被拉黑所有的聯繫方式，我依然在挽留，如何扭轉心態，做好自己該做的事？
我就不適合談戀愛。因為笨得還什麼都不懂……
我現在好悲傷……
啊，我需要深呼吸。
沉寂。
被私信邀請進來的。我想掏心講我自己。
唉，你讓我想起一些我不太願意想起的事情。
我曾經跑到對方的城市，我一路上記著高速路口，這樣下次自己開車來就不會走過頭了。
我跟她去吃了個烤魚，那個魚真的是烤的都糊了，跟我的心情一樣。具體的過程我不想回憶了。我沒吃幾口，喝了杯西瓜汁，借著上廁所付了賬。她呆會還有應酬，我就說我想走了。
我頭也不回的走出了店門，她獃獃的站在櫃檯那要我付賬。店員說，先生已經付過帳了。
那一刻我真的覺得，我奔波千里來見你，都不及這一刻我和你遙遠。我站在門口，轉過頭說，走吧。然後就去坐電梯了。
我匆匆的跟她說了個再見，我都覺得這是我這輩子說的最草率的再見了。那一刻心情真叫心亂如麻，我茫然的走在大街上，我希望這個世界趕緊給我個口子鑽進去，可是陌生的街頭，我連往哪鑽都不知道。
我就這麼晃蕩著，看見一個網咖會所，進去，打開遊戲打了幾盤，又看了一場季後賽，終於熬到十點了。
我出來繼續晃晃悠悠，但是至少沒那麼心痛了，算是麻木了一些。我平時不是喜歡借酒澆愁的人，但如果這旁邊有個酒吧我真願意進去買醉。
那是個小城市，這個點路上都沒什麼人了，我走來走去轉來轉去，找到一個24小時便利店，買了瓶水和牛角包，問了問旅館在那。然後去了個快捷酒店躺下。
洗完澡躺著反反覆復睡不著，打開手機接上WiFi看了會球，隔壁傳來叫床的聲音，我彷彿什麼都沒聽見，因為心裏面像是戰場一樣轟隆隆響徹雲霄。
我忽然翻開手機稀里嘩啦打了一堆字發給她，我都忘了自己寫的什麼了。寫完以後，我看著天花板發獃，這個時候大概兩三點了吧，累得睡著了。
醒來六七點，我吃了幾個小麵包，暈乎乎的結賬出門找車站，結果一向方向感很準的我，居然把西當成北走了大概半個多小時的路。問了問路，說很遠要坐公交還要倒車，我說你直接告訴我怎麼走吧。
我還穿著皮鞋，就這麼一路走了一個來鐘頭走過去，當時不知道怎麼想的，但是腦子裡就想，我能走到的地方為什麼要坐車去。我渾身沒力氣，但是有股子不知哪裡冒出來的倔強。
回來的路上，前排座的一直吃韭菜包子，味道飄的到處都是，我看著窗外發獃，腦子裡像過電影一樣來回蒙太奇，十年前我們一起上學的場景，我借她卷子抄作業，放學一起走，昏昏黃黃的路燈，抬頭就能看見的獵戶座，獵戶腰帶的三顆星深深的嵌在我腦海里。我那些寫的狗屁不如的詩，她都抄下來。
昨晚她的一舉一動，她的自我封閉，內心的焦慮和不信任，她並不出眾的樣子和不怎麼搭配的衣服，我很清楚她得需要什麼，但是我更清楚，她並不信任我，她並不懂我。她問我為什麼不開車來，我說怕迷路，其實我怕的是迷了路見不到她了。她低下頭，我猜她可能不太相信我有車吧。
就像我會默默付了帳，因為事先她反反覆復要求我請，我答應了——我說你就算不說我也會請你的，她卻以為我走掉留下她付賬。我只是不喜歡當著對方的面付賬，讓她有一種買賣感。她卻根本不信任我，以為我賴掉了。
我站在店門外回看她的場景，真的是我們最遙遠的距離。
我在想，如果你覺得不合適，那就說好了，何必遮掩自己呢。比起我不能和你一起，我看著你這麼支支吾吾，不知道怎麼談感情，我心裡更難受。
我看著已經背好的高速路口匝道，心想自己真傻，車上有導航還記這些。
是啊，真傻，十年如一夢，我掏出手機，屏蔽了所有聯繫。
