女方家境比男方好，有哪些優點？有什麼不好的地方？

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我有個閨蜜，從小富養長大，在我們還像泥腿子一樣的時候，她已經穿白色小羊皮鞋和公主裙了。
我大多數閨蜜都嫁的很好，她算是個例外。男方要什麼沒什麼，對她也一般，但是也沒什麼貳心。
兩個人怎麼結婚的，這中間有很長一段故事，牽扯的人物多，也很複雜，一定要說，大概就是閨蜜希望給大家一次看清彼此的機會吧。
男方的工作是閨蜜家安排的，工作收入還不錯，是那種他自己絕對找不到的工作。
男的是家中幼子，他有兩個姐姐，父母也都健在，但是距離較遠，也基本不回去，他沒錢買房，大部分時間都跟閨蜜和閨蜜父母一起住著。
到現在，她們結婚快四年了，這四年里，兩個人越過越像陌生人。
他出差兩周明明離家很近但是既不會回家，也不會想到給她和兒子打電話。
她父母帶著兒子回老家了，她也是跟著朋友們出去旅行而不是跟他二人世界。
為什麼會這樣呢？
不是她看不起他，也不是他覺得自己高攀，而是他們完全就是兩個圈子的人。他們的行為做事，思維方式，消費模式等等都不一樣。
他們一起出去逛街，到了小黃鴨的店，兒子喜歡小黃鴨，他們就帶著兒子進去逛了逛。
男方隨手拿起一件小孩的冬裝，給兒子比了一下，說：試試？
售貨員看了看說：沒有碼數，得去倉庫拿，倉庫有點遠，要等一會。這件2000多，確定要麼？
閨蜜皺了皺眉說，不用了。
男方不樂意了，2000多怎麼了？我當然要啊！
當著兒子和外人的面，閨蜜沒說什麼。
買回去以後，她問他：有必要麼？這衣服還得過幾個月才能穿，等到季節能穿了，兒子又竄高了，這件衣服能穿幾次？
他很是憤懣不平：你看售貨員那副嘴臉，她憑什麼狗眼看人低？
閨蜜看了他一眼：我從來不在意別人怎麼看我，如果你不覺得自己低，就不會在意別人狗眼看人低。
又過了些天，閨蜜媽媽過生日，她給媽媽買了條裙子，花了2000多，興高采烈的回去問他好不好看。
男方不樂意的嘟嘟囔囔，一個生日而已，年年都過，有必要買這麼貴的東西么？這也太矯情了。我們家從來不走這種形式。
閨蜜把裙子收起來：從我懂事開始，我們家的規矩就是過生日要有禮物。不要說現在，我讀書的時候我爸爸給媽媽買的禮物也都是這種價格的。你們家不矯情可以不給，我們家就是這種規矩。
這樣的事，幾乎每天都在發生，兩個人都異常痛苦。
因為沒有誰真的是錯的，也就沒有辦法去協調和改變。
他覺得我要狠狠打那些看不上我的人的臉，一個售貨員都能看不起我，2000塊錢的衣服怎麼了，買給兒子我高興！
而她覺得既然現在家庭條件一般，就不要浪費，這種買回來穿幾次的衣服買了幹嘛？何況還是賭氣？你跟售貨員計較個什麼勁？
他覺得年年都生日又不是六十大壽之類的，就算買禮物，給個百十來塊錢的夠了，用的著買那麼貴的么？
她覺得，這沒什麼好想的啊，我家年年都是這樣的，從我小時候就是這樣啊，難道我結婚了就連給媽媽的生日禮物都要省了？
大家都是站在自己的過往，自己的角度來看事情的。
她從出生就是富養的女兒，而他從出生就是窮養的兒子，他們差一個階層。她硬生生把他拔高了一個階層，可是工作可以安排，工資收入可以提升，住房和小孩開銷爸媽可以幫忙解決，但是圈子不同真的很難相融。
在她的圈子裡，有人家裡是企業家，有人家中長輩身居高位，有同學手裡握著千萬資金，她們家在圈子裡算是圈子內的中底層。
而他的圈子裡，他跟她結婚以後，已經是他圈子裡的頂層，他帶她去見自己的朋友，所有人都一臉羨慕，他得意洋洋回來能歡喜幾天。
不管是看人說話，待人接物，行為做事，思維方式等等，他常出錯，有些錯到你捂著眼睛不忍直視。可是他不覺得，因為在他的圈子裡，都是這樣的行事規則，他完全不懂不同的圈子行事規則是不同的。他出去聚會，別人敬酒是看她家裡的面子，而他以為是他自己的本事，跟人吹的不打草稿。
剛開始她提點他事情不能這樣做，我們一些親近的朋友也適當幾句的提點一下，可是都沒用。他不覺得自己錯，也就不覺得你們說的是對的，不覺得你們是為他好，你提點他的時候他覺得是在指責他。當一個人的自尊心強到一定地步的時候，你不知道說到什麼話就會刺激到他，讓他覺得你是在嘲笑他，並且他絲毫不會去掩飾他的不滿。後來，她不再提點他，也不再試圖帶他見朋友了。
嫁女高嫁，娶媳低娶，這句話並非一點道理沒有。
結婚雙方有錢沒錢，只要差距不太大就沒問題。可是如果差距大到需要跨越一個階層，錢不是最大的問題，看待事情的方式才是大問題。圈子不同代表價值觀世界觀消費觀生活習慣等等都完全不同，而這些都不同的人，做朋友都十分艱難，何況是朝夕相處床頭床尾的夫妻。
不論男女，跨越階層去婚嫁，都當慎重。
嫁娶一事，門當戶對比你想像的更重要。

