不問啦~~~？

12-14

有件事不管你信不信，它發生的可能性非常高：幾年後你會淡忘這件事，更長的時間後，你甚至連他的名字和長相都不再有印象。

時間不是保溫箱，有時它是劊子手，有時它是小偷，也有時候它是魔術師。沒有人規定七年愛情就要變成永遠的契約。時間過去，愛情會變，人會變，關係會變。你遭遇的事情，當然讓你痛苦，這事換誰不難受不傷心啊？但是事情已經發生了，除了接受別無他法。

現在先別折磨自己，用音樂、書或其它喜歡做的事情轉移一下注意力吧，學業也不要落下了，畢竟那是你安身立命的本錢呢。然後慢慢試著從經驗里提煉出需要改進的地方，讓自己變得更敏銳，更決斷。他的錯誤是他的，你的錯誤是你的，不要用他的錯誤懲罰你自己，也不要讓自己的錯誤再犯。

你一定會走出來找到更好的愛情的。

看到題主後來恢復了我很高興。因為這麼久的感情能走出來，用了3個月還是不太容易的。因為我現在就在第一階段，深愛的姑娘愛上了別人，我們六年半的感情就這麼沒了，我也是很不甘心，現在每天安慰勸導自己要走出來，要活得像個男人，這段感情我沒有後悔投入，我對她已經做到問心無愧，8年里心裡始終只有她一個，累計拒絕了5位以上姑娘的表白，主動和想與我曖昧的女生拉開距離，大方的把她介紹給我好朋友，帶她去我家吃飯，讓她融入我的交際圈，能力範圍內在物質和精神上給予她我能給予的最好的，存下生活費全部給她買東西，出門約會從不讓她掏錢包，六年多從未向她提出發生關係的要求，因為我想留到結婚後。甚至她第一次精神出軌後我還為我聯繫了那男的而向她道歉，因為她認為那是她的隱私，不該由我告訴那男的。後來忍痛原諒她的這次背叛，和好後在一起兩個月我從不提那個人的事，只想和她重新開始，
好好對她，半個月工資給她買了正品UGG靴子，沒想到開學後半個月左右，她又愛上了別人，並認為六年半她從沒愛過我，只是因為我對她很好她不捨得離開。現在距分手已經過了40多天，雖然偶爾回憶起過去的甜蜜還是會很心痛，但是總體發展趨勢是好的，我要慢慢走出來，開始新的生活，也許所有的男孩都要經歷這一段才會開始變成一個男人，也許這就是對我的磨練和考驗，我會變得更好更優秀，為我未來的妻子好好的提升自己。我相信天是公平的，它關了我一扇門，一定會為我打開一扇窗。

看到這個問題，總感覺自己找到了組織，原來七年之癢不是說說而已，剛和初戀7年的男友分手半個月。15年9月曾因他動手術跟我提出了一次分手，16年2月，也就是我們紀念日的那一天，我們恢復了聯繫，見了一面，說了很多…他哭著跟我說從未想過分手，而天真的我竟相信了他為我編織出的謊言，我們和好了！和好的這半年時間裡我們就像普通朋友，沒有任何戀人的親昵，可我們還是抓著彼此不願放手…直到半個月前，我們在失聯後得第三天他給我發來三個字：分手吧！我問他原因他說是因為性格不合，和我在一起太痛苦。未來的一個周我不知道是怎麼過來的，作為一個女孩，放下了尊嚴挽回了。可換來的是一個讓我萬念俱灰的消息，有個女孩到我微博下面留言了，那一刻我才知道我和他的感情並不是因為性格不合，而是他早在動手術之前就認識了一個比他大4歲的女孩，也許他們已經在一起將近一年的時間了吧。我不懂他二月份為什麼要來與我和好，他也說不清他和那個女孩的種種，只是一帶而過，也可能是為了保護吧…那個女孩給我的感覺並不好，但愛情這東西，不經歷沒有評判的資格，可能這個女孩能給他幸福吧！如今我已經淡然了，逼著自己不去聯繫，但是說忘了是不可能的！我想過最好的可能是因為他不想因為病痛而拖累我，不能給我想要的生活…也唯有把這殘存的記憶封存在心底了！時不時的會給他發郵件，但是一次比一次間隔時間長，也許有一天我不再想對他說出我內心的想法，我就真正的走出來了吧！昨晚朋友給我分享了一句話：當你忘不了他的時候，想想他是如何忘記你的。等我徹底走出來再回來填坑！加油吧~

