下定決心離開一個人是一種什麼感覺？
不過是一場愛，何必廝殺成恨。
不過是動了情亂了意，何必糾結為自我感動。
不過是一場陪伴，何必牽連生死契闊。
我曾經特別喜歡一個人，回憶起來發現那是愛。
茨威格《一個陌生女人的來信》，第一次看電影，覺得女主愛得隱忍堅強，第二次看原著，發現女主是個不折不扣的浪漫主義者，獨立又勇敢，第三次看，女主愛得一往情深，第四次看，第五次看……，女主愛得高傲而美麗，「我要你想起我的時候，沒有一絲不自在，沒有一絲虧欠或者內疚。「愛得純粹而自由，以自己的方式愛著你，並不需要對方因憐憫而給予一絲一毫的關注。女主用魅力吸引了男主角，愛而不得，再用每年一束花朵溫情地呵護著他。一卷溫柔，無限羨慕。
不含任何雜質的純凈的浪漫主義者的愛是這麼讓人心生艷羨。
深情的女主角看了太多，每讀到唏噓處，不僅掩卷長嘆，還潸然淚下。《一個陌生女人來信》看了太多遍，每次感受全然不同，最近一次讀她，方才覺得愛一個人，最好的和解是無限的包容和溫柔。
他喜歡岩井俊二，自稱」腦殘粉「，我看完了岩井俊二所有電影。關鍵環節看了又看。我們在西湖邊上聊《夢旅人》，遺憾的是，他說的話後來我才懂。
他是建築師，我和這個行業完全沒有交集，微信訂閱了好幾個建築資訊公眾號，每發必看。
他旅法八年，講一口流利的法語。我對法國也是心之馳往。對法語更愛慕已久。
他發給我chill out 和lounge，我在蝦米里找到了原唱，相似藝人和風格的都聽了個遍。 lounge的碟現在手機里還躺著好幾張。
工作以後，他提醒我工作郵件全部設置自動轉發到私人郵箱，這樣就可以免去好多無謂的加班，我到現在還保留著這個習慣，連發出去的郵件也要密送給自己一份。這個受益良久的tips，在太多時刻讓我可以心安理得提前下班，悠然回家，在離職時不用心慌意亂帶著大硬碟拷文件。所有資料盡收囊中。
他教我主動和領導認領工作，藉此提加薪，三年後我才因此得益。
他教我糖醋排骨的方子，至今屢試不爽，每做必定清盤。
第一次的餃子餡，是在他電話指導下拌的，後來每次包餃子，都想起來：他特別愛吃餃子。
第一次和室友鬧矛盾，我找他聊天，他講了「三不猴」的故事，現在看見三隻猴子還是想起來他說的話。
他喜歡《東京愛情故事》，我以前看過，後來看了無數遍，每一個莉香的笑都定格在腦海里。
他幽默風趣，說話常常埋梗，我導出來和他的聊天記錄，幾千大頁，沒事兒就翻翻
12年底，狀態最糟糕的時候，我在微博上連連訴苦。他跟我說：「痛苦這件事兒，如果你不斷地說，會不斷給自己心裡暗示，越來越糟糕，其實，大家都各有各的苦，說出來，多數人是看客，何必呢？」
每次加班看見他qq在線，就提醒自己認真點兒，再認真點兒，干好這一票再回家。每次想跟客戶罵娘辭職滾蛋的時候，想起來他說的：「要說工作狂，恐怕沒人比我更工作狂了吧。」，所有的煩躁，一想起他，就奇妙地被捋順了毛，安靜了下來。
以前他幾乎沒有節假日和雙休，每日工作。「明明可以靠天賦，但還是比所有人都拼。」
見過他發脾氣，陰著臉，優雅地說：「好煩，效果圖做得跟屎一樣。」最有力量的生氣，並不是咆哮，而是擲地有聲地傳遞憤怒。
每次我有了困難和人生的抉擇時刻也找他。他都會耐心地告訴我每一個選擇的利弊還有他的建議。他說：「這些道理我不會告訴身邊的年輕人，大概他們不會聽，非要自己走了撞牆了才知道，但我想要告訴你，因為不想看見你再走彎路。」
因為他，我見識到了不同的世界，開拓了看待世界更廣闊的視野，開啟了感悟生活和接納自己的更多方式。我拚命地看書看電影，只為了能和他多一點話題再多一點話題。我在人生的每個彎道加速超車，都只是想用自己的努力靠近他。