不用看了，除了某些特殊時刻，幾乎絕大多數時間，錢是越多越好。
錢多就是優點！而且是超級大優點！
這個優點是我一生都夢寐以求的。
我愛這個優點。
好，接下來我們簡單說說有什麼缺點。

缺點就是，人是有各種複雜的情緒的動物。
女方錢多，女方腰杆子就硬，說話有時候，會自帶氣場，其實這是一種潛移默化的自信。
但是，條件不好的男性，會理解成，女方拽。
其實不是，對王思聰而言，為什麼要買這多車，王思聰說，開啊！
這句話，王思聰真的是實話實說，可是，我相信很多擼澀已經感到心裡很不舒服了。
其實錢這個東西，除了能腐蝕心靈，它還有一個很大的作用，提高眼界。
有錢就能去很多地方，接觸到更多的人，甚至是更多不同階層的人，所以眼界會更開闊，想問題會更多元。因為有錢，所以有退路，處理問題也會遊刃有餘，心態都不一樣。
可如果男方比女方家境差距很大，那很可能這些閱歷都不存在了，想問題和處理方法會有很大的區別。
兩種不同的三觀碰撞在一起，可能一開始有愛作為麻藥，不過很快就會發現，三觀不和是致命的。
最後，我還要說一個隱形的缺點，這個缺點不分男女。

就是如果一方比另一方條件好很多，那天然的就會有人懷疑差的一方和好的一方在一起的動機。
這種揣測有時候是很惡毒的，而且不是你解釋就有用的。
這種揣測比刀還可怕。

這個問題我一定要答，因為我最近與別人談到過這個話題，而且我有案例。
案例只是案例，不敢說成普遍規律，請讀者明鑒。
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甲，一線城市體制內，非土著。家境在老家算中等，在一線城市就不行了。女方大概是當地土著，女方父母負責買房買車等一切大額開銷。女方本人月收入很可能不低於男方。
乙，一線城市技術人員（傳統行業），非土著。家境在老家都算窮的。女方當地土著，城中村居民，就是你們都知道的有很多房的那種。
甲乙二人的顏值身材都不超過65分。
甲乙佔了什麼便宜，大家都很清楚了。

大家疑慮的就是，女方家比男方家強百倍千倍，會不會沒尊嚴。這兩位有沒有尊嚴我不知道，我只知道他們的妻子反而不會去擠兌他們不會賺錢。因為家境相差百倍以上還肯嫁，就不會拿經濟條件說事了。
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反覆咒罵男方無能的，還真多見於男女兩方家境類似而且都不富裕的情況。女方可能有找「潛力股」的心態，一旦潛力股的價值總是不漲，女方可能就開罵。
我猜測（注意：是猜測）在女方文化修養不變的假設前提下：男女家境懸殊（男遠高於女或女遠高於男）反而不容易讓妻子擠兌丈夫；男女家境接近（尤其是兩家都不富裕）才是容易讓女方擠兌男方，從而讓男人沒尊嚴。
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總結：若你遇到了家境比你好很多的女生，只要你們有一定的感情而且對方父母同意，就可以大膽結婚。不要傻兮兮的去幻想什麼娶富二代沒有尊嚴。

吃人的嘴軟，拿人的手短。
吃了拿了還嫖了，這主動權就全方位在別人手裡了。
除非價格高到一定程度，不然把主動權拱手讓人，很不合算。
但是如果價格高到一定程度了……

金庸老厲害了，不如你去看看小說，
令狐沖，岳靈珊，任盈盈
張無忌，周芷若，趙敏
分別是，男人，女人，女土豪

優點是女生能喜歡條件比自己差的，真的是真愛了。而且因為家境較好，不至於去逼迫男人一定要上進努力。反而是最能接受你現狀的。
現在女生找對象，有上進心是標配，都是在賭潛力股。賭錯了，肯定都會抱怨的。也就是說男人以後賺錢不給力，90%都要被配偶嫌棄。

而女生家境好，還能看上男生，基本上都能夠接受男人的現狀。所以，就算男人以後沒多大進步，也不至於被嫌棄。
喜歡上進的，看重的是你的未來，未來變不了現，基本都要被嫌棄。
喜歡現在的，只要沒病沒殘，大部分都能繼續相處下去，幸福的概率是最大的。
至於不好的地方，這個倒不全是錢的問題。更多是生活方式的問題。
一般來說，第一代富人，大都有著普通人的生活圈子。而一路貴族學校讀過來的富二代，生活方式上，已經沒法和普通人相處了。

