剛離婚，女兒三歲跟我，該不該給她馬上找個後媽？

12-14

我老婆出軌，極度挽留，但她還是要執意離婚。

同意樓上的觀點。
首先是應當抱著找一個共度一生的妻子的態度，而不是給孩子找一個全職看護和保姆。

如果一個女人不愛你，會願意給你的孩子當後媽嗎？
如果用物質條件去吸引綁定一個女人，她會發自內心對你的孩子好嗎？

心中是否有愛，撫養教育出來的孩子可是有天壤之別的。

題主作為一個三歲孩子的爹。說話做事之前也要多考慮一下了。

在這之前，先用心照顧女兒長大吧。

我周圍有幾個單親爸爸撫養長大的孩子，無論是人品，學業，事業，確實可以做我輩楷模。
因為那幾個爸爸真的用讓人敬佩的毅力和品質，為孩子扛起了一片天。

就這樣。

女人嫁給你首先是你的妻子，其次才是你孩子得後媽，先後順序很重要，不要抱著給孩子找媽得態度去找女人。很多女人願意做你的妻子，卻很少有女人願意去做別人的媽。抱著找一個你愛的妻子得態度，遠比抱著給孩子找媽得態度後期給你帶來的麻煩少。或對或者錯，個人意見。

看了一圈，發現又是一個技術問題變成了道德問題。
我想題主本來的意思應該是，擔心單親父親會給女兒的將來帶來不利的影響，或者出現照顧不周的情況，因此覺得給女兒找一個後媽會比較合適。但又擔心女兒在這個年齡階段，是否能夠接受後媽，會不會產生其他問題。這是經歷過離婚的人們，都會遇見的問題；題主有這樣的疑惑太正常不過了。

我還沒有子女，對育兒說不上經驗；但年齡到了，周圍的離婚男女們也多了起來，子女問題自然必不可少。就經驗而言，爸爸帶女兒的家庭是非常不適合的，因為等孩子再大一點，最遲到6-8歲的時候，就必須開始性別識別的教育，這裡面的很多事情是父親做不了的。跟別提到12歲左右開始的性教育，當爹的怎麼做的好？這還是生理上的問題。

心理上，單親家庭對女孩的影響同樣比男孩子大。我們的社會在過去、現在乃至於可以預見的未來，對男孩主要要求個人能力、出人頭地；對女孩的要求則重點在社會屬性上，最重要的社會關係是家庭。愉快、美好的家庭生活依然是多數女性的最高生活追求，這就是社會給女性留下的烙印。今天，雖然一些年輕女性看口愛情，閉口love，愛情神聖大型其道，但我看來，依舊是用一種新的家庭觀取代舊的，本質上並沒有變化。

而幸福的家庭是需要營造的，需要兩個人努力。其中努力的方式、方法，最大的源泉是兩個人的家庭教育和家庭體驗。往往於是幸福的家庭生活，其子女家庭幸福的概率越大，在長期的生活中，子女能夠通過觀察、模仿、參與父母的生活，獲得足夠的經驗、體驗、技能和方法，如果這種經驗是好的，那麼將促進子女的婚姻走向良性。在中國的傳統家庭中，男性接受這樣的教育較少，大多數時候是女性主導，就是所謂的「持家」了。

對於題主而言，您的家庭已經出現了嚴重的裂痕，這對女孩的成長已經造成了不利，如何去緩解並施加正面影響，是做父親的責任。重新開啟一段幸福的家庭生活不失為一個好辦法，且隨著孩子越來越大，記憶力會越來越好，越早開啟自然越好。

至於其他知友回答中側重的感情觀的問題，我想這是一個男人在父親和丈夫兩種職責間的權衡和努力。幸福的家庭生活並不僅僅產生於生理或者心理的萌動，更多的取決於參與者的心態、准給力度、努力程度以及執行力。

