怎麼解決女生覺得男生不夠成熟的問題？

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………男友我初戀，他前女友特別慣他的那種。和他在一起時，他和前女友已分手，他說的。高三高考前2天確定關係，現在在一起三年半。和他戀愛前期完全是我單方付出，他覺得我微胖，我就減肥，他對專業選擇猶豫不定，我就告訴他你不要有包袱，不用考慮我，你去哪裡我去哪裡。吃什麼，去哪裡玩，都他說了算。後來都複習了，不一個學校。他對未來悲觀，我開導他積極樂觀，給他買禮物，甚至夏天用特大保溫杯把冰塊和荔枝裝裡邊，提很遠一顆一顆撥給他吃，他說什麼時候出去我就調整自己的時間逃課也去。他發燒我守他一夜，照顧他。我生病他連逃課陪我去醫院都不去。（他沒給我買什麼禮物吧，他家裡情況一般，我也沒有要求他買禮物，但心裡還是在乎的。他內心也因為家庭情況自卑。）可是熱戀期間他情緒極其低落，而且心裡全部都是他前女友，帶我去約會的地方都是他們經常去的。（以我對他的了解，他覺得前女友對他很好，自己卻不喜歡她，和她分手，自己或許有點人渣。但我覺得他不喜歡還不放開更人渣，分手了和別人在一起卻想著前任是沒有擔當。當然他放不開可能還有別的原因，他前任對他很好，他前任父母也知道他並且說他倆結婚可以給他們買房子，安排工作之類的。）有一次晚上扣扣，他告訴我他前女友有他的扣扣密碼，登錄後看到我們的聊天信息了，他覺得自己完了被發現了。我當時崩潰覺得我被小三了。提出分手，他挽留，當時他意識到愛我，我留下。然後我還是像原來那樣對他。（對了我是敏感積極樂觀白羊女，他是天蠍男，當初之所以和他在一起是因為家裡原因有點抑鬱症，他非要和我同桌而且經常陪我說話，在一起是我暗示以後他提出的）。他對於自己家庭情況比較自卑，我也極力維護他的自尊。自己克制自己不要花錢太厲害。吃飯什麼都是AA，後來接觸發現他特別維護自己，比較理智吧，比如我願意把所有錢花在我們的感情上，幹什麼都想著他，可他會計劃好所有的花銷，留下該留給感情的那一部分，多出一點都會覺得說話態度都不一樣。氣場比我弱，重點是沒什麼擔當。這樣維持了一年，大學異地，一個月見一次，無法正常交流，也沒什麼共同話題，專業不同，他也不善於交流，沒什麼話題可說。他來了我也沒有見面的慾望，每次看到他，曾經的那些傷害就會強烈的衝進我的腦海。但是還是保持一個月見一次。這漫長的兩年就是教他怎麼戀愛……中間我受不了崩潰過幾次。提出分手兩次。他不吃不喝一星期，跑到學校寢室，教室找我。求我給機會，我覺得或許有緩和的餘地，就同意複合。分手原因是：1.特別的粘人，而且控制欲強。我和朋友一起玩（最頻繁3個月聚一次）老是說我對他還不如對朋友好，要知道因為他我兩年沒怎麼和朋友聯繫，後來覺得需要疏解傷心才和朋友聯繫了。經常說我花錢多，說我認識的朋友有錢會玩兒，其實只是家庭普通的朋友，而且很多是從小玩到大的。搞得我沒辦法帶他見朋友。2.我和他交流有問題，我平時會暗示我們的問題，但是他似乎不懂，我性格也有點急，憋到一定程度我爆發一次，說著說著我都想提分手。可是他會歸類為我不愛他了，然後說他會改，可是我覺得他骨子裡的東西很難改變。3.後來我學會愛自己多一些，把錢花到自己身上多一些，他會說你不願意為感情投資。4.每次對他很好他就開始舊病複發，比如從不主動送禮物除非有矛盾，一般都是分手複合之後，或者挽留我的時候。所以我很反感，而且即使給我買東西之後也要我說很多好聽的話給他，不然會覺得我沒禮貌，不懂得對男友好云云。這樣維持到現在。現在的他確實有變得不一樣，可是我覺得我的角色已經不再是女朋友了，而是教他戀愛的人。自己不自覺的把姿態放高。他現在會想到給我送禮物，計划去哪裡玩，想到保護我，努力學習拿獎學金給我買東西，計劃未來等等……（就我原來為他做的那些。）可是我就是覺得他本來就應該這樣，覺得我的感情已經被磨光了。我們和彼此的朋友沒有交集，剛開始帶他見朋友，他不善於交流，而且對我的朋友普遍沒有什麼好感。我只確定目前，他是不管我怎樣都不會放棄我，會對我好的。但是我又無法跳脫過去。並且覺得他的氣場和性格是和我不同的，他像我一樣超級敏感，我不喜歡他小氣，自私。他不喜歡我大大咧咧，我們在彼此面前無法真正做自己。我覺得和他就是狀態從未同步，很累。求大神分析一下：
1.是不是還適合在一起？
2.如果可以在一起的話，作為女生怎樣調節，改變自己的狀態。
3.覺得因為因為這段感情戀愛觀變得千瘡百孔，不知道怎麼調節。各位大神對我有什麼建議。小女子先謝謝了！
……………………………………………
已經分手……勸分的和極個別要我繼續在一起看看的知友，謝謝你們的回答。你們的回答讓我好好的剖析了自己，才做出了分手的決定。非常感謝。願大家都安好。