有拆遷致富的房東，還去做一些保潔保安之類的工作，他們能和普通人相處。
一路名校的窮孩子，也可能開口閉口互聯網，創業IPO之類的。反而眼裡只容得下精英。
生活方式，讓人與人產生了最大的矛盾，彼此徹底的產生了隔離。
所以，家境的矛盾，其實並不如生活方式，三觀的矛盾大。

女方家境好，會帶來極廣的擇偶範圍。
可以找家境相似的、強強聯合，
也可以找經濟較弱（20多歲的男生經濟一般都強不到哪去），但三觀一致、帥氣、情商高，溫柔體貼的
好處？
生活壓力小。
我名下很多套房子、國內國外都有。所以我們國內外都是想住哪住哪
沒買房的地方就住酒店，有時一住一個月。。。不是我任性，而是從小家庭教育我爸就告訴我「你不住五星級酒店誰來住？」
他對我這種生活方式適應得很好。
開始和我一樣坐飛機必走vip通道，
不去普通的登機樓，而是直接開車去機場貴賓樓休息讓專人代辦登機和託運；我告訴他囑咐貴賓室代辦的人給我們的行李貼優先標籤
開始知道酒店的行政樓層，會員服務；
雖然有時只是巧合入住某家酒店，但是我會跟他講目前有哪些酒店集團，各個酒店集團的優勢和目標群體客戶劃分，所在的優勢地域。
有時他會提到的某某朋友的酒店，那個朋友如何如何說。但是我看了之後會發表我的不同見解，據我所知這個品牌是某酒店集團下屬的四星級品牌，這個朋友應該是和某某集團合作的而不是他自己做的，採取的是特許經營合作方式等等.
開始知道銀行各種級別的客戶，開始了解私人銀行的概念；
我告訴他以後辦業務用我的卡去刷號，因為我在銀行的客戶級別里是最高一級，我名下的銀行卡，哪怕那張卡里沒有錢，刷出來也是vvip, 不管前面有多少人排隊基本上都會被系統識別而跳到第一個.
因為平時我自己去的話，根本不會排隊，會直接自己上樓去找經理或行長。
我不在的話，就用我名下的卡刷號，系統會認識你。

我覺得我的存在，好像改變了他的生活方式，應該也蠻增加見識的？
不好的地方？目前還沒有發現
他確實需要有強大的內心，需要有對自己價值的堅實自信
我經常對他說，我選擇了你，就相當於肯定了你的價值，就表明你在同齡人中的不一般的優秀。
被我所選擇本來就是價值的體現。
要知道，我並不缺家境相似的追求者，
只是對我而言，
我找了家境相似的人，我是住五星級，能開幾百萬的車，能在國內國外都有房子，能在自己想定居的任何地方買房
我找沒房沒車的男生，我仍是住五星級，能開幾百萬的車，能在國內國外都有房子，能在自己想定居的任何地方買房
這就導致財富的在增加在我這裡並無法帶來生活品質的提升，或者幸福感的增加
所以在我的價值序列里，
男人的忠誠，品格，外貌，為人處事，和我三觀的默契程度這些排名要前的多

能找到一個家境比你好的女孩，恭喜你，她必定是真的愛你
愛的是你這個人，你身上的固有品質。

問你幾個問題，你自己想想看。
1. 女方家境好，那麼她工作賺的錢都是全花自己身上的，如果沒給家裡也沒什麼存款，那麼一個月有幾千塊給自己買衣服、化妝品、包包、鞋子…甚至還有你或其它男孩送的。那麼結了婚以後，你給她的禮物少了，她也不能收別的男人的禮物了，她若不工作自己就沒有工資收入花用了，這種情況下你一個月能給她多少錢讓她花在「她自己」身上？
2. 女方家境好，富養她。那麼從小她應該沒負擔多少家事，嫁給你以後你或許也暫不可能請傭人處理所有家務，那些細瑣繁雜的工作都要由誰做？她嗎？她會甘之如飴嗎？
3. 女方家境好，嫁給你以後，你家房子比她家的舊又小又不值錢，也離市區遠，她真不會覺得生活品質下降太多嗎？看別人住是一回事，自己住又是另一回事喔。
4. 一旦能花用的少、比以前在家當閨女辛苦的多、物質條件也下降、甚至被朋友笑她嫁得差的情況下，你覺得她積累下來的怨懟可能會歸因到誰身上？發作在誰身上？
5. 當她要求你買一台8000元的冰箱、7000元的冷氣時，你打算怎麼處理？如果她不接受買1800的冰箱、1500的冷氣，她也不嫌棄你，但直接說她要去跟爸媽要，你打算怎麼處理？你覺得你能很好的和她達成共識不影響感情嗎？
6. 以後若為家用爭吵，她說出：「我爸又不會像你這樣！」你覺得她指的會是什麼？
以上沒有標準答案，因人而異，這些只是讓你自己去思考，也是你想過後的現在要在生活中評估、觀察的事情。不是家境有差距就不能在一起，但對於她的接受度、你的自尊敏感度、兩人三觀是否相符，你需要更多的思考。更別覺得愛情兩字就能處理一切，那些問題是想要繼續下去的人要在真實生活中面對處理的。

