戀愛關係中，怎麼避免自我感動？
很多年前，有一個小男孩，大概七八歲的樣子。
有天，他自己在家裡呆著，突然發現家裡面很亂很亂，爸媽出門得早，頭天的盤子還堆在水槽裡面，什麼都很亂。
他搬來凳子，踮著腳站在上面，洗乾淨了一大堆餐具，再放得整整齊齊，又把房間整理得乾乾淨淨，還拖了地，這個小男孩從小就有些強迫症，看到乾淨整潔心裡就會很舒服。
小男孩做完了這一切，滿心歡喜，等著爸媽回來能表揚自己。
爸媽回來了，卻對這一切都彷彿視而不見，媽媽把包往沙發上一扔，爸爸把洗乾淨的煙灰缸上面又彈上了煙灰，沒過一會兒，兩人就開始吵架，爭執，扭打。
小男孩急得跳腳。因為弄亂了。他大聲尖叫。
你們看看，我聽話了，這麼整齊啊。
沒用，然後被狠狠打一頓。聳肩坐在床邊上哭，很多年以後他每想起一次，還是會覺得委屈。
為那個站在凳子上踮著腳洗碗的小小的背影覺得委屈。
從此他就明白了一件事兒，感動應當是雙向的，我們可以自我感動，但是請放棄期待。
自我感動，造成可笑結局的其實並不是感動本身，而正是因為感動帶來的過高期待。
我是一個很容易自我感動的人，可是每次只要察覺到自己的自我感動，我就會努力把因此帶來的期待給砍掉，屢試不爽，從未出錯。
降低自己「期待回報」的閾值。
大概現在每個人都覺得自己太愛對方了，一忍再忍，自覺妥協無數。
兩個人剛在一起，時常會有這樣的心理落差——
· 每一次，連打個車都是我付錢
· 昨晚我等你等到凌晨兩點你都沒回家，可上周我聚會十一點到家你都沒等我就先睡了
· 不過是製造一點點感動人的「小把戲」，就提前預支了那份從「戀愛」中所獲取至高無上的快感。
恰恰是太看重自己所謂的「付出」，真正應該被感動的人還毫無察覺。
以至於分開的時候
誰也不願撇過那張淚流滿面的頭
互相都感覺受到了巨大背叛。
到最後連一個擁抱都要吝嗇，就是他們自以為愛的方式。
一直以來，我心中都奉行著兩句負能量：
「期望越大，失望越大。」
「每當我覺得非常高興的時候，我都有一種好景不長的預感。」
我很清楚，這不是悲觀。
而是告訴自己，少一點渴望回報的心，做事之前一旦太過於把「結果」放大，就容易因為功利心迷失了自己。
特別是在戀愛關係中——
心心念念，不如一抱 滿嘴情話，不如一見
記得自己經歷過一次徹徹底底的異國戀，說到底，不過是一場「柏拉圖式」的精神交流。
每次一談到下一次什麼時候能見面，不是他在忙，就是我把好容易攢夠的來回機票錢用來買了包。
就好像兩個人永遠看不到「相逢」的那一天。
恰恰是在這種境況下：
漸漸地，每晚睡前我等他一個「晚安」都可能越來越不耐煩；
他有打遊戲的時間，去沒有陪我的時間；
視頻的感覺，從「嘻嘻笑笑」，轉變為「乾瞪眼」的尷尬。
最可怕的是，兩人的工作性質完全沒有交集，生活中也實在找不出什麼共同愛好。
默契與共鳴感全無，這樣帶來的陪伴，反而成了一種打擾。
後來我怪他總不回來，他也怪我對感情太過用力。
還有他的忽冷忽熱愛理不理／肆意揮霍我的感情／對我的失望熟視無睹等等...
他總說：
「再也不會這樣」、「最後一次」、「下不為例」，然後轉身還是沒有任何改變。
事到如今。
還是謝謝他給的傷心。
終於這一天把我的心磨得越來越圓，圓到刀槍不入，圓到稜角全無，圓到我可以從他的世界自己滾出去。
我甚至發現，自己已經把「是否還要繼續和他在一起」這件事的利害關係，考量得如此清晰時…
我感到難過。
我還是很想他，但不會再那麼愛了。
事過境遷，我仔細想了想，自己又為他做過什麼呢？
是等電話嗎？
無休止地原諒他口中的「最後一次」算嗎？
還是發生開心不開心的事，都第一時間和他回報呢？
都不算啊。
原來，我也真的沒做出什麼「有效的關心」， 一切不過我的自我意淫式感動。
最終，結局還是逃不過說出那句：
「很想一直愛你，但失望太多，回不去了。」
——
微博@龔莞婷的莞
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相信很多人都會對自己喜歡的人毫無保留的付出，但在我看來，這是一種十分自私的暴力行為。
*對方真的需要嗎？
我常常會問那些付出所有之後又怨念深重的人「對方真的需要嗎？對方需要那麼多嗎？」
被我問的人無一例外的陷入了迷茫。他們會告訴我「也許需要吧。不對……不需要嗎？……我不知道，那對方需要什麼呢？」
所以，究竟是對方需要如此付出，還是……
只是你覺得對方需要呢？
