美術生做出復讀的決定時，心理活動是怎樣的？

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如題

大概是這樣的吧：

其實考上央美清華的人不一定是畫得最好的，但大都是偏執，見過考七年的，考五年的，考兩三年年的，考三年的就是第一年還是師兄，第二年成了同學，第三年成了師弟，那又怎樣，出來幾年後照樣混得比我好。【註：考五六年的同學往往第二年就到畫室代課賺錢了，代課考試兩不誤】

其實復讀與其說其他的心理多複雜，不如說，復讀的同學都是不能忍受失敗的堅韌的人，我覺得沒有勇氣復讀的人和順利的人，都對失敗無力或無感，都很少再去挑戰失敗了的事情，但是認真想想，人生不如意十有八九，多少人有復讀的勇氣，再給自己挑戰一回的機會？

所以我覺得復讀的人也棒棒噠，成功往往屬於死磕的人，我尊敬每一個盡全力的人，特別是偏執狂。

我沒有精力去重複一次

心理就是，嗯，我先走了。
我復讀過一年，我復讀是因為第一年畫的太爛了，因為我們那會集訓都是要去大城市，比如北京石家莊，去了第一年，五光十色的，沒有心思畫畫，所以就顧著玩，當然什麼也畫不出來。
但是那年畢業的暑假還是照常過，然後知道了自己要復讀，感覺沒什麼體驗和心理，因為不復讀就沒學上。然後就去復讀了。
我認識很多復讀很多年的人，他們復讀的大部分原因都是要考央美國美，考八大美院，因為那是一個平台，你去了才能接觸到國內頂級的教育。
我問過幾個朋友，一般在你復讀兩三年之後呢就可以自給自足了，現在我不清楚，以前畫室老師代課，300一天起步，央美在校生，北京畫室300一天，畢業生500，研究生800。復讀很多年的，一般就是在畫室代課了，就是當老師，自己在養活自己的同時再去考試。但是一般美術生的硬傷就是文化課，一般都是200多，並且考美院還要小分（我當時復讀也拿了美院的證，就是英語不夠）
還認識那種就是因為畫的爛然後復讀的，但是第二年好好畫就是能考美院，畫畫也看天賦。
其實決定復讀的心理根本沒什麼心理活動，就是1.沒辦法了 2.我要考美院，我之前師姐，北航，地質大都有證，文化課500多，就是不去，最後還是上了清華。
復讀沒人逼，也沒什麼做不做決定的，因為這是自己的事，沒人拿刀架著脖子，北京很有名的，題外話，x傳奇，人家當年就是復讀上央美，後來畫室才那麼厲害。
最後，沒有復讀過的美術生的人生是不完整的。
以上。

附一張當年不會畫畫的時候畫的頭像，哈哈哈

我覺得不光是美術生，所有藝術生打算復讀的時候，心裡想法都差不多吧
但我可能又有些不一樣……
沒高考的時候，就跟家裡人說打算復讀了，爸媽的反應是，跟我說復不復讀沒關係，今年高考先好好考，成績出來了你想走就走，想復讀也不反對，所以我高考前壓力不算特別大的那種。
但其實也是半消極狀態。
回學校複習陣子後，能感覺到高中學來學去就這麼些東西（文科生），除了英語（極差）。拿數學來講吧，那種「心有餘而力不足」的真真切切的感受，知道公式不知道怎麼解，知道怎麼解但很多時候都想不到，問老師的話太簡單的老師建議自己琢磨，問同學的話小規模的討論參與不進去，單人的人家都在學自己的，真心不好意思去打擾。
高考前就是復讀的心態，高考的時候也沒什麼壓力。除了第一場考試進場前看到有許多家長都用手機拍照，有高考那麼回事的感覺，再之後也沒啥其他的感覺了。
考完英語一身輕鬆