哎，貌似大家都不太能接受女方家境比男方好可以成功婚嫁...
看了其他的回答以及他們的故事，我覺得好奇怪。女方家境比男方好，但是男方沒有能力+沒有教養+不尊重女方父母+家暴，那他們到底是如何從戀愛成功晉級為婚姻的？

男的身上存在的問題，和他家境比女方差有關係？？？？

因為女方有錢，所以就要找沒有能力的？
最後一次更新了，願大家都能遇到最美的他/她。
----------------第二次更--------------------
贊同@塗太的觀點：女方會捨得給男方花錢，看什麼事情會相對有遠見。
也許這就是階層的差距，看事情的視野不一樣，對生活的態度和想法不一樣導致行為和結果的巨大差異。
我在下文描寫了箍牙、考研、買房這幾個我對老公比較大的影響事件，我問過我老公，假設錢是夠的，而且我沒有一再要求或者督促，他會不會選擇箍牙、考研和買房，他的回答是不會。
很驚訝吧，他說箍牙很痛，而且他當時沒有覺得齙牙非解決不可、考研這件事，假設有了學費，是不是用於補貼家裡更合適？買房就更不用說了，他覺得租房也可以過很好，而且他覺得自己老了會回老家生活....
事實上，箍牙讓他自信，對工作和生活幫助都挺大的、讀研讓他有機會獲取現在相對高新的職位，畢竟要求就是研究生學位、買房更不用說...

當然我也不是完人，脾氣易爆、很懶，不願意干一點家務活的那種....
-------------------以下是原回答------------------
哈～我剛好是就勉強作答純屬我個人的故事和看法。

男方:農村長大，985在職研究生，爸在他讀大一的時候因病去世，老家好不容易才建了房，還是連瓷磚都貼不了的那種，屬於零積蓄。

女方:父母雙全，農村出身，但是父母在大城市打拚，買了套房，所以從小在城裡長大，老家有房，有地，普通本科畢業，普通中產。

我的親戚無一例外都說我虧了，說要介紹土著，富二代…連爸媽一開始也不同意，我卻很堅定選擇現在的他，我們三觀一致，他很寵我，況且我相信他有能力，給我想要的生活。
優勢:
對於我而言，我選擇了一個可以寵我上天的男人，脾氣好到爆炸，隨時可以查崗，從來不用我幹家務活，當我們討論到假設我生不出孩子，怎麼辦？他會皺眉，然後說生不出就不生了。婆婆對我很好，經常和老公說要對我好，每次去婆婆家，什麼活都不用干，吃好了就睡...
對於他而言：
一、我讓他更自信，為他的人生規劃建議了更好的方向。
他從小就齙牙，在我多次督促下，終於捨得掏錢去箍牙。拔了四顆牙，臉型好看超多，羨慕...從前和我在一起都不敢笑，也不願意被拍，性格內向，這是我好不容易找到的。現在真的改善很多，經常看他展示笑容，真好。

在工作的同時，鼓勵他在職考研。他說學費要幾萬，我說不怕。

二、男生娶對媳婦，也是階級爬升的一種途徑。對於他而言，是受益的。
相互鼓勵，奮發向上。他來自安逸的四川，本來就想著舒服一些過日子，卻被拽著承擔了更多的壓力。比如，結婚買房。現在回頭看，幸好我堅持必須買房，我們咬牙買下來了，做的低首付（此處省略一萬字買房血淚史）現在再看，短短一年多都漲了近一百萬...（而且國家還做了管控，沒有低首付這一說了）
前幾天他告訴我信用卡有8K要還，因為答辯回了一趟家，還有研究生學費尾款，我哇的一聲就哭出來了...兩分鐘我調整完然後默默轉錢給他。沒辦法啊，誰讓低首付房貸要十幾K那麼爆炸哦。好不容易存下的錢又飛咯~
說真的，再看看他同村的孩子，大多都沒有辦法讀大學，在工廠打工。再看看他變化很大，相信再過個十年這種變化會越發明顯。

三、不會過多攀比別人家老公在經濟上怎麼、怎麼樣好，反正我是這樣
關於經濟這個問題，我既然願意嫁給他，就很清楚他能賺多少，錢不是全部，我也可以掙。更重要的是幫助他，讓他更強。
領證前，我拉著他的手說：「我們互贈對方一句話吧。」
他說：「謝謝你，讓我遇見美好的自己。」
我反駁，難道不是更好的自己嗎？
他對我笑了笑，不，就是美好的自己。
該寫什麼送給你呢？
沉思過後，我覺得最應該給你的是勇氣。
不再害怕失去，不再害怕選擇，不再只是一個人。
老公，這輩子，我要讓你成為一個更好更快樂的人。