他帶我去看蘇州河的地方，我到現在都沒想起來。後來想他的時候，常常自己去看蘇州河。
「戀愛的紀念物，從來就不是那些你送給我的手錶和項鏈，甚至也不是那些甜言蜜語的簡訊和合照。戀愛最珍貴的紀念物，是你留在我身上的，如同河川留給地形的，那些你對我造成的改變。」蔡康永。
他沒有送過我貴重的禮物，我們也沒有以「男女朋友」在一起過。除了他給我的一個u盤，其它的都是留給我的改變。讓我變得更好。也因為把這句話寫在了讀書筆記的扉頁上，而被男友詬病。分手還不忘說一句：「知道你這樣熱烈深切地喜歡過一個人，我想恐怕自己不能獲得和他一樣的感情。」
我唯一一次因為他的事情哭，因為知道他有了女朋友，拉黑了我的電話。
「哭完這一場，讓我們再見。」
後來就沒了聯繫。直到今年元旦發現他結婚了。
一轉身，就是萬水千山。
1: 「哭了嗎？」
答：沒有。
2:為什麼？
答：答應自己哭完最後一場，就要再見。當時人在青島，著急出去玩兒，沒時間難過，想等閑下來再難過，回上海忙成dog，等反應過來的時候，已經不難過了。
3:還會如此認真投入地愛一個人嗎？是否會用盡全力了？而導致「無法再愛？」
答：不，絲毫不會。我曾經在愛他的時候，覺得自己不會再像愛他一樣愛別人。這個故事很像你去坐公交，這班公交很難等，你之前並不知道，剛到站，你要乘的那一輛就開走了。下一站卻等了好久好久，而且你根本不知道下一站具體什麼時候來。抱怨嗎？焦躁嗎？心慌嗎？沒用。不如踏踏實實等著，等下一輛的時間反而不顯得漫長難熬了。
我真的以為自己不會再像愛他一樣愛別人，我以為給他的溫柔已經用盡了所有力氣。後來回想起來，所以的殘酷原來都給了「不夠愛」，被流放的暖意也在新的呵護下蔚然成蔭。
確實不會再有因為愛瘋狂追逐的時光，因為已經長大了。但卻有了獨立去愛的能力。
4:會翻和他的聊天記錄嗎？
答：不會。我們曾經創造了太多別人無法理解的梗，也有很多精妙絕倫的段子，但就是像泰坦尼克一樣沉入海底。
我曾經愛他，更愛那個投入全力為了愛，快馬加鞭奔跑的自己，我懷念整段青春，也懷念有這樣一個「完美」的存在，我以前的沉淪、無法自拔、難過，都是自我感動和無法自我救贖。
青春你打馬而過。
有一天，我長大了，不被自我感動束縛，我學會了愛得更獨立，愛得更自由。
「我終於不把戀人的手握得太緊，而讓他感覺到疼痛。」
青春壯美的故事，成了奔跑行走的雲朵，水中的浪花，一個白駒過膝，滄海千里妃子一笑，在生命里踏踏實實地存在過，卻又消失地了無聲息。
回憶起來，除了微微一笑，還有一聲：「哦。」
祝初為人父的他，「父親節快樂」
你也不用覺得抱歉。攢夠了失望，我就離開。
在槍林彈雨里脫下了防彈衣。
智商瞬間回歸，再也不智障了。
就是強迫著告訴自己：你的未來里沒有這個人了，餘生與她無關。
敬往事一杯酒 再愛也不回頭吧
大張旗鼓的離開都是試探，真正的離開是悄無聲息的。
有下家的時候，下定決心離開一個人是不需要下定決心的，很輕鬆的就走了，沒有下家的時候，下定決心是很難的，
「 不介意孤獨，比愛你舒服。」
付出的太多沒得到一點回應。我累了。我想放自己一條生路。
就是
別再聯繫我也別再找我了 就算我忍不住找你你也別回我了
有你的日子很美好 但我明白從此以後再也無法擁有 既然是沒有未來的事 沒有可能兩個人 再怎麼糾纏也總有一天要say goodbye
沒有你的日子 我會好好學著自己生活 學會依賴自己 也請你好好的 不用愧疚不用可惜
如若有緣 後會有期
離開後，變回那個刀槍不入百毒不侵的自己了。
