別人家的熊孩子怎麼教育？

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問題來源如何看待「男孩出電梯前按亮剩餘 20 余層樓層按鈕被扇耳光」？
說個真實經歷吧，我家樓市-2到27樓，我家住17層
我總碰到一個小孩，和他爸在一起，大概10歲左右
他家住1樓每次我從一樓進電梯就看到他一臉得意對著我笑（我到現在一看到從-2樓出的電梯都有些恐慌了）
為什麼呢，他每次！！都要把1到27樓全按了！！！我每次都要在電梯上等n久！！！而且我們小區是沒有取消方法，只要1樓有電梯，我是怎麼都按不下來另一個電梯的。
我和他爸爸說過這件事，他爸爸說：小孩子，就是小嘛，好奇心大
我就想問，每次都按你到底鬧哪般？我也是慫，看著他爸保護著她也不敢打他，但我真的非常憤怒。
看到這個17歲少年，我就想我們樓這個孩子的未來也許就是那樣吧。
每個熊孩子背後都有個熊家長。
看到很多人說不該打，那麼，我想知道怎麼才能解決呢？
其實我也不想在和他們吵，或者產生什麼矛盾，但是這個小孩正好在我的回家點遇到，我一上學就碰到，現在，怎麼辦？

熊孩子真心不是想躲就能躲啊，比如熊外甥年年見，熊鄰居家的孩子（我也不能搬家），而且躲得了一時，還能碰到其他熊孩子...
我想，能不能用某種語言引導，或者威脅，或者什麼更具體的方式（回復中有的建議我嘗試用用）

熊孩紙不能打，倒不完全因為善惡與社會秩序，主要因為這種方式從心理角度來看很可能是無效的。一個無效且可能要付出法律代價的行為，為什麼要去做？

打人，僅僅是宣洩了我們內心對於熊孩紙無助感的憤怒罷了。貪圖打人一時之快無可厚非，可惜熊孩紙哪是一巴掌這麼簡單就能治好的。

正好今天聽了個關於「熊孩紙」的學術報告，主要是說那些具有CU特質（(callous unemotional trait）的熊孩紙，一大特點就是缺乏共情，同理心差不能體會別人的感受，從而對自己違反社會規範甚至傷害他人的行為也會缺乏罪責感。

雖然僅從簡短的報道不能完全判斷這個17歲的少年是否有類似的品行障礙，但是不能排除這種可能性。

假如這個少年真的是有品行障礙，那麼別說你這麼粗暴地打一巴掌了，就是很多專門針對青少年行為矯正的專家都要為不同具體情況的家庭頭疼。那些說要讓熊孩紙接受懲罰認識到錯誤的，根本就是痴心妄想——我們總以為這種品行障礙的熊孩紙是被溺愛出來的，事實上這類孩紙的童年往往充滿了各種被虐待，打他一巴掌這種事簡直家常便飯，除了激發他對社會的冷漠甚至仇恨，沒有任何矯正效果。

假如這個少年沒有品行障礙呢，對少年施以暴力也不會是好的解決方式。

我們總是傾向於認為一個孩紙不能認識到自己的錯誤，是因為沒有受到足夠的懲罰，事實上行為主義的先驅們如斯金納等人很早就發現對於行為矯正來說，強化比懲罰的效果要好得多。簡而言之就是給一顆糖比打十巴掌管用——你給熊孩紙一巴掌，事後他爸媽為了安慰他馬上給了他十顆糖，你說你這一巴掌值嗎？

熊孩紙的養成不是朝夕，背後往往都有著複雜的家庭問題。而且我們真的要糾正「熊孩紙是被慣出來的」這種錯覺，有嚴謹的研究表明，冷漠無情的熊孩紙們往往不是被溺愛，而是從小缺乏愛，他們的成長環境往往伴隨著父母離異，家庭暴力等等，有的家長人前表現得多袒護孩紙，其實是在袒護自己的自尊，回到家指不定比你出於憤怒的一巴掌要惡毒多少倍施予孩紙暴力。你給再多的懲罰，只會是助長他們的冷酷。

所以，遇到熊孩紙，我們所能做的，應該是盡量剋制情緒，與他們的家長溝通。嚴重的問題該報警的報警，不夠嚴重的聯繫居委會等等，都比打人會更有效。

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原答案如何看待「男孩出電梯前按亮剩餘 20 余層樓層按鈕被扇耳光」？ - 熊希靈的回答

