失恋怎么过?

12-14

失恋第8天感觉没好透心情起不来

失恋一个月了…
早就把她设置成不看她的朋友圈，但是每天早上醒来第一件事，睡前最后一件事，白天无数个空隙做的事，就是特地翻到跟她的聊天记录点进去看她朋友圈的更新。朋友都说我笨，在她朋友圈看到她开心的生活，我会不开心，看到她不开心的心情，我会更不开心，何必去看？我想…我就是牵挂她，不知道她的近况，我会更更更不开心。所以每天都期待她能多发朋友圈。
好像离题了…好吧，失恋了怎么过？
还能怎么过，即使再多的朋友陪你，再多的异性跟你成为新朋友，放不下就是放不下啊。
所以我们就由着伤心的情感泛滥，由着孤单的感觉缠绕自己。这是每个人失恋的必经过程。
无论本来的自己是有多么的骄傲，在爱情面前，在真爱面前，总会有爱情高于自尊的时候。
也许我会腆着脸求复合，也许我会发一些反应心思的歌曲去朋友圈，也许我会在朋友面前哭的死去活来，也许我会买醉买到众人皆醉我独醒的神境界。
不过，那又怎样。
总会有过去的一天。到时候我还是会很傲娇的转身离开，哼，我很好，是你不珍惜我。
虽然，我现在还在期待你能回来。

2015/11/11 更新

他，今天生日，真实的出生日，但当年为了上学改了年龄，所以周围的人现在都给他过身份证上的生日了。
2010/11/11，第一场辩论赛，艺术应不应该摒弃三俗，大获全胜。庆祝聚餐的时候，他随口说了句，其实今天是他生日。于是，就记住了。

如他所说，每年我都会记得他生日，给他送点小东西，而他在喜欢我之前，总是扣扣提醒才会想起那天是我生日，一般一条短信，就是他的祝福。

交往的时候，我们彼此都给对方过了一个生日，我学了他喜欢的akb48的某只舞蹈，跳了录给他（虽然个人对于那种可爱系真的爱无力），他请了假过想飞过来给我提前过生日，却偏偏碰上千年难遇的机场关闭。然而他并不放弃，在机场等了好几个小时希望可以standby，失败。第二天，打车一百多刀到另一个机场，坐了最早的飞机就过来。

他真的是一个，只对喜欢的人贴心的人。

今天凌晨，美中时间1:46am，美东时间2:46am，终于鼓起这几个月的勇气发了一条短信，生日快乐。

至今，美中时间10:37am，美东时间11:37am，朋友来了无数条微信，总会以为是他，然而，一次都不是。

朋友一句“一切都很明白了”，我才意识到。对啊，一切都很明白了，我在等什么呢？

从七点醒，没有看到他的回复，到九点出门，没有看到他的回复，到现在。我一直都在想，他是不是还在睡觉？是不是昨天有通宵分析数据了？

就像这几个月来，我一直在对自己说，他不是不喜欢我了，只是彼此时间不合适。

“他不太想回到过去，你又何必？”

是啊，我何必呢？

也许，是他之前的深情做的太好，我真的很难相信，那样的深情，说没就没了。

美中时间10:46am，回复了，一个表情，thanks，聊天对话框还是我俩在草地上的影子。
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看到知乎有人在回答，不会日语去日本是一种什么体验。于是，无一例外的，又想到了男朋友，前男友。分手是我提的，可是我似乎高估了自己的理智，小看了所谓的小女生情怀。
失恋怎么过？
第一天，周六，睡了一天；
第二天，周日，起床打扫卫生；
第三天，周一，上工加上课。
该笑的还是要笑，别人的八卦也聊着听着，失恋了，该怎么过？该怎么过怎么过。
最难过的，不是生活习惯，是自己的下意识。
知道三体得奖了，下意识想要把这个消息发给他；
看个阅兵仪式，想起之前跟他一起看的b站二战军舰纪录片；
吃个寿司，想着之前都可以偷吃他的生姜；
听见心理学跟psychology这两个单词，都会心一紧；
看见别人拿出跟他一样的信用卡，都会顺嘴，诶，这信用卡，我男...;
提到糖醋排骨，会想起第一次小心翼翼给他做时一直守着火的情景；

