為什麼女孩打胎之後往往會和男朋友分手?

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電影電視小說里常常出現這樣的場景，女朋友做了人流之後，兩個人都很傷心，這時候女孩往往會雪上加霜地提出分手，為什麼不能繼續在一起呢？這是一種什麼心理？

這個問題作為早上剛人流的我來說最適合回答，男友說生下來，我們結婚，但是他什麼都沒有，沒存款，沒房子，我問他誰養，我家還是你家，他說他父母，找他父母借，他在家裡作坊工作工資3000一個月，家裡父母等市中心老房子拆遷賠償，沒買像樣的房子，屬於我媽一看就會拉著我走的那種家庭。本來我沒怎麼在意，想等他發展，但是我現在覺得，但凡我今天遇到的是一個家裡父母有個像樣的家，男朋友有幾萬存款個穩定的工作這個孩子我都不會打。我根本不敢生，我不想以後養孩子還找他父母要錢，我要臉做不到，我今天動手術給錢我問他你帶錢沒有他說現金只有一百多，卡里有錢，我不知道為什麼他沒取，我默默自己去中國銀行提款機跨行取手術費全程自己給，我不可能讓家裡人知道，找的他照顧我五天，我知道他心裡在乎我，也想要這個孩子，但是我對他沒有安全感，我不敢讓我的孩子在這種條件出生，現在我躺在船上回答這個問題，就是因為我有分手的念頭了。他讓我知道貧賤夫妻百事哀，還沒結婚，還沒家庭開銷就這樣了，做完手術我躺在床上就一直不自主的哭，他問我哭什麼，我說不出來為什麼，現在他挨著我我都覺得噁心。女生一定要愛自己，這種痛千萬不要嘗試，是身心疲憊。

插一句話，我一個閨蜜，也跟我發生了類似的事情，但是男生一直就對她心懷愧疚，不想分手，反而閨蜜覺得兩個人無法繼續了想分開。幾個月了男生一直在挽回她。。兩相對照，人與人的差距，高下立判。人可以很好，也可以很壞。在這之前，大家普遍覺得我前任更好，更溫和更善良更有責任感。所以有的時候，真的無法完全看清一個人。。
#####2017年，前任和新女友出去旅行了，其實看到這裡，也說不上什麼感覺，不傷心，不難過，我現在其實根本不關心別人怎麼樣。。我就想知道，我怎麼樣才可以好起來。花多少錢，做什麼都可以。。
夜深人靜的時候會想念初戀，如果不是發生了這些事，我也應該和他去塞班或者夏威夷旅行了。發生了這些我才知道，愛你的人無論怎麼樣都不會放手，不愛的人無論怎樣都會放手。
過去的永遠回不來。我不知道遇到這些事，應該是怎樣，男生要怎麼樣對女生負責，還是只要分手了大家都毫無關係，什麼都要女生自己扛。沒人可以說。想想也算好了就是假如遇到一個超級大人渣，就是騙p，騙財騙色，我又能如何，只能靠自己。新年了，我耶想有新氣象，可是這道傷口怎麼也好不了。怎麼開始。以後跟我男朋友說，我跟別人墮胎過，萬一影響了生育，我後半輩子怎麼過，我爸媽怎麼辦。自己真的是太蠢了害了爸媽。。我就害怕有一天家裡知道了。日復一日被著山一樣重的壓力生活，我真怕自己未來先衰。
########再補一點。。。
以前月經期會肚子疼，現在每一次都是腰疼，肚子疼是正常的生理現象，腰疼就。。
現在腰疼加劇到我根本不能累不能使勁，不讓那一截就僵掉了一樣無法活動。
我知道這是不可逆轉的傷害。
之後初戀男友有找我複合，其實初戀我真的非常非常愛他，曾經。後來也就放下了。認真跟前任一起。
跟前男友在一起的時候，我以為找到自己真正對的人在一起，拒絕了初戀。
現在再看到初戀那麼高大的身影，在門口等我的樣子，真的是想死的心都有了。
我不可能告訴他，我經歷的事情，不可能讓他知道，他那樣去挽留的是一個為別人懷過孕墮過胎的女生。
我想我不可能接受別人了。
。。。。。。。。

做完手術的兩個月後就分手了。

當初告訴他的時候，我就想聽他說一句孩子留下吧我娶你。
並沒有。
我也想到面對各種問題，還沒準備要小孩，未婚先孕也不太好，也就願意打掉。
當時想的是，無論怎樣都是這個男人了，會一直在一起的，以後還會有更多的小孩。
心裏面只是有淡淡的傷心，我想以後會更好的吧，更多的在一起更加愛對方。
生平第一次進手術室，竟然是因為這件事。
跟很多無助的女生一起，換上手術服，進去之前先在胳膊上固定一個針管，看著針管扎進我的皮膚立在那裡，感覺很心疼自己。
躺在手術台上就像一個屍體，醫生眼裡的一團肉，冰冷的器械一個個進來。還好後面就睡著了。這感覺畢生難忘，不知道後面發生了什麼，大概是拿刮刀進去颳了個乾淨，取出了血肉模糊的一團東西。
本來應該是一個小小的生命。
。。。寫到這手發抖。。

