女性和男性第一次發生性關係前，男性在這位女性心裡是什麼地位？

12-14

當一個女孩子要把第一次和這個男孩分享，他在這個女孩子心中會是什麼地位，當這個男孩是男朋友時，或不是男朋友時。

講一下他是怎麼「半強迫」的。

他在校外和朋友租房住，早上他沒去上課，問他他也不回，以為是睡懶覺了，結果我剛下課收到他的信息，說他好像發燒了很難受，朋友出去玩了，家裡沒有葯也沒有飯，想我過去照顧他。

我就買了粥和退燒藥體溫計。那是我唯一一次去他家，去了之後給他量體溫發現沒燒，可他一直說自己頭暈胃疼，我說帶他去診所他也不去，看起來確實病懨懨的，我就讓他吃點東西觀察一下，順便幫他簡單打掃了下房間。

他一直不舒服我也一直不放心走，就這麼呆到下午，看他狀態好點了，我背上包說那我走了，他從背後抱住我說不要走再多陪陪他，我以為他只是撒嬌，於是掰開他的手邊口頭安撫邊往外走，但他突然發力把我丟到床上壓住我。

我開始掙扎，腿被他按住動不了，就用手推他，他捏著我手腕，一直說他有多愛我，因為愛我才想碰我，可我卻不想被他碰，一定是不愛他。說他忍得有多辛苦，如果我真的愛他不會捨得他這麼難受的，讓我放心他會對我負責。嘴上像懇求一樣，行動卻很暴力。

我80斤，他160斤，他捏住我的手腕我根本動不了，只能喊他放手。他說鄰居很多都是同學，你願意他們聽到你和我在做什麼嗎？

在那之後他沒像渣男那樣直接甩了我，可是對我提出性要求的次數更多了，我拒絕他就說：我們又不是沒睡過，你就不要再假正經了。你也不是處了，矜持給誰看呀？

坦白講他沒有因此不喜歡我，只是在我看來比起和我的感情，他更想讓我滿足他的性。

我連續拒絕了兩個月，他有點不耐煩了，我直接提了分手，他同意了。

當時年紀小，很多事情處理不好。可不能因為我處理不好，你就說我是故意的。這次給我的教訓是，哪怕男友說自己要病死了，也堅決不去看他。

評論里很多人讓我不要找處情男，放心吧，我們不在彼此的擇偶範圍內，不會互相折磨的。

遇不到合適的人就不戀愛，結不結婚也無所謂了，自己開心就好。

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可能我要給很多人潑冷水了，我的答案是，其實並沒有想像中那麼重要。

很多女孩和我一樣，第一次是在被半強迫的情況下發生的。

不情願，被軟磨硬泡，甚至肢體控制，事後發現手腕都被勒青了。

從小被家人灌輸女孩要自愛，不能婚前發生性行為，可是男友又說我不和他睡就是不愛他。

一面受著道德約束，一面受著情感煎熬。

我不明白，明明幾乎所有男孩子都會在戀愛階段慫恿女孩子發生性行為，到談及婚嫁時，他們卻又搖身一變成為聖人，開始指責有過婚前性行為的女孩都是不自愛，好像是她們才是主動脫了褲子壓在男友身上求歡的那個。

第一次發生後，我想了很多。

發現某種程度上更輕鬆了，不用再接受良心和情感的雙重拷問：反正已經發生了，無所謂了。

某種程度上卻更沉重了，開始懷疑自己是否真的不自愛，懷疑他不夠愛我，不然為什麼要強迫我？

這時候反倒沒那麼多愛他的念頭了，取而代之的是更愛自己。

我的第一次，受制於被灌輸的貞操觀念、受制於男友的情感要挾，唯獨不受制於我。

現在第一次沒了，彷彿是枷鎖不在了，我可以用自己的意識，掌握自己的身體了。

於是我發現，我男友在我心目中的地位並沒有那麼重。

我自己的身體，不願意和他上床。

在那之後他提過幾次都被我拒絕了，他也試圖故技重施，只是我更加小心，他再沒找到機會。

兩個月以後我們分手了。

他在我心目中是個什麼地位，很高嗎？並沒有。

我的第一次是和他，不過也僅此而已了。

第一次並沒有讓我更愛一個男人，相反，我開始更愛自己，開始學會掌握自己的人生。

現在的我，性經歷仍然只有那一次，只因為我沒遇到合適的人，讓我身心都想和他上床。

不再受制於處女情結，不再受制於感情綁架，真好。

想了很久還是準備把自己的經歷寫下來。

第一次發生在高一，那個時候我剛剛滿16歲，高一談了算是人生的第一場戀愛，我當時很愛他，從小因為家庭的原因，感受到愛和溫暖的時間並不多。所以，當有人開始靠近時，我接受了，也愛上他了。