回家一上稱，瘦了八斤。24個小時內。
我相信許多人都有個體會，愛情會讓人智商為零。人們進入愛情中，會放開所有感覺，憑著內心做事，不會去很理性的判斷。有些人受傷後怕了，逃避感情，因為感情會讓人變傻。其實是遇到的人不對，我們並不是要讓自己變成時時清醒的人，而是要找到一個犯傻時肯陪自己一起傻的人，對嗎？
我也曾哭泣著挽留別人，也曾被挽留。不請自來。
當前女友在那個雨夜哭泣著站在我家樓下求我複合時，我是真的心軟了，她的哀求化作細小的鋼針刺入我的心裡，戳的我心中千瘡百孔。她說她知道了我的好，知道以前自己不對，抱著我說我身上的味道會讓她安心。我說我有了新的女友，她開始歇斯底里地哭叫，摔打，淋雨。那時候我們分手三個月，我還單身，可我想讓她死心。至於為什麼不複合，因為我的心死了。
分手是在一個清晨，前一天晚上她病了，我徹夜難眠照顧她，醒轉後她跟我說，我們不合適，還是分手吧。
這是她第七次跟我說分手，我挽回了6次，這次我心有點涼，沒有波折，無風無雨，然後瞬間一切灰飛煙滅。我認了。
之前，我相信一切分手都是有緣由和事件的，你說我不好，那我改，你嫌棄哪裡我改哪裡。你說我胖，我去減肥。你說我窮，我可以為你放棄我喜歡的工作。情人節太忙沒過上，我第二天一早花了一個月工資買了條項鏈送過去。只有這次，沒有任何理由，我死心的更快。
題主沒說分手的原因，可不管什麼原因，我覺得一個人，一個成熟的人跟你說分手都是深思熟慮的結果，都是反覆取捨後的結論，他跟你分手，說明他對你死心了，對你們（重點）的未來不抱有希望。
提出分手的他，正如當初被求複合的我，死心了，不愛了，什麼辭彙都好，在心裡，你已經是陌路人。
而陌路人的糾纏，可能會有惻隱，但是那份感情絕不是愛。然後糾纏久了，這感情更是變成不耐和厭煩。
我覺得你前男友挺好的，起碼他在想辦法讓你死心，不問理由。
而題主你呢，我覺得，是不甘心。你不用勸解和分析，就知道你們種種不合適，你的理性已經勸慰你了，可你還是在掙扎，你在找回的究竟是愛情，還是被人甩了之後跟著一起丟掉的自尊心呢？
也可能是在這個過程里尋找面對新生活的勇氣吧。從此你將獨自一人，在遇到下一個男友之前，要一個人面對生活的堅硬和挫折，害怕么？
從此再好的美味無人共享，再美的景色獨自欣賞，工作的苦惱、生活的不順一個人承擔，沒人聽你的不安，沒人給你包容。我想這才是你掙扎的本質吧。
就像是第一次跟父母分床的夜晚，你畏懼黑夜，哭喊著爸爸媽媽，可是再長的苦難終歸會過去，再黑暗的夜晚，也會化作寵溺的靜謐。
祝好。
被私信邀請，還發現題主邀請了眾多人，倒是讓我有興趣去答一下。
我回國後前三個月都在各地找工作，包括北京，深圳還有新加坡。我很明白我對metropolis和高文明城市的痴迷，為了可以立足，我可以獨自一個人在坡上生活兩個多月，甚至無人聊天吃飯，為了我的夢想。我可以。
中途歸國和小夥伴一起玩耍兩周，站在國內經濟發展最迅猛的城市，我固執的把需要眯起眼睛仰望的寫字樓笑稱可以寫字的樓，我開心的笑道「我就喜歡這種到處都是可以寫字的樓的地方。」
可是不久後，我回到了家鄉，偏遠西北的省會城市。我的家鄉有黃河經過，家鄉的夜生活是街道上醉酒的漢子和妹子。半夜可以隨時去吃愛吃的大腰子，也可以畫個喜歡的妝去夜店蹦一場。我就職省會最好的銀行，進了機關，做了喜歡的類投行，工資已經達到了當地實體企業中高層的水平。我如願在喜歡的高樓里辦公，儘管這樣的樓不是很多，儘管不是一群群寫字的樓。
