失戀是一種怎樣的體驗？
晚上睡覺與早晨醒來的那一刻覺得丟了全世界
兩周前，我失戀了，不少朋友來安慰我，通常接到電話，就聽到對面一聲吼——「來，出來喝酒。」
連續喝了一個禮拜，喝到麻木。
席間我一句話都沒有，倒酒，碰杯，面無表情，一飲而盡。朋友問我，你沒事兒吧？我說挺好的。他們說，得了吧，難受你就說出來。我說，真沒多麼劇烈的難受，就是有點兒懵。有些孤獨。
那是一種怎樣的感覺呢？
就算我身邊坐著好多人，但我仍感覺自己孤身一人。與周圍的世界格格不入，只有自己。
在一個晚上，我與一位堪稱知己的朋友通話，在經歷了二十分鐘死一般的安靜之後，我掛斷了電話。
我突然覺得，自己可以告別手機了。
既然怎樣的陪伴，都是孤獨，那還不如讓孤獨來得更徹底些。在我滑動關機，還沒鬆手的那一刻，手指停在那裡，腦海中蹦出許多想法。
我有好多朋友啊，他們有要緊事情找不到我怎麼辦？他們很需要我的時候我不在怎麼辦？微信上朋友找我怎麼辦？編輯找我怎麼辦？微博上沒處理的私信怎麼辦？還有好多電子書和app啊，還要看新聞啊，還要聽VOA啊，還要用支付寶啊。
不過幾秒鐘，也就釋然了。我覺得世界並不是很需要我，離開我，每個人也都會活得很好吧。
我鬆開手指。把手機扔進抽屜里。
在那一瞬間，我感覺世界清凈了。
1
好在我有一位學霸室友，我讓他每天叫我起床，跟著他一起吃飯，上課，自習。
剛剛關機的第一天里，簡直是煎熬。就像自己與周圍的所有聯繫都被割斷，像個被拋棄的孩子般手足無措。我時常習慣性地把手伸進風衣的口袋，卻什麼也摸不到。有些無奈，有些失落。
課間的一分一秒都很漫長，無奈，我只好低頭看看書，複習上節課教授講的內容。
我看著低頭看手機的人們，每個人盯緊屏幕，有些投入，又有些焦躁。彷彿在用這一方小小的屏幕，去逃避周身的一切喧囂，或者逃避的不是喧囂，而是獨處的時間？
人都說，一寸光陰一寸金，時間太重要了，而在這十分鐘里，人們棄時間如敝履，這十分鐘是多麼煎熬惱人的事物，大家都紛紛迴避。
我想我們逃避的，可能是孤獨。
在這方屏幕裡面，我們暫時忘記了自身孤獨的處境，融入信息的海洋，變成一粒水，跟隨著數碼洪流的波濤，把時間賦予我們曠大的孤獨罩在衣領之外。
生而為人，時光漫長，我輩年輕人，卻何其不幸。
第一天晚上，我在九點半回到宿舍，大家都躺在床上或坐在桌前，玩著手機，敲著屏幕，看著電影。我像個獃子一般坐在床上發愣，不知道該幹些什麼。
手機就在抽屜里，下床就可以拿到，十五秒鐘之後，我又化身在屏幕里百忙纏身的我，看看新聞，刷刷微博，水一下貼吧，一個小時，不過低頭的一瞬間。
煎熬啊，抉擇啊。
我匆匆跑到樓下的超市，買了一把鎖。
我打開抽屜，盯著靜靜躺在抽屜里的手機，不敢再多看哪怕一秒，把抽屜推進去，上鎖。
我走出寢室，把鑰匙扔進廁所，按下了沖水鍵。
流水他帶走光陰的故事，改變了一個人。
2
校園裡的同學們，也都是匆匆的。匆匆忙忙地走路，匆匆忙忙地打招呼。在放下手機之後，我突然感覺自己和所有人不在一個時間的軌道里。他們的腳步，他們的動作彷彿快進一般，而我是閑閑洒洒的觀察者。有一次選修課，快要遲到了，我沒有戴手錶的習慣，卻很想知道現在是幾點鐘，只好尷尬地攔住一個抱著好多書的女生，問她，同學，能告訴我現在是幾點嗎？
她像看怪物一樣看了我一眼，把一摞書艱難地扔到我懷裡，掏出手機，沒好氣地對我說，四點零三分。
哦，還是遲到了。
她問我，你沒有手機嗎？
我說，嗯，我沒有手機。
她抱著書匆匆地走了。
彷彿沒有手機的人，都不是正常人。
就連掃馬路的清潔工人都有手機，一個衣著得體的學生，怎麼會沒有手機？
我在想，沒有手機的人，很不正常嗎？
不過沒有手機，的確是很不方便。
