如何忘記前女友？

12-14

跟前女友分手兩年年多了，始終無法徹底的忘掉之前的點滴。
癥狀：
1.有關她的任何特定數字都能記得，例如生日，電話，qq號碼，甚至各類毫無規律的密碼。有時候明明就覺得已經忘了，然後突然又能不經大腦念出來。
2.分手後沒有交任何女友。貌似對任何人都沒有感覺。這麼說很矯情，但真是有一種不會再愛的感覺了。
3.兩年經歷了許多事情，但沒有一天是真正開心的。很擔心再也好不了。
4.開始懷疑人生。

一個人整天覺得很糾結，於是就到深山古寺找禪師開悟。

　　他滿懷焦慮的說：「我總放不下一些事，放不下一些人。」

　　禪師淡淡的說：「世上沒有什麼東西是放不下的。」

　　他說：「可我就偏偏放不下。」

　　禪師讓他拿著一個茶杯，然後就往裡面倒熱水，一直倒到水溢出來。這人被燙到後，馬上鬆開了手，茶杯掉到地上摔破了。

　　禪師說：「這個世界上沒有什麼事是放不下的，痛了，你自然就會放下。」

看來你愛的不夠深，所以現在心不夠痛。

痛了，你自然就放下了。

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PS：好吧，剛剛只看了看標題，現在看到了內容，有一點類似的經歷，我想說一些我的想法，不奢望對你有多少幫助。

其實你的癥狀都是蠻正常的，同樣的事情發生在別人，可能別人也會這樣。

癥狀：
1.有關她的任何特定數字都能記得，例如生日，電話，qq號碼，甚至各類毫無規律的密碼。有時候明明就覺得已經忘了，然後突然又能不經大腦念出來。

----覺得徹底完全忘記一個人，是不可能的。
----總會有一些人和事物會想起（呵呵，比如現在，看到你的帖子，我也想起了她）
----她的生日，我會記得。但是很久以前，我會精心給她準備禮物。分開後，我會想哪個男生有福氣可以和她過生日（心會痛）。現在，在她過生日的時候，我在心裡會送上我真心的祝福。不知道她是否會接受我的祝福，至少心不會痛了。
----還好，她的手機號我忘記了，刪了（我的手機號也換了好幾次），雖然她的家庭電話和住址都記得，但是我不會去打擾她，因為不在同一個城市，所以也不用怎麼擔心會遇到。
----QQ，很久以前，我把跟她聯繫的QQ，自己改了密碼，改了一個很複雜我肯定記不得的密碼，也不想再找回了，至於那個是6位的QQ，還是7位的QQ，已經不重要了

2.分手後沒有交任何女友。貌似對任何人都沒有感覺。這麼說很矯情，但真是有一種不會再愛的感覺了。

----這個蠻正常的，至少說明你曾經真心的喜歡過一個人。
----正如其他人所說的，至少需要時間。
----不想打擊你，我是跟她分開5年後，才喜歡上了別的女孩子，當然，同樣是喜歡，不如以前強烈，也不如以前那麼堅持。
----時間會給你答案（比如，我現在還不知道我的老婆是誰，在跟誰談戀愛 -_-），順其自然

3.兩年經歷了許多事情，但沒有一天是真正開心的。很擔心再也好不了。

---理解你的心情。
---那個時候，我也經歷過，打個比方，我像一隻烏龜，緊緊的縮在自己的烏龜殼裡，無數人想把我從鬱悶中拉出來，比如敲敲我的烏龜殼，說：「別想過去了，出來吧，外面的世界很美好」。我縮在裡面說：「我不要出來，我不要出來」，直到最後沒有人再希望把我拉出來。過了很久，我縮在裡面也覺得沒意思，就自己慢慢把頭和四肢伸出來。
---真的需要時間的，等你走出來的時候，你的笑容自然會很多，我以前追她的時候，很多人反對，包括她的家長，我也也很鬱悶，惡性循環之下，我變得很壓抑。但是當我多年後走出這段感情以後，我的笑容多了很多。（以前總擔心不能跟她在一起，現在接受現實以後，反而用不著擔心了....)
---有時候，我覺得，一個人的開心和痛苦差不多是固定的，以前痛苦太多的話，以後開心會多起來。

4.開始懷疑人生。

---不用想這麼深奧的問題，我覺得很少有人想明白。拿出懷疑的時間上上知乎，就好了。

如果你在北京的話，我可以和你一起喝酒.....