我每天都在說服自己，家鄉的空氣和家鄉的人，也許是適合我的歸宿。我在讓自己混淆，進而讓自己迷糊，工作之餘我應聘了兩所大學的老師，唯一讓我著迷的是老師每年三個月的假期，身邊的人都說「真好啊，大學老師又穩定，社會地位又高。」我開始因為三個月的休假動搖我對寫字的樓的熱愛。
最終，我兩度放棄了比城商行更穩定的大學老師，七大姨八大姑開始說爸爸媽媽生下的這個女娃子有點傻。我討厭流言，恨蜚語。但無所謂，我不能留下那一片片寫字的樓，至少要留下這一個寫字的樓。
後來我繼續工作，開始有人催我結婚生子，我突然開始惶恐，極大地恐懼，我明明知道這一切和我格格不入，但總是有很多原因離不開。扯不斷。因為情愫，因為回憶，因為我的自以為是。
現在的故事是這樣的，我離開了家鄉，離開了我本該歐承擔的所有生活，我在被一系列愛我的和我愛的人洗腦之前，沖了出來。幾乎赤身裸體，毫無還手之力的沖了出來。
我開始以新的姿態去尋覓適合我的城市，適合我的漂泊之地，還有那擁有一片片寫字樓的城市。
以前的客戶還會電話我，讓我回去幫他，給了我更高的職位和薪資。他是這麼敘述以後的生活「這個城市不大，我們在市裡關係都很不錯，以後你想做點事吖，孩子上個學吖什麼的都會很方便」。可我執意婉拒，並希冀如果對方在北上廣有辦事處需要招聘，可以考慮我。
這一次，我太明白我想要什麼了。
題主，我第一次用生活的故事給你講愛情的道理，我不知道你聽懂了么。
所有的經歷，所有的離開都需要極大地勇氣，世界上的每一個壞人都不是那麼容易當的，世界上的每一次分離都是有千萬個理由可以回頭的。背水一戰，獨孤求敗。這些詞看似蕭瑟，但需要極大的勇氣，你做得到么。
那個不適合你的人，那個不適合我的城市，最終都將離我們遠去，如果你還有信仰。
那些不適合他們的人，他們還在勉強繼續，如果你可以欺騙自己，也可以做他們。
題主，你要相信，每個人丟棄，離開都會疼，都會捨不得，都會苦鬧，都覺得無助。
但站在街角覺得無助，一不留神就哭出來的，是小孩子。
低頭笑笑，回家哭一場，轉身走下去的，才是大人。
慶幸吧，年輕人，在你還能傷春悲秋的時候，在你還能為賦新詞強說愁的時候．
這並不是看輕你感情上的痛苦感受，而是這是必然經受的成長．
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洒家卧推１５５， 江湖人稱１５５，比天涯１４５大師更適合當情感專家．不過本大師以後情感諮詢要收費了． 私信諮詢先轉５００
等你挽留回來，你就不怎麼想理她了，你相信我，你只是不爽被拉黑而已
所以，想不明白就follow you heart-- "慫"
下次就明白了
第一個想回復的問題！痛了自然會放下、這段時間你就死命的作吧、作完沒意思你自己就會放下、回想起來還不是一樣覺得當時為什麼那麼傻逼。
我花了大半時間，不是忘了他。只是讓他變成就算在我面前也不覺得有感覺。這大半年我們撕逼了很多次，明知道是個渣還是替他找借口。反反覆復哭了不知道多少晚。最終一天老娘想清楚了，為什麼我要為他死去活來的。世界上只有他一個男人嗎？我也是我爸媽從小到大寵來的公主好嗎，為什麼要去討好一個男人，而且還是個不珍惜你的男人。每個女人天生就是公主，你把自己放在一個什麼樣的高度看男人，男人就用什麼高度看你。