其實我是個看起來外向，但其實有些內向的人。總有些面孔，熟悉卻又不是那麼熟悉。你們互相臉熟，卻不知道對方的姓名。以往碰到這樣的同學，我都是假裝看手機，好像來了一條讓我不得不低頭回復的簡訊，便可以理所當然地避開尷尬的四目相對。
但現在不行了。
我沒有手機可以掏出來，只能硬著頭皮迎上去，笑著和他們打招呼，他們也笑笑，沖我揮手。
那是我為數不多衝他們打的招呼。心跳過後，突然覺得，其實也不是那麼難。
人的笑容其實也可以很溫暖，即使不是很熟悉。即使不知道對方的姓名。
我們在QQ，微信，Line，Skype，微博，人人上給陌生的人發出誇張大笑的電子錶情，卻很難對熟悉的人笑出一彎自然的、發自真心愉悅的弧。
3
籠罩在失戀陰影里的我，有一天下午，我特別難受，特別想見到可樂。
說來好笑，我與可樂相識一年多，知道她的手機號碼，知道她的微信人人skype微博還是特別關注。
我知道她的學校，知道她的專業，卻不知道她的班級，她住在哪一棟宿舍樓。
我打車到山財舜耕校區，滿校園轉，奢望能遇見她。
轉完一圈，找不到，心急如焚。又回到校門口。問門衛大爺，老師您好，您知道可樂住在哪兒嗎？
說完這句話，我都覺得自己沒有智商了。
大爺像看一個傻逼一樣瞅著我，說，啥？
於是我就又在校園裡遊盪，打聽出金融學院的女生宿舍樓在哪裡，我坐在她的宿舍樓下，一直等啊一直等。我並不知道時間，也不知道她會不會在宿舍里，更不知道她會不會出來。我只知道天黑了下來，冷清清的，每過一分一秒，心就沉一分冷一寸。
我坐在她宿舍門口正對面，饑渴地盯著每一個女生，落了許多白眼。直到她與舍友一起說笑著走出來的時候，千里尋人的感動與悲愴瞬間湧上眼眶，像是二十年來我翻遍人海茫茫你卻音訊杳無，在轉身一刻你卻出現在我的面前。
我站起身來，很大聲很大聲地喊，可——樂——
她嚇了一跳，大丑！
我撲上去抱緊她，可算找到你了，可算找到你了。
她尷尬地拍著我的後背，轉頭對舍友說，你先去吃飯，我要帶我的傻兒子去精神病醫院。
可算找到你了。
我想起那個「從前慢」的年代，一封信件需要好久好久，才能被另一個人的淚水浸濕。一生遇見那個人真不容易，很可能一轉眼就遺落在人海茫茫里，所以必須握緊在手心。人們沒有手機電腦網路，人們都很孤獨，正是因為孤獨，所以陪伴在身邊的人才那麼重要。所以那個年代，有那麼多的白頭偕老。
如今，給愛人漫長的情信變成了一條短訊，給父母盡孝的歸家變成了隔空問候，為朋友守護的珍寶變成了一句好，給自己獨處的時間成為了一個笑話。
我曾奮力愛過一個人，不見天地，不知歸返。
沒有了手機，尋一個人原來這麼不方便。
沒有了手機，找到一個人竟然會哭出來。
4
在關機之後，我沒有了百度地圖。尋找一家好吃的店鋪，只能通過一家家店，一個個人地打聽過去。電子地圖發展到精確到1米的步行導航，你完全可以像個瞎子一樣，聽他的話，最後也能精確地抵達目的地。
當到了草包包子鋪時，我吃著包子，眼淚吧嗒吧嗒地掉，老闆看著我這慫樣，傻眼了，問道小夥子你咋了。我說，太好吃了，我從您的包子里吃出了感動，感動地想哭，不行您別攔著我，我要端著包子跪在店門口哭。
老闆娘也深受感動，大手一揮少收了我三塊錢零頭。
翻山越嶺，只為吃到一份包子。你可知這一路跌撞走來，我有多難？
不過也好，這一路我看著霧霾下的城市，看到行色匆匆的人，看到年輕的母親牽著幼小孩童的手，眼裡全是慈愛的寵溺。
我看到路旁有一隻瞎了眼的野貓，心裡突然一緊，我靠近她，她卻驚惶地逃開，留下空蕩蕩的我，注目著憂傷糾纏的灌木。
我看到夜色籠罩濟南的巷子，昏黃的燈光滑膩了路面，青石板路面柔潤如洗。飄光如細雨滲入千家萬戶，凄清與溫暖巧妙地交織了秋末之城，一片桐葉又落了。