——————————2016.6.7的分割線
雖然沒有人給我點贊，但我還是回來填坑了，我已經徹底走出來了。感覺自己用的時間不長，大概一兩個月的樣子吧…感謝陪伴在我身邊的親人朋友！其實這個世界上除了愛情，還有很多很多…這個世界上美好的事物也有很多很多，只是當時的我眼中只有愛情，錯過了太多生活中的美好。願以後的每一天都不被辜負！2016.8.11
—————————————我又回來了———
今天是2016年11月4日，上午接到了前任的電話，說找我幫個忙。聽到他的聲音感覺分手就像昨天的事，晚上又聊了很長時間，像是久別重逢的好友，但卻再也找不到當年的心動了…我們現在各自開始了新的感情，電話里還各種吐槽現在的對象，即使分手了彼此陪伴長大的感情不會改變。半年之後，你愛她，我愛他，既然知道給不了彼此幸福了，那就祝福各自幸福吧！也許這是屬於我們的最好的結局… 寫於2016.11.4晚

常見。並且從心理學上來說，男性變心並且提出分手通常是有了新目標，如果是真的變心；並且這種情況最好不要挽回，即使當時感覺再愛。
姑娘要找到自己的底線在哪裡。比如我的底線是，再糟糕只要還是我們兩個人的事就還有得說。否則，若是因她人變心，一次不忠，百次不容。你們還沒婚姻束縛呢，慶幸吧

雖然很難，我能體會。但要給自己一個底線。不能讓自己無止境掉下去。

最好的年華，卻寫了半本沒結局的書，實在讓人可惜，讓人心痛，也許你都沒發現，七年已經是你人生的整整四分之一，你把這麼多的生命付給了一個將只能存在回憶里的人，會讓你在很長一段時間裡早上醒來得花很大的精力才能讓自己相信這個人已經離開你了。

在那個階段慢慢結束的時候，你會發現現在你所耿耿於懷的爭吵，出軌，欺騙，絕情，心痛，還有愛情本身，所有這些你得到的失去的，記得的忘掉的，帶走的留下的，與他有關的與他無關的，都會慢慢在你心裡激不起漣漪，彷彿你所看到的，只是一個不相干的人，在演繹一個不相干的故事。

因為以後一定會如此，所以今天我想告訴你四個字，不問恩仇。

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我覺得最令人痛苦的是對方與你分手不坦誠的說是不愛了有了新愛人而是還在互相指責或者對你說ta有過錯但你也有過錯才這樣的而後再補上以後慢慢生活還會有機會有希望…這種凌遲一樣的方式讓人痛不欲生

看到你的這篇日誌過後，感覺看到了希望，我跟男朋友也是接近七年了，之間分分合合幾次，這次以他有新女朋友而告終了，那種感覺真的好讓人心碎，每天都會想他，食不下咽，沒得他心都被掏空了一樣，覺得自己肯定永遠都不會好了。不過看到你們之前的感情，看看你現在的狀態，我想我也會好起來，只是時間而已。

