分手要不要當面說？
上上期《奇葩說》的辯題是：分手該不該當面說。
范湉湉的一番話讓我感觸很深，大概因為也曾經歷過吧，她說：
「如果我早知道那一天我們倆是最後一次見面的話，我希望能夠穿得漂亮一點，我沒有想過要跟你吵架，沒有想要潑你紅酒，沒有想這麼多。我只想你以後想到我的時候，看到我最後一面的時候，是漂漂亮亮的，化著妝，穿著好看的衣服，不是躺在床上撓肚子，摳牙齒的樣子。
所以我希望有一次我有機會要跟別人分手的時候，還要給對方一次機會，跟我說再見，跟我說拜拜。從此之後，我們兩個人做一個Ending。重新開始」
其實我也知道，如果真有那天，我即使事先打扮的再漂亮，準備的再充分，到時候我還是會一樣的狼狽，一樣的不堪，可我仍需要有這樣一個機會。
一直以來我都覺得，分手的方式，當面不當面可能不重要，重要的是彼此能把話說清楚，能夠好好說再見，因為這是對對方負責，也是對你們曾經的愛情負責。
談戀愛的時候，我特別討厭那種自私的人。
這種人，追你的時候，是他一人說了算，放手的時候，也是他一人說了算。
可至始至終，談戀愛不都應該是兩個人的事么？
你怎麼可以總是一個人說了算，怎麼可以總是一個人下了決定，怎麼可以全然不顧我感受的一走了之，單方面給我們的愛情判了死刑。
然後獨留我一個人待在這種無法釋懷的情緒中，始終抱有懷疑，始終抱有遺憾，始終抱有不甘。
你有沒有想過，我是你曾經的愛人，不是不喜歡就可以丟了的垃圾啊。
很多時候，那些會單方面宣布分手、最後只留一句話就離開的人，他們非但沒有懺悔之意，還自以為他的行為在無形中減少了特別多傷害，把分手做的特別體面，特別成熟。
可殊不知這種分手才是最渣、最讓當事人受傷的，非但沒有滅火，甚至是火上澆油。
因為這種不負責的行為，會讓對方長時間的去猜測你離開的原因，去後悔自己是不是哪一個地方做的不夠好，去假想到底有沒有挽回的可能性。
然後長時間陷入這段已逝卻還自己抱有幻想的愛情中，遲遲不願放過自己。
大家都愛過了一場，如果有一天你厭了，你不愛我了，你要先走了，請完完整整明明白白的告訴我，讓我徹底死心不好嘛？
其實很多時候，我們這種被分手的人，找你們見最後一面，或者說最後討個說法，不是為了放了你，而是為了放了自己，
讓我明白，嗯，你確實是不愛了，而我，也需要放了自己，然後繼續往前走。前天晚上《奇葩說》的辯題是「分手應不應該當面說？」，如果你還抱有對這段感情最大的尊重，那就好好相聚，好好告別，一定要當面說。
我很喜歡薇薇姐說的那句話，「我希望，我們能幼稚的戀愛，成熟的分手，有沒有彼此，都好好的過完這一生。」
我不知道，當你們看到「當面說分手」這幾個字時，內心又會是怎樣的波瀾？
雖然說，當面尷尬，但是我更受不了的是那種，感覺自己如同垃圾一般，被莫名其妙踢開，被拋棄。
問自己，這樣做殘忍嗎？
不愛你，其實比分手這件事更殘忍。
當面分會不會很難看？
開玩笑，在一起這麼久，你什麼樣子我沒見過！
下面這個故事主角就叫「我」吧。
「我跟你說件事，但你要答應我不要激動。」
說實話當我看到這條消息時，內心有點忐忑，絲毫沒有準備，也全然不知接下來會發生什麼。
「我們分手吧！」
看到答案那一瞬間，我幾乎是崩潰的。一切始料未及，讓你猝不及防，因為就在一分鐘前，我們還有說有笑，打情罵俏。我很想去努力地爭取挽回一些什麼東西，可當時的我一臉懵逼，渾然不知發生了什麼。
我恨不得立馬衝過去她身邊，當面問個究竟，可是我在北方，她在南方，相距446公里之外的城市。
在接下來的幾天里，我反反覆復的只在做一件事，那就是找她問清楚為什麼。