個人觀點，僅供參考。希望答主和知友們能有幸福、美滿的家庭生活。

自己想找女人就找，不用把責任推給孩子。
省得將來不如意，自我安慰說全是為了孩子，孩子什麼都不懂，他是無辜的。

說下自己的經歷，本人男，重組家庭，繼父，母親比繼父大9歲，婚後有一個比我小十歲的弟弟。
父母於我5歲時已經徹底決裂，8歲時正式離婚，那時候繼父已經出現在我的生活里了，小時候早熟，很早就意識到父母的決裂是不可挽回的。
相比於生父，我認為我的繼父更配得上為一個父親。
可以說，我現在生活的一切細節問題，全家留意得最多的是我的繼父，從小的家長會，學習成績，中考高考怎麼考，怎麼填志願，大學的規劃，學習，生活費，以致考研讀研的規劃問題，都是我繼父一手操辦，我母親到現在都不太知道我是怎麼過來的。
也可以說，我繼父完成了我人生三觀的塑造和性格的形成。
————————————————————————————————————————
我問過母親，為什麼選他，母親說，那時候追她的人很多，只有我繼父，除了真心對她好，對我也特別好
「你小時候身體特別差，有一次他連夜送你去醫院，抱著你在床上吊針，兩個都睡著了，我心都要化了。」
——————————————————————————————————————————
要是大家以為我比我小十歲和我同母異父還異姓的弟弟比我受寵更多，那就真的是錯了，我弟完完全全是生活在我的陰影之下。。。從小到大用的都是我的舊東西。。。
而且，十幾年過去了，由於習慣（真的是習慣！！！）問題，我從未在非公共場合叫過他爸，而是——直接叫他的全名....（長大了覺得小時候不被打死已經很幸運了....）
給我，我肯定是做不到的...

你有沒有信心，一個人把女兒照顧好？

這意味著你之後至少十五年，不能出遠門，喝酒不能喝醉，每天記得叮囑人吃飯，晚上一定要回家，等等，等等。

做一個好父親，很難，想減輕這個負擔，不是過錯。但是找個後媽，遠不是唯一的辦法。

題主你是成年人，做事要負責任的道理，用不著別人多說。怎麼把孩子帶好，網上的課程千千萬，也輪不到我教。

問題是，當面對你的女兒時，你敢不敢，從一個頂天立地的男人，變成一個孤獨的家庭婦男？

在我們這個國家，單親是條艱難的路。可若你下定決心，也走的完。

我父母離婚後，有一段時間，我爸每天做白水熬白菜，我就著饅頭吃，他在旁邊默默地喝酒。

如今他身邊換了一個又一個阿姨，各有各的拿手菜，我卻只想逃出去，喝碗當時常喝的麵湯。

孩子是很敏感的，後媽不愛他，他看得出來。他寧願吃清水熬白菜，然後聽父親給他講相依為命的道理。

學著做像模像樣的菜，不難。跟孩子一起成長的時光，真的，只有那麼多。

嘛，最後賣個萌，把一個小姑娘從粉雕玉琢的小loli帶成如花似玉的美少女，其中可御姐可女王可家居可出遊，這種機會你真的要放給後媽？？還不如聯繫我！

孩子有媽，不需要非再有個後媽。而且你也不該考慮該不該找第二任妻子的問題。遇到想結婚的人再結婚，不管是第幾次婚姻。這樣才對。

做一個負責任的爸，找個對她好點的媽；這一點對女兒成長、對家庭和諧都有莫大的幫助。
8歲父親去世後，我媽是抱著「為女兒找個好爸」的態度在尋找人生伴侶。所以，作為在這樣的家庭氛圍中成長到20歲的姑娘，我覺得我的人生態度、價值觀、生活理念、發展軌跡等等，都與正常家庭的姑娘無異，甚至要更積極一些。
描述下好爸的細節：
· 我上大學後，他總是關注天氣預報，在天氣驟變時提醒我增減衣服；
· 據我媽所說，睡前他總要check下手機，看看女兒有沒有回簡訊；
· 假期回家後，冰箱里總是已經塞好各種我喜歡吃的水果；
此類細節，不勝枚舉。
我們家的家庭氛圍還算和諧（在這種重組家庭中實屬不易），從理性上分析，很大程度上歸因於我和我爸的關係很不錯，這一點也讓我媽很欣慰：）

