分手後怎麼放下 ？
題主早已滿血復活 現在過的很好 祝願大家也早日康復 找到屬於自己的幸福
很想答一下這個問題 特別是對「被分手」的妹子。
「被分手」最難受的心理噩夢是什麼？被自己最在乎的人否定，進而引起自己對自己的全面否定。別否認，所有的放不下，糾結為什麼他不再愛你，糾結自己以後是否還能遇到更好的愛人，都是某種程度的自我否定。那句話說的好，有未來的人是不會緬懷過去的，同理，堅信自己足夠好，堅信未來會更好的妹子，怎麼會放不下過去？
所以，分手後請把所有的時間，所有的精力，所有的錢，都用來投資自己！！
比如覺得自己身材不夠好，去健身；覺得自己臉不夠漂亮，去買化妝品，買護膚品，買美容院的美容卡，去買衣服做新髮型，甚至再豁的出去一點，可以去微整容甚至大整容；覺得自己內涵不夠豐富，去泡圖書館；覺得自己不夠有趣不夠外向，去旅遊增加見識；覺得自己物質條件不夠好，去進修，加班用心工作，結交職業發展的好的同行朋友，尋找讓自己職場升級的機會……
總之，當你用全部時間投資自己，看著自己一天比一天更優秀更出色的時候，其實更好的新生活就已經開始了，而更好的另一半，其實只是在這個趨勢下發展的必然結果而已～^_^
看到很多人私信我，我就再來更新一下答案好了。
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就說說我的體會吧，我也剛分手現在快一個月了。
今天已經20天了，我是這樣度過的。
剛開始4天生不如死，吃不下飯，睡不著覺，以前看電視里女豬腳總這樣覺得是誇張，自己經歷才知道那不是騙人的，食物到嘴裡難以下咽，吞不進去，睡在床上什麼也不想也會止不住流淚，能流上一整晚，好不容易睡著了，夢裡又是他和我分開的場景，立馬驚醒。一天24小時沒有一刻有停止過。當時我想，死也就不過如此吧。。。
雖然很痛苦但是沒有人能幫你，只能忍著，過了這幾天就會好很多，相信我，你可以讓自己瘋，千萬不能閑著。想鬧就鬧，想哭就放開的哭，傷心到極點。我當時去唱歌唱著唱著就狂哭，去逛街，走著走著就狂哭，去喝酒。。。當然要拖著你的朋友，也為了保證你的安全。
瘋過以後就要面對現實
接下來的10天，讓自己安靜下來，理智一點，想想他的壞，和憧憬自己未來，嗯，幻想一個男神是你男朋友，在這個期間你肯定你會無數次想他，找他，一定要剋制住，做點其他的事，不然前4天的苦就白受了。多聽聽朋友給你的建議，她們會給你無數離開他的理由，要聽進去，聽著心情好了好多。列一張單子吧，貼在每天能看上5次以上的地方。時刻提醒自己，他並不適合你。
不過在這個期間，所有人對你的安慰都只是麻醉劑，藥效一過該痛還是會痛，傷口是自己的，要內心有力量，堅強起來，才會癒合。
再接下來，大約30天左右。我以為自己看開了，可以和他很平靜的像朋友一樣的交流，所以我天真的和他見面聊天，但是朋友，這是錯誤的，見面只會讓你再次產生幻覺，再次留戀！再堅持一下，不要和他有交集。不要見面，通電話都不要！
我也正在經歷中，所以還在摸索，我的體會就是這些了。
注:還有個小訣竅就是恨他，我覺得恨會很快讓你忘記一個人。另外很多人都說找新歡替代，呵呵，千萬不要！為什麼自己體會過就知道了。
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看見有人總是私信諮詢我，我就再來添加個回答吧，嗯~從分開到現在已經兩個半月了，我自己覺得已經沒事了，哈哈哈，然後勒，還是那句話！千萬不要理他/她！你越理他他越覺得把你虐的很爽，越不理他越覺得有意思，前段時間他非要要找我和好，各種認錯，說他之前不對，呵呵，你覺得我還能信他嗎？
第二就是，真的足夠愛你，那麼他一定會用盡千方百計要和你在一起，如果不是，那一個不夠愛你的人幹嘛要將就，姑娘你那麼美那麼優秀，幹嘛要委屈自己？！
第三，好男人太多了，時間越久你會越發現，沒那麼多值得留戀的。
沒有邁不過去的坎，你的內心要夠有力量，加油！
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當時寫這個答案的初衷是想紀念下我的第一次失戀，沒想到還會有人關注，私信我。非常感謝。
額~說點什麼了，其實我也不是什麼情感專家，只是記錄下自己的感受，希望正在失戀中的人不要再受傷，趕快走出來，做自己。
你問我現在是不是全部釋然了，或者要怎麼怎麼的不懈。不是。3年吧，我挺感謝他的，感謝他陪我一起度過了那麼多快樂的時光。教我了很多做人的道理。也教會了我怎麼去愛，怎麼去珍惜。
可是 人，生來就是獨立的個體。「門外沒有別人，只有自己」。
過了就過了，不埋怨，不後悔，也不遺憾。
這個老朋友，我也祝福他。
被分手。
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我們是彼此的初戀，在一起兩年半了。一直是異地戀，由於緣分吧，兩個人走到了一起。
直到他說分手。
當時聽到他說分手，整個人都慌了，馬上就去挽留他，因為真的很愛他，不想離開他。可是他特別堅決，說什麼談戀愛好累，說不想談戀愛了，自己也沒有什麼信心。眼淚啊，瀑布一樣的流，沒辦法，要逼著自己接受現實。
我是那種善變的女銀……
2016年11月20日
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分手第一周］ 痛苦·傷心·煎熬
真的特別特別痛苦，天天晚上睡不著，好不容易睡著了，還天天晚上夢見他，一夢見他就嚇醒了 醒來一看錶凌晨四點，接著逼自己睡……最痛苦的是一醒來面對現實的失落感。
新的每一天都是這樣開始的。
接下來，就是不斷的與自己抗爭，一陣兒特別積極向上，一陣兒失落傷心想念。一陣兒笑著笑著哭，一陣哭著哭著笑。
沒辦法啊，人總要學會堅強的。我開始非常努力去幫助自己，難受的時候就寫日記，一個人對著鏡子不斷說「堅強起來，他已經走了，你擁有美好的回憶就夠了，走的都是不對的人，對的人一定還在等你」 這還真的挺管用，起碼我像一個正常人了，飯能吃好了。
第一周艱難的熬過去了。但我幹了蠢事，沒辦法我是真的很愛他，周末我又去找他試圖複合。他依舊堅定的是那幾句話。
你知道的，沒有期望就沒有失望。
我的心又碎了一遍。就像剛分手那天。
2016年11月21日～11月27日
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分手第二周］ 煎熬·努力·調節
對於這周，只知道我是在天天努力，從來沒有放棄過自己努力。天天背單詞，天天練專業，天天壓腿，天天幫助自己堅強。
朋友。我和朋友約了幾次出去玩，心情真的變好了很多。果然朋友是上天贈與我最珍貴的禮物。
但是沒有磕絆，真的不符合生活的劇本。
酒精。都怪師門聚會上的酒。可真的不能喝酒啊。酒精讓我大腦興奮，變的不理智起來，回去幾乎一個晚上沒睡，一直琢磨著再去找一次前任。