*你真的那麼無私嗎？
沒有人，沒有任何一個人能不求回報。我們都好像愛情的祭獻品一樣，以為只要對方開心就夠啦，為了對方開心我可以不求回報。
但是，真的嗎？
為什麼我看到了一個個不開心的人。看到了一段段破碎的失衡的感情。
我想質問每一個在付出中迷失的人：「說什麼不要對方的回報，是不是只是為了讓自我感覺良好呢？為了想當一個高尚的人呢？」
把對方推上一個自私的享受者的位置，可真的一點都不高尚喔。
誠實一點有什麼不好呢？你需要對方的付出，需要對方同等的對待，是什麼不合理的要求嗎？為什麼這麼對坦誠自己的需要這麼羞恥呢？
*你以為你不開心對方會開心嗎？
是，你付出了，沒得到回報。你不開心了，你想過對方看到這個樣子的你，會有多失望嗎？
我們每個人都希望能成為帶給對方歡樂的溫柔戀人，我們希望對方跟我們在一起時是知足的，快樂的，甜蜜的。你付出的那些東西，真的抵得過你在他們面前的開心笑顏？
你開心，他們也會開心的。
*失衡的關係
太多人習慣於在感情中做討好的那一方，以為只要這樣，只要對對方好，感情就能長長久久。可是，長久了嗎？
你有沒有發現，對方給你的越來越少，也越來越難討好，你越來越委屈了？
是！你！
剝奪了對方的角色，剝奪了對方參與的機會，剝奪了對方主動的，剝奪了他們也想要擁有的那種「為一個人全心全意付出的心情」
你以為人都喜歡被追嗎？不。
每個人都喜歡追求。
因為，只有「閃閃發光的夢想」才能值得一個人追求啊。
大家都是喜歡追夢的，都是喜歡不斷不斷奔跑著，探索著，發現著的。
而你，把夢一樣的戀情，徹底用俗氣的付出破壞的一乾二淨。
*你想要讓對方愛的，究竟是你的「付出」，還是你本身的存在呢。
如果一段關係，需要用超負荷的付出來維持，那你可要真的問問你自己，對方喜歡的，究竟是你的「好」，還是你呢？
啊，不。
你更應該問問你自己：「你就真的是那樣一個沒有魅力的人嗎？」
你就那麼不喜歡自己，那麼沒有自信么，最不喜歡你的，就是你自己了。
*破壞神秘感，距離感
瘋狂付出的人都有一個共性：渴望極致的親密感。
希望能靠對方近一點，再近一點，恨不得融化在對方的懷裡，一輩子也不分開。
但你有沒有想過，這才不是什麼「真正的親密」
真正的親密，是允許對方和自己有一點點的距離感的。是允許對方能有一點自己的空間，允許對方自自在在的，而不是不斷逼近和入侵對方的生活，把對方死死的攥在掌心裡。笨～蛋
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前幾天，騰訊創始人之一Tony在產品人的信仰中談到了克制的力量。
然而其實不僅是做產品，在做人、生活、戀愛中，剋制都是一種隱忍而偉大的力量。
年少的時候，我們和一個人戀愛，是單純而肆無忌憚的，想把所有好的都給他，想把一切都告訴他，想讓這個人全心全意屬於自己，我們傻兮兮的做了很多事情，去證明愛情，去歌頌愛情，我們以為我們得到了偉大的愛情，然後才發現對方可能並不喜歡這樣。
談戀愛就像給水杯倒熱水，8分滿時，輕輕鬆鬆又滿心歡喜，但是我們太貪心了，不想剋制也不懂得剋制，我們拚命的給水杯倒水，我們越來越小心翼翼如履薄冰，卻還是無可避免的被熱水燙傷，因為杯子的容量是固定的，盛不了太多的熱水，也承受不住太滿的愛。
月滿則虧，水滿則溢，即為此理。
愛情最好的狀態是8分滿。
剩下的那兩分，留給自己。
在我還很小的時候，看到法語版的《兩小無猜》，驚為天人。
「像瘋子一樣愛你」，影片中歌頌著瘋狂而不顧一切的愛，我曾把他們凝固在混凝土中的愛情，視為世界上最極致的浪漫。
後來我明白，那是偏執，我們大部分人，終其一生，不過是普通人而已，我們承受不了偏執不加保留的愛。
不留餘地的偏執放在愛情身上，是最可怕的事情。
所以問題的答案其實很簡單，學會克制。
因為不報期待是件太難的事情，沒有期待也就意味著沒有激勵，沒有激勵很難動力。
我們從小的時候，就被灌輸著一份耕耘一份收穫的道理，這種理念同樣會落實在我們的感情上，兩性關係的最本質是需求的滿足，你愛著對方並期待著對方的愛，是再正常不過的一件事，付出並期待是我們與生俱來的一種情感，你給了對方十分的愛，就很難不想要對方十分的回應。
所以與其被教育著不報期待，不如從源頭上學會克制，這並不是因為不愛，而是因為懂得怎樣才是更好的去愛。
學會克制，凡事只給8分，給愛情一條生路，放對方一條活路。
1.
