母親去世一個多月了始終無法適應，我該怎麼辦？
母親上個月4號因病去世，說實話 我現在打這句話都覺得很不適應 感覺很奇怪，我始終接受不了這個事實。父母在我兩歲的時候離婚 之後我一直跟著媽媽 後來她改嫁又生了個妹妹 之後又離了 我們母女三個相依為命 。媽媽命很苦 所以我一直很心疼她 從去年年底開始 她的肺結核複發 要我以後都不要上班 在家照顧她 。她是個很強勢的人 加上我們這種家庭背景 讓我一直覺得我就是為媽媽活的 ，只要是她安排的事或者是為了她做的事，我做起來都很有勁兒，現在她不在了 我真的什麼事都不想做 ，覺得已經沒有意義了，特別是辦完後事的這幾天，基本上都是睡到九點多，要是以前 我五點半就起床給她做早飯的。我想知道跟我類似年紀類似經歷的人是怎麼度過的，需要多久能適應，因為所有人都在說我要堅強，辦完後事趕緊上班，好好工作才能對得起媽媽。可是我掙錢給誰花啊 我妹妹我們分開了 她在她爸爸那邊，現在家裡就我一個人，我跟爸爸沒有多少感情，我的世界裡只有媽媽，我只愛她一個人，我不知道怎麼度過以後沒有她的生活，我真的堅強不了了，可我怕其他家人 和媽媽朋友看不起我 怕給媽媽丟人，我不知道怎麼調整，不知道該干點什麼，忽然發現以後的路那麼長，我連走路的勁兒都沒有… 我好想媽媽…
因為有相似的經歷，所以願意和題主分享些想法。
正好十年前，母親去世。現在回想那一段日子，仍然很多事情無法釋懷。以至於在街上，看到白髮蒼蒼，佝僂著身體的年長阿婆，內心都會惆悵不已。媽媽若還在世，現在也應該一頭白髮，腰板不再像年輕人那麼直，並且如同其他老婆婆一般啰嗦，嘮叨個不停。
但這已不可能存在。媽媽的離開，讓那年的我，終於懂得，人生在世，有些東西，你不能左右，也無法改變。誰都曾經是一個意氣風發的少年，以為世界會因為我們的存在而變化，但多數人的事實，正好相反。在你費盡心機，滿懷一點點的希望，試圖挽留母親的生命未果時，你才真真切切透徹地懂得了人力的有限。
我覺得，這不是殘酷，僅僅是事實，明明白白。
媽媽的葬禮上，我沒有哭。不知道為什麼，佔據內心的不是過分的哀傷，而是迷惘。分析當時的心境，一方面理智告訴我必須接受母親去世的現實，另一方面，情感上你很難理解一個相伴你成長，留下無數回憶的至親就這樣突然永別，理智和情感互相糾纏，用力撕扯，結果就是把自己扯得粉碎，留在內心的，只剩下一大片的蒼白和漠然。
或許，這也是人類自我保護的措施。對痛苦的漠然，會讓你不至那麼不好受，有點像自我實施了麻醉，把過分的情緒鎖住，不讓它四處亂竄。
但一天一天，日子總會過去。那個時候，我這麼想，既然人生很多事情無法改變，那就只能面對。母親去世了，不存在了，有一天我們也會離開，也會不存在，死亡很公平，是無法改變的規律。無法改變，那就好好接受。這種被動消極的心理，其實好像還蠻有用，它可以逐漸化去你心中尖銳的情緒，逐漸讓你變得遲鈍，不再那麼有受挫感。
題主，其實我沒細看你的描述，因為有點害怕。我就是想勸你，接受現實，把自己麻醉一陣子，遲鈍一段時間，學會理解死亡。在我看來，接受現實是種能力，而在接受現實後讓自己過得更好些，是種實力。譬如，你把對母親的思念寫下來，和大家分享你的情感，這是種很好的辦法，而真摯的文字也會讓你的讀者感受到人類情感的美好。或者，激勵自己，讓自己生活得更好些。
我曾經有個傻乎乎的想法，我覺得母親的一生，都在為我的人生鋪展道路。所以，我必須過得好些，好讓她的人生依然具有價值。也希望有一個屬於我的孩子，讓他過得比我更好，好像母親的人生價值又能映射在孩子的生命道路上，一代代的傳承，生生不息。這不是自私，認為母親的存在僅僅是因為後代。這種天真的想法，或許讓我懂得了作為家族一員的責任，也讓我更能懂得家庭和親情的價值。
以上就是我的心路歷程，寫得有點散亂，與你共勉。你才不要堅強，有多難過就多難過，有多痛苦就多痛苦，哭個天昏地暗都可以。
你不需要對得起誰，要對得起自己。
你不要掙錢給誰花，你要掙錢給自己花就可以了。
不知道你有沒有聽過一句話，死並不是生的對立面。