其實沒什麼 當她把你的一切聯繫方式都拉黑了 你就知道你再也聯繫不上她了 或許你還會無意識的經常走走你們曾經一起走過的路 去吃你們常吃的那一家餐廳 偶爾還是會想起 可內心再也沒有那麼波瀾了 ！曾經也會偷偷去她家小區門口抽上一根煙 運氣好的話 你還能見到她 但也只能遠遠地看 不然她會更討厭你的 盡量別讓她發現了 因為後果就是她會打電話過來叫你別再去騷擾她 其實你知道你真不是去騷擾她 只是想去見見她 然後有一天 你會發現 她的身邊會多一個和她很親密的男性 那個人走在你曾經的位置上 摟在你曾經摟過的地方 然後 你就會再也不想去她小區門口遠遠看她了 因為心真的會痛的！然後 再怎麼樣 你知道你也得堅強的活 一個人過活，沒有什麼特殊的，維持著她教你的那些習慣，這一切不是為了紀念，她已經把你改造成這樣的人了！其實我也不知道我在說什麼 我只是想說 這沒有什麼難的 離開了就是簡簡單單的離開了 那個你曾經以為你永遠離不開的人 回過頭看 其實早沒有了那樣的痛徹心扉 只是會有些想念曾經的快樂 也只是淡淡的
有次因為你罵的太難聽了，
下了很大的決心才跑掉
但是從來未想過離開，
我跑掉了是因為你從來都不曾留過我啊
現在想想，
還在我身邊的時候就已經計劃著
怎麼說分手才能讓我不纏著你了吧
我說過的啊，你只要說，我不喜歡你了。
我就會走。
我說過的啊，
如果遇到一個能幫助你有更好未來發展的女生，
我會不吭一聲的離開。
Sy
我走了，你有沒有很開心，有沒有很快樂。
傻夠了 就該醒了
想做一個永遠都不會走的人有多難
這次，我好像真的沒辦法堅持了。
我想了很多，想我們之間的點點滴滴。這些天的相處讓我誤以為或許在你心底我也開始變得有一點點不一樣，也許這一次我們會有不同的結局。
現在我也不願相信你說話時的語氣，你的朋友問你 喜歡我嗎？你說不。
不知道怎麼形容我聽到的感覺
那麼我在你心裡到底算什麼 這些天的點點滴滴 每天一起掙錢 每晚的宵夜 一起淋過的大雨 暴雨夜你陪我一起在KFC從21歲到22歲 冷風中的外套 一起改造的車 一起爬過的山 和你的朋友吃飯唱歌...
寫不下去了
或許一開始就是我錯了吧
我還是始終沒學會以朋友的方式和你相處 還是沒能控制住自己的感情
我只想做一個你眼中靠譜的人
做一個你願意把後背交給我的人
得到你的信任 陪你一起努力
成為你心底最珍惜的人
可惜了
這條路或許
我只能陪你到這裡
以後我們再也不要聯繫了
再也不要見面了
這一次不再見了 LY
想到那些曾經的過往 還是會忍不住的笑 卻又有點心酸 但我知道我們都回不到過去了 至少那時候 我給你了一顆滿滿熱情的心 喜歡過你 覺得很難這樣去喜歡別人了誒
把回憶留在心中 剩下的 從此以後 絕口不提像戒毒。
掛過高數，口語和文學也拿過第一，而你才是我這小半年來上過最認真的一門課。
翻遍知乎，翻遍公號，連看小說都不斷帶入，只是為了把握相處時的分寸，為了想通某個舉動的含義，為了留住你。
當然這門課再重要，上的時候再認真，結課以後也沒有再上一遍的道理。從此你不是我的鎧甲，只是我的軟肋，第一次分手，我很傷心，第二次分手，才真的認清了一些事情，你感動不了一個不愛你的人，他只是在需要的時候才會需要你，而這不是愛，認清這個問題很痛，不過默默告訴自己你值得更好的，目前還在加班熬過這段時間
已刪
讓一個胖子開始健身，讀書，改變，求生。
然而我還是個胖子。
你會遇見比我好一百倍的人
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