未出櫃的女同性戀失戀，如何調適情緒，如何挽回？

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三年前和她一見鍾情被掰彎，在一起。我應該算是p吧？沒混過圈，沒跟les交流過。以前喜歡都是男生，不知道自己是不是雙性戀。我們朝夕相處形影不離。她滿足了我對戀人的甜美愛情、朋友的交心友情、甚至父親般的親情的所有依賴，她是我精神的支柱、生活的支撐、情感的家。最後甚至成為我嚴重依賴，她也不斷促成我的依賴、享受被依賴的不健康關係。但我們始終沒有對任何人承認我們是les。我們佔據彼此生活的80%。直到一年前，我被當眾追問是否是les，並且了解到周圍人早就心照不宣的狀況。好像皇帝的新衣被拆穿，我驚慌失措，提出分開，我去找個男朋友，就不會暴露了。她沒有挽留。我火速和對我有好感的男生，也就是追問我的那個男生開始date的狀態。一個月後兩人性格不合、動機不純，必然迅速關係破裂。之後的八個月，我和她繼續慢慢陪伴彼此，因為我們的生活沒有別人的空隙，因為我們還是相愛。只是我沒意識到的是，短暫的折騰後我依然愛她，依賴她，不斷尋求能相守能面對外界能面對自己能恆久的辦法，她卻被我重傷開始不斷不斷一點點放下我了。加上本身關係的不太健康，她一直處於被依賴、照顧我的角色，應該是身心俱疲了吧，對我冷落了一點，時有爭吵。三個月前，她在異國短期訪學和另一個女生彼此擦出火花，借醉有身體親密接觸，當然這都是我後來才知道的了。回國後曖昧、那個女生表白、那個女生願意向朋友坦誠。我覺得像被打了臉，「她能給你我不敢給你的幸福」我腦抽故作大度哭著說你去跟她試試吧。第二天就後悔了。來不及了。花了一個月反覆哭泣、跟她確認她的心、試圖改變她的選擇、挽留、表白自己的心跡、吵、鬧、哀求、描繪我美好的對未來的計劃，改變自己的未來規劃，不顧一切放下一切願意做一切只要不失去她。我敢公開了。我都敢。可是她從「我愛你只是我不喜歡你了」，到「你是我最愛的人我以後不會再愛這麼深因為會傷得深」，到「我不知道我愛誰」到「我不愛你了」。從不耐煩，到欺騙，徹頭徹尾的一而再再而三的欺騙，到冷漠，到無奈，到怨恨，到擔心，到痛苦。混雜的感情。混亂。頹喪。
現在，她搬出去住了。我像站在家門口看見房子被自己燒成了灰，回不去。像溺水在海底，像心明明空了卻被人揉搓捏碎。四肢百骸痛得麻木。
無數次想到輕生。快要撐不住。
是我親手毀了這一切。
但沒有任何一個人可以說。
她是個想要的一定會得到的人。她不會改變心意，只希望我快快好起來她能恢復平靜生活。
我想她幸福，我想自己能撐過去，我想變成更好的人，變的陽光、自製、內心充實、有自己的追求，我想人格健全、從而跟她有健全的愛，我想此生唯她。我想挽回。
我想有人能跟我說說話，罵我活該自作孽也行，告訴我怎麼辦也行，理性分析感同身受經驗談什麼都行。
快要撐不下去。
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謝謝各位，讓我不那麼絕望。謝謝你們的善意甚至想罵我，都很溫暖。
在我冷靜理智的時候，我們還能一起喝酒聊天，她還會偶爾陪我幫我好起來。
我總覺得我們是真愛。不知道是執迷不悟還是什麼吧。
昨天，她說如果我成為一個獨立強大不依賴而是能夠給予別人力量的人，她就回來。她離開我的本質原因，是跟我在一起太累了。
我會抱著這個小小的算不上承諾的希望，努力改變自己的。
只是歲月無常，明年起就要身處異國了，我也不知能撐多久，有多大希望。
我知道自己這樣是不讓傷口結痂反覆慢慢流血，我也知道有一天她回來了，可能我們心上也會有不可跨越的鴻溝。可我怎麼能錯過她呢。
我多希望我不僅僅是她的初戀，還是最後一段戀愛呢。
我多希望在我鄭重拿出一輩子的勇氣時，她沒說那麼多次放棄，那麼多次不要，那麼多次不複合不喜歡不愛，我多希望都還來得及呢…

