你認為異國戀中最考驗人的是什麼？

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我覺得異國戀只是異地戀的一種形態而已，異國戀中所有客觀條件引發的考驗相當於為異地戀的考驗增加了一個難度係數。所以我非常贊同其他知友提到的愛、信任、包容、理解等這些異地戀中的「常見」考驗，但是，當我們討論的是異國戀的時候，我想著重說說所謂的「難度係數」到底是什麼：我認為主要有來自日常相處、生活方式和價值觀三方面的考驗。

1.日常相處

異地戀會讓彼此存在感降低、溝通成本增加、信任備受考驗等等，此處不再贅述。而異國戀會由於各種客觀條件導致困難被放大，考驗也加倍；比如因為時差帶來的溝通時間減少和距離帶來的見面頻次降低。

時差

在時區接近的地方異國戀相對沒有明顯的問題，比如亞洲地區；但如果是國內和歐美地區那麼問題就非常明顯了。就拿歐洲來說，比國內晚了 7、8 個小時，所以念書的時候異國戀朋友的吐槽基本上是這樣的：

朋友：太你妹痛苦了，我現在跟國內的女票基本屬於失聯狀態！

我：？？？她被綁票了么。。

朋友：我早上一起來，跟她說個早安，就要匆忙去上課，好不容易下午下課了，國內是半夜，匆忙聊幾句她要睡覺了。一個人熬過了晚上，盼著國內到早上她起來了，我這邊又是半夜，匆忙聊幾句就要說晚安了。。。

我：。。。。

所以很多人在異國戀中被打敗不是因為距離，是因為時差（攤手）。背後的原因是時差讓溝通時間減少，成本增加，再加上其他問題的出現（請繼續往下看），異國戀困難重重。

距離

再拿歐洲舉例子吧（主要是別的地方我也不熟悉），坐飛機至少 10 個小時，要是轉機得 20 多個小時，算上前後出入關、路上周轉，如果在國際航班可以直達的國內城市，見面一次路上的要花去 2 天；如果回國了還要再轉機/轉車，那見面一次路上的時間可能要 3、4 天。所以相比於在國內的異地戀，那種隔三差五的「周五晚上買張票，共度一個愉快的周末，周日再回來」的狀態幾乎不太可能實現，也就是盼著有些小長假、或是聖誕、暑假什麼的回國一趟，才能見面，這個頻率遠低於國內異地戀。所以本來通過頻繁見面可能消除異地戀中的一些溝通、信任或是思念的問題，在異國戀里被進一步放大。

2.生活方式

每個人的生活方式很大程度上會受到周圍環境的影響。在一起的兩個人環境是相似的，比如同一屋檐下的夫妻，彼此非常熟悉。但在異地戀里，不同的生活環境會讓兩個人的生活方式和習慣發生改變，再見面難免會出現摩擦，出現陌生感。而異國戀中，天然的文化差異帶來的生活方式的改變，這種摩擦和陌生感會更強烈。

習慣差異

舉個栗子，在國內的時候兩個人溝通很順暢，其中一個人到了國外，在英語為母語的環境中工作學習，自然而然的在中文交流中開始夾帶英文，於是另一個人開始哀嘆：「你以前不是這樣的，你變了。」再舉個栗子，很多人習慣晚上洗澡然後睡覺，因為覺得這樣乾淨、放鬆、舒適；但出國發現，大部分老外都喜歡早上起來洗個澡，因為這樣可以精神一整天。漸漸地改變了習慣，再一回國，另一半又開始哀嘆：「你以前不是這樣的，你變了。」

（當然了，如果真的因為說話夾帶英文和洗澡時間改變就要放棄感情，那聽起來這段感情也沒有什麼堅持的必要。）所以我只是隨便舉了些簡單的例子，而在不同的文化和生活方式下或多或少會讓人產生習慣上的改變，也許需要彼此給予更多的理解和包容。