你可以為你的媽媽做很多的事情，你愛她，你活著雖然不能再為她做早餐之類你想為她的事情，但是你可以想你活著替她繼續看看這個世界，想她的時候可以給她寫一封寄往天國的信，告訴她她的女兒生活的點滴和這個世界是如何日新月異的變化著，這個世界是變好了還是變壞了，我們又遇到了什麼有趣的人。
有時候，我在想，我死了之後，有沒有人會懷念我呢？
所以，離開的人也會希望被懷念吧，那麼，你就是那個可以懷念她的人。
我們這些活著在這個世界的人，有時候也許只是為了去記得那些離開的人。
最後，想跟你說，你並不是孤獨的一個人，好些人也都與你一起承受過這樣的離別，你有一個溫暖的擁抱可贈，願安好：）
面對至親的離世，每個人的情緒反映不同。絕大部分人和你一樣難以承受至親的離世，需要一段時間來恢復。心理學把這段時期稱為哀傷期，大約會維持半年到一年，有的人需要更長的時間。
你媽媽是你過去生活的支柱，現在她過世了，你還有妹妹這個親人，你們是她生命的延續。你將來擁有自己的小家，你的孩子也會是你生命的延續。生老病死是人生必經的過程，人活著不得不學會去接受它的發生。
在這段時間裡，妹妹和你一樣在承受喪親的痛苦，多和她保持聯繫，在一起回憶下和媽媽有關的事情，談下彼此現在的感受，方便的話考慮下搬去和她一起住。在祭日和你妹妹、你媽媽的親友一起辦些哀悼你媽媽的儀式。和朋友、親戚和同事多來往，做些能讓你覺得愉快的事。獨處的時候心裡覺得難受，可以通過網路和電話找人傾訴，或者把你的想法儘可能的寫下來。平時多做運動，保持身體健康和日常作息，避免接觸藥物和酒精。在還未走出哀傷期的時候，避免做重大決定，直到你可以清晰的思考。
如果長時間沒能從負面情緒中走出來，特別是出現自殺的念頭，向朋友和家人求助來獲取必要的支持，也可以撥打危機干預熱線來獲取幫助。北京危機干預中心的心理援助熱線（24小時開通）：800-810-1117（座機）、010-8295-1332（手機、IP和分機用戶）死亡不是生的對立面，而是生的另一種形式。
這是我奶奶去世後我爸爸一直對我說的話。
其實我也從來沒覺得她離開了我。我只是感覺在很久的一段時間裡，我可能沒辦法常常見到她。
不過我錯了。
看見鹹蛋的時候我會想起她。
扇蒲扇的時候我會想起她。
下雪的時候我會想起她。
過年的時候我會想起她。
夢裡，我還會見到她。
……
我們雖然不在同一個時空，但我們彼此思念，時時可以相見，時時可以懷念。
她不出現在你的生活，但她永遠留在你的心裡。
看到一件東西的時候，你會想，這個她肯定很喜歡，穿上一定會很暖和。不過你又想到，她可能最近沒辦法穿了。
只要愛還在，她就不會走。
她會一直和她的愛一樣，陪伴著你，溫暖著你。讓你時時刻刻想到，我不是一個人。你們會在任何時候相見，只要你想，她就在那裡。
不過，唯一的遺憾就是可能沒辦法介紹新朋友給她認識了。
我爸爸是家中獨子，奶奶家也是中國傳統的慈母嚴父。奶奶是農村小老太太，一輩子為兒女丈夫操碎了心。
奶奶和爺爺經營著一家小超市，爸爸則是一路讀書，做了個祖國花園的園丁。商人重利輕離別或許有道理，但顯然不試用我家，每次回老家，奶奶都會各種碎碎念：
「這次多住幾天吧，這床被子是今年的新被子，前天太陽好，剛曬過。」
「這些東西你們回家還是要買，帶著吧，不要嫌麻煩。」
「讓乖乖留在這裡，多陪陪我，好不好？」
「下次什麼時候再回來？」
……
她去世的時候我爸爸沒有哭，忙前忙後料理後事。
他要守夜，睡得很少。
有空時，他靜靜地看著冰櫃，深色溫柔：「咿？怎麼嘴角那邊有冰渣啊？」
彷彿奶奶只是睡在哪裡。
只有一次，下葬後的很多天後，一個中午，他突然抱著我媽媽，痛哭流涕：「我沒有媽媽了……」我媽媽只有一直拍著他的背。
他和我一樣，見到某個特定的意象時就會想起他媽媽。偶爾回憶，不見傷悲，只有無限的溫柔。
節哀順變，一切都會好起來。
從母親去世，直到大概將近半年之後的一天，我才哭出來，是有一天自己坐在電視前，也不知道看到什麼節目，忽然的就哭起來，好像把一年的眼淚都攢到那一天。她病了很久，是一種解脫，但是，我再也不能為她洗腳了。
母愛是個神奇的東西，母親後來誰都不認識，和誰都生氣，唯獨見到我的時候會很安靜，讓我安靜的喂她吃飯，陪她聊天......