我心裡知道，期望會變成失望。但是心中就這麼一點小火苗，我都沒勇氣掐掉它。
熬了一晚上，終於等到第二天，終於等到他再親口破滅我的希望。電話里還是堅定的那幾句話。
心又碎了一遍。
2016年11月28日～12月4日
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分手第三周］ 煎熬·思考·放下
心碎中開始的一周。十分煎熬。我已不會再找他複合了。因為事不過三。對於我們的感情，我當之無愧盡全力了。
我仍在努力。天天背單詞，天天練專業，天天壓腿，天天讀書，天天幫助自己堅強。
我開始接受現實了。
接受現實真的很痛苦。我要逼著自己正視自己。我開始為這段感情寫總結，總結好與不好的。
我試圖換位思考，想像他一樣，能堅定的放下這段感情。不管想到的對不對，我都馬上記下來，希望能鞭策自己。
想念他，九分的，多了一分你必須克制。
我想把所有眼淚都流盡。晚上偷偷跑宿舍樓下，沒人的地方大哭了一場。
我要堅強。我在努力堅強。大家也要努力堅強。我從小是什麼都比別人慢一點的女孩子，還是多子女家庭，一個人解決困難可能會慢點，但我不會放棄的，慢慢來。
我也曾想過墮落，我相信每個人都會有一絲念頭。可是更應該記住，墮落很簡單，變好卻很難。
張愛玲說過「我要你知道，在這個世界上總有一個人是等著你的，不管在什麼時候，不管在什麼地方，反正你知道，總有這麼個人。」
所以在遇到這個人之前，你要堅強，你要抬起頭，挺起胸膛，大膽往前走。
2016年12月5日～12月11日
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分手第四周］ 思考·放下·淡然
我竟然很興奮(′?`??) 因為終於熬過了第四周，可以繼續更新這個問題了。
這周沒有前三周那麼傷心難過了。可能因為前三周心裡總是只想前任的各種好。但這周終於恢復了些冷靜與理智，竟然發現心裡會想起前任的很多不足。
主要想起了與前任在一起時不愉快的回憶，也想起了在一起時自己的一些毛病。還是老樣子，我馬上就記在本子上了，希望自己以後如果談戀愛的時候能夠避免這個問題。
生活中出現了兩個桃花，但我拒絕了。我覺得有桃花這是好事，一切好像恢復到了以前。但仍有被已談戀愛的枷鎖束縛著的感覺，估計慢慢就好了。
至於前任。現在看來，感覺他也只是個普普通通的人。這類人，這類感情，如果我願意，還能再遇到的。所以沒什麼好遺憾的了。
其實也並沒有那麼愛。所以任何理由都足夠拆散一場沒有那麼愛的戀愛。現在想起一些自己做過的事情，覺得挺傻缺的哈哈。
如果你現在問我還想複合嗎？我不會想了。
從長期來看，我們都將會死去。---凱恩斯
這句話很激勵我自己，能讓我把很多事情看的更淡了。
2016年12月12日～12月18日
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[這文來紀念我的初次分手，也希望能夠幫助到失戀的大家(???ω???)]---------------------------------------------------
「題外話」
其實分手並沒有那麼可怕，大家不要慌張。慢慢你會發現，這對於你的生活是無傷大雅且無關緊要的事。
不過人心都是肉長的，傷心是在所難免的，哭個一周的都沒關係。但是你不能放縱自己一直哭，這是懦弱的。
也不能放縱自己一直想這個事情。想個半個月的都足夠了。你不能把時間全耗費在不必要的事情上對吧(?????)。
過去的即成為事實，過去了就過去了，你不能一直駐守空地，懷念悲傷。
失戀這種事，確實是只能用時間沖洗掉的，有的長，有的短。這都不是你能決定的。
你能決定的是在這段時間裡，你是要天天哭哭啼啼活在過去里？還是讓自己完美用最好的姿態走向真正屬於你的人。
請做一個內心強大的人。
你看看我，如今不是很好的放下了嘛！如果有什麼快速的秘訣，我認為
1）即使在逆境，我也會讓理性充分引導感性。
2）我不剋制自己的眼淚，但是絕對不允許哭的沒完沒了，要麼一次性哭個夠。
3）在於我的堅強。這一陣也許我會很難過很傷心，但下一刻我一定會努力積極向上。即使很痛，但是絕對不會退縮。
4）我不會逃避任何事情，該想的照樣想。不過我愛總結反思，並記下來。思考問題就像闖關遊戲，闖關了就勝利了。過關斬將，一定能通關。
5）不放棄幫助自己。為了幫助自己感性的那部分。我嘗試一切積極的努力。比如（與朋友玩，看書，運動發泄，寫日記，學習，交流，強制性心裡暗示……）
……
至於有些人想去聯繫前任。這裡我不推薦去聯繫的。我是比較心軟，且第一次失戀。但我也只允許去找前任複合三次，事不過三，三次過後絕無後路。這是我的底線。那你們的底線呢？要想明白。
這裡也有尊重與尊嚴的問題。不是面子而是尊嚴。一個人是要有底線的。你可以溫柔善良大度，但是絕對不能沒有底線。
底線是什麼？就像你不能無止境的給予亦不能無止境的索取。凡事都要有個度。都是大孩子（成年人了），難道不應該更有自制力嗎。還是那句話，你可以溫柔善良大度，但是絕對不能沒有底線。
最後，對於分手，我提倡專時專用（好比女生大姨媽期間應該好好休養調整）。在這個期間，要透過表象去看本質。認真反思、總結、感悟。你也可以把它當做一場綜合考驗（比如健全的人格、自我修養、端正的三觀……）這是不可多得的查缺補漏的好時機。成熟的人越會愛，懂得如何取捨，懂得如何堅持。
那麼～人生的修行就看個人造化啦～祝大家都能有所感悟，有所成長。不要浪費生命(?????)
有幾句話送給大家。
寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天上雲捲雲舒
得之不喜、失之不憂、寵辱不驚、去留無意。
好了。題外話就在這裡了。(?????????)能否點贊贊呀～
&<(?????)&>配個圖
重新出發！重新開始！重新再來！
加油！
------------------------------------------------------------------------------------（兩周後一更分手狀況）--------
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分手第六周］ 新年
一切安好。
還是壓腿、練專業、看書、看美劇、出去玩兒、背單詞、吃好吃的……
就是……聖誕節那天，和朋友出去玩，學生證掉地上了，朋友以為上面的電話號碼是我的(?o?????﹏o??????)但是那是前任的。（本來覺得聖誕節，一定不要找前任，因為以往我都會祝快樂。但是今非昔比了，不能拿這個當找他的借口，所以在努力剋制克制克制……）
然而我朋友不知情，他找不到我，於是凌晨2：30打電話過去了……
(?o?????﹏o??????)
所以我不得不早上給前任發了條抱歉。(?o?????﹏o??????)
但是絕對沒有多觸碰這份已逝的感情。
(?o?????﹏o??????)