信息和認知差異

又到了舉栗子時間：兩個人異地戀，一個在廣東一個在新疆。即便天各一方，但對於對方的生活狀態是有預判的：在廣東和在新疆，上班可能都是朝九晚五，偶爾加會班，周末跟朋友出去轉轉，玩一玩；就算一個頓頓吃鳳爪燒鵝、一個天天啃羊肉串烤饢，那也沒什麼，誰還找不到個新疆菜館/粵菜館啊對吧。

可異國戀就有差別了。不少異國戀的情侶，尤其學生時代，可能一方出國讀書，另一方從來沒有在國外學習過，那麼這種情況下，國內的人對於國外的生活狀態是陌生的，換而言之，這裡存在認知空白的地帶，導致他無法充分感知和理解另一半在國外遇到的困難、習慣的改變，這給本身就存在溝通障礙的異地戀一記暴擊，無疑是雪上加霜。就比如一個剛出國求學的小姑娘，可能會因為語言不通，在開學前註冊的時候，漏交了註冊材料、找不到宿舍、不知道如何去食堂點菜等等問題，幾近崩潰。國內的小男票聽聞之後，可能會一臉黑人問號：「你不知道問宿管大媽么？點菜也不會？想吃哪個要哪個啊？你跟我在一起的時候懟服務員不是挺 6 的嘛！」（這樣的情況基本上最後就一拍兩散了）

好就好在現在先進的通訊工作和發達的互聯網能很大程度上消除這種信息和認知差異，但殘存的影響帶來的陌生感，還需要兩個人自己解決。

3.價值觀

這可能是最考驗人的。上面也提到了，異國戀中文化的差異帶來潛移默化的影響，會改變人的三觀。可能你會發現你們從無話不談不知道什麼時候開始就變成了話不投機半句多；你們默契的處事方式逐漸開始發生分歧；你熟悉的人越來越陌生。曾記得我剛出國的時候，還是一個根正苗紅的小少年，回來之後變得非常西化（相對傳統價值觀而言），跟父母都發生過數次觀念上的碰撞，更何況情侶，尤其可能感情基礎沒有那麼深的情侶。就好比你去買了個雞蛋，回來發現它變成了一個鹹鴨蛋，你還想吃么（我也不知道為什麼打了這個比方，可能是因為我餓了）。

某種程度上，價值觀的考驗是最致命的，就算前兩個考驗都扛過來了，價值觀的不合就像暗涌，讓兩個人出現裂痕最終爆發。

其實我覺得異國戀是種獨特的體驗，把愛情里所有絢麗的外衣都褪去之後，剩下的赤裸真的是你想要的么？在那一刻，你可能更明白愛情，也更明白你自己。

最後送給正在異國戀的朋友們：但願人長久，千里共嬋娟。

兩個人可以獨自生活，卻不減眷戀。

在跟一對熱戀中的小情侶完成了一次愉快的北京秋夜掃街活動之後，決定來認真回答一下這個問題。

在開始講「異國戀」中最考驗人的是什麼這個問題之前，我覺得我們應該先聊聊戀愛到底是在幹什麼，再來看「異國」對這件事到底有沒有影響。

每個人、在不同的階段，對戀愛的定義和需求肯定都不一樣。陪伴、交流、抱抱、親親、啪啪啪、無條件聽你吐槽的對象、分享你的成功第一個為你點贊的人、（因找了一個帥哥/富二代/成功人士/對你特別好的人）被人羨慕的虛榮、物質需求、生活感、有了做更好的自己的理由、活下去/起床/洗頭/出門的動力、打遊戲的搭檔、人生目標的戰友……可以很虛無，也可以很細節，因人而異，不一而足。

簡單概括下，可能有幾種：虛榮心、生理需求、物理陪伴、精神陪伴、生活合伙人、人生目標合伙人——這些需求可能同時存在一段關係中，並且無高低級之分，因為本來大家對戀愛的期望就不一樣，而且人還會變。