請將標題修改為:「剛離婚，女兒三歲跟我，該不該馬上給她找個保姆?」
該。

我二歲時父母離婚，我是女兒，從小跟我爸爸，我六歲那年，爸爸再婚後，我有了繼母。

作為經歷過的人給一些中肯的建議：

1.不要倉促的看表面，就決定再婚。
如果你決定再婚了但還未結婚，這時候你的未婚妻一定會對你的女兒很好，但是這也許是一時的。因為你以及你的父母也就是孩子的爺爺奶奶一定會非常在意繼母是否對孩子好，而她也需要孩子的認可。這也理解為她就是要做給你們看。等你們結婚之後，也許她對孩子的態度就會變化了。因為她已經成為了你的合法妻子，她「安全」了。

2.婚後也請對孩子給予和以前一樣多的關注。
我爸爸再婚後，非常喜歡我的繼母。那會兒我還是孩子，兩人再婚後，我明顯覺得我的父親陪伴我的時間少了。他們經常一起看電視，一起開玩笑，在家裡的大多數時間總是兩人呆在一起。我就只能一個人孤零零的。我繼母不喜歡我總是湊上去，而我父親，那時候正沉浸在繼母的「魅力」中吧，呵呵，並不把我放在心上。每天保證我去上學了，寫完作業了，吃飯了而已，對我的內心世界一概不關心。我也是從那時候開始養成了喜歡把自己關在房間里自言自語的習慣，心裡假想一個人在與我對話。現在想想，我太孤獨了。那時候我才六歲。

先寫這麼多。應該沒人會看到的。以後有機會我再來更新吧。大人離婚，最受傷的永遠永遠是孩子。

2016.8.28我來更新了。雖然看到的人應該很少。
我爸爸和繼母於今年離婚了，我的噩夢至此終結。離婚原因在我，我從小學一年級到高一，長達十年的時間裡，都被我繼母隨意對待，態度時好時壞，心情不好時，動輒拳打腳踢，惡語相向。她可以因為覺得我作業本上的字不夠好看，就給我一記打出鼻血的耳光；可以因為我洗衣服開了熱水，就從身後把我踢的跪在地上；可以因為晚上八點半我還不想去洗澡，扯我頭髮，把我打的身上都是烏青……十年，我被暴打了太多次，被難以啟齒的話侮辱了太多次，給我留下了陰影，我的心理上也出現了問題。後來終於在高一暑假那年，我的繼母打完我後，對我說：離開這個家。我爸爸終於意識到事情的嚴重性，禁止她再打我。

一定會有人問，為什麼繼母這麼過分，現在才離婚？
原因分兩個部分：其一，我爸爸當時並不把這些舉動當回事，不顧我的感受，甚至還會被後媽煽動一起攻擊我，說的難聽點他無腦而窩囊。所以我很強調我提的意見的第一點，沒再婚之前，後媽對孩子看著好，婚後就難說了。其二，我爺爺奶奶不跟我們住在一起，但我會打電話去跟他們說我很害怕，但是當時他們唯恐我爸爸的第二個家庭破裂，選擇緘默……說的難聽點，他們也是無腦而窩囊。

好了，一家子，生母生下孩子跟別人跑了，親爸不管孩子感受，娶的繼母又是個母夜叉，爺爺奶奶選擇犧牲我。我的學生時代，在高二之前，我不敢回家，害怕回家。在家裡卻覺得自己寄人籬下，每一秒都無比小心，害怕自己又惹到繼母。實際上，不管我做什麼，只要她心情不好了，她就可以隨意打罵我。我質疑人生，質疑自己，無數次想：為什麼我就不能擁有一個普通的家庭？為什麼我就不能和我的同學一樣，談論自己的爸爸媽媽，回家開開心心的吃飯？為什麼我要在自己家都擔驚受怕？……

