分手後，男生什麼感受，還會想起女生嗎？

12-14

我想問，男生在分手後還會想起女生嗎？也會像女生那樣心痛嗎？

我的左手掌有一個疤，小時候和小夥伴們一起玩鬧，不小心跌倒弄破的，很疼，流了很多血。現在，偶爾看到這個疤的時候，我想到的是那個下午的愉快和歡鬧。

怎麼會不想呢，男生又不是塊木頭。

一段關係結束後，最過不去的坎兒並不是分手這件事本身，而是回憶。
或許當你說分手的時候，當你撂電話、拉黑微信的時候，你心裡想到的全都是她的壞，她的任性，她的不解風情，她的全是感嘆號的聊天記錄。
你決定就此決裂，老死不相往來，從此各走各路，永不相問。

但過一段時間後，不用很長，或許就是兩天後，或許是一周後，你又會覺得自己當初的狠心，當初的執拗，當初說的那些絕情的話，是多麼的沒有必要，是多麼的傷人。
她是個女孩子啊，你怎麼可以說那樣強硬的話，還不給她溝通的機會，就這樣掛掉電話，屏蔽掉一切能屏蔽的社交渠道。
一對情侶在一塊哪怕僅有一個月的甜蜜，隔夜的冷戰，她也會在宿舍哭成淚人，更何況是三年。

你可知道你一句分手，她心裡有多麼痛，你是他男朋友，她難過的時候會找你的肩膀靠一靠，她糾結的時候找你給她拿主意，她孤獨的時候會首先想到把你約出來，在校園的長凳上，談天談地，讓你講笑話，讓你講故事，讓你吹那重複了一千遍連個逗號都不差的牛逼，讓你附和她吐槽身邊看不過眼的綠茶女和心機婊。

但現在你卻和她分手了，她拉你，你把她手甩開，她是個女孩子啊，委屈自己求你別離開她，她主動去拉你的手，你竟然甩開了，你他媽還是人嗎？！
女孩子再犯錯，能錯到哪裡去呢？

更何況那麼可愛的一個女孩子，能錯到哪裡去呢？

曾經，她擰你打你咬你，兩條手臂都是牙印和淤青，不過她一點不覺得疼，反而開心的就像一個看到大蘿蔔的小白兔。
她一到商場門前就力大無窮，拖著你走南闖北，她一看到飯店就在你身上蹭，我餓，我們進去嘗一嘗好不好。
她挽著你去遊樂場，你都吐得不省人事，她還要去坐那個光看一眼就眼冒金星的大擺錘。
到了期末，她讓你叫她早點起床去自習室複習，結果八點鐘她反而把你叫起來了，你們坐在自習室看半小時書，打兩小時temple run，然後背書包去學校的隱蔽角落，看手錶夜光。
你不洗臉，她就不讓你親她，你不剃鬍子，她就給你一根一根拔。

你也會想起，曾經把她放在車后座，騎著自行車全世界跑，去到每一個腳力所能及的學校，告訴和自己最要好的哥們，這個漂亮的妹子是我女朋友，你們以後都得叫她嫂子。
你也會想起，你們一塊吃披薩，吃牛排，吃火鍋，吃餃子，吃羊蠍子，吃肯德基，吃麥當勞，吃各種各樣淘寶爆款的零食，你的那份她可以吃，她的那份你如果吃了，你就完蛋了。
你也會想起，異地半年，她坐火車來看你，在火車站出站口，你一把舉起她，結果不小心把衣服掀了起來，後腰都露出來了，離別時，你嘴上沒說什麼，電子門一開一合，你轉身，淚就下來了。
你也會想起，你們在海灘上坐著曬太陽，你說你有戀足癖，能不能讓我看看你的腳丫，她伸過來了，只能看不讓摸，但是真好看，肉嘟嘟的，指甲塗成粉紅色，腳趾末端成一個很完美的曲線，不像我，一根大腳趾豎出來一公分多，腳弓下面能放一個雞蛋。
你們踏過校園裡面的每一寸土地，知道每一個沒有攝像頭的角落，你們躲在自習室角落看《一路向西》，隔五分鐘摘下耳機聽聽有沒有漏音，時刻根據進來的人調整著筆記本的角度，看的兩個人都滿臉通紅，呼吸急促。
你趁她不注意掀她裙子，她抽冷子偷你檔，你們是這個校園裡面最有名的兩個男女流氓，雌雄雙煞。

但，一切都是回憶了。
很美好，很有趣，很難忘，恨不得趕快和好，重溫舊夢。
打住吧。
再來一遍還是這樣。
這個橋段是個死循環，continue的話，你一輩子就困死在裡面了，開心-憤怒-分手-戀舊-和好-開心-憤怒-分手....沒完沒了，永無止境。
因為是個死循環，除非break跳出去，否則永遠不可能向下繼續執行，無論對你還是對她都有害無益。

長痛不如短痛，去你的，老子牡丹花下死做鬼也風流，她那麼美那麼善良那麼楚楚可憐，讓我一輩子痛下去好了，我願意死在她的臂彎里。
接著念台詞吧，話說的浪漫，真到了水火不容的那一刻，你怒火中燒，還能看到她的分毫動人之處？