我討厭中央台那個父親出去吃飯，偷偷把餃子藏在自己兜里要帶給兒子吃的廣告......
微博上科學松鼠會分享了一句話：如果每個人都是一顆星球，逝去的親友就是身邊的暗物質，我願能再見你，我知我再也見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能想見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。
高曉松接著留言：所以，有一天我也會失了光和熱，冷卻後回到你身邊。那時候，我們都在遠方了，不耀眼，不衰變，默默相對，等待每一年的那一天，與你擦肩。
接受不了是很正常的，那麼就當做她只是出一次遠門，我始終相信她一直沒走。我媽媽在我19歲時去世的，那時我還在當兵，坐飛機回去看她時，她都說不出話來了，她乾枯的手握著我的手，喉嚨里一直發出嗚嗚的聲音，一直在我手裡寫著什麼。陪著她到夜裡十二點多，姐姐怕我太累讓我休息一會兒，我坐在凳子上睡了有半個小時，就聽見姐姐的哭聲，我趕快起來，意識到媽媽去世了，我像瘋了一樣，看著躺在床上的她，她的眼角還有一滴淚。母親去世後我三天三夜沒睡覺，眼睛腫的核桃一樣大，我無法相信她會離我而去。她離開後三年之間我還經常晚上做夢會夢見她，她要麼看著我不說話，要麼就是得病時很痛苦的樣子，每次我都是被夢裡的自己哭醒的，醒來睡不著自己坐在床邊眼淚止不住的流。母親去世快六年了，我有時吃到好吃的東西會想到她，看到好看的景色會想到她，世間還有那麼好吃的東西您沒吃過呢，還有那麼好的景色您沒有看過呢，還有那麼多那麼美好的東西沒有給您分享呢，想想真遺憾，很想媽媽這輩子投胎做我的女兒，用您對我那麼深的愛來養育您。過了那麼久了，打完這麼多字還是淚流滿面。我無法安慰題主，你有空可以看看韓國有個電影名字叫《開心鬼上身》，也許她還在我們身邊。
不只是過世一個月了你無法適應，我覺得應該是一輩子你都無法適應。我不知道這種情緒是不是真的會一直持續下去，但是真的可以拿一生去尋求答案，畢竟這命，是她給的慷慨。
人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以至始至終陪著走完，當陪你的人要下車時，即使不舍，也該心存感激，然後揮手道別。——《千與千尋》
很不幸媽媽覺得你已經足夠堅強，已經可以一個人去面對這世界了。她一定希望她的離開能讓你更加的堅強勇敢，更加的懂得怎麼去愛。
但是我們仍然需要保持悲傷，仍然需要躲起來大哭一場，仍然需要每當夜深人靜都能想起她的面容清晰如昨日，因為這世界上只有你自己知道，你究竟有多麼愛她。
為什麼不難過？
憑什麼不難過？
覺得你可笑的人終有一天會哭回來。
希望最終你也能認為，懷念與悲傷不等於懦弱和不夠堅強，然後允許自己再哭一場。
祝好。
如果可以，想給題主你一個擁抱……昨天下午我接到好友突然打來的一個電話，問我要不要一起吃飯，我尋思著普普通通的一個周中為何突然要約飯局，朋友小心翼翼問我：「你知道為什麼要吃飯吧？」……噢，是的，五年前那個冬天，就是這個日子，我失去了生命中唯一最疼愛我的母親。我的朋友們一直記得，五年前我是如何撕心裂肺地哭著給她們打電話，我哭，她們陪我哭。五年了，我笑著生活，談戀愛、失戀，上班、換房子、旅遊，從剛畢業懵懵懂懂的少女變成了奔三的女人……朋友們在各自的生活中也變化著，卻不約而同在這個日子裡小心地陪著我，害怕我被悲傷淹沒。但是該死的，其實我自己已經不太記得這個日子了，或者說，選擇遺忘。
題主，失去至親，絕對是不可治癒的傷痛。這傷痛不會隨著時間消散，他會出現在每一個細微的空缺的角落，提醒你失去了什麼。你明白從此以後看別人接媽媽電話時，和媽媽出去旅遊時，抱怨媽媽管得太多時，吃著媽媽做的菜時，你永遠都會在心頭一角隱隱作痛。你會不想看一些題材的影視作品，再不唱某些歌曲，有所保留地和別人分享你的過去……不論時光怎樣流逝，這些昭示你缺失的傷痛永遠不會痊癒，你要擁抱著他們走下去。