刷了半年的知乎了，一直潛水，今天來回答下，題主，我的初戀也是大一開始談的，19到26，人生的7年，從青澀到還不那麼成熟。在我最脆弱的時候他qq跟我提分手，那一天，我坐在公交車上，有60秒時間是靜止的，我緩過神來，自尊做祟，哭花的臉，同意兩個字寫了刪，刪了寫，最後還是按發送，我發誓，不會找他，後來就是傳說中的後勁，各種心痛，失眠，厭食，抽煙，一個人大雨里走，在家大睡幾天幾夜蓬頭露面，再後來，我還是放不下，想問個究竟，分手也要再見一面，他過來後我哭了一個字也說不清，冷漠的他不為所動，最後我說我們不要鬧好不好，他說，對不起，我有女朋友了，，才分手7天不到，好，你最後瀟洒的離開，不帶一絲回頭的留戀，我在站台哭成個傻逼，真的很傻逼，你最後還是走了！後來，我一個人換工作，換房子，去醫院，白天行屍走肉，晚上哭濕枕頭，整個人像個孤魂野鬼，老了很多很多，不得不說，事情會越來越糟糕，發生了各種發霉事，以為我努力去忘記你，就能走出來，其實，那條路，那個城市，永遠有你的影子，你偶爾所謂的關心都會讓我奔潰，我選擇逃避，離開了那座城市，回來後身邊的同學家人提起你，我每次都是情緒奔潰，眼淚不自主的流，原來，我還是沒放下你，我放下尊嚴，犯賤的去挽回你，你說你心裡裝下了別人了，你給我一句話，讓我在等你半年，若你沒結婚，會回來找我，我開心的滿懷希望回來努力把生活過得更好，沒多久，你在朋友圈打情罵俏，秀恩愛，哈哈，欺負我這個傻姑娘，我等了你這麼多年，半年真等得起，不過，你心裡已經沒我了，過了半個月我在q上問，你最後那句話也是在騙我吧，你永遠沒回復，嗯，好啦，我以前祝福他，現在我只感覺他很噁心，很渣，過去了就是過去了，其實他的現任女友在我們還沒分手已經出現好幾個月了，那時候從來不帶我和同事們玩，過生日也要他和同事過，不帶我。。。真相知道的越多越是打臉，想補充的是，之前就出過軌，當時異地，小三電話都打到我手機了，要我放手，他極力否認，說是有人陷害他，嗯，傻姑娘哎，我愛他，雖然傷心的要死最後還是原諒他去了他的城市，那個沒有任何朋友和親人的城市，後來就是一年多後他又在跟我提分手前找好下任了，此刻，我剛加班在回來的車上打完這些，已經不會淚流滿面了，算給大家一點參考，男人不愛了就是不愛了，有情有義的男人，會在三年左右就知道合適不合適，而不是一直耗著你，就算分手，也會大大方方，明明白白，不要犯賤不要犯賤不要犯賤去挽回，不然傷疤會再次揭開，還會噴血，拉黑所有聯繫方式，過好自己的生活，他失去的是一個摯愛他的人，我失去的是一個一直消耗我，不愛我的人，若干年後，你會感謝現在的自己，感謝不娶之恩

我和我女朋友認識了10年談了7年的戀愛，期間分手過三次，這一次讓我從最熟悉的人變成了一個最陌生的人。分手時她說我脾氣不好，這七年一直在忍讓，這一次她說她受夠了，最後跟我說了一句話，她最後悔的就是把這七年的青春給了我，然後在我分手半個月她找了個新男朋友。而我自己在一場大醉後，哭了半夜，之後我就渾渾噩噩的一天天過著。我不停的對自己說我今年才23歲，後面有的是路讓我走，我對我媽說，我一定要混出個樣子來，一定要過得比前女友好，因為我最對不起的就是我的母親，分手的事給我媽的打擊也挺大，所以為了我媽我一定要逼自己一把。今年大四了，前三年一直在混日子不學習，從今天起為了我媽我要重新收拾書本準備考研，讓一個學渣去考研，想想都想放棄，但是不逼我一把，我怕未來碰見前女友活的比我好而抬不起頭，我怕我對不起我媽！