他是班級里算是很帥氣成績又很不錯的男生，也很有性格，年少的愛情總是從容貌開始的，我是一個比較自卑的人，自以為自己配不上他，聖誕節的時候有很多女生知道他談戀愛了依然會送他很多禮物，大概是那個時候覺得還是有很多人很喜歡他，所以能被他喜歡，感覺是很幸運的事情吧。

所以當他提出要發生關係的時候，我並沒有拒絕，更多的是怕失去他。從小沒有接觸過這方面的教育，甚至他開始做一些性行為的動作，我都不知道他在幹什麼，只是覺得很像狗在交配的動作，本能的反應是噁心，也很害怕，沒有錢去高檔的酒店，我竟然在小旅館失去了自己的第一次，床單有紅色的痕迹。他很開心，說，看來你真的是處女啊。
那天被他弄的很難受，沒有任何快感，最後痛的哭了我也沒有哭出聲音，只是他看到我噙著滿眼淚花停止了動作，應該是心疼吧。

不懂避孕，對，就是吃緊急避孕藥，他買給我吃的，吃一次第二天就會突然來大姨媽，學名好像叫撤退性出血。

我最開始內心也是很傳統保守，覺得這輩子就是他了，我人已經是他的了，我不可能再嫁給別人。而且，我沒有把這件事告訴我周圍任何一個朋友，因為當時的年紀這種做這種事情是非常羞恥的，直到現在，我都沒有告訴我任何一個朋友，如果不在知乎上說一說，這件事估計會一直爛在我肚子里了吧

可是一周後，他跟我提了分手，毫無預兆，電話那頭好像是突然間變得冷漠，我哭啊，在電話中哀求不要分手，也許是可憐我？心疼我？後來沒有分手，只是他隨隨便便分手的次數越來越多了，每一次分手都是我挽回，他再提分手，我再挽回……

有一次分手，他在課堂上讓別人傳給我一張紙條，紙條里包裹著有一張面值一角錢的紙幣，上面寫著「你就像這張錢一樣，配不上我，分手吧」
諸如此類的各種分手方式，反正我都能厚臉皮的挽回回來……

我變得很卑微。我在班上也天天只跟他待在一起，幾乎不跟班上男生交流，因為他會因為這個跟別人打架，女生也沒有交心的好朋友，那段時間整個人精神狀態也不好，也沒有可以傾訴的人，成績一落千丈，頭髮大把大把的掉……

我問過他，為什麼想要性愛？他說他就想破個處而已，他有幾個朋友都破了處，他覺得不破挺沒面子的。

反正是，為了留住他，什麼都可以做……幫他口，我是真的不會，他也沒幫我口過，他說過一句話「以後結婚了，我會幫你口的」

我不是在乎別人幫我口不口這件事，我也不喜歡被口，而是我覺得，我並沒有公平的對待……

最後悔的是性愛中不懂的保護自己，雖然沒有懷孕過，但是緊急避孕藥吃了不少，在一起的一年多時間裡，算了一下，差不多吃了有7次吧……

他不戴套，說不好意思去買套，但是卻好意思去買避孕藥，有時候我強烈要求他排體外，他卻說:已經射在裡面了……為了避免懷孕，只能不得不吃。

就這樣，大姨媽幾乎全部紊亂，加上平時各種他隨時按心情來分手，幾乎每天晚上都會哭，日子過的更是小心翼翼，生怕惹他不開心，壓力很大，也沒有心情學習，更覺得很丟臉，覺得很對不起爸爸媽媽，吃了很多次避孕藥，已經非常非常擔心將來自己可能沒有生育能力這個問題，這些情緒那個時候的我都獨自承擔了。

