什麼原因讓你拒絕了自己喜歡的人?
小學時候因為做了個英雄救美的夢,喜歡上同班一個男孩子,從醒來第二天起就突然懂戀愛的滋味了。這段暗戀持續了六年。
這個男孩子簡直是我的青春期里最重要的人,因為心裡喜歡一個人,居然那個年紀每天都很期待上學,放假也想去補習班希望可以遇見,努力讀書成績總是前十(男孩子也很優秀啊),開始知道要注重形象,開始想成為配得上他的人(小女孩戀愛真是會把自己想很低很低),開始喜歡寫文字,開始喜歡獨處的時間,開始享受讀很多書,變得敏感早熟,開始思考感情,人性,意義......
第三年無意得知那個男生其實暗戀我,那種幸福感簡直要爆炸,不過男孩子很穩重害羞,沒有表達和太多交集,小學升初中那段考試壓力很大的時間,我記憶里是每天狂期待上學,放學也自願多留會參加課後優等生補習,心跳著期待多看他一會。
最後兩個人都是當時市裡最好的私立中學入學考試前十。
後來初中在不同班,還是照常暗戀,努力做成優等生,主持學校各種節目,各種競賽得獎,卻一直乖乖女,好形象,其他男孩子都拒絕,初中很風雲就是沒緋聞。其實是因為心裡住了人啊。
到最後他寫信來表白的時候,我反而很平靜得拒絕了,甚至有些失落。
初一因為這段感情,開始讀心理學的書,到初三那會,已經清楚地知道,這麼多年的暗戀以後,我喜歡的不過是個影子,和他本人無關。
這6年來這個男孩是我的成長動力,陪我度過青春期,沒有太多頹廢和墮落,反而充滿正能量。然而從頭到尾這個男孩子從來也不知道我喜歡過他。現在想來,當時的決定真的很理智,那個男孩至今都留在我心裡,有時我還會夢見他:早已記不清他的樣子,名字和心動的感覺卻還在。
有時候夢到回到小學課堂,我已經有現在的記憶,但還是想個小學生一樣,假裝不在意,偶爾瞄一眼就開心到不行。每次做這樣的夢,都會幸福到笑醒。告訴老公,老公說,很想見見這個中國男孩子。
可是呢,高中後沒聯繫過,現在社交網路那麼發達,但就是可以不想去找到。後來會不會長殘了?會不會變得很普通?到現在奔三的年紀,有時我想,他是不是已經發福,成為一個猥瑣的中年男人?
然而這不重要,我至今保留的都是美好的影子,這個影子完美,不被時間侵蝕,提醒我心動的樣子。
說一個真實的故事吧
雨晴是某一個村子裡的姑娘,2015年大學畢業後孤身一人來到北京闖蕩,白天下班後也不閑著,晚上就在地鐵站擺攤,周末哪有兼職就過去。
她有個妹妹在上初中,父親幫別人做工,有時還討不來工錢。
她的母親因為小時候打針過敏導致雙耳失聰,她母親長大後,有一個願意與她母親白首不相離的男子,都到了談婚論嫁的地步,卻突然出車禍死了,從此受了精神刺激 一再抑鬱,後來就嫁給了她的父親,再後來就有了雨晴
雨晴說 她小時候走在村子裡,都會被小朋友恥笑,說她媽媽是精神病
雨晴說,她媽媽一犯病,就會亂跑,吃的是一個村子裡中醫的葯,這個葯勁很大,吃了就渾身癱軟,再也不會亂跑,可是 長久下來身子越來越弱。
雨晴說 ,她想存錢,給媽媽去大醫院再看一次。
她對愛情當然有憧憬,170的個子雖然從來沒畫過妝,絕對是個美人坯子,最滿意的是她自己的大長腿了吧,她說她小時候二姨每天給她綁腿,才會這樣,對她來說她的二姨是另外一個媽媽,有什麼心事她只能對二姨講。她大學的時候也談過一段戀愛,只是被拋棄。
後來在北京她認識了童語,格子襯衫理工男,但是她覺得心裡踏實,告訴了童語的身世後,他沒考慮那麼多,童語只是覺得雨晴有些行為不像正常人,比如與人交流時總是慢半拍,表情會時不時的微笑其他都挺好,可是當他把雨晴帶回家裡的時候,父母強烈的反對。童語爸爸說「她笑的時候像一個傻子,實在受不了」
童語詫異,心中一向敬佩的父親怎麼會說出這種話,也許是為自己的兒子好吧。
從童語老家回來之後,雨晴準備帶媽媽去鄭州看病,雨晴說他們鄰村有個在那看好的,在頭上開刀做微創手術,雨晴和她的爸爸、二姨費勁力氣,幾千公里終於把她媽媽帶到醫院,做手術的錢是她和童語共同攢的
攢了好長時間的錢花光了,童語心裡難免會犯些嘀咕,覺得以後是無盡深淵,看不到未來,他也有點想放手了。
可是此時雨晴告訴童語,最近吃的很多,大姨媽一直沒來
是的她懷孕了,童語根本就沒準備好,她甚至想和雨晴分手。
雨晴在電話里說她現在就回北京,他們去打掉。
童語說『你現在不就在醫院嘛,正好你二姨也在,直接在哪裡打了吧』