劣勢：女方要強大，因為家裡親戚或者朋友們經常會對老公質疑和潑髒水，而且還會不停在你或者你父母面前喋喋不休，感慨好好一個姑娘毀了.....你得無視或者懟回去並且一定要經常給父母洗腦。還有經常表揚和肯定男方的價值！！！
我自己選擇的老公，現在雖然沒有你們想像中的好，但是遲早會亮瞎你們的狗眼。
男方會被苛求，很多雙眼睛關注，壓力更大。不過有老婆如此，帶你飛，應該常懷感恩的心。

媽媽的經驗告訴我，很難。
他倆長期兩地分居，我已成年多年，但他們沒有離婚，估計也不會。
我說的直白點，你的心態會變。爸爸當年在外公的單位工作，後來不知怎麼的追上了老闆的女兒，結了婚，有了我。爸爸曾經很努力，可是，這麼多年，他沒有一年賺的有媽媽多，這絕不是媽媽家裡不幫襯。日積月累，他變得冷淡，等。男人的尊嚴，談何容易。你可能覺得你現在的心態很好，可人是會變的，你能保證一輩子客觀的面對你們之間的問題么？加上，婆媳問題不斷，奶奶是重男輕女的農村女人，一天到晚拿個放大鏡似的找我媽茬，爸爸略媽寶，開始經常把媽媽氣哭。真的都是些很可笑的事。比如我小時候奶奶住在我家，家裡有請保姆照顧我，根本不用她做什麼，還每個月給她不少錢，說是照顧我的辛苦錢，對她真的是相當孝順。有天突然發神經似的找我媽大吵，說因為她沒給我媽買房子所以我媽嫌棄她了。我媽一天上班累得夠嗆，也沒多想，直接原話不動甩給了我爸，然後，我爸認可了他媽的觀點，指責我媽因為奶奶沒給買房被我媽嫌棄了。這種事多了，我媽就不跟爸爸說這些事了，你猜他們倆的感情如果發展?你以為為什麼那麼多女孩要求買小戶型?真是打掃方便?才不是呢，省的伺候各種親戚。
我沒有依據知乎政治正確的原則回答你的問題，如果這不是你想見到的答案，請隨意處置。但這就是事實。我一直覺得，門當戶對才可能擁有幸福的婚姻，可能太絕對，肯定不符合知乎的價值觀，但這是婚姻是我自己的事，我會用自己的態度面對。
言辭比較激烈，祝你好運。

女方會捨得給男方花錢，看什麼事情會相對有遠見。

自己的故事。
我的家境比前男友的好很多，不是我家富有，而是他家境太差。
我們在一起，是我表白的，認識第二天就表白了。我認為是一見鍾情，到現在也這麼認為。那時我大三，他博一，我表白的時候什麼都沒考慮，什麼家境、學歷，統統沒有管，我就是單純地喜歡他這個人。在一起之後才了解了他的家庭情況，說實話挺失望的；主要是我自己幼稚，我身邊的同學大部分是小康家庭，小部分是富二代，在我的潛意識裡，最差也應該是老家農村親戚那樣的。但這並不影響我喜歡他，他除了家庭背景其他方面都是我最喜歡的樣子，他像冬天裡的陽光，並不熾熱，卻讓我深深迷戀。消費觀不同這樣的問題確實存在，但我並不認為是問題，我跟他在一起非常快樂。
我跟他在一起非常快樂，但也非常痛苦。在一起之後不久，我打電話給媽媽，說我談戀愛了。我媽挺高興的，問了他的基本情況，又問他家是什麼情況（不要說我父母物質，他們是那種知道女兒談戀愛就會聯想到抱外孫的父母）。我回答得很艱難，小心翼翼，盡量把他的家境描述得不那麼差。但我聽到電話那頭媽媽深吸了一口氣，跟爸爸一起沉默了一會兒，然後說好吧，先談著吧。之後又過了些天，我才敢再告訴他們前男友家裡複雜的家庭關係。再過好一段時間，他們又得知了他曲折的成長經歷。那段時間，我很怕給家裡打電話，電話撥出之前，我要想好他們會問什麼，我要怎麼答。在跟他戀愛以前，我一直認為我媽是挺小市民的婦女，生活節儉，買衣服會為十塊錢跟人計較。所以我最怕的是我媽的激烈反對，但出乎意料的是，她沒有明確地提出反對，反而連不滿的情緒都發泄得很隱忍——其實是她知道我性格倔，自己決定的事，別人勸不動。我談這場戀愛之前，我爸媽曾樂呵呵地說：老爸老媽賺不了多少錢，不過這些年也給你攢了不少，你找個像咱們家這樣家境的男朋友，以後在上海定居就不發愁了（我們家在一個三線小城市，房價大概是上海的十分之一）。我跟他在一起之後，能明顯感受到父母的壓力，他們說要多干幾年了，女婿家不行，要多攢錢給女兒；有時候他們很焦慮，埋怨我兩句，又忍著把話咽下去。我想到爸媽，特別心疼。
我也很焦慮，有時候會幻想自己賺非常多的錢，開開心心地跟他廝守；但我只是個呆在象牙塔里的普通學生，只是個公司里看人臉色的底層實習生。有時候我聽到他跟他媽媽通話，勸他媽媽不要多幹活，他能養活自己不求家裡給錢——我知道做兒子的這樣說沒錯，但我會感到不舒服，憑啥就我父母這麼操勞呢？就這樣過了一年半的時間，有一天他招待畢業回校的師兄，忘記了我在餓著肚子等他。他回來的時候，我說咱們分手吧。他很快地回答，好的。我們都知道不是因為這件小事分手的，我們還彼此喜歡對方，但都選擇了分開。
我現在的男朋友，他的上一段感情是反過來的，前女友父親是大公司的老闆，家境比他好太多。他在那段感情的後期也非常難受，最後選擇了分開。
我和現在的男朋友，總算是門當戶對了，再也不擔心傷了對方的自尊，或是被對方傷了自尊。我們在一起很舒服。

