你經歷過哪些刻奇（kitsch）故事？
請先了解什麼是刻奇。
刻奇（Kitsch）是什麼？如何克服刻奇？ - 心理諮詢
在這個時候，通過朋友圈給高考的高中學弟學妹加油打氣，就好像考場可以使用手機一樣。
自從聽說了刻奇這個詞，我就和朋友聊起了那些讓人覺得刻奇的事。一路上，我們先是感慨，進而覺得自己看透了本質，眾人皆醉而我們獨醒。
最近學到一個新詞，叫「刻奇」。說是新詞，卻又不陌生。最開始的時候，「Kitsch」在《生命不可承受之中》被翻譯成「媚俗」。後來大家發現中國語境里的「媚俗」又不能準確的表達刻奇的含義，遂採用音譯表示。
用米蘭昆德拉自己在書中的舉到一個例子：當看見草坪上奔跑的孩子，由Kitsch引起了兩行「前後緊密相連」的熱淚：第一行是說：看見了孩子在草地上奔跑，多好啊；第二行是說，和所有的人類在一起，被草地上奔跑的孩子們所感動，多好啊。昆德拉接著強調：「第二種眼淚使Kitsch更加Kitsch」。
所謂刻奇，就是個人在自我層面的自我感動與感傷，然後與人分享自己的感傷，繼而通過與他人一道感動將自己的感傷加倍，當意識自己的與他人一起感傷時這種感覺升華為崇高，最後自我被代入到整個群體中，群體中沒有陷入感傷的個體似乎不被容忍，變成道德上被譴責者或者崇高的棄兒。
當我意識到這種心理上的「媚俗」的存在，發現在生活中這種「刻奇病」無處不在。
有一次我們放假在軍校集訓，日子很苦，每天除了訓練之外就是坐在地上唱軍歌，教官都是部隊現役的士官，有時候會爆兩句粗口，罰大家跑圈或者蹲下。大家都是心高氣傲的大學青年才俊，自然心中慢慢會有鬱結之氣。每天訓練完在澡堂洗完澡，大家都會去旁邊的超市買點零食去吃，雖然連長禁止，教官卻也通融。直到有一天，連長發現之後，教官們說今天不可以再去了，否則後果自負。當大家洗完澡在超市門口列隊時，騷騷動動的人群開始有人零零星星衝進超市，大家都在說平常也說不可以買不是同樣去買嗎？於是終於失控，加上法不責眾的安全感下，大家紛紛走進超市開始購物。
在帶回的路上，教官們開始下口令繞著宿舍樓前的空地跑圈。不知道誰在隊伍里說了一聲：「他媽的有病。」終於不滿的情緒開始像火山一樣突然爆發，大家都開始爆開粗口，我突然發現我自己也開始憤怒，雖然我並沒有違反命令，群情激奮中的我們彷彿比以往任何時候都強大，「沒特么讀過幾本書，知不知道不讓體罰？」「一堆兵痞」，隊伍中罵罵咧咧越來越多。然後教官命令沒有買東西出列在原地休息，其他人繼續跑，突然聽到隊伍中有人喊了一句：
「今天他媽誰過去誰就是叛徒！」
好多並沒有去買東西的同學猶豫了一下都跟上了隊伍，口中說道這種時候大家怎麼能背叛大家呢。在隨後的時間裡，憤怒的情緒達到了頂點，有人開始聲嘶力竭的打報告，接著大家開始效仿，場面一度尷尬。最終教官們在操場前談了很久才平息了大家的情緒。
後來我想了很久，我當天晚上為什麼會如此憤怒？為什麼會為我沒有買東西而產生一種背叛集體的負罪感？
事實的基礎是：教官確實明確下令不讓買東西。而我們中的大多數人也確實違背了命令。而我，雖然在訓練中感到疲憊，卻也並沒有和教官產生個人怨恨，在當天晚上也並沒有違抗命令，可那天晚上的我，卻確確實實的感到了憤怒，這是為什麼呢？