你該慶幸沒和他結婚。

還好不是婚後才發現他是這種人。
未知的隱患才最可怕。

我喜歡喜歡謝娜唯一的理由是，不管她再瘋癲，她的每一場戀愛都談得認認真真。

對我沒有了感覺，覺得我們不合適。男的分手是不是都用這句話啊？
真心問問樓主，我真的毫不懷疑我會走出失戀的痛苦，但是我就是死活不想走出去是個什麼鬼？我和他以前都愛玩遊戲，可以有時候一起玩上一整天，但是如果一周不碰，曾經多痴迷的遊戲都不再能提得起興趣來了。所以我現在分手了就一直糾纏著，我覺得自己不是放不了手，而是不想放手，覺得無論是當時的幸福甜蜜，還是現在的傷心難過一絲一毫都不想被時間沖淡。很害怕跟他斷了聯繫從此天涯陌路，不願意以後就是不相干了。那種難受簡直壓倒性的勝過了所有的難堪。
我現在心裡除了挽回就是重新開始，放棄這事我理智一直在提感性卻一巴掌早把它糊牆角去了。如果樓主和別的朋友看到了就幫幫我吧，我們分手他就是用了上面那句話：沒感覺了，不合適。但是我也不覺得是因為有別的人的存在。我覺得會分手，問題是因為隨著交往深入彼此的不妥協，是大家都沒有好好的用心經營，或者說我是總勉強他的那一個。所以他說他累了。

如果重新分手一次，會選擇發現劈腿立馬斷絕關係，還是努力爭取再分呢？我選擇了前者，但總在想，如果我挽回了，會不會就有不一樣的結果，這種想法太折磨自己，可畢竟相伴了十年，十年啊……那是整個青春啊

突然特別想分享一個在知乎看過的最戳我心的關於失戀的回答
失戀後走出來是一種怎樣的感覺？李昭鴻的回答

穩定的感情是建立在兩個人發展狀態（包括事業、學習經歷、家庭情況、收入、三觀、健康狀況等等）相匹配的基礎上。一旦有一方進步了或者退步了，表現會十分明顯。所以解決的方式只有兩個人步調一致，攜手向前。
我在想一個問題，如果習大大的女兒要和一個有女朋友的男孩在一起，是不是所有男人都會無法抗拒？

看到樓主這個貼，特意下載了這個app
我和他相識十年，相戀7年。從高中畢業到大學到出社會。直到現在失戀了半個月了。我對他一直很放心，我覺得他很愛我，我也愛他，他就是餘生陪我的那個人了，可是就在年前突然被他的一通電話一個簡訊，結束了我們的愛情長跑。他在電話中說，我們都習慣了彼此，就算彼此很久不聯繫心裡也一直有對方，但是我們分手吧。他說我不關心他，他累了。我問他說完沒，他說嗯，我就掛了，隨後他立馬發條簡訊告訴我，還有最後一句，他真的好愛我。那一晚我失眠了，哭了整整一夜。我從來沒有想過有一天他會這樣對我，七年這是他第一次跟我提分手，也是最狠心的一次。曾經被他捧在手心裡的我哭的稀里嘩啦去找他，給他發好長的簡訊，消息，他都不在理會。他說沒有知覺了。這些天每天的我都痛不欲生，感覺自己放不下也不想放下。前幾天朋友問我，聽說他在那邊有了喜歡的人了。我的整個心都碎了，我從來沒有懷疑過他對我的愛，實在不甘心給他打了電話，問他。他說他很享受她對他的好，現在很開心。我是說一個人以前那麼愛自己，突然一下變得那麼狠心是為什麼，原來他已經有了另一個人。昨天，奶奶看我難受，讓我給他打電話，打了無數個也沒接，我知道我該放下了，可是我真的是拿得起放不下，
希望你們能給我一點建議，我想早點走出來，畢竟我才24歲。

