有一對天天吵架的父母是什麼體驗？

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有一對天天吵架的父母，小孩是如何成長的？長大後性格會向哪樣去發展？

瀉藥
影響是深刻而悠遠的，就像刻在骨子裡的一樣

1、敏感不論身邊的人說了什麼，做了什麼，我總能把自己帶入進去，揣測別人對我是否有敵意。比如室友關門聲音大了一點，我就會想，我是不是做錯了什麼事讓她不開心了所以她在表示憤怒。親近的人開一通玩笑，我會想她為什麼/憑什麼說這些話。
2、責己之前身邊兩個朋友鬧矛盾，而我最先想到的是，肯定是我的錯。
3、多疑和輕信因為從小，父母都是惡臉相對，然後將一切發泄在我身上，而周圍的朋友，甚至是陌生人都給予了更多溫柔和呵護，所以現在的我，越是親近的人我越是懷疑他們內心藏奸，而對陌生人卻容易輕信。所以男朋友經常問我為什麼不相信他，而我也不知道該如何解釋。
4、極度的不自信中考結束後校長讓我估分，我少估了150分，高中的時候有人問我為什麼從不抬頭走路。即使現在，老師偶爾誇我，我會羞得無地自容就像得了冒充者綜合征。
5、乖僻大多數時候我寧願一個人待著，不願意與人接觸，而又有的時候我會迫切的希望有人來陪我。我拒絕參加一切社團活動，不願參加集體活動。我只喜歡兩個人的活動，超過三個人，我就會覺得被拋棄，被孤立。
6、惡毒我總是以最惡毒的想法來揣測別人，總是以不友好的語言吐槽。身邊有些朋友覺得我很逗，總是吐槽很到位，但我很厭惡這樣的自己。
7、隱藏自己即使我一團糟，但我從來不願意告訴周圍的人我的真實想法，從不尋求幫助。我敏感的心察覺到了別人對我的不友善，卻從來不去驗證，埋在心裡。即使在聚會裡局促不安，我也絕不會主動融入，就安靜地坐著。親近的人知道我脾氣很臭，而泛泛之交甚至無法想像我發火的樣子。。。。。。

太多了，多得我自己都數不清。家裡人說，我很小的時候，很外向，和誰都能玩到一起。兩三歲的孩子在大學裡不論是老師，學生，甚至是打掃清潔的大爺，我都可以喋喋不休地跟他們聊一天，給他們唱歌，蹦蹦跳跳。而現在的我，甚至不願意出現在別人的照片里。

已經麻木了。

沒啥感覺了。

吵唄，又不是我的錯。

大概就是五六歲就開始自己無師自通的學會了洗衣服做簡單的食物不再玩布娃娃；

十三歲就開始早戀，全部因為自身的毛病以失敗告終。脾氣急躁易怒，敏感多疑，歇斯底里。但是每次都毫無保留的愛人，害人害己。
不會經營友情，不會表達自己的感情，每次吵架都不會解釋都不會求饒。自尊心格外強烈，吵架多以「隨你怎麼想吧」結束；

二十歲，以對婚姻愛情死心失望，不想重蹈他們的覆轍，更不願讓我的孩子重蹈我的覆轍。
因為漸漸發現自己越來越像他們。

從小到大我從來沒有羨慕過有錢人家的孩子，卻無比羨慕和睦的家庭。

從記事起就聽著父母吵架，呵呵。感覺就是讓我從小就學會了自己做飯，自己洗衣服等等等等。然後就是長此以往習慣了，但還是每次聽著他們吵架還是自己氣的發抖。真的超級煩人。而且，每次父母兩人呆在一起時會超級擔心兩人不知道會因為某種不知道什麼原因吵起來。

體驗就是，我變得很冷漠自私，能夠對他們吵架熟視無睹，能夠一言不發。哪怕是高考前兩天的晚上，他們吵架扔東西，我也能夠呆在自己房間里捂住耳朵，然後玩手機直到他們各自摔門回房。

