愛上一個已婚男人怎麼辦？
他比我大15歲，有一個女兒一個兒子。我和他是去年在網上認識的，朋友結婚需要婚車就隨便問了一句，結果他答應了，親自開車去參加的朋友的婚車隊，那是我們第一次見面。後來覺得過意不去就請他吃飯，一年之內我們一起吃過幾次飯，不過不管我請他請都是他付錢。慢慢的覺得他人不錯，但沒有想過會有進一步發展，只是喜歡他把他當哥哥看，一年之後（4月底）偶然的一次他就捅破了這層窗戶紙，只是親吻沒有發生關係（沒發生關係是因為我當時沒有想好才拒絕他的），在後來我們就在一起了。一開始覺得挺好的我愛他他愛我就足夠了，沒有想太多，走一步看一步，可是後來越想越後悔，他怎麼肯為了我離婚和我結婚呢，他有說過他想離婚的話和我結婚我家人也不會同意的，我沒有來得及回他我們就談別的話題了，我知道他只是說說而已。朋友都說我太傻了，和一個已婚的男人在一起，不圖錢財名利竟然談感情。朋友說的一句話很對，一個好的男人就是因為他是好男人才不會為了第三者放棄自己的老婆，壞男人就更不用提了，最後傷害的只有自己。我們一開始還沒有同居的時候，他說過他給不了我承諾，我當時沒有想那麼多我說我不在乎，只要你能在我身邊一輩子。他說他愛我不想失去我，他不是一個壞人，我也能感覺出他在乎我，可是前幾天我朋友和我說了好多，我難過了好多天，而且每次想到他每晚都要回去和他老婆在一起我就特別難過，我還曾想過為了他我可以不結婚，可是我覺得我做不到了，我現在是想放棄卻放不下，想繼續卻是在自討苦吃，我終於知道第三者是多麼的犯賤難受了。可是我到底該怎麼辦呀？我很愛他但是我不知道他值不值得我去犧牲，我也不知道他是不是真的真心愛我還是在玩弄感情。
剛剛看了所有的評論，抱抱心疼祝福我的各位。我現在生活的還算不錯，謝謝你們的關心。
一些擔心我走不出陰影的朋友也請放心。雖然坎坷時不滿過，但不至於怨恨。後來跟母親關係變得淡漠，也並不是因為私生子的緣故。其間坎坷種種，跟這個題無關所以不贅述了。
懷疑真實性的朋友，其實我比你們所有人都更希望這是故事。可惜這就是我人生的組成部分，不太美好，但沒有它們也沒有現在的我。涉及母親的隱私，恕我不給各位什麼證明。
有些評論很有趣，但彼此三觀不合，我就沒反駁沒回復。不浪費你我時間。
我沒指望寥寥數語就能敲醒誰，畢竟我叫不醒裝睡的人。只希望一些正面臨這種情況的人可以衝動時多考慮一點。有些任性看似成全了自己，其實毀掉的更多。每個人都是自由的，擁有自私的權利，那麼也請記得承擔後果是你們的義務。
---------以下原答案--------
為了我媽匿名來答。
我媽跟你差不多，愛上那個男人的時候他一兒一女，但妻子好吃懶做頭腦空空，婚姻不幸。嗯，男人比她大12歲。
然後我媽覺得他是個好人，既不想傷害家庭，也不願傷害自己。夾層里的男人真難，所以自己該懂事體貼啊，默默在一塊兒吧，不圖名不圖利，為了愛情。
他表示對我媽有好感，再到我媽接受他，倆人搞在一起。歷時一年，那年我媽25歲，追求者一把一把的，她都覺得比不過他有才華抱負。
但是總有一天會想要的多起來，比如年歲漸長，不要名份不要錢財，總想有個他的孩子。懷了，聽他的難處打掉，再到終於下了決心生下個女兒，這一年我媽32歲。
他們有了愛情的結晶，但是他們的愛情開始不美好了，生了孩子要養啊，體貼的小白花和男好人養了不到幾個月，就被別人告訴男人的老婆了。於是小白花被他老婆帶著娘家人攔住揍了一頓。孩子挨了兩個巴掌。男人給他老婆跪下求原諒，說都是我的錯，別打她們母女。小白花特別感動，這個男人真是個有情有義的好人。她於是更加為男人著想，換了城市、工作單位，去除對男人的不良影響。默默帶著孩子，一直養大。
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你以為我要給你講一個含辛茹苦帶孩子長大的小三和一個忍辱負重的溫柔好男人嗎？
醒醒吧。
作為這場婚外情的產物，我來告訴你真相是什麼。
這個男人，不敢離婚，因為離婚會給他的仕途帶來影響，會讓他名譽掃地，會讓他金錢損失。然後他有自己的一兒一女，就算你能下個金蛋給他，他也不是你的男人，明白嗎？他是別人的老公、別人家孩子的爸爸。而你，不過是空閑時逗弄的玩物，再喜愛也不過就是個情婦。
我的母親，為他忍辱負重，以為自己為了愛情奉獻一生，覺得自己和他都那麼偉大。事實是什麼？他們葬送的除了自己的人生，還愚弄了我的。幼時落不上戶口有上學難題的是我，流言蜚語戳著脊梁骨被人罵是野種沒爸爸的小孩是我，長大後談戀愛結婚父不詳婚禮尷尬的是我，拿不出父女證明考上了名校卻差點兒不能出國深造的是我…而這一切的源頭，不過是兩個人婚外情證明自己偉大愛情的一次無套內射。