好，那麼我們再來看，「異國」這件事情到底會不會影響你的戀愛。

如果你要的是「生理需求」、「物理陪伴」、「生活合伙人」
異國殺傷力 ※※※※※

當你在戀愛關係中，對啪啪啪、手拉手膩在一起吃飯逛街是強需求的時候，那麼「異國」顯然是致命的。我談戀愛就是為了可以有人一起生活，兩個人共同起居一起養貓，周末一起吃遍美食，有你在就很安心，而你不在生活就沒有重心。那就不要異國戀，異地也不要，不能滿足對方的需求，非要讓對方買飛機杯按摩棒，還不如讓對方找個隨時可以抱抱親親舉高高的伴侶。

如果你要的是「虛榮心」、「精神陪伴」
異國殺傷力 ※※※

如果你談戀愛是為了虛榮——看，我男朋友年薪百萬，180*3！那麼你男朋友在哪兒又有啥區別？「異國」只是讓你擔心被綠的不安全感上升，從而更容易作，最後更容易因為作而分手而已。

精神陪伴看來好像會好一點，但是因為時差的問題，交流感會變差，本來對伴侶吐的嘈，最後迫不及待對身邊唾手可得的其他人吐了，伴侶的存在必要性就下降了——既然都可以通過朋友解決我的精神陪伴需求了，還要你幹嘛。

如果你要的是「人生目標合伙人」
異國殺傷力 ※

年紀大一點之後，荷爾蒙也沒那麼噴薄了，作也作不太動了，戀愛好像更是為了找一個三觀一致的戰友。那麼「異國」就顯得沒那麼可怕了。你知道對方在時差之外與你同在，即使無法及時的分憂鼓勵，也在為了你們共同的理想在努力，也就變得可以忍耐了。——但誰知道環境會不會讓你的目標改變呢？國內外大環境差異很大，三觀也不是不可能被洗劫啊，洗劫後對兩個人的關係將是顛覆性的毀滅。

綜上，我想講的其實是，第一，考驗人的其實並不是「異國」，考驗人的還是伴侶雙方在一段感情中需求到底是否一致，如果你想要「天天黏在一起」，而對方想要「保持個體的獨立性成全彼此的理想」，那麼毀滅你們的不是「異國」，而是需求不匹配，「異國」最多是個加速器或者放大鏡。第二，如果雙方需求一致，那麼，請選擇符合你們需求的相處方式經營感情，比如，如果你們對戀愛的期望都是「虛榮」（帶的出手的白富美、門當戶對的高富帥）、「生活合伙人」（我就要你每個周末陪我吃小龍蝦、兩個人搭夥過日子更經濟），那就不要作死選「異國」，你們肯定扛不住，請趁早放彼此一條生路。而如果彼此明確，你們這段感情要的其實是共同奪取人生目標的堅實戰友，「異國」不是太大問題，但要多溝通，保持三觀的同步，不要加班加了三個月沒打一個電話，一個冷不丁回頭，發現你要的和我要的，已經不一樣了。

最後的最後，為什麼有時候我們遇到了需求一致的對的人，努力經營卻還是走散了啊？還是因為沒有「信念」——在一段關係中我們為什麼選擇堅持？談戀愛都是有機會成本的：與戀人分享的時間原本可以用來做的其他事情（學習充電、獨處、陪伴家人、跟朋友聯絡感情）、其他人選的可能性、因戀人放棄的學業事業追求。如果你選擇了與一個人建立起戀愛關係，而放棄以上這些，是需要強大的信念支撐的。戀愛不易，異國戀更容易讓你的信念動搖，要不強行造一個「信念」，比如，結個婚吧。

----------以下是原答案----------------------

補充想問:是指地理異國戀還是跟異國的人相戀啊？

如果是後者那真的還是文化差異啊。
東亞民族太含蓄表達是硬傷經常讓西方直腸子摸不著頭腦
而西方直腸子說話太直接甜的時候受用虐的時候成倍受傷

什麼? 你說是跟在異國的異國人相戀...

掛完視頻哭到失聲癱倒在地
就恨自己英語還是不夠好
"沒有緣分"都不知道怎麼說
一看時間凌晨四點
是繼續哭
還是起來查字典
還是繼續哭?

