想結婚，我22歲，對方大我13歲，且與前妻有一六歲女孩。如果結婚，這樣的家庭能穩定幸福嗎？

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小孩不排斥我，玩得開心時願意喊我媽媽。他在外地工作，每個月月底可以回來四天。我還是學生，還有一年畢業。

你在高估你自己的能力，你在高估你自己的意志。

追求愛，追求夢想，好不好呢，其實挺好的，不過首先你得能接受失敗的結局。

在統計上，高難度的事情，絕大部分都失敗了。所以，任何人站在旁觀的角度，從現實統計都會得到一個回答，你這種婚姻，不幸福的概率很高。

當然，結果並不絕對，十分之一，百分之一的成功率也是成功率。

所以，問問你自己，結婚後，大概率的過幾年離婚，帶著小孩。你能不能接受這樣的現實，能接受你就隨意。

首先建議題主去看一個相似的提問：

未婚女嫁二婚男 VS.未婚女嫁初婚男。哪一種選擇女方更幸福？

該提問者跟你有些相似，都面對一個離異帶子的男人。不同的是，她還有一個無婚史的前男友回頭來找她，導致她在提問時有兩個選擇對象，而你目前只有一個。但她可能還有一個煩惱，她自身的家庭經濟狀況比兩個男人都優越得多。畢竟世俗社會裡認為男人應該比女人富有，比女人更高大等等，這會讓她承受一定的世俗壓力。她的提問只引來了六個回答，有五個建議她選擇未婚男；而且語氣都比較強烈，認為有婚史的男人不值得考慮。然而她最終選擇了離異帶子的男人，可以從提問的評論區里看到：「本人已經和二婚男領證。終究是會選擇自己愛的。」

那是兩年前的提問，而且木已成舟，有了結果。而你這個是兩個月前的新近提問，或許你還在琢磨中，但願我的回答能幫到你。

你面對的不只是男人的婚史，因為他還有一個女兒。失敗的婚姻經曆本身倒不是什麼原罪，但你一定要弄清楚離婚的真實原因，以及會給現在你們兩個結婚產生哪些負面影響。比如他前妻是否會經常來探望女兒等，是否會藉助頻繁探望女兒的時機藕斷絲連，跟他舊情複發等。如果都了解清楚了，不存在什麼「隱患」，那麼你還要面對你的父母以及親朋好友的輿論圍剿。畢竟未婚女人嫁二婚男人會被他人在背後指指點點，這其中的世俗壓力你能否承受得起？另外你們的年齡差異也比較大，這本身不是問題。古代都有「君生我未生，我生君已老」的「老少戀」，今天也肯定會有。但年齡差異肯定會讓你承受額外的世俗壓力，你父母肯定會不滿。

如果你頂得住世俗壓力，就大膽結婚吧。要頂住世俗壓力，就必須能為自己的選擇負責。在世俗眼裡般配的婚姻如果失敗了，親朋好友都會前來安慰。而反世俗的婚姻一旦失敗了，就會面臨冷嘲熱諷：「看呀，當初反覆勸你離開那個帶孩子的老男人。可惜你鬼迷心竅，現在知道苦了吧？」 你選擇不同尋常的婚姻之路，意味著在冒險。一旦婚姻失敗，哪怕不是情感原因，而是意外（比如你丈夫意外身亡），親朋好友都難免會嘲諷你一番。你得獨自默默度過最苦悶的日子，獨自給自己療傷。冒險意味著可以收穫更美好的果實，但也面臨更高的風險。女拳主義者喜歡吹噓「獨立知性」，而實際上當今絕大多數所謂「現代知識女性」都害怕承擔責任。她們大多數在擇偶時都不敢過於違抗世俗準則，因為無力對自己負責。所以如果你內心剛強，不怕孤獨，有勇氣對自己負責，那麼就藐視一切流言蜚語，堅定地走自己的路吧。如果你害怕孤獨，勸你還是放棄這種婚姻為好。因為怕孤獨的人總是強烈依賴他人，無法對自己的選擇負責。

目前有八個回答，有幾個都叫你觀望，有一個叫你「盡量別急，多看兩年」。我建議你不要聽信他們，因為觀望會耽誤彼此。如果你覺得可以接受他，畢業後就大膽結婚，這樣你們雙方都能安心。否則現在就放棄，省得耽誤兩人的擇偶前程。人生苦短，未來不明確，模模糊糊，雙方的心都懸著，彼此都不好受。如果你們確實相處非常融洽，感情深厚，而且你有勇氣反抗世俗壓力，就好好珍惜難得的姻緣吧。如果看不到未來，就果斷放棄吧。最不應該的就是左右搖擺，優柔寡斷的人無論最終做出什麼選擇都會後悔，因為很容易被別人洗腦。

換成普通的女人，早就對離婚帶子的老男人敬而遠之了。而年輕的你卻有心接受這種反世俗的婚姻，說明你有叛逆性格。但你一定要思考清楚，能否叛逆得起。其他人，哪怕是你父母，也不可能最終對你負責。他們更多地是自私地考慮他們自己的面子，而不是你自身是否幸福。他們一定會給你施加壓力，你要清楚反抗他們會有什麼後果。如人飲水，冷暖自知。願有情人終成眷屬！