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額外說一句，算是跟大家分享一句話。
其實追的第一個女孩子跟我說分手後的1年半，我才想明白，原來她真的離開了。
某天晚上過了12點，我忽然明白一件事情------

有些人，命中注定陪你一段時間，時間到了，她（他）就會離開的，不管你願不願意。

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2014年3月8號我遇到了我生命中的她。
我的堅持和等待終於有了回報。
因為我相信，一起都好起來的

我為將新歡當成初戀向舊愛致敬。————辛波斯卡

兄弟，我就一句話：她要走，讓她走，無需挽留，越挽留越壓低了自己，一個男人起碼要歷經三次動蕩的感情才能真正成熟，或許她的使命只是來給你一個人生的節點，而不是來靈魂相守伴你一生。如若是對的人，那你攆她她也根本不會走，既然她走，既然她不是對的那個人，那幹嘛去留。心裡挖個坑，給她留個位置就足夠了，不用太深不用太大，時光會幫你添沙埋土掩蓋起來。再難過也會慢慢好起來，時間問題而已。再難過也別轉身低頭去求她，你是男人，任何時候別放低了自己，腰板挺直了才對得起自己。世界這麼大，一輩子這麼長，漂亮姑娘他媽的這麼多，給自己留點心力，去好好愛下一個從天而降的人就是了，不要在還算年輕的時間早早地浪費了某些東西。唉，拍拍肩，總有些落花流水留也留不住，總有些遺憾留在酒杯最深處，活人一世難免煩擾憂愁再三逼人，恣當是一杯苦酒吧，你不喝有人逼你喝，但若你「咕嘟咕嘟」自己端杯子灌下去的話，酒膽和酒量瞬間都練出來了，三杯兩杯，也就不覺得苦了。或許，還會偶有回甘。

做為過來人，只想說：馬上去找個漂亮的新女友，不管有沒有感覺，一定要找，然後你就會忘了。感覺不會再愛典型的就是因為你還有想複合的念頭（儘管你由於自尊不願意承認），你是否還會幻想你還可能和她在一起？你還能感動她？還能委屈求全再重新回到她的世界？別傻了，找個漂亮的新女友，和她在一起，慢慢什麼都忘了，等你回頭看看時，發現自己如今多麼傻，痴兒，那只是你路過的風景，你只是被那塊破石頭拌了一腳而已。不匿，祭奠自己死去的初戀，祭奠當時的飛蛾撲火，不多寫了，都是淚，滿身傷痕……另外補充：贊的最多的那個人對，使勁鬧鬧，不能愛，就恨

別笑，其實是很有道理的。

忘不掉的，時間或新歡都沒用。

整裝重發，辭舊迎新！！
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我這段話不是教訓，只是突然想和你聊聊我的感觸，希望你能有耐心看我絮叨完。

現在啊，我其實覺得就算你想念前任也沒什麼不好。想念前任的時候本來心情就不好，不想念的時候還要因為有想起她的時刻而埋怨自己更是糟糕。

承認自己沒有完全放下就是了，到現在也會想念也會偷偷看看她的微博臉書也會突然回憶起一些事情也會因為聽到一首歌看到一個相似的背影突然流眼淚。可是那又怎麼樣呢，只要你做到：按時吃飯，好好睡覺，認真工作讀書學習，每周健身，和朋友聊天散步玩耍逗小狗，即使有時睡不著的晚上也會看有意義的書聽郭德綱的相聲聽幾首歌來點紅酒。每天都沒頹廢有意義。沒有自虐自殘自殺想要報復傷害對方或者社會。

你在心裡無限次的反省這段感情里自己的錯，那又怎麼樣呢，這讓你更加明白下一次愛情來臨的時候自己要怎樣守護經營，也更加感激留在你身邊的所有人包容接受你那麼多不可愛。也偶爾想起她的不好和你不喜歡的地方，就慢慢發掘知道自己更加適合的人會是什麼樣子。