謝邀
兩個問題：

1.你的底線是什麼？
2.你為什麼離不開他？

我們一個一個來說：

1.你的底線是什麼？

底線，就是我們承受力的極限，底線一旦被設立，就是神聖不可侵犯的，一旦對方侵犯了，必須立即止損（分手），永不妥協（複合）。一旦妥協，底線將失去效力。因為妥協後我們為了維持關係不破裂，就不得不把底線降得更低，直到最後徹底被對方控制。

從現在開始，學會給自己設立底線；
從現在開始，學會判斷什麼是侵犯你底線的行為。

從你的描述中，有幾條是在我看來屬於突破底線的行為，分別是：

（1）對你付出極少，忽視你的需要，只顧滿足他自己的需要。

（2）和你交往期間，心裡還想著前任，並且還和前任有聯繫。

（3）嚴重控制你的社交，不尊重你的個人空間。

（4）嚴重控制你的經濟，還以「你應該為我們的感情投資『作為威脅。

以上幾條，任何一條的嚴重程度都足以構成分手。你也曾經意識到了，並且多次分手，但你沒有堅持到底，最後還是跟他複合了。一旦分手後複合，底線將失去效力。因為複合後我們為了維持關係，就不得不把底線降得更低。你的底線，就是這樣被他一步步拉低了。

雖然你也寫道，他複合後有所改正，但你的委屈憤怒情緒仍然難以平復。那是因為，他已經吃定你離不開他了，他的所謂改正，是流於表面的，是為了避免衝突而敷衍你的，你當然無法感受他內心深處對你的在乎，對你的珍惜。

這個男生既不愛你，也不具備愛你的能力，和他在一起每天都有無盡的委屈糾結，你的生活質量嚴重下滑，心理健康岌岌可危，這種情況，建議立即分手，全面拉黑，永不複合。

而令人詫異的是，你在結尾拋出的第二和第三個問題居然是：「我應該如何調節？」這說明你還是沒打算離開他，或者隱約想離開但還不夠堅定。那我們繼續前往第二個問題：

2. 你為什麼離不開他？

姑且猜測幾個你離不開他的原因，未必準確，僅供你核對：

（1）承受不了分手後的痛苦。

人都是耐不住寂寞的，這是句大俗話，卻有它的道理。分手了，就意味著這個人從自己的生活中徹底消失，他再也不會打來電話，也再不會跟自己吵架，在寒冷的冬天也再也沒有一個人可以擁抱自己。

對於題主這樣剛20歲的，初次戀愛的小女生來說，承受這樣的痛苦是一個很大的難題。但這也恰恰是成長的必修課。只要過了這道坎兒，你的力量就會增長，今後獲得幸福婚姻的概率就會加大。