我初中有過兩個班主任，高中有一個，他們的共同點是，都會反映我的性格內向沉悶。我的性格是從初中開始變的，潛移默化，不是班主任指出，我自己都覺察不到。我高中里就想過要儘早離開這個家庭，所以在學習上一直態度比較堅定，就是要考個好學校，將來畢業了可以靠一己之力自立門戶。

但我上了大學之後，心理上的問題更加嚴重。我爸爸終於意識到了，過去的經歷給我帶來了多大的影響，選擇了離婚。得知，他們要離婚的時候，我真的好開心啊，對我來說，這是真正的解脫。

我的不幸的源泉無疑是因為我的生母，她貪慕物質，選擇將我拋棄。如果沒有她，就不會發生接下來的一切。但坦白說，離婚的時候我兩歲，我感受不到痛苦，我對他們離婚都不曾有過記憶。一直在我爸爸再婚之前，我跟爺爺奶奶和爸爸過得很快樂，我是個沒有媽媽但是快樂的孩子。我的不幸真正始從於爸爸的第二段婚姻，我有了媽媽，但是卻從此陷入了苦難的深淵。

爸爸的第二段婚姻給我了極大的傷害，所以對於再婚，我第一次更新還試圖提一些建議，但我現在還是想說出自己內心最真實的想法：不要再婚。如果不得不離婚，那就請給孩子你的最完整的愛。再婚意味著，你會有新的另一半，甚至第二個孩子。孩子已經失去了一方至親，這下，他可能又要失去自己僅剩的依靠了。

肯定會有人問：那我因為孩子就要限制我的餘生嗎？我就不能再擁有另一半了嗎？
我無法回答這個問題，這太難了。
我寫的所有話，都是站在孩子的角度而思考的。

離婚最受傷的，永遠都是孩子。而最無辜的，也是孩子。

孩子已經三歲，並不是嬰兒，不可能你找一個女人過來就能成為她的母親。如果找的不好，只會在你離婚的基礎上再給你女兒進行二次傷害。

我的建議是，即使離婚了你也要好好經營你的家庭，給你的孩子多一些關注和照顧。然後在緣分到的時候遇到一個願意和你攜手的人，願意把你的孩子視為己出的女人。

有過一次失敗的婚姻，應該反思和吸取教訓。

女人才三歲，繼母毀起人來手段極其殘忍。父女關係會受很大影響。就說這些，攤上不懂事的父母，孩子買單一切。

作為一個7歲到今年27歲20年見識了至少7個「後母」的鐵血妹子告訴你，你幾歲再婚都沒關係，關鍵一個到底就行了。還有睜大你的眼睛清醒你的腦子，別後妻說什麼就信什麼。以上。

補充：理論上來說要不就幼年不經事時，要麼長大懂事了，孩子對後媽接受程度更高。但是你女兒今年3歲，來一個沒有生育過的女人，你確定她能既讓她吃飽穿暖，還對她進行人格的塑造培養？