好，說說這兩周。
「還想不想他？」
「想！」
「找不找他？」
「不能！」
畢竟曾經美好過，不想不可能，畢竟戀愛過，不是那麼輕易忘記。
只想說，我們都不是冷血動物。
慢！慢！來！
如果再回到兩年半前。
我想了想。
我還是會表白、跨市見他、在一起。
真的太美好。
彷彿為了那一刻，永恆的那一刻！讓我做什麼都願意，犧牲掉什麼都沒關係！
初次相見的那個夜晚，情人節。
一起放飛的孔明燈、手牽手跨過人山人海、正好湘江的煙火亮了……那麼美！那麼美！那麼美！
孔明燈上的ich liebe dich、十指相扣掌心微出的汗、好美的煙火照亮了他的臉龐……那麼美！那麼美！那麼美！
為了這永恆的瞬間，做什麼我都願意，哪怕今後物是人非，哪怕彼此分離。
現在是兌現承諾的時候了。
不後悔。
&<(?????)&>
btw。 17年，跨年！祝大家新年快樂！
and。我快過生日了！20歲！
青春！乾杯 ！
Life is short ， play more ！
2016年12月19日～2017年1月1日
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（完）
再在一段感情里，靠自己吧。接受這份感情的同時也能承受分開。我們是我們，但你是你，我也是我。自先沉穩而後愛人。我會照顧好自己，用剩餘的都去愛你，而不是全部。
2017年3月3日
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哈哈哈允許本人打個小廣告撒 ～～
占卜小生意 表要臉 噠噠～～～
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哦對了。好久沒更新了，忘了告訴你們故事的後續發展了。
後來前任來找我複合了，他說他後悔了，反思了，覺得我還是重要。（此處有經驗的姐姐妹妹不要笑我(?????)重蹈覆轍）
由於我還愛他，並且心軟，就複合了。
我掂量了一下，由於我不相信事實，卻還相信愛情至上。所以我選擇了去撞屬於我的南牆，去跳屬於我的黃河。沒辦法，本人就是真性情的北方女豪傑（哈哈哈(?????)臭不要臉的）
複合了3個月。
現在終於徹底在失望中結束了這段初戀。
！歷盡千辛萬苦！個把劫難！才發現一個真理，人是不會變的！（除非真愛除非生老病死之下也許有改變）還要告誡廣大少女，談了一兩年或更久，只要男生提分手一定是：
1）不愛你了。2）你不重要。3）有別的目標。
（所以才會輕易放棄）
男生超過一個月再來挽回一般是：
1）目前沒有更合適的人選，看你對他有心 湊合湊合過。2）你是備胎。3）真的不愛你。
（所以才會一個月以上才想到你。）
在這裡提醒廣大純情少女，切記，看人要學會「看做的，不看說的」
至於路都是自己選的。我很慶幸我的選擇。我是屬於那種 真·純情·少女（此處不要臉?乛?乛? ）當時萬千道理我都懂得，心裡跟明鏡兒似的，可唯獨不願意相信事實，非給要親身經歷體驗，才得以放下這段孽緣。如今也是能當前輩了（哈哈哈哈哈臭不要臉的(??ω??)?）
人和人其實沒啥區別，廣大純情少女們，當你們不斷給男票找借口的時候，一定要先知道：
1）他是健全的青年。2）他有智力。3）他不是什麼不食人間煙火的貨色，人情世故還是懂的。
他之所以惹你不開心、欺負你、狡辯爭辯、不讓著你、對付出斤斤計較…都只有一個原因，因為他 不！愛！你！ 所以他不！願！意！
人都會有貪心懶惰私慾，其實人與人並無太大差別，都是聰明的。所謂「人不為己天誅地滅」嘛，欺軟怕硬也基本是普遍現象。 少女們不要被人輕易欺負去了！尤其你爹媽都不會同意的。
摸摸你的平胸，問問你自己的良心「當你倆平等，你願意、你能夠做到的事情，為何對方做不到？」（別傻了，沒錯我在笑你傻￣へ￣）
現在的人都是獨生子女，家裡的寶貝，大家都是寶貝，都不曾在家裡受過氣。所以更不能被所謂「喜歡」你的人欺負去了。
?乛?乛?
那麼問題來了，到底該怎麼談戀愛。
我感覺哈，首先看做的不看說的。真·純情·少女，一般都很能有「為愛犧牲」的行為，我感覺要杜絕。因為呢，愛情就是你情我願的事，到不了什麼大愛，可小愛卻是有的。彼此也是平等的。（這裡的平等可不是被某些無賴用來當欺負你的借口的）
還有，真的真的真的，要去相信，愛你的男生把這世間繁華把這無盡情話給你都會覺得不夠。（願你我都有個好歸宿( ???????? )）
千萬不要被某些光知道欺負你的人騙去了，他用盡心機騙你，因為他聰明，他覺得不用付出也依然能得到你的愛，所以還去付出什麼呢？又或者騙你的初戀，欺負你沒有經歷跟多的，給你灌輸歪理，歪三觀，好來減少自己付出。
zum Beispiel （舉例）：
身邊幾乎全是異地戀（沒辦法這個時代就是這樣￣へ￣）
我弟弟被家裡管的那麼嚴，小女朋友遇到什麼事，連夜從北京趕往杭州，只呆了一個晚上，只為了小女朋友。
我表哥，深更半夜管我借500錢，說他要拯救愛情，第二天清晨就做或者趕往西安了。
……
所以相信愛情吧少女們，他把那天上的月亮摘給你，都尤嫌不足。
而你更不要被他 借著你還沒被寵過的借口，成為欺負你，欺騙你感情的借口。
愛你們也愛我自己
我的意中人是個蓋世英雄
2017年4月25日
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愛情 不是天道酬勤
怎麼說呢，愛一個人八分剛剛好，五分也可以，都會讓自己比較舒服，愛到十分，就會讓自己痛苦，患得患失，質疑自己，所有不在一起的時間都變成了猜忌，說實話這樣不好，但深陷在感情中的人再有理智也是無法對那個人理智，你知道這樣不可愛卻不能自拔。好像跑偏了，我算是失戀了吧，對錯不說了，因為所有的感情都是一個願打一個願挨，雖然俗但還是那句話，如果不愛就他就傷害不了你。這段感情糾結一年，痛苦難過最後都多了過美好，只要我願意這種曖昧估計還能維繫，但我不是個洒脫的人，尤其是我真心喜歡的人。哭過，無論是那種很狗血的捂嘴大哭，還是無論做什麼只要想起來就能讓你留下眼淚的哭止都止不住。其實有時候他對你不好才是對你好，他的每次聯繫都會讓你幻想和妥協。不聯繫才是最好的放下，不用刪，因為你會好奇，你還會忍不住的加他，忍住不要聯繫，雖然很痛苦很難，到一個月後你會發現，他的一些話還會讓你感情有波動，甚至流淚，但你會很好的調節好自己，難過是真的，他對你還是特殊是真的，但沒有那麼難過了也是真的，我也沒有經歷很多，但我努力把自己過得充實，努力讓自己變好，不想回頭只想遇到對的人，套用其他答主的一句話，真的在乎你的人，怎麼也不會分開。祝幸福至所有。
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我們將近有三個月沒有見過面了，不會哭哭啼啼了，他約過我幾次沒有出去，也不是不想再見一面，依然喜歡他，但這種喜歡又已經變質了，就像一天中的那句台詞，i love you so much， but i don"t like you anymore.