已經一年異地，還有兩年，這種衝突，鐵定還要持續兩年，人不在一起，就沒法再次重溫那些記憶中甜蜜的陪伴，但種種不快卻絲毫沒有退卻的痕迹，我不是個愛聊天會聊天的人，不會哄人，不留台階，熱衷辯論，只會死犟，男生在和女生溝通的過程中最忌諱的幾樣特點，我全包圓了，改？改過，改了又犯。你說我不努力克服？努力沒話找話了，但是聊天這種東西，冷場比吵架更恐怖，沒話說，不想說，就想一個人靜一靜，單身多年烙下的毛病，自己吃飽全家不餓。她覺得你對她冷落了，是冷落了嗎？我也沒對別的女孩子熱情過啊？我對誰都冷落，我不想說話的時候，就是不願意和任何一個人講任何一句話，但你一句話不和女孩子聊騷，你又不在她身邊，身不能至，心也不到位，人家憑什麼就要為你一年一年廝守呢？好不容易有一次想主動聊天了，結果發現雙方的興趣點已經天差地別了，話不投機，一交鋒就開始擺擂台。她一顆紅心和你溝通，你十顆炮彈冷面相應，剩下的只有無窮無盡的爭吵、冷戰、猜忌、傷心，最後心如死灰，決定這輩子就這樣忘了你。

但這事是說忘就忘的？你每想辦法忘掉一次，這記憶就在你大腦的凹槽刻一次，你在本子上寫上一萬次XXX是王八蛋，快遞一來，順手就簽了個XXX是王八蛋，快遞小哥說，您這個網名真給力。

她已習慣了身邊沒有你的生活，但女孩子總歸需要一個男孩子在身邊照顧的，你做不到就得由別人做，你不願承認，但無能為力，所以知道自己給不了她，就別耽誤人家，人家花容月貌美好年華，犯不上在你這個土坑蹲一輩子。

你想強迫自己把視線轉移到別的女孩身上，你以為自己單身慣了，即使看到母豬都會覺得媚眼如絲，這樣或許孤獨也會少一點，呵呵，你又算錯帳了，漂亮的女孩子千千萬，你看到短裙黑絲配小高，會硬會衝動會慾火焚身，但就是不會動心，你不想和她們說話，也沒有心情約她們看電影吃小吃，好像上帝在戀愛過的男孩子的大腦中，植入了一個分類器，擊中的樣本只有那一個，其他的永遠是被清洗掉的數據，上帝給你砍掉了身上所有的小JJ，只留下一個，但這哥們無論如何都提不起興緻，彷彿海綿體都灌上了鉛。

就這麼渾渾噩噩地飄來飄去，到了歲數，再找個人，結婚，生娃，柴米油鹽醬醋茶，你老婆知道你這點事，查你微信，查你微博，發現沒事，沒藕斷絲連，心安，給你做個醬肘子褒獎一下，月底多給你留500塊買煙錢，等孩子長大了，也談了女朋友，偷你的錢買避孕套，抓住問他你對人家女孩子是真心的嗎？『我就是和她玩玩，走腎不走心』，我一棍子打斷他的腿，讓他一輩子不敢對女孩子有賊心，你爹就辜負了一個女人，你他媽還重蹈覆轍。

就這樣吧，我愛你，但與你無關了。

你和我是河兩岸，永隔一江水。

2016.1.18更新這個答案，到了現在這樣一個熱度，是我一開始寫的時候，遠遠沒有料到的。我在刷知乎的時候，很偶然看到了這個問題，覺得自己有一些很切身的體驗，而且也的確想把自己的心裡話吐一吐，所以就寫了這些，我本以為這個答案會像我之前寫過的若干熱門問題下的回答一樣，默默地陳列在list底部，鮮有人知，但事情的發展就是這樣不可預料，它不僅被很多人看到了，而且還把大夥搞得蠻傷感的（俺木騷瑞...），除此之外，也給我個人帶來了一些小困擾，在這裡，我想就一些評論區和私信裡面涉及到的一些問題統一解釋和澄清一下：

關於轉載。儘管這個文章被好多人關注到了，但它歸根結底還是一個比較私人的記錄而已，有幾位媒體編輯私信我，說想把它轉載到自己負責的媒體刊物、公眾號或者官方微博上，對此我只能說抱歉，儘管很難說清楚為什麼，但我還是隱隱覺得，在公眾媒介上看到自己署名的分手感，這事挺彆扭的，大家想看可以到知乎看這個回答，但如果是放到一些公眾媒體上，對不起，很抱歉。
關於情感諮詢。一開始評論不多的時候，我回復了幾個人的一些情感問題諮詢，後來評論越來越多，知乎私信越來越多，還有各種情感相關的問題邀請，甚至有人在微博上私信我，我就沒有太多回應了，有知友寫了大段自己的經歷，然後問我怎麼看？怎麼辦？他/她是怎麼想的？我覺得挺為難，一方面我是一個沒處理好感情問題的人（要不我也不會寫這個答案），所以沒資格在這方面給別人上課；另一方面，大家給我發了那麼長，我又不太好意思不回，最後當然也沒能給出大家很滿意的解決方案。感情這種事情太複雜了，每對情侶都有一種獨特的相處模式，就好比是一個個類型相異的函數方程，方程本身就各異，係數也各異，傳入的參數區間也各異，有的有解有的無解，有的解有一個有的解有多個，真正要解開這個方程，首先要熟悉這個方程的每個細節，所以這事，不應該讓我一個外人給你拿主意，解鈴還須繫鈴人，所以，很抱歉。
關於照片。這張照片，是我特別選的，覺得既然寫到了很多回憶，就應該放一張泛黃的舊照，讓自己的記憶有個形象的依託，我和這個女孩子現在都是大四了，這張照片是大一的時候我們參加學生會活動拍的，三年過去了，女孩樣貌十八變，髮型也改了，我不擅長保養自己，也早已面目全非，能從這張照片中認出來我們兩人的，恐怕也只有當年參加過學生會活動的同學了，而身邊的同學對我們兩個之間發生的事情，都很了解，所以也沒必要避諱什麼，至於評論裡面有一些朋友說，放女孩子照片，影響她找下一任......這個說法，怎麼說呢，我不能說你是錯的，但我們畢竟處了三年了，我對她的性格是心知肚明，我們見面的第一天，就把各自18年的感情經歷都開誠布公地講給對方（儘管乏善可陳，但還是很坦誠的，囧），我們都不是那種會對下一任隱瞞自己曾經感情經歷的人，這事也瞞不住，更何況，如果她的下一任能看到這個答案，應該會因為她的可愛，而更加珍惜她吧，她真的是個可愛的小公舉。