不要怕分手，你必須為自己的生活質量負責，和你的生活質量相比，分手難受那幾天又算什麼呢？當然誰分手都不好受，會吃不下飯，會天天想哭，這都很正常。身邊有閨蜜吧？去跟閨蜜傾訴，跟她哭，反正跟閨蜜怎麼發泄都行，只是千萬千萬別再聯繫那個男生，這也需要閨蜜的嚴格監督。

吃完苦瓜，嘴裡總會有點兒苦味兒，但那一丁點兒苦味兒證明不了你對苦瓜還有感情。那僅僅是一點兒苦味兒，多吃幾頓大包子就會蓋掉的苦味兒。

（2）已經付出這麼多了，現在放手不甘心。

我們一起思考一個問題，判斷是否要跟一個男人在一起的依據是什麼？

首先，考慮你需要什麼，物質層面健康，帥氣，生存技能，賺錢能力等等，精神層面陪伴，關懷，尊重，支持等等；其次，考慮這個男生可以給你帶來什麼，他是否契合你的需要。

我們最最不需要考慮的，就是「我已經在他身上投入了什麼」。

「我已經在他身上投入了什麼」的學名叫「沉沒成本(Sunk Cost)」，我們做決策的時候，要千萬小心排除沉沒成本的干擾。因為沉沒成本很容易分散我們的注意力，讓我們忘記最初想要的是什麼。

每當你腦海中升起「唉，反正我都為他付出這麼多了，再調整一下試試看吧。」的念頭時，你需要馬上問自己：

我的需要是什麼？
我的需要是什麼？

你要逼著自己去認真思考自己的需要，越具體越好，寫下來最好：

我需要被關心，我需要被尊重，我需要被陪伴，我需要自由的空間，我需要自主支配金錢……

只有明確自己的需要，你才能判斷出這段感情對於實現你的這些需要是否有幫助。假如沒有幫助的話，必須及時止損，果斷分手。在有毒的人身上繼續耗費時間，只會加重你的沉沒成本。沉沒成本，沉沒啊，是真的投進去如同石沉大海，連個水花都不會有啊！你希望你的時間，你的青春，你的愛，最後都投進大海連個水花都見不著嗎？

不希望，那就果斷分手，永不複合！

（3）假如分了手再找別的男生，我就不純潔了，我就貶值了。

商品的價值，很大程度體現在新舊上。而人並非商品，所以千萬不要用新舊衡量自己，那是在物化自己。

人的價值不體現在新舊上，又體現在哪兒呢？
我們暫且不討論「為人類進步做貢獻」那麼宏大的話題。僅僅就談戀愛這件事而言，我個人認為，人的價值體現在他/她滿足伴侶需要的能力上。

人的需求，不論男女，大體上是相似的，馬斯洛金字塔已經概括的很全面了：

在愛情中，你滿足伴侶需要的能力越強，你的價值就越大。

比如你做飯好吃，作息合理，伴侶和你生活在一起有助於滿足他身體健康的需要；比如你心理能量強大，伴侶情緒低落的時候你能給出有效安慰，滿足他安全感的需要；比如你善於管理自己的情緒，充分尊重伴侶，給伴侶面子，滿足他被尊重的需要等等。

而女友是否是初戀這條，算是滿足男生「被尊重的需要」的一個要素。我們倒過來想想，什麼樣的男生，他的自尊心需要用「女友的嶄新程度」來得以告慰？

這樣的男生，往往在事業上競爭力不夠強大，在心理上缺乏自信心，在觀念上把女友看做自己的私有財產，所以才需要依靠「我的私有財產是嶄新的哦」來滿足自己匱乏的自尊心。

這樣的男生，根本不具備帶給你幸福的能力，所以你何必在乎他們的看法呢？

而你分手後需要做的事，是努力提升自己，讓自己變漂亮，變健康，變智慧，變成熟。總之就是成為一個「滿足伴侶的需要」的能力非常強大的女人，那咱還愁找不到好男朋友？

（為避免誤會，這裡略微延展一下：

抱有處女情結的處男們也別委屈，你們潔身自好，認真的對待愛情，這種態度是正確的。

我常說一句話，解決處女情結的唯一方法是找個處女做女友/老婆，只有先拿起，才能放下，別無他法。

只有拿起過，你才會發現，處女這事兒對於你的生活質量幾乎沒有什麼實質影響。但沒拿起過的時候，就是會止不住得好奇和不甘。所以我非常鼓勵處男找處女。

另外，我不鼓勵年青人過早同居。我認為比較合理的同居時間，是男女雙方經濟獨立，人格成熟，可以為自己的選擇承擔後果的階段。）

【end】
（註：微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】，第一時間收到我的情緒管理文章。為避免版權問題，本文謝絕任何形式的轉發和轉載，望見諒，謝謝。）