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奉勸題主一句，千萬不要走上這樣的人生。可以肯定的說，這樣的婚姻不會穩定也大多不幸福。
樓主也是女生，由於成長經歷，有著較為嚴重的戀父情結，特別容易愛慕成熟穩重，事業有成而年紀偏大的男人。可對於一點我非常清醒：千萬不要妄想嫁給有孩子的二婚男人。
我媽媽嫁給我爸爸時，我爸爸已經有一個五歲的女兒，第一任妻子已去世。當時我爸爸身材頎長，英俊瀟洒，在我媽媽看來那是氣度非凡，當時什麼都不管了，義無反顧嫁給了我爸爸，進入了那個複雜的家庭。在八十年代，繼母非常不受人理解，年輕姑娘為人繼母是很不光彩的，可想而知我媽媽經歷了多少艱難的歲月，無助的黑夜黎明。當時，我同父異母的姐姐排斥我媽媽，爺爺奶奶不待見，我爸爸家族的長輩同輩都以防人之心對待我媽媽，覺得後母狠毒，每天就像監視犯人一樣看著我媽媽，所有人群而攻之。我爸爸非常愛女兒，覺得大姐失去了母親，更加需要愛和照顧，對我媽好一點兒就覺得對不起自己的女兒。這樣的生活持續了四五年。
早幾年前我媽媽就跟我說，絕對不能嫁給有孩子的男人！我身邊也有這樣的例子，爸媽的朋友娶了一個年輕的後妻，時代變遷，世風日漸開放，可這些年輕的姐姐們仍在重複著我媽當年的生活。
選擇了什麼樣的男人，就是選擇了他背後的家庭，也就意味著選擇了什麼樣的人生。嫁給一個帶著孩子的二婚男人，未來承受的遠超出你的想像，夫家的猜忌，處處防著你有什麼對不起繼女的，面對家人的猜忌，丈夫開始動搖，怕是對你好一點就對不起自己的女兒。

小姑娘，別天真，男人其實很多時候想別人照顧，而不是想再找一個女兒。

在這一切關係都風平浪靜的時候，一切都是美好的，都是還好的。有沒有想過，當雙方遇到問題時，當小女孩叛逆期，你與小孩產生衝突，你得承受什麼！
想好自己能承受的最底線，然後，根據自己與他們的生活經驗，看看自己這個底線會不會被衝破。假如會衝破底線，那你就得考慮考慮咯。
愛一個人是一回事，愛一個家人就是另外一回事咯。

以一個同樣情況過來人的身份奉勸你，千萬不要衝動又盲目得跟離婚有孩子的男人在一起。你以後的路還很長，不要等真正過起日子來，受不了後悔了，一切都晚了。

歪樓預警，不請自來。

感覺是越來越多人提倡女性在遇到不幸的婚姻時要離婚，也越來越多人倡議善待和接納離異有小孩的女性，尤其是對那些後爸對小孩好的更加是大加稱讚。我個人覺得這是社會觀念進步的體現，並且表示非常的贊同。我個人也覺得，只要三觀一致性格相近並且互相看對眼，在經濟條件允許的情況之下我不會介意未來的妻子是否有婚史或者小孩。

但是對待離異男性呢？怎麼我覺得現在社會對離異男性的偏見毫無改善甚至是越來越差？

看過這些回答評論，我看到的都是對離異男性的惡意揣測和刻板印象。是的，有很多男的確實因為找小三，家暴妻子等等原因而離婚，但是也是有很多男的也是因為婚姻不幸三觀不一而離婚。不要對孩子說「我要不是為了你，我早就離婚了」這番話的不應該只是女人，男人也有資格說吧？難道女人可以不將就一個不愛自己的男人，男人就必須要無條件寵愛一個不愛自己的女人？

神經病啊？

做男人真難，做個離婚的男人更難。

肯自己帶小孩的男人會被說以後只會以小孩為中心，二婚妻子始終會是外人；為了二婚妻子把小孩給別人帶的，也會被說不愛孩子只會愛自己。這邏輯簡直就像菊花被強X了一樣，我說不痛你說我肯定平時慣了，我說痛你說我只是沒被開發夠；言下之意我橫豎都是個基！

那些說懂男人的，拜託你只是懂自己好么？請別代表我！題主自己在別的問題回復說她自己覺得女人都該做家務煮飯照顧丈夫，她對象也這麼教她，他們兩個三觀一致目標相同友情有愛而且經濟上題主也沒有壓力，請問有什麼問題？我自己作為一個男人，雖然我是事業為重但我也自己收拾家務洗衣服疊衣服洗碗搞衛生並且不用我女朋友做，她也很開心欣然接受不是很好嗎？我還周末自己帶孩子，逛街遊玩寫字畫畫吃飯洗澡全部自己一個人來陪，絕不讓女朋友操心我的小孩，她也樂得清閑輕鬆自在。