你還沒有醒悟到離開這段感情是多麼正確，你也不知道這種醒悟什麼時候會出現，又或許這種與她分手的慶幸一輩子都不會有，但那又如何呢，她也許確確實實是一個很好的人，不能厭惡那就慢慢在心底找個位子安放好就是了，遲早會陳灰遺忘，即使想起也只是笑笑，她不是渣女我眼睛沒瞎這樣想著。

不要有快快好起來的想法了，要知道這是不可能的，幹嘛騙自己逼自己，這是你很重要的感情，她是你很重要的人，只要不花費你太多時間忘記都能接受，我感覺，三五年太長，一兩年還行，一年之內都是萬幸要打爆竹吃蛋糕點蠟燭買禮物慶祝，要是能徹底忘記，完全癒合，這些時間花的就值得啊，這些時間讓你變成更體諒溫柔的人，幫你清理乾淨心，好好的公平的讓你的新愛人住進來，讓你更完整，學會真真切切的珍惜。

假如認真的談一場戀愛，學到的不止三兩點啊，它教你忍耐教你交出自己真心教你體諒教你勇敢教你信任對方教你溫柔教你珍惜教你果斷教你愛與被愛。多珍貴的學習體驗。

所以，即使你還是想起她，不要自責的，即使你想她想得厲害和朋友傾訴也不要猶豫怕被罵沒用，你就是在乎就是想她就是覺得遺憾了，你不要假裝自己好了假裝自己不在乎，不透氣遮掩住的傷口只會腐爛的更厲害，好不了的。

你只要保證一點一點好起來，一天一天更清醒，想著你自己這麼好，身邊喜歡你的人這麼多，生活和世界這麼精彩，家人和朋友這麼棒，你想要忘不了都好難，看看原來心心念念的前任，不也被我這會兒心心念念的現任取代了嗎。

你付出的是陪伴，是真心，是你的時間，是真的愛了，你沒辦法把自己的心一下安慰好，更不可能一下轉交給別人，我覺得這很正常，如果愛情那麼輕鬆，那麼多情歌唱給誰聽，那麼多愛情電影播給誰看。

你放過自己，用學名叫順其自然。你要慶幸自己愛了一場，也遺憾自己沒愛下去，更要感激自己還有再愛並且愛得更好的能力。

無意中看到這個問題，也看了很多人的答案，心裡一陣酸痛，勾起我內心的痛。一年半前我跟她分開了，直到現在我也沒有忘掉過去任何的一點一滴，更別說忘記她了。哪怕有再多的朋友勸自己別傻，這樣的女的不值得自己去惦記。但自己的內心沒法欺騙自己，它會告訴你現實就是無論如何都忘不掉。別人說那是自己太認真，是的，遇到她之前我是個玩世不恭的人，從來沒想過自己會愛一個人至如此，也從來沒想過會為她做到了也許以後都不會再做的很多傻事，以至於現在我都懷疑自己還能留給未來的伴侶什麼！是的，之前我一直麻痹著自己，以為工作就能忘掉她，哪怕少一秒不去想也好，但只要一躺下就會想起過去的點點滴滴。如果人像魚一樣的記憶該多好，我多次這麼想。可現實就是你越想去忘記越忘記不了，人無法忘記曾經有過故事的感情，只能深深地藏在心底。後來我太痛苦了，就去廟裡跟一位高僧訴說。他沒有說任何大道理，只是說包括他在內，任何人都無法選擇忘記，只能選擇隱藏。我當時不懂，後來情緒直接影響到工作我才選擇了隱藏。我現在不會像以前一樣到處跟朋友說自己的事，我把她放在心底。慢慢的朋友們都以為我好起來了，我成熟了，變成了有故事的人。於是我有時也會恍然的認為自己好起來了，哪怕是欺騙自己，但這給了我重新活下去的希望。騙著騙著生活就真的有變化了，儘管現在還很糟糕。也許這就是我能給你的答案。忘記是不可能的，只能選擇隱藏在心底，永遠地。

