突然分手了，事情很複雜，希望各位幫我分析一下，事情到底怎麼回事？

12-14

我和她，是大學同班同學。大一開始就在一起，天天朝夕相處。
很長一段時間，她很愛我，在所有人面前對我都有很高的評價。
她小時候父母離異，跟著她爸，她媽媽一開始不贊成她這麼早談戀愛，但是她一直堅持，直到她媽媽和我見了面，對我印象也不錯，之後和她媽媽這邊的親戚都相處得不錯，都對我有不錯的印象。
至於她爸這邊，因為是個生意人，按生意人的眼光看，要求都比較高，但事實上我都還是滿足條件，只是一直沒能和她爸這邊建立什麼交流。
大學生活就這麼過著，很開心很幸福，還結識了很多我和她共同的朋友。
一開始，我性格不太好，但是為了她，她每一個指出來的缺點，我都儘力去改，每一個要求，我都儘力滿足，幾乎無微不至。
慢慢的，到了大二，兩個人共同生活了一年，感情沒了那麼火熱，但是相處下來還是好好的，她對她爸一些比較過的要求也很不滿，自己覺得，畢業以後只要有生活基礎，其餘的東西都能自己去創造。
可是，後來漸漸產生了一些變化。
進入兩個人的平淡期以後，我沒能處理太好，沒能偶爾製造一些波瀾，滿足她小女生偶爾的虛榮心，這是我的問題。再加上很多事情，我選擇了背地裡默默的付出默默的做，沒能讓她真切體會到。然後，她的思想開始有點靠近她爸，開始覺得我這裡也不夠，那裡也不能，但事實上我家裡的經濟條件是可以的，買房買車沒問題，只是作為一個大學生，這些東西沒有辦法擺出來給她爸看。好幾次她說，沒那麼喜歡我了，希望我可以有上進心，可以做出成績給她看讓她覺得可以依靠。但事實上，這個期間，她和朋友討論未來時，還是覺得有房就行，有車更好，其餘的東西可以兩個人一起創造，三觀很端正，只是說在我身上看不到進步。
我意識到了我的問題，開始努力。
轉眼到了今年暑假，我回家了。7月份在電話里吵了一次，原因是她感受到了她爸這一邊的壓力，再加上我的努力還是沒看到明顯的效果，她很難受很失望，覺得最多一年以後，如果我還沒在她面前證明自己，就估計得分手了。
我再一次有了危機感。
但是畢竟在一起兩年了，我了解她，以前的吵鬧，即便她當時多麼的不可理喻，第二天第三天，自己想明白了，還是會回來和我重歸於好。這次也是，第二天通電話，我問她，昨天的話是不是還是因為當時有點激動，她回答，是。
接下來的這段時間，相處又回歸正途，電話里視頻里，依然聊的開心自在，微信朋友圈什麼的，說話什麼都很自然。
7月底，我生日，因為分隔兩地，還專門發了說說祝我生日快樂。然後7月30日，她和閨蜜去日本旅遊。
這裡說一下，她特別喜歡日本這個國家，超級喜愛，這次的旅遊她渴望已久。
行程是4天，這4天，我和她聯繫的也還是很正常，沒有出現任何問題。
8月4日，她回來了，因為旅途疲倦，休息了一天。
5日，就是前天，我打電話給她，突然感覺她有心事，就追問她。
她半天不答，最後只說了一句：我們分手吧。
我被這突然的分手嚇到了，問她為什麼。
她還是半天不答，最後告訴我，她喜歡了別人。
我很詫異，她身邊遇到過什麼人我幾乎都知道，哪怕就她回來的那天，我也沒從任何角度察覺到有什麼問題。