我路過東花牆子街的每一副門聯，「束雪歸硯匣，裁夢入花心」。佇立良久，無由感動。
之前，我從未注意過這些，像是，從未來到過這座城市。
從前我在夜跑時，總要戴上耳機，任由爆炸般的電子音樂驅燃身體，而今狂風呼嘯澆灌耳蝸，孤獨卻自在。看城池闔眼闌珊燈火，聽風聲寒洌喘息炙熱。
在關機之後，我感到孤獨，卻不害怕孤獨。
其實人總是孤獨的，只不過我們一直不承認，死不鬆口自己的孤單。而坦誠地面對孤獨之後，反而覺得，沒什麼可怕的，也沒什麼不好。不執著妄想，自己也會恬然自怡。
在跑步的時候，沒了音樂相伴，我實實在在地感受到了自己。
那麼，自己是？
誰？
5
人總是需要一些關係，來證明自己是誰。
這些關係聯接到一起，成為一個點，那個點叫做——身份（Identity）。
如今，這些關係在每個人的手機里。
有一種說法，拿到一個人的手機，看ta的聯繫人，便能知道，ta是誰。
ta的職業，ta的年齡，ta是誰的兒子，是誰的朋友，是誰的戀人，是誰的學生。
可ta到底是誰，是一個怎樣的人？ta善良嗎？ta誠實嗎？ta自卑嗎？ta孤獨嗎？
那麼這些身份，到底是ta嗎？
在我沒關機的那些日子裡，我是老許的兒子，是青年作者，是會寫字的許老師，是模擬法庭的優秀代理人，是最佳辯手，是幾個雜誌的約稿作者，是好多人的朋友，是某個姑娘的負心男朋友，是幾個姑娘的曖昧對象。
這些，都是我的身份。
我享受這些身份，這些身份躺在手機里，躺在微信微博里，每天都會彈出來，提醒著我，自己是誰。
而當我關掉手機，突然發現，我他媽誰都不是。
在護城河邊，我掏出身上所有的卡片，發現只有兩個證件能夠證明我的身份。
身份證——我是一名公民。
學生證——我是一名學生。
好像只有這些。公民，學生。
沒了。
而在我關閉手機，一個人上課，一個人自習，一個人吃飯，一個人穿城過巷，沒有人能聯繫到我的時候，我感覺我發現了自己是誰。
自己就是自己，自我與自我高度融合。沒有了多重的身份，沒有了父母朋友戀人，甚至連我的姓名都不甚重要，我只是我自己。
這幾年，我活得並不讓自己滿意，感覺總是找不到一個讓自己喜歡的自己。
我看到無數拿著手機的年輕人，一如看著自己。我們拿著手機，聯繫著，交往著，逃避著，直面著，將自己置身於網路與數據洪流中的一切，迷失在一片虛假繁榮里，以為看見了全世界，卻看不見自己身旁的人，路過的貓，用相機凝固光影，卻再也不會沉靜地欣賞。沉浸在他人與周圍給自己的定義里，以為能夠逃避孤獨，更以為能夠看見自己。困惑著，迷茫著，慌亂著，忙碌著。
這些年越長越大，丟失了自己，又在尋找著自己。為了一個飄渺的存在感，為自己築了很多城牆堡壘，交了很多朋友，說了無數標榜自身的話，為自己標籤了無數的身份。躲在這些身份之後，彷彿自己渾身都是鎧甲。而當身邊空無一物，空無一人，那個蹲下的、背對世界的自己，終於緩緩地站起來，回頭轉身。
我曾孤單如隧道，鍛造自身如同武器。
見天地，見眾生，終不見自己。在漫長到一個世紀的辯論中，朋友與敵人統統消失，最後面對自己的，只有自己。
我卻想起2005年的冬天。
傍晚六點鐘，青島368公交車上人擠人，一個身材瘦小的學生，背著笨重的書包，左手拿著課本，右手握緊扶手，腦袋上頂著一個誇張的探照燈，顛簸的公車行走在丘陵般的街道，學生眼裡的光芒稚嫩而認真。
那個學生是初中一年級的我。
在我關機的一周里，是我最像那年的時光。
那年我沒有手機，只有一張學生。
那年我知道自己是誰，也不孤獨。
那年我很幸福。
突然聽懂了世間所有的情歌。
寫下來只是想分享，訴說。
也是對自己情緒的一種梳理。
有多難受呢？就是原本會失眠的我，變得更加嚴重。黑暗裡情緒單一，反覆繞著那幾件事，那幾個觀點。