答應我別自虐好嗎？

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曾經自虐過

你說你有超能力
若我閉上眼
你就會在身邊

然後睜開眼你再也不見

最後輸給的是時差是天氣是距離

也是因為沒有一種叫「信念」的超能力

唉，老婆抓我來回答這個問題。我對老婆說：「我沒覺得有啥考驗啊？歲月靜好，全球二十四小時都是晴天啊！」老婆（拎起手邊的棒子）表示：「那就說說你怎麼克服異地的問題的！」於是我就來了。

以上是對「文不是非常對題」的一個解釋。因為對我來說，沒有什麼「最」考驗的——那些「考驗」都差不多。

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個人情況（為了證明我有資格答題，嗯。。。）：
1）跟老婆表白後沒幾天，老婆飛過太平洋，跑到「萬惡」的美帝去了。
2）異地了一年多的時間吧，我們結婚了。於是我放棄了光明，辭了職，也飛去了美帝。
3）團聚了一年多的時間吧，我去了一個車程十六、七小時的地方上學，繼續異地了兩年
4）快上完學了，準備團聚的時候，老婆飛歐洲去了。我留在美國工作，又異地了兩年半（目前仍處在異地狀態，不過應該馬上就結束了）

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對我來說，解決異地問題的辦法是「淡化異地帶來的問題，強化精神方面的聯繫」

首先是顯而易見的生理、生活問題：
1）能不能管住下半身？下半身問題能不能找到替代的方法解決？作為一個老司機我今天只是向大家出示一下駕照，就不開車了。至於車牌號，這實在不是個好地方公布。

2）男人需要女人幫忙維護居家環境，女人需要男人幫忙處理重物的時候怎麼辦？我把生活過的糙了一些，老婆把自己鍛煉的強壯了一些。對於仍舊不能自己解決的問題，我們便找些朋友來幫忙解決，或者花些錢來解決。

最重要的是心理建設：
1）如何處理二人之間的疏離感？將兩個人的精神世界融合在一起。
我跟我老婆擁有幾乎一致的三觀，以致於我們兩個人都認為，這個世界上應該不會還有跟我們倆更配套的人了。日常視頻中，我們會交流對某件事的看法，交流對某件事的解決方案，還會提出一些假設，然後漫無邊際的發散出去。侃到意興盎然，不知今夕是何年的地步。這種精神世界的融合，是讓兩個人不至於產生疏離感的關鍵。大家都說「靈魂伴侶」難求，但是一旦求到了，思想是可以輕易跨過空間障礙的。

2）如何處理各自身邊的蜂蝶與誘惑？在我看來，被誘惑的前提是自己已經意動了。「壁立千仞，無欲則剛」。在這種心態的作用下，誘惑再多也不過爾爾。
對我來說，我也喜歡看看身邊的漂亮女同事，但是看她們，跟看影視之中女明星的感覺沒什麼不同，絲毫沒有進一步的想法與打算，那就什麼煩惱都不會有了。經不起誘惑的都是想要的太多的……

3）如何處理「孤獨感」？找到自己的方向並一路走下去，是不是「孤獨」就根本不重要了。更何況，兩個人的精神如果一直關聯在一起的話，這種孤獨感會被壓制到很低的程度。只要能時不時的見幾次面，便可以撫平這種感覺帶來的影響。

大概就是這樣了吧。

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我常跟我老婆說，我最希望看到的是，我們兩個都各自站成「一棵樹」，都能支撐起各自的一片天空。而當這兩棵樹挽起枝杈的時候，我們就能支撐起一片更大的天空。在我們的生活中，最好不要有太多的「感動」，因為感動的產生，便意味著其中一方的弱勢，另一方佔據了主導；亦或是兩方都在風雨中呈現弱勢，只能相互扶持，艱難的挺著脊樑。我只希望我們有很多的快樂，有一起長高、能撐起更廣闊天空的快樂；也有枝杈間飛舞著彩蝶般的小歡樂。

當我認定老婆做我身邊的一棵樹的時候，別說異國，就算是「異星球」都不能成為阻礙我二人關係的決定性力量。「異國的考驗」？那實在是算不上是「考驗」，頂多算是一些生活的磨練而已。有句話是怎麼說的來著？「人是經不起考驗的」。所以，如果人們把「異國」當成一份考驗，需要咬著牙堅持過去的時候，那通常是「堅持」不過去的。