可是題主，你可以，也必須堅強地、好好地活著。你知道最初那段時間我是怎麼想的嗎？我再沒有什麼是不能失去的了。世界上已經沒有了那個可以無條件給我最多的愛，全身心去擁抱我的人，以後的路，我必須自己對自己負責，沒有人可以去責怪，沒有人可以去依靠。在無數個漫漫長夜的孤寂中，在絕望和悔恨的鬥爭中，我反而獲得了獨自活下去的信念和力量。
在你的周圍，肯定也圍繞著愛你、珍惜你的人，他們是你的親人，你的朋友。即使他們無法給你和母親一樣的愛，你也會更懂得去珍惜和回報他們。那些向在絕望深淵的你伸出的手，請用力去回握。
然後你會明白，你是一個人了，但也始終不是一個人。你是她在世唯一最牽掛，這份無可替代的愛永不會長眠，它保護著你，讓你成長，讓你懂事。提醒你去擁抱這個世界，擁抱溫暖，擁抱真情。
十幾年前，差不多你的年紀，我經歷和你一樣的切膚之痛，當時我差點就隨她而去。
送你一句話：
有一種思念，不必讓悲傷逆流成河。
不知道天堂里，有沒有朋友圈？ - 扶搖直上的回答
一、
昨天老爸發來一條消息：今天是你媽滿61歲，還記得嗎？
當時我沒有迴文字，只是發了一張截圖，在日期上默默地標記著兩個字：媽媽。
我知道老爸為什麼會問我，因為有些事情，我從未說出口。
二、
十三年前的2月，年關將近的最後，我印象很深刻。當時我聽到舅舅說有一個赤腳老醫生對於治療肝癌有偏方，就住在醫院附近，所以看到老媽突然食慾大增，痛痛快快地把早飯吃完後，我興沖沖地跑出去找那位赤腳老醫生。
一個多小時後，當我還在街頭巷尾一蹦一跳地打聽那位老人的住址時，我才注意到我口袋裡的愛立信手機一直在不耐煩地震動著。
這是我媽原來用的。舅舅說，別找了，回來吧，你媽不行了。
當時聽到這個，我沒多大反應，簡單地哦了一聲，然後依然蹦蹦跳跳地往回走，只是一直有種奇怪的說不上來的感覺。
回去的整個路上，我腦子裡總是在想著，
哎喲，舅舅老是這麼咋咋呼呼的，一點屁事兒就緊張兮兮天崩地裂似的，幾年前那麼多醫院那麼多醫生給我媽判了死刑，她不也照樣好好的？直到我回到病房，醫生冰涼麻木的表情，媽媽蒼白浮腫的臉，以及身邊一堆山雨欲來風滿樓的神情，整個場面很詭異地安靜著。
原來這次是TM來真的！
我的那塊天，真的要崩了。坐下，握住我媽的手，不自覺地用食指和中指反扣上她的脈搏，感受著最後的遊離。
沒有感覺，也沒說話，更沒想哭。
我也不知道為什麼。肝癌的病人到後期渾身會變得腫脹，皮膚綳得緊緊的。而因為無法排毒的原因，從皮下毛細血管里會滲出一點一點的血滴。這樣讓我媽看上去，像一瓣被切開的火龍果，密密麻麻布滿了黑點點，只不過果肉是黃色的。
我從來不相信人是有靈魂的，到現在也不相信。
那一天的那一個瞬間，我堅信。中午12點10幾分開始，短短不到10分鐘的時間，我很清晰地感受到了生命力的抽離，就好像媽媽身體里的水分被慢慢蒸發，有一種若有若無地東西在一絲一絲地浮出，飄走，消失，再也不見。
媽媽嘴唇一直在顫動，我知道她是想開口說話。
我什麼話也沒有說，只是右手握著她的脈，左手不停地摸著她「光滑」的臉，粘在手上的血漬格外刺眼。25分，盡頭。
生命的活力徹底從媽媽的眼睛裡消失，最後一點氣息也隨著瞳孔一同擴散開去。
媽媽留給我的，是一滴左邊眼角的淚。
我不自覺地吻了上去。
很咸。之後的時間裡，我心裡異常的安靜，沒有悲傷，沒有眼淚，只是突然轉身站在了窗檯邊上，一語不發。
那就這樣吧，沒什麼大不了。
我想。
之後一片空白。不知道過了多久，殯儀館的人來了。
看著他們粗手粗腳地抬我媽時，我突然莫名地爆發。
衝上去直接一腳踹開最前面的一個，攔著我媽的床位對他們狂吼：
操！給我滾！！事後我不記得打了誰，亦或是誰打了我。隨便抓了個人要了一包煙我就出了醫院，一直在街上漫無目的地遊走。
拿煙抽的時候，碰到了兜里的手機，腦子一熱，掏出來就往地上砸。
之後，再一熱，把摔碎的手機又一點一點撿回來，小心翼翼地收在口袋裡。三、
火葬場。媽媽靜靜地躺在水晶棺里，我沒有去看。
我只想記住她活著的模樣。我一直表現得很平常，像是參加別人的葬禮的一樣，連假裝悲傷的表情都沒有。
以至於還有旁人在指指點點：你怎麼哭都不哭一下呢？
然後我回了一臉蕩漾的笑。禮畢，我舅舅拉我出門，不讓我去看火化的過程。
我沒同意：十幾年前老媽看著我來，現在我得看著她走。焚化爐的鐵門嘎嘎嘎地響著，慢慢升起。