知道這樣不好，不能不睡覺，安慰自己，在心裡默默講了無數的大道理，不斷暗示自己，是這樣的。可是暗示了一萬遍之後，又有個聲音蹦出來說，為什麼不能在一起，我就要去找他怎麼了。
於是剛才建設的道理轟然崩塌，再重新講一遍，說給自己聽一遍。
一天夜裡，這樣的過程不知道反覆了幾次，迷迷糊糊睡著了。
被吵醒，意識稍微一清醒，關於感情的事情又嘩一下地涌了進來。
終於天亮了，去上學，上班。
不想說話，沒有力氣說話。
不想吃飯，沒有力氣吃飯。
想哭，可是旁邊全是人，忍住。
刷知乎，看別人的故事，看到共鳴處眼睛濕了。
聽歌，聽到歌詞後，開始掉眼淚。
想哭，去廁所吧，旁邊還是有人。
好在沒人能看到我的臉，好好哭一次，眼淚吧嗒吧嗒地掉在了地上，鼻涕也流出來了。
感受到嘴唇在抽動，臉在扭曲。
還是不敢出聲音，憋著哭。
哭的時候什麼都不想，就是一直在流眼淚。
想在哭的時候要個擁抱，雖然對方什麼都做不了，我就是想有個人陪著。
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這是我難受時聽的歌：
網易雲音樂 聽見好時光 ——失戀就是要哭。哭出來就好了么？不見得。但是哭了，就痛快了。有時候就是想要沉浸在傷心撕裂的情緒里，不想走出來。
這些日子以來 突然間變成一片空白
這段日子是否 沉睡中忽然哭醒過來
太多困難會讓人害怕看未來
你知道我不想離開 你知道我有多無奈
如果時間一直走得那麼快 我怎麼對你依賴
是我的海 陽光的下午慢慢感染
當海不藍 飛起的夢想都變塵埃
不過有時候又想走出來，聽的是這個
網易雲音樂 聽見好時光 ——走出來治癒自己。你知道生活還要繼續，你知道太陽還會升起，你知道生命很長，你知道我們是過去式了。
世界大生命長 不只與你分享
讓我感謝你 贈我空歡喜
是我想睡了 受不起打擾 時間比你重要
是我安定了 幸福的騷擾 我都厭倦了
承諾不曾說出來 關係已不再
眼淚還沒掉下來 已經忘了感慨
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大概就是
你看見雪的時候
如果你們以前一起看過雪，你就會想起你幫她撣去頭上的雪花，她把雪塊塞進你衣服的事
如果你們以前沒有一起看過雪，你就會想帶她來看，幫她撣去發梢上的白雪。假裝不知道她偷偷地想把雪塞向你衣服里。
你看見糖的時候
如果她以前有送過你，你就會想起你當著她面一塊塊把糖丟進嘴裡，看著她氣呼呼的臉，趁她不注意把糖餵給她吃的樣子。
如果你以前沒有送給過她，你就會想一塊塊放進她嘴裡，然後壞笑著逗她說，吃這麼多呀，你肯定要有蛀牙咯！要長蛀牙咯！然後在她氣的想打你的時候，一口親上去。
然後你抹了把臉。
你能不能回頭看看我，我就要放棄你了。
明明沒有做任何事，一不留神眼淚又出現了。
還想和他扶持著過完分手後的低落
可能一個人會失戀三萬天 ?
我記得以前聽說過，即使現代醫學這麼發達，感冒也是治不好的。
——感冒只能靠自身抵抗力，殺死病毒，慢慢恢復。「醫生開給你的感冒藥，不是在幫你殺病毒，而是在幫你緩解由病毒引起的癥狀，讓人少受點罪。」
不知道上述內容會不會隔天出現在微信闢謠中心啊）
我只是想說，覺得感冒這套和失戀的心理機制很像。
我來香港之後，不知道為啥總有人和我聊失戀的話題。
其實我一直不知道為什麼
我們總是在說：過程最重要，每一段經歷都很重要，我們要記住它要珍視它
但是戀愛的過程呢，一旦結束了，「我的內心毫無波動」這種狀態就是我們在追求的
?
——我們要內心毫無波動，甚至還有點想笑
——我們要相逢一笑泯恩仇
——我們要讓他看看我過得多好
——我已經不太記得了
這一類態度，就讓人覺得很瀟洒，很酷。
我也不知道為什麼。
?