等成績

文化課沒過藝術b段，啊，心裡有些難受，但還好，復讀吧

再之後，母校文科復讀班一個班，有分數線要求才能復讀，我差了4分，聯繫之前老班，聯繫復讀班班主任，都沒用，都說不管事，那時候心裡就有些慌了

聯繫縣裡另外一所高中的復讀班班主任，等了很久回一條簡訊

打碼的是高中名字簡稱，從七月初等到八月初，來的是這麼個消息
好像扯的有些遠……

藝術生復讀心裡應該都會想到這種情況吧：

先來的是藝考，然後才高考

藝考需要錢，需要時間練，會耽誤文化課

文化分專心學才能補上，補文化分上學期下學期都不能落下，還要不要走藝術生？到後面兩頭都顧不上怎麼辦……

我這回答的是什麼鬼玩意……
越寫越不明白自己想表達什麼了
「復讀的藝術生」上我已經是個失敗者了好吧

今年高考之後復讀嗎？
那加油，好好畫畫
哦對還有，真打算復讀的話，高考後的暑假好好學習，別給自己喘氣的機會，一停下來就是一個暑假，別問我怎麼知道的

困了，睡覺

復讀生加油

那時候滿腦子都是想著要復讀。
最後高考成績出來覺得既然結果過得去。
就算了吧。
即便到現在還是會後悔沒能進美院。
對於想復讀的人我只想說。有想做的事就去做吧。
不然以後也許會後悔。
沒有一個好的學歷有時候真的很虧。
不管是校招還是其他應聘。
希望大家加油。共勉。

高考不是很重要，在你考了一個還不錯的二本之後。

我16年高中畢業上大學之前一個同屆美術生朋友跟我說他要復讀

想到高三被折磨的一年我對他滿滿都是同情
然後他的高四先去北京畫室學習後來回湖南準備二次高考

17年6月底高考成績出來他在空間發了條消息剛好過了中央美院的特長生文化線

現在已經在帝都中央美院讀書了，他很平靜，感覺那個地方就是屬於他的。畢竟繪畫實力在那裡，差的就是文化成績，我覺得復讀一年還是挺值的。

作為一名藝術生看到了這樣的話題十分的揪心！心疼復讀的藝術生！本來我也想復讀。考慮到家裡的經濟條件我又慫了！

謝邀·

作為一個培訓機構的老師。我見過太多不一樣的復讀生了。

每年復讀生做出復讀的決定最多的時間大致為：

志願錄取出結果時期 &>文化高考出成績時期 &> 專業考試出成績時期

目標很高成績不錯志願滑檔的。

目標一般成績還行錄取很差的。

目標準確學習一般兩年來次保底的。

目標不高專業不錯文化很差想要再拼一年的。

目標不高文化還行拼個美術上重本的。

目標迷茫學習一般聽人言跟人行的。

大致。是這幾類了。

他們的不同點太多。出發點不一樣。心態也不一樣。

勢在必得。驚弓之鳥。或是隨波逐流。

不過做出復讀決定時候。

孤注一擲。坦然面對。一往無前。

其實本來是可以的。

我覺得我可以的。

我一定可以的。

我還就真不信我不可以。

就差一點點了。

再來一次。

我不怕。

他們是藝考路上的獨行軍。

也是先行者。

他們很累。因為再來一年寓意著比上一年要更加努力。

他們不苦。因為他們已經對自己有所定位該做些什麼他們比那些大多數應屆的都清楚。

他們很忙。因為離開之前的學校很多東西都是自己要一人擔當去找尋方向。

他們很酷。因為你不知道他們能夠達到什麼樣的高度。

復讀嗎。

不過只是另外一條路而已。

不甘心平庸。不願意將就。不捨得放棄。不可能求饒。

隨便你們怎麼想。

現在。我們一定能行！

廣州厘米畫室-

我參加過三年高考也就是復讀了兩年，並沒有什麼特別的，就是想著要上大學才能實現夢想就去做了啊！

很平靜，因為經歷過一次，所以知道自己做這個決定後要付出什麼，經歷什麼，可能因為這一次失利會長教訓然後倍加努力考上理想大學；也可能努力過後依舊得不到滿意的結果，將就著去一個差強人意的學校。
做出這個決定的過程很艱辛，因為要面臨的壓力會更大，特長生要付出兩倍的努力，尤其是專業過了，文化沒過的，既要兼顧美術，又要學好文化課。還要考慮復讀一年要耗費的時間、精力、金錢。
選擇復讀的時候想著:有些決定，做與不做都會後悔，倒不如放手一搏，努力把這個決定變成不會讓自己後悔的決定！
第一次回答，因為看到問題時都覺得下這個決心很艱辛。