媽媽像一件行李一樣被放在傳送帶上。
我就傳送帶前靜靜地跪著，靜靜地看著。突然裡面的噴頭呲呲幾聲，噴出了一片霧一樣的液體，然後嘭地一聲，火點著了。
紅紅地火焰肆無忌憚地跳躍著，窄窄的傳送入口像極了閻王爺張開的血盆大嘴。
看著媽媽慢慢地陷入，我無意識地跳了起來，往她身上撲。
媽媽一個人去受這個罪，太孤獨。
我想抱抱她，讓她不那麼害怕。
好幾隻手把我往回使勁地拉，我沒力氣，我掙不過他們。
然後我昏了過去。醒過來的時候，在外面的車裡躺著。
我打開車門，舅舅和幾個親戚又驚恐地看著我，怕我繼續發瘋。
我說，給根煙，幫我點上。
因為我手抖得太厲害。不記得過了多久，工作人員來通知：可以去拿了。
我一路小跑過去，準確地找到了屬於媽媽的盒子。
即便化成灰，我也知道是你。捧著還燙手的骨灰盒，我突然間打開了蓋子。
我只想知道，是不是和電影上的一樣，像一堆白麵粉。
原來電影是假的，不是白色，是灰色，而且沒那麼細膩，很多碎骨片，一片一片凌亂地堆砌著。就像沙灘上碎裂的貝殼，淺淺地嵌進沙里，忽隱忽現。
我心滿意足地抱著盒子，一如小時候老媽抱著我。回程的路上，靈車圍著我媽之前管轄的片區繞城一周。
長安街百里送總理我只在書上見過，但是我親臨了媽媽離別的現場。我抱著老媽慢慢走在最前面，幾公里長的城正街，兩邊都是放鞭炮的群眾，震得我耳朵很長時間裡都是一片嗡嗡的耳鳴音。
我看到不少的群眾自發組織地加入的送葬隊伍，還有不少老人在別人攙扶下，跪在路面給我媽媽磕頭。我像之前撫摸媽媽的臉一樣，左手慢慢地摩挲著盒子，說：
媽，值了。媽媽是社區居委會主任，為了這個片區的群眾，媽媽悉心耕耘了20多年，彌留之際掛著點滴還把20多位低保戶的申請材料給批了。
放下筆，她突然哭了。
這估計是我幫她們最後辦的一件事了，希望XX接下來能處理好。
她說。一路上我都是踩著鞭炮的殘骸，聞著嗆人的煙霧，頂著整耳欲聾的炮鳴聲過來的。
我小心翼翼地抱著媽媽，生怕哪一個飛來的爆竹砸到她。路始終會走完，和媽媽一樣。
回到車裡，我扭頭看了一眼漸行漸遠的路口，突然意識到，這次媽媽是真的離開了，不會再回來。
那一瞬間，我一直以來虧欠她的眼淚突然決堤，渾身顫抖地哭著，吼著，用盡了全身的力氣。突然覺得，自己成了孤兒。
以後的路，只能一個人走。四、
回到學校，室友看著我開開心心地進來，緊張的氣氛頓時輕鬆不少。
你媽好了吧？
沒了。子欲養，而親不在。
我跟室友說，《三字經》的意思，我至今才理解。
多麼痛的領悟。
你傻逼吧？那是孔子說的。
室友告訴我。晚上室友們拉我出去喝酒。
天南地北胡吹海侃，我們哈哈大笑。
然後我回到寢室在被子里抱頭痛哭。五、
入葬的時候，我無來由地給自己一個期限，農曆六月廿二，媽媽48歲生日，剛好半年時間。
如果我還走不出這個陰影，我就去找她。到了那天，晚上我一個人偷偷地跑去了媽媽的墳上，帶了二鍋頭，帶了騙來的安眠藥和刀片。
媽，我和老爸都還好，你那邊冷不？
要不也來整一口二鍋頭？我都一直沒和你喝過白的。
你說我回頭是出去發展好，還是在家裡發展呢？
今天過來的時候有個傻逼違章闖紅燈，搞得我坐的車差點撞了他，你說他是不是急著找死啊！
昨天我又看了遍《大話西遊》，笑死我了。
你說真有月光寶盒不？
我要是找到了，喊一聲「版若波羅蜜」你會不會直接跳出來啊？！
老是我一個人說話，你倒是應一句啊！！
。。。。。。
。。。。早上我被太陽曬醒了。
3瓶小二鍋頭喝光了，煙也抽得差不多了，安眠藥被我丟了一地，刀片也不知道哪去了。
看了下手腕，摸了下脖子，還好，沒事兒。
我知道，我走出來了。六、
之後很多很多年裡，我再沒有夢見過媽媽。
甚至有那麼一段時間，我連她長什麼樣子都記不起來，只是一張模糊的臉和清晰的背影。
很多東西，沉寂在我的記憶中，融進了我的血肉里，揮之不去。
媽媽現在有了個可愛的孫女，和30幾年前她懷裡那個胖小子長得一樣一樣的。
我曬在朋友圈了。
遺憾的是，你沒看到。七、
每到節日，微信里總是孝子一片。
各新聞媒體也呼籲著：
可是就有那麼一部分人，也只能這樣了。
比如我。八、
我在自己的空間里寫了很多東西。