下意识，改不了，连手贱，也改不了。
为什么突然想用知乎回答问题了呢，因为他的知乎，开始焕然一新了。
现在的他，粉丝，很多，赞，很多，关注只有一个。
呵呵，以为是我？偏不！
可是，他的第一个粉丝，是我。
当时两个小白痴刚开始玩知乎，他看到有意思的发给我，我看到有意思的，发给他，再彼此私下发表一下各种意见，有时鄙视鄙视所谓的高票答案。“你去回答，绝对比他们专业啊”。现在他的回答里，最高票，是当初我邀请他回答的那个。

他，终究是神；
我，难免俗人。

一张自拍照就可以满足他对女朋友的精神需求，我不行；
两周得空了可以长长的聊聊天，他就可以很开心，我不行；
三四个月抽空飞来一个周末两天，他就可以度过下一个三四个月的异地，我不行。

跟他交往前，我以为自己不需要男人，什么事儿都可以做好，男朋友就拿来喜欢就好了；
真的异地开始交往了发现，不想要男人，不过是单身的时候，如果有男朋友了，想哭的时候，一次，两次，每次都抱不到，真的会消磨掉好多感情。

以上，不过是失恋后，24小时内，非工作日三四个小时或者工作日十几分钟的日常。
作为一个每个月流血七天的生物，再多留点泪，也不会死掉。

只不过，一段十个月的异地恋，分手的同时也毁掉了一个相识五年的朋友，我当时的智商完全不在线才会答应了这样一个开始。

可是，我不后悔；但愿，他也是。

回答结束了，就准备知乎取关前任了。我不会再在他的社交圈里跑来跑去求存在感，也不准他在我的日常里偶尔冒出来。毕竟，每冒一次就会矫情一次，也是怪累人的。

要把现在的他和记忆中的他分开；他不再是你最亲近的人；他对你不再重要；至少没有，明天早饭吃点什么重要。
他对你的态度，对你的看法，对你的感情，通通不重要，重要的是你自己，你从这件事中学到了什么，你以后的路要怎么走，以后会遇见什么样的人。
共勉
推荐节目：今晚80脱口秀，老友记，里面的钱钱和莫妮卡太暖心了，憨豆先生，哈佛的幸福课，可以培养积极心理
幽默是个极好的品质，自嘲一笑，人生没那么严肃，凡事不要钻牛角尖
推荐书：海边卡夫卡，自控力，月亮和六便士
推荐歌：大个女
推荐电影：begin again.天使爱美丽，和summer的五百天
最重要的是，身边的朋友和家人，他们的支撑很重要很重要
尝试做自己喜欢的事，不断强化自己积极的感受，形成正反馈，要相信上天安排的每一次挣扎，都是有意义的。以上是帮助过我的方法，生活应该就是不断的遇到问题解决问题吧，既然已经来了，就想想怎么走出来
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想得而不可得，你耐人生几何，通透如李宗盛尚且有此感悟，何况你我凡人，学着和生活和解

C"est la vie
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2015,9,30更新
时隔两个月，偶尔想到还是会哭，刷牙哭洗澡哭看没有泪点的电影哭，可是我又真的遇到很多很多美好的暖心的事，这些都是恩赐，让我觉得上天从来不会抛弃任何人。