後來我主動提的分手，因為他又在我面前講某某女孩喜歡他，對他各種暗示。我真是受夠了這種日子，提出了分手。他愣住了，沒想到我會主動提出來。

分手第二周我就提出了住校（那個時候我是走讀生），手機放在家裡關閉一周，那個時候已經文理分科了，我們不在一個班級，那一周我拚命抓落下來的功課，可能真的是白羊座的緣故吧，我竟然花了3天就徹底走了出來，哈哈，想明白了很多事，我要重新活過來。

後來的事，就是隔了兩周吧，他來找我複合，我拒絕掉了，再後來，就是他又談了一個女生，我們朋友都說他眼睛瞎了，那個女生長得沒有我好看，哈哈，再然後，從別處得知，他又分手了，哈哈。

不過有一點就是比較解恨的是，他越來越丑，我越來越漂亮了（臭美下），不過他倒是成績沒怎麼影響，本來學習也挺好的，倒是我，高一欠下的功課太多，後來去了一個很不怎麼樣的大學。

再後來，在高中畢業以後的日子裡，他幾乎每年都會來找我複合，每年噢，當然2017年也不例外，已經過了8年，他還是那個老樣子，每次QQ上表白一堆，我拒絕，然後把我拉黑，第二年再重複一遍，他表白，我拒絕，又把我拉黑

和他幸福的日子還是有很多的，不過不想再回憶了，他前兩天竟然又加了我的QQ問我會不會將來有一天會嫁給他，我說你放過我吧

後來大學遇到了一個很愛很愛我的人，對我很好很好的一個人，我甚至覺得他對我比我父母還要好，我坦白了過去，他沒有介意，他比我大5歲，哈哈，我們是竟然微博認識的。

在性愛方面，第二個他很會引導，也很在乎我的感受，和他在一起我才開始真真正正開始領悟性愛的美好，要知道，注視一個你愛的人在你身上喘息是一件很幸福的事情，用儘力氣，然後疲憊幸福的相擁沉沉睡去，早上起來，陽光與他同在

第一個他雖然很不想回憶，但是我也從中成長了，我也不會再盲目的去喜歡，在愛里卑微。我很謝謝第二個他，我們是2014年8月11日分的手，因為很多原因，但關於愛這件事，我想我從他那裡得到了我要的答案。

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2017.0909
emmm……
評論里好的壞的我都看了

我只是把知乎當了一個樹洞，把秘密埋起來，
第一段感情早就走出來啦，第二段也差不多放下了，我很謝謝第二個他，分手是不得已的原因，但我希望我的回憶里是關於他美好的回憶。只是偶爾看到熟悉的場景，熟悉的地點會想到他而已。

現在的我，在朋友眼裡，同事眼裡，家人眼裡，是那個幽默，搞笑的超典型白羊座女生，從來不再別人面前展露自己負能量的一面，畢竟他們喜歡看到我這樣的一面，我就展露他們想要看到的這一面唄。

每個人都以為我是社交達人，周末就要到處遊山玩水各種蹦噠的人，可事實是我每周都宅在家裡睡覺看電影之類的，最大的煩惱就是工作上各種困難。

愛情嘛，該來的總會來的吧，在第二段之後我也談過短暫的戀愛，會不自覺的把後來的人跟第二個比較，在後面的感情中我沒有安全感，我還是有點自卑，也確實不夠完美，自己還是要強大起來才行。

其實從第一段感情後，確實無法再像第一段感情那麼投入了，畢竟是初戀，當時也的確是愛的死去活來，也是蠢的厲害，感覺耗盡了力氣再也沒辦法像第一次那樣愛一個人了。

我覺得用我從別處看來的一句話形容我現在的狀態最合適不過了:我的感情像一杯酒。第一個人碰灑了，還剩一半。我把杯子扶起來，兌滿，留給第二個人。他又碰灑了。我還是扶起，兌滿，留給第三個人。感情是越來越淡，但是他們每個人，獲得的都是我完整的，全部的，一杯酒。