養一隻像前女友的貓。

忘記是很難的，我可以負責任的告訴你 20 年前沒好過的妹子，我到現在都還沒忘記，何況你的前女友。

不要強迫自己忘記，這樣只會加深你對她的思念。一直思念因為你的生活並不充實，生活可以用工作、社交、情感、愛好等去充實，再不濟你可以來知乎開導別人好些事就想明白了。

作為一個已婚並且有一小情人的少男，也不能沒事老和倆女的纏綿不是。我得工作，我得學習，我有愛好，我有基友，我還得來知乎充當情感輔導員開導你。要學會充實自己啊親。

我會告訴你我連老婆的生日都記不住，但記得小情人的生日咩。

我與前女友已分手四年，剛開始也覺得抑鬱的不行，至今偶爾都還會莫名其妙的想起她，
每當這樣的時候，我會默默打開自己的電腦，有一個其它任何人絕對不會發現的文件夾，
裡面有幾段當年我和她的愛情動作片，邊看邊擼一發，擼完睡覺，睡醒後又是美好一天。

以我的經驗，要刻意的去忘記一個人，很難。心中有慾望，用成本最低的方式滿足它，然後就讓時間順其自然吧。

看到不少自爆剛分的。我也剛分，湊個熱鬧。
分手一個禮拜後，終於接受了我們不適合。是從心底接受的那種，是一想到未來就覺得不該有她的那種。
然後我以為我好了。
第二天一大早，心裡又空落落的，一陣一陣的難受勁兒讓我想吐，感覺忘不了的不是她，而是她的愛。
然後陷入一個終極無解的死循環——那份愛是不是真的？如果是，為何如此輕易改變？如果不是，那難道我完全沒有鑒別愛的能力？兩種結果自己都不能接受。
最後，我決定讓自己慢慢相信——愛！無！常！

說說我的故事吧，不一定有人會看到，只是，4個月了，我真的忘不掉她，快10年的感情在裡面啊。

我和她是在高二轉學的時候認識的，先後到同一個班上，鄰桌，由剛開始的互相看不順眼到後面逐漸萌生喜歡之情。我本身比較靦腆一男孩子，當時也是高中時期，我又是班上的學霸，各方面因素都不敢向她表白，後來畢業留言時在她的冊子上留了一首《不得不愛》表達了我對她的愛意，希望她看了之後能有所察覺，她後來給我說，看了我的留言，那幾天晚上她興奮的沒有睡著覺。但是當時笨笨的我，看不出她的任何異常舉動，也就放棄了直接表白的打算（高考聚餐完了一起去唱歌，喝了點酒，想趁著酒勁給她告白，但她爸爸一直打電話讓她回家，我說不準走，她說為什麼，懦弱的我想說又說不出口，就無言而終了）。

她高考沒考好，要復讀，我沒考上自己理想的大學和專業，也打算復讀。後來同學給我說，她本來是要留在原來的學校補習的，但聽說我要去另外一所學校補習，就給家裡說她也要去那所學校。我是開學的頭一天交了再補習班報道，但晚上回去一想，錄取我的學校也不差，專業也還行，到哪裡讀書都不是讀呢，何必再浪費一年的時間在高中階段，大學用功，以後研究生還是可以跨專業考的。第二天早上我就去學校給老師說我不補習了。我還記得當時我去班上找補習班的班主任時，正好有看到她，我永遠也不會忘記她那時回頭看我的眼神和表情。

就這樣，我上大學去了，大學期間給我同她一起補習的好哥們寫信得知，他們是前後桌，於是寫信讓我哥們照顧她一點。每次哥們收到我的信，都給她說，我來信了，她想看，我哥們不給看，因為我在信里說了，別讓她看到信。這樣，她整個高三期間，我沒有聯繫過她。等她上大學了，學校離我學校也不是很遠，等她開學時候的一個偶然機會我得知她有男朋友了，再次想表白的打算又放棄了。這期間，她加了我QQ，有一次她問我高中畢業時候留言是怎麼回事，因為我知道她那時有男朋友，就說沒什麼，只想那麼寫罷了。她後來給我說，她那時候很氣憤，就把我的留言撕掉了。後來，她跟男友分手了，假期約大伙兒出來玩，其實我家裡條件不是很好，我整個大學期間都在利用閑暇時間打工，當時有些不想去，但又一想可以見到她，也幾年沒見了就去了。當時聚會，大家一起出去旅遊，其實只有我一人瞞在鼓裡面，大夥都知道她喜歡我，她上了那是3歲的弟弟，大夥都在逗她弟弟叫我姐夫，我後來隱約有所感覺，但還是沒有說出口，那是還不知道她已經分手了。