（「呼！」老婆大人，任務完成了，你能不能先把手上的棒子放下來？我知道你最近鍛煉的成果斐然，可是總舉著也累啊……）

剛剛和相處8年的女友分手42天高二在一起大學開始異地直到結束我來談談目前的感悟吧
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1.步調
異地意味著不同的環境，不同的人際圈，不同的成長步調.即便彼此足夠信任足夠了解，如若成長的步調不一致，許多問題雙方都會產生分歧.並不是誰對誰錯，只是因為兩個人走在兩條不同的路.因此溝通、理解、換位思考等等一切的努力，都應以步調一致為目的，很多矛盾便迎刃而解.
2.危機感
這裡所說的危機感不是指害怕對方變心等等，是指要時刻對自己對戀人都要有清醒的意識.想清楚此時此刻你的戀人最需要什麼，而自己能給予什麼，這之中的期望與現實的差距值得我們保持一種危機感，好讓我們更加清醒，更加珍惜，也可以提供一個自己需要努力的方向，更好的經營感情.
3.耐心與堅持
困難會有很多，需要彼此的耐心與堅持.懷著樂觀的心態，一切付出都會有回報的.

以上三點是我默認兩個人足夠相愛，足夠成熟而且有一定道德操守的情況下總結的.如果連這些基本的要素都不具備的話不建議嘗試難度較高的異國戀.

曾經在國內異地，每周靠視頻聯絡，接著變異國，時差8h......
異國第一周
男票: 我們老師說練口語的最好方法是看TED，我們一起練吧！
我：好啊，我好想你

第二周
男票：我今晚去pub，明天去跟室友出去玩，後天...這周不視頻了啊，你早點睡吧，別等我了。

第三周
視頻再也沒接通過，後來他拉黑了我朋友圈，所有聯繫方式都沒有迴音。後來他有了新女朋友，我還是從他朋友的朋友圈看到的。

那年，我為了他，在狂考雅思，背著爸媽自己申請學校，想出國找他把一切說清楚，拿到了比他好很多的offer但最終因為各種原因還是放棄了。說清楚一切又有什麼意義呢？

那年，一度因為這次失戀自我懷疑了好久，因為難過沒食慾瘦了10斤，動不動低血糖頭暈......

回到這題，最考驗異國戀的是感情基礎吧。呆在國內的人覺得我什麼都沒變啊，但另一半卻在國外被花花世界圍繞，獨自認識新的異性，獨自參加各種party，獨自在陌生的國家慢慢被塑造成我不再熟悉的另一個人。

我身邊也有異國的情侶，兩人整個大學和研究生時期都在一起，只是讀博開始異國，女生為了視頻專門買了手機支架，一到節假日就攢錢出國陪他，生日在網上下單互送禮物。現在感情依舊甜蜜，大概率是因為一起經歷了太多，感情基礎穩固，不會遇到些小事就相互懷疑，鬧彆扭吵架。

有人性格適合異國，有人就註定被異國打敗，比如說敏感的我。

異國戀的情侶一般都是在上學吧，會有那麼多時間去接受考驗嗎？

我和老公異國期間光論文、作業和考試就要了半條命了，final的時候完全沒時間理會對方。聊視頻的時候也大多是兩個人各做各的作業，有時候寫論文真的是磨練意志，能有個人在跟你視頻，吐槽一下、聊一聊，真的是精神寄託。兩個人的互動大多也是他讓我幫他查查國外的文獻，我讓他幫我檢查一下論文，改改格式。

在異國期間，覺得彼此更加依賴了，反而回國後還經常吵架。

有失敗的經驗的來答吧。

整體上失敗的概率，遠大於成功的概率真的。如果關係確定了很久，不妨在長期異國之前把證領了。我不想勸分。

如果問題指的是兩個不同國家的人相戀，我覺得最大的考驗是在說英語或其他語言的時候讓自己舒適，而不是隨時覺得自己在學習，搜索最高端的辭彙和用法。我常常跟別人說，我和Larry在一起之後英語口語是提高了，可是用詞的質量和水平真的比以前差了很多。即使寫學術寫作我的文字也都是簡單直接。沒那麼「聰明」。也許是因為我漸漸對英語有了很高的舒適程度，有時說中文竟然會卡殼兒…