後來我才明白，原來這種感覺叫「刻奇」。當我們通過禁止買東西這件事投射不滿的時候，發現周圍人也有相同的情緒，於是強化我們自己心中不滿，隨即不滿演化成群體的憤怒，群體中不能容忍有冷靜的旁觀者，否則就是對我們反抗「權威」崇高事業的冷漠與背叛。
米蘭昆德拉說刻奇無法避免，拉起反刻奇的大旗本身就是另一種刻奇。然而我們需要反對的是「專橫的刻奇」。「媚俗一旦失去其專橫的權力，它就像人類的任何一個弱點一樣令人動容。因為我們中沒有一個是超人，不可能完全擺脫媚俗。不管我們對它如何蔑視，媚俗總是人類境況的組成部分。」在生命不可承受之輕中主人公有一個憎恨刻奇與媚俗的情人叫薩比娜，她不喜歡婚姻，也不對逝去的感情耿耿於懷，反感遊行，「在大街上人們喊出的不是共產主義萬歲，而是生活萬歲。」可是就連她也不能免於刻奇，而會對夕陽中閃爍的兩扇窗戶動容。
的確，我們作為一個擁有社會屬性的人，確實太難以避免刻奇了。
我們面對一件多麼無感的事情，每每加上責任，擔當，反抗，我們總會去檢索自己，為什麼我沒有像大家一樣崇高，真羞恥啊，對啊，我應該感動啊，我應該像大家一樣懷念青春，追憶似水年華，那個時候多美好啊~
蔣方舟在《刻奇國里說刻奇》中寫到：
人們總想賦予生命一個崇高而神聖的意義，總想給自己一個熱淚盈眶的理由，總想通過某些行為讓自己看起來具有美好的品質——很多時候不是為了取悅別人，而是想欺騙自己。
想要遠離刻奇並不容易，因為我們試圖逃離的時候，總會被冠以「冷漠」「無情」「沒人性」等污名。我們真的想要遠離，首先要做到的是克服孤獨。當其他人共同感動、流淚、憤怒、快樂的時候，要有足夠的勇氣不與他人同悲同喜，讓自己獲得情感獨立的力量，而不是靠嘲笑他人來自救，可是這樣行為本身，也是刻奇的一種。
想要擺脫刻奇或許可能就是一個悖論，可是，當我們不知不覺熱衷於「集體專橫的刻奇」，將個人隱藏於集體背後，毫不費力將自己標籤化，努力的尋求集體認同，唯恐被世界拋棄，自我感動，集體高潮，卻又高呼自由，無論左右，卻真正成了中國語境下的「媚俗」了。
夜深了，看完這篇文章的人都哭了，要記住，馬雲說：不轉不是中國人。————絕密————
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很多年前的端午節，我的老家除了吃粽子還流行吃一種叫綠豆糕的點心。
顏色是墨綠色，遠看像是荷葉的顏色。
那天中午，看著桌上那一塊塊翠綠翠綠散發著綠豆香味，我忍不住偷偷藏了幾塊在書包里。
出了家門，我就開始朝嘴裡塞。
誰知道那玩意兒吃到嘴裡異常乾澀，非常難咽進肚子，我只好花了三塊錢買了一瓶可樂用來幫助消化。
眼看就要到學校了，萬一被其他同學看見了找我要，怎麼辦？
給，還是不給？
我身為一名少先隊員，不能機智的解決問題，將來怎麼為建設祖國四個現代化做貢獻！怎麼做社會主義接班人呢！
我靈機一動，想到個好點子:
～躲到廁所裡面，吃完了再出來。
想到這裡，我立即跑進男廁所最裡面的格子開始大吃特吃。我在吃綠豆糕時聽見了好幾個熟悉的聲音來上廁所，嚇得我拚命喝可樂，怕被熟人發現我在吃綠豆糕。
就在這節骨眼上，傳來了一陣急促的鈴聲——叮——叮叮！
上課了。
聽到鈴聲，我條件反射就沖了出去。剛到廁所門口，正好我們全班同學正好從教室出來，撞了一個臉對臉。
那天下午第一節是體育課，正準備去操場集合，當時我正準備把塞了一嘴的綠豆糕給吞下去。
結果不知道那個王八蛋說了一句:
快看呀！！溪山居然躲在廁所里吃屎！！！
啥？
吃屎？
我吃的是綠豆糕好不好。
我想先把嘴裡的綠豆糕吐出來，再好好解釋一下，剛吐出來第一口。
「天啦！
好噁心哦！
他吃的是稀粑粑！
我低頭看了看，地上那一灘:綠中帶黃，還流著可樂的泡泡。自己都被嚇到了！
當時那情景，不要說聽我解釋，同學們見我就像是見了鬼一樣，邊跑還邊叫:吃粑粑的溪山來了，快點跑呀！
很快一傳十，十傳百，全校沒有人不知道溪山吃屎的事了。
後來連不少周邊學校的同學，聽到這件事之後還特意跑來我們學校參觀，想看一看稀奇。
刻骨銘心的往事不會因時間而變淡。
多年以後，在街上遇到了當年的校長。我看他已經很老很老鬚髮皆白了，特意過去攙扶他。
可是他想不起來當年有我這麼一個人了，我只好稍稍提醒一下:當年吃屎的……。
結果我話還沒說完，老校長彷彿迴光返照一般:
哦——搞半天你是溪山嘍！你一說吃屎我就想起來了。
求求你給我個機會，
不要在對愛說無所謂。
留下了太多傷悲，
告訴我………………
畢業時，或者班裡有人要轉走時。
不管是中學大學畢業時，班裡總會有一群人流淚的奇景，以此來表達分別的不舍。
軍訓也是如此
然而實在無法融入這種氣氛
活著。這是第二大的刻奇。要是因此去死，就完成了最大的刻奇。
看過網易雲音樂的部分評論後再更加認同這首歌
看過微博下的群情激憤後覺得對方更加的過分
看過大家對青春對那個人的回憶後再去美化自己的過去然後情不自禁流淚。
看過一部日劇下大家對某個情節的熱捧激動興奮後，自己分享到朋友圈然後再回來看一遍覺得這個情節真棒！
看過豆瓣的影評後再看一開始覺得無聊的網路劇覺得啊這部劇果然對得起豆瓣高分啊
看到小組裡討論的男明星，想起是以前喜歡過後來冷淡了的，看著大家的熱情自己也禁不住讚美起來，以致各個社交平台刷屏讓大家知道自己喜歡這個明星。
像前面答主說的，我們無時無刻不在刻奇，並且沉浸在刻奇帶來的快感里無法自拔。
還有許多，待補充。赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。
赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：「赫魯曉夫同志，當時你在哪裡？」。很顯然，這是在諷刺赫魯曉夫：當年做縮頭烏龜，現在卻大反斯大林。
讀完後，赫魯曉夫嚴厲地掃視全場，然後厲聲問道：「這是誰寫的，請站出來！」。
連問三次，台下鴉雀無聲，卻沒有人站出來。
停頓了一會，赫魯曉夫說：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。」
故事是否真的發生不清楚
但是故事本身讓我聯想到了刻奇
小學上奧數班，有一次老師快下課的時候才來，告訴我們他請別人喝酒去了。然後就給我們講要好好學習，他兒子怎麼怎麼不爭氣，這輩子沒求過人，為了他兒子找工作喝成這樣balabala接著各種對不起對不起。。。說著說著就哭了，把之前的話又豆腐三碗的講了幾遍。整個屋子裡瀰漫著濃濃的酒氣、尷尬和莫名的悲傷。不知道哪個男生突然開始哭了，然後慢慢的屋子裡的小孩一個接一個的啜泣了起來。。真的是啜泣，全班都在啜泣，啜到上氣不接下氣的那種。。。
這大概是我上過的最莫名奇妙的一節課了吧。。。
也是醉了。。。
有時候想起來走路上都能笑半天。。