關於這個人，她拒絕透露任何信息，之後我去問她閨蜜，勉強知道了一些信息。
如果沒猜錯，這個人是這次旅行認識的，年齡大她不少，在日本有事業基礎但是是中國人，和她認識的時間絕對沒幾天，對方沒有家室，但是不知道有沒有女朋友或者對她有沒有任何意願。簡單的說，她很可能是突然間的一廂情願。
用她閨蜜的話說，就是她去到了自己夢寐以求的日本，感覺到了巨大的落差，又突然出現這麼一個人滿足自己對日本這個國家的一切幻想。之後追問，她說，她現在的願望就是一結婚就移民去日本而只有類似這樣的人才能實現她的願望，即便得不到這個人，她也會付出一切找一個差不多的人，反正不會是我。之後還說了很多挖苦我的話，比如我和你後面這段時間相處很痛苦，我要和你分手的決定其實醞釀了很久之類的，甚至我問她我和你兩年感情你這麼草率的決定都不考慮我的感受么，她只回答，不需要考慮我的感受，只要她自己開心就好。
我整個人被這突然的打擊擊潰了，但是我並沒有喪失理智，因為我察覺到了一種瘋狂而不現實的想法。然而正是這個想法讓她從一個三觀端正的人一下子顛覆成一個只要能滿足她生活在日本要求就要付出一切的拜金女。
我開始徵求她媽媽這邊各位親戚的意見，包括她最喜愛的表姐表弟和舅媽，然後是所有看著我和她一路走過來的朋友們。
大家的反應無不相同：震驚，詫異。
對於她價值觀的改變，每個人都覺得不正常，狂熱，不靠譜不現實，甚至有人說，像瘋了，被洗腦了。
對於我的態度，大家都覺得，兩年來，我過於的無微不至，遷就她，她雖然知道我對她好，但是她體會不到這份愛的價值，越發對我肆無忌憚。大家都建議我要學著冷落她，畢竟是同班同學，開學了肯定抬頭不見低頭見，按我的性格肯定還是會各種千依百順，顯得卑微，讓她更無所顧忌。
至於她突然轉變的態度，所有人都寧願相信，是回國的巨大落差，加上日本繁華地區的巨大衝擊，再加上突然出現的在她看來完美的一個人，對她造成了衝擊，這一切都源於她思想還是比較單純和幼稚。
昨天我再一次去問他，實則出於關心，我問她你真的覺得這種想法現實么。她的回答卻好似覺得我是在小看她，說：即便事情再不現實，沖你這句話，我也要讓它成為現實。
之後我沒敢去和她聯絡，朋友們都說要讓她冷靜一段時間，然後大家慢慢潛移默化的引導她。她媽媽這邊的各位親戚，也都說，先過段時間，然後親人間聚一次，了解一下具體情況，然後阻止她過激的行為和想法。
她媽媽還說，即便現在說分手，大學還有兩年，她又不會嫁人。
朋友們也都說，一路看我和她經歷過來，我付出太多，確實不容易，什麼事情都在為她分擔替她做，生活都已經成了習慣，哪是說改變就能改的。畢竟還沒開學，現在她表現的那種開心，自由，是因為還沒能體會到那種不適應。
雖然很欣慰，朋友們，甚至她自己的親人，都覺得我沒有過錯，而是她的不對，讓我少了一份愧疚。
可是我依然迷茫，難受，一方面因為這就是前天的事情，另一方面，所有人都不能代表她自己的觀點，現在還是無法確定她的真實想法和意圖。
各位朋友，你們看到這裡，對這個事情，有什麼見解呢，希望不吝賜教。