以上只就事論事，對「後媽」二字無任何偏見。世上還是好人多的。就醬～

作為一個有後媽的人建議可以耍朋友不要結婚 PS.有後媽真的就有後爹阿

如果要給孩子找一個好後媽，請先改變你自己。
朋友家孩子跟著爸爸的，都是爺爺奶奶帶的多，即使有後媽也是一樣的。
惡毒後媽的故事雖然不能代表全部女性，多數後媽還是和孩子和平共處。但是出於一般女性天然的母性本能會對自己的孩子微好。要求身為後媽的年輕女性為了自己的孩子放棄生育權也不現實，對於有母性的女性來說，這是一種痛苦，影響夫妻感情進而對孩子不利。如果女方主動不想要孩子，基本上可以認為該女性缺乏母性，因此作為好媽媽的可能基本斷絕了。所以，一個女人要想做一個好後媽，必須克服自己母性的本能。
以道德克服人類的本能是可以做到的，這需要再婚配偶具有較高的道德水準以及良好的情緒控制能力，並且擁有良好的物質生活條件，貧賤夫妻百事哀，縱然原配夫婦也不一定能不把自己在現實生活中痛苦傳遞給孩子，帶來不良影響。
再婚不是沒有幸福的可能，但是要看你的眼光如何，能否找到這樣的女性，願意嫁給你。
這需要你和過去的婚戀選擇做訣別，革新你的價值觀。從你前妻的情況來看，你對配偶的選擇出現了問題，對方不是一個忠誠並且愛孩子的人，否則一般不會把這麼小的孩子交給男方。從這點上來推斷要麼你之前對道德要求不夠高，要麼你缺乏判斷力，或者兩者兼而有之，否則你不會娶到一個道德上有嚴重瑕疵的女人。所以，要給孩子找一好的後媽，需要提高你的道德要求或者增強你判斷力，這些說到底都是要首先改善你自身，不完成對你自身改善，你無法找到一個理想配偶。

我作為女兒的角色，曾經歷過這個情景。所以我要說的是：不要拿一家老小需要照顧作為借口，這樣的婚姻沒有人能收穫幸福。

作為女兒，不需要爸爸用婚姻換一個保姆。在女兒心中，爸爸的妻子和關愛自己的人只有一個，就是媽媽。不能接受突然有個女人頂替媽媽的位置和功能。
而且，重組家庭進入的後媽，雖然不會出現灰姑娘後媽型，但也基本不存在母愛泛濫到沒有邊界的地步。面對普遍存在的女兒反抗或者鬧彆扭，沒有哪個女人不憋氣，還會用心像媽媽一樣關愛她。即使沒有暴露出來的磨合困難，能做到親切和睦，已經很不錯了，還能真像前妻一樣達到照顧女兒的效果？你真想多了。

如果樓主真的抱著這樣的心態去處對象，對對方極其不負責任。人家也是對婚姻生活有期待，有追求的。要接受自己作為新進入者去融入已經很需要勇氣和付出。面對這樣的女方，任誰都無法忍心將她用作照顧家庭的工具。

如果這時你要說，不只是照顧老小，我也愛她的呀，我也需要一個家庭的支撐啊。

那麼，在選擇再婚的時候，就不要用「為了孩子好」作為借口。坦白自己的真實需求和感情，會來得更有效，這才是對自己、女方、孩子都負責。

如果孩子抵觸，那就直面這個問題去解決，多溝通多接觸，總是好的。孩子的直覺和感情觸角靈敏得多，即使你騙得過自己，孩子還是能感覺的到你在找借口。孩子能怎麼辦呢？你都這樣說了，最後只有妥協。妥協不等於問題解決。這個從一開始就埋下的問題會越來越大，像塊腫瘤一樣，在日後生活相處里，處處硌著疼。

如果坦白後孩子不抵觸，說明她能體諒你，是個懂事的孩子。這樣的出發點和態度在日後比較不容易引發後媽和孩子的衝突。

不該急著找一個新的妻子以及以後也不該為了給孩子找後媽而再娶，你現在的心態多少有點容易讓人猜測你當初結婚時也欠缺考慮。你現在更應該做的是給女兒足夠的關愛，讓她感受到雖然父母分開了，但你對她的愛不會因此減少。

你需要的是整理好自己的問題之後，找一個能和你一起經營家庭，並且也能善待、關懷你孩子的妻子，她首先是作為你的妻子存在這點是不應該動搖的。
雖然一個愛你的妻子，不一定就能做到愛你的孩子視如己出，但不愛你的肯定不會愛你的孩子，除非她本身由於各種原因存在特殊心理需求（真找到這樣的你不會覺得擔心嗎？）。
實在遇不到合適的結婚對象，對孩子來說給她足夠關愛的單親父親，比起讓她時時生活在一個看似完整實則分裂的家庭里要好。

另外從你題目里說的：
「妻子出軌，你極度挽留，但她執意離婚」這點來看，你在和前妻的關係中本身也是有問題的，你需要好好反思你在兩性關係和婚姻中的問題，題目提供的細節不多，就不做更多揣測了。