關於結婚和財產問題，我也說了以後要是我們結婚有小孩，孩子可以跟她們家姓（她是獨生女），要不要小孩要多少個隨她們家喜歡，我都願意努力去養。她們家環境比我好，我可以簽婚前協議，財產都歸她，我因為之前婚姻是凈身出戶（就拿了一萬塊生活費），所以兒子除了贍養費其餘費用他媽媽家處理，不用擔心長大以後結婚還要替他買房的問題。

我們相處模式有問題嗎？除了她父母對我有偏見之外沒有其他大問題，甚至可以說我們非常適合對方，她也表示我對她非常之好，非常愛我。我經歷過愛情經歷過熱戀經歷過柴米油鹽讓我更懂得如何去照顧她體諒她，但僅僅是因為這些對離異男人的刻板印象讓周邊的人覺得她和我一起會有麻煩，應該要找更好的。

我真是嗶了狗了！

不服來撕

如果真正有愛，那麼家庭的存在形式可以忽略。
但需要有愛，這個家裡的所有人。

相信你能問出這個問題，就是對未來的不確定定

幸福的家庭都一樣，不幸的家庭都各樣。只能祝你幸福！

保證能夠他在給你安全感的同時還有和你談戀愛，給你製造浪漫的心就可以，既然孩子都有了也願意叫你媽，別結了婚直奔老夫老妻模式就行

畢竟你才20多歲，不然這萬一以後遇到個又年輕又會哄人的男生，那就危險咯

先畢業再考慮這些，前方還有一片森林。

想知道誰邀請的我…

咳，anyway謝邀。

不知道說什麼，我從小的擇偶觀里，其中一種設定就是，對方大我很多，有個喜歡我的小女兒/兒子，我做個年輕可愛的後媽，然後在老夫少妻人設里開心地過日子。

前提是孩子的母親是病故不是離異。

前提是這位老夫對你是真愛不是恰好。

前提是孩子不會受外祖母的影響敵視你。

我不知道你的具體情況，說不上看不看好，只能說，對你來說是愛情來了，可是對離異過一次、有個孩子的男人來說，他會考慮更多。

現實問題試著和他談談吧，談不攏就崩。

你真的愛他嗎？

他應該挺有錢，如果把金錢因素剝離，你還會選擇他嗎？

不知道你怎麼想，我是男的，我懂男人。男主會永遠感覺你是因為錢和他在一起，你不能有小性子，你可能不能有自己的孩子，你也不能有更多的要求。否則你就是不懂事，明明說好了咱們結婚我給你物質生活，你給我當好後媽的角色，可千萬別越界。

我如果離婚帶個孩子，我也想找年輕小姑娘這到什麼時候都不會變。但我心裡知道你是不適合過日子的，我會慢慢把你往家庭主婦的道路上引。讓你與社會脫節，你就會無法離開我。話說回來哪個男人不喜歡年輕小姑娘

求仁得仁

看你需要什麼，他能不能給你；
或者他需要的，你能不能給他；
雙方家庭的意見以及以後的規劃等；
你如果是那種單純的男人不回電話就想東想西大哭一場，分手了就要死要活的姑娘，我的意見是，盡量別急，多看兩年。

瀉藥

我只想呵呵了

第一，剛畢業就跑去給別的女人的小孩當後媽，題主你真可以的。小孩是判給你男朋友還是你男朋友前妻？如果是判給你男朋友的話，你還要和他一起養一個他和別的女人生的小孩，而且是養十年啊！！！！

第二，你男朋友今年都35歲了，生理能力已經開始呈下降趨勢了……你正當風華，為什麼要這麼憋屈，去給人家做接盤俠。

你點考慮清楚啊，，帶孩子不是玩笑，你要承受很多的，比如朋友的不認同，或者議論，喜歡是一方面，家庭是一方面。

建議不要你還有很多時間你還沒體驗人生美麗就要結婚帶孩子了。如果你拋開一切雜念不覺得會很可怕嗎。人生還長呢，還會遇到各種各樣的人，等你進入社會經歷種種事物之後再選擇他也不遲。
順便一提我看到那個最長的回答了，說實話我是沒有耐心全部看完了，沒有不尊重的意思。我想說的是，沒經歷過就不要到處唬人了，相差13歲，帶孩子，一個月回幾天，這些東西不是張一張嘴巴就能克服的事情，當你一個學生身份真正面對這些的時候，你會支撐不住的。既然你提了這個問題，對這樣的人生或者這樣的選擇有疑惑，那麼更應該仔細考慮，而不是說草草決定吧？雖然我是傾向於不建議在一起，但如果你沒有那個決心，我也是支持你觀望一下的。畢竟這是個快餐的年代，兩個人的感情也跟快餐一樣，更不是非誰不可，缺了誰就活不下去。更可悲的說，就是因為在一起之後有了對方那樣的人才會活不下去吧。
我也不去分析男方的心理了，男方對你怎麼樣有什麼態度意志心理都可以從長時間的交往下看出來的。你現在還在上學，也不要因為偶爾有幾個人對你炒雞好你就變的盲從了。婚姻真的是一輩子的事，不要把它說的那麼輕易，也不要把結婚離婚當成兒戲。

有小孩的千萬別要，你不是天使，別裝偉大，現實會讓你很慘。