高考之前，看到有人開始從樓上往下扔書，扔試卷。明明完全沒有覺得痛恨現在的生活，沒有覺得壓力大到需要靠這種方式來發泄，仍然跟著大家一起撕碎了考前還打算看一看的卷子扔下樓去，感傷地想著：「哎呀，我的青春散場了」╮(╯_╰)╭
軍訓，教官把我們拉在太陽下，拿著麥，開著音響，大喊：「你們想過你們的父母嗎？！
你們想過你們的老師嗎」←_←
無時無刻不在經歷刻奇
去年喜歡一個姑娘 很喜歡很喜歡
自習的時候不小心寫了幾張紙的她名字
想寄給她 還好理智了 不然會嚇壞她
我就把那幾張紙燒了 把灰吃掉。
看了刻奇是什麼後面的大部分回答後，就很想寫寫我身上的刻奇，不是寫我看到的別人的刻奇，寫曾經的自己．這個刻奇，不是因為集體的行為的壓力，甚至我都不知道因為什麼，反正就是自己成功地感動了自己，讓自己很長時間地處在一種虛假的自我感動中，藉此約束自己的慾望，讓自己＂不斷努力＂，直到有一天，自己再也無法欺騙自己．我認為這種狀態就是一種刻奇，因為我體會到的感情不是真實的（或者是被大大地放大的，雖然我沒有意識到），藉此達到一些目的或者成為一種我想成為的人．
我從上初中開始，就喜歡講大道理，對別人，也對自己，比如我會一本正經地告訴同學，你不好好學習怎麼對得起父母．到高中時，這種狀態越來越嚴重，一方面，我自己所有的時間都是應該學習（應試）的，因為我覺得我父母非常非常辛苦與不容易，所以我必須好好學習；我家裡條件非常非常不好，所以我不好好學習就應該被天打雷劈．狀態好的時候，我對同學說過（我是自以為真誠的說的），我看到我的父母，我就有了學習的動力；另一方面，高中三年的日記中，幾乎全是自我批判，比如又走神了，又沒有按計劃好好學習，比如某次考試得不好，我會狠狠地罵自己，覺得自己不成器，罪大惡極．
進大學後，這些不真實的情感後來對我的約束力越來越小，所以我越來越控制不了自己想玩，不想學習的狀態，於是，我在無法控制自己的行為，但過一段時間又無比自責中度過了好幾年大學生活，並且我一直我的行為的原因．直到後來，我對自己的生活無比厭倦，對明天完全沒有期待．再後來，我恨上了父母．我突然覺得自己被欺騙了，我家條件沒有那麼差，我身上本來不必有那麼大的壓力．之後很久，我都把這些錯誤歸到我父母頭上，我覺得我是被他們騙了（當然，這本身也是一部分的事實，他們因為怕我分心，所以一直希望從經濟上給我壓力，讓我好好學習，而本來農村出身，條件不好，所以在他們的強調和宣傳下，就更不好了），所以我很恨他們．但同時，我也很奇怪我自己的表現，畢竟，生活是我自己選的，壓力也是我自己扛的，我恨得有些沒有底氣．
這幾年，我慢慢意識到高中時，我那些情感是不真實的，我一直在自己欺騙自己．我不接受自己的真實感受，不是去有意識地控制自己的慾望，而是直接否定自己的慾望，隔離自己真實的情感．我覺得，這就是一種刻奇．而這種刻奇，只能讓我離真實的自己越來越遠．
還好，我開始回歸真實感受．為什麼那幾年如此刻奇，我沒有找到原因，我想，可能是因為，我特別想成為某種人或者特別想具有某些好的品質（專註，刻苦，勤奮……總之，我覺得只有這樣才能成功），於是，我通過一種簡單粗暴的方式去讓自己假裝擁有它們。
以好萊塢大片為首的美帝價值觀輸出簡直是最不容易察覺的刻奇之一
說一個我的經歷
初三的時候，我們學校舉辦家長會，家長會完過後，學生和家長一起到操場集體聽一個感恩講座。