我早她一年畢業，由於當時因為幾分之差沒有考上北外的研究生，家裡條件不允許我拖一年再考，我就出國工作了。發現QQ上沒有她的號碼了，出國的期間也一直沒有聯繫她（後來知道她把我刪除了）。2012年暑假回國休假，她的閨蜜跟我聯繫了，問我現在是否單身，我說是的，一直都沒有戀愛過，也沒有人會看上我，她閨蜜說，她還單身，人也不錯，家庭條件也不錯（之前讀書時知道她家條件好，後來正式交往才知道她家條件好的嚇人），我說，我吧，條件有限，一切都不成熟，她閨蜜說，人不在乎物質上，我說等我忙完這陣我回去找她的。當然，後面她也加我QQ了，問我畢業後那幾年的情況，我就慢慢地跟她這樣開始接觸吧。後來，她就問我以前是不是喜歡某某某，我說沒有，我說我心裡一直只有一個人，她問我是誰，我說我會慢慢給她說的，她說她老了，不想等了，我就給她表白了。

就這樣，我們在2012年7月28日倫敦奧運會開幕式的那個晚上確立了戀愛關係。為了開始這段感情，我們走過了8年的歷程，現在想想我也算是奇葩了，在我26歲那年開始自己的初戀，跟她開始後，我一直覺得我這輩子只會談一次戀愛。

為了跟她在一起，我辭去了那份還需要出國的工作，在國內找了一家工作，她那時也畢業一年了，在一家外企工作後，被家裡逼著去了銀行上班。我們也就慢慢開始了還算甜蜜的戀愛生活。期間接她上下班，一起買菜做飯，看看電影，跟好友唱唱K，一起遠足。

但，由於工作的原因，新工作的單位需要我出國，我徵求了她的意見，她說等我回來就好，時間也不長，10個月。我就又出國了，在出國前，我堅持要見她父母（那年春節我帶她見了我爸媽），她爸爸不見。她媽媽只好瞞著她爸爸見了我一面，只表了一個態度「你們在一起，我不反對不支持，這個家她爸爸說了算，她爸爸迷信，要合八字，合適的話就看你們緣分了。」短短的一句話，讓我當時心裡五味雜陳，我說「阿姨，放心，我會對她好的，我們能在一起很不容易，我不會對不起這份感情的。」從她家出來，我問她如果以後爸媽反對咋辦，她說，一起說服，但她不會為了我違背父母的意願。