（这是我失恋后独自一人登上福州中心一座公园的山上找路人拍的）

一句话:独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难。流水落花春去也，天上人间。

不要一个人去凭吊，不要一个人去公园，那只会悲从中来。每天使命工作，周末就去兼职，去图书馆，去参加活动，不要一个人。忙到你没时间想故人。

女生，先谋生，再谋爱。

你小时候的理想是做医生，当老师
亲爱的姑娘，你那么拼命不是为了嫁给他
而是为了成全那个更好的自己

既然已经翻篇了，那就过去吧，人生的书一直在翻页。
爱情不应该成为人生当中唯一关注的东西
只有你变得更优秀更强大
才能遇见更好的人

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分割线
单身半年后补充：

他是我的初恋，我们是高中同学，我们大学在一起三年，异地三年（大二到大四）
他在长江边上一所以樱花闻名全国的知名大学，而我只是黄河边上的一所山东省属二流大学
三年里，我们见面的次数，用一双手和一双脚都可以数的过来
我们通过qq微信电话等通讯工具，几乎陪伴对方走过每一天
尽管我们见面不多，相处不长
但是那些一起出行的日子，还有交流学习生活人生目标的日子
他以一个名校理科生的思维带给了我这个有点笨的文科生巨大的改变
他教会了我很多生活的技巧和本领
也让我茅塞顿开，树立了全新的人生观和价值观
更时时把名校的教育资源分享给我
所以，我很感谢他，即使我们最后不在一起了。
我们分开的原因，主要归结为长期异地和未来人生方向的不同。
既然不可能最后走到一起，那就和平分开
不需要咒骂，不要抱怨，感谢相遇，祝福彼此。

现在，他去了北京，在一个有着未名湖和博雅塔的大学继续深造
我选择了留在省城福州开始为职场打拼
距离15年夏天毕业已经过去半年了，也是我们分开半年了
这半年了，我终于放下，努力学习工作
看了大约30本的书，认识了很多有趣有才的朋友，在互联网公司掌握了更多技能
也终于学会了离开了任何一个人都能过得很好。
希望，未来的日子里，我可以有能力给我家人更好的生活。

失恋两个月，分手前一天都很好感觉不出来有什么异常。放假前一天说分手。突然的让我接受不了。感觉像被从高处狠狠的摔下来一样。
记得刚分手，整个人都是空空的，感觉心像被刀子捅一般疼，而且有人陪我的时候会好点，一个人呆着除了哭就是哭，还会不停的想起以前。最重要的是不顾一切的想联系他，哪怕接通电话不说话也好。不停的走每一条曾经的路，不停的回忆。
直到难受十几天以后，开始和比我大的姐姐诉说，还有有经历的朋友聊天，不停的安慰自己会好的，最后知道分手真相然后觉得一切都该翻篇了。也许是他做的太狠才会让我决定坚强起来。
后来一个月每天实习工作，和朋友去健身房，没事就画画，写点小东西。去书吧，茶吧呆着，慢慢发现没有以前那么痛了，也不会再有没他活不下去的想法。
现在不会去看他动态，忍不住的时候想想他要分手那么坚决的样子也就觉得罢了。以前觉得自己根本不会独立，凡事有他，也不用努力。而现在一个人逛街，一个人喝下午茶，买自己喜欢的东西，享受自己的生活真的很不错，难受的时候会想，陪了我两年也应该让我一个人在走走曾经走过的路了。
失恋就像坏掉的牙齿，不拔掉它永远都像安这一个定时炸弹，你每天都会担心他会不会走掉。其实这样的想法出现之后他就没有那么爱你了。虽然牙齿掉了舌头经过会觉得很失落有一点空空的，但是你知道慢慢就会习惯，总比一直让你难受还不愿意放手强的多。
很多人问我为什么这么快就走出来、过自己的生活，再也不留恋不难受。我淡淡一笑、大抵这就是一夜之间长大。不会为了本来没有结果的感情在多一丝希望。所以、一夜长大对我来说不算一件坏事。失恋对我们来说也不是一件坏事。开学我想一切都会有一个新的起点，遇到他我也会很坦然的微笑。因为感谢他的狠心让我长大，也让我改变了很多。

微信说分手的，说，想了很久，觉得不合适。
一下就懵了，根本就不知道该说什么，该回什么，完全没有伤心，就是特别不真实，不知所措。
整夜睡不着，胸闷的透不过气，肝肠寸断的不停哭，不停哭。。
浑浑噩噩，行尸走肉般过着每一天。
一个月瘦了20斤。即使到今天，还是不能吃太多的东西，吃完就吐。
不知道，什么时候才能熬过去，特别累，特别累的过每一天。
因为他也没放下我，所以也会很难受，会时不时联系我，还是会给我买东西。
只是他说了，我们短时间不适合在一起，他也不想这么早的结婚。
有缘，会再见的。
因为每天活的太累，狠心的删除了所有的联系方式，让他不要在对我好，不要在搭理我，否则我永远走不出来。
好吧，只能随缘了。我还能怎么办呢。
微博上看见的：【我曾经以为绝望大概就是撕心裂肺的哭泣和无边无际的悲伤，后来我才明白，你看着一个人，还可以微笑，还会温柔以待还是心思柔软，可却比任何时候都清楚明了，眼前这个人不是你的了，你再也不能与其亲近半分，即使他皱一皱眉头你比谁都心疼。这大概才是真正意义上的绝望。】
正如我现在的心情，好绝望啊，一次一次的希望，一次次的绝望。