很開心可以在知乎上第一次打出這麼多文字，謝謝知乎的匿名回答。
希望看到這篇文章的小朋友能保護好自己和自己的女朋友。
最後希望看到這篇文字的每一個人，不會辜負愛情，也不會被愛情辜負。

我很喜歡你。

第一次的時候我很喜歡你，你莽撞青澀笨拙我也喜歡你。
第一百次我也超級喜歡你，願意和你肉體交織靈魂糾纏。

哪怕後來分開了，我也知道，曾經有那麼一段時光，我很喜歡你。非常非常喜歡你。坦蕩，熱烈，而又一腔孤勇的愛你。愛到願意和你彼此赤裸相對，愛到甘願承擔之後的所有後果。

在一起時，我用盡全力。
分開之後，我也沒有後悔。

因為明天很忙，今天提前發出來吧。

和男朋友一周年啦。

祝大家情話有主，都不孤獨。

附之前的兩個回答。

我在 @知乎回答了問題：大學裡發生性行為正常嗎？ https://www.zhihu.com/question/56081291/answer/148239266

如何看待反對婚前性行為的男性？

https://www.zhihu.com/question/29382825/answer/190913271

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因為知乎的後台規則里，屏蔽用戶和匿名不能同時使用，比起不匿名帶來的煩惱（私信詛咒or約炮），我選擇屏蔽後的清靜。

===========以下是原答案===========

大二用掉的【第一次】，我當時是這麼個想法：

我有能力，且必須去主動把控自己的生活走向。
不神化，不醜化，從性交本質上講，【第一次】與【最後一次】沒有任何實質性的區別。
【第一次】只是一種客觀存在，我和任何人都有可能完成【第一次】，為何不選擇一個自己喜歡的？
完全不想理會當時主流的那套傳統觀念，比如把第一次和一輩子捆綁起來，又或者【第一次】必須屬於未來那個壓根兒不知道何時才會出場的丈夫，這簡直太蠢了。我又不是祭品，去他大爺的「獻身」精神。
只要隱藏的好，布置的妙這事就是一件私事，同學不會知曉，爸媽不會發現，自然也不會對生活造成困擾。
性是神秘的，我充滿了好奇。
我一定會盡全部力量去做好避孕。

結論：最好的辦法就是把自己的【第一次】用一種充滿儀式感的方式用掉。

我的第一次，不屬於任何個人，不屬於這個社會，只屬於時間和我。

恰好，當時最好且唯一可選的用掉對象是他，原因：

我很喜歡他，他也喜歡我，有感情基礎的性愛符合我個人期望，所以他是個很理想的性伴侶。
我如果主動要求，他很大概率不會拒絕我，這保證了計劃的順利實施。
如果他和我啪啪啪，那我們就可以進一步發展這段關係。如果他拒絕我，我也沒什麼損失。
我愛他，不僅僅是精神上的愛他，所以我希望能夠更加深入雙方的生活，達到靈魂的契合。
討厭把所有關係攪到一起，所以把性、愛、婚姻三者分的很開。如果他啪啪完就要分手，大概會比著中指配合他。

最後，我們倆成功完成了一次充滿了愛和探索的合體行為，確實很有趣。

嗯，還有因為過於開心和激動的相擁而泣。

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中間考慮過分手，但最終沒分，不是因為擔心對不起那位【不存在的丈夫】，而是覺得所有關係都需要磨合，就這麼輕易放棄了很可惜。

我一直相信，他喜歡我絕對不是因為要對我負責，而是在交往深入之後，發自內心的欣賞我，喜歡我，覺得我很好，並且愛著我。

另外直到結婚前，我們兩個都還不太想結婚。那種盼著結婚所以【第一次】的想法，未曾有過。

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自知畫風奇特，坐等各路來吐槽。

給你們一點提示：與小哥相識快8年了，已婚1年多，未鬧出人命。

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我相信，隨著時代的進步，和我一樣想法，甚至比我做的還好的姑娘，還會越來越多。

一開始是
沒有他我要死了

過幾年後

覺得今生除了這個男孩不會再有這麼摯愛的人了，我高中把第一次給了男朋友，當時覺得給他不會後悔，不給才會後悔。如果能一生相伴那最好。如果不能，就把最美好，最完整的自己給他。慶幸的是，我們相戀七年，結婚已經三年了。十年相伴，風雨無阻。