可能是失戀真的太痛苦了？趨利避害是人的本能？
失戀確實很痛苦。
總會有很長一段時間，感覺世界動不動就在某一秒鐘靜止，你想起了一個相似的濕潤度的天氣，想起了之前點過的這一碗面。
總會有很長一段時間，總是想轉移注意力，把行程排得滿滿當當，希望明天滿課希望天天有約，但是又什麼都不想做。一旦安靜下來，注意力又滑入一個萬丈的、做自由落體的深淵。
總會有很長一段時間，最難過的是每晚入睡的時刻，和早上醒來的時刻。
?
?
（肥了這一段是對肥皂說的...）
（我不肥還叫肥皂嗎摔！）
我覺得我是一個世界觀、敘事很宏大的人…
我每天早上醒來，在檢查內衣穿戴清醒時間之前，先會想一哈，我此刻面對的是一個什麼樣的世界...
我想到我第一次談戀愛，早上醒來不想起床，只想在床上滾來滾去滾來滾去
——「啊！十八年了啊！這終於是一個我喜歡的人也喜歡我的世界了」
我想到我第一次失戀，早上醒來也不想起床
——「這是一個…嗯」。一動也不想動。
那天我突然發現，我好像永遠都沒辦法得到一個人的原諒。他跟我說，憑什麼你認為，我不難熬之後就會不在意那段難熬的時光？
但我其實不在意，那段時間，就算吃過屎太陽過狗，過後我又會心裡沒有恨了。
人們總是覺得自己是唯一痛苦的人。
?
但跟他表示，我也曾經很痛苦，我也因為你，非常痛苦，但其實又是不合適的。
很少有人像王菲一樣敢唱出來「我們要互相虧欠，我們要藕斷絲連」，大家追求的大多不還是「我的內心毫無波動甚至還有些想笑」嗎？
我從來不覺得我能做到從失戀中完全恢復。
而且遠遠想起那種痛苦和狀態，還是感到恐懼膽寒。
因此，我會變得比從前能忍很多，變得比從前能委曲求全很多。全是因為，想到女生失戀那種——提分手、吃了吐、打臉、搖尾乞憐、死纏爛打、忍不住哭的狀態，啊，實在是太難堪了啊。再也不要再來一遍了吧。
所以每一次想到分手的念頭，都要在心裡前情提要一遍，你能保證這一次能夠體體面面嗎？既然還是怕，那就不要了吧。如果不能為自己的選擇負責，那還是先不要追求那種酷了吧。
雖然出現了這種情況也是…
早晚都得分。
?
「在舉手投降之前，再陪你一段。」
對於我來說，倒不是因為什麼情誼，純粹是因為恐懼。
人在一段戀愛中的時候，常常覺得和他分手是不敢想像的，雖然你們也沒打算偕老。
許老闆他爸媽讓他問一個走向人生巔峰的學長的人生經驗，學長就說，男生成熟的最好方式是多談幾個女朋友啊。
我感覺男生的好的成熟方式，是多談幾次戀愛；女生好的學乖方式，可能是多分幾次手。
這還是不一樣的。
?
?
大部分時候，男生在戀愛中會變得成熟、靠譜、解鎖臨時技能。女生可能會在戀愛中趨向低齡和少技能，盡！情！作，但一旦分手了，又會好好反思認真反思用心反思。於是慢慢學乖，雖然聽起來也不是什麼好事。
而大部分人都說，好的失戀的恢復方式，是開始一段新的戀情。
這裡有個蛋和雞的問題，有人覺得，不恢復是不可能開始一段新戀情的。
以前我也是這麼感覺的，所以一聽說和拒絕受理的原因和前女友有關，感覺就好像吃了一坨屎，感覺自尊心受到了極大的侮辱。因為我總是認為，新舊交替的時候，新人永遠是比不過舊人的，活人是永遠也比不過死人的，因為想到後者就只記得好的部分。
一旦這個人心裡不自覺的在比較，就…
?
（電影《前度》）
「最喜歡的那個，永遠都不是身邊的那個」
電視劇里永遠都是這麼演的啊
「一個車禍死去的前女友」簡直是無敵的，可以通過一張
美麗
清秀
的黑白遺像
將女主角的進度條延續到20集。
不過周老闆無情糾正我說不是，不然人們是怎麼開始談戀愛的。
一旦想起她來，一旦心裡在作比較，一定是SWOT一起上的。當然好的、不好的，可能性、不可能都會想起。新晉的玩家，HP和RP是有可能增，死去的玩家各項指標已經凝固了，也有可能隨著記憶機制的數據丟失，出現死人掉血。一旦新人的指數漲過了死去的玩家，就完成了系統的更新和覆蓋。
?
