如何面對癌症病人？

12-15

姨父50出頭，為人勤勞踏實，家庭不算富裕，是家裡的支柱。昨天確診為結腸癌，中期。我和他感情很好，今天他做手術我要去探望他，突然不知道該如何面對，說些什麼。心裡很難過，卻無能為力。

時隔五個月，我才敢來更新。
去年10月份，媽媽走了，人間的苦有十分她遍嘗所有。我請假半個月回家，陪在她身邊，但她卻沒有力氣與我說話。
爸爸告訴我媽媽走的時候，我剛剛給媽媽熬完粥，她吃下爸爸剛買的正露丸。爸爸看到媽媽好像睡得很好沒有要求換姿勢，就去看她，叫她沒反應，把脈也沒了脈搏。爸爸上樓，很平靜地告訴我。
我幾乎崩潰，奔下樓，伏在媽媽床邊哭，不相信。想起白天媽媽跟我說「媽媽就這樣了，要走了。」，我給她擦嘴的時候她說「要擦乾淨一點，不然怎麼出去見人」，還有她斷斷續續的胡話「不喜歡吃魚，不要喝魚湯」，因為爸爸怕媽媽營養不夠，很喜歡熬魚湯給她喝，但已經很久喝不下不熬了。
爸爸哭的時候，我更覺得世界好像塌了。舅舅們和姑媽，族人都來家裡，那時候是夜裡十點多。按照習俗，我跟弟弟護送媽媽的遺體去宗祠，我和弟弟整夜守靈燒紙。我一直在哭，時不時望著媽媽，希望她動一動告訴我們只是開玩笑。我阻止爸爸拔掉媽媽的尿管，希望等一等媽媽可能醒來。但是看到媽媽嘴唇變紫的時候，我不得不承認，她確實走了。
繁瑣的喪事操辦中，一切有族人，我只是哭跟傷心，遺憾最後沒有在媽媽跟前，遺憾沒有聽懂媽媽的告別，沒有挽留媽媽。史鐵生說「死亡是一個終將降臨的節日」，看著媽媽疼痛不堪的時候我也這樣想，但媽媽真正走的時候，我還是不能接受。
我一想起爸媽感情那麼好卻陰陽永隔，想起媽媽那麼善良淳樸卻遭此命運就傷心不已。媽媽走後的四五個月，直到現在，我幾乎夜夜閉眼就想她，想到睡不著，哭。有時候夢見她，夢見她回來，夢見她來看我。我甚至暗暗祈禱，如果有亡靈，我願意媽媽一直陪我看著我，給我一點點暗示。
爸爸的表現則比我想像的平靜，很多喪事習俗，爸爸並不是很在意，他只求媽媽在世的時候給她所有力所能及的照顧和呵護，只求媽媽走後對得起自己的心，對得起媽媽。我覺得爸爸做到了，我不知道爸爸是否跟我一樣經常想媽媽，夢見媽媽。但我知道，我無法放下一大部分是因為我自知沒有盡孝，愧對媽媽，常年在外求學，缺少對媽媽的陪伴和照顧，這將是我永久的遺憾。
從此，我更知愛家人孝敬爸爸，只要爸爸開心放心，我可以做任何事。我要替媽媽照顧好這個家。