跟你在一起那麼久，激情有了，平淡的生活有了，感情有了，現在她需要對未來的希望，你給不了她，但是她也不知道怎麼做才能實現希望，所以就只能簡單粗暴的每天碎碎念，叫你上進，好不容易去趟日本，看見各種成功人士，而且自己還能搭上話，對方對自己還蠻友好蠻客氣蠻聊得來，這一下子就勾起了她通達理想的希望，你給不了的別人給的了啊，而且貌似這世上這種男人還很多，她何必要在一棵樹上弔死呢。

只能說，由於你們感情經驗有限，女方輕易得到了你的照顧和寬容，而得不到你的上進心，所以她無限降低了照顧/寬容的難度係數，無限拔高了上進心/能力的重要性，而你又沒有及時發現和糾正她的誤區，導致最後大爆發，她以為談戀愛找個愛自己對自己好的男人太容易，找個有能力的男人才是人生贏家。她是不會明白有能力的男人，比你高不知道哪裡去的男人的脾氣有多大，他們會花多少精力用來包容你的無知？但是現在這些從你口裡說出來也沒用，她不相信，所以這個時候你只能讓她去試錯了，緣分已盡，有人要作死你擋也擋不住，你擋住她她還要罵你阻礙人家上升通道。她想死，就讓她死一次好了，只是不知道後來等她明白後會不會再回頭找你，就算回頭了你還會要她嗎？

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其實我是不贊同大學生談婚論嫁的，大學時代是年輕人三觀高速定型的時代，以前一心讀書，不聞窗外事，現在閑的各種渠道消息紛飛而至，大學生們平均每天都要把原有的三觀毀掉重建幾次，在如此三觀快速迭代，審美快速變化的時期，談戀愛以及維持感情這種事情的變數太大，今天對你崇拜星星眼，明天就覺得你的專業以後沒前途。今天你跟她一起吃麻辣燙都覺得很幸福，明天就鬧著要去吃高檔餐廳而你拒絕嫌棄對方太土太窮。更別說後面畢業，2地分居，各奔前程的問題。這是個每個人都在劇烈變化的時代，談婚論嫁？為時尚早。

看見這種問題描述比答案還長的提問，就是讓人忍不住地想要回答。

不過題主，你就算再寫上長一倍也未必對我們的分析有利。因為這是你的一家之言。不管你說什麼，實際都經過了你本人的主觀加工。也就是說，你說一千道一萬，那都是你自己眼睛裡看到的世界。至於你女友眼睛裡的世界是什麼樣子、你是什麼樣子，我們都一無所知。

但有一個思路是可以提供給你的：就是人會合理化自己內心的不滿情緒。簡單來說，就是「不是我有不滿，而是你沒做對」。比如說，你女友不喜歡你了，但是她潛意識會避免承認自己不再喜歡你，因為這樣會顯得她是這份感情的背叛者，要承擔這份責任未免沉重。所以這時候她會怎麼做呢？——開始在你身上挑刺。只要挑著了，她的潛意識就鬆一口氣了：「你看，不是我變心了，而是這個人實在太不好。」在這個過程中，沒準她還會覺得自己有多麼地在乎你：「我都給了他這麼多機會，但他一點兒也沒改，我實在是沒有辦法了……」在你身上挑的刺越多，她就越能輕鬆地「逃離」這份感情，越沒有承擔責任的壓力。

所以什麼爸爸的意見啊、你的沒有成績啊、日本的一見鍾情啊，可能都是她的合理化過程而已。

但是，從中我們起碼可以確定一點：就是你沒讓她爽到。沒讓她心滿意足。她和你在一起不夠HAPPY。而且不是現在才不HAPPY，而是很長一段時間都不HAPPY。

一個已經不HAPPY了很久的人，隨時做個了斷是很正常的吧？可以是遇見了一個有點感覺的人覺得「是時候了」。也可以是沒發生任何特別的事情覺得「懶得再繼續下去了」。說到底，就是一個人家的心情問題。