?
這裡很重要的一點是，對於一些記憶力好的人，評判足夠客觀的人，死去玩家的HP和RP是不會消失的。
所以最近真的有好些人在跟我說——要是讓我認真想一想前任這個人，心裡又還是
蠻喜歡的。
雖然你自己已經，早早就排除了這種可能性，早就開始下一集了。
為什麼會這樣？
如果是這樣，一個人不是會同時喜歡好幾個人嗎？
聽起來真的覺得有點不能接受。
但如果非要把它解釋成數據的保存情況，就覺得還算合理。對於記憶力比較好的人，一段數據不會憑空產生，也不會憑空消失，只是不再方便讀取了而已。
會有一部分感受豐富，記憶力驚人的人
大部分時候都已經不去想了，但一旦找個濕潤度相似的天氣去想，你又可以完全昨日重現，好像一鍵恢復出場設置，處在2012年的哪一天，還喜歡這個人的哪一天。
我覺得我看了很多和失戀有關、和前度有關的電影。
比如在我心中國產女演員顏值最高沒有之一的阿嬌，的前度。
?
（裡頭當之無愧的備（群）胎（演）之一，是最近國產片清流的《七月與安生》的導演啊摔！）
它們並沒有、也不嘗試去把失戀的心理機制聊的很清楚。
只是描述，片尾曲王菲的《當時的月亮》里描述的，「有什麼分別，能夠呼吸的，就不能夠放在身旁」
能夠呼吸的，每一個都是留不住的。
我覺得這個話題講的最好的是，愛在三部曲，《愛在黃昏落日前》里的一小段。
它終於讓我不覺得自己猥瑣、有病，能夠去承認，「可我覺得我永遠忘不了跟我交往過的每一個人」，承認自己從來沒有從任何一段失戀中完全恢復過。
?
——"可我覺得我永遠忘不了跟我交往過的每一個人。
因為他們每個人都有很不一樣的特質
失去的就失去了，你不能取代任何人
每段感情結束的時候我都很受傷 我從來沒有完全恢復過。
所有我盡量避免介入感情，因為那種痛實在是太深了。
因為我會很懷念一個人很平常的東西，好比那些細節。
或許我有點神經質，但當我小的時候，媽媽告訴我，我上學經常遲到，有一天她跟著我想知道為什麼。我正看著栗子從樹上掉下來，滾到便道上；或者是螞蟻過馬路，葉子在樹榦上的映出的倒影，種種小事。
我想對人也是一樣。
我看到的是他們的細節，很細微。
那些能感動我的細節，然後我就會想念他們，一直想念。
你不能取代任何人，因為每個人都有他那種美麗的、獨特的細微之處。
就好像我記得，你鬍子有一點紅色，我記得你離開的那天早上，朝陽是怎樣照的它閃閃亮。
我一直記得，我非常想念。"
?
這麼說來，失戀33天這電影不嚴格啊，很多時候，人活到一百歲，可能有三萬天是處在失戀中的。
永遠沒有好全，感冒永遠沒辦法治好。
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我有一隻公眾號，叫:沒想過
關注之後容易睡不著覺
願意走一萬步去見你，也願意退一萬零一步離開你。
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連打飛機都不想打了
在就是某個瞬間突然卡在生命，喝多了提起會哽咽。
就是一個星期沒咋好好吃飯，就是想吐。
就是半年沒來月經。
就是第二年春天，春暖花開。心裡荒了的田地，開始回憶時感覺，被犁得曲曲折折道道傷痕。
時間流水，好像孟婆湯，我都忘記你長什麼樣兒。
感覺如同刺青，進入了生命里。
http://www.zhihu.com/question/33987411/answer/60104857
原來聽情歌只喜歡聽節奏，現在喜歡聽歌詞。
我還想說什麼呢
It"s carved, so live with it.
Never pretend to understand, or care.
It will be taken away.
有的時候，忽然笑容就消失了。
學會了把影響自己情緒的那些奇奇怪怪的想法從腦子裡duang地踢出去。
於是發現咬自己並不能確認自己不在做夢。
It"s just so god damn hard.