雨晴說她就要回北京讓童語陪她。
童語從來沒去過醫院,在百度搜了一下,就去了,結果打胎也花了兩萬元,他都選的用的最好的,可能是心裡也有愧疚吧,看著打了麻針的雨晴從手術台出來,嘴裡念叨著疼,不禁也落了淚 :「對不起雨晴,對不起」
後來在北京的出租屋裡休息了兩天,雨晴就回鄭州照顧媽媽了。
她知道童語不能和她在一起,她並沒有怪他,只是每天晚上哭一會兒
沒人的時候,雨晴對著天喊「為什麼,為什麼讓我有一個這樣的家庭,為什麼不讓我得到愛」,她只是喊一喊
雨晴媽媽的病,依然沒看好,但是也了了她的一樁心愿。
童語把屋子所有的東西都留下了,並交了房租,他要走了,雨晴只是低下頭,他看著雨晴 眼淚啪啪的打到地上,童語可能再呆一秒鐘就捨不得走了,可是計程車叫醒了他。
童語換了工作換了地方,只不過還在北京。
雨晴這次成長了很多, 後來也有人追雨晴,雖然也很喜歡,但是她總是拒絕
你說她為什麼拒絕?因為
終於明白自由與孤獨總是形影相隨。
想要自由
就勢必會孤獨。
因為最終還是會分開,不如讓一切不要開始。
謝邀。。。
有且只有一個原因。。。
不喜歡了。。。因為知道他喜歡的只是表面的自己而不是真正的自己。
因為知道不會真正在一起。
因為知道自己配不上他。
害怕分手後連朋友都做不了,雖然你們老是說什麼又不缺朋友,但是我真的接受不了和她形同陌路的滋味,當朋友也挺好~
感性決定我是不是喜歡他,但理性決定我能不能喜歡他。
因為我覺得他不像我喜歡他一樣喜歡我,沒錯,老子很小氣。
我希望我是他最喜歡的人而不是湊合的人
因為你不拒絕就被拒絕了,為了體面一點,還是自己拒絕吧
當我發現她周圍的男性跟割麥子一樣一茬一茬的換,而我又比較喜歡傳統一點的女孩子。
他冬至不吃餃子,喝羊湯。
可以說是曾經喜歡的人么?
初中的時候有一個暗戀的對象,算是初戀吧。不僅我暗戀,全班好幾個女生都暗戀,甚至明戀。濃眉大眼,長相說不上帥吧,但是也算得上是清秀。
可是那時候的我缺乏自信,連話都不好意思和他多說幾句,只好把這種心思寫進了日記里。好巧不巧日記被我媽發現了,我媽教育我之後讓我自己把日記處理了,我就把日記撕成小片,撒進了我家院子外的河裡。誰都不知道那時撒著那些紙片的我心裡,有多麼的難堪和難過。
到初二的時候,和這個男生漸漸走得近了些,還經常QQ聊天什麼的,雖也只是些無關緊要的瞎扯,但對於一個暗戀者來說,已經算是上天的眷顧了。中學的我是個及其自卑的孩子,但是當你暗戀的人把他的QQ密碼告訴你的時候,那種感覺真的是開心的嘴都要咧到天上,雖然只是讓我幫他掛QQ。
這樣的走勢看起來是會越走越近么,可是並不是,什麼時候開始斷了呢?我居然也都忘了。總之就這麼漸漸的,連話都說不上一句。到後來高中,不同班,文理分科不同樓,高考後去到了不同省份,畢業後留在不同城市。我還在意他么?我在意,即使是現在想起來了,我都會點進他的微信朋友圈看看他的近況,看看他的女朋友有沒有我好看,笑。
但若是他現下向我表白,告訴我他一直喜歡我,我會答應么?我不會了,可能會痛哭他個三天三夜,但也終究換不回那多少個出現了他於是笑著醒來的美夢。
可是我現在又不喜歡他,回答這問題不就算得上是故弄玄虛?是啊,可是為什麼會看到這個問題,第一個就想到他的名字呢?
自卑,我並不是他身邊最優秀的,他卻選擇了我,他一定覺得我比他身邊的女生都優秀。
我知道,我不是。
怕他見熟識到了真正的我而拋棄我。
所以我選擇不開始。因為丑和窮,覺得會耽誤了她
是你的,就是你的。越是緊握,越容易失去。
我們努力了,珍惜了,問心無愧。其他的,交給命運。
有些事,不是不在意,而是在意了又能怎樣?
人生沒有如果,只有後果和結果。成熟,就是用微笑來面對一切小事。
她想上北大 可我想上海經院
因為她不是真正的愛我
你的笑是烏雲的顏色
因為我們互不了解,因為我們還年輕,我們都有自己的目標和夢想,趁正青春,還是好好學習吧。好吧,我怕和他談起戀愛後我學習熱情會下降,心思飄忽,然後成績下降。對不起,我只能專心一樣,我選擇了學習。但我還是會因為偶爾看見他會開心很久。
應該不是不喜歡 而是長記性了
終於要放過自己了 但為什麼開心不起來呢
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