整個講座都很無聊，就是一個講師在那裡極力地煽情，說你們愛你的父母嗎？愛你們的老師嗎？對父母和老師則是感謝，你們好辛苦啊。。。balabala。。。。還叫學生和家長擁抱，再和老師擁抱。當時全場哭的稀里嘩啦的。印象最深的是一個初一的小學妹，好像還挺可愛的（手動滑稽），被請上台，話筒遞到她手上，她先是一陣號啕大哭，然後用自己最大的音量吼了句，爸爸媽媽我愛你們！
當時我還小小感動了下。現在回想起來，多數人都感動了，歇斯底里地哭。可這些情感都是真實的嗎？有多少是出自在自己背後的價值判斷？認為這是正確的，所以我感動，我因為這種感動而高尚，全人類都應該為這種偉大的情緒而感動落淚，那些沒有哭的人簡直就是冷血動物。可這種感動根本就是偽善的，政治正確的。它裹挾著集體，近乎強制性地要求感動，而感動一旦被賦予了這種「正確」，就失去了本來的意義，變成一種徹底地刻奇了。
P.S.說個這個講座時好玩的事，講師叫學生排成一縱隊去擁抱班主任，其他班都是師生抱頭痛哭，唯獨我們班不同。我們班主任把來擁抱他的學生都是一把推開，還面帶猥瑣的笑。可把我給笑死了。
真的不喜歡嬰兒這個物種，但是好像所有人看到都會去逗，曾經很長一段時間，勉強自己去做同樣的事。
後來放棄了。如果奇蹟有顏色那麼一定是橙色。
總有一天我會讓這裡座無虛席。
這是大家一起實現夢想的故事。
為了避免被認為是黑我可以捎帶上可以見面的偶像全家以及在機場推搡保安對著歐巴尖叫的少女。
我甚至很懷疑整個娛樂產業從智人嚎出第一嗓子開始就是刻奇換錢了……昨天到今天刷暴空間微信的南海相關話題。
大家有很多以前刻奇的故事..然而這是一件不刻奇的事╮(╯▽╰)╭。
小學班主任是一個很好很負責的語文老師，三十齣頭吧，還挺好看，記得跟劉濤有一點點神似。大家都很喜歡她。我也是。有一次她出去教研活動還是什麼的，出去一禮拜，有一個新的女老師代語文課。
我不太記得那個老師，那時候太小，分辨不出教的好不好，記得她作業每天只布置一樣，但量很大，比原來還多，是好幾個單元的詞語家長聽寫，寫到很晚都寫不完。還批評過我一次。
不知道為什麼，到她走的那一天，一個特別乖，寫鉛筆字特別好看的女生開始哭了，低聲啜泣。喊著x老師，你不要走我們捨不得你。
然後另外幾個和她走得近的女生也開始哭，後來就像傳染病一樣，整個班都開始哭。同桌是一個挺開朗的男生，也沒見多喜歡那個代課老師，但他也開始哭，特別傷心。
我覺得莫名其妙，看了圈周圍，都哭出聲了，整個班除了我，幾乎都一把鼻涕一把淚。太耿直太傻，挺大聲問了同桌一句，你幹什麼哭?
你知道他說了什麼嗎。
你這個冷血動物，你爸媽死了你都不會哭吧。x老師走了你不傷心?有沒有感情？吧啦巴拉巴拉諸如此類。驚呆我了(&>_&<)。
之後數學老師知道這件事，訓了我們幾句，說班主任帶了我們這麼久，你們給誰在哭?差不多這個意思。當時挺得意，跟同桌說了一句，你看我就沒哭，忘了他什麼反應，大概很憤懣。
因為我在老師眼裡是乖乖女類型的，於是這一頁就翻過去了。當時只覺得莫名其妙和委屈。現在才知道，原來是刻奇。
對了...不覺得大肆宣揚反刻奇，其實很刻奇嗎。保持理性地思考就可以了吧...╮(╯▽╰)╭
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