現在的你，只不過是終於迎來了那個「心情壞」的時候。

所以別去埋頭分析這個所謂的日本事件靠不靠譜了。也別再去曆數那些你自己自以為是的得分項。搞搞清楚你的負分都在哪裡，怎麼樣可以重新把你女友搞HAPPY再說吧。

別光顧著想自己做了什麼，做對了什麼。問問女友你怎麼做才會有分加。

因為看起來你比較只會自己埋頭苦幹。對別人的反饋不懂體察，或者自己在一邊兒想當然。

你自我感覺略好了點。

首先你能解釋下啥叫：

再加上很多事情，我選擇了背地裡默默的付出默默的做，沒能讓她真切體會到。

你是默默地做沒做成呢還是啥的？
好吧就算你是個很會付出的人好了，但是你並不是個會照顧人的人，而且處理事情並不妥當。
有些細節，你自己可能沒注意，但是那些細節就像刺到指甲里的芒刺，可能不會造成傷，但是讓人很不舒服。
舉個小例子：

這次也是，第二天通電話，我問她，昨天的話是不是還是因為當時有點激動，她回答，是。

刺一下。

我開始徵求她媽媽這邊各位親戚的意見，包括她最喜愛的表姐表弟和舅媽，然後是所有看著我和她一路走過來的朋友們。

你是蠢的，戀人的事情找家人朋友最蠢了。
你就是在小看她，覺得她是個沒腦子不理智沒了你就啥事都不成的人。
而且在你面前說是你不對，說實話除了我這個坐在電腦前不用看你臉色的人才會這麼做吧？
她其實未必就是個拜金女了，為了分手就算得艾滋病都能編出來，但是對你不滿肯定的了。

你沒事找什麼後援會呢？你這第一反應真是太不合理，太驚人了。
你打算讓她在輿論壓力下回到你身邊嗎？她又沒跟你結婚，沒有隱瞞劈腿，為什麼不能追求自己想要的東西。
你想挽回可以，完全走了最錯誤的方式，我男友如果跳過我打算去和我家裡人一起算計我，我鐵定跟他老死不相往來。

你的經歷和我跟我EX的有點相似~
當時我也是在與男友冷戰，正好這期間遇到一個成熟多金的男人，一時鬼迷心竅，非要跟男友分手，可惜他當時在加拿大讀研，我們隔得太遠，他怎麼打電話勸我，跟我哭訴，我都聽不進去，還說了很多傷人的話。

當然那個所謂成熟多金的男人，我只是一時崇拜他而已，只有過很短一陣子的交往，沒有發展到很親密的關係，只是等我發現我是當時腦子進水，頭腦發熱並不喜歡這個人的時候，想跟EX和好，而EX說他的心早已經死掉了，我當時整個人都蒙掉了！因為我潛意識裡面早就把他當做我的家人了，我們在一起很多年了，我以為他會像父母一樣在我犯錯過後選擇原諒我，但是，我怎麼求他都沒有用，他說他當時那樣苦苦哀求我，要不是因為不在中國，肯定會拉住我，但是我說了太多狠心的話，他說他的心已經死掉了，就算和好，他說他只要想起這件事，就會難受，怕會傷害我，我也能理解，確實，破鏡不能重圓，特別是這種劈腿的事情。

最後，只能說我們感情太深，緣分太淺，所以還是分手了，我用了快三年才慢慢走出來這段感情的陰影。

我給題主的建議就這麼一點：如果你真的非常愛她，想跟她過一輩子，那這段時間好好冷落她，她如果只是一時頭腦發熱，等她清醒過來，她會回來找你，這樣你們也會更珍惜彼此的感情。如果在這段時間裡，她真的把你放下了，那說明她真的不愛你了，你也就不要再爭取了，給自己留點美好的回憶吧，有時候，放下也需要勇氣，對別人，對自己都是一種解脫。

在一段感情中，兩個人一定是要同步成長的。當對方成長的遠快於你的時候，或者你們兩個成長的方向不一致的時候，你就會落後（至少在她眼裡是這樣的，甚至她自己可能都沒有意識到）。如果她不夠成熟或者她對你感情不夠深，她不願意（或者不知道怎麼）站在原地等你，不願意幫助你（或者跟你一起）去成長，那麼，距離你們分手就不遠了。