和我情景一模一樣，我剛剛發生一個月，不過你比我好，我家那位走了20多天，到現在電話都沒有一個，真的好痛苦
我女朋友和我07年在一起的，我們起初真的很相愛，誰都那麼在乎對方，處處讓著對方，她為我付出了太多，我們要結婚可是歲數不夠，一拖就是兩年，我們一直同居4年多，每天兩個人無憂無慮的，我成了她的依靠，她成了我心靈的港灣，不管我們誰離開今天，電話總是整天聯繫，期間有女孩子追我，我避開了，放棄了好多女孩子，直到2013年11月份，我們開始有一些裂痕，她電話有時候會在午夜想起，我起初沒懷疑什麼，因為我相信她，超過了天下人，過年了，我叫她和我回家過年她說要上班，回不了，我想我們天天在一起，我只是回家幾天，2014年大年初5我回到了她身邊，生活依然那麼平淡，沒有什麼徵兆
2014年2月24號大早，我永遠也可能忘不了那天的情景，她和平時一個樣，說；老公我逛會街去，順便上班去了，我說好，我在電腦旁看電視，直到下午4點鐘，我給她電話，她說，在吃東西，我就掛了電話，下午7點58分，我接到她的電話，她說我想告訴你，我要走了，我說去哪裡，她說和你分手去外地打工，我說你開什麼玩笑，她說她現在已經她已經在昆明了，我們是雲南大理的人，她要上火車了，我說老婆到底怎麼了，我哪裡不對我改，我哪裡做的不好，我以後再也不惹你生氣了，她說我不想和你啰嗦，我和你過急掉，最後告訴你，不要找我，你喜歡誰就去追誰吧，不用等我，這電話卡我丟了，你不用再打了，之後掛了電話，我在回去已經是關機狀態，我不相信這是事實，我到處找找遍我們城市的每一個角落，問過所有的朋友七年共同的朋友，3天3夜沒睡，找到她家，親戚家，都沒有她的身影，我吃不下，睡不著，不知道什麼原因讓她離開，我整天渾渾噩噩每一天像沒有了靈魂，幾百個為什麼，幾千個疑問在我腦子裡大壯，我擔心她被騙，擔心她出什麼意外，那種恐懼26歲的我前所未有，我終於冷靜的下來想，我看我們的衣櫃她衣服空空如也，留下的是平時不穿的，現在過去20天了，我每天都在等她的電話，一天又一天，我要問為什麼丟下我，她這麼捨得丟下我們七年的感情，撒手而去，現在回想那個午夜總是來電話的人，現在回想她什麼時候拿走了衣服，一個我最相信的人，瞞著我背棄我，我的一切跟著她的離去，變得一無所有，我想過死，可爸爸媽媽年邁，我怕他們承受不了，看到你的經歷，你已經很幸運了，至少你挽回過，至少你們還在一起聊過，至少至少，，，，，而我不知道這輩子還能不能把所有疑問問她一次，好苦好苦

我跟你的經歷吃不多一樣，從前在一起只因為喜歡，那麼單純那麼真誠，回想起來都還覺得珍貴無比。可是人長大了，就學會比較，感情久了就會慢慢失去光澤，當初覺得吸引的可能再也不能令他心動，有時候也不知道自己哪裡錯了，到最後他比任何人都懂怎樣最傷害你，也，最後最後只剩下對不起，其他的無論你受了多大的委屈他都只用對不起來回應，甚至比你還凶，因為你煩著他了，知道什麼是煩嗎？就是不重要的人佔用了他的時間。我一定會好起來的

所謂的時間可以沖淡一切……只是我們都長大了，太多事需要被考慮，不是他不重要，只不過重要的事越來越多，就像天津與他同校同學說學校被淹了，第一想法就是去他空間，微博看看他有沒有動態，沒有動態，還在想他會怎麼樣，然後想問一下他怎麼樣，然後感覺自己太可笑，好幼稚。他怎麼會不知道怎麼辦..........................翻起一年前寫的關於兩年前分手的那段日子.
08-15.大概7年.
終於還是決絕的刪除了關於他的一切聯繫方式。倒並不是因為知道了真相——原來我一直都是他的備胎，僅此而已。只是不再給自己希望，不想再讓自己一直這麼卑微下去。可是，所有的一切都在我內心撕扯著，把有關於他的記憶血淋淋的展現在我的眼前，縈繞，揮之不去。