找家長

不要當著孩子面，否則家長可能護犢子性情發作。

找個機會，心平氣和的提起此事，不要譴責孩子，不要威脅對方，而是講講這個事兒帶來的困境，大家一起解決一下。末尾帶一句：回去好好跟孩子說，別打啊！（偷笑……）

如果家長也是一個熊家長，那就等等，等過段時間，熊孩子還作惡的時候，找個寫字好的大爺，寫一大字報，貼小區門口。第一句就是：養不教，父之過。

反對「暴力」，呵呵……施壓的方法很多，造成心理傷害的方法更多……

「熊孩子」總體可以定義為：因缺乏家庭教養以及家長放縱下，是非觀嚴重缺失自控力底下的兒童。
這類兒童，純屬欠打。包括一部分青少年！
自己家孩子：一個字揍！
別人家孩子：喜聞樂見的一笑而過。
俗話說，三歲看大，七歲看老。熊孩子現在這個熊樣！以後吃的虧比現在大的多，以後的損失也比現在大的多。再說了，別人家孩子跟我有半毛錢關係？兒女的一切問題都是他們父母的責任。他們沒做好，我一個外人有什麼資格說別人家的事？況且，別人家熊孩子缺乏教育也不是我的責任。哪怕是熟人家熊孩子一樣，
話說，地上有坨狗屎。你看見了，是踩呢還是不踩？

你要是真想教好他，那就把對的做給他看。他要是一遍學不會，那就做十遍給他看。

打不行，騙也不行。

舉個讀書的例子。

小孩子不想讀書，調皮搗蛋。你打他一頓，他也未必讀的進去。真被你逼著進了大學，沒人管了，他依舊還是不願意讀書。

你給他講幾個故事，告訴他書中自有黃金屋。他讀完書發現好像也就這麼回事，掙的比收房租的小夥伴少。人自然會抑鬱，說不定也會上知乎提個問題：「讀了十八年書比不上別人收房租怎麼辦？」

父母就是孩子的榜樣，孩子絕大多數的行為都是模仿父母得來的。我放假從學校坐車去法蘭克福機場回國，火車上和一家三口坐在一起。父母上車就打開書自己讀，小孩還不及我腰高，一個人看畫冊。三個多小時，非常安靜，小孩遇到看不懂的就輕聲問父母，他媽拿出一袋蘋果就先拿一個問我要不要吃。
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像題目里的情況很明白，大多數的時候我們都不是想要教好別人的熊孩子。只是希望他不要來干涉我們的生活。當然，教育熊孩子是他父母的責任。所以也就兩個辦法，一個是逃的遠一點，不讓他進來。還要一個就是強硬的把他趕出去了。

【站住！在這兒跟我一起等電梯下來。】
如果孩子他爸有異議，你可以告訴他光講道理沒用，要讓他體會別人的感受。

1，寫一封公開信給某樓家長，開始貼你們小區電梯里，小區樓下，不管用就貼小區入口，書報亭，日常活動人多的地方之類的。

有些家長不怕你說，但怕丟人。

如果你害怕衝突，對方家長問起來你就堅決不承認是你乾的。

2，每次看到這孩子做這種事就說：你這是不對的!你耽誤了我和別人上樓的時間! 態度要堅決，但不怒不鄙視。對方說什麼你都不怒不反駁，可有效減少直接衝突。

這是替天行道，幫失職的熊孩子家長教育孩子，也是為社會盡一份力。

在公共場合多添類似這樣的告示牌

圖片來自 @書獃子vincent

熊孩子不是一天養成的，是父母放縱出來的。
從一開始，做父母的就應該很嚴肅的告訴他這是一件很嚴重的事情。
讓孩子明白什麼是羞恥感，什麼是錯誤……

其實最大的問題就是很多父母在孩子做壞事之後還在外人面前當著孩子的面，幫孩子做辯護。
這就讓孩子覺得自己不但沒錯還被表揚了。

於是他內心的那條警戒線，就此被破除了。
從此之後，他就是一個熊孩子了。

一本書的內容，可以濃縮成一句話：「

基於愛的尊重、講道理，正面的反饋（獎勵），沒有掰不過來的熊孩子。

肉體打擊毫無意義，只是一時的，同意某個答覆中說的，在那些只看學習成績，認為念書才是唯一出路的父母眼裡，暴揍也許可以提高孩子成績，但是等孩子單飛之後，不愛讀書的特點還是會體現出來的，孩子根本就搞不懂為啥要讀好書，難道真是父母口中所言，不讀書就沒出路嗎？這也是很多熊孩子的困惑，他們不是腦子有問題，而是有很多困惑，周遭無法幫他們解答，所以才有各種奇葩的行為。