我給她打電話過去，結果拒接，發了無數條消息，都杳無音信。
可能她覺得，分手了就是分手了，我們之間已經沒什麼好說的了。不如各走各的，此生不再相見。
她給我的理由，與其說荒謬，倒不如說難以接受。
我跑去找了朋友，他告訴我說，「可能就是不愛了吧！」
「我不相信」我答。
朋友說：「算了，你看開點吧，她已然對你已經沒有任何感情了，你何必還要這樣抱著，遲遲不肯撒手。」
我搖搖頭，說不出來話。
有句話說的恰到好處，「在愛情里，你越執著，越卑微。」我依然心存念想，希望能夠繼續留在她身邊，還能繼續感化她，讓她回心轉意。
可最後的現實往往大抵如此。你像一個乞丐一樣苦苦哀求，卻還是被狠狠地一腳踹開。她遠遠離開，而你連跟她說一句話的機會都沒有。
你很瀟洒的離開，可並不是每一個人都有決然離開的能力。
我回到學校的第一件事，就是發消息約她見面，哪怕是最後一次告別。
我已經做好了各種心理準備，即便我知道，我們之間可能真的已經挽回不了任何東西了，可我就是想再看她一眼，這一次我想體體面面的，畫上一個圓滿的句號。
因為這一次，我準備好了，不再像是當時那樣的猝不及防，最起碼我自己心裡清楚，這是最後一次。我寧願你不要這樣折磨我，我有勇氣去面對你。
如果那時候我知道那是最後一次去海邊最後一次見面，那麼我一定不會那麼快走，走的時候也一定會用盡全力擁抱和親吻。
可是，她說算了吧！
我知道，她不是怕見到我，而只是不想見我。
你知道什麼才是真正的絕望嗎？
當你依然沉浸在失戀的痛苦當中，無法自拔的時候，她卻早已經忘掉你這個人了。那天凌晨三點，因為想一個人的苦楚讓我整宿失眠睡不著覺。我打開手機，編輯了長達半個小時的微信，一遍一遍的修改整理措辭，發了一條長長的消息給她。
可是，等了一天依舊沒有回復……
我承認，所有的執念和放不下，都源自於我們沒來得及好好的說一聲再見。有很多想說的話當面說清楚，讓我知道你不再愛我的原因，讓我接受就算你和我見面，也不再想和我在一起的事實，讓我最後抱抱你，讓我和你心甘情願的好聚好散。
你覺得分手後真的可以做很好的朋友嗎？
你們分手的時候，你以為或許你們日後還可以做很好的朋友，但其實，你們心裡都明白，未來再見面都是一種奢侈了。
朋友告訴我說，分手後還可以做朋友的人，大多都是真的不愛了，而那些分手後形同陌路永不相見，把對方從自己的好友列表剔除的人，往往都是因為心裡有彼此，釋懷不了，所以只好選擇這種方式。
電影《分手男女》里，女主在分手時忍無可忍地說：「我跟你生氣不是因為那些小事，就是想讓你多愛我一些！」
這時男主才恍然大悟，自己原來從前都愛錯了方式。可是當男人鼓起勇氣決心重新給與女人想要的關注時。女主卻只能無奈地說：「對不起，我已經給不了更多了，我對你得感覺已經耗光了。」
也許最終仍是分開，但如果相見是不是就能在街頭相視而笑，寒暄過後給彼此一個淺淺的擁抱，而不是把一切逼到沒有退路的地步。
我想見你，不是為了歇斯底里的發泄，給彼此壓力，而是我依然很愛你，但是我不知道該怎麼愛你才能讓你開心，請你最後告訴我好嗎？即便我們一陣寒暄過後走向相反的方向，曲終人散。
愛情本來應該就是有甜也有苦，為什麼可以見面品嘗甜蜜，卻不敢最後承擔痛苦。
當我們最後一面後，即使再不舍，再心痛，再無法接受，也不得不接受你所愛之人已無法相伴，我們必須要分開走接下來的路，見面分手，就是想好好說再見，好好的祝你好，願我安。
我有勇氣去面對你，因為愛過，就值得傾心相待，哪怕只是當時已惘然，哪怕相忘於江湖。
就像薇薇姐在節目中說的那樣：