在這段感情中，很明顯你已經不能滿足她日漸豐富的情感需求了。這種需求，她自己可能也描述不清，也不知道你該怎麼做，也想不明白，但是，她心裡就是覺著不再愛你了。所謂上進心，所謂喜歡上別人，都不是本質問題，都是你不能滿足她日漸豐富的情感需求以後衍生出來的問題。這個事情，無解，沒有辦法。錯過了就是錯過了。不要怪她，也不要怪你自己。你們都沒有做錯什麼。

唯一可能的是，你這次分手後，經過一段時間，可能會迅速的蛻化和成長。當你能追上她成長的步伐的時候，你們或許還有機會重新在一起。不過這種可能性很小，不要去考慮了。何況，成長後的你有很大概率不再喜歡那時的她。

你現在該做的就是做好你自己的事情，照顧好自己。

你現在可能不能完全理解我說的這些，相信慢慢你會懂。經歷過的人都懂。

鞋不要。作為一個跟你有類似經歷的人冒昧回答一下。
引用知乎上一句話：愛情不是與未知的人去經歷已知的未來，而是與已知的人去發現未知的精彩未來。
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第一，其實 @kun yu說的挺有道理的，特別是最後說的

她其實未必就是個拜金女了，為了分手就算得艾滋病都能編出來，但是對你不滿肯定的了。

如同題主所說，在大二的這段時期里，你們兩個就進入了平淡期，並且你沒有做出什麼讓她有些小驚喜的事情。是不是太誇張了，居然在一年之內就能進入平淡期，而且題主你還是大學生，除去學習時間，大把大把的時間可以讓你們兩個去玩去揮霍，大二這一年就能開始平淡，這個問題難道不是在你自己身上嗎？就算整天啪啪啪也不至於這麼快平淡吧？三年之痛七年之癢，才一年就能進入平淡期，題主你實在是做的不令你女朋友滿意，你確實應該好好改進一下你的這個問題。
第二，你女朋友向往日本，向往日本的生活，怎麼就變成拜金女了？你在知乎上這麼說你的女朋友你的女朋友知道嗎？你家小康，可以買房買車，但是她的夢想是去日本，你有在戀愛期間有時常支持與鼓勵她這個夢想嗎？你有偶爾與她探討這個夢想嗎？你有跟她說你在為了她的這個夢想而努力嗎？好像沒有吧，這個問題是十分重要的，在戀愛期間並不是需要每天都有激情，女生跟你在一起是在你身上看到希望，看到她美好的未來，你連她的夢想都不怎麼提及，她在哪裡看到希望？所以在日本旅遊期間碰到了給她希望的人她自然就看上了。
女生需要的其實只是愛和安全感。你沒有好好為她的夢想努力，安全感不夠：你沒有偶爾與她探討你們的未來與她的夢想，愛不夠。
女生如同一隻貓，每天可以在一起，看似平淡無奇，但是你需要偶爾撓撓她，抱抱她，陪她逛街，跟她講你的想法，講講你們的未來，然後貓就跟你生孩子了，啊呸，你女朋友就跟你生孩子結婚了。

少年，放手吧，感情這東西，強求也沒用。你以為她是隨便說得分手，其實她已經深思熟慮很久。你以為她拜金變了心才喜歡上別人，其實是因為對你失望太久。你覺得你不拜金？那你還口口聲聲提的都是房子車子。而且，你在描述這段感情的過程中，明明是你想挽回，卻一直在描述對方多不好，多麼不知道珍惜。你以為女孩兒都是傻子么？你要真是那麼好，她會不喜歡？分手才是最好的選擇。