厚著臉回答一發，毫無技術含量，也不指望多少贊，只是說局實話，。。。。第一次高考文化，我呸，349.，我專業考了八個，過了一個，而且是專科，（別誤會，我是01年考的，那個合格證等於是送的，這裡沒有看不起任何實物和人物和學歷的意思，我也沒那個本事）暑假，爸媽和我說買個學校我讀，一年學費大約12000,我算了下，不划算，生死不去，
跟爸媽說我復讀，他們同意了，我也認真的畫，認真的學文化課，畫到11點多，學文化但一點多。。。困了往太陽檫風油精。以至於周圍的人開始嘲笑我。。。。。
其實對於真的有心讀書的人這些都是微不足道的，真正讀書的比藝術生苦太多了，我個人是在畢業後，才真正覺得自己膚淺，那些非藝術的學生真的是，，，，你如果有他們一半的努力，根本不用復讀

第二年，還是考了八個過了四個，選了個分數最低的二本走了。
不敢多說，請相信，至少這個遊戲環節，努力真的有回報。

是17年的藝考生，暑假時候決定去復讀了，在畫室差不多呆了一個月吧換了兩次畫室，因為第一年的畫室是真的不行算被坑，而且復讀是真的挑人的，像我這種心思很敏感很焦慮的人來說是不適合所以最後還是去上大學了。復讀是真的看人，不是每個人都適合復讀，而且一定要保持樂觀的心態，我老師之前對我說，選擇復讀一定要有：平常心耐心和細心，我也打心底佩服我的朋友們都選擇復讀了可能也是我勇氣還不夠吧，希望她們今年能有好結果了。

只要認定了目標不管走哪條路都會到的

如果沒有天賦，再多的努力和堅持，只會讓自己特別的痛苦，不會享受到藝術給自己帶來的樂趣，不會讓自己快樂。

最後我還是選擇放棄的原因是因為自己發現其實當真正懂得藝術真諦的時候，藝術更像一個生活態度，提高生活品質和追求。

生活處處都可以發現美創造美，從當時痛哭流涕到後來發現藝術學到的東西早就揉進了血液和靈魂里。

所以放棄了不要陷入痛苦的困境，堅持的一定要面對現實

我是15年高考的，但經歷過在杭州培訓的美術，幾百人的畫室，那時大概排前五。當時校考我報了12所學校左右，結果到了出成績的那一個多月，我最有把握和期待的幾所學校一個沒過，反而是畫室有一些平時畫的一般的過了我當時最想上的學校，而且是名列前茅。等到最後我過了的學校只有一所武漢的學校，那時候每次查完成績都想大哭一場，每天睡覺都睡不下去，想到爸媽對我的期待，從小開始學畫畫這麼多年，結果卻和自己想像的偏差這麼大。
想去復讀，可是一想到培訓這近一年的經歷和痛苦，我實在沒有勇氣再來一次，現在想想還好沒有復讀，因為那一段時間對身體的摧殘實在太大，我本來就很瘦，然後每天畫畫到一點兩點，兩點三點睡覺早上八點起來繼續干，結果變得比來以前瘦了很多，同時還坐歪了脊椎，落下了近視眼，悶了一臉痘，感覺折壽了十年。
當時我有一同學，過了挺多學校，卻因為高考交卷時候偷看別人試卷改了幾個選擇題，結果高考零分，最後迫不得已復讀了一年，我和他相比幸運了很多。如果不到萬不得已實在不想選擇那條路，對自己身體的要求，對家裡造成的經濟壓力都很大，爸媽累我也累。

除了父母沒有人支持你
他們用各種說辭告訴你女生復讀的弊處
你看看手裡那張令你不屑的錄取通知書
平靜的告訴他們
我決定了
我也一定會成功
從來都不是這麼決絕的人
總是膽小懦弱
不會果斷
卻在第一個重要的十字路口
說了從來沒敢說過的話
心裡沒什麼想法
就是
我要考好學校
再來一次
我一定可以
我不能辜負自己
更不能辜負支持我的他們