再怎麼喜歡再怎麼愛，心裡都還是忐忑的，對於女孩子來講，婚前性行為永遠都是有很高風險的，我不知道你是不是只是想泡我，上夠了就撤；我不知道當我在你面前赤身裸體，你是否會因為我再無神秘性可言而對我失去興趣，不知道如果最後我們沒能在一起，我未來的男朋友丈夫會不會介意；不知道某一次我會不會耐不住你軟磨硬泡讓你沒有帶套然後吃避孕藥也不管用還是懷孕了……

這麼多的風險，男生都沒有。說實話，長了這麼大，尤其從校園走進社會，我發現男生普遍沒有女孩子善良，相對更冷血更殘忍更會算計，可能多年來物種競爭的自然選擇導致了這樣的結果。女孩子可以和男孩子撒嬌賣萌讓人寵，但基本不會為了你在原則性問題上讓步，但是在性這個問題上，婚前，很多女孩子的第一次都是被男朋友軟磨硬泡連哄帶騙甚至半強迫的情況下發生的，不給就是不愛，這個邏輯究竟是怎麼冒出來的呢？那你強迫我就是愛我嗎？

工作兩年，出沒了很多飯局，也逐漸看清了女性在男性心中的真正地位，見過桌上七八個男的輪流灌女客戶的，見過男的在喝酒喝多後毛手毛腳的，見過有家室的男人在外到處浪的，所以女孩子們啊，你要想獲得男孩子的珍惜，首先要珍惜自己，一定要擦亮自己的眼睛，不要輕易就把自己交出去，不要心軟，你對他心軟但他不會對你也心軟的。

為什麼這麼多男孩子有處女情結？因為男人了解男人，男人太清楚和一個女孩子發生性關係的時候心裡在想什麼，所以姑娘們，如果你不是特別篤定，不要交往沒幾個月就把自己交出去，真正愛你的男孩子也不會強迫你道德綁架你。

男孩子們，當一個女孩把自己的第一次給了你，希望你盡自己最大努力不要辜負她，也許未來真的有很多因素導致你們分手，但希望不是你內心的「可以了上過了，沒啥新鮮感了，她也就那樣，沒意思」。

我不知道一個女孩願意把第一次給我，她是什麼樣的感受。但我知道，因為我太愛她了，我害怕不能陪她到最後，被她未來老公嫌棄。所以我情願自己到廁所解決，也沒有動光著身子她！

說個對比故事。

我前前任，我們在一起兩年多，開過一次房，沒做事，因為我拒絕了。那次開房之後，我覺得大事不妙了。心想，只要兩個人還在一起，遲早會發生點什麼。於是，我就開始問自己
「還喜歡他嗎？」「喜歡」
「還想繼續在一起嗎？」「想」
「想和他ppp嗎？」「不想」
「做了會後悔嗎？」「會」
「為什麼會後悔？」「第一次想給一個更喜歡的人，我好像沒那麼喜歡他。而且，也看不到我們兩個的將來。」

我現任，就是經常秀恩愛的那個。見面的第一天，除了開房沒做，其他都做了。後來經歷了三次失敗，終於在兩個月後的第四次做到了。前三次失敗的經歷其實都不怎麼愉快，他沒什麼經驗，我也沒什麼經驗，都想要放棄。
我還是問了自己那些問題。
「喜歡他嗎？」「喜歡」
「想在一起嗎？」「想」
「想和他ppp嗎？」「想」
「會後悔嗎？」「不會」
「如果分手了呢？也不難過？也不後悔？」「會難過，但不後悔」

個人覺得，不要把自己當成物品，用第一次來換對方的「結婚」的承諾。第一次明明是我自己的，難道不是我來決定給誰嗎？我想給一個我愛的人，並且將來再怎麼樣我不會後悔。為自己的行為負責任，承擔後果就行。承擔什麼後果？說殘忍點，以後喜歡的男生有處女情結，怎麼辦？(這個問題是說給讀者思考的，我有我自己的答案了)