不要把自以為好的東西強加於對方。
我們總是容易因為愛著某個人，就想把自認為最好的東西送給他。
仔細想想，小時候家長因自認為好吃有營養就擅自夾給你的，你不喜歡的食物。其實和你送出去的，不被喜歡的人認可的禮物，並沒有什麼不同。
送乳糖不耐的她芝士蛋糕，送無飲酒習慣的他一瓶紅酒，在她豪車上刻下愛她的誓言（劃掉，這個是神經病…），被婉拒後還要一臉受傷的問，多好的東西，你怎麼不要啊。
你以為懷著滿滿的心意，獻出了自己認為的最好的東西，其實這份心意，本身就會給別人帶來負擔。
2.內心戲不要太多。
有些時候，喜歡的人出現在十米3開外，我們腦子裡就很容易彈幕刷屏。
「嚶嚶嚶他走過來了。」
「我的頭髮有沒有亂，往左撩好看一點還是右邊好看一點。」
「不看他不看他，不讓他發現我在注意他。」
「噫…還是忍不住，那看一眼吧，就看一眼哦。」
「他他他居然就這麼走過去了，居然都不看我一眼？」
「真的是…我做這一切的意義是什麼，心好累，感覺不會再愛了。」
少女情懷總是詩，你可能為了偶遇好好打扮了一番，並想像了無數後續劇情，可是你腦海中的千迴百轉，喜歡的人並不可能獲悉，你內心的劇本是甜是虐，於他都不過只是擦肩而過的五秒鐘。
而你的心也許因為承受過度的內心戲而開始下雨，對喜歡的人的態度也會變得消極了些。（他看到悶悶不樂的你可能還要懵一臉…）
要記得內心戲只是獨角戲啦，過度使用會傷人傷己的呀。
3.不要幻想尚未發生的事。
寓言里那個頭上頂著牛奶的姑娘，想像著用牛奶換雞蛋，孵出小雞再賣掉，用賺的錢買牛羊，就這樣一步一步走上人生巔峰。
現實中剛剛發出「明天一起出去玩吧。」的信息後守著手機的我們，想像著一起看電影，再一起吃飯，愉快的度過一天，回家後也在熱烈討論約會的事，之後的每一次相處都那麼融洽，永遠有說不完的話題，就這樣彼此認定此生不渝。
更有甚者，看著喜歡的人的臉，就已經想像出和他過了一生。
而當現實和想像出了偏差，我們整個人就要崩壞了。
我對她這樣好，麻麻一天給我五塊錢的零花錢，四塊五都給她買零食了，她怎麼還是不肯和我在一起。
這樣子是不是很糟糕，像牛奶罐子打翻在地，所有的想像落空，我們臉上寫滿失望和茫然。
不如一開始就不要想像未來，做好當下的事就好啦。
唔…說了這麼多，其實不過是要表達，不要想太多。
愛一個人是件苦差事，當你人生的重力都放在愛那個人這件事上時，很容易就會患得患失，並挖空心思想離那個人再近一步。
其實不如把努力感動那個人的時間，用來好好把自己變得優秀。
也許你會覺得 "" 你若盛開，清風自來。""這句話很雞湯，但我覺得優勝劣汰是刻在基因里的，人大多都會選擇和更優秀的人在一起。
命運給我們準備了無數通關禮盒，一直前行，也許某天拆開的禮盒中就放著那份自己心心念念的愛情呢。
你說對嗎，啾啾(??ω??)??早上起來還是昨晚在知乎上看到一個「男子在大雪中跪了2個小時請求女朋友原諒」。大概意思就是這樣，這就是用了一種你所謂覺得對方會很感動的方式但其實是在變相的給對方的壓力。
那麼就來分析一下這個問題：
（1）利用的人多的優勢：學校常常會有這種一種現象：就是男生喜歡在自己喜歡的女生樓下擺一個心，然後找一個和這個女生關係好的女生把她叫下來，然後告白。在某種意義上，你可能覺得這是一件很讓對方感動的事情，但是完全沒有考慮到對方情緒，她是否如同你喜歡她一樣喜歡你。如果那個女生也喜歡你，肯定覺得這是一件很幸福的事情。但是如果女生不喜歡你，或許因為大家周圍觀看者都在呼喊，而被迫答應，你確定這是你想要的嗎？如果這個女生可能比較果斷，不答應，圍觀者會說：你看這個女生多麼高傲，都這麼感動了，竟然也不答應，對這個女生指指點點。同時認識的你，也會將你這段失敗的事情津津樂道。你或許也很納悶：為什麼我覺得我覺得我做的已經夠讓人感動了，感動天，感動地，感動不了你。所以，在你做一件事情的時刻，不僅僅是讓自己感動，而且要考慮對方的感受，使得對方不尷尬。不要把你所謂的感動也強加在對方的身上。
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先想到這麼多，等會再添加吧。
想做到這件事，其實很簡單，一個人只需要做到兩件事：
1：認清自己的慾望，不要把私慾和愛混為一談，這完全是兩碼事。
2：不要把愛情神聖化和偉大化，越是美妙的愛情故事，越虛假。
做不到這兩件事的人，最喜歡自我感動，自我偉大，這種人甚至不用對象，就可以把自己感動了，他們可以在那些描寫現實殘酷，描寫愛情真相的答案下面，和回答者撕逼，然後寫出自己的各種愛情宣言，陶醉在各種自我欺騙中。
特別是當一個人，戀愛都沒有談，就開始YY，然後對對方說一些很扯淡的話：
什麼愛請是美好的啊！
什麼愛一個人就是應該這樣那樣的！
什麼兩個相愛的人，就是一個長長久久，永不變心，相依相伴，白頭偕老啊！
愛一個人就要對他好的徹底啊！
等我有戀人了，我一定要怎麼怎麼樣，我不會怎麼怎麼樣。
我真的好喜歡他，好愛他，我從來沒有這麼喜歡過一個人。
以前我不懂事，錯過了很多，現在遇到了他，我要好好珍惜他，不想錯過啊。
我愛他也是錯嗎？我只想和他在一起，我挖空心思對他好，他為什麼要這樣對我。
我只想找一個人，過平平淡淡的生活，其他沒有什麼要求，平淡是真。
他一點都不開心，我只想給他一些關心，讓他幸福，讓他快樂。
我只想對他好一點，希望他開心一點而已。
在我心中，愛情是很神聖的，兩個人需要包容，理解。
愛一個人都沒有回報，我還愛他幹什麼？在我心中愛情應該是........