有工作的、生活的、感情的、婚姻的，亂七八糟，有的沒的。
但是好像一直沒有寫過和媽媽相關的東西。
今天在公司開著培訓會，毫無徵兆地就想起了很多事情。
於是我留下來在公司靜靜地坐著，讓回憶跟著游標一起，一段一段地湧現，宣洩。有人Q上問我，怎麼還在加班？
我說，沒有，我想我媽了。
朋友安慰說：哎，你媽媽一直就在你身邊看著你呢，不信你回頭看...我艹
大哥你別嚇我，我媽都過世十幾年了。
要是這大晚上地她突然出現在我身後，
你說，
那該多好。
在隨後的將近十年的時間裡，我幾乎過著孤兒一樣的生活，一個人在工作，一個人吃飯，一個人生病，一個人過年。
你在這座城市做過最孤獨的一件事？ - 扶搖直上的回答
十年後的今天，我有著自己的家庭，有著心愛的老婆和孩子，有著另外一位母親，我能叫她「媽媽」。
什麼樣的情境下讓你突然有種心上開出一朵花的感覺？ - 扶搖直上的回答
習慣孤獨，總會有撥雲見日的那一天。
祝好！我能對你說些什麼呢？
說些什麼又是真正能幫到你的呢。
恐怕這些都只是說說而已，
因為明白和做到是兩碼事。
如果讓我勸你說逝者安息，生者頑強。
總覺得這話像喊口號一樣蒼白無力。
因為我們都感覺到了無能為力，
因為不管我們如何傷心欲絕，
這個人都不會復活了。
所以說這隻能是一個緩慢的自我恢復的過程。
題主請原諒我用這種格式來回答，
因為一旦觸及此類的問題，我的思維就有點凌亂，
只能靠人為分段，才能看的清楚。
說說我和我的母親吧。
今年已經是她離開我的第五年了。
一切就像在昨天，真是時間太快。
還記得，在她剛離開的半年裡，
我內心無波無瀾，覺得她只是出遠門串了趟親戚，
過了很久，我才知道是自己把她離開的事實屏蔽了。
而現在的每一年都會加深想念。
甚至在獨自吃一頓美食時，忽然淚淚雨滂沱。
這裡面有想念也有愧疚和不安。
愧疚是因為，她在冰冷的地下，
而我卻在人間吃喝玩樂。
特別是每次領到工資時，
卻再也不能因為可以買給她喜歡的東西，
而感到開心。
有時我走在人潮洶湧的街頭，
看見兩鬢白髮的老人，
便會兩眼失神的望著她們，
那一刻只覺得的原來人老了的樣子都差不多。
有時我甚至會極端的想，
如果這世上真有靈魂不滅，
我是不是應該追隨她而去。
但是，她從未託過這樣的夢給我。
一次也沒有。
所以我們是否該明白，
她曾為我們付出了多少心血，多少期許，
才會讓我們成長至今。
而我們是否應該好好的活著，
才算是報答了這份如海的母愛，
如果，她真的在天有靈，
看到我們慢慢地恢復，成長，
我想她會感到欣慰。
母女如此情深，
我相信，我們肯定會再相見的。
而題主你也要相信。
祝好。
媽媽去世的時候我剛剛上初中，算懂事又不大懂事的年齡。一開始是不能接受這個事實的，覺得她就是白雪公主啊，肯定會醒來從棺木里走出來的，每天就和姐姐守著她哭，直到後來再也哭不出來，她入土的時候感覺天都要塌了，因為就算媽媽醒來想從棺木里出來也出不來了啊......最後終於慢慢明白她再也不會回來了
我比較幸福，還有愛我的爸爸和姐姐，姐姐當時高二在住校，因為爸爸很受打擊，親人怕爸爸想不開就讓我一直陪著，我當時非常不懂事根本不知道要幫著爸爸做飯，那段時間做飯洗衣服各種家務都是他自己做的，爸爸曾經想過自殺想過出家都是因為還要撫養我和姐姐才撐下來的。其實直到現在我們三個都不敢提那些年，到現在媽媽去世已經十年多了，但是一旦有人提起她我照樣控制不住立馬哭出來，想起來媽媽也是鼻酸冒淚花，根本不能和任何人談起，一句連貫的話都說不出來。以前關於這些也不能提筆，直到去年遇到一個人，我發現和他說媽媽的時候我居然不哭了，現在也能試著把這些說出來起碼敢回憶了，大概是終於要慢慢好起來了吧。
媽媽去世後我變得異常開朗活潑話特別多，不知道為什麼挺莫名其妙的，然後直到上大學前就一直是別人眼中的樂天派，幾乎沒有人知道我初中時母親去世，覺得我就是那種沒心沒肺什麼事都不放在心上的樣子。就是有時候想念起來自己偷偷的哭，大概是心裡清楚和別人訴說也沒什麼用吧，每年二月初九一定是要固定痛哭一場的，那天心情一定是很差很差的，因為那天是她的生日，我沒辦法再看到她了。好像寫下來就能安慰自己.......