又來寫了，這段故事我不會告訴任何人。
但也不想忘記，有的事永遠都不會忘記，也不能忘記，吃一塹不長一智還會有第二次。
然後就出來了，睜開眼睛的時候是被護士叫醒了，醫院的護士長是個阿姨，一直很溫和的安慰我，給我蓋上被子，也會扶著下床走動。做完後感覺有點輕鬆，又感覺很難過。這種心情，沒經歷過的人永遠都不會懂，更不用說什麼都不知道的男朋友。他說著有多愛你，都不會感同身受。
之後也是在一起的，沒有辦法說明那種感覺，就是在爭吵的時候，從生氣變成了傷心絕望，感覺自己付出的太多太多了，其實男生根本不會覺得，可能就感覺你來了幾天大姨媽。他說這是很常見了，周圍朋友都是這樣的，是覺得我小題大做嗎？總是說我的經歷少，以為自己很堅強，其實沒碰上過大事。可是一個男人真愛你，就應該努力去保護你的天真。。。不知道說什麼好，對於我這就是天大的事，是我的身體我的孩子我的幸福。做完手術的一段時間，腰經常疼的動不了，一直是筆直而僵硬的，動一下就牽著整條神經。複查的時候他沒去，自己去的，排隊喝水檢查，去了兩次，其實也是有點灰心了。肯定大部分女生都會止步在這裡了。
後來就分手了，分手是因為其他原因，跟這個也有關係吧。最開始因為覺得我脾氣大對他態度不好。提著沉沉的兩個箱子上樓的時候，我還在想，要安慰安慰他，不要生氣。
隔了幾天沒聯繫以後，心裏面真的是很絕望很絕望，我總覺得，一個你為了他去墮胎的男人，他還會因為這樣的事冷落你。這樣還值得么？還是去找他，在他家門口站了很久，我想著假如讓我遇到，就是天意安排，假如沒有，那就再見吧。
後來還是見到了，我以為我這樣去找他，他應該會感動到和好，但是還是很冷靜的再談，再分析，說我們三觀不同，經歷不同，後面大概意思是再考慮一下再想想。出來的時候沒有送我，自己回家。路上反覆想這些話。我想大概是不愛了。
後來聽他說，給他的朋友說我去找他又不進門的話，那女孩也說我很奇怪。好吧。。。
這樣的女孩我也不想說她綠不綠茶，參與評論別人風雨飄搖的感情還不往好的說，本來就是。。隨便吧，他願意聽是他的事。。
然後有漫長的一個月都不再聯繫，我不知道他什麼意思，可是很簡單的事，你想我就會找我，愛我就會挽留，這是一個最木訥最沒經驗的男生都懂的事情。而後就這樣沒有說一聲的分開了。
這就是整個分手過程。其實整件事對我來說特別傷，從內到外，身心俱疲。一直都很努力，被說三觀不合，經歷不同，不能理解他，就這麼冷處理掉了。
寫到這有點冷靜了，分開就分開吧。如果懷過孕流過產就不能分開，不是還有那麼多離婚的。一個男人，因為愛，因為心疼，因為責任，去遷就你挽留你，願意承擔，真的是太好太幸運的事。可如果不願意，又能怎樣呢。除了對不起，各走各的路，你還是背著你的傷疤。沒辦法跟別人去解釋，這是兩個人犯的錯，這是一個多無奈多傷痛的決定。
不知道有誰會看到我的答案，就是想所有走在戀愛路上的女孩說，千萬不要未婚先孕，多愛多愛都不要，也別相信誓言，誓言在說出口的那一刻是真的，但是經不住考驗消耗。
。。。。。
再補個後記，對方有女朋友了。當我還在想著在緬懷的時候。
很快，我也不想去細究這個時間點了。就算是分手第二天就在一起了那又如何。
現實就是這樣子。
聽他說對方的經歷多相似，家庭多相似，多麼能聊的來，以前從沒人給他做過的事。
這麼容易被打動，快不像我認識的他了。
大概是這樣吧，有的人，不用拚命付出就恰到好處。你為我打一胎也不如別人一點甜蜜。
說真的一邊濃情蜜意，一邊是傷痕纍纍，不是個傻子都能選的出來。可是人不僅僅會趨利避害，不僅僅會權衡利弊，還有情義和責任，人不草履蟲不是動物。
我覺得我活的真的是太單純了吧。
原來世界上還有這種可能性，走到了這個地步，也還是會很快的愛上別人。多的是我不知道的事，是懷孕流產分手新歡的事。
如果這是種成長，我希望我永遠活的單純。