一種反覆發作的精神疾病。
每天想的東西可以匯總成一部10萬字的著作：
《失戀者譫語》
更新。
4月1號。
現在見不到她，也不聯繫。生活如常。過得開心。
——————————————
夜裡躺床上不睡覺，想各種各樣的事情(哎好像我一直這樣)
強迫症一般地想原因。並且隨著時間的推移，想出的原因也有變化。
努力地學習技能。列出一串清單，正在一項項的進行。不過例如英文，健身這種的必須慢慢來。
眼界更開闊。我的眼裡不再只有她。心裡想做的事情突然有很多。
每天早晨醒來的時候把有她在的三個社交網路都刷一遍。聽到她常說的某句話就愣神。
後悔當初我做了什麼什麼。
後悔當初我沒做什麼什麼。
想著會不會有將來。
比高考前壓力還大。
晚上沒睡著和早上剛醒來的時刻最難過。
在同一個人身上失戀太多次就心態轉變了。
發現我們根本不合適！根本不合適！
我還有整個森林！整個森林！
世界上好男人真多！很多！非常多！
心態成熟了！看男人更准一點！更注意自己的生活了！願意去社交了！想通了！
可能會失眠
睡著了會夢到她
會莫名其妙的開始哭，停不住
睡前和睡醒最想她
在她用的軟體上找她留下的痕迹
刪掉手機上和她有關的東西，去雲盤看
看到以前的照片好像再看別人的故事
走到哪都回想著和她有關的回憶
明知道結果，也忍不住撲火
自己都覺得自己陌生，她也不再熟悉
更2015/12/17
人間久別不成悲。
2015/10/10
知道什麼是「生不如死」嗎？與最愛的人分開就能體會到。
被宣判這段關係死刑的那一刻，我的世界瞬間瓦解了，想像一下，一個人突然從你構建的未來當中抽離，那種痛感是深入骨髓的。我極力否認這是個事實，我不想面對這是個事實，甚至有那麼一秒鐘想過用死亡去逃離。
對方的絕情、不留餘地讓我不顧一切去推翻所有曾經已發生的美好事實，不斷有一把聲音在腦海當中嘶吼著「所有的都是假的！假的！假的！」但是我知道，是真的。
我不願去想起、提及那兩天暗無天日的日子。一整天只懂得哭，哭到最後連眼淚都沒有了，也只想哭。第二天從床上醒來發現自己居然還活著，甚至還能清醒地理清了一個邏輯「既然最難捱的第一天已經過去了，那麼第二天、第三天我定然也能熬過去。」
可是這個清醒的念頭只維持了眨眼的時間，過後我又重新掉進了泥沼中，大口呼吸著稀薄的空氣，掙扎著生存。不斷找一百萬個理由去說服自己不要去找他，但總有一百萬零一個理由說服你去找他，你寧願自己低到塵埃里去換取他一個轉身，卻不知道塵埃里的你只會被他踩在腳下。
那兩天沒有人強迫我去進食、沒有人強迫我擦乾眼淚繼續前進，任由我像一坨屎一樣蜷縮在角落裡。對著一個不會回復的微信號不斷地自言自語，一時冷嘲熱諷、一時低聲下氣、一時憤怒質問，但所有的語句猶如石沉大海，沒有任何的迴音。
我受不了，真的受不了，我瘋狂地打他的電話，當電話接通的時候我卻只是用戀人間撒嬌的方式跟他說話，但結果換來的只是對方的一句話：「有必要這樣子嗎？你知道你現在像什麼嗎？像一坨屎。」停頓了三秒鐘以後，我從牙齒縫中擠出一句：「我！不！是！一！坨！屎！」然後狠狠掛掉了他的電話。
那瞬間我覺得我走出來了，頓悟了。
不是說因為那句話而恨他，相反的，能感受到電話那頭濃濃的「恨鐵不成鋼」的感覺。我也真正能接受一切都完了的事實。不論對錯不論是非，發生了的就已經成為事實，我們沒有辦法去改變過去的一切，唯有改變目前才能影響未來。我覺得我該放下了。雖然每天睡覺之前還是得麻醉自己，雖然每個清晨醒來仍然覺得心頭空空的，雖然我感覺丟了全世界，但是我始終還是活得好好的。
我不知道在這條看不到盡頭的隧道里還要走多遠，可我知道只要我一天仍舊停在原地，永遠也不可能重見光明。其他人可以給你千萬個走出去的理由，路卻仍舊需要自己去走。慢慢走吧，享受黑暗寧靜的快樂。
好像全世界都塌了但又覺得全世界都重新對你張開懷抱
菲發了首余秀華的詩給我，瞬間就看哭了。