如果我被甩了，我要面對我的狼狽；如果我甩人，我要面對我的殘忍；如果我被捅了一刀，我要補上傷口離開。這是成年人的決定：我所有的選擇我都去負擔，我都去面對。
在愛情這件事上，我不需要你留白，不需要你字字斟酌，不需要你想怎樣讓我容易接受。
我只想看著你的臉、你的表情、我們分手的地方、你是含淚不舍還是無情堅定……
我想知道真實的你、我們真實的愛情、我們真的分手情景和畫面。既然開始了，就讓愛情完整而真實地結束吧。
就像電影《草莓之夜》中的那句經典台詞：「一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，你會發現，原本是費盡心機想要的事，真的就那麼忘記了。」我知道，未來的某一天，總會有人會萬分珍惜你的孩子氣，小心翼翼的呵護你的玻璃心。願你餘生安好，一輩子都不會受委屈，畢竟我曾經那麼心疼你！
一個好的愛情，要有一個深刻的結尾；一個好的人生，要有一個像樣的結束。
我希望在沒有我的日子裡，你遇到一個，和你真正絕配的愛人，用最舒服的方式相愛，一生很長彼此打磨，卻成為最默契的那一對。
但願每一個醉酒的人，都有一條為所欲為的馬路，就好比每一個深愛過的人，都能臨幸一場好聚好散的結束。不用當面說，但一定要好好說。
周末看奇葩說，這一期的辯題是「分手要不要當面說」。
看到這個題目的時候，我想起了一個朋友給我發過的一張她和男朋友的聊天截圖。
內容大概是說她埋怨男生太忙，老是有借口不跟她見面，一定是去見別的妞了。
男生打哈哈的說著別的不著調的話題，根本沒正視她的質問。
她飈了，賭氣說了一句：「分手算了」。之後對方一直沒回復。後來過了兩個星期，也沒聯繫她。她忍不住發微信，同樣沒得到回復。
她有些懵圈的問我：「這是分手了嗎？」
又過了一陣，男生還是聯繫不到，她卻越來越不安了，
「什麼也不說是默認了還是在冷戰？有個答案也好讓我死心啊？還是等著看我到處找他的樣子？」
再後來有一天，她發現她看不到他的朋友圈了。發消息給他，顯示出「對方已開啟好友驗證」。
她一下覺得受了好大打擊，傷心了好幾個月：
「分手了也要正式的說一聲吧，這樣算什麼？」
所有的分手，都是蓄謀已久的計劃。
它其實早就發生了，也早就通知你了，是用對方默認的一種方式，只是你不知或者沒有察覺到而已。
它可能是在一次你們歇斯底里的爭吵後，他默默的抽完了一根煙的瞬間。
可能是在你說了某句極度中傷他的話之後。
也可能是在他遇見了另一個一見傾心的人的那一秒。
總之在那個時候，在他心裡， 「分手」這個計劃，已經開始執行了。
雖然沒有告訴你。
只是理論上我們覺得，「分手」這件事，應該有一種清晰明了的形式，明明白白的知會兩個人：
你們的戀愛關係從這一刻起，終結了。
你們從此沒有任何關係了。
所以當遇到了「不明了」的分手，我們都會有些糊塗，有些不確定，有些不相信，甚至有些抱有幻想。
可是事實是，你們真的已經不在一起了。
分手這事兒，從來都不需要對方同意，只要其中一個人自己決定就好了。
我又想起了檸檬的故事。
她那會兒，前男友說自己遇到了一些麻煩，不想拖累檸檬，可是又捨不得檸檬，真的很痛苦。所以希望檸檬不要給他壓力，先不說分手，也不說不分手，就這樣處著再說。
現在看起來這些都是什麼扯淡邏輯的鬼話，可是檸檬那時居然也答應了。
後來也是好一陣不太聯繫，檸檬一直以為他們不過在度過一個比較艱難的時期罷了，他只是壓力太大了，他捨不得分手。
直到一次，檸檬的閨蜜看不慣檸檬的傻樣子，打電話給檸檬的前男友，劈頭就問和檸檬是不是分手了。
前男友一直沉默。閨蜜氣急敗壞，問了三遍，他才幽幽的吐出一句：算是吧。