我以前也一直想著以後要生一個女兒，她就是媽媽的輪迴，我一定好好照顧她愛她把世上最好的都給她，媽媽去世前我是不相信輪迴的。我現在不這麼想了，覺得自己脾氣不好照顧不好女兒，生個兒子打起來也下的去手....你可以試著認真談個戀愛，找個人來愛來分擔。試著專註做一件事，比如認真畫畫寫字，不管好不好看，盡量淡忘這痛苦的一切，不要縱容自己去想。可以出去走走離開熟悉的環境，因為認識你的人總是會不自覺的從眼神中透露出同情，他們不是故意的但總會讓你想起這個事實，走到外面看看可愛的孩子看看雄壯的風景之類美好的事物。看看宮崎駿看看溫暖簡單的漫畫.....我不知道對你會不會有用，真誠的希望能幫到你。加油
在上個月我的媽媽因為肺癌去世了，她走的時候非常年輕，才45歲。我媽媽兄弟姐妹6個，她是走的最早的。
媽媽走的時候我就在她身邊，一點點的看著心電圖變平，血壓一點點變低。那時的我非常平靜，平靜到讓我自己都難以置信，平靜的就好像這是別人的媽媽。
之後因為要回來上學，媽媽火化下葬之後我就回學校了。在回來的路上我摸著我右臂的孝牌，覺得它很突兀。
回到學校那天正好是我的生日，我媽媽常說，「兒的生日就是娘的苦日。」我開始止不住的想她了。
我和媽媽關係最親，我們經常一起在飯後散步，我會給媽媽說我知道的所有事情，我總是挽著媽媽的手臂，我們一起去姥姥家，去吃飯，邊走邊談天說地。
可是她現在不在了。
我從回學校開始，閉上眼睛就會回憶起和媽媽的往事，晚上就會夢見她，夢見她還活著，夢見她去世了，我在夢裡哭個不停，哭個不停。似乎要把我的眼淚全部補回來。
我一直在想，為什麼你們都有媽媽，為什麼我就沒有？可是沒辦法啊，媽媽就是沒有了。
在媽媽生命的最後幾天，我對她說過，你走了之後我不會哭天搶地一蹶不振，我會活得好好的，我要完成你所有未完成的夢想，因為我是你生命的延續啊，只要我還活著一天，媽媽，你就沒有去世。
相信那些走過的人，其實從未遠去。他們不過是化成了你身邊流動的空氣，或者是耳邊呼嘯的風，推著你跨越每一道溝壑和湍流，支撐著你不會倒下。
我十三那年父親去世！那個時候小的連什麼是死亡都不懂，後來一點點的長大，一年又一年，我明白死亡就是再也見不到這個人了！ 跟母親相依為命的日子，遇到了很多事，我就想，如果母親不在了，那我也沒有繼續的力量了！再後來，經歷了更多的事情，我開始明白，人要學會接受，接受發生的事實，接受生活給你帶來的痛苦！ 你現在的第一步就是從心裡接受這件事，接受沒有母親的日子！然後去找活著的意義，這個不著急，慢慢找，即使那些沒有家庭變故的人每天活著除了那些按部就班的，行屍走肉的，也都在不停的尋找活著的意義！！你也去慢慢尋找吧，在尋找的途中你會經歷更多的事情，好的壞的，壞的就去接受，好的就會讓你開心！！ 親愛的，心態，自己多想多經歷！！快樂總會大過痛苦！加油！
我個人覺得我還是有資格回答這個問題的。
說說我的情況吧，我母親去年8月查出患卵巢癌，積極治療一年，化療12次，大大小小手術5次，不幸於今年10月1日器官衰竭去世。永遠不會忘記母親最後兩個月滴水未進，身體越來越虛的時光。作為子女，看著被痛苦折磨的母親卧病在床，卻無能為力，實為痛苦。
我是在校大學生，在學校白天情緒還好，晚上也會想起種種情景不禁默默流淚。我只想告訴題主，這段時間的悲傷是抑制不住的，親戚或余悲，他人亦以歌。
只不過，悲傷之餘飯要吃，覺要睡，工作仍然要做。我時常覺得，如果就此墮落，母親看到這樣的我，會內疚會難過。其實死是另一種活法，現在我遇到難題，都會想想母親在的話，她會怎麼做。回想起，我自己的處事與生活細節很多都受母親影響，也算活在我身邊吧，只是用一種特別的方式。