你說呢，小公舉？ @昂比利務薄

希望你過的比誰都好，希望我永遠不知道。

前些天我初戀不知道在哪裡弄到了我的電話，給我打電話說他談了新的女朋友。可能也要結婚。我趕緊對他說了幾句恭喜恭喜，早生貴子。然後他沉默了一下，反反覆復說，總是夢見你的樣子，不知道你現在什麼樣了，你好多年不理我了。以前我總覺得你脾氣好一點，就是我理想的妻子了。後來我知道，是我錯過了。你以前總規劃我做什麼，說這樣對以後好，我覺得好煩，現在工作了好幾年，你說的話我一想起來就難過。我會和別人在一起，但再也不會對誰像你那樣好了，也沒有時間來再跟哪個女孩子慢慢交一遍心。你肯定不喜歡我了，但是如果你願意，我還想娶你。

聽完以後我好心酸。不是因為初戀說的話有所觸動而心酸，早就不再喜歡他，以前為他哭過的那些傷心我還記得，但對於現在的他，一點點感覺也沒有，那些回憶也只是自己成長的一部分。心酸觸動是因為我現在的男朋友談過七年的前女友。他不會回頭，但是我清楚，他的純真和狂熱都隨著年少的那個人去了，有一塊地方不會回頭看，但也不能丟。深知現在的男友不可能再為我不顧一切，把我擺在第一位，為了陪在我身邊而選擇一種平淡穩定的生活。我不可能是他最重要的了。人長大了，成熟了，就懂得衡量和選擇。不會再有年少時，你就是一切的篤定。幸好我也長大了，不會很任性，就算我知道，我也不會說。在一起時會希望他好，幫他衡量，希望他心愿達成，心寬心安。

至於我自己，對於前任，我是不會有任何懷念的，因為他不配。跟我走到最後的人，我將報之以全部的深情與厚愛，不要說年少時的愛最純真，大多數其實只是讀書時沒別的事情，大把時間，也不用操心現實世界，所以可以盡情風花雪月，向所有人秀恩愛。真正的愛情，應該是經歷了柴米油鹽醬醋茶的世俗繁瑣，工作生活中一地雞毛的折騰還能放不下，願意一起分擔的一種塵埃落定和踏實。看了下這裡這麼多男生寫對前任的戀戀不捨，太多都是被自己女友提分手了。如果讓他們真的再去跟前任過，基本都過不下去了的。

不捨得的根源只是自己的一種不甘心和害怕再不能愛人的恐懼。習慣了和一個認為安全的同伴一起趕路，累了的時候互相靠靠，開心了的時候互相抱抱，沮喪了的時候想想不怕我還有個伴，原來以為那條路可以一直走到最後，同行的人卻忽然說我走了你自己一個人愛怎麼樣怎麼樣吧。巨大的失落和不甘心，以及對未來一個人的恐懼，害怕遇不到一個更契合的同伴的焦慮，讓人不捨得。如果此後心在另一個人身上安定了，找到了歸屬感，何來不捨得？又怎麼會總是想起。願一別兩寬，各自安好。

各自有了現任的，好好珍惜吧。不要像開了一家店鋪，把最好的東西，送給了永遠不會回來的前任，現任卻只能享受打折的商品。白首不相離的，是最後那個，見過你所有狼狽和不太風光的一面，分明已經懂得了時間寶貴青春珍貴，還肯耗費大把的時間陪你蹉跎到最後不說再見的人。希望我們所有人都能遇見這樣一個人。——————————-———————————————————————————————— 一個月前寫下這個答案，沒想到可以引起大家這麼多的共鳴。很多評論我都仔細看了，沒有一一回復，是因為自己也不知道怎麼安慰開解，畢竟情感實在是很私人的事情。上面寫的這些只是我自己的一些體會，也是帶有主觀情緒。大學時和初戀在一起，第一次戀愛，雖然不懂怎麼樣才是愛一個人，但也是交付出自己的當時自以為」好好喜歡一個人」的心情的，可能我喜歡他的方式不是他喜歡的吧。分開是因為他劈腿，當時大家年紀小，想要選擇更好的伴侶也無可厚非，只是我自己不欣賞劈腿的人，所以之後果斷地切斷了一切聯繫。