對於題主問題的詳細補充：

題主對於這類問題大可不必煩惱，這位父親有著這樣的教育方式，熊孩子長大以後，一定會給他的父母一份極為豐厚的回報，題主不妨耐心等候，會有這麼一天的，呵呵。

揍他爹媽

別人家的孩子是不能打的，萬一是朋友同事家孩子，被孩子父母發現了，非得鬧掰了不可，弄不好還要負法律責任；同理，也不能罵。罵小孩子，爭辯起來你理虧的，自己素質差怎麼有資格教育別人家的熊孩子呢？
我遇到一個同事的孩子，其實不算多「熊」，五年級男孩兒，就是父親比較嬌慣。帶到辦公室，很少聽他爸爸的話稱呼我「某某叔叔」，而是叫我「老某某」（老張老王那種叫法），還給別的同事取外號叫著玩，我們很尷尬，但是他爸爸只是象徵性地訓斥兩句，再就不管了，我們也沒辦法發作。
終於機會來了。
有一天就只有我和這孩子在辦公室，我故意給他叫我「老某某」的機會，他一叫，我毫不留情面劈頭蓋臉地訓斥他：大概就是你已經是個小學生了，你爸爸怎麼教育你的？你沒有家教嗎？在學校老師沒教育過你嗎？這麼沒有素質，不懂得尊重長輩，這樣會讓人瞧不起之類的話，絲毫不給他辯解的機會。當時他就楞到那裡，臉也紅了，這次沒有他爸爸在身邊，他還是有所懼怕的。
以後再沒「老某某」地叫我了，非叫不可就叫叔叔，或者乾脆不招呼我，招不招呼我無所謂啊~~~
其實上學的孩子都懂得好歹，就是依仗著父母的嬌慣，狐假虎威罷了。

本人8歲之前熊孩子重度的。無可救藥的那種。按死過隔壁嬸嬸家的鴨。偷挖過番薯，摘過番茄西瓜，把隔壁叔叔家的三輪車騎到河裡去。吃飯的時候，我媽要追著我喂直到跑到隔壁街。偷過家裡的硬幣去買零食。反正是各種各種熊。直到。。。直到。。。有一次！
有一次我和小夥伴一起到小夥伴他嬸嬸家裡偷了十塊錢。嬸嬸到我家裡來告狀。然後。。。直接說我被打的過程吧。
我媽一句話也不說。直接用掃把的竹條捆成竹鞭，鎖上了大門。抽了我好久。一邊抽一邊哭。抽累了就坐在床邊哭。我當時被嚇傻了抽傻了。然後就然後就不再熊了。。
正好前幾天我問起我媽那天她怎麼想的。我媽說：她自己沒文化，不知道怎麼教我，自己已經累地不知道怎麼辦了，要是繼續放任我，以後學壞了。還不如打死我算了。。。
打死。。打死。
孩子真的是要打的。也是要愛的。但不能放任的。

每次遇到類似的事情，我都會告訴我自己，他們都是我努力掙錢的驅動力，讓我遠離他們

現在的社會風氣是你跟熊孩子說教，熊孩子懶得理你（說不定還會罵你、朝你吐口水等等，不要問我為什麼知道）；你跟他他家長好好說話，他還以為你軟弱好欺負呢（不是所有人都講道理的，要是都講道理，那近的來說還會有彭宇系列案件嗎？遠的來說歷史上還會被人一次次地侵略嗎？哪一次的和平不是打出來的？）。

我還是贊成打一巴掌，【注意力氣小一點，千萬千萬別打頭（否則當心他家長弄個腦震蕩啥的訛你），打屁股就挺好的嘛，既教訓了熊孩子，又不會讓他受傷】，揍人其實不是目的，目的只是在於警告他再瞎胡鬧我可是真會動手的（如果你不動手光說話你覺得他信嗎？說不定他覺得你是S13呢）。如果他家長糾纏你你就去多印傳單到處貼，聯合其他業主聲討，或者找物業、報警，都行。總之一句話，既然鬥上了，就要堅持到他家長退縮認錯為止，千萬千萬不要半途而廢，不然更堅定了他「你看那軟蛋果然又不行了，哈哈哈，還是我厲害」的想法。