好幾個評論都看哭了。或許在網路的世界裡才能發泄說實話吧。在此，我希望從我之後再也沒有那麼傻的姑娘了。希望警戒。不要和我一樣。

我和男朋友認識五年了，這五年有苦有甜，他從一個什麼都不懂的人變到會對我噓寒問暖，最後還是逃不過墮胎。我曾經以為這種事情不會發生在我身上，因為我一直都知道，未婚先孕帶不來好名聲，也帶不來幸福，只有無窮無盡的煩惱。但是很悲慘，我有了，這是我的頭一胎，我很迷茫，平常任何事情都井然有序的我頭一次感到手足無措，我當下就想到了我的男朋友，我問他，到底是哪一次？第一次喝醉了，第二次一個重要的節日。男朋友說兩次都有。我問，為什麼你不告訴我。他居然回答我不想再這樣下去了，我想和你結婚，這樣的日子我一點都不想過，！我頓時啞然，我對他說坦白吧，像父母坦白。

然後雙方父母見面了。坐下來談的時候對方來了親戚一起談，他父母並不說話，間接的像我父母表示之前家庭出了變故，一時間拿不出買房裝修錢，況且自己的孩子還小，突然有個兒媳婦感覺太突然了，而且都沒見過。（這些話，自我打胎後，我父母便一直對我說。）我父母啞然，就說先走著吧，孩子打了。

聽到這句話，我慌了，我的目的不是這樣的。我想讓這個未出世的孩子有個家，我想把他生下來，對他好，教他做人識字懂道義。我並不想要這個結果！我父親在餐桌上爭詢了我的意見，我說，不想打！男朋友握緊我的手對他父母說不打可以嗎？他母親笑著說，他們居然不想打啊！那笑現在想起來就無比刺眼！！

最終還是打了，我第一顆葯是我媽眼看著我吃下去的，在孕期時，幾乎每日以淚洗面。曾苦苦哀求雙方家長不要打掉留下這個孩子，可惜所有都是我去求而非男方主動要求。我想我大約是那個時候開始從對男友的愛變成恨了吧，恨他們的冷漠，恨他們的無用。口口聲聲說要風光娶我，說要對我補償。到後來流產後男朋友的遲到、他父母的不問候…恨啊，恨他們，更恨自己。那段時間有事沒事就吵，夜晚就想著尋短見。我想這就是為什麼流產後女朋友會向男生說分手的原因了吧。

最後終究是分開了，孩子沒了，允諾的一切都遙遙無期，父母的壓迫，家裡長輩的壓迫全聚集在我一人身上。所有的痛苦都我扛了，男朋友照樣天天玩遊戲，平常的電話不冷不熱，找的工作依舊養活不了自己。

有一個閨蜜的男朋友問我，怎樣了？我說，我怕我哪天想不開，你就見不到我了。他說，你別這樣！我說，我和他分手不遠了。

在中國，封建思想依舊存在，很多男孩子都說，我可以接受二手房，但我不能接受二手房內死過人。同樣，我也接受不了這樣的我。當然，男生把女孩子的肚子搞大以後分了手照樣可以結婚生子逍遙快活~但是，我希望這樣的男生不要再出現了！雖然不太可能。

我生活在一個悲哀的社會裡，我也擁有最悲哀的舊思想。我無法面對我犯下的錯誤，也不知道怎麼面對未來愛我的人。因為我已經把最好的自己給了錯的人了…若你有緣看見，請不要步我後塵，這是一條不歸路。

祝好。
2016.11.24

男生提出分手怕擔責任的多，女生提出分手往往是因為從打胎中各種各樣的事看出了男生到底是什麼樣的人。

只問一句，這樣的男人會愛她嗎？是愛他自己更多一點吧。
雖然可能會局限於種種原因而不得不放棄這個孩子，那女人也是應該最傷心的吧。自己期待了很久很愛的男人，但最後卻連給自己和肚子里的孩子的保護都給不了。多敗在一個情字之上吧。我沒經歷。只覺得這樣的男的，終究還是沒有很愛她。

我來悄悄寫個故事
憋心裡太久了，因為我不是當事人所以我也不知道當事人當初究竟怎麼想

整體經過應該就是她戀愛對象吧，帶她回家見家長之後
然後途中各種秀恩愛，夾雜情侶吵架那些
她在學校爆瘦，懷孕，那個時候誰都不知道，後來出去玩的時候，她和我講死心的那些
我一邊聽一邊覺得好可憐，一邊覺得，她長得那麼可愛怎麼會被這樣子對待