嗯其實我真的很想用自己的經歷告訴大家，當你心中有疑問那個人到底喜不喜歡自己的時候，大多那個人是不喜歡的，愛一個人是藏不住的不愛也是，遇到三不男人永遠不要拖拖拉拉藕斷絲連，耽誤的只是自己，電視里的愛情畢竟是虛構的，你在他的愛情里永遠都是配角，他心愛的人撇一下嘴他都心碎，而你粉身碎骨去掉半條命他也不心疼，我知道過程會很辛苦很難熬，但你明明可以是其他人生命中的主角啊，希望所有關注這個問題的人都能幸福吧。
2015.12.25
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好久了還能收到陸陸續續的朋友的點贊。每一個搜這個問題的的人，此時都是很難過吧，放不下吧，恨不得把心掏出來給對方看看自己的真心吧，祈求ta能夠不要離開你吧，可是沒有用的。想要走的人是留不住的，既然你真心的喜歡過，最後也成全他放他走吧。我知道很難，可當有一天你從心裡接受不僅僅是你失去了他，從你決定放開手的一瞬間，他也真正的失去了你，你才能放下。放下不代表忘記，任何感情的問題都不可能是一個人的問題，你要從中學習到什麼。當你知道那一刻他真的失去了你的時候，你甚至還能祝福他，這一生還很長，從此各走各的路吧。祝大家平安喜樂。
————————————以下更新於2017年6月2日————————————
先放圖說我之前的失戀七天自行車之旅。
現在回憶起來挺後怕的，要是碰到壞人，我就嗝屁了。大家不要學我，太衝動了。
很多人問我，我就再說下。
我現在過著很平凡的日子，在國企里溫水煮青蛙，最近在糾結換工作的事。
我現在的男朋友對我很好，是真的好。但我們是異地，以後肯定會遇到很多考驗。
至於前任，就是初戀，已經過去兩年多了，我現在對那段感情只有模糊的記憶了，他的樣子也已經在我腦海中漸漸淡化。可能那時候只是想用力的愛一次，只是對象恰好是他吧。
其實我那時候還是有點理智的，因為他第一次提出分手時，我答應了，也沒糾纏他，可能是我潛意識裡知道我和他是不可能的吧。那天晚上，我們坐在校園路邊的長椅上，他抱著我，哭的特傷心，他說我給不了他想要的。我從來沒看到他哭的這麼凶過，我只能一直安慰他，裝出不介意被他甩了的樣子。
我第二天打電話給閨蜜，她一接我就哇的哭出來了，邊哭邊說，我被甩了。發泄完了之後真的好多了，然後我就在宿舍里半昏半醒的睡著。
當天晚上十點左右，他打電話給我，說他就在我宿舍樓下，想見我。我很沒出息的跑下樓去，然後他哄了哄我就和好了。我至今都沒想明白他明明不愛我，為什麼會找我和好，可能是受不了良心上的譴責吧。
有句話說的挺對，分手過的情侶就算複合了也是很難在一起的。我和他和好後一兩個月還是多久我忘了，我們又分手了。這次是我們吵了架之後他對我用冷暴力，打電話給他永遠說在睡覺，不見面。那段時間對我來說很難熬，他也不說分手，但就是不理我。那段時間，我看不進書，學不了習，整天渾渾噩噩，專八也差點沒考過。
我每天和室友和閨蜜說他對我冷暴力，說他殘酷他無情，我把自己變成了祥林嫂，大家也都厭倦了聽我念叨。於是我便萌生了騎自行車回家的念頭，初衷很簡單，就是為了讓自己轉移注意力，不再想他。第二天，我就騎著自行車離開了武漢。
在騎到第四天時，天上下了雨，我還來了例假，我只能冒雨前行。那時候，頂著大風雨，我邊騎邊大聲罵他，發泄自己的怨氣。當天下午，我騎到了湖北和江西的交界處，這段路特別難騎，全是山路，沒信號，網路用不了，又下大雨，我那時候都以為自己出不去要嗝屁在山上了。最絕望的時候，我給他發了QQ語音，哭著說我不知道我在哪裡，我出不去了。說我不恨他了，我要放過我自己。發完語音後我擦乾眼淚繼續走，過了兩個小時終於出了這山頭，重見天日。後來他收到了我發的語音，給我打了兩個電話，我沒有回。他發消息給我，說如果我出了事，他會自責的。看到這句話的時候，我死心了。我心想，如你所願吧。我說我沒事了，分手吧。然後他把我的QQ，微信，微博全拉黑了。
我不知道我回憶的有沒有錯，大致是這樣吧。
後來我和他就再也沒有聯繫了。這個人在我的世界裡，死了。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝以下發佈於2016年8月20日＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
距離上一次失戀已經一年多啦。
謝謝知友的關心，評論里有人想知道我的近況，那我就說說吧。
1.我和前任再無交集，分手之後再也沒有聯繫。
2.我戀愛了，失戀一年決定放下初戀後，開始試著接受新的感情。
3.經歷初戀之後，我的愛情觀發生了很大的改變。
現在，我可以明確的說，我已經放下前任了，不論是感情還是人。
可能和部分知友不一樣人，前任對我來說是個劫。大四和他戀愛之後，逃課，裸考變成常事。但那時覺得兩個人在一起開心，他對我好就夠了。我姐姐那時候說過，很多人不會在同樣的坑裡栽倒兩次，而我是那種掉下去了就賴在坑裡不肯起來的人，除非坑都不要我把我踹出去。可能就是我這種非他不可的態度讓他輕視厭煩了吧，畢竟不是對的人，你做什麼都是錯的。
以前戀愛的時候信奉這樣一句話，「從前車馬很慢，路途很遠，一生只夠愛一人」。所以會非他不可，執著於這段感情，不是真的傷透了心怎會輕易離開。但現在，我不會再如此用力的戀愛了，沒有誰離了誰是活不下去的。每個人都能找到相伴一生的人，不是你，也會是別人。即使失戀再痛苦，也要努力走出來，不能重蹈覆轍藕斷絲連，這是最正確的事。不放下過去就無法前進。
我能走出來，要感謝時間和現任。分手之後低迷了很長一段時間，那是最失意的時候了吧。但也就是那時，狀態再差再想走出困境，我也沒有接受別人。因為我知道，這種傷痛即使靠新歡治好了也只是表面傷痕的癒合，我要靠自己的力量走出來，吸取上一段感情的失敗經驗才能更好的經營下一段戀情。而且，我要學會情感獨立，不能太依賴別人。只有保證了自己一個人也能過的很好我才能接受新的感情。
畢業伴隨著失戀，我到了另外一個城市開始了新的生活，每天按時上下班，生活枯燥乏味。報了舞蹈班，後來又報了健身房，經常跑步，每個月去幾次圖書館借書，偶爾練字，偶爾下廚，偶爾十字綉，偶爾和同事一起出去吃喝玩樂。在這個陌生的城市，公司就是我所有的交際圈了。在這段時間裡，我還是會經常想起前任，但記得的不是他的人，而是我們一起經歷的酸甜苦辣。終於明白，原來回憶里一直抓著不放的是事而不是人。就這樣過了一年，時間慢慢的淡化了上一段感情，然後開始小心翼翼的接受新的戀情。現任對我很好。我有一次跟閨蜜感慨，原來男生對女朋友好起來可以這麼好啊。閨蜜哭笑不得。
經歷了初戀，我的愛情觀大大改變，我害怕付出，害怕失望，害怕受傷。我不敢用力的戀愛，不敢付出投入太多。我養成了一個很不好的習慣，只要男朋友不找我我就絕對不會主動聯繫他。雖然他抱怨過我很多次，可我就是改不了。我試著主動聯繫他，但就是過不了心裡那道坎。我知道他對我很好，但是抱歉，我現在不太相信愛情，不相信誰會永遠對我好。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝以下發佈於2016年3月20日＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