我鄰居，他們家獨女，初中去的英國，本科讀完了才回來。家裡是做物流生意的，在東西湖那邊，提一提他家公司的名字，幾個大物流園裡的人幾乎都知道。家裡有幾套江景房，硚口拆了幾套，城市廣場還還了幾套，他爸爸生意也一直在做，生意不差。
她在英國讀大學時我高中，她媽媽就在打牌的時候跟我媽媽吐槽，讓她女兒找個一起留學的同學不找，理由竟然是怕猴不住。
回國後找了個轉業的軍人，非要結婚，那個男的家裡環境普通偏下。
結婚後，男的等分工作，和他們一家一起住在我家隔壁，除了這位小姐姐的媽媽給我媽媽吐槽他家女婿沒禮貌，家裡來客從來不打招呼，脾氣不好，什麼事不做，和長輩說話呼來喝去以外，我還見過幾件事。
有次在停車場停車，坐電梯上樓，我碰到小姐姐夫妻倆，因為和姐姐不是很熟，打了招呼後就沒說話，然後男的直接當著我的面罵這個姐姐，除了器官詞以外，稱呼姐姐就是，你們b女的之類的，特別噁心人

然後就是有一次，小姐姐的媽媽在我家和我媽媽聊天，因為不準備坐多久，我家門就開著，阿姨女婿直接穿著鞋子，走進我家，跟阿姨說「誒家裡沒飯吃」，先不說一個成年男性沒得到允許穿鞋進一個不熟的家裡好不好，他當著外人的面對阿姨一點禮貌都沒有，而且成年男子連頓飯都解決不了是有多廢？

最厲害的一次，姐姐的寶寶做滿月，隔壁阿姨，叔叔招呼客人，他家女婿客人一樣坐在那裡吃，酒席中途兩家人還吵起來了，後來才知道，是阿姨底下跟女婿媽媽說，他家兒子不禮貌不好，要教一下，說一說，結果女婿媽媽直接懟回去「我兒子不好，你女兒為什麼選？」

後來小夫妻兩個搬走了，最新消息是姐姐寶寶提供的，跟阿姨說「爸爸在家打媽媽」，阿姨跑到我家跟我媽媽哭，說再也不管她女兒的事了。
我身邊普遍朋友同學家裡環境都屬於不錯的，最大的感覺就是。婚姻里，男強女弱，女方大多有自知之明，女方父母也會一直告訴女方，要跟老公好好相處之類的。而女強男弱一般都過不好，第一個，帶出來很明顯感覺這些男的在一些很奇怪的方面自尊心特彆強，比如大家就是隨便說下政治話題，他一定要爭輸贏，說到遊戲見解也要爭。第二普遍對伴侶不夠尊重，完全沒有說在朋友同學面前給面子。第三家裡的破事特別多，父母還以兒子搞到了一個環境好的妹紙為豪。第四男的自己會覺得女的家庭環境比我好還喜歡我，我身上一定有自己沒發覺但別人都看得到的優點