唉，戀愛都沒有談呢？說這些話幹什麼呢？
這擺明就是意淫，是幻想，然後有時候有人去告訴他們真相，希望他可以理智客觀看待兩性關係，希望他去思考和反省，他還罵你，結果自己每一段感情都亂七八糟，自己痛苦不已，你讓他去看書，去學習，給他講道理，他還不服氣，覺得你是神經病。
愛情也好，婚姻也好，戀愛也罷，這些都是一個人的修行，是一個人在愛對方，為對方付出中，從而不斷實現自我完善的過程，而且通過這個過程，去感染對方。
親密關係不是請客吃飯，約會，上床，看電影，親密關係是為了促使我們成長的，而成長的過程，艱苦而漫長。
那些喜歡自我感動的人，只是沒有勇氣去看清這個殘酷的世界，沒有勇氣去面對自己的平庸和無能，沒有勇氣打開內心牢籠，沒有勇氣，他們一點勇氣都沒有。
自我感動，是無能的人，孤寂的人，迷茫的人，最好的避風港，那裡可以讓他快樂，讓他覺得有存在感，在那裡帶著挺好的，他又怎麼捨得爬出來，看看這個他從來不認識的世界呢？
對他們而言太難了，那就讓他們去偉大吧。
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我會不定期用語音直播的方式和大家講解各種戀愛中的實際案例，希望對大家的感情生活有幫助。你也可以把自己的問題發送到微信平台，並留意我們語言答疑的活動時間和參與方式。
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不要再抱著"為對方好"的目的去做任何事了，尤其指望改變他的人生。
事實證明，所有的"為你好",都是你以為，就像你小時候考砸了，父母痛打你的時候，你恨的牙痒痒，覺得他們在虐待你一樣。需要多少代價回首才會明白，相比小時候的打罵，成年後的遺憾才更痛徹呢？所以你的自以為是，在當前階段，沒人會領教你的好，至於以後的事，何必等呢，還真當自己是對方監護人呢。過好自己足矣。知道對方想要什麼，並給予，而不是一味的給對方自己想給的，還沾沾自喜。
為什麼我們不能明白，真正的互相看對眼了，壓根不會有這些問題的。
所以，我想說的就是，找那個互相來感覺的，和你對口味，和你聊天互動很熱情的人。
多聊幾次天就能發現。
一旦對上了眼，那麼根本不會有什麼自我感動，你所做的和對方做的，都會給你們的愛情增加甜蜜，即便不小心做了些不合適的事情，也會很快得到體諒。
因為都是互相都能感受到熱忱。
而一旦對方不中意你，那麼你做什麼都是自我感動。
至於如何確定對方是不是和你看對眼，一般人都能在聊了幾次天后感受出來。
大部分的人都感覺出了對方的冷淡。然後自欺欺人。
然後自取其辱。
每當你因為自己為戀愛無怨無悔地付出和努力時，都應該問一問自己的內心：
你愛的究竟是那個人，
還是「愛情」的過程，
還是這樣一種為了一件事情、義無反顧、不斷付出的感覺，
甚至——你愛的只是這樣一個敢愛敢恨、瘋瘋傻傻、無比執著的自己。
如果你愛的是那個人，ta幸福就好了，又何必在意是否得到肯定和積極的反饋呢？
每當你因為自己為戀愛無怨無悔地付出和努力時，都應該問一問自己的內心：
你此刻瘋狂投入的一切，真的是「愛」嗎？還是只是自我表現？
還是只是向一個人表現你的好、你的偉大？
還是只是向周圍的人表現你終於是一個有歸屬的人了？
還是只是向自己證明，所有的生活沒有虛度，這一切是有意義的？
如果你所做的真的是愛，那就應該以讓ta真實的幸福為核心，如果沒有帶來幸福因而沒有積極反饋，你又何必在意呢？
每當你因為自己為戀愛無怨無悔地付出和努力時，都應該問一問自己的內心：
你最後如果能夠贏取這樣一段愛情，真的是因為感動嗎？
所謂感動，只能說明你的「好」——你對ta的好，但是感動太容易審美疲勞，伴隨著閾值不斷提升感動不再，留給對方的更多是「有所虧欠的壓力」。
而真正的愛情，往往並非因為你的「好」，而是因為你身上某種特質被ta所需要，這種吸引是長久的。
所以，你是想通過表現自己的好、讓對方有所虧欠進而就範嗎？
這和我先給你1999，你陪我睡一小時，有什麼區別呢？
愛情，真的是交易，和交換嗎？
愛情，真的可以簡單到只顧自我表現，不站在對方角度想ta真實的需要嗎？
有一本書叫《誰在操縱你》，裡面講到了情感壓力的操縱，甚至指出很多邊緣性人格障礙者善用此道。
而在《少有人走的路》一書中也提到過神經官能症患者，通過給自己強加責任尋常高尚的感覺。
投入、感動，這種事情是會上癮的。
你投入得越多，就越想投入，就會投入得更多。
而一旦自我感動、不問效果的心理機制建立，你就會神經質似的上癮起來，
付出——感動自己——再付出——再感動自己……
到最後你根本不敢停，生怕一旦停下生活就失去了目標、意義和充實感。
你以為愛情就像《天堂電影院》里那個故事，士兵每天站在公主的屋檐下，
站著站著，一百天的時候，公主就會被感動，接受你。
說到底，感動自我、噁心或綁架他人的本質，都是「懶」。
有這麼簡單？
懶得站在對方角度，去想ta真實的需要。
懶得站在對方角度，去建立自己真正的吸引。
懶得自己不斷地堅持，而必須要用不斷地肯定和回饋。於是哪怕自己付出得稍微多一點，都會覺得吃了虧，進而產生「自己很偉大」的幻象。
懶得到最後認為愛情就是等價交換的邏輯，你不斷付出再付出，到一個節點對方就該接受了。