總覺得對於一段感情最好的尊重是，你相處融洽最好，相愛相殺也行，只要是抱定了我們要在一起的信念，那就好好在一起，軟肋也好鎧甲也好，不鬆手就是你的底氣。如果覺得這個人不再符合我對未來的期望了，不配跟我走接下來的人生旅程，那麼就說清楚，好好揮手告別，不失為一種最後的溫柔。劈腿的人其實是向那個對自己厚愛有加，毫無防備的伴侶捅了一刀，這個世界不容易混，年紀小時讀書不容易，長大了工作不容易，賺錢不容易，這麼多不容易背後，身後的愛人還要捅刀子，你再痛，也咬咬牙忍過去吧，不要不甘心自己付出的心血和時間，那隻會讓自己深陷於更無望的深淵，自己走過去了，以後還有大段的人生，大好的前程，最好的那個人一定會出現，但那時你要保證你還能敞開心扉去愛。分手以後，不要再顧念前任了，可以去買醉，可以去頹廢，可以覺得傷心的快要死掉了，但是明天一睜眼又是新的一天，無數個新的一天以後，你會發現，有一天那些亂七八糟的情緒都不值一提了，跑起來，好好學習好好工作，越早開始重建一個新的希望，就會越早得到收穫。是你的終歸是你的，不是你的不要犯賤了。主動分手了也是一樣，不要再提多麼愛多麼有客觀原因了，那一定是因為自己有更重要的東西去做，至少比這個自己覺得深愛的人重要的。這樣早點跟伴侶分手，也是一種仁慈。

人不能丟掉自己的記憶，所以是會在某一個時刻，不經意就念起了舊人。但是，心隨境動，大家也不再是那個時候的自己了，轉頭來懷念，不如懷念那段時光，懷念那個青春的自己，其他的，真的不重要了。一個人跑啊跑啊跑過來那些幽暗的歲月，誰還要回去那段無望和心灰意冷？往前把繼續走，你會越來越好，值得更好的人攜手。