一年了，可以了。
2015年3，4月，失戀，是初戀。
難受，很難受，喘不過氣來那種感覺。
當下立刻做了個決定，騎自行車回家，武漢到浙江。
最後是騎了七天吧，每天都從早上六七點騎到晚上六七點，騎過國道，省道，鄉道。找不到旅館入住就厚著臉皮住在村民家。
騎完之後，該幹嘛幹嘛，該畢業答辯就答辯，該找工作就找工作。感覺是用七天瘋狂的騎單車旅行的刺激感來麻痹失戀的痛苦。
有沒有放下，我不知道，我只知道，再想起來仍然痛，但我不會成天成天的想起，別的事什麼也做不了了。生活還是要過下去，別人不要你，你更要愛自己。
還有，現在想想，如果那七天哪裡出了一點點岔子，現在就沒我了，想想也是後怕。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝以下發佈於2015年5月18日＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
儘管最後落得難看收場，我還是想好好的跟你到個別，徹底的跟你，跟過去說再見。
最近不斷不斷的想起你，想起以前，黯然神傷。某天，一句話點醒了我，「你說你長情，你說你戀舊，其實不過是你過的不好罷了。」恍然大悟，我確實過的不好。
其實我難過的不是我們沒有結果，因為我一開始就知道的，我們不會有以後。不過我是真的曾經下定決心，要為了你留在武漢，這個我討厭的城市。是你推開了我，為這我應該和你說聲謝謝的。我原是個有抱負不甘平庸的女生，遇見你後，我曾一度死心塌地，寧閉雙眼只為了你，我天真的想，只要你能一輩子的對我好，那麼我收好心，開開心心平平淡淡的做你的小女人又有何不可呢？只要你一直對我好，一輩子平庸渺小我也不介意的。呵呵，畢竟太天真，一個女人為了一個男人失去自我的時候便是自作自受自食其果了。我應該是太缺愛了吧，你對我一點點好，我便感激涕零死心塌地了。這樣的女人，何其可悲何其可憐。
我真正難過的是，我不知道你是否愛過我，我是否愛過你，或許，我們都只是被自己的付出所感動了吧。人的記憶真是個奇妙的東西，選擇性這麼強，現在回憶當初我們的種種，我想到更多的還是你對我的好，還是我本能的抗拒去回憶你對我的傷害么，我不知道。
還是應該跟你說聲謝謝的，半年多了，那些苦樂與喜悲，全是你所賜予的。
學校催我回去了，要畢業答辯了，可是我真的很抗拒回學校，特別是在我的狀態這麼不好的時候。我害怕回到學校，這個滿滿的全是回憶的地方。我更害怕，會遇見你，讓你看見如此狼狽不堪的自己，是我萬萬不想的。現在的我，連自己都討厭。沒精打采，一副死人相，明明討厭自己肥胖的身體卻又不停的往嘴裡塞東西，彷彿只有這樣才能填補自己，久而久之，竟然成了一種習慣了。醫生說我脾胃虛寒，其實我知道的，很大一部分原因是自己心情鬱結所致。現在的我，虛軟無力，臉色蠟黃，身體發胖，鬱鬱寡歡。我真的很討厭這樣的自己，我真的很想擺脫這樣頹廢的現狀。
我始終還是沒有放下吧，現在的我，還是會翻翻你的微博，那是我們唯一能知道你近況的途徑了。剛剛我還去查看你的微博，然後默默的告訴自己，這是最後一次了。呵呵，我其實最不相信的就是「最後一次」這四個字了。你真絕情啊，微信，QQ，微博，刪的毫不留情。一個人是有多麼冷血無情，才能對曾經山盟海誓的人如此狠心呢。那一刻，我算是徹底的絕望了，也看透了，你是真的沒有愛過我吧。儘管我不能確定我是否愛過你，但是我敢保證，我的感情，絕對比你真摯。但是現在來計較誰付出更多似乎也沒什麼意義了。
我不能再這樣下去了，你已經成為我回憶里的一個毒瘤了，塞在腦里，堵在心裡。我得徹底放下了，是的，我一次又一次的強調，一次又一次的催眠自己，我要放下，要放下。
我最近在找工作，迷茫的很。我想要高薪，又不想對別人阿諛奉承。看來，我得學樣一技之長了。我對未來的生活是有憧憬的，一個自己的小房子，一室一廳一廚一衛一陽台，養一隻狗，放一台跑步機，種一盆栽。有一份喜愛的朝九晚五的工作，每天早上六點鐘起床，煮一鍋雜糧粥，然後晨跑加拉伸。吃完早飯，喂完狗後去上班，認真工作創造價值，下班後去健身房鍛煉一小時，然後遛狗。花兩個小時做自己喜歡的事，看書看電影，練字學習，跳舞練唱，寫日誌，或者學習烹飪並送給鄰居或好友。睡前洗洗澡泡泡腳美美容，然後盡量在十點半之前上床睡覺。周末的時候，約上好友逛逛街看看電影，騎騎單車，或者喝喝下午茶。或是回家看看爸媽，或是自己靜靜獨處，學學樂器，學學日語，寫寫字，報一個舞蹈班學習跳舞，或者靜靜坐在陽台上看書。或是參加一些同城的活動，比如馬拉松。這樣真的很好，這樣即使一個人也能很好。但是現在的我，是萬萬做不到的。
我現在要做的，就是徹底的放過自己，放下與你的過去。我要擺脫陰霾，擁抱陽光。再見了。我想過要找你再見一面的。現在不了，因為這沒有意義。我們是不可能的，若再無可能，何必再相見徒增傷感呢？若我過的不好，見了面也只是讓你笑話吧。若我過的好，見面也只是為了炫耀，但是那便說明我還是沒有徹底放下，而且在一個不在乎自己的人面前，你變得再好也只是虛無，因為他不在乎，你只是個跳樑小丑。
再見，再也不見。終有一天，我會徹底放下，不祝你，不咒你。我放過我自己了。
他是讓我相信愛的人，也是把我推下去的人
分手後我於人於己對的起過去能做的最後一件事就是，尊重，不打擾，不出現，不刺激，將回憶深藏在記憶里，眼淚吞回肚子里。。。這是我愛自己、成全別人的唯一方式。
有些人一轉身就是一輩子，有些人從不知道離開的時候不要把門關得太狠，因為自己有可能還會回來。
—題記
分手第一年， 書架上還留著我曾經買給他的書，封面上已經有些許灰塵，看得出被遺棄有一段時間了，撲鼻而來的是檀香，還帶著淡淡的玫瑰香，這是另一個女人留下來的香味。
當所有人都以為愛到了開花結果時，他卻攜帶另一女子出現在世人面前，背叛一個人要如何才做到如此心安理得，我竟是最後一個知情者。似乎所有人都來看我的笑話，尖銳的眼神足以殺死一個人，我像個小丑滑稽了故事卻弄疼了自己。
我留在舊城痛哭流涕，恨他的薄情寡意卻死活也不願離開。我抱著他還會回頭的執念在旁人勸解下毅然決然等他回頭看我。那時的我以為只要我等，當初那麼相愛，就不信等不到心心相印。
分手第二年，已經不會痛哭流涕，不會為他落下廉價的眼淚，但記憶還是一碰就會疼，不管笑得有多開懷，只要提起他的名字便會笑容盡失。我還在奢望著他的回頭，還是無法愛上另一個人。那時候我多害怕這輩子就這樣悲劇了。
分手第三年，我不再想念他，聽到曾經一起聽過的歌不會哽咽、心疼不已。我開始習慣不再想念他，開始找回了自我，可我還是會害怕在街頭見到那一抹熟悉的身影。那時的我還是沒有愛上另一個人，當所有人都為我著急，我卻還在高唱著單身萬歲，其實我知道那時心裡還住著那個已經變了心的人。
分手第四年，耳邊還會傳來他的消息，聽說他與她分手了，聽說他回來找我，聽說他過得不好。這些聽說還是讓我心有些許漣漪。
分手第五年，他終於回來了，帶著我最愛的笑容。這個男人，我曾經可是我卻沒有了非他不可的狂熱，時間過了，愛，過了。傷口癒合了，傷痕卻是一輩子的事。