‖更新
評論區都在替前前任打抱不平……感覺有必要說幾句
我不喜歡他嗎？不是。
我把他當提款機嗎？不是，我生活費夠用，對奢侈品沒有太多追求。相反，我有做家教什麼的，賺了錢會請他吃飯，給他買禮物。

愛的時候當然是真心相愛的，總不能說因為後來的分手就否認掉之前在一起時付出的真心吧？因為，如果按照這個邏輯，那麼，一輩子只能真心喜歡一個人，不然其他人都是虛情假意喜歡的。這就很奇怪了？。

‖更新2.0
果真是「一千個讀者就有一千個哈姆雷特」
評論里有些知友的角度之刁鑽，我也是很佩服的。
有說養備胎的……抱歉，沒有，我不喜歡我的戀人吃著碗里的看著鍋里的，所以我自己也不會去做。
有說我在為約炮正名的……抱歉，也沒有，我不約炮，也不鼓勵別人約炮。

我也提供一個刁鑽的角度吧。對比我和我前前任的現女友。我不光不花這個男生的錢，還請他吃飯給他買禮物，而現女友的日常開銷，幾乎全部依賴於這個男生。這樣看呢？我是不是也很可憐？

其實你看啊，感情這件事很難衡量誰付出得多，誰更可憐。相愛誰都希望長久，誰都想無保留地付出。

另外，我也不是因為ppp這一件事就跟前前任分手的，我們倆一直有問題存在(兩個人太相敬如賓)，只是ppp這件事讓我開始思考，這個男人是不是值得？我願不願意？
先這樣~

‖更新3.0
一個回答更新這麼多次，我也是很佩服我自己的了……

說我吊著人家，耽誤人家大好青春的。不好意思啊，在意識到我們之間的問題之後，我們倆就談過了，不久就分手了，和平分手。

再更新我就是大傻蛋(｀Д′*)

如果你問我，我可以喜歡到一個人什麼程度。
我會說，我喜歡到想和你天天在床上度過。
沒sex之前，你是男孩兒，是朋友，是和我徹夜痛聊的所謂「男閨蜜」。我是女孩兒，是不修篇幅的少女，是把第一次當做生命的傳統姑娘。
在sex之後，你是男人，是太陽，你呼吸的氣息，你喝水時顫動的喉結，你用手指划過我的肌膚，你讓我為你著迷。
我是開始有荷爾蒙的女人，是可以柔情似水的月亮。我不再把sex當做難以啟齒的恥辱。
我開始離不開你，不管是身體還是心理。在腦海里幻想過一萬遍的姿勢，也會偷偷計劃以後孩子的姓名。
如果說男生會有「初戀情節」，那大多數女孩子，也有「第一次情節」。
緊張，恐懼，疼痛，又興奮。
或許沒有感受到的高潮，但是他的眼神看向你的時候，你覺得世界都快要融化。
你像山，像樹，像大海，像天空。
如果說你明天就要走，我也很慶幸自己真的很喜歡過你。

我愛你。
我想和你共度一生。
與你，我可以看到未來。

我不需要你負責。
這是我的選擇。
與你無關。

今後不會輕易放棄。
我希望與你走到最後。
你不一樣。
這是愛意。

倘若今後無法盡如人意。
沒什麼後悔的。
愛過。
夠了。

圖轉自知乎某個回答，當初看到覺得說的特別好就保存下來了。找到原答案再把鏈接貼上來……

大概就是發現50個問題只有34輕微不滿足，但是做好措施34完全可以規避。
就覺得給了，成年這麼久，該對自己好點，有些新世界值得進入。

更————————————
恐怕我的回答讓一些人誤會，這種事情的確是有人介意有人不介意，沒有是非。

第一次的問題的確給我造成了困擾。我現在的男朋友有處女情結，不是特別嚴重，但也是不能接受的程度。我們因為這件事心平氣和的談過很多次，也激烈的吵過很多次。到最後雙方終於決定不再提。但這個坎我知道他是過不去的。他總說這是我欠他的，我不知道自己到底錯在哪，可也無力反駁。當時並不覺得後悔自己「犯錯」，如今卻有這樣的影響，也是始料未及。