她懷孕的時候和對方說，對方第一反應竟然是質問，到底是不是他的
之間大概各種吵？那段時間我在寢室基本，3天 2頭一次大吵那種
打胎的錢男方不肯出，然後妹子自己借的，男方說他會還，最後找借口說讓妹子一個人陪她去外地
，她和我說她要不要去的時候我把她罵了一頓，萬一出事了怎麼辦

這些都是很後來的事情，在這些都結束之前我根本就不知道，我就看著她說這些，她也不哭，像是說別人的故事一樣
然後她後來談了幾段戀愛，那種喜歡別人就奮不顧身的那種，我大概不能夠理解

但是為什麼分手呢，我想大概是她那個時候對我說這些的眼神吧，心死了那種樣子
題主的答案大概就是，給了很多次機會，但是能看見的根本是一片黑暗那樣？
她說她知道沒有用，但那個時候就是好喜歡，那個樣子，到後來她說她應該怎麼辦的時候，我抱了抱她，

肯定勸分啊，那種根本沒用任何責任感的？

在旁觀者的我看來，簡直可怕的這段經歷，她身處事情中是什麼樣的呢，我不知道

後續的事情是，她現在也有了新的對象
希望她這一段戀愛幸福

and本單身狗羨慕她炙熱的情感，能毫無保留顧慮地喜歡一個人，真是一件好事
但是知道她最開始的遭遇之後，越發的，覺得人類真是可怕啊

順帶，如果我覺得喜歡一個人不會在意性別，大概是，因為那傢伙說這些的時候
意外的激起了我的保護慾望。。。
如果我彎了肯定就是她的鍋吧。。。

一般女主都會心死，看不見的寶寶也不會同意這樣的男的和她媽媽在一起的，會想方設法分開。

去年的最後一天打的胎，發現懷孕的時候已經是姨媽推遲好幾天了，測出來當時震驚了瞬間哭了，電話里男朋友安慰我說他立馬過來找我，在一起四年多，異地三年多。去醫院檢查確認，抽血查HCG，確認那天坐在醫院婦產科門口，他接到父母電話說他嫂子生了個女兒，他父母幾百公里趕過去看了慶祝，真開心啊，可是我哭了，我身體不好，第一胎，hcg正常，我想要這孩子，但是我不確定自己能否養好他，和男朋友商量了好久最後還是告訴了家人。他告訴了他爸，他爸沒告訴他媽，他媽不太喜歡我，雖然自從上了大學有所改觀，可能之所以這樣一開始就抱著讓我打掉的心態去的，果然是讓我打掉，前一天答應我說服爸爸留下孩子的男朋友也畏畏縮縮不說話，談完之後在學校和男朋友大吵一架我說他爸爸有的話說的讓我覺得過分了，還跟我說你知道他嫂子剛生了大家都很開心希望你們能按照既定的軌道發展下去，就是把這個意外處理了，就還可以按照既定軌道發展。真的能毫無芥蒂回歸正常軌道嗎？用他嫂子的例子真的不是在刺激我？然後我男朋友說他爸沒錯還有史以來第一次的吼了我，我狠狠的扇了他一巴掌，差點跳河。我爸媽也不同意，尤其我爸，所以最後還是決定要打掉，從他爸爸來到最後我接受了要打掉這個決定男朋友一點反抗也沒有，我也能理解，的確是兩個大三學生還沒畢業即使他家庭條件好，也沒把握能養好這個孩子，可是，還是覺得有點失望。然後就是他爸爸找了好的醫生，給醫生送了水果之類的東西，找經驗豐富的醫生操作，定了好的酒店，我爸媽也來了，男朋友和男朋友爸爸都在，還說這個決定正確做的不錯。第二天手術。前一天要做檢查，B超，分泌物，真的是噩夢。看著手裡B超單里鮮活的生命啊，是實實在在存在的生命啊，我看見了的。內檢要脫衣服要把手伸進去，特別恐懼害怕，留下了極為深刻的陰影以至於我一年後做內檢依然渾身發抖，醫生狂拍我讓我配合張開腿態度惡劣，還說我又不是沒做過這樣幹什麼。扯遠了，第二天手術，公立醫院，手術費我爸媽堅持自己給了，涉及到錢的他爸都很積極大方，然後就是噩夢一般的手術過程，忐忑的進去，顫顫巍巍地走出來，麻醉沒過意識還沒完全清醒的時候我感覺我在放聲大哭，醒了之後不哭了，喝了一杯紅糖水，脫掉手術服換衣服，男朋友爸當天走了給了一萬塊錢，回去之後還送了很多補品到我家，男朋友和我爸媽留下來照顧我，幾天之後我就回學校期末考試了。對，關於這個問題，我和我男朋友一年之後還沒分手，可是感覺已經有芥蒂了，他對我其實還不錯，只是偶爾我突然碰觸回憶到這個問題的時候還是很難過，對此他很無能為力，不知道應該怎麼辦，想到這個問題的時候就想分手，可想不到這個問題的時候就又好好的了。他說會娶我，哦，我是金牛座，最愛鑽牛角尖的那種，一直想不明白為什麼他嫂子懷孕生孩子那麼開心我卻像到了十惡不赦的大罪，她的孩子能活為什麼我的孩子必須死。以至於每天刷朋友圈看到他兩個嫂子秀孩子我心裡都很不是滋味，但是又覺得我自己心裡太陰暗，總之很不好受。男朋友不喜歡帶套說白了我也有錯，慣出來的，這一年也不是每次都帶，我也不知道這種帶有裂痕的感情是否能堅持到最後，一年過去了陰影還在，卻無法啟齒。有時候也覺得不公平，用死過人的房子來形容未免過於難聽，那些導致女孩墮胎的男人只要不說似乎就對他們以後的生活沒多大影響，照樣找女朋友，而我們，面對以後的老公的時候，是心虛，後悔，內疚，遺憾，悲哀？感覺自己的人生都被毀掉了，卻還是要馬不停蹄地繼續過日子，不管是生還是不生下來都不是好結果，所以最好的還是獨絕這種兩難境地，不要有僥倖心理，女生要自愛才好。世上沒有後悔葯，唯有為了活下去而繼續活著。出了這種事的確很難繼續和男朋友在一起下去了，尤其是處理這件事時男方的態度如果不好，女生肯定絕望啊，不過就踹走了渣男了，最怕的是我男朋友這種溫水煮青蛙的，感覺給的回應平時對你都很好，老實安穩又專一，偶有小毛病也是人之常情能接受，讓你割捨不了離不開放不下，也無法忘了他不愛帶套曾經傷害過你給你帶來過許多傷痛和陰影，只能自求多福，能走得下去就走，走不下去也沒辦法。

