分手以後有哪些話讓你瞬間釋然了?
每個人都有與自己心愛的人分開的經歷，之後無法自拔，之後鬱鬱寡歡，之後痛徹心扉，之後心如止水，總會有那麼幾句話，讓你瞬間釋然一切。
我今天看到一句話"即便他以後可能都找不到比你更好的女孩，他也不會珍惜眼前的"
在未來的未來，會有一個人，讓你明白為什麼你和別人都沒有結果。
比起捨不得他這個人，其實更捨不得的是自己付出的時間、精力、和感情。與其花時間去愛一個不愛自己的人，不如多愛自己一些。
他走之前說好的，兩年退伍回來，上軍校的話也在走之前回來見父母把婚訂下。
結果當三個月之後，音訊全無
剛好去他的城市出差，跑去部隊找他，相見無言，任性地直接了當問他
他說。是
不要把捨不得當成離不開
分手時候說的一切缺點，其實都不一定是你的缺點。
對方，只是想，和你，分手了，而已。
前任和我在一起三年 糾糾纏纏又兩年 分開時並不愉快 如今我們都有各自的新生活 今天他突然對我說了很多現在的生活問我 我成熟了嗎 淚目 從此以後所有惡毒的話和想法不會再有 真心祝他好 很喜歡金星說的一段話 如果我的前任過的跟孫子一樣那我只能懊惱我過去眼拙 條條江流匯大海 只能說我和我的前任曾經互相愛過只是最後沒能在一起罷了
別來找我了。拜託了
如果不甘心，就慢慢甘心。
分手後，不是捨不得他，而是捨不得自己在這段感情里的付出，不甘心付出這麼多，卻拿去餵了狗。不甘心就慢慢甘心。下雨天沒帶傘是件很悲傷的事情，並不像故事裡寫的那麼美。
南方小城的四月，天空老是灰濛濛的，像詩人深情又憂鬱的臉，雨停滯在玻璃窗前，像淚在眼眶盤旋。我喝完桌上那杯沒有加糖的拿鐵，皺了皺眉。
仲春之際，林花謝了春紅，鶯啼別了燕柳，這是下雨的季節，也是傳說中失戀的季節。我被這突如其來的大雨困在了上島，不知道該向誰求救。二樓角落裡靠窗的位置，將小半個街區盡收眼底，不少人冒雨而行，深一腳淺一腳地趟進水裡，實在是狼狽。雨這麼大，不知道她帶傘了沒有。
記得四年前，我第一次遇見她的時候，也是下著這麼大的雨。她穿著潔白的襯衣，亭亭玉立，澄澈的眼睛裡有瀘沽湖的倒影，剛洗過的頭髮如墨如瀑，像古詩里巫山變幻流淌的雲。空氣里有淡淡的梔子花的香氣，她安靜地伏在欄杆旁，雙手托起下巴，認真地凝視著遠方的天空，凝視著七月的雨。那時候覺得，世界真小，小到細雨霏霏的走廊，氤氳水汽中，只剩下她和我。不知道要怎樣形容那一刻的美好，我想起深秋的濃霧，暖手的茶，富士山下的櫻花，還有黑夜裡紛飛的大雪，就像歌詞里唱到的那樣：「他說你任何為人稱道的美麗，不及他第一次遇見你」。當時我心裡唯一的念頭就是：「這個妹妹我好像在哪裡見過」，活了十四年，我第一次認真地聽到了自己的心跳。
初中的日子彷彿過的很慢，現在回想起來，那真是一段令人懷戀的時光。兩個人經常比肩穿過燈光溫和的走廊，看月亮將白楊木的影子垃得好長好長；她剝給我的橘子總是格外的甜，那些縈繞在舌尖的清香，總能讓我聯想到蓉兒做給郭靖的好逑湯；閱讀課上陽光偷偷吻在她的臉上，角度很美；午休時剛剛還在玩兒貓枕頭的姑娘此刻睡的很香。那段不長的走廊陪她走了那麼多次，不知道那些路燈，那些吹進皮膚的風，還記不記得我們。
後來，她就像七月末尾梔子花的香味，被風帶走了，只剩我一個人，還做著第一次遇見她的夢。
我不知道她為什麼離開我，只是覺得很難過。已經有另一個人可以陪她看日落了，我還能怎樣呢？其實我還是挺幸福的，至少在沒有她的日子裡，每天晚上都有人輪班陪我失眠，聽我撕心裂肺地吐完苦水，再給我灌回溫暖的雞湯。朋友不會在你高興的時候來打擾你，會在你需要的時候陪伴你。他們每天用風格迥異的方式逗我開心，即使他們安慰人的手法並不怎麼高明，即使他們知道我可能聽不進去，但他們依舊樂此不疲。我也不好意思大半夜地再去騷擾他們，只能看一看過去的照片，看看回憶里還剩下多少心酸的甜。