那時候檸檬才明白，原來他早就決定了，原來自己被分手了，還是從別人口中得知的。
分手不是離婚，它一直都是單方面的。
其中一個人決定要走了，你們的關係就散了。
從此天涯兩端，各安天命。
而你要做的，就是放下，忘記，向前走。
如果過分糾結期待分手的儀式感，
如果一直沉浸在你們還會重歸於好的泡沫里，
這樣除了給自己循環出更多的痛苦外，沒有任何好處。
我們看過的所有靈異故事裡，那些心中有執念的，死心眼的磕著已故情感羈絆不肯放手的魂魄，往往都成了冤魂，徘徊在生死渡口經受萬劫之痛，不得超生。
說到底，不過都是自己不肯放過自己罷了。
不知道大家有沒有發現，那些覺得分手需要儀式感的人，通常都是在這段感情中，用情較深的那一個。
他們之所以這麼在意分手的儀式感，這麼注重一場兩個人正式的道別，大概就兩個原因：
1、心裡還是不想分手的。
要麼是自欺欺人要麼是心有不甘，對這段感情還抱有期待，希望可能通過一個正式的分手儀式，「面對面把話說開了」，彼此有機會「自省自身」，「冰釋前嫌」，「破鏡重圓」。
2、本來就沒相信分手這件事，以為對方在鬧著玩。
你在意分手儀式的原因，不過就是假想沒有儀式的「分手」，可能是假的。你擔心有一天對方回頭來找你的時候，你好不容易維持的平衡會被打破，來回的想來想去，就會陷入進退兩難的矛盾之中。
所以這個時候，一定要拿定主意，雖然說人心是肉做的，感情這事兒我們都知道不是想理順就能立刻理順的，可以糾結痛苦一會兒，但是要給自己定一個deadline，不要一直活在幻想里。
其實到底是不是分手了，你自己最清楚了，不是嗎？
決定要快，轉身要快，走開的速度要快。
如果對方有心，自然會跟過來，如果沒有，就更應該走的洒脫些，
想一想一個連自己的選擇都不敢面對的懦弱膽小鬼，還有什麼可值得留戀的，是不是？
另外我想，對於任何一個驕傲的女孩來說，承認自己失敗，被甩，被背叛，都是一件很痛苦的事情。
沒有人願意通過來自別方的打擊來否定自己，尤其被自以為信任和親近的人欺騙，詆毀和放棄。
可是現實是只有勇敢的承認，才會有力氣放開，有機會恢復，有能量重新快樂下去。當面尷尬總好過內心永遠留有芥蒂
如果你都已經下定了離開的決心卻連分手都不敢當面說
不給對方一個完整的交代
那你是真的懦夫
經歷過2次對方突然消失的事情，連告別都沒有。
事件一：
畢業第三年，別人介紹一個大我7歲的男士，此時他33歲，在我們這四線城市33歲未婚真的很大齡。我們住處相隔20公里，只在周末見面，平時是網上聊天溝通。相處得還好，但我覺得他對我並不上心，把我當備胎而已。他的工作不忙，白天比較清閑，但白天從不主動找我，我網上給他留言也不回復。
我們見面時就像情侶那樣相處，一切都很好，但各自回家後，他就自己干自己的事。比如今晚我網上問「在嗎」，他沒回復，第二天他也不回復，第二天晚上才回復說「我來了」。我問昨晚你幹嘛了，他說昨晚累了，到家7點就睡了。
你昨晚是否真的早睡，我不追究。可是如果你心裡有我，你是不是該說聲「今晚我累了，不聊了」，再去睡呢？即使你有別的事情，是不是也該說聲「今晚有事情處理，不聊了」呢？我這邊還期盼著你能上線，可是.，你早就去做你自己的事了。
2個月多後，他突然連續2天沒理我，我給他打電話不接、發簡訊、網上留言都不回復。我以為他出了什麼事。後來意識到，他是想分手卻不想說出口，逼著我默認分手。我沒再找他，也有些氣憤。
從此我們再沒有交集。他的突然消失讓我很意外，他這種離開方式也給我重重的一擊。2個月後我才心理平復把這事放下來。
PS：他突然消失後，QQ、微信都沒刪除我，就是不聯繫了。