別瞧不起網路小說，網路小說也不是一般人能寫。

其中包含了很多寫法，就視角而論，分為「上帝視角」、「主角視角」、「分鏡頭視角」、「旁白視角」、「論述視角」

內心思想表白分為：「單一人物心理描寫」、「側面烘託人物描寫」、「主角心理反應性格描寫」

題主找的一手好理由啊。

主觀+烘托+猜測+不正當手段解決+分鏡頭視角+單一人物心理描寫

當然了，我說的主角不是題主，是題主女友。

這種寫法表達的目的就是：

在不尊重女性的屌絲眼裡，女人分手的原因不是拜金就是性格缺陷，而自身卻沒有考慮——比如性格偏激、比如妄加猜測、比如思想不成熟、比如邋遢、比如眼高手低、比如諸多借口。

題主如果是來解決問題的，那這麼多的描述都是拖沓情節的廢品，更顯得是在刻意掩飾什麼。

題主如果是來找安慰的，我就送你一句昧著良心的安慰：你太好，她太爛

呸，我怎麼這麼口是心非！

大概她不喜歡太啰嗦的吧。

第一次看到這麼長的問題，但對不起題主我並不認為你說的話都是有意義的，同樣解決這個問題辦法也不需要太長的答案，

首先，顯然這個女孩和你以前想像那個完全不一樣了吧，你何苦強求？

其次，你越是苦苦哀求，越讓她覺得你是窩囊廢，你為什麼不跪下求她？她說分手你只需要說，知道了

最後，別把姑娘看太重，你覺得獨一無二，舉世矚目的姑娘，只是由於你遮蔽了雙眼，把手拿來，一個真的新世界就在你的面前，世界上遠遠有很多比這更有意義更有趣的事物等著你，

最後送你一個問題，
你真覺得分手是一瞬間的決定？

中國現在的社會有個很普遍矛盾：「男生跟女生在同樣都在花樣少年少女的時候，女生的優勢要比男生的大的多」。（這是從知友里看到的，具體那篇文章忘記了）男生在這個年紀的時候幾乎是一無所有的，事業資本、人脈資本、心智資本都是很不成熟的，而女生因為通常都是早熟的，她們通常知道自己要的是什麼，特別是受過高等教育的女性，有夢想，有自己的追求，同時跟現實又有很大的矛盾的情況下，鬱郁不得志。但這個年紀的女生跟男生不一樣的是她們擁有年輕，擁有美貌，這個是很大的優勢。如此就有矛盾了：「這個時候的女生一般是看不上同年齡的男生們的，於是很多心理細膩，也很關心女心女生的暖男們因為這種原因被十動然拒，也有像樓主這樣處了很久最終沒有在一起的。
但我想對樓主說：「能做出這樣的決定的女生你沒必要留，我覺得也是留不住的。她以前沒有說出來我認為是沒有等到機會，這種女生，不管你怎樣用心她也不會看到的，換句話說，她不值得。
希望樓主會想通這個，過程很痛苦，但最黑暗的時候總是黎明前！祝你好運。

放棄就是了，越瀟洒越好。如果你想挽回，時機不是現在，現在什麼都不要做了，做得越多，錯得越多。

你沒有那麼優秀，沒有你自己YY的那麼好。女的也沒有你想的那麼差。只是現在別人不愛你了，或者說是你現在表現得不符合別人對男朋友、丈夫的預期。
你要想辦法的是，下一次，你再遇到你覺得可以過一輩子的女生時，不要因為自己太差，而再一次錯過。

當你不再覺得自己很優秀，然後拚命去讓自己變得更成熟、更富有、更有品位、更有男人味、更有思想時，如果你還放不下，你再考慮回頭找她。不過也許那個時候，你的眼界也會不一樣了，再看到她也會覺得一沒有那麼讓你心動了。