最好来场大雨浇熄了你当年在我心里放的火，
再来抔土埋了可憎的伤疤。
我会在上面种棵树，等它成荫蔽日，
每年春都有昂扬的绿色提醒我新生。

一年。
—————————————————————最后的最后。
唔??她有男朋友啦。不是我。最好的结果吧。虽然比较遗憾。
想想以后还是永远不要相见了。
就不祝你幸福了，我心眼小。
加油吧。

—————————————————————9月20日

第四天。

今天是开心的一天，我微信问她可不可以三分钟电话时间，没想到竟然得到了肯定的答复。就想着这三分钟的电话时间我一直开心着，一切都有动力，散打到跑步。也突然感觉到了很饿，很想吃饭，不对，我不能吃饭，我希望她再见到我时，我会变的瘦一点，离她喜欢的人的样子再近一点。
晚上七点半，我打通了电话，一时竟不知从何说起。
“最近过的怎么样？”。
我盯着手机时间，我希望时间过的慢一点。
“还好”。
我觉得，很安心。

9月21日：
第五天。
我是一个不自知不冷静的人。以为昨天打了一通电话就有了转机。我始终是个理想主义者。我得寸进尺的发了微信，说了些莫名其妙的话，嗯??我做错了。

9月22日：
第六天。
昨天在实验室遇到了教我素描的老师，于是赖着她聊了两个小时。老师和她很像，从性格到思想。我问老师，如果是你，你会如何选择，她说，也许也会是同样的选择吧。老师讲了她自己的故事，那些话却和她说的一摸一样，我无力反驳，只是失落。

今早收到了最后一份快递。她说她喜欢做木工，所以呢，我决定好好学习木工?(???????)?

不想啦不想啦，赶紧找个工作，登上人生巅峰体面的去追她。

下午看了《九层妖塔》，剧情好懒，台词太糟糕啦，风景还不错。坐在我旁边的人说到了《捉妖记》??那是我俩在学校一块儿看的??

微信被屏蔽了嘛??

9月23日：
第七天。
微信没有被屏蔽，她发消息了。
昨天晚上做了很多梦，全都是她。（真是矫情的不得了。）这是我最近七天起的最晚的一天。我不想醒，也希望梦里的事情都是真的。
唔，加油，生活还要继续！
下午：我真的受不了了，给她发了短信。

9月24日：
第八天。
我要过好这一天，晚上还要去散打。加油。

9月25日：
第九天。
找工作啦。我想等我稳定了以后，有更多的机会。她说她喜欢成熟的男人。我加油。

被拉黑。
直到今天还觉得一切莫名其妙。罢了。
你这么讨厌我，这么不想让我出现在你的世界里，我不出现就好。

9月26日:
第十天。
没关系没关系。我挺得过去。

9月27日：
第十一天。
中秋快乐。

9月28:
第十二天。
要记得健身。

9月29：
第十三天。
校招还算顺利，后天回家。然后去山海关散心。
不知道她最近怎么样了啊??据说还不错。

加油吧！

9月30日：
第十四天。
找工作进展顺利。今天没有想太多。真好。十月要加油！

10月1日:
第十五天。
不能停下来。

10月2日：
第十六天。
快要好了。

10月3日：
第十七天。
触景生情，不要不要的。

10月5日：
第19天。
她快过生日了，和我又有什么关系。
本来想发条短信，想想还是算了，或许，会把我的知乎也拉黑了吧。。。
在知乎看看就好。

10月6日：
第20天。
不能再这样了，我还有自己的生活要过。不爱惜自己，谁又会爱惜我？

10月16日：
第30天。
不想看到的还是看到了。今天她和一个男生走在一块儿??嗯，大概一起考研吧。我相信。
都是大人了，没有想要通过出一时之气做什么不该做的事。
如果真是??你能挑一个长得帅点儿的嘛？
明后天工作面试??我要有一个好的状态。加油！