推薦個題主一部電影，開心家族，韓國人拍的，耐心看完，請相信我，你會找到你要的答案的。
最後，送題主一段文字：
如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。
若有需要可以私信我。
願宇宙的太陽
黑暗中賜予夢的光明
點亮繁星
為母安康
加油！
父母雙亡。處理完後事回到學校之後，誰的電話也不想接，也並不想見到任何熟人。見面說起這幾個月的事情，總是尷尬又尷尬。無論對方長吁短嘆一陣也好，鼓勵也好，安慰也好，舉例告訴你更慘的人也有很多也好，對我而言，都只有尷尬地笑一下回應。是啊是啊，過去了就過去了啊，總是要一個人獨立的啊。其實我很獨立，然而在你覺得一個人還是需要有備無患地買個人身意外保險，結果發現沒有任何法定繼承人，父母、配偶、子女，什麼都沒有的時候，還是只能聳肩笑一下。
多謝各種安慰和鼓勵，雖然其實並沒有什麼用。生死一別，號稱自己難過的人很多，在葬禮上大哭一場，在靈堂前鞠躬上香，然後呢，各自拍打一下灰塵擦乾眼淚，就可以繼續自己的生活了。都有自己的父母，自己的丈夫妻子，自己的孩子，自己的家庭和事業。無數的人勸你要好好的，無數的人說很關心你願意和你一起面對，永遠會和你在一起，其實並不會有，連一直在你身邊的人都不會有。有誰能像父母一樣每天都想到你呢，那麼也沒誰會像我一樣每天想到他們。大多數人安慰你之後，自己就放心了，覺得你就真的應該好起來，堅強地面對一切，這件事就此翻篇。頂多在茶餘飯後提起來嘆一句父母都不在了啊真可憐，還能怎麼樣。最終還是只有自己一個人來面對。最難受的不是離去的瞬間，迎客出殯，忙亂得根本沒時間悲傷，一切都結束了，回歸正常生活才是痛苦襲來的時候。而這時候，並沒有人在身邊，並沒有誰一起分擔，並沒有人感同身受。什麼叫痛徹心肺，體會過才知道做多少準備和預設都是沒用的，在經歷之前根本想像不出。
人生大概就是這樣。最終都是要獨自前行，無論早晚。然而撒手人寰，過往的曾經就成了活著的人永遠的羈絆。最痛是他們消失在你的生活中，卻又無時無刻不在你的身旁，提醒著你他們也來過。看到任何細節都會想起，想到任何都只能絕望地告訴自己再也不會有了，然後繼續絕望。得意的時候仍然會第一時間想，要告訴他們呀；看到他們喜歡的東西，還是想買下來假期帶回去獻寶；雖然有些事已經比他們做得好，也仍然想要他們來露一手，然後誇他們真厲害。無非是個想討他們歡心的孩子，然而回過頭才發現轉瞬之間已經失去了最愛你的人。
一些人經過你的生命卻沒有留下來，我們這些被留下來的人該憑著什麼活下去呢。我不知道。無法走出來也是正常的吧。
那些能擦乾眼淚奮然前行的人，挺棒的。鼓掌，撒花。
然而並不覺得迅速地從陰影里走出來有什麼值得自豪的，陷在裡面出不來也沒什麼可羞恥的。對自己的狀態不滿意的時候自然會切換，順其自然，做自己內心想做的事就好。
這是@科學松鼠會的一條微博：如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。
媽媽留下了回憶，也留下了一生最珍貴的財富，同時還有尚未完成的夙願。
回憶必然永存，財富要搞清楚是什麼並繼承和發揚，夙願，往往很難，等待你去實現，你不行你的孩子繼續。
讓時間改變一切
請原諒，我的回答也許會讓樓上很多的人不舒服，我只是想說，這個媽媽無意識中完全深刻地毒害了你的一生，讓你徹底丟失了自己，如果可以罵，我想說她太自私，太不懂如何愛一個自己的孩子，可惜，逝者已逝，不能回頭，但至於你，接下來的路，卻只能靠自己一個人走下去，你需要努力的去完成自我的修復，可以想像，未來的你在生活的方方面面，該會有多少的困難啊，這又何曾不是一場真正愛的悲劇呢？
請原諒我的冒犯，祝好！推薦閱讀：