你會在意你的戀人有異性閨蜜嗎？

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現在的社會發展節奏快了，人心也煩躁起來。關於男女朋友應不應該有異性朋友的確值得商榷。對於感性的女性朋友們來說會不會產生嫉妒之心，那麼對於理性的男性朋友來說會不會產生不安之心呢？

女人永遠不會明白男人為什麼懷疑她跟別的男人的友誼，因為男人太了解男人了！

當我知道我的朋友談戀愛了，我會盡量迴避，會注意距離，就算對方約你，也是能推一點是一點。作為好朋友你總不能破壞對方的終身幸福，你要照顧到對方戀人的想法。

所以我想，我不在意我的另一半有怎樣的朋友，但拜託我們戀愛了你可以離遠一點。

作為男性，我非常堅定的相信這麼一個道理：如果一個男性，在自己的異性好友戀愛後不知退讓，不知拉開距離保持在一般的正常的朋友關係，那麼這個男的或早或晚會成為導火索，要麼自己被鏟掉，要麼那對情侶鬧的不可開交，無論哪種結果，都不會是一個真正的好朋友想面對的。自己退讓是最好的選擇，大家還能是朋友，否則鬧到最後，三方中最強勢的一方一定會開刀見血，誰也落不著好。

如果是戀愛雙方中的男性，在戀愛後樂此不疲的當知心大哥，混跡於一群姐姐妹妹之間，對自己的女朋友說：我們只是朋友，我只是想照顧她，我不能因為愛情失去友情云云，請滾蛋。
如果戀愛中的女性，在戀愛後依然和某些男性把酒言歡，單獨出行，一有什麼矛盾就找他們傾訴，還對男朋友說：我們的感情很久了，我不能拒絕他，我們是好朋友我不能失去他云云，請滾蛋。

當被指責的一方聲嘶力竭的怒吼：你不信任我！？眼裡噙滿淚水，對面的伴侶這時候按正常的劇本就該退讓了，哦天哪，多麼萬能的一句反問，可為什麼不能反問回去，你的行為值得信任么？

愛情不是拿來要挾的，因為愛情所以你要信任我？不，愛情是用來自我約束的，因為愛情，所以我要做的讓對方放心，值得對方信任。

你的男朋友可能很呆，很不懂情趣，過馬路不知道站在有車的一側，吃東西不知道給你擦嘴，有大風不知道拉住你，但是如果你因此去找一個善解人意的，浪漫洒脫的，細心溫柔的男閨蜜做內心的補償，那你其實不需要這個男朋友。你的女朋友可能不溫柔，不夠漂亮，愛無理取鬧，生活也很大條，如果因此你就捨不得曾經一起玩的好的漂亮妹子，新認識的溫柔蘿莉，那也請你早早的離開你的女友。

愛情是兩個人的事情，合適就繼續努力，不合適就好說好散，把第三個人拉來當作對伴侶不足之處的補充，實在再愚蠢不過。如果伴侶已經足夠好，那拉著第三個人慢性破壞自己的愛情更是愚蠢。

所謂藍著藍著就綠了，是一個大概率事件。並非不理解男人和女人之間單純或者不單純的美好的情感，只是讓老婆/女朋友和一個隨時可能不理性情況下挖牆腳的人你來我往實在是風險很大——對於這件事，我理解而不接受，我相信你/你們的初心是純潔的，但是我不願意將自己置於這樣的風險之下。我的信念包括以下幾點：
1、感情不受控。在思想/精神層面，感情這個東西是非理性的，根本就不是能控制的。女朋友曾經跟我說，你不許喜歡別人，我跟她說，傻孩子，喜歡不喜歡真不受我控制，關鍵是我能不能遵守我的承諾，在行為上實現自控。所謂閨蜜/知己，必定互相欣賞互相喜歡的。
2、從長期看，感情打敗理性落實到行為層面是大概率事件。感情若是產生了，理性是否能佔上風是非常可以可疑的，基本上說起來，只要有合適的環境，這種男女之間的友情就會蛻變為愛情，擦槍走火。一個需要隨時留意做到99.99%的努力才能正常運行的系統是不穩定的，而異性知己的存在就是這麼一個系統——稍微有點天災人禍，磕磕碰碰，由藍變綠再正常不過了——人生路上有點摩擦磕碰，遇到點不那麼順心的事情不是常態么？
3、要解決這類異性閨蜜/知己的問題，需要溝通，更需要設計諸多風險防範措施——真tmd累，我都不想思考下去了。生活那麼不容易，要在職場上努力拚搏，各色人等鬥智斗勇，強迫自己做不喜歡的事情，還要花精力來處理後院的事情——男人活著特么辛苦，遠離文青女，還自己一個美好的心靈家園。
解決問題的一個終極措施，就是不要讓這樣的問題有出現的可能。任何有志於在空中拋100個球的同志請閱讀《精力管理》《自控力》 ……