你在她需要關懷哄著的時候，默默付出。
你在你需要一個說法的時候，路人皆知。
我的看法是，不如放她一條路，讓她嘗試下新生活去吧。

你即使是想厚積薄發也得有發別人才知道不是？

你女朋友對你，真不滿意，這不用懷疑。其實。沒人敢說自己很努力的，往往真正很努力，很上進的人反而經常反思自己各種做的不夠，甚至會偏激。很顯然，你不是的。。人很容易因為因為想別人對自己印象好點而說出些謊言，甚至連自己都欺騙過去，比如在別人說你有錯的時候你覺得是別人的錯，比如別人在說你不努力的時候你極力勸說自己很努力，甚至雞毛蒜皮的小努力傾向都會說出來。不要騙自己了。
你自己說的無微不至，關懷倍加，那她為什麼要跟你分手呢？還是你只是想讓我們都覺得，問題在她，不在你，是她腦子壞掉了？你的關懷，你的呵護，恐怕一直只是感動了你自己，很可能你根本就不了解她究竟需要的是什麼。不要用只是感動了自己的東西或者自己都沒感動的東西來說事，這樣逃避終究不是個辦法，我很希望看到你能不在逃避自己的問題，做得不夠的地方誰沒有呢？做錯的地方承認了也並不丟人。甚至你的反思與坦率也許能讓她回頭，如果你還是只把問題怪到她身上，我祝你好運吧

1.一般這種事情，你去找本身就跟你關係不錯的人傾訴，且不說你是否添油加醋或者忽略自己做的不好的地方，大家肯定是向著你的，所以別人在你面前的意見別太當真。
2.學著接受一個事實：大多數人在20歲左右的時候確實是沒什麼吸引力的，特別是男生。
3.人的魅力歸根結底是生殖能力衍生出來的生存資源。你女友喜歡上的人顯然具有一些你不具有的生存資源。
4.出國什麼的確實挺改變三觀，心理落差會讓人瞬間無法自持。
5.你女友選擇了自己認為更強更優秀的男人，選擇自己想要的生活沒有什麼錯。
6.這個世界最高尚的事情是弱肉強食，而不是一生一世，理解不了這句話的話，你永遠降服不了你女友這樣的女生，雖然你女友挺LOW的。

PS：
1.其實日本很多地方並不算優越，尤其是跟歐美比，差遠了。
2.如果你是個陰暗小人的話，恭喜你，你女友在日本有很大可能會過得不如意，日本國籍倒不是完全不能拿到——結婚、生子都是可以的，但是日本人的生活方式並不容易融入，更不要說孩子將來可能受到排擠和欺負了。像你女友這種出國玩一圈三觀都能被擊碎成這樣的弱雞，基本是會被虐渣的存在。
3.對題主本人來說，更需要擔憂的問題是，你是否能夠認識到自己的不足。

或者說，你是否能讓愛人在你20歲什麼都沒有的情況下敢於對你託付終身？
家裡能買房能買車什麼的就別說了，那不是你的，如果你能夠做到讓人很相信你在短期內能靠自己得到這些，那才叫真正的信任和安全感

莫欺少年窮莫嫌老來丑。

把她是個拜金女這個自己的感受傳遞給她所有親戚閨蜜朋友和知乎上所有讀者這樣做法簡直讓人反感透了，想去日本想要更好的生活怎麼就拜金了？你對拜金的定義到底是什麼...還有家裡能買房買車跟你們的未來關係大嗎？起碼你得讓他在你身上看到希望。典型的她想要一個蘋果，你卻送了一車梨。

不要給她壓力，讓她自己有時間思考。這段時間，自己也多思考，記住做好做壞的打算。然後，兩人一起交流下，確定一個結果，作一個未來的約定。如果兩人志趣不合卻又捨不得，記住替她擦乾眼淚，你來背負正式分手的痛楚。不要磨嘰。

看到日本遇到一個人我就沒看了，哥們，你尊重她，就讓她去吧！每個人都有自己的一生，一些路她要走就得走！你無論如何是她生命中的一個角色！但是，她的那出到這裡你退場了？明白嗎？哪天也許你還要登場那就等那天吧！也許她不理智，但是，為什麼要理智？憑什麼人生要有合理的？每個人都是天生的藝術家，只不過，處理表現不同！