沒什麼人比她更糟糕了……也找不到比她更好的了。

你走三年余，倒也未難受，

倒也看花，倒也有柳，

倒也吃茶，倒也食肉，

努力加餐飯，倒也未病酒，

衣帶緊如故，倒也未見瘦，

倒也飽食終日，倒也四處交遊。

倒也作息如常，倒也入出似舊。

倒也有朋可對酌，倒也有女可為友，

倒也觀雲滿眼笑，倒也醉卧堤上柳。

唯獨那日午後，

同拿三四物件，念念不忘空一隻右手。

1314，留念

願你們都可以和你們一直在想的那個人，四下流離兜兜轉轉之後，又回到原點。

她喜歡玩qq，而我卻喜歡微信，連聊天工具都不一樣，想她幹嘛？

她喜歡下午看書，而我喜歡早上看書，連看書時間都不一樣，想她幹嘛？

她喜歡張愛玲，三毛，而我喜歡馬克吐溫，魯迅，連喜歡的書都不一樣，想她幹嘛？

她喜歡春天，而我喜歡秋天，連喜歡的季節都不一樣，想她幹嘛？

她喜歡蹦蹦跳跳的，我喜歡安安靜靜的，性格都不一樣，想她幹嘛？

她連瓶蓋都擰不動，我卻能輕鬆的把她抱起來，力氣差這麼多，想她幹嘛？

她大學文學院的，我大學信息技術學院的，文理科都不一樣，想她幹嘛？

她連我的號碼都記不住，我卻能倒背如流她的號碼，記憶力都不一樣，想她幹嘛？

她喜歡把染頭髮，我不喜歡染頭髮，發色都不一樣，想她幹嘛？

她嘴唇粉嘟嘟的，我嘴唇紅的發紫，這都不一樣，想她幹嘛？

她眉毛彎彎的，我眉毛直直的，想她幹嘛？

她鼻子小，眼睛大，而我鼻子大，眼睛小，想她幹嘛？

她沒有劉海，而我有劉海，額前都不一樣，想她幹嘛？

她笑起來「咯咯咯」，我笑起來「哈哈哈」，笑的都不一樣，想她幹嘛？

她雙眼皮，我單眼皮，眼皮都不一樣，想她幹嘛？

她長得白，我長的黑，膚色都不一樣，想她幹嘛？

她喜歡黑色，紅色，我卻喜歡紫色，連喜歡的顏色都不一樣，想她幹嘛？

她喜歡吃甜，我我卻偏偏喜歡吃辣，連口味不一樣，想她幹嘛？

她吃火鍋喜歡放茼蒿，而我卻喜歡吃肉，連喜歡吃的東西都不一樣，想她幹嘛？

她喜歡芬達，我喜歡雪碧，想她幹嘛？

她喜歡「立爽」糖，我喜歡「辣子雞丁」，想她幹嘛？

她喜歡瘦金體，我喜歡篆，想她幹嘛？

她喜歡貓，我喜歡狗，想她幹嘛？

她喜歡木，我喜歡竹，想她幹嘛？

她喜歡柳，我喜歡楠，想她幹嘛？

她喜歡草原，我喜歡大海，想她幹嘛？

她想去大理，我想去哈爾濱，想她幹嘛？

她哭的時候總躲著我不讓我看見，卻總讓我發現，一定是故意的，想她幹嘛？

她看完《海上鋼琴師》寫了三張a4紙的感想，還邊寫邊哭，我看完《復仇者聯盟》大呼「卧槽」「過癮」，一邊罵一邊神經質一樣的笑，想她幹嘛？

她發現我的臉上有髒東西會先笑到肚子疼，然後幫我擦乾淨，我看到她唇邊長痘了，會笑到肚子疼，然後安慰她，沒事，會好起來的，而且長痘也很好看啊，想她幹嘛？

她沒事就老說我，你醜死了，我沒事就老說她，你笨死了，想她幹嘛？

她路痴癌晚期，出來家門口就回不去那種，我有時甚至可以在我們學校牆外邊找到正在哭的她，想她幹嘛？

她眼睛裡總是水靈靈的，裡面能看到我的倒影，她說我眼睛總色眯眯的，裡面看到其它女孩子的倒影，想她幹嘛？

她才一米六多點，我快一米八，走到一塊，她蹦蹦跳跳，活脫脫像個孩子，害得我走在旁邊擔心她會一不小心跳水坑裡，想她幹嘛？

她大我三歲，所以總在我面前用一副長輩教訓晚輩的口氣說「來來來，姐姐告訴你……」我不喜歡她這麼說，每次都堵住她的嘴，想她幹嘛？

她每年都會養一批花花草草，並且美其名曰「閑情雅緻」，而每年活下來的只有我送她的那盆文竹，想她幹嘛？

她討厭仙人掌，並強迫我也討厭仙人掌，她討厭仙人球，並強迫我也討厭仙人球，她縷縷得逞，想她幹嘛？

只是，我…………想她幹嘛？

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以上編輯於3月5號
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沒想到啊，我的最高贊竟然是這個。。。也不知道該說什麼好。

謝謝各位關心，我只是一名普通的像你每天在大街上就能碰到幾千幾萬個兩足直立行走無羽無翅的動物之一，沒有一張帥氣的臉，沒有豪車，有點猥瑣，帶分稚氣，生活中有人討厭，有人喜歡，出門能約兩三個朋友，回家之後能一個人看電影自嗨，平時更像個逗比。

她也是個普普通通的女孩子，脾氣也不好，倒是長得挺漂亮的，追她的人很多（至少我知道有一堆），其他也都馬馬虎虎，我們也沒有來自985，211這些名牌大學，我們有著普通人都有的想平平安安一輩子的心。

我們的故事和大多數人一樣，沒有轟轟烈烈的海誓山盟，沒有俊男靚女走在大街上的回頭率，沒有陽光灑在我們一起看書的圖書館，沒有自習室擁抱著互相取暖的雨夜，沒有一起埋過瓶子給以後許個願望，沒有霸道的向說她長胖的朋友說「我故意養的，怎麼了？」，沒有一起爬山，沒有一起站在岸邊餵魚，沒有在夏天的夜晚一起數星星，沒有在雪地里給她照相，沒有把在她的頭髮上貼過膠帶（希望看到帖子的你們可以善待還在身邊的女朋友）……

我有時甚至懷疑，我們有曾經么？只有我在翻聊天記錄和相冊的時候我才會反應過來，原來她真的曾經存在在我的世界裡，我竟然錯過了那麼多的事情

再次謝謝大家的關心（而且那個哈爾濱是什麼鬼？我朋友在那裡上學，應該會去，但是應該不會騰出來時間見網友。。。）

還有，她是把我甩了

但！是！
我！還！沒！放！棄！呢！！！！

等我追上了，我就把這個匿名取消了給她看(??????) ?

好了，我要拚命掙錢了，白白~

咳咳，插播點新聞，

同時問下，我過一段時間想去北京，找份web前端的工作，有沒有什麼推薦的？

以及

最後，裝逼的

「以上」？

突然想起了以前看過的一個段子
我和老公在逛街，突然遇見了他的前女友。
他們彼此很自然的互相微笑了一下。並且走了很遠他還笑著。
之後我就一直問：你是不是還喜歡著她？！！
他總是斬釘截鐵地說：怎麼可能！！你想多了
那晚他很快就睡著了，而我睡不著，心裡翻來覆去的不舒服
突然他翻個身，把手搭在我的胸上，用很是心疼的語氣說：這些年怎麼瘦了啊。

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這段時間，自己也經歷了不少。其實會慢慢發現，當自己進入下一段感情時，無不是以上一段的經驗來經營下一段感情。
不敢說全部人，在我身上，我還是會真誠，完全地投入到下一段感情里，但相似的事情總會發生，可能我的想法還是和之前一樣，但我會總結上一段感情的經驗，用不同的方式對待。來更好的經營這一段感情。
說到這裡，難免會想到許多女生喜歡大叔。而面對懵懂少年的幼稚和天真會失去耐心，但只有當懵懂少年在經歷過不斷的否定和一次次失敗之後，並從每一次失敗里沉澱出經驗，才能最後成大叔。
而願意陪他們一同成長的人少之又少，所以分手後，男生肯定會想起女生，因為是她們教會了男孩子如何去愛，教會他們如何對下一任更好。
但每一次回憶都會伴隨著失去的心痛，最後心懷感激。
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距離上次更新又過了好久好久，事情也發生了許多許多。
其實對之前的回答感到有諸多不妥，愛情中沒有誰完全有權利站在更高的位置，甚至把自己作為受害者去評判這段感情。
女孩子或許無形中給了男孩子很多機會，直到她們的希望和激情伴隨著男孩子的幼稚一點點消磨殆盡，再無勇氣去包容的時候，感情就走向了盡頭。
沒有完美的愛情，所有的不合適只是懦弱的借口，問題不在於是否愛對了人，而是如何去愛這個不完美的人。