事件二：
畢業第4年，認識一個985院校在讀博士男，比我大一歲，因為不是經人介紹認識，是生活中自然認識的，互相也沒問對方是否單身。
最初只是見面聊聊天，吃吃飯，感覺聊得挺投緣，後來就經常見面聊，網上聊。他人很穩當，會送我點小禮物，讓我很暖心。一個月後，關係發展到高於朋友，低於情侶的關係，就差他表白了。
然而，他突然消失了，微信、QQ不再回復我，但沒刪除我。我以為他出了什麼事，過幾天看他正常地發朋友圈，我明白他是故意迴避我了。我不再找他。
PS：他至今都沒刪除我QQ、微信，就是不再聯繫了。
他的突然消失，讓我花了3個月才心情平復下來。他剛消失的那個月，我經常心悶，食慾不好，咽不下東西，餓了也不想吃，吃也吃不出味道，還容易噁心。去醫院檢查也查不出原因，後來我明白了是心病。直到第3個月，心臟、食慾才好一點。
這3個月我總在自我懷疑，是不是我做錯了什麼？是我哪裡讓你傷心了吧？也許你本身有女友？也許你覺得我們不合適？也許你就是跟我玩玩？為什麼我又經歷了一次對方突然消失？
至今我還沒遇到比他聊得更投緣的人。雖然我們只接近了那短短的一個月，但我很感謝他陪伴的時光。
現在回到主題：分手該不該當面說？
這又有個前提：你敢不敢說分手？
對於敢不敢：無論男女，你想分手，就要提出來，不要不敢說，更不要突然消失。你可能擔心說完分手，對方會大鬧，會挽留你，會讓你無法應付，但這些都是你必須面對的，逃不掉。如果你用突然消失默認分手，你自己輕鬆了，對方呢？請參考我那2次的反應。
對於要不要當面說：這個分人，有的人必須見面說，有的人只是知道你想分手就夠了，見不見無所謂。我更贊同給對方選擇權：「你看我們就這樣算了，還是見面談一下？」
PS：不知事件里的2位男士會不會看到這個貼，如果看到了，我想說，我對你們沒有怨恨，你們的突然消失也讓我成長。希望你們以後能有勇氣跟人告別，而不是迴避。
分手見面與否，關鍵在於結束感情的人對於「所有事情就在今天畫下句點」這個事情究竟是怎樣認知的。
我是那種有儀式感的人。什麼樣的形式達到內心認同的「儀式」程度，由自己來決定。
開學有開學典禮，畢業有畢業典禮；運動會有開幕式閉幕式；結婚可以有婚禮，可以有旅行；入職有培訓，離職有交接……對我來說，或者說，對有些人來說，人生結束上一階段，進入下一階段，如果沒有一個儀式，彷彿過渡不平緩不流暢，心裡疙疙瘩瘩的，就像想打噴嚏沒有打出來。
我上一次分手實在2010年的3月25日，考研國家線出分的那一天，我和前男友其實早在2009年的10月就已經說了GG，但一直糾纏不清，直到這一天。我們打了個電話，他說以後不要聯繫了，我說好。我們沒有見面。我覺得很糟心。我花了兩個禮拜調整自己，像一個普通失戀女生一樣為自己的青春悼念，為自己的付出感到可惜，為他的未來擔憂，可是我沒有調整好。
我覺得此事不能就這樣算了。
可我錯過了了結此事的最佳時機。
我選擇了另一種方式創造一個分手儀式:買了一張去大學所在城市的火車票（我們是在同一個城市念的大學），把曾經擁有共同回憶的地方都走了一遍，見見留守當地的童鞋，意外的收穫了一場表白，吃了自己愛吃的當地餐……為我的五年青春畫上一個句號。
我回到北京，問自己，你覺得這樣可以了嗎？
「可以了。」我聽見自己的內心這樣說。
從那一天起，我就真的放下了。