這是一道送分題

謝謝邀請。
朋友，在回答你的問題前，請允許我舉一個不恰當的例子：

假如你的生活極其貧困，不幸的是你得了絕症，而你的父親為了改善你的物質生活，讓你在最後的日子享受這世間的繁華，從而從事了搶劫、殺人、勒索、綁架等罪行。

當警察將事實呈現在你面前時，你會認為你的父親是十惡不赦的人嗎？
不會，你會痛苦，但你在心中更會認同你父親是個好人！

人是感性的動物，只願用心中的情感來衡量事物的對錯。

當你用這麼長的篇幅來描述你的情感生活時，你有理智可言嗎？

文章的最後你卻問：是不是不適合在一起？

雖然我稱呼你朋友，但我在心中更願意稱呼你：孩子。

孩子，在回答你的問題前，請先回答我三個問題：
一：你想從這段感情中得到什麼？

二：若得不到你想要的，你會怎樣做？

三：這樣做的後果會怎樣，你是否考慮過？

我知道你心中的答案，我也知道你心中也一直在渴求有個人站出來認同你心中的答案。
可是對於我來說，不管是分手還是繼續，我想這段感情終將成為你成長過程中的里程碑。因為這兩種選擇都會讓你心痛。
痛，就會有成長。
將來，我想我不會用說教的方式告訴我的孩子：火會燒傷手。
我會讓他去體驗，痛了，他自然會遠離。
同樣的道理，當這份感情帶來的心痛讓你無法承受時，我想，你自然會放手。

最後，祝願你快樂、安詳！

這種人也有女朋友系列

謝邀！關於你的求助，讓我看到和想到以下幾點：
1、你的陳述表達已經混亂了，冗長重複，重點不夠突出，正如你現階段的感情狀況。同學、情人、保姆、老媽還是戀愛伴侶？
2、請回顧你們的戀愛歷程，如果你已經充分意識到你們的關係是不平等關係，你們的關係中還存在著雜質，那麼是什麼動力讓你享受隱忍的快樂的？真的沒有快樂，你還會堅持嗎？說到這份快樂，恐怕是你要面對的深層心理問題，即你對自我價值的評價。
3、無論你是怎樣的人，千萬不要妄想自己可以改變一個人。如果一個人連自己的狀況都搞不清，何談去改變他人，大熱天提著冰凍荔枝到他那裡，（幾乎你是全天候等待他的召喚）然後一顆一顆撥給他吃，很生動的畫面，心態你的同時看到你辛苦、痛苦並快樂著，這裡我很想告訴你：他人對你的態度其實是你教給他的。
紅茶紫煙心理：首頁-紅茶紫煙心理心理與生活QQ群：129448544

妹子看到你的描述想到了我自己，曾經也是在大學的時候對某前任好的不得了，什麼都為他考慮，有時甚至變成了我是男生他是女生的感覺。。他感冒了我會煮生薑可樂送到他宿舍，聖誕節正在冷戰，我還是送了瓶自己都捨不得用的巴寶莉香水，他什麼都沒送給我。我甚至跑去布料市場買來毛線給他打圍巾，晚上有時候會煮餃子送他宿舍去當宵夜。等等。
他呢，除了帶我吃過一些我自己當時吃不起的餐廳，去超市給我帶過幾次零食之外，我想不起他哪裡對我好了。
分手時，他說，我對他太好了，他覺得愧疚，他沒辦法對我同樣好。
去你媽的，不喜歡就是不喜歡，扯什麼沒用的。
人吶，就是喜歡跪在地上把自己感動哭了。
但凡他對你心疼，就不會讓你單方面的付出，我怎麼看怎麼有種他把你當備胎的感覺。
愛情裡面無非就是兩個人在坐蹺蹺板，一方的愛太重，對方會被捧到天上去，自我感覺良好，自然不會付出那麼多也能享受到被愛的感覺。等到你幡然醒悟，抽身離去，他被重摔到地下，才會反應過來，讓他上天的人不見了，才會多少想去追悔。
只有兩個人勢均力敵，蹺蹺板才會坐得長久，妹子如果你找不到別人陪你玩，或者還是非他不可，那就繼續玩下去吧，但切記，
別盲目付出。