10月31日：
第45天。
一言难尽。

12月1日：
77天。
没变。

12月5日：
81天。
好烦啊，是走不出来了嘛??借口，都是不上进懒惰的借口。

已过去。

每天看着他的qq是3g还是wifi，这样知道他在外面还是回家，他的微信有个状态就会心漏半拍，可是，没有一条是关于我关于这段感情，朋友聚会前一秒开怀大笑下一秒就down到谷底，只想快点回家回家回家…回家躺在床上默默流泪，心很痛，想不通为什么，我样子不差工作体面经济还好，可能是我的脾气太差，好想跟他保证我会改我能改…可是这一切都没有用，因为他已经下定决心不理我了，没有主动找过我一次，我总在幻想他会回心转意，七夕那天我等也没等到一点点讯息，那时候心灰意冷，微信也不发状态了……每天睡觉前想他，醒来也是想他，做梦梦见他来找我，可是醒来发现只是梦一场…不知道怎么描述，因为现在都没走出来……

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2016.7.7
最好的办法就是开始另一段感情如果你还忘不掉，那就是前任不够好，现在我已经不难过了，遇见了我现在的老公，老公很好，老公一家也很好，过得很幸福，我就要当妈妈了

失恋2个月，当然中间想过很多，我们两个各自的问题。但我还是想他，还是觉得难过。我很受不了自己这样的状态，受不了成天想着他。

于是我从前天开始，录音给自己听
“你不爱他了，你不在乎他了，一切都过去了，无所谓了，你不再对他有任何期待了，你不想他了，你想到你们美好的过去不会有任何不舍，你不会再为了他难过，你没有错，你很好，你们不适合，你会有更好的，一切都过去了。”

每听到一句话，就在心里默念一遍“我不…了”

一直循环听循环听，睡觉插着耳机听着睡，平时只要想他了就拿出来听

反正就是给自己心理暗示呗，也可以自己找适合的方式。不过我觉得录音挺好的。

挺有效果了，现在不太难受了。

平时走在路上，再突然想起来从前的什么事情，心里就会马上跳出来一个声音说，都过去了呗没什么的，难过的时候也会跳出来一个声音说，不是不想他了嘛，都无所谓啦～

觉得今晚可以睡个好觉了

祝你早日脱离苦海

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马上3个月了
感谢爸妈一直陪着我每次难过了，就跟他们聊聊他们告诉我这一切都没有意义我也不停这样告诉自己

每次想到心上都像插了一刀，为了缓解这种痛苦，只能抽烟或者看书

烟抽超多。从上月末知道他是劈腿了开始，一个月看了好几本书，传说中巨难看完的《卡拉马佐夫兄弟》还有《苏菲的世界》，一半《哲学的邀请》，现在在看西方历史的书还有《罪与罚》

我以前是个超级不爱看书的人，一看书就头疼，现在看不进去电视了

还是不知道活着有什么意义，但是似乎可以活下去了

现在好多了，常常还是会想他，想到他背叛还是会恨，会难过但是刀子轻了很多。也开始习惯了不再期待他的生活。

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有朋友评价我失恋后的表现是“完美优雅的转身”

实际上，也没有其他的办法。
当爱情离开了，我们所能留下的，只有那一点点尊严而已。

如果连这点尊严都没有了，就真的无比可悲了。

不管怎样都要记住，痛苦跟爱情一样，都会慢慢消失的。

想到这里就觉得日子可以过下去了，对吧

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马上一年啦
上个月交往了新男友，现在每天都过得很开心~
痛苦了整10个月
我们是去年6月26日分手的，今年4月17日，现男友开始追我，在那之前一周，别人跟我说起他我还会哭
然而，就从现男友第一天开始给我发信息开始我突然就觉得，他的一切都不能使我难受了。
所有去过的地方，再去我都不会难受，所有跟他的事情，在想也都不会难受了。
我的失恋结束了
偶然间翻到了那时候用微博小号写下的东西，那一天和那之后，我是真的想死。
恨啊，连我的朋友们现在提起他还是咬牙切齿
然而因为他，因为与他的恋爱，因为这漫长的失恋，我变成了更好的我，所以我找到了更好的他。
谢谢你啊
祝你一切都好
我会很好哒