有些人，在經歷了許多事，足夠疲倦了，即使一個電話，甚至一條微信，都讓他/她覺得足夠了，結束了。有些人，不甘不願，難以置信，想不明白，一定要要個殘酷的結果，即使見面了也並不一定能讓他/她感覺平靜。但是所有分手到最後都有儀式:有人減去長發，有人燒掉日記，有人退還禮物，有人扔掉回憶，有人獨自遠行，有人枯坐在家，有人大哭三天，有人沉默數月……在我看來，這些都是分手的儀式，我們都是在尋找一個讓自己舒服的方式，放開手，也放下心。
所以如果見面也許能讓你認同關係已經結束，就見面，如果見了面還不行，就也給自己一點時間去難過，再給自己創造一個結束和開始的儀式吧
日子總得過下去，你會好起來的。
私以為：見面，直面主題，把話說清楚，真誠相待，溝通好，是對對方的尊重，也是對感情的尊重，也希望這能成為一種標準或規範，效率高，後遺症少，也成熟。如果表現出：遮掩，不回應，耍酷，逃避等等，其實是一種不尊重，也是對自己的不尊重。
當然如果對方渣，根本不想在一起，幹嘛不早分，幹嘛在一起？
見過一些甚至狗血的例子，因為溝通，傷人傷己。雖然默契可以培養，但誰也不是你爸爸（話說你爸爸也不一定懂你），並不很能猜到對方用意，雖然事實上：需要去猜的深層用意背後往往是人性的負面。
話說有沒有從心理諮詢類細分的分手諮詢所，專業針對如分手諮詢，包括分手體驗，心理調節等一系列精準的服務？
擦，查了一下，有有有我不知道分手是否要當面說，但是我知道如果當初女朋友能和我當面說分手，我一定不會輕易地讓她離開。
我理想中的分手：我希望我們約在兩人生活中最高檔的餐廳，我會把自己收拾的乾淨利索、穿自己最紳士的衣服，我也希望你打扮的漂漂亮亮、淡淡的妝 漂亮大方！
我希望我們見面時能給對方一個真誠用力的擁抱、以表達我們彼此真心愛過。
我希望我們能愉快的吃完到此為止人生中最美的晚餐，給對方留下一點美好的回憶。
我希望我們能真誠的祝福彼此，來說明我們不在糾纏這份失敗的感情。
在要分開時大方的握個手，從此我們的世界沒有彼此了！有人說
我們從面對面一起開始 也要從面對面分開結束
但是對不起 我還是一聲不息地走了
我不知道其他的情侶怎麼分手的
至少 從那一分那一秒之前
我從未想過我們會有這一天
講真 只留下一句話給你 我也好難過好難過
但好害怕我用盡全力去面對面的掙開你的手
卻離不開也不敢離開了
我怕啊
怕你會恨我
怕你埋怨我丟下了你
怕你一來我就放不下了
更怕你抱歉的眼神
我也以為我還喜歡你
可是他們不是說 一顆心裡只能裝下一個人嗎
你容不下我了 我也留不住你了
我對你還有依賴 你對我也還是習慣
但那都不是愛了啊
允許我懦弱一回
讓我先離開
偷偷地離開
也放你離開
你會要求見面不過是依著我的脾氣
這些 我都懂
誰叫我是這麼了解你的人
感謝你還能這樣任由著我 可是這麼懂你的我
知道你是無念了才這樣啊
我要面子
不見面你好我也好
感謝你的曾經的陪伴 還能留彼此的回憶
從此一別兩寬 再見不是朋友
「我們的五年之約到此為止了」
他說 再見
如此 至今 再未見
不知道我們和你們所處的境地是否一樣
於我而言 當時不相見留住了少年歲月所有美好
但如果 你們都還沒到只剩下不舍
見面分手 或許又是轉機
誰的生活都是不同的劇本
祝好。
不要了吧。
如果用一個標點為一段感情做標記，分手一定不是一個句號。
我想，分手應該是個省略號。它意味著一個句子告一段落，但並不是說，這個故事就結束了……
我們什麼時候會想到分手這件事？
可能是雞毛蒜皮的小事，可能是價值觀的大衝突，可能是家庭的壓力，可能就是不想過了。
就是，沒那麼愛了。
它是一個瞬間的決定，就在某一個當下，你皺了皺眉頭，咬了嘴唇，搖著頭嘆了口氣。
它也來自無數個類似的瞬間，每次發生都會喚出相似的記憶，直到這些能量不斷累加，閉上眼就出現了一句話：
那就這樣吧……