分手之後，你的世界沒了我。我的世界都是你。「大家好，我叫阿亮。」不聞班級政事的我，初二那天聽到他選班長的競選演說時，也僅僅是餘光瞄了他一眼。挺清秀的，然並卵。後來，同桌告訴我，成績入學曾為小縣城榜首的他成功當選班長。

日子就像結了冰的湖面，任憑表面紋絲不動，冰層下面卻是另一番景象。看到抽屜里，寫著他名字的信封時，著實嚇了一跳。原因其一，我與他並無交集。原因其二，當時的我渾身泛著傻乎乎的光芒，情書,萬萬不可能。隨意拆開印有蘭花寫意的信封，讀著人生收到的第一封信。後來我才意識到，那將會是改變我一生的一封信。他在信里問我，為什麼總是不能正眼看他，是討厭他的原因還是其他。無語，然後這封不明不白的信就被我扔在了角落裡。之後的一個下午，收到了他的紙條：下了自習等我一下。天知道，一向我行我素的我，那次竟乖乖的在教室等了他。當聽到他再次問及信里的問題時，習慣性的翻了下白眼，扔出一句「就因為這個？」就轉身離開了教室。雖然轉身後有點後悔，但是年少輕狂的我又怎麼會回頭聊下去。說實話，當時真的只是不喜歡跟男生有太多交集，所以幾乎沒有用正眼看過班裡所有男生，當然包括他。後來，因為我早上會很早去教室，沒有開門我又沒有教室鑰匙，只好在教室門口等著班長來開門，他給了我一把鑰匙。一來二去，現在倒真的想不起來我們是怎麼樣在一起的了，只記得其中的星星點點。比如，給參加合唱訓練的我送晚飯，比如看到別的男生跟我說話會不爽的以班長的名義制止，比如第一次出去玩溜冰，不敢牽我手，結果第一次溜冰的我摔得屁股成了八瓣，比如給好動的我系好散了的鞋帶。比如走在路上，堅持讓我走在右邊，比如每次經過男生寢室樓，聽到同班男生們大聲叫著嫂子，然後我臉通紅的快步走開，比如他剪了新的髮型，全班同學不看他反而起鬨的叫我看，直到分手一年多的現在，想起他，還是那天的樣子，清爽利落的短髮，白色的牛仔風衣，臉上一漾即開似陽光般溫暖的微笑······

然後便是，分分合合，其中的原因，或許就連歲月都說不出其中的緣由。只記得有幾次是因為他不記得我的生日。他的生日是元宵節，他說這便是我能聽他說起一次便記得原因，而我的生日相比之下，太難記，這是他不記得我生日的原因。後來升了初三，短暫的複合之後終於還是分道揚鑣，畢業後的暑假徹底失去了聯繫，直到高中開學，在校園裡再遇見,然後收到中秋月餅,然後的然後晚上送我回去,然後介紹我跟他的朋友認識,一起吃飯,也是在那個時候知道了他不喜歡吃香菜。一次送我回去的路上偶遇了他的朋友聊起了生日，然後戰爭就這樣開始了，認識了三年，還是沒有記得我的生日。他的朋友走後，我問他是不是糊裡糊塗的選擇了跟我在一起，他說需要時間想清楚，第二天給我回復。當時的我大概還是比較果斷的，終究換來了一句他的對不起，最後一次看著他的背影消失在馬路盡頭，記得他轉身的一瞬，強裝冷漠的我再也忍不住的讓淚水哄涌而出。然後狗血的剪了長發，第一次喝了那麼多的酒，然後回家一覺睡到大天亮，繼續生活。

原以為生活就是這樣，可是總是會有那麼多的不期而遇。高二的時候，莫名其妙的又在一起，一起度過了我們之間唯一的一個七夕，收到了他的第一份生日禮物，現在回想起來，這一路走的是坎坷，倒是該有的貌似都有了。當然，不能忘懷的也不是沒有，生日那天，他因為吃醋別的男生給我買生日蛋糕而自己一人走開，把我一個人扔在晚上十點的大街上，可能大家都是彼此的年少輕狂吧。