愛情中，沒有了自己，為愛可以獻身的這種腦殘愛情觀把一個個戀愛中的人都變成了傻子，付出多的自帶聖母光環，覺得自己好像就是救世主，是來拯救這個有點兒懶散，有點兒憂鬱的，長得還有點兒帥的苦逼青年的。

初戀有時候就是讓我們逃脫家長的掌控，自己學會付出，學會長大，學會經營自己愛情、家庭的跳板。自己掌控自己主動權的一個過程。

你付出的辛苦，接受的人同樣的很辛苦。總之這樣的不平等，不是你先崩潰就是他先崩潰。獨立，給對方適度的自由，保留自己最初的本色，不忘自己的初心，這在戀愛中是最難的。初戀可能就是學會愛的起點。

如何去了解一個人，我們很急的去認識一個人，然後急匆匆的恨不得向全世界宣布這個人是我的了。可是有沒有想過，那是一個人，不是一個物件。他不是你手裡的洋娃娃，不是你手裡的橡皮泥，想怎樣捏就怎樣捏。他在遇到你之前，身後是一部厚重的成長史，歲月中所有的遭遇造就了現在的他，你期待兩三天就去了解，期待三個月就去確定戀愛關係？人是不是天生就有控制欲，不分男女。好多時候我們往往自己都不知道自己到底喜歡什麼，自己適合什麼樣的人，就急乎乎的確定下關係，好像趕火車一樣的匆忙，大多數時候認不清自己更看不清對方。

有時候真的看不懂愛情，看看電視劇，小說，最火的嘉賓節目大多都是情感類話題，如果有人能關注到所有問題的搜索排名，情感類問題應該都是靠前的。確實，這個世界上除過男人就是女人，而這由於性別差造成的文化差異最終引發的問題也是最大規模的。

剛開始談戀愛，以為戀愛都像書上說的，電視上演的哪樣，什麼風花雪月，海誓山盟，什麼至死不渝，願得一人心，白首不相離等等，可是有時候我們看到即使連演電視的男女主角都可能分手、離婚。還有什麼不能分開的？分手了，失戀了，有人說再也不相信愛情了。別忘了，這才是成長的開始。愛情從來不會關乎你相不相信它，愛情幾乎成為了人們的一種信仰，可是在這種信仰下，又有千萬種的模樣來呈現，有時候不得不讓你相信緣份。曾經看到過一種說法，在同樣的時間段內，全世界有兩千多個性格類似的人跟你合適，區別的只是看誰先到。所以真愛到底是什麼？真愛就是遇到你認定的人，再不撒手。好的愛情成就的是自己。

初戀大多會以失敗告終，因為那時我們對愛情抱有了一種不切實際的期待。就像小孩看到衛生巾長著翅膀的廣告，擁有了它，你就可以蹦迪，騎車，坐過山車，騎著它飛翔，總之幾乎無所不能，你把手伸向電視機，對媽媽喊著，我也要，我也要。當你長大了，會明白有些事情真的一點兒也不好玩，看上去很美的東西有時候會讓你很疼，就像帶刺的玫瑰。而知道疼，懂得珍惜是成長的必經之路。