另外文化的問題，我一直不是一個婉轉的性格，說話做事都是直接不拐彎。所以在這個直接批判的文化里也沒覺得不舒服。異國戀有些遺憾就是自己曾經喜歡的詩詞，散文沒辦法跟他分享，雖然他在學中文，會簡單的點餐，但是估計這輩子也不能分享我喜歡的文字。不過我們開發出一系列類似文藝的英語作家和小說家。其實類似的情緒，每個文化都有其表達方式。我覺得我工作的系裡算很多樣文化的，同學老師來自各個種族宗教，國家。日子久了你會發現，全球很多文化，相似多過不同。

今年剛和異國兩年多的男友結婚，馬上又要異國一年的我來說說自己的感悟吧。

我倆是13年下半年在一起的，一開始戀愛就是異國，我在英國他在國內，接著14年到15年底我又去了美國，又調了一個時差。現在我已經在國內安頓好了，他又要出去交流一年，異國經驗相當充足哈哈。

我覺得情侶間最重要的一點就是理解和溝通，雙方必須有好的溝通機制和方法能夠理解對方，滿足對方的某個點。異地尤其是異國理所當然會遇到很多問題，語言差異，時差，三觀以及彼此的溝通方式。所以這個過程中相當需要理解，女生在乎的安全感和陪伴很容易在某個特定的點出現，造成雙方的爭執。比如說覺得男朋友沒法陪伴自己，遇到問題幫不上忙，感覺完全是虛擬的感情。

我作為過來人對女生的建議就偶爾作不打緊，但是要適度，每次作後找找原因：自己為什麼會生氣？哪裡出了問題？我需要的到底是什麼？然後可以等到平心靜氣的時候告訴自己的男朋友自己最近怎麼啦，為什麼會情緒不好，希望她幫你解決。作為男生，也希望可以慢慢理解女生的安全感和所需的陪伴到底是什麼，學會和她溝通，雙方攤開其實就沒什麼了。當然這也是你們需要努力去學習的一個過程，我老公就自己經常看看男女關係的書哈哈。當然我也會和他交流說出我的一些想法，我生氣了希望他能做什麼，他花了一兩年才理解到什麼是安全感呢。兩個人可以爭執，但是要定下一些規則，比如哪些話不能說，如果真的說出口肯定只是氣話，請對方原諒，生氣了對方該怎麼辦，雙方一定要保持聯繫暢通，吵架不過夜等等。

其次異國並不可怕，最重要的雙方同步成長，而且我覺得這本來就是感情中永久的主題。兩個成長不同步的人肯定會出現隔閡。例如我在國外的時候，會保持和男友的實時溝通告訴他我的日常生活和所見所聞，感謝我的無線流量套餐，在英國上學的時候我會保持和他視頻，他對我上學的路和街道都了如指掌。而我也會了解他實驗室的動態和對未來的規劃。我們會把彼此納入人生規劃，我也會和他交流未來我們應該在哪發展，下一步怎麼樣才能更好提升自己達成目標等等。

當然這個也就意味著雙方要確定一個可以實時溝通的時間，這個我覺得就是需要犧牲和妥協的。比如他就犧牲了休息時間和有時候和朋友出去玩的時間，而為了他晚上能夠休息好，我在美國經常夜裡和他視頻，因為那個時候我上課的時間不早可以晚起。

其實異國不是什麼很可怕的事情，我覺得遇到一個彼此傾心的人有一段很美好的愛情學會維護和打理本身就是一種成長。關鍵是確立好的溝通機制，多溝通多商量，不要讓問題累積。此外，來到一個新地方，也需要有時間去交友和客服困難，讓你喜歡的人看到你的成長不也是很美好的嘛。我就很期待我老公出國的成長哈哈~

其實歸根到底異國戀最大的根基就是感情基礎，如果兩個人有這份心維護什麼都不是問題。

孤獨感和被比較

我和另一半長期處於異國狀態，我在亞洲各大城市飛來飛去到處講課或諮詢、對象在美國工作，不但異地且異國，還有時差。

前段時間某單位的課程部門看我和另一半異國戀談的穩定，問我要不要開個課談談「異地伴侶關係經營指南」，我想想覺得我們的經驗好像不太適合...