這個話題都沒人回答，我想我可以給題主一些建議。
高考前我媽確診直腸癌，高考後才知道，剛回家的時候媽媽還在廈門的醫院，我在家裡。愣愣哭了好幾天還是不敢去看我媽，因為還沒準備去面對。我只要求自己在我媽面前別哭，別讓她哭，別讓她難受。但在爸媽回家進門的瞬間，我看到媽媽瘦了非常多，看起來很虛弱，我眼淚忍不住就下來了。都不敢問媽媽「感覺怎麼樣？」「疼不疼？會不會辛苦？」只會問她「媽，這些衣服放哪裡？」「媽，我們中午吃什麼？」「媽，需要我幫忙嗎？」
我一點也不敢問媽媽的病情，是我不敢面對，我只想知道做了手術，手術成功了。但結果是媽媽的大便只能通過肚子側的出口出來，體外背著一個小袋子，因為那個袋子的存在，媽媽覺得自己跟別人不一樣。
家裡人都很傷心，從此只要能讓媽媽開心，無論什麼事家裡人都義不容辭去做，只要可能都盡量陪在家裡。我的大學假期沒有實習過，都回家了，即使考研期的暑假也回家住。但有時候覺得這是一個不得不承擔的壓力，很多自己想做的事做不了，必須考慮媽媽對我的需要。而且手術之後，媽媽只能在家，會比較無聊，需要人陪，如果假期不回家或者太久不回家媽媽會傷心。
後來挑整自己的心態，接受媽媽生病這個事實，不抱怨。只能在接受之後想辦法讓媽媽過得更好，讓家裡更溫馨更舒服，給媽媽帶來更多歡樂。我大概到了大四才徹底看開，當別人問起媽媽的病情不會「欲語淚先流」，不會在晚上想起媽媽就哭得不可收拾，不會在教室看到某篇文章想到媽媽就哭。
我自己面對媽媽，都是盡量避而不談病情，就講生活瑣事，跟媽媽分享學校的事開心的事，分享我跟男盆友的事。讓自己看起來還是個長不大的孩子，事事需要媽媽的指導，很多事情不決或者有點猶豫，我都會講給媽媽聽，讓她說建議。這樣跟媽媽分享我成長的點滴，參與我的生活，媽媽也會覺得自己被需要，自己的生活經歷幫助了我，她會很開心。這點其實爸爸做得更好。
媽媽生病之後爸爸一直在家照顧，萬事以媽媽為中心，照顧她的感受，但無論何時都對媽媽隱瞞病情。12年複發，媽媽經常腰疼，爸騙她說是腰間盤突出，跟醫生說好這樣告訴她，讓媽媽配合治療。
在家裡，爸爸把媽媽當皇帝一樣供著，媽媽說什麼就什麼，把她當孩子一樣哄著，不開心就逗她，做個飯或者吃多一點就誇她，她想做什麼陪她去做。
印象很深，大三暑假，媽媽把地瓜放在瓮裡面想試試能不能保鮮，以爸爸的常識和知識覺得不對覺得這法子可行，但媽媽想試，他就幫她把地瓜放進去存著。一天早上看到媽媽趴在瓮上掏地瓜，聽她講完我哭笑不得，讓她休息去，幫她清理髮臭的地瓜，清洗瓮。我爸就把我媽當孩子，她玩得開心就好，這麼任性也由著她。
媽媽喜歡聽戲，後來走不動了，躺在床上，爸爸幫她買了小電視放在床頭，下載了幾百部戲讓她看。
媽媽喜歡吃什麼東西，儘管她想著要吃買回來一口也吃不下，不管什麼時間多遠，爸爸都去買，真像對待一個懷孕的人或者說一個任性的小孩。
爸爸幫媽媽洗澡擦身子，處處小心，給她喝水永遠是溫的，媽媽躺著用各種長度和粗細的吸管給她喝水喝湯刷牙漱口，用不同盆子給她洗臉洗手，而且永遠是媽媽感覺剛好的溫水。
媽媽沒胃口的時候全家人也吃不好，爸每天問媽吃了多少，媽說吃得多兩個人都開心，還會想誇孩子一樣誇媽媽「你真棒！今天吃這麼多！吃得跟我一樣呢。」
爸不允許任何人照顧不好媽媽，很多事都自己來，給攙扶媽媽上廁所給她清理大便擦汗等。有時候媽媽自己都覺得難受，小便不方便灑出或者大便處理不好沾到，爸爸都安慰她沒關係，並馬上一遍遍清洗乾淨，擦乾淨。
媽媽自己生活自理不方便做不好的時候難受，我們都學爸爸幫她的時候從不覺得不方便或者麻煩，從不談這個，幫她洗澡都會給她講很多好玩的事。經常陪她聊天，聽她講過去，給她看照片，很多事怎麼做請教媽媽，比如怎麼炒菜怎麼做飯怎麼包粽子怎麼烙餅怎麼洗被子等等。雖然媽媽躺在床上，我們的活動中心就在她床前，講故事聊天，讓她開心，她也是我們的決策中心，什麼事都請教她，她也積極指導我們，這樣似乎媽媽除了躺在床上無法到處走動，一切生活還是很正常繼續，我們陪著有時候她的小孫女（我小外甥）也經常來家裡玩，看著家人陪在身邊，享天倫，媽媽很滿足很開心，所以心情好身體情況也比較好。
複發之後，很多人撐不過一年，醫生說，媽媽現在已經過去將近三年，簡直就是奇蹟。只有在看過爸爸的精心照料之後我們才知道怎麼去照顧去陪媽媽，怎麼做才會在送走媽媽之後我們心中無愧。
伯父說，一定要在照顧媽媽上多花心思，我們越盡心，以後媽媽福氣越大。（老一輩還是相信生死輪迴的）死亡是生命結束的一個儀式，要莊嚴要虔誠要盡心，才會在這個儀式落幕的時候不對過往耿耿於懷，不留遺憾。
不知道你有沒有在我的答案里得到幫助，希望你家人安康。