一份承諾在最需要的時候沒有兌現，事隔境遷已失去了原味。愛，回不來了，我們之間太多阻礙。我用時間證明了女人痴情但也絕情。
分手第六年，他結婚了，聽說對方條件很好。我成為了他的前前女友，他結婚的那天，前女友鬧到了現場。在那一刻我忽然察覺當初我有多善良。
雖然我還一個人，可我已經沒有像當初那樣為他傷情，我想終究有一天我會遇到一個適合我的人。
分手第八年，我也結婚了。遲了他兩年，可我最終還是找到了屬於我的幸福。丈夫是個更會過日子的男人，婚禮的那天我哭了，我穿上了別人定製的嫁衣，牽著別人的手，成為了別人的新娘。
分手第十年，聽說他離婚了，家庭分歧太多。我已經憶不起他的模樣，我不悲不喜，分手了，我失去的也是他失去了。沒有了愛，恨也不可能存活下去。
分手第十二年，我終於實現了最初的夢想。我忽然想起了他，他終於以正派人物出現在我的日記里。我找到已經很久很久不聯繫的號碼發了一條簡訊給他：謝謝你離開我，今後保重！
分手第二十年，丈夫不願我再在外面奔波，我離開了這個有著年少輕狂的記憶的城市。當了全職太太，偶爾還會參加活動。
這些年來我一直都知道丈夫與我一樣心裡藏著一個不可碰觸的人，只要他不提起，我就不會問。我們如此默契，在愛情里受過傷，然後相互取暖，就這樣溫暖一輩子。
分手第四十年，我躺在床上，丈夫淚流滿面緊握著我的手，這是第一次也是最後一次看到丈夫的眼淚。丈夫覺得有愧於我，讓我吃了不少苦。可他不知道能嫁給像他這麼好的人是我上輩子修來的福份。
我們彼此帶著傷，彼此依靠，雖然有時候也會為生活的瑣碎爭吵，可彼此都不願意放棄彼此，就這樣過了一輩子。
我的一生遇到兩個男人，一個驚艷了時光，一個溫暖了歲月。我在時光里受的傷，歲月給了無盡的溫暖，在歲月里得到的是在時光里失去的 。
此文獻給那些失戀的戀人們，用悲傷的眼淚來陪葬逝去的愛情，傷心，傷神又傷身。最好的東西會出現在最美的時光出現里很簡單…當你試圖挽回、卻發現沒有任何作用～就知道自己該放下了
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知道分手放下並沒有那麼容易，所以、允許自己有一個努力和去犯賤的期限，去挽回，不要自我折磨（好吧、身為妹紙 是容易情緒波動想很多噠 萬一分手是因為中間有誤會或者只是小情緒，一方的退讓與主動說不定能意外挽回呢～咳咳、貌似跑題了(●°u°●) 」）。這樣也是不至於以後想起來、會因為自己當時的不多一步努力而後悔。
當已經儘力、已經累了、已經意識到自己的尊嚴換不回逝去的曾經，就已經給了自己最佳的放棄理由。最終能發現子非良人。
最終會發現，放不下的不一定是他/她，痛的只是曾經在一起卻回不去的美好回憶，心疼的是當時傻傻付出的自己。
痛了、自然也就放下了～(￣▽￣)
始終相信更優秀的自己一定會遇到更優秀的人！（＾?＾）
愛從來都不是挽留的理由
愛是允許他來 允許他走
做不到是你自己的事，午夜夢回，你愛怎麼回味就怎麼回味，但人前人後，我要你裝出什麼都沒有發生過的樣子。你可以的，我們都可以，人都是這般活下來的。—— 亦舒《嘆息橋》
突然有人點贊，我就來更新一下吧。
一開始只是想記錄這段感情的結束以及自己是怎麼走出來的。沒想到也會有人點贊。謝謝（鞠躬）
接下來我就正經的答題吧。
怎麼放下？
我分為三階段。
借用宋代禪宗大師青原行思提出參禪的三重境界：參禪之初，看山是山，看水是水；禪有悟時，看山不是山，看水不是水；禪中徹悟，看山仍然山，看水仍然是水。
在感情里我覺得也可以應用。
第一階段，分手之初，看山是山，看水是水。
這段時期，所有當初你們感情的見證物見證人，去過的地方，培養的習慣等都是山水。你置身其中，轉頭卻會發現身旁人已無蹤影…山水依舊，佳人已去，徒留傷心人。
這時候，任何一件小小的事物都能擊潰你的防線，讓你落淚。
我不建議壓抑自己的感情。
在這個階段，就好好的釋放自己的情感。去哭去瘋去發泄。
☆謹記四件事，
第一，找個朋友陪著你。沒有？沒關係，那就像我一樣寫日記吧。
第二，喝酒抽煙傷身，不值得，身體是自己的，要和自己共處一輩子的，別為了一個過客傷害自己一輩子的夥伴。
第三，千萬別聯繫ex，忍住！千萬別聯繫ex，忍住！千萬別聯繫ex，忍住！
這段時間情緒心態什麼的極其不穩定！很有可能ex的一句話就讓你的努力全部白費。所以一定要忍住！
第四，給自己定下一個日期，按照對自己的了解，適中就好。第一階段我給了自己一周的時間，去緬懷去哭去發泄。一周後的自己必須堅強起來放棄過往重新開始！
第二階段，智商回籠時，看山不是山，看水不是水
如果你熬過了前一個階段。我真心的恭喜你！因為你已經成功一大半了！（撒花~）
接下來這個階段。是你汲取經驗教訓重新整理心態情緒的重要階段。
這一個階段需要你可以做到看到與ta有關的事物不哭不鬧了，智商開始回來，可以冷靜客觀的看待當初和ta的回憶了，同時你可以接受之後的生活沒有ta，和ta再也不是情侶關係的事實了。
這段時間你有可能會很厭惡ta以及和ta有關的一切。或許又只是不想見到ta等等…總之就是各種厭煩無趣的心思，甚至有可能會波及到自身。導致厭惡當初的自己怎麼選擇了這樣的人，怎麼這麼傻等等等等。
來，拿出筆和紙。
☆慢慢的記錄下當初和ta的經歷。
以時間為主線。
一點一滴或者重大事件，慢慢的寫下來。
然後再回憶分析當初為什麼這樣的原因，有沒有可能會做不同的選擇走向另一條道路，也許會心酸。正常！慢慢來
分析你們分開的原因，哪些不合適，哪些不可調和的矛盾，哪些磨去你們希望的事情
分析他的優點和缺點，你能忍受和不能忍受的
試著站在他的角度想想，你的行為言語性格等。
最後分析，你到底需要什麼？需要一個什麼樣的伴侶，需要一段什麼樣的感情。
第三階段，煥然新生，看山仍然山，看水仍然是水。
如果你順利經歷了前兩個階段，我要給你一個大大的擁抱。我知道很不容易，所以我很開心你走過來了。
第三階段算是一個結尾了。
這時候你已經可以冷靜的看待當初的一切，知道自己和對方的過錯在哪。你明白自己想要的是什麼。不會再抗拒和ta有關的任何事物。坦然接受或者心裡不再又任何難受負面情緒。
恭喜你。現在的你已經成長了。（笑）
有可能我說的很簡單。但是真正走過來才知道又多不容易。
這一段路充滿泥濘與坎坷。你稍一不注意就會跌倒的一身污泥甚至從頭開始，但是你只要慢慢堅持走了過來，當陽光照射在你的身上，你回頭看向來路時，心裡會是滿滿的成就感。
原來，我也可以笑的這麼好看，我也可以擁有美麗的陽光。
加油，以上的內容送給每一個還在掙扎的孩紙。
沒有不能結束的沉淪，沒有不可治癒的傷痛，所有失去的，會以另一種方式歸來。
共勉^ω^
對了，
多交朋友，給自己找事做，填補自己生活中因為失去ta而產生的空隙，這個也非常重要的！
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重說三！加油！↖(^ω^)↗
再給你們分享一些話吧
以下為原答案。選擇性閱讀吧~
純記錄，我也想知道，怎麼放下，這個階段要怎麼過去。
3日早上他和我說想分手，其實前一天我就隱隱有感覺，因為他的擁抱和以前不一樣，眼神也不太對勁，我以為是放假的緣故，原來是有了另一個選擇的緣故。