現在的男友，怎麼說，會因為第一次的問題要求我做一些我不想做的事。我真的很無力。可能我這人在愛情上就是個大慫包，知道並不合適可就是離不開，學不會。因為我不想再換下一個男朋友再開始新一輪的「第一次」問題。男人的處女情結我能理解，而且也不是少數。

可我並不後悔當初的決定。畢竟，那時候，真的真的很愛他。不過十六歲的光景，還能要求一個十六歲的少女什麼呢。

所以回答的中心思想是，在發生之前，請深思熟慮。兩方中有一方是理智的，就好。

「給」這個詞本身就用的不合適。
只要你情我願，就無所謂得到，無所謂失去。

如果一個女生，還有「自己的第一次和非第一次是有很大區別的」這種認知，那這個男人，一般來說，肯定是她想要託付終身的此生摯愛。

但事物都是發展的，變化的。

她可能會在未來的幾年繼續成長，認知產生變化，「自己的第一次和非第一次有很大區別」這種觀念產生了變化，消失了。那這時，她可能已經沒什麼要把終身託付給一個男人，要求一個男人必須終身和自己綁定之類的想法了。所以你要問這個男人在她心中的地位，那也是根據女生自己的認知變化的，被奉為唯一的神，還是只是一個人。

當然，現實往往是，你把一個人地位看得太高太唯一，多數結果都不是太好。

有空提問不如多結交幾個女朋友，自己悟出來的道理比別人教的透徹。

假設你希望在一個女孩/男孩生命中佔據特殊的地位。
要麼去做他生命里的白月光，要麼去做他心口上的硃砂痣。

不是讓你選紅玫瑰還是白玫瑰。你讓你選做。

要麼選擇做驚艷了時光的紅玫瑰，能讓人產生本能的迷戀的慾望。
這樣的女神男神們，發著光，聚集著人世間的
真（純真、童真、坦率）、
善（溫和，友善、體貼）、
美（好看、氣質、陽光、風情）
和智慧（聰明、睿智、幽默、機智）
連說的話都會被一再引用。
只要尚未得到，或者得到後依然和幻覺中一樣美好，就會被被終身銘記。

要麼選擇做溫暖了歲月的白玫瑰，用餘下的生命去陪伴她/他，和她/他共同經歷這平庸、操蛋、令人絕望、又充滿快樂和幸福，和無限可能的現世。
讓人產生歸屬感依戀感安全感。

無論是紅玫瑰，還是白玫瑰，都不會提這種問題。
因為他們足夠清楚自己在對方心中的地位。

等你到30歲，你就明白這個問題的答案了。
等你到50歲，你就更明白這個問題的答案了。

這個問題其實從邏輯上來說是不存在的。

因為第一次也好，第幾次都好，性作為一個人的基本權利之一，是她自己的身體享受，是無法「給」任何一個人的。所以，從根本上就不存在著，某個女性要把某一次給某個男性這件事。因為她給不出去。她的身體和性，永遠是她自己的。

那麼，如果把這個問題換一個角度思考，就是說

「一個人決定要第一次發生性行為，選擇的對象，是否會在TA心裡有什麼特別的位置」

怎麼說呢，其實生活中大多數你第一次嘗試的事情，和你一起做的哪個人，對於在乎第一次儀式感的人，都會比較難以忘記吧，比如你第一次離開父母去旅行，那麼那時候陪你一起去玩的那個夥伴，你不會忘記Ta，但也不意味著會一輩子都把Ta放在最重要的位置，可能你後來交了更情投意合的朋友，可能你們慢慢走上不同的人生軌跡，就會淡了來往。

同理，那個和第一次和你發生關係的人，可能你當時深愛的人，也可能只是你想要體驗性行為時候選擇的對象，Ta會在你的記憶里停留多久，佔據多重要的位置，是取決於你們方方面面的相處的，而絕不是是否睡過一覺（即便是第一次）而已的判斷。可能你們一直交往下去，感情越來越好，可能你們只是露水情人，一覺醒來就大路朝天各走一邊，早就不存在在彼此的記憶里。

第一次如果特別，也僅僅是因為有部分人會把第一次的儀式感看得很重要，賦予特別的意義，而對於另一部分人來說，它不過是很多次性愛中的一次，而且往往是技術生硬又不堪回首的一次。