一個獨立的自我，獨立的思想意識任何時候都是自己強大的後盾。找到自己，做好自己，可能就是對自己最好的安慰。你若盛開，清風自來！

其實我特別明白題主的心情。
我男友也是不成熟，屬於極度不會談戀愛的那種人，和他在一起我也難受得要命。腦海中無數次想分手，身邊的人無數次勸我分手。
那又怎樣，分不掉。每次絕望透頂的時候都會想起他的好，然後各種不捨得。。題主滿篇寫著男友的不是，想必複合的時候也會想到男友的好吧。
捨不得，不是不甘心，而是真的捨不得。
我怎麼捨得他一個人？
我怎麼捨得他被別人禍害？
非常自信的說一句，沒了我，還會誰想要他。
我要盡我所能調教好他，直到他有能力去愛人。
不要說我聖母，我真的是這樣想的，絕無半點虛假。。

他家境也一般般，穿的衣服永遠就那洗得透白的一兩件，我送他，他也不樂意穿新的。
他很節省，不捨得為自己花錢，他也很邋遢，經常不刮鬍子。
沒了我，別人會嫌棄他的。
但我不會，他怎樣我都喜歡他。
所以每次被他傷的遍體鱗傷的時候，我都會念著他的好。
他只是自卑，他只是初戀沒談過戀愛而已，他只是不愛聊天不愛約會不懂表白而已，他對我還是很好地。
這麼個節約的男孩我怎麼捨得放開他。
這麼個節約的男孩也捨得帶我看電影吃飯送我零食，我怎麼捨得放開他。
他已經盡他最大的能力愛我了，不會愛不怪他。
只怪我，我調教得不好，我給了他機會一而再再而三的傷害我，每次傷害後我變得更成熟，他變得更幼稚。

PS，題主你才20歲，你還有機會改造你男友。
我已經25歲了，不知道還能改造他多久。
突然很羨慕你的年輕，年輕更有勇氣愛。

祝好。

當你問出來第二，三個問題的時候，第一個問題就不用回答了。

想讓一個人愛你，就讓ta為你付出。

從你發這麼字可以看出你內心有多少的不滿，對和他的感情就有多少的在乎。看的出你是特別珍惜一段感情的人，這點我十分敬佩和鼓勵。你在戀愛中扮演的是主動的角色，而他確實比較被動不愛講話。但是現在折騰這麼多，他實實在在也為你改變，你也學會多愛自己了。我朋友有句話說得很好，上天派每個人來到你身邊都是要教會你一些東西。
所以，仔細想想他的優點，他讓你離不開的是什麼？讓他打開心扉好好跟你溝通一次是最重要的。看得出來你們都在乎彼此。我也討厭愛人交心的時候不說那麼多，自己在哪裡逼逼真的很像一場獨角戲。
純手打。

如果一場戀愛沒有把你變成一個更好的人，那麼對不起，你愛錯了人。

這句話讓我下定決心和前男友分手。

兩個人的事不是你說那麼幾件事就能讓別人明白的，你倆的感情究竟怎麼樣只有你自己清楚，如果他讓你變成了一個你自己都不再喜歡的人，那這段感情真的沒有繼續的意義了。

希望題主看見，這個答案也寫給自己。

看見題主的問題描述的時候我就感覺看見了3個月前的自己。
題主感性上不想分，但理性上明白是到了該再見的時候了。

—————
說一個故事：

1
我和他是高考前三個月認識的。我們都是藝術生，他學的音樂，我學的編導。他200分就綽綽有餘，而我距離能上大學還差50分。
到藝術班補課的第一天我心裡想的是我要好好加油，高考的前一天想的是考完了就能和他天天在一起了。
然後他去江蘇，我在本地念醫專。

2
異地戀。在一起一年。今年7月分手。
一年的戀愛過程中我想不起能讓我笑的故事，只有讓步妥協還有眼淚懇求。今天回想的時候只覺得自己不斷的求他施捨一點愛情，卑微到泥土裡卻不自知。

3
我的家庭條件比他好。為了照顧他的感受我不敢給自己買貴的東西，也不敢他買貴的禮物（超過50他就會不停的說好貴但我想聽的只是「我很喜歡，謝謝你」）、出去吃飯我會主動付錢（以至於後來他再也不和我一起吃，哭著說「求求你了我真的就想和你多呆一會」「那麼我們AA好不好求你了」也沒有用處）、見面地點最多的就是網吧（人擠人，煙味嗆得我頭暈眼花他也不曾心疼）。
而我不在乎，只要有他就好。