我出國後，我們就開始了比較艱辛的異地戀，因為她是摩羯座的女生，不是很熱情，也不會關心人，喜歡冷戰，讓我們這份感情現在看來那是我能堅持下來真的佩服自己（我是天蠍座）。我出來後，臨近中秋節了，給她打電話，她不接我電話，QQ，簡訊，微信也各種不回復消息。以我對她的了解，我知道，有狀況，然後，就給她寫了封信，大致意思是，有什麼我們還是需要溝通，本來就很遠的距離，如果戀愛沒有溝通，我們肯定走不下去的。她就在Q上回復我，她爸爸（她爸爸是我們那裡市農行的二把手，還是個體制內的生意人，很迷信）找了哪裡哪裡的大師給我和她合八字，說什麼合4個字，他不同意，整個家族都不同意，說什麼我家條件不好，以後麻煩。（我家在我跟她開始時就算了八字，我們這邊算的是合6個字，沒有沖，克——希望不要鄙視我們，老一輩的傳統）。我就說，我知道我家條件跟她家有很大差距，但我也不是哪裡不上進的人，知道奮鬥，也不是不負責任的人，我希望我能跟她一起說服她爸媽，不知道她什麼態度，她很冷的回答了我一句「我沒態度」。就這樣，從那以後，沒有吵架過的我們，就處於一個半吵架半冷戰的局面，每次都是我道歉，她冷戰不領情，十天半個月的不回消息。終於，我覺得這樣不是事，即便是分手，我也得當面說清楚，剛好時間也該回國了，就在2014年1月回國了，回國後第一時間找到了她，她又重新接受了我，我也就沒追究以前的事，我本打算回國後就去她家找她爸媽，但是吧，人真的是點背的話就會一直背一段時間的。我回國後，我爸爸突然生病，去醫院確診為癌症，需要手術，臨近過年，都不願接，為此忙前忙後才找了省里的醫院入院，年前化療，在家過年，她因為父母要回老家過年，她在銀行上班，過年回不去，過年就跟我們一起過的。年後我爸化療完了，開始了手術和漫長的康復期，以及放療。但這時候，她家裡知道我回來了，不讓她跟我見面，我希望她能到醫院看我爸爸，她說她看了我爸爸就不能給她爸媽交代。她提出了分手，這期間，我多次去她住的地方找她，每次她都表示現在兩邊的壓力很大，只要她一回家她父母就要逼她，而我這邊也不想分手，她有些堅持不下去了。我說那讓我跟她爸爸見一面吧，結果她爸爸不見我，我打電話過去就說很忙，沒空，後來，終於她讓她爸爸接，我跟她爸爸有了半個小時的電話交談，我表了態，說了自己的一些想法和打算，他爸爸最後只有一句話「不是我要拆散你們，你們只合四個字，不合適」。就這樣，再也不給我解釋的機會。或許真的從我的話語中看不出我會有出息吧。就這樣，我跟她還是處於斷斷續續的狀態，我有空還是會去找她，她也會接受我，只是有時候會哭。後來她給我說，讓我出國，我說，我這次回來就不想出去了。5月19號吧，我約她出來，她不出來，我說那我去她家吧，她回去給她媽媽說了，她媽媽打電話給我，問我想做什麼，我說我想娶她的女兒，她說，她當時給我說了，不合適就分，問我為什麼要看的那麼重。我當時覺得這麼說很過分，回答說，好吧，算我自己賤，求著你把你女兒嫁給我（我當天下午撞了一輛寶馬，整個人的狀態都在憤怒的一個狀況，說話火氣很大）。她媽媽也就越說越過分，我最後說，既然你們逼著分手，那就分手吧。

後來覺得這樣不好，有事還是當面說清楚好，就去了她家，先是給她媽媽道歉（我到現在都很後悔我當時不該說話那麼大火氣），說了自己的想法，她媽媽啊還是那個態度，還說什麼，有些臨了舉行婚禮了，因為一些問題談不攏，都分手的，我們還沒到那個階段，分手有什麼大不了的，何必看那麼重，不能靠感情活一輩子。。。。。。我真的無法苟同她的觀念。後來我說，那聽聽她的態度吧，她說分手，我回答，既然阿姨在場，就讓阿姨做個見證，就分手吧。

就這樣分手了，我知道我跟她媽媽吵了架，複合的機會很渺茫了，她家也以八字為借口搪塞我，實際上是看不上我家的條件，我接受，反正我自己奮鬥就是了，大學學費都是我自己掙的，沒什麼可怕的。也就是一個喜歡的人，我愛過，付出過，走不到一起，是緣分不夠，不後悔。但後面令我氣憤的一件事是20號她給我卡上存了5000塊錢，這不是侮辱人么？要說戀愛花費，我跟她在一起，在她身上也不只這點錢，她過年回去給她爺爺奶奶的錢好幾千都是從我這兒拿的，我們幾個同學結婚，份子錢都是我出的，她還要分開寫禮，不跟我寫一起，我去她家，自始至終買的東西都不下2萬，要退錢是吧，為嘛不直接打5萬10萬的過來，5000算什麼，太侮辱人了。我問她為什麼要這麼做，當我是什麼，有這麼侮辱人的，我是個男人，她說我不了解她，就把我拉黑了。

5月20號以後，我就不在聯繫她了，最後的那一件事讓我覺得她不在值得我去愛了，我想忘了她，反正我也需要攢錢，就給領導申請又一次出國了。從內心深處我知道，時間和距離會讓我走出來的。

出國後，前3個月真的沒有想到她，我以為我走出來了，可是到了第四個月的時候，聽到一首歌《你不知道的事》，頓時整個戀愛的所有事都出現在腦海里，漸漸地讓我不能自拔，我發現我忘不掉她，於是給她寫郵件，半個月一封，寫到第四封，我堅持不住了，我給她打電話，她知道是國外的號碼，攔截了，我又試著加她QQ，發現驗證的答案還是以前那個我的名字沒變，加了她QQ，給她發消息，她不會，直接刪除我，更改驗證的答案。就這樣，堵死了所有的路。