說到底，愛這種感情是你自己一個人的事情，你愛了就愛了，不需要別人接受和回應。但是愛作為一種行為，遠遠不是你一個人的事情，因為愛永遠是站在對方的角度、為其真實的幸福而努力付出、不計回報。
是的，不計回報，計回報的還是愛嗎？
我知道以上所說的一切，在今天的社會有那麼一些兒難。
我們從來沒有到達過這樣一個時代，比以前更放心大膽泛濫地去談愛，但是真正的愛卻如此稀缺，稀缺到大家都認為不存在了。
所以哪怕一點簡單的要求，自律、剋制、默默奉獻，在今天的年輕人看來也是那麼的不人性和不通人情，對於動不動要睡宋仲基給王思聰生猴子的女生們來說，這簡直太封建太恐怖太不現實了。
可是我要說，我們曾經生活在一個時代，這並不是問題。在那個時代愛是不需要刻意表現自我感動的，但就是令人很感動。
那是一個偉大的時代，沒有對人類動物性的放縱，卻處處閃現人性的光輝。
以下轉自《長恨歌》（王安憶）
忽聽有聲音輕輕問道：要不要喝茶？
他循聲音望去，見是王琦瑤躺在房間那頭的床上，也醒了。臉在陰影里，看不清楚，只見一個隱約的輪廓。
程先生並不覺局促，反是一片靜溫，他說：真是現世啊！
王琦瑤不出聲地笑了：趴在桌上就睡著了，三個人一起把你抬到了沙發。
他說：喝過頭了，也是高興的緣故。
靜了一下，王琦瑤說：其實你是不高興。
程先生笑了一聲：我怎麼會不高興？真的是高興。
兩人都不說話，月光又移近了一些。
程先生覺著自己像躺在水裡似的。過了很久，程先生以為王琦瑤睡著了，不料卻聽她叫了聲程先生。他問：什麼事嗎？
王琦瑤停了一下，說：程先生睡不著嗎？
程先生說：方才那一大覺是睡足了。
王琦瑤說，你沒明白我的意思。
程先生說：我很明白。
王琦瑤就說：你還是沒明白我的意思。
程先生笑了：我當然明白的。
王琦瑤就說：倘若明白，你說給我聽聽。
程先生道：要我說我就說，你的意思是，如今你我只這一步之遙，只要我程先生跨過這一步，你王琦瑤是不會說一個"不"的。
王琦瑤心裡詫異這個呆木頭似的程先生其實解人至深，面上卻有些尷尬，解嘲說：我自知是不配，所以只能等程先生提出。
程先生又笑了，這時他感到身心都十分輕鬆，幾乎要飄起來似的，他聽著自己的聲音就好像聽著別人在說話，說的都是體己的話。
他說：要說這一步，我程先生幾乎等了有半輩子了，可這不是說跨過就跨過的，不是還有咫尺天涯的說法嗎？許多事情都是強求不得的。
王琦瑤那邊悄然無聲，程先生不管她是否醒著，只顧自己滔滔不絕地說，像是把積攢了十餘年的話全一古腦兒地倒出來。他說他其實早就明白這個道理，並且想好就做個知己知彼的朋友，也不枉為一世人生；可這人和人在一起，就有些像古話說的，"逆水行舟，不進則退"的道理，要說沒有進一步的願望是不真實的，要進又進不了的時候，看來就只得退了。
停了一會兒，他突然問道：康明遜是孩子的父親吧？王琦瑤出聲地笑了，說：是又如何？不是又如何？程先生倒反有些窘，說：隨便問問的。
兩人各自翻了個身，不一會兒都睡熟了，發出了輕微的鼾聲。
……
程先生是睜著眼睛睡的，月光和風從他眼瞼里過去，他以為是過往的夢境。他甚至沒有注意到他的周圍，他的家已經變成這副樣子。可是江邊傳來的第一聲汽笛喚醒了他，月光逝去又喚醒了他，最初的晨靄再喚醒了他。他抬頭看看，一個聲音對他說；要走快走，已經夠晚了。他沒有推敲這句話的意思，就站起身跨出了窗檯。窗戶本來就開著，好像在等候程先生。有風聲從他耳邊急促地掠過，他身輕如一片樹葉，似乎還在空中迴旋了一周。這時候，連鴿子都沒有醒，第一部牛奶車也未起程，輪船倒是有一艘離岸，向著吳湖口的方向。沒有一個人看見程先生在空中飛行的情景，他這一具空皮囊也是落地無聲。他在空中度過的時間很長，足夠他思考一些重要的事情。他一離開窗檯，思緒便又回到他的身上。他想，其實，一切早已經結束，走的是最後的尾聲，可這個尾拖得實在太長了。身體觸地的一剎那，他終於聽見了落幕的聲音。
最後，利益相關：答主初戀從初一到大二歷經八年，曾經持之以恆默默做過很多驚天地泣鬼神的自我感動的事情，但是當對方有一天主動找上門來求自己不要不要她時，卻忽然感覺深深地空虛，儘管那是N多男生圍追的校花，但那一刻我才知道自己愛的根本不是她，只是自己這樣一種為了愛情義無反顧的感覺和過程。
曾經有一個異性朋友問我，你會把自己感冒這件事告訴女朋友嗎？
我有些奇怪，類似感冒這種小事跟女朋友說了不是讓她白擔心嗎？
她說，一個大男人感冒跟我說，我有什麼辦法，只能關心他兩句阿。
確實如此，很多男生做著與女生類似的行為，並因此妄求獲得憐憫。
可能初期是有效果的，但久之，無論雙方關係處於任何地步，換來的一句話。
一定會是，跟你談戀愛好累阿。
例如：沒有任何基礎的當街求婚、求愛。
所有美好的求婚都建立在雙方感情到位，條件到位，只差一個驚喜順水推舟的時候。
感情中的相處與朋友之間的相處並沒有多大區別。
或許你認為她會接受，你認為她會喜歡，但換位思考。
倘若拋開情感因素把這件事情的目標換作身旁的朋友。
大概朋友回你的臉色是大寫的有病。
並不是不能類比，並不是不能混談。
男女朋友這個詞的後面還有朋友兩個字呢。
如果站在對方的角度去看自己，好像自身從來都不是那麼完美。
比如說，你會願意和現在的自己在一起嗎。