你哪裡是念舊，你只是現在過得不好。

哪來那麼多愛，你只是太閑了。

題主想聽實話嗎？

許許多多和你一樣分手後放不下前任的女生，心裡多少都懷著這樣的問題。

但如果答案傷人，你還想聽嗎？

還是你想我說些好聽的？

讓我先賣個關子。

你知道微博有辦法查到訪客記錄嗎？辦法很多人都知道，而我只提四字，分享歌曲。

你想知道前男友怎麼想？讓我姑且以小人之心揣測一下再斗膽回答一下。

答案是「我什麼都沒想。」

我說什麼都沒想的時候不是在敷衍你、騙你。是我真的大腦空空，就想坐下來打盤遊戲抽根煙。

分手是你提的。在我看來你對這段感情已經不抱希望了，你決定放棄它了。談戀愛本來就不是公平的事兒，開始需要兩個人同意，結束卻只要單方面的認可。那我再去求你留下來有什麼用呢？你想要看到我低聲下氣嗎？還是想看我搖尾乞憐？你當然不會，你是好姑娘，心軟又善良。還是只想讓我哄哄你，刷刷存在感？我知道女孩子大多感性，再理智也會有氣衝上腦門口不擇言的時候。但是無論如何，你覺得我們之間的關係出現了問題應該直說出來，告訴我。

讓我猜猜我哪裡讓你不開心了。

是因為我打遊戲沒有接到你的電話？

是因為我早上起來沒有和你彙報？

是因為我和朋友們出去聚餐其中有幾個漂亮姑娘和我拍了合照？

是因為你記住我不吃蔥姜蒜而我記不住你不吃辣椒？

還是因為上一次約會結束的時候我沒有吻你？

我隱隱約約猜得到一些，但是你從不明示，我也摸不著頭腦。你的失望在逐漸累積，我卻以為我們的感情無堅不摧。直到我已然度過愛情中的熱戀期，走向平穩，卻沒發現你還留在愛情最巔峰的時刻沉醉著。我忘了把你帶回家，對不起。

我進入平淡期並不代表我不愛你，並不代表我出軌了、外面養狗了。只是啊寶，愛情不是生活的全部。你對感情太過投入，戀愛談的太用力，註定會累的。平日里若不是你的推送，我是斷然不會去看對這些情感類的回答的。你曾經問我滿腦子裡都在想什麼。我笑成說，「眼裡心裡都是你。」瞬間把你逗樂了。其實我想的東西很多，未來，遊戲，足球，籃球，髮型，性。但是我很少會去想感情。當然我也不是騙你，我只是為了哄我心愛的姑娘開心。

我覺得雙方的感情慢慢經營，自然有水到渠成的一天。早些時日我想過和你結婚，想過和你有一百種姿勢，甚至想好了我兒子女兒的名字。但是我們每一次爭吵過後，我就愈發的不敢去想了。我害怕有天失去你時我會難過的不能自已。

我想我們分開的最大原因除了缺乏溝通以外就是缺乏信任。你不能相信我，或者說我沒能給你足夠嗯安全感。你總是不斷的懷疑我，將我一步步逼進comfort zone.其實我就想安安靜靜待一會兒，出來一定會給你滿意的答覆。而我出來時，你往往一臉平靜。我和你最大的不同在於我以為你的平靜代表吵架後的翻篇兒。可是我不知道你平靜的背後是默默忍下了這些不快。你將怨氣和對我的愛意一起咽下，讓它們在你心中生根發芽。

直到有一天，你劈頭蓋臉般將你的不甘、絕望都朝我砸下來。不同於以往的小打小鬧，這次的你說話擲地有聲。你一字一句地說道，「我。們。分。手。吧。」

我懵了。
其實我有過預感但我對我們的感情有信心。我以為促成我們分手的必然將是什麼驚天動地的大事。但並不是。事後我不斷的反思分析，可惜這次你是執意要走。你沒有數落我的缺點，沒有表達對我的任何不滿。你似乎已經不期望我有什麼改變了。你要放棄我了，我不值得你花心思了。你費心費力的給我織了毛衣最後將它甩向我，罵我傻逼。凜冬將至啊，你也怕我凍死，你還是會心疼的對不對？可是這樣的冬天，一件單薄的毛衣怎麼夠呢？