最有效的方法，删除他的所有联系方式，不要去打听他的任何消息，也许在你满脑子都是他的时候你觉得这方法没用，但是你要知道，当你习惯了生活里没有他的存在，慢慢的就会淡忘，即使忘不了那爱，也能改掉那些在一起时的习惯，而改变，就是你走出来的开始。

数不清第几天了，前四天一直绝食中，该上班上班，只是一句话不说，满脑子都是他，幻想复合得可能性，小心翼翼的给他发信息打电话，后来他很决绝，我也没脸再去联系，当时删了所有联系方式，忍不住又偷偷的加回微信。只是再也不会跟他说话了。他很懒，一两个月才会发一条状态，于是，看着那些看过N遍得消息，一遍遍的刷新，每次拿起手机都会看一遍，我生怕哪天刷新的时候，我没权限看了。总想发个信息给他，看看我还是不是他微信好友，可是我不敢。这几天，晚上吃过饭都会拿一瓶啤酒坐在他必经的马路边上，我不知道我想干嘛，想让他看见，又不想让他看见。只是一整天浑浑噩噩，只有这个时候，我内心是安稳的。我不知道我还会去那个地方坐多久。时光啊，快些吧。

失恋第二天，虽然是我甩他，但是自己还是喜欢他，因为察觉真的不合适所以干脆长痛不如短痛，大家还能做朋友。所以现在心情很不好，但是相信都会好起来的，加油

2015.10.9今天凌晨分手了
在一起快两年了，其实又很长一段时间我都在怀疑他到底还爱不爱我，为什么没有时间陪我，每天都在这种否定后又安慰自己的时间里度过，我想分了也好，至少不用隔一段时间就开始忍受重新质疑的折磨，但是还是舍不得，不敢出门一直躺在床上，6点多醒来后就再也睡不着，醒来刷有关她的一切，看到曾经的甜蜜眼泪快流干了，想到以后我们就是没有任何关系的两个人心就纠成一团。。。写不下去了
2016.7.31
这次好像真的挽回不了了，分手再复合果然最后还是逃不掉分开的命运……
一如既往地难受，时间越长只会让我陷得更深，我们经历了那么多，努力了那么久，毕业季没有拆散我们，在我以为一切都成定局，我们终于可以牵着手吵吵闹闹一辈子的时候，我以为我们经历了那么多再也分不开的时候，他又提出了分手，原因是跟我在一起压力太大，累了想过一个人的生活，不管我怎样挽回他都无动于衷，或许是真的不爱了吧，还是放不下~
2016.9.26
知乎小透明，最多赞的答案居然是这个。-_-#
还是排版一下，算是记录吧
嗯，我们和好了，分手快一个月的时候。具体过程不想赘述，大抵是都舍不得对方从生命中变成陌路人，欣慰的是我们从这一个月的泥淖中都有收获……
来看这个问题的知友们应该是刚经历过失恋，也像曾经的我一样想从中找到支撑自己的力量，很抱歉不能给太多有效的建议，亲身体验过真理是--时间是良药，你只需慢慢熬

已分

失恋跌打酒
作者阿怪
来自公众号：firefighting
蔡康永说过一句话
「失恋带给我们的疼痛感不是因为这个人，而是我们突然不知道未来的生活没有了ta该怎么走下去。」
就像是沙滩上盖了一个城堡，一个浪头打了过来，城堡倒塌了，城堡下的沙子也一并带走了。

失恋会是一种什么样的感觉呢，大概从你知道「心酸」原来不是一个拟人手法的形容词开始，当你真实感受到了这是一种身体不由自主散发出来的生理反应，那么失恋的感觉就开始了。
那时你散发出来的负能量磁场大概连隔壁大厦的保安大哥也能嗅到，而且身边不断有亲朋好友给你发来「烂好人卡」，让你多喝热水或别难过了的这些不可推搪的废话。