很久的問題了。
也是很久的事情。
大一的時候認識一個男生，很偶然的我們發生了第一次，女生的第一次都想好好給，而我們是個意外。當然，有第一次，也有第二次。之後也逃不過dt，發現懷孕了的時候，我們兩個都很冷靜，不約而同的是不告訴父母，然後跟著他去醫院做各種檢查。等著醫院的預約手術，我很害怕，在網上搜索了一次又一次疼不疼，對身體有傷害嗎，那時候我不過也是剛成年而已。真的很怕，可是我們中間，經歷過一次很久很久的男生單方面的冷戰，是從熱戀到突然冷淡下來，直到，發現這個孩子。他壓力很大。我也是。經不過心裡的被男朋友冷淡對待的反覆反覆折磨的時候，好好談了一次話，雖然關係好轉，還是覺得從自己被追求跌到了自己在求。
孩子出現的時候，我們真的冷靜。在醫院各種繁瑣的做檢查，醫生也是很冷漠看待你。
等到做手術那天，進了手術房前被告知我心跳過緩，心律不齊，不能打麻醉。我們就求醫生換個好點的麻醉師，我們可以給多錢，外面的護士答應好了。等我進到房間，脫衣服等，右邊的是打麻醉的人進去的。左邊的是不打麻醉的，醫生讓我去左邊，我說我要麻醉，護士說，你要麼繼續做要麼就走出去，你的心臟不能打麻醉，不能容易出現手術事故。我能有什麼辦法，我選擇繼續，外面的男朋友還在等，什麼都不知道。我問醫生阿姨，疼嗎。阿姨說疼，就別做這種事。躺在手術台上是男醫生過來，拿著像鉗子一樣的東西，先消毒，消毒好直接伸進來，感覺肚子里有個冰涼的東西開始攪動，沒有麻醉，很痛，痛到，這過去快四年了，對於我來說都是不想再回憶的事情。我直接在手術台上哭出來說不要了，腿和手被卡住的，旁邊阿姨安慰我忍一下，男醫生讓我別亂動，不然效果不好不幹凈還要再來一次，人生中第一次感受到的絕望無助，哭喊著媽媽，媽媽。最後問醫生可以把男朋友叫來嗎，醫生說不行。就記得當時撕心裂肺的哭，喊媽媽。現在媽媽也不知道，從小到大媽媽都疼我，害怕我受傷，她知道她女兒沒麻醉的dt的話該有多傷心難受絕望。。。手術後躺在床上起不來，好不容易穿好衣服過去了，對男朋友說如果，你要甩了我，我死都要拉上你。身邊的女生做手術的，都有麻藥，我一個沒打麻醉的，再也再也再也不想了，不敢了。縱然是這樣，手術以後，還是會有一段時間的孕吐，不敢告訴舍友，只說胃疼，手術完第二天我們就吵架了，以後的無數次吵架，我都會想起。過去這麼久，我也會做噩夢，會在晚上偷偷哭。還是繼續維持了很久的一段感情，每次吵架我提到他也很煩。可是我怕，我也難受，我覺得自己的付出沒有得到應該的回報。。。最後的最後，還是分手了。
這期間，完全是精神折磨，過去這麼久都沒辦法放下。男生永遠不能理解。
所以，
談戀愛，
女孩子，
一定要保護好自己。