奉勸各位妹紙，如果一位男性家庭環境和自身能力與自己差太多，一定要慎重，門當戶對是有道理的，不要相信他會為了你創造奇蹟

家境好對於戀愛的雙方當中，都是一件非常幸運的事。尤其對於男生來說，這層「心理壓力」無疑要減輕很多。
我見過不少男生，他們對於女方的家境並沒有太大的需求，不是非得要百萬富翁或者腰纏萬貫的級別，只要還過得去、勉強湊合能過就行了。好的話是錦上添花，不好也無所謂。在經濟層面，男生不太會考慮利益方面的事，更喜歡用自己的努力創造價值。
能夠努力賺到錢，即使女方家境不好，也願意和她在一起，這是普遍大多數男生的想法。家境好的話，至少在奮鬥的過程之中，不需要太考慮「賺錢」是一件急切的事，可以雙方慢慢規劃，找一個適合自己的路子。
這是好的一個方面。
可是反過來說，女方家境比男方好，存在的問題是要比優點多的。
首先「面子」問題，男生掛不住。身邊女生比自己強，自卑的男生總覺得自己不如對方，總想著自己早一點出人頭地，在女人面前顯示有本事的樣子，自尊心放不下。
其次是談婚論嫁之時，岳父岳母的壓力，會給男生帶來無窮的壓力。這點大家比較清楚，男方缺少經濟地位，在婚姻市場上容易遭受大家「白眼」。先不說「彩禮」問題，那種「無形」的緊張空氣一直會瀰漫在雙方關係的周圍。作為女方家長以及親戚一方，總會給男方這邊提各種各樣的要求。
這是非常致命的一個環節。在國內的這種環境和氛圍之下，很少有家庭能夠平等、合理地站在情感以及價值觀的態度去看待雙方，而更多地從利益角度去考慮，這會導致感情的破裂。
這種情況之下，女方的態度就顯得尤為重要了。對方家境比自己差，嫌不嫌棄對方？是不是有拜金主義的看法，而在物質利益方面，是否看的比較重？假如你是比較擅於理解他人的女生，包括你的父母也不計較男生的家庭背景，看重的是他的各方面人品，還有潛力，那這種相處是可以的。
如果你是那種缺乏安全感，時刻擔心對方不如自己，覺得自己依靠他靠不住，總覺得各種不放心以及糾結的態度，那在感情方面就需要做出一定「取捨」。我需要的是什麼，想要的是什麼，有哪些是自己能夠獲得的，而對方也是能滿足的。
男生來講，事業是最重要的，先在自己的工作中找到適合自己的角色，讓女方覺得你在事業上有奔頭，有安全感；而女方這邊，則不能有太多的「依賴感」，隨時隨地想要從男方這邊尋求無時不刻的照顧，而是應該獨立，尋求自己想要的生活。
當雙方都能夠做到真正的自我，感情才會變得牢固。

每個人都是在最大範圍內尋找更高層次的配偶—周德東。
從不相信市長的公子會和個保姆結婚。
也不相信一個公主會嫁給個流浪漢。
當然，衡量一個人價值的並非只有物質。
莫言肯定沒有楊麗華有錢，但層次卻不比楊麗華低。
一個男人和比自己富貴很多的姑娘戀愛，首先這個漢子自身肯定有其可取之處。
或者有才有貌，或者寬厚溫暖。
我想我真的看不下去某些評論里所說。
什麼有錢的姑娘比窮姑娘大度，比窮姑娘對你更好。
然後一堆漢子就在底下意淫怎麼找個有錢的妞…
呵呵噠…
有點骨氣行嗎！
我身邊的例子，縣長家的姑娘嫁給了局長家的公子。
有錢的妹子對漢子的物質要求是不低於自己。
真不知道你們那麼多千金和窮漢的美好故事是從哪兒聽來的。

我以前看過一本BL小說，男主為了錢隱瞞性取向跟女主結婚的。婚後在女主家的幫助下迅速崛起，把女主家的公司做大後成了第一大股東。在一次旅行中遇到了男配，兩人愛的深切，各種真愛。回去後就打算離婚。女主出於愛他，加上全家為他付出太多，承受不起成本，遂不同意離婚。男主立馬心生怨氣，受夠了自己這麼多年的隱忍和委曲求全，決定乾脆收購女主一家的股票，徹底擺脫女主......
我說這個是為了說明，至少現在這個社會還是比較男權的，男的一般是不會甘願被女的壓制，尤其是老婆這種一生都在一起的人。就是有良心的，想著自己是靠著女方家裡起來的，也難免心中敏感多疑。更多的人長時間下來心中只有滿滿怨氣。
而且最好是一輩子都沒有混出頭，成就在女方家之下。一旦他超越了女方的家裡的實力，女方一般真的很難有好的結局。這是人性。
當然，這是我為女方想的。而且也是想得黑暗了點，畢竟真愛戰勝一切！作為男方，靠女方上位是可行的，少奮鬥幾十年呢？
所以對於男方而言，優點當然就是少奮鬥幾十年，缺點就是很容易心生怨氣。

一群沒結婚沒經歷過的人在這裡談天說地。只有深入其中才能感同身受。我媽媽家條件比我爸條件好很多。爸爸現在混的很好。但是外婆依然強硬。感覺門當戶對最好

如果相差懸殊反而是好事，證明她完全不為了你未來成功的可能性，只為你是你。
令狐沖如果娶了小師妹，小師妹會逼他成為自己父親那樣四平八穩的掌門人，而權傾天下的任盈盈只想讓他做自己，與他一起隱居。
周芷若希望做皇后娘娘，張無忌恐怕要讓她失望，趙敏卻糞土王侯地來奔他。
有人漏夜趕科考，有人辭官歸故里，還有人一出生就在羅馬。
祝你們開心，已經有很大幾率比許多人輕鬆了。貧賤夫妻未必不相愛，只是抗風險能力也太低了。