謝邀。

我們的性格養成不能全賴在父母身上。
父母天天吵架，勸分。
如果他們的婚戀觀有問題，不是你的錯。

不是每對父母都懂得怎麼做父母的。

結婚以後，家裡比較冷清，我也是比較想回家的，可是他們的吵吵吵就一點都沒有讓我想住家裡的慾望。我突然記起我結婚時候說的一句話，結了個婚連家都沒有了。今天大年初四，剛結婚和婆婆一起住，然後和爸媽回外婆家，老媽的強勢和老爸的懦弱成正比，老媽開始罵罵咧咧的時候老爸居然生氣了，大概是覺得女婿在覺得沒面子，然後要女婿好好勸才上樓繼續吃飯。回家路上老媽和我說要凈身出戶，以後住外婆家，斷絕關係，我當時還好，回到自己家一點想住的慾望都沒有，就回婆家了。回去路上我開一輛老公開一輛，我自己開著車就開始哭了，大概是我懷孕四個多月有點敏感，止不住哭，不想給老公看見到了就擦乾眼淚。從小爸媽就是每天吵吵吵，媽媽嫌爸爸沒本事不懂得體貼家裡也不懂賺錢，老爸是得過且過，所以我對現在的婚姻是持有保留的態度，一點也不敢相信。一點點的事情能扯出好多事情…

言辭激烈的爭吵然後是愈演愈烈的肢體衝突甚至於動刀動皮鞭，這就是我的童年記憶中父母的相處之道。結果是養成了我自卑敏感消極又冷酷的性格，還有纏綿至今的無休止的噩夢。我不知道弟弟是否如我一般，我只知道自己眼中的他性格暴躁易怒又多愁善感。記得成年後爆發過一次和爸爸的爭吵，那是我第一次說出自己對這個家的厭惡和對他們婚姻的不滿。爸爸卻給了我這樣一句話:這樣家庭中的孩子多了，為什麼別人不像你這樣自卑。我也想知道為什麼，我也想沒心沒肺毫不在意，可是我做不到！我忘不掉媽媽隔著門板向我求救的眼神，忘不掉爸爸捂著流血的手坐在別人自行車后座上的背影！我從小到大最直接的夢想就是早點離開家！所以我大學從不主動打電話回家，工作後即使離家很近也堅持住公司！我已經很多年沒有大聲哭過，即使媽媽生病也哭不出來！就像媽媽說的我心太硬太冷酷，可我為什麼這樣！為什麼至今為止我聽不到他們對自己婚姻的反思！！或者我該更坦誠一點，承認自己除了愛他們也恨他們。結婚後，爸爸媽媽的婚姻對我的影響大概有兩點。第一，厭惡爭吵，所以即使老公是死宅是超級懶宅，能不吵就不吵。當然不吵架也不意味著和睦，常常會冷戰，我對老公單方面的冷戰，因為不會有效溝通。其次，有暴力傾向。主要體現在對孩子方面，不自覺的發怒有動手的衝動。總之從不覺得婚姻生活該是和諧幸福的，相安無事就好。

父母剛剛打完

隨便他們罵，打起來了就攔，不是怕受傷，而是怕出人命。

性格吧，就是對別人無法真正打開心扉，談戀愛也是，努力了，但總跟男朋友心理上有一段距離。然後就不想談戀愛，不想結婚了。

我砸了一個杯子，發現沒作用，可惜了那個杯子。還砸了一下我的手機，妄想吼住他們，可憐了無辜的手機。

他們打完，我默默收拾了砸碎的碗和杯子，聽著我媽哭著說有的沒的。強迫自己不要難受，想著怎麼讓他們離婚，別的我還能怎樣。

比天天吵架更痛苦的就是不吵架了！一句「為了你們（孩子）我們不吵了！」回家就是一片死寂，幾乎沒有一句話，吃飯出了叫我們夾點這夾點那，什麼都沒了！在這環境里大家都好累啊！有時候我媽自己都能吃著吃著哭了！感覺自己不會再愛了，都是假的，但我好累啊！

心靈折磨、精神折磨，時不時肉體受傷反而意外覺得有種興奮感。
頭痛、胸悶o噁心、各種負面情緒爆發時身邊疲憊乏力，心力交瘁。

從前小的時候覺得他們感情很好，現在覺得只是他們演得好。