我，七個月大父母離婚。奶奶帶得比較多。

五歲的時候第一次見到媽媽。她帶我去外婆家，給我糖，陪我觀察螞蟻，她還幫我打蒼蠅，然後就和我一起看小螞蟻把蒼蠅一隻一隻搬回家，一點也不覺得我這樣很奇怪，一看就是好久。
為我梳頭，我還記得她說，你呀，梳頭不要那麼用力，要輕柔一點，對人也一樣，你對他溫柔，他也會更聽話，你看，這樣不就不會有結了嗎……我似懂非懂地楞楞點點頭，若有所悟地點點頭。小時候迷迷糊糊不是很明白，也沒有聽進去，後來再也沒有人和我說過類似的話了。還有教我用完洗手間要衝掉，要講衛生，那是很古老要拉的那種，之前都沒有見過，她還耐心地教我怎麼好好洗手。其實總共也就相處了三四天，卻是印象最深刻的日子，影響了一輩子，讓我保持做一個善良柔和的人。

她一共來了三四次。她來之前奶奶都會和我說，多去吃點好的知道嗎…喝什麼不要客氣，讓她給你買飲料。當時家裡條件也挺一般的，房子剛剛造好，爸爸事業還在起步，看得出來媽媽那裡也不好。不是每次都有飲料。有次我在飯桌上張望，她還是外婆說，要雪碧嗎，要不現在去買？我搖搖頭說算了。
小小的我來並不是為了好吃的，只是喜歡和這個女人在一起，有一種說不清的舒服的感覺。大概是第一次感受到這樣溫柔細緻的愛吧。

然而她再來的時候，剛到門口，就碰到了爸爸在二樓，爸爸直接就對她發脾氣了，讓她滾，再也不要來了，我就站在爸爸旁邊，看著她抹著眼淚，踢開自行車踏板，抽泣著默默的走了，留下一個背影。而小時候的我趴在玻璃前，不知所措。我替她難過，不明白爸爸為什麼發脾氣，又感到很害怕，又悄悄地想她。但是第一次見到爸爸發那麼大火，我從心底感到害怕，說實話爸爸比較忙，話也不多，總是很嚴肅，我和他相處不算多，作為一個小孩敏銳的感受到了危險的氣息。

接著，也不知道是她不小心還是受了爸爸的影響，她好像在三樓的時候高壓鍋爆炸，瘸了。奶奶帶我去醫院看她，她也不在。於是好久沒看到她。

她再來，已經有一段時間了。
這短時間，我的耳朵里落了爸爸和親戚們的許多閑話，那些親戚們都是看戲類型的，茶餘飯後就把我們家這些事當成點心反覆咀嚼，細細品味，以獲得巨大滿足感，呵呵。爸爸生氣地說，這麼自私的女人，孩子五歲了，突然要來認了，之前幹嘛了，辛辛苦苦養了孩子五年，是她想認就認的嗎。加上親戚們的議論紛紛，我對她的印象就不太好了。

後來她拄著拐杖一瘸一拐來我家門口找我，我很害怕，怕爸爸生氣，也不知道該怎麼面對她，在她來的時候逃跑了，她瘸著把我抓住，問我為什麼要躲著她……當時她滿臉都是淚，那個受傷帶著絕望，被親女兒嫌棄的痛楚，那個眼神，我現在想起來還懺悔和難受。然後她走了，一瘸一拐，在街坊四鄰不懷好意的看戲的各種唏噓里落寞地離去。那時我才五六歲，也深深感到自己做錯了，愧疚了好久好久，甚至都不敢和人提起，成為心底一道難以癒合的疤。