我們的對話是這樣的...

「異地/異國的伴侶關係，要如何處理沒安全感的問題呢？」
『唔…我和我對象好像都不太會不安耶...』
「哦？老師是怎麼做到的？有什麼維繫異地伴侶關係的秘訣嗎？」
『呃...沒有，主要是我比較有信心，他絕對找不到比我更好的人，自然就隨他去愛幹嘛幹嘛。』
「那您這樣經常到處跑，他應該會比較擔心吧？」
『完全沒有...我對象基本上完全放生我，因為他驕傲地相信自己是全世界最最最好的人...我們各自驕傲著，都覺得對方能找到自己是燒了三輩子好香。』（翻白眼）
「……嗯，我想您要說的是您們都很有自信。」
『哈哈哈，我們談的是自我價值，不是愛情套路。』

在我看來異地/異國伴侶關係最重要的是自我價值，不是愛情套路或什麼異地戀技巧。你能不能覺得自己是好的、自己有安全感，才能談信任對方、談伴侶關係。

時差和因為時差造成的生疏感
其實也是借口吧
畢竟他凌晨五點打遊戲的時候也沒找過我
不愛了還是一切的根源

我覺得遠距離戀愛當中最難把握的就是那一個奇妙的「度」：

兩個人都努力讓自己的生活充實豐富，又要用心維繫住彼此的依賴不能讓自己覺得原來沒有他/她我也可以過得很開心快樂，你明明很需要他/他但是你又不得不剋制這種需要，是最考驗人也最討厭的吧

時差，尤其是12小時的

有過一小段異國戀的來說說感受唄～想要維護好這份感情：

第一，要有良好的溝通方式。（學會分享，學會在不理智的時候閉嘴，學會更準確的表達自己的情感… ）
第二，要有信任感以及對感情的希望。
第三，要學會打發一個人的時間（學會孤單），學會一個人去處理生活中遇到的問題。
（要明白到底是為了什麼愛這個人，要和這個人走下去。是為了打發孤單嘛？消除寂寞嘛？還是為了找到一個靈魂相通的人？如果僅僅是為了不孤單，不寂寞，希望有人可以照顧自己，那麼分手的幾率就很大了。因為這樣的人並不是獨一無二的。）

有句話說得很對：耐得住寂寞，經得起誘惑。

如果你愛的那個人是世界上唯一一個可以走進你心扉的人，那麼請好好珍惜，牢牢抓住。你要明白，其他的人即使能給你一時的溫暖，也永遠無法取代他。

當然，請讓對方也看到這份感情的希望。所有的異地戀也好，異國戀也好，最終不都是要走在一起的，不是嘛？

異地戀考驗一個人的真心程度，如果兩個人相愛，會時常惦記著，如果一個人動搖了便是分別。

我認為啊，最考驗人的是出國的那一半在接受了不同的文化熏陶和異域風情後，兩個人還能否保持相似的價值觀和共同的心理語言，這是最重要的！

如何在【視頻做愛】中，想出新姿勢，保持新鮮感。

三年前，去了一趟緬甸，本人比較內向，跑步路上，三個並肩而行的緬甸女生和我主動打招呼，問我小帥哥要不要一起鍛煉（ps:本人不帥）就這麼每天吃完飯一起鍛煉和其中一個緬甸女生處對象了，等回國以後，大家還彼此問候一段，到後來，我越來越發現，我們不是一個世界的人；她的空間里經常是大皮卡，大山莊，大蟲子，機槍，人也都是黑乎乎的；慢慢的就不怎麼聯繫了；可能就是大家所處場景不同，增加了更多的內心上的距離感。