真正在乎你的人可能從來都不是你在乎的人，這是沒有辦法的事。
二十分鐘前，在電梯里再次遇見了她，擦身而過的瞬間，我稍稍用餘光瞥了一眼那張我日思夜想、無論從哪個角度看都很美的臉。她的頭髮還差五厘米就能碰到我的肩，帶著一絲淡淡的香甜，像櫻花開在雨里的味道。那一刻我有些出神，彷彿又回到了從前，回到了那些年，她披著我的外套，我牽著她的手，並肩走過燈光昏暗的走廊，抱著作業欣賞校園夜景的日子。回過神時，電梯門「叮」地一聲關上了，再也看不到她的背影。我一個人在電梯里站了許久，正納悶這電梯是不是壞了，為什麼還不下樓？後來才發現，是自己忘了按按鈕。
我姐告訴我說；「有些路註定要一個人走，何況是失戀這件小事。」
是啊，總會有人讓你對明天充滿希望，卻再也沒有出現在你的明天里。
喝完最後一杯咖啡的時候，雨停了，我也該走了。
止損了
他只是沒有那麼愛你
其實你只是感動了你自己
會遇見更好的
愛自己原來我非不快樂，只我一人未發覺
追了我一年的男孩，在我剛剛愛上他後，走了…
他曾經不止一次的坐七個小時的火車來我的城市，甚至有一次臨近春運，請假，站了七個小時來找我，他是個窮小子，可是跟我在一起從不讓我買單，他就是那樣的，熱烈的，衝動的，追了我將近一年。這中間，我認識了幾個其他的男人，跟別人打得火熱的時候，不回他的信息，被別人騙傷心哭泣的時候，打電話給他哭，嗯，我就是那樣，從來不顧及他的感受，他連個備胎都算不上，他對我來說只是個滿足性慾的工具…
我是個典型的大齡處女，甚至長久以來都認為自己是個性冷淡，直到，遇見他。他長得很醜，真的是丑，第一次看的時候都不忍直視的，後來，慢慢的，他聰明的從我寫過的黃色片段中，探索到了我的敏感點，床上被壓迫，強制，兇狠，嚴肅，過後溫柔撫慰，那樣具有反差感的大男人才是我想要的，我從一個23歲連自慰是什麼都不知道的無知少女，變成了一個聽他說話都可以興奮的到達高潮的小蕩婦，嗯，一天三次都不會累。
口和後庭都心甘情願的獻給了他，口的時候他會讓我跪下抓著頭髮按住頭深深地使勁的插進喉嚨，插得我眼淚鼻涕不停的掉，也不停的產生嘔吐反應，第一次後庭的時候，疼得我一直咬著被子，嘴裡還堅持著跟他說不疼不疼…跟他在床上的時候，我願意付出，並樂此不疲。
後來，作為女人，我因性而愛了，我開始喜歡他，我開始每天給他發信息打電話，我開始寫大段大段的話表達我對他的愛和依賴，可是，他幾乎一天只回我一兩條信息，他說他很忙，我就騙自己去相信，我為了離他近一點，背井離鄉，去了他的城市打工，放棄我嬌嬌女的生活，住進了地下室攝影棚里，跟一群小學初中文化水平的人一起工作，不顧父母的反對，我就那樣，去了…可是，真的，沒有用…呵…
一個男人愛你的時候，跨越大半個中國也覺得方便，而當他不愛你的時候，哪怕在不同的小區他都覺得遠
我們最後一次見面，在他的城市，我自己住了好幾天就為了等到他休息，我開好房，那一天，電話不接信息不回，直到下午三點出現在我的酒店，匆匆玩了我一次，期間他洗澡的時候，我看到了他胸部，脖頸，鎖骨三處的吻痕，我整個人呆住了，可依然假裝沒看見的抱了抱他，幾個小時後，借口說媽媽進醫院了，走掉，從此，電話信息，再也沒回應過。記得當時他打了電話說要走的時候，我出奇的冷靜，問他，你必須要走對么？他說，是，我說，好。我給他穿上衣服，跪在地板上給他穿好鞋子，笑著給了他一個深深地擁抱，其實我心裡清楚，那是最後一次了，最後一次了。當他走了，關上門那一刻，我整個人攤在床上失聲痛哭，對，我想，那是我人生24年來第一次，近乎喊著哭了出來，一百根針扎在心上也不如那一刻的疼…
第二天，我便離開了那座他的城市。
回家後，大病一場，久久未能痊癒，甚至開始有了輕生的念頭。