同是流產後分的手。分手很久後，身體一直不好，去醫院，做婦檢的時候校醫說我臉色很黃，我哽咽了一下，說我想你應該知道什麼原因的吧，流產是不是對身體很大傷害。醫生只是淡淡地回一句：女生流產後男生都會離開的，我見過很多這樣的學生。以後別傻了，錯了一次就不要錯第二次。我問為什麼，她告訴我男生就這樣，得到了就不珍惜。我沉默了，淚花在眼眶打轉，頭頂上的燈發出慘白的光。有些事有些痛，其實經歷過了就不必再經歷了，願安好。其實為什麼會分手，術後自己洗衣服，自己煲湯，因為術後26天他要了我，感染了，覺得他並沒有那麼愛我，屬於自暴自棄那種了，後來也做了幾次。最後盆腔積液很多，醫生也說以後可能影響生育，那段日子打點滴打了十五天，第七天直接暈倒在醫院，也沒敢告訴家裡，快十年都沒發燒那段日子都趕上了。身體暴瘦，面黃肌瘦，像個乞丐。那段時間身體跟心理倍受考驗，一方面擔心以後不孕，一方面怕家裡知道，每天和他說好多話，我只覺得自己那時候好像瘋子，他對我愛理不理，就鬧了分手，最後他答應了，後來才知道那時候他和別人曖昧有一段時間，對別人很熱乎，每天都要看別人的照片，想要抱別人。女生會想分手，一，覺得你給不了她足夠的安全感，二，你做了讓她心寒的事情，三，經過這件事，覺得你還是很幼稚，我記得當初自己在醫院的時候就差點休克過去，痛到窩在牆角站不起來，對方還嫌自己丟臉。女生，還是愛護自己吧，自私一點，其實愛情沒那麼偉大。

因為這個問題我重新下載了知乎，就是想要說說自己的故事。畢竟躲在網路後面將自己的事情說出來感覺安全一些。我18歲和初戀在一起，生理知識完全一點都不知道，大概是在19-20歲之間，打掉了兩個孩子。都是葯流，第一次還歷歷在目，因為對葯過敏，我全身都起了可以看見的紅點(不知道是過敏還是副作用)，然後去廁所的時候，就可以清楚的看見一些肉一樣的夾著血的東西掉出來。當然肚子疼只是次要的，那種震驚和不知所措是讓我覺得難以接受的。
第二次依舊是去醫院檢查之後拿了葯回家吃，心疼的過程不必闡述，回答的各位都明白。
結果自然是分手的，因為他覺得第一次你已經熬過來了，第二次也就沒有什麼的吧？
我不知道這兩次和我們的感情失敗有沒有關係，但是確實是改變了我的一生。寫出來之後。我希望每個姑娘都能找到一個肯為了自己帶套的男人。雖然僅僅是小小的一層，但是是一個男人對你最真誠的呵護。還有就是國人逃避的性教育，是每個姑娘都應該明白的事情~跑題了。
我覺得打胎之後和男人分手的原因大概是因為，一個男人在知道自己沒有能力給女人幸福的情況下，還讓女人懷孕，就是分手的主要原因。沒能力養活孩子，還他媽讓女人懷孕。就醬。

看了一些評論，想起自己，真的心很痛。

我們一般都會很注意，那一次，他說他不想帶套，我說會懷孕的，他叫我吃藥。我無言以對，慪氣沒有買葯，結果就懷了。

他根本不愛我，不知道為什麼我這麼傻，跟他在一起從大學到畢業談了三年。知道自己可能懷孕了，我心情很不好，跟他吵，想發泄，他居然把我按在床上扇了我一巴掌。

之後去檢查，打胎我是有心理準備的，結果是懷的雙胞胎，從檢查的護士到醫生，都一直在勸我留下這兩個孩子，我也想留啊，可是我一個人怎麼留呢？跟他說我不敢打胎，後遺症也很可怕，是雙胞胎留下來吧，他的答覆是，xx都打過胎，當天晚上就出去唱K，現在生下來根本養不起，然後拿著繳費單去繳費了，心如死灰。