這個問題我要答，答主女，家庭二線城市省會，中產階級，父親為大學副校長，母親為事業單位一把手，留學海龜一枚。長的還算可以，初中起有桃花，情書按打收，但大學時候估計主要是由於家裡條件完全沒有被人追過。
回國後來京，兩人的共同朋友介紹認識，他211學校畢業的，(介紹人有牽線的意思但很低調都沒說，剛回國不接地氣也沒多想。朋友走的時候說答主剛來京人生地不熟請他多照顧)而後第一次吃飯順著話題聊到他就說他家裡是農村的(有那種告訴下你我家境不好你要在意就不要繼續往男女方向交往的意思)，當時就覺得這男的好有趣呀，後來一直順其自然一周基本見兩次面，半年多在一起的，過程中沒有任何的驚心動魄，答主前一段感情情傷導致神經衰弱長期失眠，但和他在一塊總是感覺特別安心，能在乎我的感受，在任何我需要的時候趕到我身邊，工作和生活中指導我幫助我，感覺就是「溫和的風一般的男子(?′?`?)」，暖暖暖暖的存在，永遠都牽著我的手，睡覺總喜歡抱著我，四年後待我和四年前差別並不大，開始談不上熱，現在算不上冷。
第一次見我父母的時候他也都是不卑不亢的，回答家庭等問題不避諱(和當年跟我說他家是農村的一樣)，想想這大概是最初最最吸引我的地方吧。從這個角度他就已經完勝包括我大學內人生中遇到的大部分男孩子啦(當年大學有為答主吃醋打架的，有最後一天過來說話閑聊的但是都沒有一個表白的。。)。
在一起了三年，跟家裡說要結婚的時候的時候父母還是比較淡定的沒有任何的阻撓，用父母的話來說就是他們雖然不了解他但是對我的判斷力有信心。
現在婚後超級幸福，因為看問題角度價值觀很相同基本沒吵過架，對於選到我老公這件事真的是超自豪的，覺得自己眼光怎能那麼好簡直撿到寶(也許以前情傷就是為了遇見他呢？答主超級相信老天爺是公平的。)
由於答主從小受教育要獨立，所以畢業後也都沒花家裡的錢也是完全自己在奮鬥所以只看我們兩人不看家裡的話他的經濟實力和收入都要比我強一些。認識的時候他無房無車，現在我們有房有車，已經結婚快要一年啦。
我們從未因任何的經濟問題、信任問題、習慣問題吵過架。其實我覺得家庭條件平等不是必要條件，而是兩個人心態平等平和，且雙方父母都開明明事理，只能說門當戶對了心態平和的概率更高一些。忘了說啦，雖然我老公出生農村，但父母都是小學老師，尤其是我的婆婆，能感受到她本身對生活的熱愛和對品德素養的追求。
我老公是發自肺腑的沒有覺得他高攀，對我也談不上對主動的追求。答主愛情觀賤賤噠，別人看上我我才不要，我只喜歡我看的上噠。那種平等的交往態度簡直帥的我一臉血，只能說蘿蔔青菜各有所愛？加上戀愛和結婚，已在一起四年，至今覺得他沒有任何缺點，真的符合併滿足了我對男人的一切幻想，誇優點感覺說都說不完，真的是能想到的男生的所有優點(老天爺你怎麼會那麼厲害！！是不是比著我腦子裡的小人造的！！)。幸福的恨不得想要向所有人撒狗糧。

。。。不好意思自己給嗨跑題了，說回來。綜上所述，我認為在女方家庭條件更好的背景下有幾個前提會能讓生活依舊很幸福噠:
一，雙方心態平和開放，不卑不亢，真正認為雙方是平等的。二，雙方父母開明。三，經濟基礎決定上層建築，主觀營造或者客觀上男方經濟水平要略高於女方的經濟環境。
其實三不是必須但我個人並不認為考驗人性是明智選擇，所以作為女方的話，愛那個人最好不要把你的家庭條件太過牽扯進來是個我覺得更為明智的選擇。
希望我們能一直這麼幸福。也希望你們將來能像我一樣幸福，嘿嘿。
以上。
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答完了又看了遍題，發現最後問的是好處和不好的地方。好處的話。。家庭條件好的那方贍養父母的壓力小一些？不好的地方。。只要處理得當目前看也沒啥不好的。畢竟我們這不只家庭條件差的比較大，而且我是山東人他是廣西人絕對的南北差異了吧。。

額，看了一圈。
題主可以總結下，這些回復的人的內容和語氣。
富家女嫁了窮小子的是什麼語氣，旁觀者是什麼態度，娶了富家女的窮小子又是什麼反饋。
其實總結下來挺好玩的。

1、不要自卑
2、努力
3、感恩

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