後來，我無數次的反思過整件事，罵自己王八蛋人家對你好的時候你不珍惜，人家走了，又不爭氣的挽留。再後來，我就想明白了，哪怕人家再在你身邊五年十年，你也不會嫁給他，你就是浪費別人的時間金錢來滿足你自己身體上的私慾，人家為你付出是因為喜歡你，人家現在不喜歡你了，你憑什麼死皮賴臉的求人家來白白付出！
直到五分鐘前，他上傳了一組女朋友的照片，比我漂亮，比我身材好，看起來家境也不錯，一瞬間，心死，釋然。
二人倆馬，各安天涯。我問:「所以當初你說我們談得來，覺得我很特別都是你在套路我對不對？」
他:「……是的。」
後來的反反覆復的事情讓那些美好回憶變得越來越沒有意義，我們嘗試分開，做朋友，又分開，又在一起……
曾經以為的特別，曾經以為的氣味相投終於被反覆地印證只是大腦充血後的錯覺，剩下我的憤怒，他的怠惰這樣不堪的結果。
最後，還是拖黑了他。不會再祝他好，也不會咒他倒霉，只覺得再也不想和這人有什麼交集。
茫茫人海，溫暖的心燈只開給心裡有愛的人，我依然相信愛，而他早已落了俗套，成為了我們曾經最看不上的人。也許有一天，我也會成為那樣腐朽的人，只不過今天我暫不妥協。
感謝那個定格下午，讓我喜歡上了那個穿格子衫汗涔涔笑聲傳遍山谷的大男孩。我把它貼上標籤珍藏在回憶的暗盒裡，因為它太脆弱了，並且已經所剩無幾，所以我不能再允許自己這樣造作下去。
關於記憶，我們總要留點什麼在心底，讓你依然相信還有很多美好的事的存在，並勇敢地走下去。他說我不會娶你，我只要你給我當一輩子騷逼。的時候
分手後，回到家鄉的小城。小城之所以小，就是因為它太容易讓各種熟人碰面。
那一天，剛好碰到了，就簡單的打了個招呼，就錯開身子，面不改色。
至此，終於割捨。
所謂的釋然，不過是輸給了時間。
這大概是我第一次回答分手的問題。權當這個問題用來療傷吧～
很難受。
不過我朋友說，如果分手了，註定他不是那個對的人，要我相信以後，相信自己，努力走下去。
過好自己的生活，不要因為他而變得不像自己了。
分手第十三天。
沒有哪些話讓我釋然，我只是自己想清楚了。
每天要安排好多事情，才能保證自己不會抽空想你，睡覺睡得不安穩，總是會夢到你，夢裡不是你對我好，是你在用曾經愛我的方式愛著別人，你看，就算是在夢裡，你都欺負我，不敢熟睡，所以總是醒，皮膚越來越不好了，化妝品越用越精緻，我知道我老了，不在年輕了，也不想折騰了，感情我只圖個安穩，其他的，不再想了，會心痛，會不知不覺掉眼淚，會觸景生情，會想你，會在深夜裡痛哭，會慢慢忘記你，會不愛你。前方的路，你不陪我了沒關係，硬著頭皮我自己也會走完，只是，有點孤獨而已，我相信，志同道合的路上會有人陪我的，愛我的還沒來，我在認真等，你幸福就好，我就不打擾了。
分手來的很突然，家庭的反對，以及認為我沒有未來，覺得我家境不好吧。
當然歇斯底里啦苦苦挽留，甚至做了許多幼稚錯誤的事情，然後開始被討厭厭煩
當然還是不死心啊，因為對方就沒有給你一個解釋就是分手吧，然後還會偶爾聯繫你的，十分苦惱
於是在我糾纏鬧騰以後
我想為自己努力一次，所有事情都是我的錯，所有一切都是自己幼稚不成熟，可以給我次機會嘛如果你還喜歡我的話
答:我求求你放過我好嘛？你真的逼我去死
不是不是，我真的想求個結果爭取下，你別生氣
答:我這輩子最大的心愿就是希望你不要出現，我都求你了
額，對不起了，你還喜歡我嗎
答:不喜歡
對不起對不起。打擾了
為什麼只想對你這樣呢，為什麼呢。你越氣越覺著無語我為什麼越開心。大叔，我怎麼可能會喜歡你啊，照照鏡子什麼樣子，什麼條件。給不了喜歡的人什麼就不要談感情。搞笑啊，我不缺啊，有男朋友怎麼可能會缺錢，我聽聽吃飯都用不著錢怎麼可能沒錢，就是想讓你噁心我討厭我。這樣我很開心哈哈。
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