打老婆/女朋友的男性是什麼心理？

12-14

知乎上有很多關於家暴的問題，都是從女性的角度出發的，回答者也多是女性。
希望有實施家暴經歷的男性來回答此問題。

那個匿名用戶，你的怒點太低了，怪我咯。good luck。

第一次打我老婆是因為在我父母家，她和我媽爭吵，然後她氣頭上就說和我離婚，剛開始我還勸架，但聽到離婚時，一下子火就上來了，根本壓制不住，我最討厭她拿離婚威脅我。我就打了她一巴掌，她就過來跟我廝打，我也不讓她，就拳腳並用，把她打跑了。

我並不是一個有暴力傾向的人，但女人千萬別發脾氣就把離婚掛在嘴邊，挨打活該。

打老婆跟打孩子一樣的，都是畜生才幹得出來。這種男人不配稱之為男人

老婆沒什麼辦事能力還在家主見很大任性。她說不的事情，誰也商量不來。剛才被我打了。

有些是因為被碰到了逆鱗，而有些純粹把打女友或是老婆作為了一種發泄方式。

結婚到現在我打了老婆4次，最近一次是因為爺爺來看寶寶，身上有煙味，被老婆背後罵，讓我回去罵自己的爸，老婆問我會不會回去罵我爸，我說不會，抽煙的爺爺多的去了，我看也不會對小孩有啥影響，然後老婆還是不依不饒，我是實在沒忍住，當著她媽面動手了，而且很兇殘，
我老婆對我家裡人一直有看法，說我爸媽自私，只想自己，說我爸在家還是一副官僚作風，她的家庭就是老實本份的人家，兩家人確實風格迥異，我岳父岳母從小寵她女兒，從生孩子到做月子，任勞任怨，但我老婆還是無故指責她媽，平時我也看在眼裡，忍在心裡
說實在的，我平時也在忍，而且試圖溝通無效，她永遠是覺得自己是對的，有的時候外人也覺得老婆太不懂事，不會做人，我覺得自己動手是替她父母教育，但我知道自己沒資格這樣做，自己很痛苦，離婚又怕對孩子有影響，不知道該如何收場……

已經離婚，我經常打，祝她幸福。

她讓我認識到我沒有自己想像的那麼堅強，那麼能幹。

打老婆是種卑劣的發泄，但不知道有多少人能理解我只能用這種卑劣的方式發泄逼迫自己活下去又是種什麼心情。

離婚前我被查出抑鬱症和神經衰弱，現在不用一天17小時兩份工作拚命了

要說比較遺憾的是因為孩子比較小（未滿兩周歲）必須給她孩子，為了能離婚也算了
如果是她教出來的孩子，我想將來我不能接受

然後為了她同意離婚，離婚協議答應了每月4500的撫養費（當時民政局的同志看著協議問我確認了好幾遍這個數額，為了能離婚，我同意了。我並沒有底氣這錢她會用多少在孩子身上）

最苦的始終是孩子，我離婚出於自私。

我能力有限，我的母親和朋友們理解我，畢竟他們很多人知道我患上憂鬱症的全過程。

也許作為一個父親大家會認為我應該把最好的生活環境留給孩子，但是，我沒法想像我能留給孩子最好的環境是什麼。不離婚，我害怕想像孩子的將來。離婚，孩子歸我，那孩子的安全沒有保證。
所以現在是讓孩子歸了她，按照她同意的數額，以及我的一部車過戶了過去，她同意協議離婚。2016年12月13日終於去民政領了離婚證。

現在剩下的不舍是孩子的話，剩下的需要解決的問題就是兩個：
1，她和她家人住著我們的房子，理由是她同意離婚不同意離家，現在還在和戶口派出所的民警同志常聯繫希望能早日解決
2，我和老母親在外面住著廉租房，第二個問題就是她的親戚對我母親生命安全方面的恐嚇和威脅。這個我會儘力防範。

她家裡人沒什麼背景，但是也都沒工作，放在這方面的精力我一個家裡唯一的經濟支柱可能沒法比擬。我不知道今後怎麼看待農村人都是最可愛的人這個觀點。

我沒能力養她們家一輩子又去幫她們家踩別人家在腳下。

她，和她的家人，有種奇怪的自卑，就是別人提到她們家人都沒工作過也不去找工作她們會認為是看不起。這氣原來是撒在我身上或者拿更多的錢去吃喝買，今後也許會撒在孩子身上，我不確定。

孩子始終是最苦的，也許我該為此決定一下自己何時負罪去死。

死是痛苦的，死解決不來任何問題，死只能逃避我沒法解決的問題，我都清楚。

但是無論死或活下去，我都看不到一點希望。

我和母親的生活費扣除應該每月給的撫養費還有一千多，如果我現在的精神狀態能保住我最主要的那份工作。

我的肝不好，我的父親和祖父都死於肝癌，如果我能擺脫這條道路，也許是應該得到更多活在世上的時間來思考。

回到題主的問題打老婆的男人什麼心理上說，我認為始終是卑劣的發泄。

雖然我的親戚同事朋友都責怪我打老婆太少，打的太晚。

但我始終是具行屍走肉，從我第一次打。

那時也許我早該知道自己的命運會往哪個大方向走，我又無能又窩囊，所以才這麼發泄。

那時甚至更早我就想過離婚，但媽和其他的親戚都勸我為了孩子勉強過下去。

現在他們改了說法，只是覺得我可憐。

我卻覺得可恨。

我覺得晚了的不是打老婆這件事，而是現在才發現自己是多麼該死的人。

想了想還是不匿了
09年動手打了自己初戀女朋友，當時自己出軌被她知道，她就罵我，我受不了了就動手。動過手之後～馬上又哭著跪下來求她，不要走什麼什麼的～自己當時真是畜生，
後面這樣的狗血劇情演了很多次，依舊以和好收場…每次都是我動手打她，她一直在哭，現在想想，自己特別的畜生，讓她的生命中因為有我的存在而骯髒不已。還好她那麼聰明的早早離去，不然我一輩子也不會認為我錯了！
當時我18她15
對你沒猜錯，從某種意義來說我應該算孤兒吧，雖然有父母。最後說一句！一直到現在對戀愛婚姻，特別恐懼～特別排斥抵觸。

對不起！