怎樣安撫一個臨近崩潰的人，以防止他因衝動做出過激的舉動？

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那種內心壓抑著一堆問題，生活經歷了太多起伏，平時強制隱忍，最終所有堆積的問題全部湧上來，一爆發就會一發不可收拾，輕生或者有過激舉動的人。
要怎樣才能安撫這樣的人的精神情緒？在他自己不表露出來的情況下，潛移默化地讓他的心境好轉？

我想你可能未必具備這種能力。
交流的要點有很多：尊重、真誠、熱情、共情、積極關注……以上心理諮詢技能一般論著均有涉及，你可以詳細了解。而在這些要點中，關鍵在於理解與接納。
通俗點兒說吧，怎樣才叫理解與接納呢？設想幾個極端的場景：
1.假如我有神經性貪食症，看見美食就會吃個不停，吃完又後悔，為了控制體重我會反覆催吐或過量運動。你會怎麼看待我？你會不會勸我——下次控制自己別吃那麼多啦。
2.假如我有性慾倒錯，譬如戀物癖，看見絲襪就性奮，但對穿絲襪的女人本身卻毫無感覺。你會怎麼看待我？你會不會認為——男人怎麼能不喜歡女人，真是個死變態。
如果是這樣，那就不是理解與接納。你需要知道，既然一件事情發生了，就是無數客觀因素作用的結果，正如太陽東升西落，它就掛在那了。正如例1中我無法控制自己過量進食繼而後悔，這很可能是大腦中控制衝動的區域存在某種生理缺陷，或者是我缺乏對生活的控制導致了我對體重的苛求以獲得對控制感的補償，你當我喜歡這樣？例2中更是如此，我看見絲襪就硬了，看見女人反而沒感覺，生理反應就是如此我能有什麼辦法？
你在與他交流的過程中，就需要理解與接納他的過往與現在，你需要知道他的情緒與行為都是有特定原因的，你不必表示贊同或反對，你也不一定非要給出建議（上邊那兩個例子你能給出恰當的建議嗎）。你只需要抱定理解與接納的態度，讓他來傾訴，你來傾聽，我想效果就可以足夠好了。
我想，作為一個普通人，你能讓對方敞開心扉對你傾訴就已經可以了，傾訴本身就可以緩解他們的壓力，而進一步開導可能需要專業人士的介入。舉例來講，假如對方經歷過巨大的生活挫折進而引發心理障礙，可能是因為一些基本信念發生了改變——世界是安全的、大多數人對我沒有惡意……譬如經歷過強暴的人或許就會認為男人都很危險，導致無法進行正常的社會活動。在這種情況下，你可能不認同她的看法，但你需理解與接納她的看法——經歷過那樣的事情當然可能會有這樣極端的想法啦。只是你可能沒有足夠的能力開導她，你總不能跟她說：其實大多數男人還是不錯的。這種開導毫無作用。類似的情況，身為普通人的你可能還是力有未逮吧。
不要對自己要求太高，更多時候我們能管理好自己的情緒就已經很難得了，遑論其他。
P.S 以上案例純屬虛構，如有雷同也不是我～

首先認可一個觀點：每個人都有經歷挫折得時候。
其次提出一個觀點：不是每個人都有瀕臨崩潰得時候。
再次提出一個問題：就算你說你有，那麼你的讓你「瀕臨崩潰」的問題在別人看來確實是「讓人瀕臨崩潰」的么？
我覺得有的人的回答可能是把挫折等同於瀕臨崩潰。可能是自己的人生太順遂，所以把考試沒過，失戀算在是瀕臨崩潰？如果有的人非要抗爭一下說自己經歷的確實是瀕臨崩潰的事情，不好意思，中國這麼大，肯定會有人反駁你他比你更慘。
誰也不知道當事人年紀多大，閱歷多少，到底經歷了什麼，以及他有多少解決問題的方法。我們所能做的只是站在最壞的角度上去想，說過分一點，確實有可能是在挽救一條生命。
然後，確實，度過困難是要靠每個人自己，但是這不代表你從出生開始不會走路摔疼了大哭，結果父母只是冷眼看著說「沒事，就要讓孩子從小就依靠自己」。也不代表你病的要死不活下不了床得時候，戀人只是瞥了你一眼說「這是你自己的困難麻煩你自己解決好么」。何況這才是挫折，並不能算是瀕臨崩潰。
人是需要引導著成長的。只不過有人成長的快點，有人成長的慢點。有人走出來的快，有人就是敏感心思敏感想的多。你可以不喜歡悲觀的人，但不代表悲觀的人就是異端。你可以不理會那些有輕生念頭的人，可以不幫助瀕臨崩潰的人，但是你不能說這些人就該死。
如果你們不是當事人，不知道當事人經歷了什麼，麻煩你們閉嘴。
那些所謂的「都是閑的，做點事就好了」，我想如果一個人瀕臨崩潰，想必對當事人來說肯定是所有能做的事都做了吧，難不成你還要求他高歌一曲喜唰唰？
陪他聊天，開導他，幫他一步一步理清思路尋找出路，或者是介紹一個好的諮詢師，或者就沖他笑笑，拍拍他的肩膀，給他一個擁抱，起碼這些都體現了對一個無助生命的尊重。