後來大學裡，可能是因為寂寞，相隔1520公里的我和他竟然妄想能再續前緣。距離讓我感受不到他對自己的關懷，雖然記憶中他就是不善於關心別人的，但距離實在太遙遠，而最重要的應該是我們之間的感情並沒有我想像中的根深蒂固。他曾說過我太要強，可是他哪裡知道在他面前，我只是一個小女生，希望能得到多一點關心和問候而已。就連現在這所大學，都是因為聽他說起過，才不遠千里來的。一直希望他能來杭州看看我，可他說，他來過杭州了，希望我能去天津。可是，1520公里的距離，真的不敢一個人只身前往，他又如何放心，不可知。來過杭州沒錯，可是那個杭州里沒有我。

對於學校旁邊的傳媒學院，印象起初並不太好，可是後來竟經常想去走一走。因為就在那裡，接到了他的電話，告訴我，六月一號會來杭州看我。哭了，第一次不敢相信的哭了，向他確認了好多遍是不是真的，是不是在逗我開心。一起同行的室友很淡定的說了句，不要高興太早，等他真的拿著車票站在你面前再高興也不遲，我們早已過了耳聽幸福的年紀。被興奮沖昏頭腦的我完全沒有把室友的話放在心上。蠻心期待的開始計劃著行程。他來時，我一定要去接他，然後給他一個大大的擁抱，驅散我的孤獨，帶給我歸屬感。好想跟他一起逛逛校園，告訴他我經常喜歡發獃的地方，告訴他我經常想他的地方，告訴他我上高數大物的地方。想帶他感受一餐的拌面，三餐的蔥油餅，六餐的糖醋排骨，清真的蘭州拉麵，美食城的炒麵，教工餐廳的紫薯粥。清晨，帶他去西湖，看一下別樣的西子美人的風韻，遠離塵世的喧囂，然後完成摯友交給我的使命——在斷橋上留下我們的合影，寄給她。還有，一定要借輛自行車，彌補一下他不能經常給我自行車后座的遺憾。騎車在虎跑路的林蔭下，然後帶他看我想念他時拍下的風景，愉快的來個團圓，有他有我，有我喜愛的風景————終究只是一場夢。

室友的預言無可避免的成真了，因為在他來之前，我們分手了。導火索是520那天沒有等來他的簡訊。我也終於任性了一次。後來偶爾還會有幾句問候，當時的彼此還是不死心吧，以為還會再次和好。直到後來妹妹結婚的前一天晚上，按照習俗陪妹妹通宵的我，就跟他聊了起來，才得知，之所以分手後還保持聯繫是因為感覺以後如果沒有遇到更合適的，那我是個不錯的人選。就是這樣，我被備胎了。

當時的確是有點恨他的吧，或者在恨其中的不公平，或者恨自己為什麼會喜歡他比他喜歡自己多這麼多倍，或者說是恨被備胎了還是忍不住的喜歡他的自己吧······後來的某一天里，我主動的刪了所有有關他的聯繫方式，早已不是恨。只是斷了自己的念想，更準確說是不讓他知道自己還對他心存幻想吧。

認識這麼久,突然發現自己卻變的越來越像他.看到香菜會想起他,看到熱乾麵會想起他,聽到天津會想起他,聽到金融專業會想起他,這麼久沒聯繫,就連我沒有刻意記得的他的qq號都可以準確無誤的背出來,然後像個小偷一樣,偶爾翻翻看他的近況......分手之後，他的世界沒了我。我的世界都是他。有時候恨他沒有立即找女朋友，那樣估計我就不會再惦記著了吧。但當我看到他為現任女友做的一切的時候，又恨那個人為什麼不是我。終於，再無可能，像早上的那個夢：雖然戀戀不捨，但最終還是走開了。竟然還記得他的聲音，果然我最終也僅僅是感動了自己而已。

七年之前，北京舉辦夏季奧運會；七年之後，北京舉辦冬季奧運會。七年之前我們相濡以沫，七年之後，但願我們相忘於江湖。太累，太累了。

寫於2015