點贊了我們才能做朋友！
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我是一個送禮物狂人。瘋狂到什麼程度呢？在我逛街的時候能夠精準地定位到某樣物品適合某一個人，千元之下的基本都會直接買下。
你說我有病不？我當然有病。但是讓我感到高興的是我購買禮物的瞬間，而不是對方感謝我的瞬間。
例如我經常給我媽媽買各種各樣高科技黑科技的東西，最近剛送了她C家Aria洗臉機，啥節日都不是的情況下，我媽收到了洗臉機，卻一臉嫌棄：嘖嘖這款設計真不咋地。
若是我的快樂建立在她的評價上的話，那我會多麼的失落啊。但是我笑嘻嘻地塞給她之後，前兩天又給她拖了款3.1的包。
病入膏肓無藥可救，但我！有！錢！我！高！興！
題主也是。很多時候人會覺得不滿足，是因為你將你快樂的來源建立在了別人身上。你想去感動你的女朋友，並不是因為你覺得你和她分享一家餐廳一場電影能讓你感到快樂，而是你覺得她臉上星星眼和非君不嫁的感動讓你找到了存在感。
所以這個世界上就有讓人尷尬的什麼燭光告白啥的。因為有些人覺得，自己的幸福感來源於他人的肯定。
少一點毒舌，多一點真誠。
少一點吐槽，多一點誇讚。
少一點直白，多一點曖昧。
晚上去圖書館自習，室友先走一步，我晚了半小時出門，路過小店買飲料，順手幫他帶一瓶，這叫關心。
晚上去圖書館自習，室友先走一步，我說：「你去的時候買兩瓶可樂，你一瓶我一瓶，我付錢，喏，這是10塊，不用找了。」這叫傻逼。
新買了一箱零食，隨手拆了一包，一邊吃一邊問她：「你要不要來點。」這叫體貼。
新買了一箱零食，隨手拿了一包扔給她，「爺賞你的。」這叫霸道總裁。
新買了一箱零食，抱著整箱零食送到她宿舍，這叫感動了自己。
怎麼才能不道德綁架？
順著對方的心意，還要滿足對方的矯情。
人發自拍到朋友圈肯定是來求讚美的，你來一句「ps技術突破天際。」
這TM不是逆天行事嗎？
你立馬買了送過去。這TM不是道德綁架嗎？你是她誰誰誰？你們就一個普通朋友！你這麼跳不是找拉黑嗎？
你老老實實約個夜宵，一起吃飯又能增進感情。多好？
講道理啊，髮狀態肯定是有想吃夜宵的傾向啊。這都發戰友招募令了！
拿我來說，食堂飯巨難吃！！！隔三差五就要點外賣，我真是很恨不得天天有人約飯！！（當然這種事情也是因人而異，但人都髮狀態了還有什麼好說的？）
而且針對愛好來說，約吃貨吃飯，約ACGer漫展等等（什麼密室逃脫、KTV、酒吧、電影），對症下藥還是很好約的。
我一個小學二年級就輟學現在成為情感作家的同學說過一句很有哲理的話：感動是因為無知！
重要的事情說三遍：
感動是 因為無知
感動是因為無知
感動是因為無知
剛才的不整齊，再來一遍：
感動是因為無知！
感動是因為無知！
感動是因為無知！
為什麼呢？因為你沒有見過更好的，所以你不知道，這就是無知。
就好比一個男人帶著一個女人去北戴河度假，住了一個三星級賓館，那個女人就感動的獻出了她去年花了8000塊才修補好的處女膜。為什麼？因為她無知，她不知道北戴河的海不叫海，她也不知道三星級的賓館很垃圾。所以才感動。
她的男人也很感動，因為交配過後，發現床單上見紅了。他以為那是處女血。這TMD 就是無知啊，修補過的處女膜看不出來，就是無知！
於是，兩個無知的人，彼此感動的擁抱在一起，直到天明。
～ 666
ps：
昨天有個人在微博里，給我發了他女友下面的照片，讓我鑒定一下是不是處女，我就呵呵了。我不想告訴他真實情況，怕他的小心臟受不了。還處女？那TMD 是男人變性來的好不好！以前玩德州撲克，最討厭的人就是那些一開始就all-in 的人。遇到這樣的人，我都是敬而遠之。不願意思考和迎接挑戰，而是十足十的賭徒，這是很危險的。而感情里容易自我感動的人，大概就是這樣的人。把自己的籌碼一股腦推進獎池，然後聽天由命，等待對方宣判。
冬日裡清晨偷偷在她桌上放下的早餐，騙自己說給了她一個冬天的溫暖。
穿越過大半個城市蹲點幾個小時假裝在她樓下的偶遇，騙自己說或許可以有一個浪漫的開始。
偷偷的在一堆作業本里把兩個人的作業本放到一起，騙自己說或許她也期待這樣的小幸福。
好長一段時間堅持每晚準時一句晚安，就真的以為可以讓對方整夜安眠。
諸如此類，以為做一些看上去誠意十足，冒著熱騰騰的傻氣的付出，還滿口說是為對方做的，於是自己可以在做完這些之後，一點責任也不用付，只等著對方的回應。
在我看來，自我感動或者說自我欺騙應該就是這樣了。這樣做的壞處是，欺騙和麻痹了自己，同時對對方也是一種道德綁架。讓人忘記在感情前進的各個階段，留下空間和時間讓兩個人好好思考。一段成熟而長久的感情是需要雙方不斷地思考和試錯的，為什麼有的一開始愛的死去活來的戀人到頭來也會分道揚鑣，有一大半是因為只懂得磨合磨合，卻不懂留下空間時間讓彼此好好想想。
所以停止那些無所謂的自我感動和自我欺騙的付出，如果真的是為對方好，是想要讓彼此走的更遠更堅定，就應該做些對對方和彼此有實際益處的事情。諸如疊一千朵玫瑰和千紙鶴，手抄一大本對方最愛的名著，真的沒有必要。
愛情本就是在自我感動和兩情相悅之間的一場豪賭。
愛本就是單方面的行為，是當一個人對另一個人構建起了來自精神層面的聯想，在大腦中形成的一種可以被無限放大的載體。