看了一半，很想罵你一句，看完了，不忍心。

兩個人在一起，學問太多了，多得不知道到底哪一些是真正有效的，哪一些只是個例。所以我們總是在不斷失敗，不斷總結，而有的人，不去想那麼多，反而一身輕鬆，白頭到老。

你知道我最傷心的是什麼么？
不是別人異樣的眼光和無情的謾罵，不是家人的不解和威脅，不是未來的迷茫，也不是同志這條路走下去的所有艱難困苦，而是：當我為了一個人，奮不顧身對抗全世界的時候，這個人他退卻了。

這才是真正的支柱，精神支柱，轟然倒塌。一切的計劃和努力全部化為泡影，現實狠狠地甩了我一巴掌，無數的人嘲諷起來：呵呵，這就是你為之奮鬥的愛情？

我想，她絕對沒想到你會那麼在意人家的眼光，而和她分開，去找尋障眼的男友。「和我在一起有那麼丟臉么？」或許她會在心裡狠狠地划了一個傷口。是的，因為你的懦弱和逃避，即使你害怕，你也應該真正地把她當作支柱，去她那裡尋求共同解決的辦法，而不是甩下她一個人逃離。

我想，這一定是導火線，而並非全部的原因。

你可以在關鍵時候那麼做，一定在平時也曾不經意間、潛移默化地，給了她小小的傷口吧。
愛情這東西，如果60分及格，那麼61可以，100也可以。但是從100分降到60分，也無所謂那60分掉落到59致命的1分之差。

所以，親愛的，我並非想要指責你，而是告訴你，這是大概的原因。
你不必道歉，不必憂傷，只是接下去的一段日子裡，生活一定艱難，但是，這恰好是一個人重生的機會，仔細想一想自己在感情里可以進步的地方，也認真打理自己，不再過度地依賴自己的另一半，看看書，散散心，痛一痛，也瘋一瘋，成長一段。

準備去做這麼一件事：別給自己再一次後悔的機會。

願安好，加油。

我們這種愛情，也許會有少數幸運的人會修成正果，但是大多數的人都會以失敗而告終，我是一個不會輕易戀愛也不會輕易分手的人，你知道最讓人難過的是什麼嗎？經過很多年的戀情後，突然那個人不願意堅持，開始對你冷淡，在直人眼裡，你是一個大齡剩女，我很羨慕周圍的直人朋友，就算他們的婚姻或者戀情沒有結果，都會有人出來安慰他們，而我們的愛情，永遠是偷偷的，樓主我特別理解你，沒有出櫃的人，不是我們不勇敢，不是我們不夠愛。現實的環境不允許我們這麼做，如果我的幸福是以父母的痛苦為代價，我寧可永遠不出櫃，我不怕別人的目光，也不怕閑言碎語，我只怕我愛的人受傷。但是，這樣做的我們，永遠都在偷偷的戀愛，偷偷的快樂，偷偷的難過，就連失戀，也只有自己知道。10年過去，我的青春已經不再，我的愛情，現在也在岌岌可危。世界上有永恆的愛嗎？沒有婚姻的保障，脆弱的一捅就破。你看，愛情就是這樣，她說她最愛你，此生最愛你，就算分開以後你也是她今生最愛。可是你一旦阻攔她和別人在一起，那麼你就不在是今生所愛，只是個煩人精，她願意以最快的速度甩開你，所以親愛的，把這一頁翻過吧，愛情只有一次，你失去了，就是失去了。

不知道我這條回復會不會太晚。。。
我自身的體會是，出櫃和女生在一起是一件真的非常需要勇氣的事，我覺得你的她是真的由於你的行為感到有些心灰意冷。我和我的她就是這樣……她想找個男生掰直自己，而我曾經為了我們倆設想了所有未來，感覺只要她愛我，一切反對和困難我都不怕。那時候我腦袋裡最常響起的就是那句歌「只要你一個眼神肯定」……後來種種，我覺得她並不喜歡我。。。也就越發覺得前路艱辛。。開始現實，開始學會放棄和忘記。
如果你真的想要挽回，應該讓她看見你為你們的將來所做的努力，告訴她你對你們未來的理性思考，讓她感受你的愛並不只是鬧脾氣和情緒化。希望一切都能好起來。
祝福。