剛分開的時候，我的大腦發空。有種解脫感，有種無力感。但更多的……像是我第一次抽煙時醉煙的感覺。頭很重，四肢無力。

後來我刷新了你的動態，你的朋友圈，你的微博，甚至是你的知乎。你的狀態一如往常。並沒有刷出來任何曖昧對象的痕迹。

我並沒有在想你。我很平靜的接受了，甚至都沒有追問你，我很酷。

我的生活一下子就空出了一大堆時間，這些本是用來陪你煲電話粥的。但我很快就接受了沒你相伴的事實。

只是，聽歌聽到你推薦的那一首時，我會皺著眉頭划過去。

下樓看見了一個很像你的姑娘，不由自覺去對比。你可比她好看多了。

出門聚會碰到以前的朋友，偶然提起你時我也只是一句輕描淡寫的「分手了。」他們很仗義，沒有追問我原因，只是告訴我要喝酒奉陪。

我的生活真的沒有任何變化，只是我不能靜下來，一旦靜下來我的腦海里就控制不住跳出來你的臉。

我想起我第一次吻你，你害羞的喊我流氓；我想起你靠在我懷裡撒嬌，在我耳邊嬌喘。我想起你從背後抱住我；我想起你笑得時候眼睛彎彎的像月亮。

好在這些只是一瞬間，都是在某個大腦不受控制的時刻跳出來的。

但是更多時候是在我做某件事的時候。

我沒吃飯餓到胃疼，好像也不會有人催我吃飯甚至氣鼓鼓的要叫外賣給我吃。

我在外面玩通宵也不會有人催我回家，擔心我在外面出事。我能出什麼事，這麼大的人也有分寸。在外人看來我總是沉穩冷靜，但她卻一直把我當小孩子。明明她才更需要保護啊。

也沒有她嘰嘰喳喳的吐槽，沒有她一臉崇拜的對我說，「哇老公你好棒。」她總是誇我，維護我，不管人前人後。她從來不吝嗇她的鼓勵和讚美，哪怕是我提及的荒唐想法。和她在一起的時候我真覺得自己無所不能，分開以後才明白原來我還是個傻逼。

但我也在想，傻姑娘，是你提的分手，你怎麼又來看我呢？你說滾的時候是讓我真的滾還是想讓我過去抱你？

我還在想，我失戀了可以和兄弟喝酒，那你是怎麼度過的呢？在提分手之前你是不是已經失望很多次了？我讓你受了多少委屈。我害怕我回頭找你，繼續讓你受委屈。

你肯定在想我不愛你，所以沒有任何反應。可是時至今日我都沒能把我們分開的原因徹底想清楚，我再去找你問題依然沒有解決。

我又在害怕，腦海里偶爾蹦出將來你為人妻的模樣，我就真的不能再想下去。我大腦自動的屏蔽了你，關於你的一切絕口不提。

如果你的離開是你深思熟慮後的決定，我不攔也不追。我說過，如果你想高飛，我絕不拖你後腿。我的思念不能給你造成困擾，這點良心我有。

如果你是一時之氣，我也希望我們雙方能夠正視問題，解決問題。漫漫長路，輔滿荊棘。但我想和你走下去。我們一起努力。

但是無論如何，當你劈頭蓋臉沖我甩下「你有沒有想我」的問題時，我的回答一定是「沒有」。

不是為我可憐的自尊心，也不是為了維護我的驕傲。在愛里，沒有對錯尊卑。

是因為，在我對你的愛意散去之前，我的心裡都有你。

我有沒有想過你？
沒有。
我從來沒有刻意去想你。你就在我的腦海里揮之不去。從來沒忘記過。

我以為我忘了，但是我的輸入法還記得。

誰不為蘇聯解體而惋惜，誰就沒有良心；誰想恢復過去的蘇聯，誰就沒有頭腦

謝邀

這個問題我一直沒敢下筆，這段時間問了好多朋友，做了好多思考，終於寫出來給大家。

在現在的男孩心裡都在想些什麼？ - 陳亦飄的回答里我提到男生剛分手後都會覺得自己解脫了開心得不得了，一個月後心痛和後悔卻把自己變成傻逼，寫得比較戲謔。

結果評論區、私信、微博評論，好多女生都在問我這個問題：
男生分手後，真的會後悔嗎？

沒想到就一段話，會引發這麼多好奇。

想想也難怪，大部分「被動分手」，或者對方劈腿或犯了什麼無法原諒的大錯，到感情末了的時候，總讓人心有不甘。

我們都希望在感情的天秤里，兩個人是對等的，這樣的結果對於這些女生看來，明明自己付出的不比對方少，分手了還比對方難受，看對方一副刀槍不入的樣子，想想都咬牙切齒。

可是事情真的是這樣的嗎？

我以一個男生的經驗來說說我看到的。

首先，愛情對男生來說是怎樣的存在呢？

很多人都知道，女生的成熟是早於男生的——無論是在生理還是感情上，可矛盾的是，男生對愛情的渴求的展現卻要早於女生——在小學、中學時代，想談戀愛的往往先是男生。

因為男生先天愛人的能力就比較差，想想你剛開始追第一個女生的時候的樣子，笨拙、滑稽，想要付出又怕方向錯誤，用力付出又怕給的太多，活像個傻瓜。

而在愛情里，因為更成熟，女生在愛別人上，就更勝一籌。
因為先天優勢的不同，所以在愛情里成熟的標誌，女生是學會怎麼愛自己，而男生卻是學會怎麼愛別人。

我們得先達成一個共識——至少在目前看來，大多數戀愛關係里，是需要男生去帶動女生的。不是有人說嗎，在戀愛里，不主動的男生就沒有用，就反映了這個普遍的設定。

女生自我成長的能力更強，或者一開始沒有經驗的時候可以讓男生扶持著前進。
而男生要在感情上成長，只能靠經歷。——這是真的，一個沒有談過戀愛的男生，他無論怎麼吹噓自己的愛情觀，等到真正談戀愛的時候就只能是一個縮手縮腳的傻瓜。

這就是為什麼男生剛分手後有的會非常開心，因為談戀愛這件事對男生來說是更偏向於不斷提高自己的過程——結束了，意味著無需繼續承擔落後於女生的感情觀帶來的重擔，當然會開心。