4
我是不用珍惜的那一個。我和他都是第一次，剛做完還疼著的時候他就下床帶我和他的朋友一起去並不幹凈的游泳池。我出車禍手骨折打電話給他，他說嗯沒事我就掛了。

5
我們價值觀天差地別。我在性方面的主動，他會說「你是女孩子，矜持一點吧」。我說我覺得戀愛經歷是有好處的，以後有小孩也要放手讓他去，他說「若是女兒，敢談戀愛就打斷她的腿」。還對我說「我是家裡的長子長孫，你若不是生兒子，我們家的香火就斷了」。
我都不在乎。

6
再後來，異地戀以後。
沒錯異地戀以後，就是在一起三個月後的剩下十幾個月里。
我們每天的聯繫不超過十分鐘。
——「你陪陪我吧陪陪我吧」
——「今天晚上我和室友開黑」
或者
——「不行你今天不許掛電話！」
接著傳來那邊的鼾聲。

我一點點感到絕望，覺得或許他不愛我。或許我做的所有努力都是錯的。或許我們就不該有交集。

最後忍受不了的時候是6月底7月初，我終於兩個星期沒接他的電話。
說起來似乎很長時間，其實無非也就5、6個電話罷了。打過來，我掛掉，就不會再接著第二個。
他從沒問過我為什麼不接。

7月初。他QQ上找我。他說：
——「我們分手吧」
——「嗯，好」
那天是他從江蘇回來的前一天，一年多的戀愛要斷的時候只是在網路上隨口一說，就好像「中午吃什麼」一樣輕率。哦差點忘了，他從沒關心過我吃什麼。所以大概不算是輕率？（笑

7
我以為我會哭，以為會像以前提分手一樣。
但是我沒有，我的笑容比和他在一起的時候要多得多。生命中剝離了一個悲傷的源泉，沒有理由不去為自己祝賀。
我給自己買我承受能力範圍內最好的的衣服、最好的化妝品。我玩我想玩的遊戲。
他不愛我，他與我是兩個世界。
那麼祝你幸福。也祝我幸福。

—END—

最後其實沒什麼要說的，題主心裡真的想分自然會分。題主不甘心，路人再說分分分，題主也會覺得自己的感情只是遇到小挫折。
祝題主幸福。

—————
嗯對了我有要說的 (?)`ω′(ヾ)
那個遊戲啊，怕有人覺得「啊果然女朋友與遊戲不可兼得的呢呢呢」，亂說亂說亂說！本寶寶段位比他高多了哼！

謝邀...
我剛好在忙，打了個草稿就沒繼續，然後已經這麼多回答了。
看到題主修改了答案最後已經決定分手，感到欣慰，不過還是想說說我的看法。
中肯的回答也已經很多了，以我的經歷來回答一下吧。

恰好我的男朋友也是天蠍座，而我是特愛粘人的巨蟹座。我們分過一次手，這是第二次在一起，我現在仍覺得有我們有很多問題。
實際上我現在開始質疑我們能否走到更遠，我們的感情完全沒有經過社會的磨練，一直在校園裡，很多人經歷的畢業分手我們也沒經歷，因為彼此都考研並且考了同一所學校，所以至今還是在一個學校念書。

我的男朋友和題主男朋友很相似，性格大男子主義，不過他沒有前女友，我是他初戀，這也就決定了，我是要教他談戀愛的那個人。
我們第一次在一起好了一年零十個月整，我提的分手，因為無法再像從前那樣守著一個十天半個月才理我一次的男朋友，我有一個男朋友，可我甚至見他的次數少的可憐，而且我們的關係，相當於我對他而言是招之即來揮之即去。

他把我放在可以和哥們類比的地位，這意味著我要被他罵，被他開玩笑說我丑說我挫，我在他那裡從未獲得過信心，他也不會浪漫，情人節不送什麼甚至見我都不見我，我一度懷疑過自己。
有過灰暗的時期。
碰到另一個男孩，給了我很多自信。
我們會花大把的時間聊天，彼此都感覺像是碰到了另一個自己。
在灰暗的時期這個男孩給了我很多自信，教會我很多東西。
如你們所想，他不知不覺喜歡上了我，而我心裡是我男朋友，儘管男朋友對我不好。
我試過很多次和男朋友談我們的問題，可每次都無疾而終，因為他根本沒法理解。