想清楚後，開始轉移自己的注意力，開始健身，學會化妝把自己打扮的美美的，有時間就找朋友去旅遊，日子過的悠哉悠哉，可以去學一下其他興趣，跳舞啊、學學樂器之類的提升自己的修養氣質。當你自己變的好的時候你還會怕遇不到對的人嗎？
我當時候一哭二鬧三上吊呢，我想想也是醉的，哎呀我的媽呀！說到旅行啊，別信出去散散心的話、我這大半年每個月都出去旅行，結果一出去當一靜下來，或者在酒店的時候，尼瑪思念感覺更慘。兩個極端要不就是想明白了，要不就是想複合的念頭越來越重，又再次犯賤去找他。其實說了那麼多廢話並沒有什麼卵用，道理你自己肯定明白的，只不過做不做得到時另外一回事。這個階段只能你自己熬過去靠你自己想明白。我就是用作死的方法，忘不了找他，他不鳥你，你就痛，然後你又不死心，你又去找，他又狠狠的甩你一次。反反覆復來多幾次你就自己也覺得沒意思，自然會放下。
好了說了太多廢話了，只是想告訴姐妹們，無論戀不戀愛都好，一定要獨立。戀愛中也別動不動作死說分手，男人的忍耐也是有極限。男人也需要人哄的。多多哄哄自己愛的男人不會死的。大家就隨便看看，不喜勿噴！哈哈哈～
上幾張旅遊的照片，哈哈哈！我也是從一個大胖妞減下來的。希望樓樓別在男人而煩惱，還不如多健健身。對哦！忘了件重要的事情，煩惱不開心的時候就去跑步吧，跑步會產生令人開心的情緒，還會令人萌萌噠。奔跑吧，少女！
沒關係，你以後會發現，你還會愛上別人。
做好做不好又如何呢，遭遇這種變故沒幾個人能真正做到不受影響，只不過在別人面前裝裝樣子罷了，其實是不想被人看穿，取笑。
要麼你把他所有的不好都和積極正面的方向連接起來。比如：我要變得更好，他才會喜歡我，他拉黑我只是暫時的，因為彼此的不成熟，這是我們之間必然經歷的考驗。然後化悲痛為力量，該幹啥幹啥。
如果做不到，最簡單的，讓時間慢慢調節你的認知，也就是所謂的一切讓時間解決，自己愛咋樣咋樣，反正最後都一樣。
事實上你只是想讓自己的情緒找一個出口而已，別人給你的理由，你未必能接受，甚至說你暫時走不出去，也不是沒可能。不過呢沒啥大不了，因為你就是你，獨特的你，怎樣都對，怎樣都錯。
昨天我去拔牙，你說我是閉著眼睛啥也不想舒服點，還是想像著醫生其實是為了我好會舒服點？其實沒什麼差別。
過程.而已.不要挽留也不要不服氣，更不要不甘心。然而說這些，並沒有什麼卵用。我前任，超喜刪聯繫方式，微信，q，各種形式的。電話也拉黑。反反覆復，嘴上說愛，背地裡各種寂寞，社交軟體從來沒有我們。我拉黑過他一次，女人終究心軟了些，後來就放他出來了！但是又是惡性循環，反正他拉黑我，我也拉黑過他，最終只印證一句話，在回憶深處呆著的人，還是不要喚醒他了，因為你喚醒的可能是魔鬼。現在彼此都在各自的黑名單里，寂靜著。我反正拉黑後，知道任何電話簡訊facetime都不可能是他後，心裡好過很多。愛，怎麼不愛？畢竟那麼努力勇敢，真心奔結婚去。只是很多的，如果今後結婚，現在戀愛的狀態，就是日後的相處方式，快樂嗎？並不快樂！也不說心態有問題，誰沒點瑕疵？順其自然…就會好了，我也在努力中
其實，每一個你應該放手，卻緊抓著不放的瞬間，你都會顯得特別屌絲。
嘯
強扭的瓜不甜，
放彼此策馬奔騰，就有人與你共享人世繁華。
放棄吧孩子，他根本就不值得以過來人的經歷告訴你，現在抹乾眼淚走出來遠遠比你糾纏不清要好的多，更不要保持好奇心他在幹嘛。離他遠遠的，不然後悔的只是你自己