它一定是我的問題，也一定是你的問題。我數落著自己的不好，也埋怨你怎麼就那樣……
在想這件事的時候，腦子裡有許多曾經美好時刻的畫面：有一起看的第一場電影，有給你做的第一頓飯，有說笑時那些獨特的笑點，有擁抱時候記住的獨特味道……它們閃過，匯聚成一個發光體。
這個光慢慢暗了下來，它被一些小小的失落撒上了灰，被解不開的矛盾遮住了布，被對未知的恐懼擋住了……
我還記得它曾經是亮的，可它現在不亮了。
我是那個歡欣許諾過要好好照顧你的人啊，我是那個欣喜答應著要讓你每天開心的人啊，我是那個喜歡你到想把一輩子都給你的人啊……
可現在。
很遺憾，好人是我，壞人也是我。
我都那麼不喜歡你了，可我還是那麼喜歡你啊。
好想再見你一面啊，跟你說說話。說說我們怎麼就好上了，怎麼就出問題了，怎麼就成今天這樣了……
好想啊！
可就是，做不到啊……
那些完美的分手只是在幻想里，我預設了千萬種可能性，都猜不到你會怎麼樣。
分手很痛。
見面不見面，分手的痛，都是同等質量的。
只是想讓它變得更柔軟一些，像速戰速決的刀，裹著麻藥。
就像給你寫的第一封信，我把美好的詞句寫了又擦，抱怨自己言語的無能，不能描繪出一分一毫對你的喜愛。
然後胡言亂語地打出幾行字，閉著眼睛點了發送。
馬上跑到床上裝作睡覺，每隔1秒就要忍不住翻看你的回復。
那我就，再給你寫最後的一封信吧。
還是找不出好的語言，還是不知道如何敘述。
只是，按下發送後的我，不會再期待什麼了。
你會好的，我知道。
我們 ……
不用
先說結論，分手最好還是當面說。
先講個故事，上個月我的一位大四好友返校論文答辯，約我一同操場散步，本來我也是比較懶的，上了一天的課也蠻累，外面還特別冷就有點不是很情願，然後她的一條「話說你知道我跟X分手了嗎」的時候把我炸醒了，印象裡面他們兩個一直很要好真的是沒有想到會發生這樣的事情，當即說出去。
為什麼，因為她願意跟我說，我能在她表達對這份感情遺憾、不甘心、難受的時候給她一個大大的涌抱啊，我就算在微信上說再多可能都詞不達意，但是這個涌抱包含的傳達的遠比我那些字來得豐富，因為我打出去的字也許是這個意思，但是她理解的又是另外一些東西。
舉個例子，我們習慣書面化的驚嘆詞阿西吧、我的老天、我操等等，那個困苦難受的失戀人看到的感覺是什麼，也許是更難受，我在揭傷疤，你似乎無所謂，甚至你的反應沒有達到我的那個想要的撫慰程度。
但是，我跟好友散步時候她聽得出我的語氣我的停頓我的無奈我的心疼。再說她和對象，分手的原因是男孩的媽媽不喜歡外甥姑娘，要找就只找省內的，總之就是不同意。好友跟我傾訴的時候我第一反應是什麼？借口啊，把責任都推給他家人啊，比不上「我不喜歡了」來得傷人。
想想看，同是分手，我們確實不合適了我想放開了但是我想把對還愛我的你的傷害降低，我本身以外的借口要比我本人真實的不愛更願意讓人接受，至少我會覺得說你不愛我了不是因為真的不愛，我的心裡更舒服。
而分手當面說有什麼同等的效能呢，你在回顧我們戀情的美好瞬間時候，我看到你眼中也眼泛淚光啊；你在說出原因時候，我感覺到你的聲音也在顫抖啊，你的抹眼淚，你的停頓，你的微笑突然變得沉默……女生敏感在於翻看聊天記錄時候總愛做閱讀理解，而當面分手的場景飽滿化，讓我，有各種安慰自己的理由——
對於我這種很難走出情傷的人老說，我們分開，雖然分開，至少是有種種因素，至少你也捨不得啊！分手當面說，拜託我曾深愛的你，給我一些易於接受的理由吧。
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