剛開始看得時候想罵樓主，實在是 no zuo no die，在和她在一起時為了掩飾這種關係還和另一個男生嘗試約會。
同性戀和異性戀在戀愛的時候，都會希望兩人的關係可以公開得到大家祝福。你去嘗試和男生約會試圖向大家證明你不是一個les的時候，說明你內心並沒有真正認同這段感情，我想一個正常人一定會受到很大的傷害。當她離開你的時候你才了解她是你愛的人，願意放下一切去挽回，但是不知道你挽回的方式。從你文字里描述知道對方已經身心俱疲了。
既然分開了，再糾纏只會讓她離你越來越遠，你應該做的是讓自己成熟起來，學會不再依賴別人，如果有一天她會回來你就不會再錯過她，如果她不回來你也會遇到更好的那個ta，那時你會懂得如何去愛。
失戀最難受的就是剛開始的一個月，讓自己忙起來，努力工作學習，閑適時間去鍛煉和朋友聚會，失戀只是回到了你沒遇到她之前的生活。
好吧，我就是這樣擺脫失戀的，我前任背著我和學弟約會，最後甩了我。當時臨近大學畢業，在去面試時，一個人站在地鐵站里哭得稀里嘩啦。一切都會過去，感謝成長。

你這還算好的我和我女朋友正好是反過來的我是T 也和她正兒八經的談了三年從未跟周圍任何人提起過我們真正的關係也沒有進過圈子後來我上班她讀研去了我盡量一周能有三天或更多時間去找她但她周圍的朋友就一個個向她表露對同志的厭惡以及對我們關係的質疑後來她說她一定要去跟男生談戀愛一個跟她初戀很像的男生但是介於當初對我還是愛的很深的她都覺得我們是親情了就去了果殼發帖問該如何是好無一例外都是支持她去找男生談戀愛的於是她就去飛蛾撲火了我們約定一年後給互相一個答案至今已近9個月了她當中無限反覆跟那男的分分合合兩次每次都是找我兜底的但是畢竟她在我答應了美國學校去讀書之後她才提的分手其實就是為了她才出國的所以這9個月只有那男的和她朝夕相處我一點機會都沒有我能理解你的心情但是有些事回不到過去了這次當她毅然決然的說還要跟那個就當她是性發泄玩具的男的複合之後我只能逼著自己死心了我想你的她也應該做好決定了那就讓她自己去承擔最後的結果吧不然你可能會變成和我一樣的備胎了也許現在會很難過甚至我看著知乎的時間都會擔心她但是有些事你不放手疼的是你自己之後你的她也回來找你取暖的時候你就更加難受了畢竟你的出路還很多還有很多選擇所以就放過自己吧

大概失戀就是要去習慣身邊不再有她的過程，因為曾經有那麼一個人愛著你你也同樣愛著對方，然後突然有一天她不見了，從你的世界抽離的很徹底，你就開始不能控制自己的情緒，覺得整個世界都塌了一樣，抱抱，其實失戀的感覺大家都懂，但是你不能僅僅依賴著有她的生活而活，要試著去找回你本來生活的重心呀

樓上把我想說的都說的差不多了，我其實是來再補一刀的。她根本就不愛你了，也不會再和你一起！讓你獨立讓你強大就是讓你以後不再依賴她！你也不要自欺欺人！你們曾經是真愛，但現在不是了！還有，無論她愛不愛你，你也只能強大，自己作的死必須自己買單！

我和她也相愛了三年，研究生住在一個宿舍，那段時光每每想起都分外懷念、感傷！後來一起來深圳上班，然後她出軌了，要分手。跟一個本科畢業的妹子好上了，每個月不遠千里飛過去找她約會，很快就在一起了。而我一個人工作加班，找她哭過、鬧過，喝酒、發瘋，沒有任何用的。傷心、痛苦其實都只有自己一個人半夜享受了！我是真的愛她，不管她做過什麼我都可以原諒她，一直在等著她回來，用我的方式。只要我還愛著她就會為我們美好的未來努力！希望有一天我們能領證，過上美好的生活！上個月她分手了～我又約她一起看電影，就像以前一樣。我屬於女強人類型，以前忙著工作真的忽略了她的感受，她對我的誤解很深，覺得我不愛她，她厭倦我這樣的個性，她出軌了。我不懂什麼是愛情，但是遇到她，我長大了不少。喜歡一個人很容易，愛很難。愛是包容、原諒、永遠的支持和陪伴，為我們的未來奮鬥！在遇到她之前我是喜歡男生的，屬於萬花叢中過片葉不沾身的類型，從來沒想到會被一個女孩子掰彎，而且還會萬劫不復。她的個性其實並沒有太多我特別欣賞的特質，她跟我可以說很不一樣，但是她只要出現我生命里、生活里我就覺得我擁有了全世界！我想說屬於你的總會到來，我一直堅信我對她來說是最好的選擇，我最愛她，為她變得更好，她一定會回來的，她就是我的。現在愛她就只是愛她就好，不用相互傷害！不愛了就往前走吧！