然後，沒錯，爸爸就給我找了一個後媽。很年輕，比親媽小十歲。當時她待我還好吧，沒有我媽媽那麼溫柔的愛，但也算挺客氣的。
結婚之後，一切都開始變得不一樣了。他們是未婚先孕，很快有了個弟弟。我慢慢發現，她不工作，不打掃，愛打麻將，亂花錢，很寵我弟弟，而且是沒有原則和耐心地對待我弟弟，導致我弟變成了一個膽小自私懶惰和極其愛生氣的人。本來我很喜歡孩子，想把他教好的……可是……

很多很多細節吧，都體現她不是一個純良的人。讓我在後面生長的過程中都倍感心力交瘁。
有一次二年級我數學考試考到第一，很開心的回去和我小哥哥程達(房客，一樣大，全是青梅竹馬)說，小臉蛋笑得像朵花，和他說，我第一耶，我第一次第一，這可是奧數比賽呢(*ˉ︶ˉ*)
結果她在旁邊說了句，你怎麼小小年紀這麼會驕傲。我一愣，呆了許久。
年幼的我只是想分享一下喜悅而已，和我為數不多可以說說話的人。
還有一次我在床上看動畫片，小時候看動畫片是整個人鑽進去的那種，旁邊怎麼打雷都聽不見。那時候我弟走過來指著床頭我沒吃完的面問我說姐姐我可以吃嗎，其實他只是象徵性地問問，我要是不給他也會直接搶……(唉到現在他也是這樣)，我當時偏偏就和他杠上了，說不行，我還沒吃早飯呢，你都吃過了。你是嘴饞，我是餓。然後就管自己看電視了。看了許久(兩三集吧)，我媽就走過來問，翔(我弟)你怎麼獃獃地站在床邊上啊，我一看，還納悶呢，咦你怎麼一直站在這裡啊，還一副不高興的樣子，然後我媽問他，你怎麼了，他馬上眼淚就掉下來了，說「姐姐不給我吃面。」我就愣住了，完全忘了這回事，接著我媽瞪了我一眼，說你有面剩著抖不給你弟啊，也沒等我解釋，就把我弟拉走，說，不哭，媽媽帶你吃面去。我愣愣地看著他們走掉，心裡的難過不知道怎麼表達。感受到一個沒媽孩子的心酸。

這種例子數不勝數了吧。
這些年她變得越來越懶惰和嬌縱，要不是她，我弟的性格也不會如此。
像之前去香港，我爸公司里有一個名額免費，他問我想不想去，我說想，就讓我去了，然後她一定要來，也去了。來回機票加住宿近兩萬，除了這兩萬，她就只讓我買了一個最便宜的手錶，一百。她自己花了十萬。進商場的時候她就輕輕和我說，超過三百的表我是不會買的。讓人無法體會一個小小的我看著其他同齡孩子在買鞋買包買手錶的心情。我連試的勇氣也沒有，試完了她也不會給我買。才五年級就深深地體會了這種辛酸。一個扭著衣角，站在商場的一角，看著前面各種叔叔阿姨給自己孩子挑衣服的女孩。

現在更是誇張。逢年過節買上千的衣服都不穿第二年的。奢侈品都買。但是我什麼也沒有……看，我連一雙有牌子的鞋子也沒有。明明家裡家產上千萬，我的小學同學兼初中同學還以為我家年收入都只有五位數。
父親是很節儉的人，他只在必要的時候花錢。我的嘴又不甜，總是不會開口，而他這情商又想不到……還記得那個女人嫁到我家的條件是錢都歸她管。真的都給她了。爸爸的錢包里也是扁扁的。而且買房什麼房貸都是我爸一個人付，唉…他的壓力也很大，有這麼個老婆。他還有次叫我出去談心，說起他和他老婆談讓她持家一點，結果不歡而散。我有次鬧著要買個兩百耳機，他都說沒錢，那次他可能本來就心情不好，還凶了我。

生活總是充滿了委屈。有次初中要交錢，爸爸出差，我只好跟她說，她說我沒錢，你過兩天等你爸回來再問他要，我急得要哭，初中是魔鬼學校，我可沒勇氣和老師說拖，再說同學們也會覺得我家境貧困，會有很大壓力而且也明明不是這樣！我看著她手邊鼓鼓的包，裡面沒一萬也有六七千，忍不住說這不是有錢嗎，她凶了我一句說我的錢我自己當然有用。