以後這種問題應該叫段子手滾開

抱住他(她)，什麼都不說，讓他感覺到溫暖就行，如果你是心理學大神，還能夠引導治療那就更屌的。

看了一堆人的回答，我哭了。
都tm的魂蛋！！！
都tm的sb！！！
都tm的冷血動物！！！
都tm好意思那樣回答！！！別人心裡有問題就帶去看心理醫生行不行，不願意就閉嘴行不行。動不動就說什麼管不著，不關你事的，你沒有那麼嚴重的問題就覺得別人是沒事找事？
我這個假期也是問題爆發，去醫院診斷抑鬱症，慶幸的是我在各種問題的壓迫下還保留了理智，忍著內心的痛苦，告訴父親帶我去醫院，後來又去看了心裡諮詢，但是，對於沒有動力做這些事的人，誰來救他們？沒有體會過沒有動力做事，半天沒嗑藥就真不是萌萌噠而是難過的快要死的狀態！知道自己該幹什麼但又做不到！你們有什麼臉去說那種話！都能滾多遠滾多遠！對於從小到大沒有一個可以包容和交心的盆友的人，沒有傷害自己和他人已經是做很大努力了！說句難聽的話，我恨不得殺了說這種話的人！但是我不會，我還在努力，我不想放棄自己。但請你們不要落井下石！更不要給一個願意幫助人的人任何的打擊！

看了前面的答案真是惡意滿滿。

如果說有利益相關的話，我曾經是上述兩種人，現在演變成一個自認為比較合格的勸說者。我以三種角色經歷現身說法一下是非常合適的。

首先，我贊同自保的決策。
對沒啥大事就矯情或者一次次翻舊賬，讀書少脾氣不好還比較腦殘，一次次陪伴仍然不思進取，破壞力極大的人。看到這種人你還是跑吧，這種人神仙都救不了的。
看了題主描述，我的理解是平時表現正常，但經歷的事過多，當時並未有效的排解，某天一件事當了導火索，想起陳年往事，突然情緒失控的人。
這種人如果勸好了（排解心結或者鼓勵改變現狀，不包括和稀泥），爆發是一次性的，但前提是：足夠的閱歷，耐心，情商高，對對方有足夠的了解，懂得勸說對方的方式方法，可以在事後很快把自己抽離出來。
如果題主並沒有足夠的閱歷和耐心，並不太懂如何對這種人對症下藥的話，我的建議還是別亂插手。一方面是自己的身心健康和人身安全，除了前面提過的拉你作死的人之外（有真實案例，前段時間的新聞，一個小姑娘把同學叫出來勸自己，然後當他們面跳河，另一個小姑娘去救，沒找到她準備回到岸上，被跳河的小姑娘拉住一起死了），更有可能的是你無法從負面情緒中抽離，可能最後演變成互相指責或者兩個人一起作死；另一方面是，如果僅憑一腔熱血而沒有足夠的方法和自愈能力，你可能並不能安慰他反而會刺激他，即好心辦壞事。