要摆脱这种不舒服的感觉，阿怪有三个切身试过的方法，可供参考：
1.屏蔽对方的动态
很多人觉得这个方法不可行，或者根本就办不到，没错就是这样的。
你屏蔽了对方的通讯软件的动态之后，开始的时候，你或者会更频繁地按进去，很想知道对方是否更新了动态，那一条新的动态里是否有那么一丝挽留或者与你一点点的关系。
但是你知道吗？当你按下屏蔽那一刻开始，主动权就在你手上了，从动态自己弹出来变成了你要看。
而且你总归还有生活，世界上需要你忙碌的事情并不会因为你的失恋而停止，需要你忙碌的指针依然转动着。慢慢地，可能你今天很忙，又或者明天很累，回到家倒头就睡了，那么就忘了去看对方的动态，渐渐减少了看的次数，而这种感觉就会从你生活中淡出。
?
2.清楚了解「悲伤五阶段」，看看自己经过了哪些部分？
心理学家Kübler-Ross曾经提出过悲伤的五个阶段
Ⅰ.否认：
「不可能，我们不可能会分开的，这不会发生在我身上的，我们从来就没有分开。」
没有哭泣，没有接受甚至还没有意识到失去。
Ⅱ.愤怒：
「为什么会是我，我对ta这么好ta不会离开我的。」
甚至会对自己或者身边的人发脾气，迁怒于其他人。
Ⅲ.交涉：
「对不起，你不喜欢我哪里我改吧，只要你回来就可以了。」
乞讨、许愿、祈祷他们回来，但结果通常不会改变。
Ⅳ.沮丧：
「喃喃自语般地林黛玉摘花瓣。」
非常的无助沮丧，自我认为自己到底了最高点的哀伤，然后自我怜悯。觉得失控，麻木，甚至感到再多一根稻草就能把自己压倒。
Ⅴ.接受：
「嗯，我们分开了，我要出去呼吸一下其他的空气了。」
妥协和接受之间是有区别的。必须要去接受这个失落，而不是去默默的忍耐它。寻找失落带给你的痛苦的、好的地方，寻找安慰和疗愈。

但是阿怪切身体验过前四个阶段有可能按其他顺序出现，又或者不全出现，而更大机率出现“过山车”式的反复，来来回回。
?
?3.替换文档
人不可能是单细胞的感情动物，在处理一段感情的时候，总能接收到或者处理其他的感情信息，而往往替换文件比删除文件更方便快捷。
与一个一直爱慕着你的那个ta去弥补自己受了的伤，但往往通常会对第三方不公平，在你的痊愈之际ta也许就没有了“利用价值”了。

阿怪不推荐使用这招，这招很容易招致其他人的不必要的损伤。
?

最后阿怪希望你不要因为感情问题而讨厌自己，否定自己，你一定要相信你是一个值得家人、朋友、同事以及那位还没出现的人好好地爱惜、疼爱。
?

这瓶跌打酒希望能活血散瘀，消肿止痛

我们爱上一个人，希望对方也爱你如生命，你生气了他哄，你哭了他心疼。宠着你，不让别人欺负你。吃饭都点你爱吃的。
可是
可是
可是
他凭什么非要爱你，凭什么就一定要去珍惜你？他为什么不可以伤害你？你爱他和他有什么关系？