上面就是我唯一的愛情故事吧，我寫這些，不是我我忘不了她，其實回憶這些也會幫助我忘記她。我還是會寫信給她，真的等到我寫下去，她一直不回復，我想慢慢的我的心也會死掉的，這樣我就會忘記她了。

翻過去的就翻過去了，止不住偶爾想想就算，不要說出來不要內心感慨，更不要嘗試比較。

拿得起放得下，不要那麼多糾纏。與其將來後悔自己窩囊放不下，不如現在就磨練自己。

當自己是穿越的吧，附身的男主有一段感情，你幫他斷了，完成任務，經驗double。

1.她的生日是7月10號，
2.她跟我說，每次一過生日就放暑假了，所以她很少和朋友過生日。
3.我給了她過了17歲的生日，約著她的好朋友去ktv，買蛋糕，送禮物。
4.她很喜歡買看天下，期期都買，至今我也養成了這個好習慣。
5.她一個人睡覺房間不敢關燈。
6.我寫不下去了，我好想她。

何必要忘記？！

補充兩句吧：
1、咱們是心智正常且智商正常的人，怎麼可能忘得了？
2、不要去恨，更不要為了讓這一份記憶被佔領而去找一份新的感情——沒有了愛何以有很？被壓抑的記憶（很可能）會成為未來的炸彈！
3、活在當下！

想徹底忘掉一個人，除非失憶，而失憶都有想起的風險。我說哥們，我連話都沒說過一句話的前同事，今天下午去超市都能想起，更何況你曾經愛過的人呢！
1.「有關她的任何特定數字都能記得」說明你是記憶力還沒衰退、顧念舊情的青年。
2.「分手後沒有交任何女友。貌似對任何人都沒有感覺。這麼說很矯情，但真是有一種不會再愛的感覺了。」人二十多年沒交任何愛人都活得好好的，你一個愛過的大老爺們好端端的就不會愛了，你好意思嗎！
3.「兩年經歷了許多事情，但沒有一天是真正開心的。很擔心再也好不了。」看看基努里維斯，你就知道你的兩年不算什麼，也沒什麼值得不開心，很多人生了場大病，好了還覺得自己病得很重，你覺得他好沒好？我一直覺得，人好不好，都是自己造的。
4.「開始懷疑人生」失戀這點事就懷疑人生，以後還有更多狗血的事我看你懷疑都懷疑不過來。去懷疑也就懷疑了吧，別一懷就十年，仙女姐姐都救不了你。

好了，我真沒調侃你，認真地送你首歌，希望你能好點：

李宗盛《愛的代價》

也許我偶爾還是會想他
偶爾難免會惦記著他
就當他是個老朋友吧
也讓我心疼也讓我牽掛
只是我心中不再有火花
讓往事都隨風去吧

摘自：《東邪西毒》你越想忘記一個人時，其實你越記得他人最大的煩惱，就是記性太好

忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你沒有的東西，忘掉別人有的東西，忘掉你失去和以後不能得到的東西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉愛情，像犀牛忘掉草原，像水鳥忘掉湖泊，像地獄裡的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飛，像落葉忘掉風，像圖拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的唯一的事，但是我決定不忘掉她。」
---------《戀愛的犀牛》

LZ我們一樣的，目前分手一周，儘管想盡辦法充實自己的生活，健身/彈琴/看書/和朋友出去玩，表面上很樂觀笑嘻嘻的，但是仍然每天夜裡都會夢見她，那種感覺就像被掏空了心一樣。我第一時間屏蔽了她的朋友圈，刪除她的照片，但是每天都忍不住點開她的頭像看看她的近況。我想，既然忘不了就不要刻意去忘了。應該說我已經接受了不能在一起的事實，確實很多方面不合適。我現在想的是要努力讓自己變得更優秀，無論是事業，品味，舉止，心態上都要比以前更強。或許將來的有一天，回過頭來她會覺得我是多麼的與眾不同，或許那一天我已經不再這麼想念她，但是我變得更優秀了，我的生活，我身邊的女人也會更優秀。