看著冰涼的針插進我的血管，我害怕地問醫生，會很疼嗎？醫生安慰我說沒事的，麻醉了什麼感覺都沒有。我感到麻藥打進血管，手腕難以忍受的疼……後來打完了，意識開始清醒的我使勁地踹醫生還沒離開我下體的手，喊著走開！走開！後來意識到是醫生剛剛打完胎，又一個勁地說，對不起醫生！對不起醫生！然後自己就被推了出去，再清醒點自己就蜷著身子躺在床上，他在一旁看著我，後來的某一天我問他，我的孩子會被丟在哪裡呢？

三年都沒分的手，我一直覺得，不管他脾氣再不好，我都可以慢慢改變他，可是三年了，他還是沒有變，他說過三次帶我回他家，一次都沒有兌現過，甚至我連他家在哪裡都不知道，而他都來我家睡過覺，身邊有幾個朋友也結婚了，都是20出頭的年紀，都是因為懷孕結婚，而我懷孕的時候，他說現在不是結婚的年紀，孩子都養不起，才打胎不到兩個月，他家要給他買幾十萬的車，真的我們窮到養不起嗎？只是不願意承擔罷了。

所以現在，真的看開了，有些人，不管你跟他多久，不管你是不是為他做了身為女人能做的最大犧牲，他都不會愛你超過愛他自己的，剛發現不合適就要離開，不要像我，拖到這種地步，受的傷一輩子都難忘。

因為女孩子醒悟了啊，發現這是個垃圾男了啊……你發現你男朋友是垃圾之後你還會和他在一起嗎？

因為看見男的心煩，此時此刻這個男人就變成了「你害我這樣的！！」很容易分手

那段時間流的眼淚，從我記事開始到這件事之前的所有眼淚加起來也沒有那麼多，每天想著想著眼淚就像水一樣往外流，根本控制不住。

面對醫生語氣和眼神的不友好，在我心裡被解讀成了侮辱，不想回答醫生任何問題，重複幾次做彩超時那種屈辱的姿勢及任人擺弄。從此對醫院更加抵觸了，發自內心的厭惡。

會感覺對不起那位沒機會見光的小生命，但是我自己還是孩子，還沒有能力給你好的生活條件，所以你的存在將不只是你的噩夢，更是我的噩夢。我還沒有準備好當一個媽媽。

以前一直以為我是個冷血動物，不會哭的，原來我也有這麼脆弱的時候。

這件事基本上完結後，整個人瞬間長大了很多，看很多事情的角度都不一樣了，三觀顛覆。

現在偶爾想起來心裡還會微微泛酸，但不會有控制不住的眼淚了。似乎變得比以前更不容易哭了。

這件事情發生在大學畢業後不久，我還在憧憬自己的未來，向著職業夢想努力奮鬥，根本不可能在這種時候結婚生子，發現懷孕之後完全沒有猶豫的，就決定打掉了，但是男友想讓我生下來，想和我結婚。可是，他的不成熟我一直都看在眼裡，這件事情發生之後更甚，在此之前雙方都還沒決定見家長，談何結婚？

可能這種事情就是感情的分水嶺吧。在此之前談戀愛，對對方要求不多，他喜歡我，我喜歡他就行。這件事之後，他還是他，我已經不是我了。我控制不住會對他開始有一些配偶的要求，然後發現，我要求的對方都做不到，自己又不想強求，繼續在一起只會更痛苦，長痛不如短痛，果斷分手了。

這件事過去快要一年了，從來不敢去嘗試新的感情，因為內心覺得自己是有缺陷的，這種事情在新的感情中必須要向對方坦白。基於很多男性的「處女情結」，更別提墮過胎了，雖然我覺得男性這種情結是無敵無厘頭的，但是害怕再次被傷害，所以還是選擇單身，隨緣吧，對感情不再主動嘗試和刻意尋找了。

努力工作，告訴自己，哪怕一輩子不結婚，一個人也能過得很好。

到了適婚年齡的，但凡有可能不分手在一起的都會奉子成婚怎麼會選擇打胎這條路

作為一個曾借錢給朋友去墮胎、自己也遇到過渣男（但木有懷bb）的妹子想說兩句：
永遠、永遠、永遠不要給你的男朋友生bb！
想生，就請給你的老公生。
和現任談了4年結婚1年，但由於剛剛買了房買了車，所以存款不多，加上我們還都年輕，我倆還都商量好暫時不要baby（每次必帶套）。
你們一個個未婚小姑娘、小夥子，又為啥不帶套？！
請敬畏一下生命好么！沒準備好，就別把人家造出來。