有一次，差點出事，我抓著手機迷茫無助，清楚的知道男朋友已經睡覺了，不會理我，找了那個男孩，後來我沒出事，不過我不會再把自己置於危險的境地。

研究生開學的時候和男朋友提分手，他很痛苦。我也很痛苦。喜歡我的另外那個男孩也很痛苦。

我最終沒選擇那個簡單一點的路走，我選擇了難的。我想給他一次機會。

所以我們又在一起了。

是這樣的，我覺得我還輸得起。所以我還是想試試，和自己喜歡的人在一起，給自己一次機會。
就算這一次我們還是會因為種種原因，沒能到最後，可我試過了，不會在以後覺得，要是當時在一起的話會不會他改變了，也不會在以後拿以後那個對象和現在沒在一起的他來對比，這是很痛苦的事情。

如果你覺得以後你不會去拿以後那個對象和現在這個他做對比，那說明你能放下他，其實你乾淨的斷開，也許會碰到那個更合適的呢。

但是很重要的一點，你別像我一樣，斷的不徹底不幹凈，讓他覺得還有可能，那麼你還是會因為他的頹廢或者挽留又陷入糾結之中。

我男朋友現在在試著變，不過很多東西真的是在骨子裡的，很難改變。他有改變的心我很開心。可我和他都明白我們之間的很多不同點。
我也在迷茫，但我確信我想試著走一步，走不下去的時候，我也只會歸咎於自己沒能看清。

希望你幸福。希望你看清。

記住，一個人的一生中所做的任何一件事情都是為了自己。

知道為什麼這世上這麼多自以為是以自我為中心的渣男和鳳凰男嗎都是你們這些不分手沒底線的傻逼給慣的

你只是無法放棄你的沉沒成本而已，想想看吧，這樣一個人，經過你的引導，和你分手後他再次談戀愛，肯定和現在會很不一樣，這些改變都是因為你，而你卻享受不到。
你連見他的慾望都沒有，哪裡來的愛，你看見他就想起你因他受到的傷害，你不甘心而已，是不是很想報復他？
談戀愛老想著要改變對方，這樣簡直是自己找坑，也不要有人對你好一點在意一點就腦抽得要以身相許，別人對你好是有原因的，但這個原因不一定是真心喜歡你，有可能是閑得無聊逗你玩。
除了分手別無他法，別指望改造對方了，勞心勞力成功概率低，還特容易被噁心。
另外，看題主說當初因為家庭原因有抑鬱症，麻煩再聯繫下自身成長環境，有沒有因為三觀受到了部分影響，潛意識就抱著不切實際的幻想。

你不必難過，傷心。

你真正不想走的原因是你這幾年的付出。而且，你有很強烈的聖母心。

你現在還年輕，一個沒畢業的大學生。將來你會碰到幾十倍的男人，特別是在你剛剛踏入社會的前三年。所以，作為開朗積極樂觀的姑娘，分開之後，出門走走，旅行遊玩都行。調整好心態，迎接下一段感情開始。

還有，你現在的年齡身邊的男生都不成熟，直到你人老珠黃的時候，你身邊還會有不成熟的男人。

不是說每個男生都是一個小孩，最後能不能變成成熟懂事溫柔體貼的男人,就看你怎麼教育跟培養了，那些已經成熟懂事溫柔體貼的男人都是被他的前女友們培養出來的。

你既然已經決定分了，那就沒什麼了。
這事兒跟成熟不成熟沒關係，完全就是單方面的付出遇上一個不夠善良不懂拒絕的人而已。
在這一點上，各位習慣被發好人卡的備胎們會有大把的故事跟你共鳴。
如果說你希望從這件事上獲得什麼技能點，那我希望你能夠：
學會接受不愛就是不愛，沒那麼多為什麼。

說句難聽的，如果這樣單方面付出的女孩子有很多的話，那些羞澀的不擅長勾搭妹子好男人可真是冤

沒看完，覺得你倆挺合適的