經過了一段或幾段感情的豐富，男生最後通過在感情里的經驗得到了提高，但有的熬過去最後成了，有的卻分手了，好處都留給了下一任。

陪伴男生度過那段他什麼都不懂的歲月的人最後卻沒有享受到他變好了之後的待遇，這公平嗎？
當然不公平，可感情世界裡沒有公平可言。

那麼前任們對於男生來說是怎麼樣的存在呢？

在感情世界裡，男生堆砌起來的優點、性格、處事方式全部都是在和前任相處中建立的，對於男生來說，前任是伴隨成長的陪伴，是大風大浪時在船上陪你護著，在風平浪靜里悄悄離開了的人，同樣的，也是你曾努力過，發出了無限能量想要與之同行的人。

這並不意味著陰魂不散，畢竟感情都結束了，該邁向新的篇章，男生們在心裡只是永遠地默默感激。

這個回答不是我一家之言，是我問了好多友人得出的結論，他們的回答都非常相似。

我問他們分手的理由，千奇百怪，但總結起來無非是那麼幾樣。當然，被背叛的就別說了。

我問他們分手之後的感受，他們的答案卻出奇地相同。大意是這樣的：

其實後來仔細想了想，是有點後悔的，因為感覺明明沒有那麼嚴重，自己做的也有不好的地方，不至於鬧到分手的事情，卻還是分手了。

他們中，有的後來又談了幾次戀愛，有的一直單身，有的現在正在熱戀。

他們說的這個「後悔」是什麼意思呢：

後悔，並不意味著如果再給一次機會，就會回頭和她繼續在一起，而是對於曾經同舟同濟的情分最後散落的遺憾、對那段讓自己變得更優秀的經歷的敬畏。
如果真讓他們的前女友到他們面前讓他們再選一次，他們大多數人也不會選擇重新在一起。
因為許多事情都在時間裡變成了沉澱，甚至還有些變成了想像。

前任對於現任來說都是暗雷，不小心擺出來就炸，但其實大家心裡都清楚有過這麼一回事，只要不說，就風平浪靜，因為那真的就只是過去啊，而已。

楊宗緯在《初愛》里唱道：

告別了初愛告別了制服上的名牌
告別天真學會去撥開雨天的陰霾
沮喪失落反覆地重來不能放棄勇敢去愛
是你讓我還相信未來
我想起你就不會崩壞

我覺得正是如此，雖然遺憾，但是那畢竟都是過往，寶貴的記憶，珍藏在心裡就好了，還要繼續去愛，不避諱地說，誰不是以後還要去愛別人？

而那些在糾結的女生們，不要繼續因此煩心，與其你百般掙扎對方最後不痛不癢，不如讓該讓過去的過去。

退一步說，假設你真的最後風光無限，能讓對方後悔了，他回頭找你，你敢從嗎？你有必要從嗎？

就算你要讓自己變得更好，也從來都不是為了證明給誰看，而是對自己的尊重、對過往的感情經歷的尊重。

那些傷了你幾千幾萬遍的人，如果真的那麼糟糕，就算你拼到體無完膚，他也不會有一絲受傷，你能做什麼？

自有天收。

完

PS：
我也不知道為什麼能把我的意思曲解成「男生拿女生當墊腳石」的旁友，麻煩多讀幾遍，謝謝。

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最後打個小廣告，我自己的微信公眾號：陳亦飄（或搜 withyipiao)。

不在知乎發的文章都在那，歡迎去找我玩。

祝你有個愉快的夜晚。

http://weixin.qq.com/r/9zksNBDEd00IrVRX92zl (二維碼自動識別)

會，分手十多年了，精神壓力一大或者到了特定的日子，就會夢見她。還是十幾年前在學校時的情景和模樣。在夢裡我們談笑風生，我甚至還會講未來日子裡發生的事情，詢問那些過去沒來得及搞清楚的問題。

但我知道，這一切皆是虛妄，夢裡的她其實與現實中的她已經沒太大關係了。我也並不認為這是愛或者喜歡，更多的，只是一種慣性，一種矯情的懷舊和不舍。對於我，她更像一個揮之不去的符號，是曾經那一段躁動不安的懵懂歲月，以及那段歲月所有難忘記憶的集合。

我現在和她在同一個城市，但即便如此，我也不會再以敘舊的名義去見，然後再踏進對方的軌跡里。這無疑只會徒增尷尬，同時毀掉現實和幻覺中的一切。我覺得現在挺好的，有一份自己臆造出的美好，只有自己知道。

我想，估計到我掛掉那一天，才能真正煙消雲散吧。

寫完了，在回頭看感覺好矯情，還是刪了吧。

喜歡的可以有很多，能在心中留下痕迹的卻只有一個

酒桌上，這孫子借著酒勁，把自己的從未多提的舊愛當作談資，向眾人賣弄著。
但是我明白，他的心，在滴血。

剛開始感覺真TM的爽，老子重獲自由了..................
過一段時間快來看啊！老子重獲自由了！怎麼沒人？

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ps：沒想到一個玩笑收穫這麼贊，但這玩笑很貼切確確實實是我當初的心理狀態。事情已過去快一年已然風清雲淡。如詩：
人面不知何處去，桃花依舊笑春風

男朋友和他的初戀六年然後分手，他是我的初戀，我不是他的初戀。所以，看到你們這些回答我有多傷感