總的說起來，爸爸的二次婚姻，讓我從一個還算陽光的孩子變得越來越自卑和畏手畏腳。小心翼翼，病態的敏感。高一甚至抑鬱和暴力傾向，每天晚上在床上哭倆小時。而且可怕的是我害怕和別人親密，明明是很喜歡的男生走近了就會感到非常噁心。對掰彎(改變我的性取向)有很大的影響。做夢不是被追殺就是喜歡的人死了，一個人在哭。現在想想我本來那麼簡單無邪的人居然會變成這樣……

所以，再婚，萬不得已，題主你看人的眼光好像很差，請更加要謹慎。不要讓你的孩子再受我這樣的委屈。如果孩子有什麼異常或者想不開再來聯繫我，也許我會知道一些。
希望有幫助。

私以為，家庭關係應該是以夫妻關係為基礎，再附加其他。

不是為了像個家而有個家。

那麼你要好好考慮一下你女兒的感受了。
我爸在我媽過世以後，找後媽之前問了我的意見，我是鼓勵他的，並且努力和我後媽打好關係，和她互相承諾做對方的朋友，我後媽還沒有和我爸結婚前對我很好，快要結婚的時候我爸突然不想和她結婚了（這個時候我們都覺得她做人有點不地道），然後她有一次把我騙到她家，我爸以為我找不到了，她就陪我爸找了一晚上，我爸覺得她對我特別好，就和她結婚了。
結婚以後她哦莫其妙開始諷刺我？我一開始不明白這個轉變，內個時候我初中，我去心理諮詢室諮詢老師，老師就給我講婆媳關係。。。我也不懂一個大學附屬重點中學的老師都什麼思想。。。後來我就自己反抗，她要是罵我，我也罵她。後來她就轉變策略了，她就開始和我爸說我壞話，我爸就每天罵我，每天罵我，我和我爸吵架，打架，最後差點自殺。後來到了中考的時候我不顧我爸的反對還有我後媽的譏諷，填了外地讀高中，平靜的過了我的高中生活，我後媽在我爸快要和她離婚的時候「不小心」又生了一個妹妹。這個時候我爸也看清楚了她的真相，但是他好像有點心理問題，總是疑神疑鬼，他不敢和我後媽吵架，我後媽每次罵完他，他就要罵我，所以高考結束，我放棄本省家附近好的大學，義無反顧來海南讀書，當時就想，我要離這個家越來越遠。
讀了大學，我爸終於後悔了，他說他覺得他老了以後我後媽一定會折磨他。。我不知道怎麼回答他。。後來我爸找了小三，我後媽打電話來罵我？！我就和她電話干架了起來，然後我爸就打電話要和我斷絕父女關係，因為我煩了後媽，讓後媽和他吵架，內個時候我正好得急性腸胃炎，他罵完我以後，就不管我了，我在床上躺了一個月，只有室友照顧我，離家太遠，老師也不願意管我，差點要死掉。。。
我親媽娘家很有錢，我爸是一個連廁所都沒有的山溝溝窮小子，我媽當初看中我爸的善良真誠，就嫁給他，吃了很多苦，好不容易我爸有錢了，我親媽卻出了事，我媽和我爸結婚十年非常恩愛，我爸說我媽是他的精神支柱，他沒有了我媽不知道要怎麼去活，鄰居朋友都很羨慕我家裡有真愛。
然而我現在最不相信的就是真愛，最不願意麵對的就是婚姻，因為你再用盡全力去擁抱一個人，終究會被現實打敗。
如果你真的決定要找一個後媽給你女兒，不論你覺得這個女人有多適合，或者對你女兒有多好。。。只能說，請你一定要保護好你的女兒。可能是我交流面還不夠大，我身邊所有單親家庭的孩子，都覺得一輩子都不想結婚，因為婚姻給他們從小的記憶就是絕望。