事無絕對，去靠近一個溫暖的男生吧，總比現在的樣子好吧。

抱抱題主。其實我跟你一樣，因為覺得沒未來，所以一開始我就告誡自己不能淪陷進去、然後很不幸，在一起的漫長歲月，我一直在自我安慰自我催眠，知道有一天、我身邊有一個非常合適的男生出現，我想斬斷情絲，但是很可惜，在我們分分合合中，我真的知道自已愛她，自己依賴她，但是她在那段時間，卻跟另一個女生在一起了、然後她對我冷的可怕，我接受不了那個落差，但是沒辦法了，回不了頭了，至於那個男生，在相處一段時間後，覺得自己根本無法在一起。下一次我要選擇感情而不是金錢！下一次我再也不要這麼依賴一個人，像一個斷不了奶的孩子一樣無助的半夜聽歌哭了！下一次，千萬別跟不可能的人在一起、因為她以為她用力愛我了，我以為我用力愛她了，但是其實我們就是沒有辦法好好愛對方！我真的知道自己愛她了，但是她也在我的表白心跡中去好好愛另一個人了！因為我這裡再也無法漣漪起她的一絲興趣！所以！要做一個獨立的人，真的很重要！

落幕無悔才是人生

其實你可以出軌…我就不錯

人的眼睛長在前面是為了向前看.
幾年前經歷慘痛失戀後，別人告訴我的話，現送你。
祝安好。

放下吧，她已經離開了，挽留，對她來講只是糾纏。
至今，為了追我家姑娘跑我過三個不同城市，完全陌生的城市，她矛盾糾結，像曾經的你，你們的糾結矛盾，對於另一方來講是傷害，不管以後會怎樣，不管有多愛，傷害永遠都在，你的挽留，你的那些回憶，對她來講都是痛苦的回憶，就算她回到了你身邊，你們也沒有辦法回到以前的那種狀態了。
我知道樓主很難過，曾經她那些溫柔都屬於你，但是現在她屬於另外一個人，這點你要知道，那是她的選擇，尊重她也尊重自己。

因為有些話不想讓我家姑娘看到，所以匿了。

是不是她觸碰了你心裡以前受傷的地方？
或者她划了一個只有她才能治癒的傷口。
她真是一個老辣的女人。
你在自己的幻象里迷了路。
會是成長的機會的。

「她滿足了我對戀人的甜美愛情、朋友的交心友情、甚至父親般的親情的所有依賴，她是我精神的支柱、生活的支撐、情感的家。」

值了。

我沒有辦法做到安慰你祝福你
因為我被這樣傷害過

如果無法做到最基本的承諾
就不要開始
早該預料到自己的痛苦她比你更痛苦
不祝好

我和她認識三年了
我和喜歡她
我是你前女友那種照顧人的角色
我們分開了四個月她說，她喜歡男孩子

突然看到你的狀況，想到自己曾也這般難受面對現實她毅然分手7years。不知道是不是大家都長大了成熟了感覺戀愛沒那麼簡單了背負了家庭的責任世人的目光，我很愛她但她就是這麼走了。這條路很難，常在思索自己想要的是什麼，只不過是一個能陪在自己身邊聽我說話的人，所以，不用執拗於一種性別上，異性也會有那樣愛你的人，要堅信！我們些許人也許一開始不敢於冒這個險選擇了易於接受的同性，但是要明白，愛情里沒有性別之分，要選擇你真正想要的而不只是一種性別。

跟我的目前的經歷很像但是她沒有找過別人只是說想一個人覺得挺好以前讓她覺得累而且我對她的依賴更久遠從05年就開始了唉就是她徹底冷靜了而我。。。

女女的戀愛感情是很細膩的，多從感情出發，多點打動，需要找到一個很好的介入口，不要死纏爛打，建立好一個好的媒介，祝您成功。努力是會有回報的！