姑娘，我通篇看下來，都只是你在用感動自己的方式想要感動ex，關鍵的是，他並沒有被你感動到。姑娘，功利一點說，我都不知道這個男孩子優秀到哪裡？就像你說的，他的為人不太好，就像你說的，他都不願意和你做點頭之交，他這麼無情而無義。姑娘，你留戀他幹啥？姑娘，你不是不想委屈了自己嗎？全國比他優秀的男的多了去了，愛你的，對你好的也總會有一個，你現在可能放不下的是你自己，放不下自己的曾經，覺得是第一次，用力地愛過的人。可是那又怎樣？愛是兩情相悅，不是單相思。放下曾經的自己吧，放過別人吧。走出來，你會看見，外面早已春光滿園。
謝邀！
我本將心向明月，
奈何明月照溝渠，
做自己的明月，
他終成了溝渠！
雖然我很想回答你的邀請，可是我討厭語言能力差的人呢，這麼長一串混亂的描述看的我頭疼。
先隨便分析一下，題主是個獨立性很弱，喜歡依賴已經熟悉的事物。做事猶豫不決，抉擇力不夠。語言描述能力差，邏輯性思維沒有，說難聽點智商情商都不太高。
所以我現在不明白你邀請我是想我回答什麼，麻煩二次編輯一下你自己的問題好嗎。
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你以為你很堅強，是個做女強人的料。實際上一個科目二這種小事都會讓你方寸大亂，更不要說被分手甚至被拉黑名單這種「大事」了。
你說你拚命挽留他，我卻看不出你到底是想挽留這個人還是不想自己太丟臉，以及你到底用什麼籌碼挽留。一邊拿著自己不會一心一意撲在男人身上做標榜，一邊又說自己覺得做個小女人挺好。一邊高歌我很愛他，一邊又喏喏兩人的家庭背景不合。
你想要愛情事業兩豐收，轉口又說有個模糊的計劃——你有一個夢想。呵呵，別侮辱計劃好嗎？
還有，看來你不僅語言描述能力差，理解能力也挺差的。以後描述問題起碼分個段好嗎，別讓我認為你連小學三年級都沒讀。
你要我分析你的心理。。。沒什麼好分析的，再怎麼給你建議你也沒有執行能力。你還是等著時間和下一任男朋友拯救你吧。應邀。
現在我已經沒有耐心看完這種劇情敘述了。
多大人了，分個手死不了。
也不值得哭，哭也沒用，還頭疼眼睛疼。
懼怕考試？是本來就沒準備好想用這個做擋箭牌吧？
什麼心理？得不到的就是特別想要。要到了手也就那麼回事了。該吵還是吵。
怎麼做？繼續過日子，不聯繫就不聯繫。誰離開誰活不了。
如果題主小於20歲，並且是初戀，那麼以上不算，繼續往下看。
哭吧，為了失戀這麼尋死覓活的難受這輩子也就這麼一次了。現在的天塌地陷以後只是和平分手友好說再見。這種體驗要珍惜，這些遲早會過去。
首先，抱抱題主。兩個月前，我也深陷這種情況中。那時我在豆瓣上看到一句話：當所有人都勸你放棄，不理解不支持你的時候你就絕望了嗎？很抱歉的告訴你，這才剛剛開始。
這句話成為了支持我的動力。也遇見了一個精神支柱。
我想說，別絕望，任何事情都處於變化之中，我們不能書寫結果，但可以努力引導事件往好的發展。任何情況都有可能。
很多答案最後其實都是時間給你的。
2017、3.11、更新，今天把他拉黑了、如果是毒品，就應該放進小黑屋管制。
3.12，真的是我錯了嗎、
當斷就斷，他可能不是Mr right。
沒什麼可安慰。過了這段時間，他在你眼裡連賤人都不如。所以節省一點自己的自尊吧。
不管你願不願意，都得放下。也就是，不管你願不願意，你都得變得強大～ 好事！
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