我只想對樓上的樓下的所有已經回答或即將回答」不會在意「的同學們說一句：省省吧，別站著說話不腰疼。

不想在意，但確實很在意。

想起一個段子：
各位男同胞，千萬不要讓你的女人跟她的藍顏知己有太頻繁的聯繫，當他們萌生一些黃色的想法時，藍色跟黃色混合，哥們兒，你就綠了。

我是姑娘，我介意我的男朋友有閨蜜，也就是俗稱的「哥們」。呵呵，我倒是放心你們不會越界。你們在我之前就是N年的朋友，要越也就沒我什麼事兒了。但抱歉我就是很介意。

你們知根知底，我介意；你們喝酒談心，我介意；你們走過那麼多歲月有那麼多故事，我介意。當我們吵架，你跑去和她抱怨的時候，你知道嗎我介意的要死。

可我知道你沒有錯。你們沒有錯。你們確實不可能成為戀人啊。但你們這樣就像沒有我存在一般的親密確實會讓我不舒服。我小心眼也好，嫉妒心作祟也罷，但請你保持距離好嗎？

但凡有點兒智商的男生會想明白的。孰重孰輕自己能掂清楚。也奉勸天下女性「哥們」，你們人好充滿善意沒錯，但也請好自為之。

如果你在吃面，旁邊來個餓死鬼，在你上廁所的時候盯著你的面看，特近，也不吃，就盯著看！
你介不介意？

在意，最煩的是還得裝作不在意。

「有」這件事不介意，誰還沒幾個異性朋友呢。

關鍵在聯繫頻率和方式，底線:不要讓我意識到對方的存在即可。

真正識大體，希望你幸福的異性閨密會在你談戀愛的時候自動遠離。
收穫了三個贊同，那就來把答案再編輯一下。
個人的感覺是在談戀愛的時候是無暇顧及異性閨密的，因為異性閨密的一個作用就是打發無聊時間，既然不無聊了，當然聯繫會減少。
我覺得異性閨密不是不能有，前提是你和你的閨密都認同你們只能，也只可能是閨密。

如果你真的需要那麼多異性「閨密」或者「知己」，幹嘛去害另一個正常人呢？保持單身難道不是最好的狀態么？
這個問題立刻讓我想到了林徽因女士。。。

我不是個大方的人。
對感情大方的人，談不上純粹。如果你真的愛這個人，你會吃醋，你會介意，你會變得不是你。這就是為什麼我們現在要倡導「理性戀愛」。
說正題，我介意，我希望他的眼裡只有我，他的心事只會和我分享。當然，我不會介意他和同性朋友來往。
說不在意，說要平衡的都是在給自己下暗示吧。我會說「我在意，但是我不會讓你做出什麼選擇，但是你一定要知道我在意」
如果他也愛你，他會知道自己應該怎麼進退。

以前看到過一句話：對忠誠真正的保護，是不給他背叛你的機會。
這句話用在感情上也是一樣的

首先您這個問題就很矛盾……
閨密是指閨中密友。
你戀人的異性朋友的已入閨中，還能叫朋友么？

這個問題我從十幾年前就開始思考過，經過我長時間的觀察和親身體驗，得出的結論是異性之間不存在閨蜜這麼一說，只有已經曖昧和正待曖昧的情況。

之所以是親身體驗，原因是在多年前，我真的有個超級貼心的男閨蜜，有共同語言，共同愛好，關鍵還帥。但我從來沒對他來過電，他也沒有對我有想法。我很多年以來都把我們的關係作為典範：你看男女之間也有真正的友情。你看我們完全沒曖昧過。我那時還略帶得意的看到我們之間的這種所謂友情被喜歡他的女人和喜歡我的男人所嫉妒。心想，你們這些不懂友情的人啊。

然而，多年之後我終於知道了這個故事的結尾，我那個男閨蜜是不喜歡女人的。這也是為什麼多年來我們可以做朋友卻完全不打算曖昧甚至戀愛的真實原因。我們彼此其實是同性了，無法相互吸引。

自從這件事情之後，我就再也不相信男女之間有超越友誼的所謂知己狀態了。如果我愛的人和異性交往甚密，我介意，而且是相當介意，除非你告訴我她是Les.

異性閨密=備胎
如果潘金蓮說西門慶是她的異性閨密，誰信誰就是武大郎。

分人。。。如果是一起長大的異性閨蜜，或者是時間很久的＂鐵哥們＂，大概就是因為走的近，時間久，關係循序的異性閨密，很樂意和ta們做共同的朋友。。。而且我希望他有異性閨密或者很好的異性朋友，這樣他會比較容易彼此了解和溝通。
但如果是那種突然冒出來的，明明是激情+曖昧的異性朋友偽裝成異性閨密的，請有多遠滾多遠。

我希望將來TA能明白，在我最困難的時刻，是我的異性閨密和我相互鼓勵，不是我的父母不是我的老闆更不是後來才出現的TA，我們或許相愛或許不相愛但結局是我為了你沒有與那個叫作「閨密」的人在一起。

我希望TA能尊重這段關係，這是我人生中極其重要的片段，我是極不願意輕易抹殺的，但如果你一定要我為了你與TA斷絕來往，希望你能給我一個足夠動力的理由，並在我斷絕來往之後給我一份對應的關心，而不是覺得我藕斷絲連再吵一架。