當你得到你想要的
當你成為了那些人口中的不可能
你倒是會後怕會膽怯
萬一，萬一我失敗了呢……

選擇就意味著挑戰
可能功成名就也可能一敗塗地
但妥協就一定意味著
你只能這樣了

相信自己吧，聽從自己的內心，才不會後悔。
不管你選擇接受還是再拼一次，不後悔就好。

不要後悔當初沒有怎樣，把握當下才是真正的強者

當年拿到中央工藝的文考證時真是鬆了一口氣的。因為報名費對於我的家境來說能省則省，所以那一年報了一共六個學校，另外五個都是省聯考統一考素描色彩速寫。考區按學校所在地劃片。到了考場才發現班裡很多同學並不在，後來才知道他們都去另一個區報的名。反正成績出來聯考分數不知道何故極低，唯一一張文考證就是中央工藝。之後高考也拼盡了全力。給自己定的目標是400分，最終成績399，那一年中央工藝的分數線是280。然而我依然是沒收到錄取通知書。曾託人打聽，據說是還要按專業排名，給1W塊准過。是不是並不知道，因為家裡拿不出這麼多錢。那段日子不想回憶，至今記得老爸大發脾氣指著鼻子罵我讀書讀到狗肚子里去了，憋屈得不行。
那會兒還收到過一張莫名的野雞學校的錄取通知書，去了一趟北京，老爸陪著去的，發現不對還是回來了。
家裡安排去一個民辦學校讀大專，也只能接受。然而過年的時候集體去看望老師，好幾個沒考上的同學都在復讀準備重考，老班主任說你那個文化課成績真可惜了，不復讀？看望老師後回到學校14個人一間的寢室，我也不甘心的。在那期間發生的一件離譜的事讓我決心離開那個環境。
有一天一個下鋪的室友大約半夜一點多才回寢室。（那學校宿舍沒舍管）我本來是個睡得很死的人，但是睡在上鋪，你一回來就開燈，能不醒么？開燈就算了，還聽到男生的聲音，兩人站門口嘰里咕嚕了半天也不知道說啥，我等著你們關燈呢，結果這人還進來了，那時候年少貪睡，眼皮子都睜不開愣是迷迷糊糊聽了一場活春宮。真不知道那些下鋪的都怎麼熬。而且MD這燈就始終沒關還是自己睡著的。第二天我就搬回家走讀了。
怕再被罵瞞著家人報名，也順利拿到幾張文考證，只是不敢冒險再報外地的學校。工作以後最初還算順利，只是越久越發現當初的那一年和那缺憾不是後來的努力能夠彌補的。時間重要，學習的環境尤其是你的同學也非常重要。圈子是存在的，要進入圈子高考大約是最簡單的了。
人生過了大半，自認不是不努力，但是想做出什麼成就的可能性已經變得很微小了。選擇比努力重要也是有道理的。在還有選擇的時候一定不要放棄努力。

很痛苦的一件事，不是失敗，而是我本可以。不相信、不接受這樣的自己。本就沖著清美去的，再不濟也要上個美院。問自己能否扛得住復讀帶來的各方面壓力？咬牙抗住! 不就是被人嘲笑一翻，等我考好了回來打他們的臉。好，就這樣決定了。

應屆聯考考到3批，小地方出來的，沒意識到去參加單考。到後邊3月讀文化都抑鬱。

再差也不能比這次更差了，從來沒想過復讀，不信自己就這樣，就去復讀了。

決定復讀之前也很煎熬，想了一暑假。總覺得自己不能只是這樣。不知道為什麼，就是有一口氣，咽不下去，不甘心得很。

但又不敢復讀。

……

因為自己沒有魄力而十分厭惡自己，自己懦弱窩囊沒骨氣，從腳底覺得自己沒用。被自己氣到抑鬱。

暑假結束拿到幾千塊就去復讀了。

怕輸，非常怕輸。非常看重結果，每一次評講，每一次起稿，每一個步驟，每一筆排線，每一種顏色……

我對自己每一筆的描畫像餓急了渴望籃子里的蘑菇可以賣上一點錢的婦人一樣期待著它們可以給我提高几分——奢侈的幾分——如白日做夢般。

復讀的時候也常常打退堂鼓。壓力大，夢魘，心虛到不行，頭疼得厲害。虛度一秒，就覺得會掉進深淵萬劫不復。

忐忑的，不甘的，害怕的等等。這是一個選擇的交叉路口，一念沉一念浮。不過給你個建議，不管選那個。選好之後就朝著目標努力，別放棄，熬過了。你的好日子就來了。

謝邀。不過我才高二。。這個心理還不知道。。