没有人有义务对另一个人好
你是不是懊恼
为什么
你没有他女神的落雁之貌
你没有让他垂涎的魔鬼身材
你爸爸不是王健林，你买不到爱情

姑娘，你应该感谢他
感谢他没有以一个好人的名义
不爱你，却依旧和你在一起
荒芜的不仅是你的爱情更是你的生命

有一天，你会遇到不需要踮起脚尖就能够着的幸福。

讲讲自己失恋的经历吧
我们在一起的时间很短，只有一个多月，在一起的原因也很混乱，当时他和初恋女友分手，而我也决定结束异地恋。在一起之前大概认识了有一年时间，同一个社团，但很少讲话。他完全是我喜欢的类型，完全一摸一样，从做事的风格，到对待很多事情的态度，都是我一直喜欢的那种。
我一直将我们在一起看成缘分使然。但短短的在一起的时间里，我作的很不好，沉溺在一种怪圈之中，让他也很不开心。
他和我说分手的时候我放声大哭，第一次感觉到整个人都不好了。他说他忘不了自己的初恋，其实他并不喜欢我。我们就分手了…
分手后的感受：
1.分手带给我最好的东西是我一个礼拜瘦了10斤，从减肥的瓶颈期不费任何力气的瘦到了92斤（所幸后期控制饮食，现在还是92斤）。
2.当时最怕的事是每天醒来，一睁眼的第一件事就是他不要我了，这一天便算是痛苦。
3.害怕睡觉，我在学校外的麦当劳肯德基里刷了一个礼拜的夜
4.以前我们一起上过自习的教室直到搬校区也再也没有进入过
这样的时间持续了3个月左右，我的脑海里无法忘记他，我无法原谅自己失去了他。
三个月后，生活逐渐回归正常
1.我一个人去了我们曾经一起去过的地方（时间很短，去过的地方很少）我拍了很多的照片，做成了一本相册“有些东西永远不会看见，有些记忆永远无关纠缠”
2.他是一个挺喜欢旅游的人，分手后我去了很多的地方，上海南京浙江北京山东大连。去了他去过的地方，去了他的故乡…
在我分手的一年多的时间里，身边陆续也有一些好友分手，我自己已经丧失了安慰别人的能力，只能说一切都会好的，只是时间问题。
这一年多的时间里，我思考为什么会分手，其实根本的原因还是不爱了，或者根本没有爱过。和一个自己不爱的人在一起，怎么可能长久。只可惜那个你不爱的人其实很爱你。很多事都很好将就，唯有感情不行，我想这是他和我分开的原因，也是我为什么分手一年也不想重新开始的原因。
我觉得自己很难原谅他没有想清楚就和我再一起，而又在最后绝情的离开我的行为，但也祝福他和他爱的人，希望能白头到老。
现在的我过着普通的生活，还是会在学校里偶尔碰到他，或者看到他的背影，还是用目光盯着直到他消失，但我也直到，他的世界，早已与我无关。
分手没有良药，唯有时间可以治愈一切。
（Ps:他和他的初恋和好了，应该很幸福吧，祝福他们，愿他们成为青春岁月里不屈的爱人，未来能成为相依一生的家人～）

早已过去

失恋的那一阵子每天要做的事儿就是看知乎一遍一遍搜索失恋关键词

当时看见过这样一句话
数月后你再来看这个问题会笑话自己的

失恋后我尝试每天早睡早起
却还是会在入睡前和早上清醒时感到钻心的难受连续很多天食欲不振思绪无法集中完成不了任何让自己觉得开心的事情

唯一想去做的就是一遍遍向家人朋友寻求安慰这会让我感觉稍好一些如果没人同我说话我就会掉入无尽的死循环我觉得我要完了永远都走不出来

陈奕迅的歌一首也不敢听回忆总是突然冒出来吃饭想通吃完想不通这一秒想通下一秒想不通喝水想通放下杯子想不通

虽然失恋不是世界上最惨的事儿但那时候觉得自己要惨死了为什么要这样对我为什么是我受伤就这样浑浑噩噩的度过了几个周

有一天对着镜子看了看自己的脸
都快不认识自己了真的超级没精神脸色差的要命
于是收拾了自己
出门

那天晚上的泉城路并没有什么特别的地方车流一样不会礼让行人人群还是一样吵闹但我却不一样了我感觉到自己的心一瞬间放松很多看每一处景儿都觉得好可爱
正是那句俗的不行的话
“Time heals everything”

是的
和失恋第一天比起来那时候我只觉它是一条渐渐愈合的伤口了它不在流血也不会在夜晚的时候加倍疼痛了它安安静静的在那里那时候虽然不会忘记它的存在但我一百个肯定它早晚有一天消失的无影无踪

果然
我真正好起来的那天是无声无息的
我没有刻意去不在意但却不在意了
我没有刻意去忘记什么却什么都不会想起别人提及的时候我也云淡风轻
我把更多的注意力给了自己给了这世界上太多有趣的事情

后来我想失恋没有不难受的该难受就让它难受看再多的道理也只能填补一时的痛苦最重要的还是要自己感受经历了之后一定会放下释然重新快乐起来