我的爺爺今年五月份離世，死因是胃癌。我的奶奶今年二月份離世，死因是心肌梗塞。
在他們離世之後，我夢見過他們很多次，有時候真想躲在一個光明的地方大哭一場，這時間真正愛我的人又少了兩個。
或許我到現在也沒有學會如何去表達自己對一個人的愛，但是如果有機會的話，我真想時間能夠回到過去，讓我對他們說一萬次我愛你們。
我爺爺曾經做過很多年的赤腳醫生，因此對於醫院，他始終不屑一顧，知道今年四月，在我奶奶離世兩個月之後，他發現自己已經無力支持，才不得已去了醫院，在醫院裡面折騰了半個多月才確診為胃癌晚期，當然其實大家心裡對此早已有了準備，之後又一個月，爺爺最終帶著痛苦離開了人世。
或許離開人世對他來說是一種解脫，但這場離開缺給我帶來了永遠的傷痛。
下面我會簡單述說一下我在這幾個月的時間內是怎樣度過的，我並不知道應該如何面對癌症患者，我只知道，自己度過了一段怎樣的歲月。
未完成……

我媽媽是今年7月確認肺癌的，7月中就做了手術。我感覺一直到現在我也不能很好的面對這個事情。我和我媽的關係一直都馬馬虎虎吧，她沒有生病的時候，我回家過個寒暑假兩個人都是五天一大吵，三天一小吵的。現在由於她生病了，我擔心我把握不好說話的尺度和語氣惹她生氣，也是聊的比較少，就是儘可能的把飯做的可口一點，在她心情好的時候，我爸在身邊的時候，跟她講講身邊得了病積極治療恢復健康的例子。怎麼說呢，我媽在我身邊的時候我就會沒來由的緊張和不舒服，她沒有生病的時候就是這樣。現在由於她生病了，我更多的是心裡放不下她，我沒有想過要讓我媽存活個多久多久，只是想讓她不要那麼難受，讓病魔的腳步慢一點，讓她在生命的旅程中質量高一點。術後我媽複查，醫生說左肺疑似轉移，建議化療。我很擔心我媽的身體受不受得住化療，面對化療的副作用，我媽是否有足夠的承受力來承受。目前是我媽的身體較為虛弱，我和我爸商量後決定吃中藥和打營養針調理身體，等身體略微有起色就去化療。我現在需要幫助的是，我很想與我媽天天呆在一起，事母至孝，但是事實上是我跟我媽長時間住在一起，我就會崩潰緊張鬱悶煩躁。暑假我媽和我住在一起兩個月，在最後兩周的時候，我打心眼裡不想回家不想面對。我知道我與我媽長時間呆在一起是非常有難度的，但是我又想盡一份孝心，我怕在我更加懂事的時候會心裡有遺憾。我不知道我的這種心態正常嗎？我該怎麼調整自己的心態？

心態放好，你越是刻意的改變，姨夫的心理壓力越是大，而且他是中期，一定會好的，你自己不要太緊張，告訴他，這個是中期，肯定是會好起來的，這樣他自己也會信心倍增的。