無縫切換作死小能手現身說法時間。

二逼階段，那時候的我有抑鬱症+本身奇葩，但未被家長理解重視，於是還在正常上學。上上課或者回家隨時會自殘自殺。那時候同學也都是孩子，閱歷尚淺，無論想不想勸我的也都沒法勸我，反而弄得周圍人都無法學習，班主任盯了我整個學校生涯怕我尋死，把家長弄得也是極度崩潰（印證了我前面說的，並非每個崩潰的人都是不可理喻的）。在這裡我並非宣稱要完全不管抑鬱症患者，只是現在看來，外人對我付出的一切，除了阻止我自殺之外的一切努力都太徒勞了。尤其是與我非親非故的人們。

滄桑階段，即真的密集爆發了很多悲傷的事情，連續造成暴擊傷害，崩潰了一次。不想被人發現於是不講解事情經過。
背景：我有兩個經常可以見面的女性閨蜜，簡稱s,x。s在事情過去不久，剛剛刻意平復之後與我聊天，將所有的錯誤都推到我身上，所有的誤會歸於我的意淫，刻意理中客實則偏袒與我有矛盾的另一方，在我跟她說這些事故分析一類的話應該在事情過去很久之後再與我探討之後仍然說個不停，最終讓我崩潰了（讓我聯想到之前的一系列事情），最後她留了一句你這樣沒人忍得了你後拉黑了我（現在已經和好）。
在我崩潰之後，我打電話跟x見面，她帶我出去玩，帶我吃好吃的，【→轉移注意力】聽我講事情經過，和我一起附和著罵整個事情的當事人，【→感情宣洩】在我暫時冷靜之後她只是默默地陪伴著我，而不是一刻不停的灌雞湯或者理中客分析問題。【→獨處】

事情講完了，我想說的是：
1。不要苛責一個正在崩潰的人，如果他當時還有足夠的理性思維，是不會崩潰的。
2。崩潰的人很敏感，所以不要覺得我們平時玩的好擼著袖子就上，平時玩的好並不一定知道他不高興的時候會什麼樣，這的確需要一起磨合。
3。具體問題具體分析，x的方法適用於我，不一定對每個人都有效，可以借鑒不要照搬。

我的回答完事啦~手機打了一個小時，反正知乎用的也不是真名，就不匿名啦

每次要死要活的時候給他吼一聲「妹妹你大膽地往前走哇！」

人也太殘忍了吧。矯情不給啊受了苦不給哭啊。不給發瘋啊。卧槽裝作了不起的樣子很居高臨下樣子看不起那些經歷過挫折的人暫時走不出來怎麼了飯做得不好吃可以手把手的教受的苦還不能安慰呀好像就你們這些人過得很幸福一樣你們根本就沒有經歷過什麼叫真正的痛苦老天爺對你們這麼好沒有讓你們經歷重大的挫折你們不感恩還嘲笑那些受苦的人
只優越感真是逼的狗
你們沒有資格鄙視一些受過傷害的人

這本來是給另一個答主的評論，寫完了之後，我覺得可以豐富一下來回答這個問題。
雖然這個世界上確實像一些回答裡面說的那樣，很多人只是矯情一下，想看別人為他付出，為他花時間費精力，然後那個人就滿足了，下次有什麼不如意又重新上演一遍的表演型人格。但是也不乏一些思想消極，挫折太大一時不知道如何面對而崩潰的人，他們真的不那麼堅強。不然怎麼會有人跳樓，得抑鬱症這一類的事情發生呢。沒有被逼到某種程度過，就不可能會理解那種感受。
所以，如果他是一個矯情的人，但是對你來說他很重要，那麼你就稍微配合一下，讓他在不如意的時候能夠開心點。我相信你也會感受到一點快樂。如果他就是個路人，當然連白眼都不用甩給他，過好自己的生活就好了。
如果，你察覺到他可能確實遇到了很嚴重的問題，又暫時走不出來，你又不知道該怎麼安慰他，可能只是陪他坐一會兒，帶他出去逛逛，暫時不要想那些令人苦惱的東西或許會有一些幫助。雖然在這裡說不太恰當，但是沉默有時候真的比言語更有力量。我也相信，有時候陪伴比安慰更暖人心。
世界上每個人都差不多，但是又完全不同。所以，不要輕易的評價一個人或者用自己的經歷去衡量別人。（這句話是說給那些認為這類人都是矯情的人聽的，也說給我自己）