分手原因是他不想以後再吵架分手，他受不了，他覺得這是他談過最棒的一段感情，不想讓結尾爛掉，所以選擇在高潮時分手。
講實話，悶頭一棍，我整個人懵逼了，不過我的自尊心撐了下去，我答應了他，說好。
之後我愣愣的上課，上著上著就哭了出來。因為有人在又憋了回去，還罵自己傻。有啥好哭的。
不知道是不是因為哭過心情不錯的緣故。整個人處於亢奮狀態，憧憬未來，覺得單身真好，和玩的好的閨蜜宣布回歸單身後我就把快及腰的頭髮剪了。理髮師認得我，
他問我「你終於捨得剪頭髮啦」
「嗯，我願意，剪吧」
「我這一剪，你一半的頭髮都沒了啊」
「一半…好啊，剪吧」
剪完頭髮染了個顏色，人生以來第一次，很開心，覺得煥然一新，所有見我的人都問我怎麼了，我說「從頭開始啊」
然後看了自己一直想看的電影，買了尾戒和另外幾樣想買的東西，毫不猶豫。
把東西里里外外收拾了一遍，和他有關的都放到了箱子里。
我以為一切都好起來了，不就是分手，有什麼大不了了。
然而晚上我打開手機卻發現沒有晚安，我也不能再給他發晚安的時候，甚至想到以後再也沒有，甚至有可能一輩子都見不到，昨天是最後一次見面而我沒我好好抱抱他看看他的時候，整個人都崩潰了，抱著被子死命的哭，還怕吵到室友。
哭的我實在難受的不行了，不知道他為什麼想分手，是不是我做錯了什麼，我可以改啊，你別丟下我一個人行不行，沒有你我不知道該怎麼辦啊。找他聊天，他卻不樂意和我聊，說了句愛過就讓我走。我的自尊又一次讓我選擇離去，放手。
不知道什麼時候睡著的，天亮前醒來幾次，一醒來就控制不住想到他，然後哭，哭著哭著又睡著…一夜反覆。
4號，白天正常過自己的日子，和別人正常交往嬉笑玩鬧。甚至分析了他哪裡我喜歡哪裡我不喜歡，我們合不合適等等很多東西，理智的我佔據了上風，感覺很好。
然後一個人上完課回寢室的路上，看到樓下的花壇，想到這是最後一次見面的地方，恍恍惚惚還能看到他在那裡，控制不住開始哭，馬上跑回寢室，想憋住，可是停不下來
整個人的想法就是只要你回來就好，你回來我什麼都願意，我不做讓你不開心的事，我也不再管著你，只要你回來我什麼都能原諒，只要你不離開我。整個人情緒完全崩潰，閨蜜輪著來勸我都沒用，哭了大概2，3個小時。一開始坐在凳子上哭，後來整個人趴在地上抱著他送我的東西哭。悲慘至極。
後來實在不想忍了，我想著哪怕沒有尊嚴，我也要給我自己一個機會去追回他，至少我努力過，我以後想起來不會後悔。我知道我去找他極大可能會被拒絕，甚至讓他覺得我很卑微。但是心裡總有那麼一丟丟的希望，覺得他還愛我，可以和好。所以要麼和好，要麼被他往心上捅一刀，然後我自己慢慢養傷。
於是我和他進行了近2個小時的對話，我知道了他為什麼想分手，因為他覺得他給我的愛不是獨一無二的，在五一期間他對另外一個喜歡了三年的妹紙產生了和我一樣的感情，他不想再這樣消耗下去了。而且就算沒有那個妹紙，也會有別的妹紙。他不愛我了。他想過自由自在的生活，不想被束縛，而且不能給我未來。
哦，兩個小時的對話，我大概哭了一個多小時，後來實在是哭不出來了。最後我說了句你不愛我了呀，你走吧。
因為哭的太狠了吧，那天晚上知道他原來不愛我了，他愛上別人了，我沒有任何希望了之後反而睡了一個好覺。
5號，醒來之後有點愣，但是我沒有哭。我開始有目標的做一些事去忘記他，我給自己找了份事做，充實生活，然後又給自己找了一堆朋友聊天打發時間。
我開始忘記，或者刻意不去想我們之間的經歷，就算想也是挑不好的，挑他的刺。我不恨他，因為我不想記得他。
不過分手以來沒胃口，3天沒好好吃東西，味同嚼蠟，乾脆不吃，看樣子今年夏天能做一個瘦子了。
有過小小的瞬間想到他想哭，可是完全哭不出來。我沒有做錯事，是他選擇不要我，是他放棄了我，我們不合適，遲早會分，長痛不如短痛，現在分也好。
理智開始慢慢回歸，沒有再去騷擾他。好好的過自己的生活
晚上困了就睡了
6號，醒來的有點早，太陽曬在我的臉上，我突然就想到了他。連續幾晚都夢到了他，一次夢到我原諒了他和他好好的在一起，一次夢到我們手牽手出去玩，一次夢到他帶我看風景。突然有種想法，把夢和現實換過來多好？
馬上打了自己一巴掌，別做夢了，起床吧。
乖乖上課，看知乎，找有沒有能讓自己好過的辦法。然後看到這個問題，哭著把它答完了。午安
中午答了這個題後想到他哭的不行，差不多哭了一下午吧，我也不知道是哭他離開我還是哭我自己遇人不淑。不想記錄的這麼詳細了，生活本來就不容易，何必記得那麼清楚
6日，記不太清了，總之沒有之前痛心了，然後發現自己想到他居然哭不出來了，好現象！
7日，去找閨蜜玩，出去走了走心情好了不少，也不怎麼想到他了，畢竟他也有女朋友了。我才不要不要臉的貼上去。嗯，給自己找了很多事做，認識了不少朋友，感覺心情都開闊了不少。有個人和我說你不需要安慰，你只需要記住，吃一塹長一智。也許他說的是對的吧。總之今天比之前好很多了。唯一發生的變化就是，吃什麼都沒胃口，很多東西在嘴裡就變了味道。乾脆就不吃了。
8日，交了新的朋友，開心的過了一天，整理了日記，分析過去的我和他以及感情的失敗原因等等等等，總結好經驗，滿懷希望等著未來的到來。
然而，他一句話就讓我所有的努力落了空，真的是棒棒噠。晚上抱著朋友哭的時候才發現，這應該是最後的存貨了吧，因為我已經開始慢慢哭不出來了，心裡更多的是坦然和接受。
所以在座各位啊，如果不是像我這種有自虐傾向的人最好還是把所有聯繫都斷了吧。不然你所有的努力非常容易付之一炬。
敬往事一杯酒，再愛也不回頭。
9日
啦啦啦啦啦~最開心的就是今天了，因為天氣變冷的緣故，早上賴床賴了好一會兒~可舒服了呢。然後分手以來第一次感覺到了餓！！好開心，吃早飯中飯晚飯，認識了新的朋友，還被表白了~棒棒噠~
人最重要的就是復原力，加油~一切都會好起來的，今天也沒怎麼想到他，想到他的時候也不知道想什麼，已經忘記的差不多了，人吶，就是忘性大。
好好做自己~加油么么噠
10日，不知道戳中了哪個淚點，今下午突然哭了起來，大概20秒？然後我就奇怪了，我為什麼要哭。
時至今日，我已經記不得很多事了。不過只要想起來什麼還是像把刀一樣割在心上。
突然覺得時間和新歡，他選擇新歡做的真好，可以和新的人創造新的回憶，磨去過去的一切痕迹。
我還是想自己默默的等時間恢復，然後好好的汲取教訓。
謝謝你離開我，總有一天，我會心無波瀾的想起你的
今天24，突然有個人點贊提醒了我
距離分手已經三周了。
聽說他過得不錯。
唔，我也挺好的。
交了新的朋友。有了新的生活。
我反思了許久，為什麼我們會分開
我總結了許多經驗，知道以後面臨什麼選擇該怎麼做。
中間這兩周，講實話，我恨過他，厭惡過自己。然而我馬上調整過來。
何必恨一個過路人，何必厭惡自己，每段經歷都是學習的機會，好好學習，爭取以後不會再失敗。
謝謝所有在我傷心的時候陪伴我的小夥伴。
因為他們的陪伴和開導我才一步一步走出來的。
謝謝強大的自己，能夠無視一路泥濘和坎坷，堅強的走了出來。
最後，謝謝他吧，狠狠的捅了我一刀。
有時候，痛苦的不是毫無希望，而是有那麼一丟丟的希望，讓你看的見摸不著，一直吊著你，你覺得你努力就能拿到，但實際上那只是鏡中花水中月，你再怎麼努力，都是無用功。