PS：那些聖母心玻璃心們，希望你們將來遇到熊孩子的時候能說話算話絕不動手好好擺事實講道理，最終讓熊孩子們痛哭流涕悔不當初幡然悔悟重新做人努力奮鬥出任CEO迎娶白富美走上人生巔峰，想想還有點小激動呢！

題主，我助你一臂之力。我去幫你把隔壁那邊說好好教育的答主邀請過來，我相信他們一定有好的答案，不用謝。

唉，我已經邀請了，看來這些教育專家也沒有辦法，題主你大概只能忍氣吞聲了，默哀。

什麼樣的家長教出什麼樣子的孩子。我來給大家說一個我自己的故事。
有一次我在我在外面吃麵條，在重慶的小麵館里，你會看到有些人坐不下，到管子外面過道吃面的情況，嘿~那天我坐外面的小凳子上吃小面~，一個熊孩子，在我背後，大概5到6歲的樣子，一杯豆漿，不知道怎麼搞的掉到地上，豆漿在地上濺出來，飛濺的豆漿沾上我的褲子和鞋子，我往後看了一眼，是個孩子，本來想罵人的，就改說了句，下次注意點。結果這孩子的媽媽，還有兩個老人一起的，就開始對我大鼻子瞪眼的說，著孩子還小，你褲子鞋子都沒有沾上多少豆漿，你還看什麼看，年輕人應該大度些別和孩子一般見識……
我說了一句，對面回了我十句。一家老小對我進行人格教育，我當時小面還沒有吃完呢，我說了句惹不起，我吃面呢……你們走吧。
他們還是不屈不撓的對我進行人身攻擊，罵人的話我就不多說了。
當時給我鬱悶得要死，面沒有吃完，給錢走人……
呵呵，這就是中國的有些家長。
我當時走的時候，耳邊那潑婦還在罵呢，真想回頭揍她，算了，不跟這種人一般見識，拉低自己的下限。我現在想起來，可能是小縣城的居民素質真的不咋地吧。

想起了自己接觸過的一個熊孩子。
背景交代一下。
老媽是鄉鎮醫院上班的，我高中的時候她們醫院在鎮上租了一間房做門診部。
熊孩子就是這家的老小。
見人就是一拳、皮蛋抹在【別人家】床單上、在【別人家】房間裡面放火、吃完的玉米棒子藏在【別人家】枕頭裡面、把別人家床單扯下來當披風等等一系列的事迹，只有你想不到沒有他做不到。哦，對了，那時候他四五歲的樣子。之所以在【別人家】劃重點，是因為那其實是醫院租在他家一樓，他只在一樓搞破壞，二樓自己家房間從來不鬧事。
家長從來都是笑笑、嘴上說XXX不要調皮，跟我們說就是孩子還小巴拉巴拉之類……總之，沒人治得了他。（另外，他老爸有黑社會背景）

終於，有一天！
我站著看電視，他走過來就是一拳掄在我肚子上！是真的掄的啊！打完轉身就跑！說時遲那時快，姐一個反手就逮到他了。小樣，姐算是逮到你了。當我還沉浸在抓到他的喜悅中，這孩子的腳就已經踢上來了，還好腿短沒踢到。

雖然逮到了他，但是不能明著教訓，家長護得厲害，教訓了就肯定變成大人之間的矛盾了。
掐！
沒錯，我掐了他，手臂內側，一點點肉，下手不能太重，讓他知道疼就行！
然後就是警告，下次再犯，掐SHI你！
他當然在掙扎，我抓著他的手，正準備放的時候，醫院一個叔叔進來了。熊孩子立馬告狀說我打他。那叔叔就說了一句，你不打她（指我）就好了。

從此，這孩子見到我都老老實實。因為，我會認真教訓他，而其他人則不會相信我能教訓他。

一般熊孩子熊都是因為覺得有人（家長）撐腰，遇見這種，就得挑沒人的時候，認真教育一下！

該哪天瞅准了把這熊孩子揪進電梯送到27樓然後每層都按下.....讓他自己在裡面踏實等著電梯慢慢晃回一樓吧。
我承認我這個答案沒有幫助，還會給題主帶來麻煩。請摺疊....

隔壁家小孩，趁我睡著把枕頭捂我臉上還坐上去。把我捂的喘不上氣。憋醒後直接一腳踢飛→_→。從此以後見我繞道走(????ω????)

作為一個旁觀且利益受損者，直接教育是費力不討好的。
第一，把熊孩子的行為連同照片post在小區，
第二，趕緊賺錢，遠離low逼