我最好奇的是，題主和他什麼關係？
如果是戀人，就帶他看醫生，一直陪著他。當然了，如果你覺得跟他在一起你都快崩潰了，萬般無奈之下可以分手的。
如果是朋友，適當的幫助就夠了，多給他點空間。其實我說的就是別管太多，你們畢竟不是家人。
如果是自己，這個真的只能靠自己了……

這是他自己的命運，你不要多管閑事，因為他的負面情緒負面行為極有可能會傷害到你，由著他自生自滅吧，凡人能力都是有限的，不要硬逼自己做菩薩，打擊遭受太多了，你也會被他同化成惡鬼。

不過我也不認同排名第一的答案。

不作死就真的不會被逼死？

社會新聞里有多少慘劇你都裝沒看見？

站著說話不腰疼。

有多少未成年甚至不滿13歲的少女被親生父親或舅舅叔叔強姦？

有多少兒童是父母發泄性慾的產物，而兩個禽獸根本不想承擔麻煩的扶養責任？以至於幼兒或是被販賣丟棄，或是整日生活在家暴恐懼中。

有多少孩子想通過努力學習改變命運，父母卻不想出學費，逼著他們過早輟學，永遠沒有機會擺脫肉體和精神的折磨。

還有鄰里、學校等長時間相處的社會關係，誰都想擁有良好和諧的社會關係，但這通常由得了你做主么，社會上有那麼多喜歡無事生非的垃圾人，卻一時半會根本擺脫不了，無力對抗，又沒辦法感化。

（當然，孩子成年經濟獨立後就有可能擺脫了，但是之前的十幾二十年怎麼忍？之後通常也會伴隨一生的噩夢）

即使，一個路人，也有可能遭到搶劫殺害。

這世界講不講理，都是相對的。

魯迅說真的猛士可以直面慘淡的人生正視淋漓的鮮血。但是，「猛士」通常就是「不幸」的代言人，猛還是不猛，都什麼也改變不了，猛，只是加速了他的毀滅。

「作死」，分兩種，一種是以「作」為手段，企圖獲得不屬於自己的那份「好處」。第二種，就是負面情緒無法排解、積壓太久，最終宿主難以承受，企圖做到肉身毀滅，結束痛苦。

但是不管是哪種，都是危險源，都要遠離。

凡人都不要天真地妄圖以一己之力救人於苦海。

這種能被人看出崩潰跡象的人，基本內心戲無數且瑪麗蘇。
這個時候最好的方法是保持距離，以及——讓TA作，可勁的作，作累了就好了。

說話說學無關緊要的話只要不沉默不孤獨就行

罵，簡單粗暴

同他聊他平時喜愛的事物，找一些能深入的話題，讓他去探究，心裡先留個挂念，接著你就爭取到了足夠的時間，在探索過程中默默引導他，表揚他，肯定他

其實我身邊也有這種發生，我有個朋友她媽媽現在得腦部腫瘤，但是她感覺自己什麼都不能為媽媽做，但是她又是個好強的人，啥事都不說，一個人憋在心理，還每天強顏歡笑,我真的很擔心她把自己給壓垮了，每次想安慰她，想幫她做點什麼，但是她總是拒絕。題主，我能理解你的心情，所以我們做的自己能做的，其他的就留給上天去安排吧！

不帶手機陪他消失一段時間。
消失過後回來發現也不會怎樣，就好了。

講真，這個世界不是只有你一個人受了這些苦，經歷了這些難。大家為啥活得好好的呢，因為，人生不是只有一天阿，你今天難受，不是你的人生每天都難受阿。
你說你失戀了，那就出去旅遊。掛科了，就好好複習準備補考。親人過世，那就先允許自己悲傷一會兒，再打起精神來料理後事。遭遇天災，就先相信政府安頓家庭，不行再想其他辦法。遭遇人禍，先去看醫生，再去通過法律把惹你那個人繩之以法。
總之一句話，你不要閑下來。閑下來的人真的很可怕，這裡離題說一下，比如，有工作的女人為啥結婚之後比起家庭主婦要招人喜歡。因為人家有自己的事情要忙，很多時候忙起來，瑣碎的事情就自動屏蔽了。所以，遇到事情，麻煩你先找點事情做。

在保證他不自殘前提下，別搭理他。
他不會嘔血而死的，放心吧。