寫一寫我的經歷吧。今天是我人流的第五天。
我和我前男朋友是相親認識的，認識了一年，一次意外，也就大姨媽過後幾天，後來就發現懷孕了。好吧，他家裡確實很高興，可是呢，等到我們雙方真正開始討論結婚的事情之後，才發現他家根本就沒有錢，當初相親時說的一件都不能兌現，可是他家平時的表現不像缺錢的。我前男友說，那是相親時他家怕我家不同意，才這樣說的。都這樣了我家也只能認了，我就想著先把房子的事情解決了，我也有幾萬存款，我家裡出幾萬，他家總共有10多萬吧，也就是去借點錢吧，買個二手房，先把首付付了吧，以後他媽來帶娃，我可以繼續上班，壓力也不大。可是他家不同意，我們都是農村的，他家在鎮上有房，只接受房子買在縣城，可是我在縣城裡根本就找不到合適的工作，而且懷孕了我也不可能換工作啊。後來經過很多事情，我就和我前男友說，我只能等到國慶，國慶前不能解決我們就分，他最後說服了他父母，在市裡買房，可是，他借不到錢，借了一個月才借到幾萬，可是至少要10萬才穩妥，其實不是我不願意去借錢，只是想看他家的態度。而他媽呢，幾次和我爸媽打電話都是什麼生米煮成熟飯了啊，我還不願意嫁，要求還那麼多，什麼在大城市裡生活真的很難啊，空氣也不好什麼什麼的。以前他家還騙過我一件事，就是我前男友結過婚的，雖然只是領證，而且他家一點都不覺得這是欺騙，呵呵善意的謊言，他媽還是一個特別虛偽的人。我心很涼，這種家庭，我以後的孩子要是他媽帶會不會變成這種人，而這國慶前一個月，我和前男友之間打電話只剩下爭吵，很多很多事情加起來，真的心累了，我就和我家人一起去醫院把手術做了。
就因為相信他多拖了一個月，已經70天了，本來知道他家庭之後我家裡就不同意，我也覺得他家太虛偽了，我就去過一次醫院準備打了的，檢查什麼的都做完了，因為那天吃了飯的，當天不能做，正好那時候他打電話來求我，我就第二天沒去。結果呢，胎兒過大，先吃了兩天葯，才能去做人流，吃藥那兩天，真的很痛，還一直流血。
親們，要是真的決定做了的，真的不能拖，不然受傷的就是自己，胎兒越大對身體的損傷就越大，我才做了手術那三天，一天要吃五六頓飯，餓得很快。
現在我真的很理解很多女的相親要先看男方的存款了，遇到我這種情況，真的是心也傷了，身也傷了。現在覺得女人活得現實點比較好，當初因為他對我好我才同意的，然而一切都抵不過現實

今年六月和男友在一起在一起，初戀，現在兩個人都大三，八月發現懷孕了，中間還有半個月在家，麻麻發現不太對，那時候還不知道自已有寶寶，就說沒事，八月底回學校月經一直不來買了驗孕棒，發現懷孕後兩人立即去了醫院做掉。兩個多月了，我一直很難受，覺得自己太造孽了，經常夢見孩子，有時候會很恨男友，初戀，又懷孕，打胎，不知道萬一將來分手之後我該怎麼辦。現在覺得很後悔，為什麼這麼快就交代了自己還有了孩子，我覺得虧欠孩子太多，也老夢見，心裡這個坎總過不去，想分手，男友對我也很好，有時候我也總是記吃不記打。不知道該不該恨，不知道以後怎麼辦

在考慮要不要和他分手……
大二，還沒成年，所有第一次都給了他
自從被查出懷孕，我就覺得沒那麼愛他了，或者愛不了他了……
明天就要去檢查了，預備下周做手術
臨近期末，課很多，在沒查出來之前，問他，要是懷孕了怎麼辦？
他說，反正我是不會讓我父母知道的，非常冷漠。萬念俱灰，情急之下和他提分手，跟他說，要他什麼都不用管，不用負責，我自己和我媽說，我媽會照顧好我的。
他總算考慮到我了，他一直說他愛我，可是更多的，我總覺得他更愛他自己，他是個多麼自私的人，可能我遇上的男人都比較自私吧。
這也是我不愛他的重要原因。
如果他真的愛我，他會不顧我的意願奪了我的初吻？
如果他真的愛我，他會半強迫我和他做那種事情？
如果他真的愛我，他會在自己愛的女生還沒成年就做這些？
種種顯露出他的自卑和自私。
什麼時候不愛他，大概是他理智分析說著要帶我打胎瞞著父母的時候吧。
他說他會娶我，可我已經不要他娶我了。
以後再更吧……