和菲說，「菲，我忽然明白了一件事。我終於知道為什麼談戀愛是一件那麼美好的事了」。因為人在相愛或者被愛的時候是種被接納的狀態，好的壞的，都被接納了，被喜歡了。在被接納被喜歡的那些個瞬間里，會有種自己很好的幻覺，自己是好的，值得喜歡的，值得愛的，有很多優點，被認可了，你再也不是芸芸眾生中面目模糊的那一個，這種接納的程度很高，高到讓另外一個你同樣喜歡、欣賞的人願意付出他的愛來認可你，這種感覺太太美好了，以至於感覺曾經被茫茫人海淹沒的平庸的自己被珍視了，在一片浩瀚的人潮中獨獨被挑出來愛，在自己眼裡世上有一萬億個更優秀的人頂在前頭想要拼了命的追趕在一瞬間被認可告知你在我心裡一樣優秀，所以啊，總看到很多人在分手後說，其實我最喜歡的是曾經和你在一起的那個自己。也許，我們喜歡的可能是曾被珍視的我們吧。
可是分手呢？打破了這種被珍視的感覺，在一瞬間進入了一種被全面否定的狀態里，全部被否定，在頃刻間立刻跌回平庸的人類大潮中，所有曾經被珍視的一切立刻變成雞肋，被扔回平庸里，在那一瞬間只能無所適從，茫然不知所措，然後不斷的否定自己，否定自己，是這也不好，那也不好，這種毀滅性的打擊使得分手變得異常痛苦，再怎麼多的人安慰也無濟於事，渴望被珍視，被喜歡，被愛的感覺得不到滿足了，所以變得難以忍受。你看，我又變成了這個世界上面目模糊的一份子了，面無表情，神情獃滯，眼神空洞。再也沒有看見你時臉上洋溢著的光了。
蔣瑩說，你想想他就想吧，時間久了，也許你就再也想不起他來了。我在想，對啊，我多捨不得忘掉他啊。我多捨不得抹黑他啊。我多捨不得把他想得糟糕啊。日思夜想也好，朝思暮想也好，是行也思君，坐也思君，是鐵馬是你，冰河也是你，柳動蟬鳴，日落潮汐的不能自己。3月17日到7月7日，這個人似乎從天而降，短暫的相處，把你從茫茫人海面目一致行為一致追求一致渴望一致千千萬萬個沒有區別的人群中挑出來，讓你曾經覺得某一個夜晚的月亮好美好美，那些接吻的瞬間時光已然靜止，時間變慢，心底里無限溫柔，萬物消失，心裡不再煩躁，不再惱怒，不再焦慮，不再憂鬱，鋪上了綠草茵茵在一瞬間開出千萬朵鮮花的草地。
所以，親愛的，我愛你。
所以，這世上總有那麼多人渴望愛情。
你消失了，沒有留下任何的印記，再也不會出現在我身邊，就像一滴水匯入了大海。愛過的恨過的，再強烈的感情，說沒就沒了。
可是親愛的，沒關係，經歷過的那些事，愛過的人，付出過的感情，比任何事情都有意義，正是因為這些過去，我們摸不到聽不到也看不到的一切，轉化成了一種形態，湊成了一個完整的個體，就是這一刻。我坐在了你面前。
我還是很喜歡你，柳動蟬鳴，日落潮汐，不能自己。
我還是很喜歡你，像太陽升了落去，無論朝夕。
我還是很喜歡你，像日月輪迴交替，不理朝夕。
我還是很喜歡你，像釵頭鳳擱下了最後一筆，相思成疾，不再見你。
我還是很喜歡你，像秋葉枯藤衰敗在故里，後會無期，我不會再找你。
最後 附上余秀華的詩
《當我愛你的時候》
當我愛你的時候，你渾身有光。
而我也是美好的，並不是你的光照到了我身上。
當我愛你的時候，這世界溫暖而多情，卻不是上帝於此刻看見了你我。
當我愛你的時候，我怨恨我的不完美，卻更願意和它和平相處。
我在想，如果你也愛我，這世界是不是過於美好，美好到我不敢承受？
如果你也愛我，這人間的果實是不是就能任我們揮霍，
而揮霍到無力的時候，我們只能抱彼此哭泣？
當我愛你的時候，你在哪裡，世界就有多大。
你的琴聲哪怕嗚咽，我也能聽見你靈魂的梵音。
當我愛你的時候，哪怕你不在了，我也會耐心對待每一個春天，
每一個寒冬，因為我的愛還在。
所以謝謝你，也請你感謝你自己：
你的存在給出過你從來不曾知道的美麗。
所以也請你感謝我，曾經為你燃燒的光明。
所以當我用詩歌迎接你到來又送你離開，你不要懷疑我的誠心。
但是最親愛的人啊，如果我還不能為你書寫，請讚美我。
讚美我的深情無力托住文字，讚美我還有守口如瓶的愛情。
因為除了愛，再無其他構建我生命的意義。
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