簡而言之，當一個人單方面對另一個人出現愛意的時候，這種愛的本質其實是一種幻想！作為獨立個體展現的愛，之所以稱之為幻想，主要是這個人的愛是單方面的。有強烈的個人幻想，由幻想者獨立構建起來。
對於獨立個體來說，既不需要立刻得到對方的回應，更不需要考慮周邊事物的態度，只需要一股腦的將被幻想對象定義為自己心中的形象即可。同時給予沒有目的心的付出，完全來自於主觀的想要給予。
這就是愛。
如果在這樣愛的過程中，加上一定的期望，加上一些目的，再加上一點道貌岸然所謂的為了對方好，那自我感動也就是無可避免的了。
但是，但是，人總歸是有一些僥倖心態的，如果正好把對方也感動了呢？那是不是就可以確定關係了呀？然而，確定關係之後，隨之而來的道德綁架比比皆是。
「我為你做了這麼多，你居然......」
「那好，我以後再也不......我做了這麼多，換來的卻是.......」
這樣的語句是不是很熟悉？
接下來，我們再看看愛情。
當一個人對另一個人的這種幻想以及付出得到回應，彼此雙方均存在此類幻想，並且能夠相互回應以及相互付出的時候。此時的愛將不再是一個人的獨角戲，而是兩個彼此獨立的個體為單位，所構建起來的一種關係。
我們稱之為愛情。
如果在這樣的愛情當中，加上一定的比較，加上一些理所當然，再加上一點偽裝，和以愛的名義，做一些有的沒的，那就算是兩情相悅作為開端，結局也會是患得患失的胡思亂想。
但是，但是，人還是會有很多僥倖心理的，會為了對方特意做一頓可口的飯菜，換來的或許是指指點點，本來期待的目光瞬間變得暗淡，自我感動又再次爆發。
又是因為期待，又是因為對方的決策，影響了自己的情緒。
為什麼我們總要在這樣的怪圈裡面徜徉呢？如果，你本身就是享受著這種自我感動，那我也就無話可說了，但如果渴望擺脫自我感動，我們應該怎麼做呢？
依託於個人的行為來判斷動機就行，你做這些所謂讓人感動的事情，是因為愛而做的享受型付出，還是帶有目的或者說是期望的非享受型付出？通俗點講，就是你做這一件事情，是為了自己，還是為了他人。
為自己，或者沒有目的或期待的是享受，為他人或者帶著目的和期待的是非享受。
一般來講，非享受型付出就會有目的或者內心的期望，哪怕是沒有目的的妥協，也是為了不再增添事端，平息之舉。這個過程當中，就會產生情緒積壓，久而久之，親密度自然就下降了。
如果一個人不是真的愛著，目的性就會相對，至少會有所要求，當多次舉動沒有得到自己理想中的結果時，負面情緒一般會爆發，這是情緒積壓帶來的隱患。
「我都這樣做了，還要我證明什麼，難道你覺得我做的不夠好嗎，難道你覺得.......」
為什麼我們做一件事情，都是為了證明什麼而做呢？為什麼一定要做一些事情，一定要得到他人的正向評價，內心才會滿足呢？
因為，不自信。老生常談的問題，不自信的人，才會在別人身上找自我存在感，做一些可能自己不太願意做的事情，最後的結果，除了自我感動，還能有什麼？
有一種人，天生就會避免自我感動，那就是自信的人。
自信的人有兩大明顯的特質。
「愛自己」和「做自己」
愛自己並不代表著利己主義，做自己也絕不代表著肆意妄為。
愛自己本就是一種自信的表現，改變自己可以改變的，尊重自己不能改變的。
做自己代表著一種遵從本心，不刻意偽裝，也不為了迎合而迎合。
就像之前舉的例子，為自己做一頓美味佳肴，本就可以讓自己變得愉悅起來，而有了自己心愛的人陪伴，更是錦上添花。這時候，哪怕他指指點點，各種建議，也會讓自己變得更有動力，將美食做的更好。哪怕他因為疲倦，而不屑一顧，你除了覺得可惜，仍然可以自我享受這一頓屬於自己的勞動果實。
人生有此心態，足矣。
我是黎陽，祝你幸福。
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喜歡和愛都建立在理解之上。
由於人更容易自我意識過剩，感受別人的意識本身就是困難的事情。
做事情的時候，尤其是認為自己在付出的時候，就多問問自己：
他真的需要我這麼做嗎？
他真的需要這個東西嗎？
如果付出同樣的價值，怎樣能帶給他更好的體驗？
實在不知道答案時，可以直接問對方，多和對方進行溝通，加深彼此的了解，才更有助於鞏固關係。
喜好和厭惡是定位一個人的重要指標。
你連一個人喜歡什麼都不知道，你就說愛他，愛得死去活來。
你愛的他是真的他嗎？你們真的適合嗎？
自我感動不是很正常么……為什麼要避免，你連自己都沒辦法感動了，你如何能感覺自己做的一切都是有意義的？你做的都沒有意義，為什麼還要做，要感動人，必須先感動自己，你不能送了一個東西，人家很高興的跟你說很喜歡，你很惆悵的說，沒什麼，應該的，你應該也很感動，沒事，你喜歡就好。
你需要避免的真正問題是，如何把自己的感動當成對方的感動。你自己感動了，感覺到自己做的有意義，但是對方不一定喜歡啊，不一定讓她很喜歡。你自我感動的時候，要觀察對方的反應和情緒，調整自己的付出，去多了解多觀察，讓你自己為自己感動的時候，也讓你喜歡的人感動。
自我感動很重要……因為會讓你獲得樂趣，感覺到自己的意義，但是自我感動不是對方也會感動，所以這個問題不能混淆，自我感動是因為出於愛，愛讓你付出，你都不能感動了，說明就沒愛了，自我感動吧，但是千萬別以為感動了自己就是感動了別人。