這才是最痛苦的事。
所以謝謝他狠狠的捅了我一刀，讓我毫無希望，才能不糾結的向前走，破釜沉舟，離開傷心地。
恭喜我，現在已經可以心無波瀾的想起他。
每天都是新的一天
每天都是美好的一天
早安~
謝謝閱讀^ω^
分手三個月。前兩個月都沉浸在難過，失眠，吃不下飯，幻想挽回的狀態里，但堅持不聯繫不見面。一開始會找朋友說，慢慢就不說了，實在受不了了就常常去微博上的僅自己可見里對自己說話，安慰自己，鼓勵自己。慢慢地忙起來，生活充實之後，真的不會再想起來了。特別是三個月前後，幡然醒悟，他就是不愛你了否則怎麼會跟你分開。他就是過得很好沒有不舍，那你又何必這麼放不下。確實是不合適而且也沒有未來，既然都認清楚了為什麼還要自我麻痹。你以為你夠情長，某某亦會同樣。雖然現在看到他的動態還是會low一下，但是很快就能調整好了。就當作一個回憶吧。
剛分手一個月我該幹嘛就幹嘛，分手後兩個月有點懷念她，分手後四個月每天都在想她。現在凌晨三點半上知乎搜索如何才能放下。
2016 1-17更新
去年2月中旬分手，6月30號回答的這個問題。2015年10月4號我倆複合，12月24號再次分手。
這次分的很乾凈，徹底斷聯，複合是彼此對對方都抱有幻想，再在一起異地，發現其實也並不適合。
也許有一种放下就是再次認識她，然後真的發現一些硬傷，再分開就能更徹底。
2016 12-16更新
去年的平安夜分手，整整喝了一個星期的酒，喝的分不清白天黑天。
11-22我跟我現在的女朋友在一起了，很快樂。
其實放不放下並不重要，我現在也會偶爾想到她，想到她身上的味道，想到她撒嬌時的樣子。她也已經和別人在一起了，我也會偶爾搜索她的微博id，偷偷看她的日常，我不感到內疚，我也不會去祝福，錯過就是錯過了，我有後悔的地方，只是現在的她無論怎樣，都不會再影響到現在的我了。
我想這就是真正分手後，最好的狀態吧。
我還記得你，還會偶爾想起你，好的不好的地方都有。只是，你再也影響不到我了。
希望真搭對的人，頻率在一個頻道上的人，都能夠互相珍惜。因為美醜家境，朋友愛好，這些都不是很重要。能遇到一個頻率相同的人真的好難，你一個眼神我都懂，你的所有事情都願意同我講，這不僅是需要修鍊，還需要天生的登對。
共勉吧。告訴自己「我不是分手了，我是喪偶了。」
何必糾結於放下，放下了又能怎樣，放不下又怎樣，唯一的辦法就是忍耐，轉移注意力。這東西，最怕翻來覆去絞動著。
當初，我們是因為什麼吵架的？
她被這句話逗笑了。
我知道，在她笑的那一瞬間，我和她之間多年前的恩怨已經煙消雲散，我放下了，她也放下了。
是的，我們現在這種狀態挺好。
認清楚你愛過一個渣，不要毫無尊嚴地責怪自己，認清楚是個漫長的過程。而你一旦認清楚，那種輕鬆與不再難過的感覺，會讓你重新熱愛生活。我當時傷心到想到出家自殺或者遠走，人也低到塵埃里。
但是老子前兩天終於頓悟了，頓悟啊。
老子的ex非常欠揍，老子現在只想把他揍到半身不遂終身不舉。
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說說後來的故事吧。我當時很想去死，或者去陝西找一個朋友的師傅學道。總之怪力亂神的方法也用盡了。求符啊，拜佛啊。又蠢又絕望，知道自己在浪費錢，可就是放不下。
我14年11月底最後一次找他，希望能跟他見面。可是他就是不見我。那個傻逼拖了我三個月，開始哄我說分開一段時間還會複合，後來就把我當垃圾一樣，不願理。分手也不是當面提的，是微信，分完就再也沒見過面，我去找他怎麼也不願意出來。
其間折磨不贅述。
再過了幾天，12月初找他朋友出來喝酒，那天哭得昏天黑地。他朋友很好，其實我也許潛意識想找個跟他相近的替代，便約他朋友一起自習。自習了半個月，反正就是互相喜歡上了，我們在一起了。
2016年1月Update：現在已經一年多，異國了快半年，還在一起，感情穩固。沒怎麼吵過，一直都歡歡喜喜的。他又帥又高人品好，關鍵還萌。比那個傻逼不知高到哪裡去了。
我出國前各自見了下父母，他來我實習的地方陪我住了半個月。每天都很乖地買菜做飯洗衣服，做飯也慢慢好吃了。
現在我倆異國，可我倆覺得這沒什麼。總之他就是一個很會疼人的男生，但絕不娘炮，不直男癌，因為家庭氛圍好，心態陽光也從不畸形地去追求什麼。也從來不跟別的女生搞曖昧。倒是男性朋友都喜歡他，人緣超好的。對了，他家一直有他爸做飯的傳統。
17年1月Update：還在一起，兩年多了，他在北京找了工作，我們也已經見過雙方父母，去過對方家裡，父母都很滿意。等我研究生畢業，我們大概就要結婚了吧：）
17年8月update：還在一起，養了只貓，順便開了個airbnb，工作穩定，生活幸福哈哈哈。妹子們不要難過，真的，好男人在後頭呢，我現在日子爽得上天。
14年12月底我在傻逼宿舍樓下攔住傻逼扇了他一耳光，我男友和傻逼也早已絕交。傻逼還挺看重我男友這個朋友，可惜他自己人品有問題，男友並不喜歡他。後來我才知道傻逼騙我無數。
感謝傻逼，讓我認識了我現在的男友（這個感謝發自內心）。
他是我見過最好的男生了。
所以呢，有所失有所得，都是人生的一部分，自己要愛自己。
暫時沒人愛自己也不要緊，抬頭望望落落星河，就連地球也是孤獨的呀。
祝你們都能幸福。愛你的人正在路上，趕緊收拾心情重整山河啦。
說一下自己的切身經歷。被分手的第一天，心痛，眼淚止不住的往下流，誰和我說話都聽不進去，就想躲在一個安靜又黑暗的地方哭，哭死算了。晚上根本睡不著，腦海里全是以前在一起的各種畫面細節，一起逛超市、一起去旅遊、一起想辦法賺錢......根本控制不住，腦袋像要炸開一樣，恨不得找個人直接把我打暈得了。分手第二天依然是這種狀態，不願意相信自己已經回歸單身，聽稍微悲傷點的歌無論當時在哪，眼淚立馬下來。路上看到情侶在一起走心都會刺痛一下。看見和他一樣型號的車子忍不住去使勁看一看車牌號碼是不是他的。期待在哪個路口能再遇見，期待他來找我。總之就是各種沒用不爭氣的想法一直在腦袋裡打轉。分手第三天，開始拿一個本子寫上我倆有多麼多麼不合適，他有多麼多麼殘忍，我應該好好愛自己，改變自己，讓自己變得更好，更加自信。堅決不能找他，我不能允許讓一個人傷害我兩次。寫了有幾百條。之後難受了就翻出來看看鼓勵自己忘記過去，重新開始。說實話，分手的感覺很痛苦，但又很特別，因為人的一生中，能有這樣感受的機會不多。所以一定要利用好現在的痛苦改變自己，把自己變得根本不可能再看上前任那樣的渣就好了。
直到分手第9天，依然難過，會想，會夢見。那又怎樣，後來都懶得管自己的腦袋，隨便想吧雪只要不做瞧不起自己的事兒就行。每天給自己定計劃，完成一件就更加開心一點，就離他更遠一點。
前幾天每天都會刷知乎提問，分手後怎麼放下怎麼繼續以後的生活balabala，但是其實在每天不斷的翻著別人的故事的時候，生活就已經在繼續了。不用怕，時間會治療一切傷痛，但是希望在療傷的同時能順便運功一下，增加點自己的興趣愛好和堅持，讓自己變得更加充實。
其實，失戀真的是一件小事，是一件不妨礙你以後更加幸福的小事......
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