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網站：青杏微博@青杏醬

微信：一顆青杏／青杏熟了

個人微信號：greenxxoo2 QQ：2094137292

轉載及合作事宜聯繫：wang@greenxxoo.org

很喜歡他才會想吧第一次給她吧。

說說我當時的心理
想起第一次和他睡在一起的時候，那時候好緊張心裡充滿了各種奇怪的想法。

晚上要睡覺的時候

剛一起睡覺的時候覺得好驚訝，以前都是我一個人睡的，突然睡覺的時候有個人在身邊。

不知道為什麼會有奇怪的感覺

反正第一次睡在一起腦子裡胡亂不知道在想什麼，本來想給她的。但是又不好意思

最後。怎麼那麼羞澀還要本仙女主動呢

哈哈哈哈。還是我霸王硬上弓好了感覺男生第一次那麼羞澀的

這是把男人女人一起得罪了。自己想找啥樣的自己去找，人人都有權利去找處女當老婆，就像人人都有資格去超市購物一樣。但是請不要把自己的觀點強加在別人頭上，你有權利找個處女結婚，人家也有權利找個非處去疼愛，非處也有權利獲得美滿的婚姻。

再次補充：
沒能修成正果的原因很多，比如出國了、工作外調了、高攀後很自卑、家裡人反對等等。別告訴我只要兩個人相愛一定能走到一起，有時候現實原因壓的人喘不過氣，大家都能過得更好，那不如放手，各自去追求真愛。我不是那種有情飲水飽的人，也不需要有人來質疑我對我現任的愛，我愛不愛他心裡比你們清楚多了，我付出的努力和犧牲的一些東西也只有我們兩家人心裡明白，好在我婆婆也懂，所以我們現在過得很好。

補充一些：
其實愧疚不是源於我不是處了，愧疚緣於我拿了我對象的五殺，覺得好像有點不對等，我這隻已經禿了的畫筆去畫他那張白紙，我覺得他有點虧。不過後來無數次證明，男朋友不能找沒談過戀愛的處男，有時候他的行為就像個大！傻！逼！日常養兒子模式，間歇性還得當「老師」，有時候看著他，我表面笑嘻嘻，內心真的是mmp

現任對我很好，所以我對他更好。不是因為我沒給他第一次，所以我對他更好。我是找對象，我不是做禮拜懺悔，我不會把別人給我的傷害轉嫁在他身上，但我也不會把他當作偶像去贖罪。我又不欠他的，誰還不是小公主了，寵著點，不然我還是會跑掉的，都換了這麼多男朋友，也不介意再多換一個，哼(￣^￣)

有時候也會吵架，火氣大起來甚至會打他，但是並不妨礙我們如膠似漆，吵完繼續么么噠

我和我對象真的是經歷了萬難走到一起，屬於修成正果類型的，聽說給我點贊，有情人就能成眷屬，要不要試試看

沒什麼區別，反正我沒和初戀男人在一起，沒和初吻男人在一起，沒和初夜男人在一起。最後和一個「什麼都沒得到」的那個男人在一起了，他哪個第一次都沒得到，但是得到了全部的我。由內而外的得到了我，肉體和精神的由內而外、深入淺出。

教我洗衣服的那個男人分了，給我洗衣服的那個男人分了，現在和這個讓我給他洗衣服的男人在一起了。

有時候老覺得對不起他，所以我會用命去贖罪。我會給他生孩子，給他料理家務，和他的親戚家人搞好關係，和他的朋友保持禮儀上的聯繫，帶他融入我的圈子。這些，拿到我「第一次」的那些男人，都享受不到。

我不知道他怎麼想的，我一直覺得一個女人如果能夠從頭到尾託付給一個人，那一定會被珍惜。如果半路在一起，就真的不好說了。也許是經過比較，選出較優結果；也許是真的很愛很愛，愛到可以忽略過去；也許是比上不足，比下有餘，隨便湊合湊合。

從我的內心來講，還是很希望把第一次給我現任的，但是時間又不能倒流，只能以後好好對他，彌補我過去的缺席。

越寫越難過。

謝邀…
從一個男性角度來回答吧
「許不了她未來，請留住她清白。」