下雨天，你跑回宿舍路中，忽然想到宮崎駿的動畫：「你的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，但我又忍住了，因為我怕你沒有帶，而我又無能為力，就像我愛你，卻給不了你要的陪伴。」這時候，你會很自我感動，這種感覺難道不好么。雖然她不一定感受的到，但是你能感覺到愛的滋味啊。這次的內容可能引起多人的共鳴，若觸動了你的話希望你能跟我分享你的故事。
1.不在一個學校，我每周二，周四晚上去她學校的選修課教室，就為了能和她一起上一節課，遠遠看看她。一個學期，她一節選修課都沒去上，我真是日了狗哦！
2.求罵！！！初戀異國戀，種種問題後期天天吵架鬧分手，男友暑假生日回國，為了挽留他，我從3月份開始抱著個本子上街找人在本子上簽名寫「xxx生日快樂」，集齊1000顆就可以召喚神龍了啊不對收集1000個陌生人的簽名祝福正好3個月想回國給他驚喜，沒想到收集到一半的時候他就出軌劈腿了。現在本子一直擱在家裡的抽屜里，每次看到都心裡咒罵下自己「大傻逼」！
3.接下來是什麼呢？我在他們學校大門等了兩個小時，她卻和我說不在學校。我當時居然沒走！！又一個小時後，她終於來了！！呆了半天一個晚上，她閨蜜一直和她在，從未有過獨處的時間。在這段時間裡面，她不停的提及她男閨蜜到她這裡的時候如何如何，半夜如何如何。插一句，他去的時候是他們一起住的標間，呵呵噠！！最後自己一個人在酒店住了一晚上，第二天六點多買票回家了。我曾到過有你的城市，你卻一直和我說關於他的故事。
4.做這個事的時候差點把自己感動哭了。之前去的時候沒有告訴她。當我到達她那個城市時，想著《好久不見》那首歌，我也想，會不會等會兒就能遇見她呢？於是我到處奔跑，想增加遇見的概率。顯然，失敗了。我沒有強求說一定要見到她，因為曾經有過過往，既然事已至此，我也來到了她的城市，了了我一個願望，那就知足了吧。就這樣，再也不見……
5.我覺得我做的最感動自己的事，就是等待。就是居然還真相信這個世界上有一個只屬於我的Mr. Right。用我最美好的青春年華等待那個所謂的對的人出現，我不知道他在哪兒，他的路還有多遠，我只知道我一定還沒感動到他，因為他還沒來到我身邊。
6.我為了追姑娘做過很多荒唐古怪的事情，有一些說出來可能也會讓人覺得惋惜啥的，但是我做過的一次最大的決定是她自己也不知道的事。
我有過一段的失業期，失業之後接到過幾家的offer，有一些給的待遇還不錯，漲幅超過了50%還提供合伙人資格跟期權，但是得離開這座城市去別的地兒工作。我那時候在追一個女生，就把這幾家的offer都拒了，因為我希望能夠和這個姑娘真的永遠在一起，在我整個人的人生規劃里也都包含著她，而且不是那種傳統意義上的「找個媳婦兒來照顧我」的性質，而是希望我能給她的生活和事業以及理想提供最大的幫助，我自己可以做出一些犧牲，但是希望她能實現最理想的生活狀態，當時的我是不願意遠走他鄉的。這件事我也沒告訴她，因為我不喜歡給人負擔給人要挾那種感覺，可能是我從小被我媽說「我這樣這樣還不是為了你」的次數太多了，長大後就特別的會注意避免感情綁架這種情況
然後後來跟姑娘表白就失敗了。。。
我哥們一直在罵我傻逼，跟XX萬的年薪比起來，一個沒追到又不在乎我的姑娘算啥，但我不覺得這種事有什麼好哀怨的，個人選擇而已，也沒有後悔過當時拒絕了那些機會。面對這種結果我也能平淡接受
我追姑娘基本都很用心，而且儘可能的尊重對方，這麼做不是為了感動自己或者感動她，而是我覺得這麼做我也高興。至於不接受，儘管當時沒出息的哭了一夜，但是也只能表示遺憾，無奈接受。
其實縱觀網友留言的各類問題，概括一個點就是：
都喜歡以自我為中心去做事，以為自己的想法就是對方的想法，
並且在實行自己想法的時候構築起過高的期望，
結果最後只是期望幻滅，陷入一次又一次的痛苦。
儘管很多人對深陷痛苦中的人的建議都是「釋懷」
「別再想啦或從另一個角度去想啦之類的」但很多時候這些話對當事人來說並沒什麼X用。
不能營造吸引的在最終也不能吸引到對方，該分手的最終挽回方式都是錯的。
1.我們不知道對方想要什麼，只關注自己想要什麼。
「給予=投資」這一點尤其針對於想挽回前任的人來說，尤其是一個很重要的誤區。
因為你所給予的不一定是對方想要的，我想要的僅僅是一個蘋果，
你給我拉來一車香蕉，我不要，你說我為什麼這麼狠心，
但我明明只想要一個蘋果而已呀。
大部分人大部分時間只是在自己的認知層面上去解決問題，
這會導致我們看不到問題的根源與真正的解決辦法。
2.我們認為「被滿足的快感來源是付出的過程」。
很多人覺得我們為了自己的目標可以用任何折磨自己的方式去讓自己承受痛苦，
希望能用這份感覺能夠同對方愛你的感受劃對等號，
就好像有些人會對痛楚產生快感一樣，用痛楚來乞求對方，
來希望對方能夠認同你承受的苦難，從而同情自己，接納自己，
這種想法的人大多數就是中了雞湯文的坑。
並且在用了錯誤的方法後還美日「感動天感動地就是感動不了你
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