而在這些無奈的時刻，這對兒偉大愛情締造者都能幹什麼呢？小白花只能哭，說寶寶媽媽對不起你。好男人呢？他只會哄，哄他的小白花和寶寶，你們是我的心肝，要懂事。
你以為故事到這裡結束了嗎？這個故事有個戲劇化的結尾。小白花終究是會怨的。由愛生恨，她捨不得折磨這個男人，她就折磨自己折磨孩子，在好男人面前她還是溫順的小白花，男人走了，她如同暴躁的母獅把傷害都給了孩子。她終於忍不住和好男人對峙時，發現他除了甜言蜜語，什麼都給不了。然後這倆人就撕破臉去了法院。在法庭上，好男人否認了小白花的愛情和付出，說是她勾引了自己，甚至說她的孩子可能不是自己的。
他們鬧的沒皮沒臉，沒人在意孩子。這個孩子已經不再是愛情的見證，而是一個包袱累贅、麻煩、禍源。
是不是覺得自己永遠不會走到這一步？覺得你的男人不是這個好男人這種人？人千萬別說永遠，誰都是會變的，人的慾望總會讓你想要的越來越多。
但有一點是不變的。
任何一個婚外情的男人，無論有什麼苦衷，他都不是一個好男人。說的天花亂墜，他的成就載入史冊，也沒用！他依舊是一個自私自利的不負責的丈夫、不合格的父親、一個齷齪者。從他對你表示愛慕的那一刻起，他就已然是一個背叛者，他背叛了家庭，哄騙了你。別給他也別給自己找借口貼金了，姑娘，清醒點兒，這才是現實。
望警醒，回頭尚不晚。「他說他愛我不想失去我，他不是一個壞人，我也能感覺出他在乎我」
我相信你。
我給你講一個故事吧。
小區里有一隻流浪狗。有時候我會給他丟火腿腸吃，它回應給我感謝和依戀。
它對待我就像對待主人。我享受這種感覺。
我在乎它，不想失去它。
於是我更頻繁地給它餵食。
但是我永遠不會帶它回家。
即便我知道它想跟我回家。
我也知道，流浪的生活會讓它饑寒交迫。如果有一天它死於非命，我會真心為它難過。
那麼，為什麼，我明明可以讓它幸福，卻偏偏不做？
因為我對它的在乎，不足以讓我改變生活習慣。
你明白了嗎？你的他也是一樣的：既不是真心愛你，也不是玩弄感情。
其實對你來說，他的態度不該是重點。重點是，流浪狗真的可憐。這樣給你說吧。先說下怎樣的已婚男人說愛你是真的。
我身邊最好的朋友曾出軌。他有老婆，且妻子當時懷孕。
他說他愛那個女的，我們都相信。
因為他放著懷孕的妻子不管，父母的眼淚勸告不管，我們一群好友的責備不管，執意要離婚。
他說他可以凈身出戶，背所有罵名，但他不能讓這個女的受一絲一毫委屈。
他爸媽威脅他要斷絕關係，他老婆想自殺，我和另外一個好友開了幾個小時車去找他守著他不準亂來。
他說他也痛苦。他知道他現在被所有人罵渣男，賤人，他知道自己做的事無比噁心，但是他就是愛那個女的。
他不想那個女的被說小三，被人嫌棄。
所以他要離婚，給她名分。
對這件事情性質不評論，如果一個已婚男人為你做到這點，你可以說，他愛你。
我們再說如果他做到以上以後。
朋友的妻子以死相逼不離婚。後來鬆口說即使離，也要孩子出生以後。她留著孩子，也有個念想。
再者女性懷孕期間，除非雙方自願，是不能離婚的。
所以兩人沒有離。
朋友依然痴迷那位女士，不回家，不照顧妻子。
妻子幾乎是一個人撐過了整個懷孕過程。她孕期反應大，常吐。心情不好，常哭。我和她關係本身就很好，加上我又是為數不多的知情者，所以她經常找我傾訴。我心疼得不行。給朋友打電話的時候就會輾轉告訴他目前妻子情況，只是我換了種方式，我說她默默愛你守著你和你們的孩子，還不打擾你，你還是該關心一下她這類。
這類話對男人往往有效。再沒責任心的男人，也會被默默付出的女人打動，況且他本身有錯。
他雖然也感動，但當時還是堅持離婚。
後來小傢伙出生了，是個兒子，長得像我們朋友，非常乖，可愛得不行。朋友愛得不得了。
朋友爸媽趁機再次提出，為你生兒育女的妻子有多辛苦，你有多混蛋，不但你欠她，我們全家都欠她。如果你要離婚，我們都不認你，你兒子也不會認你，以後還會恨你。
妻子當時也說，過了哺乳期，他要離就離，但孩子歸她，以後不再見面，兒子也和他不相認。
當時離他瘋狂「愛」小三和要離婚的時候過了幾乎一年。一年時間，從火熱到平淡，他自己也看清很多事情。
他不願意離婚了，要好好過日子。
妻子不同意了，要離，要帶著孩子走。
這下他執意不離了。
妻子就提條件，必須同對方斷所有聯繫。
朋友很糾結，他很坦誠地說他斷不了。
妻子就說那就離婚。
他又不願意。
那段時間他就天天和我聊。他的心理是：
對老婆：感謝老婆對他的包容忍讓，孩子非常乖他也非常愛，他不捨得離婚。而且他說，找不到比他老婆對他更好的人了。他要知足。他也看清婚姻本質，和誰在一起最終都是這樣的平淡日子，而和妻子一起其實是最好的。他們有感情基礎，他們磨合多年彼此了解。他放不下。
對小三：也愛，但是激情之後慢慢清醒，知道沒辦法和她結婚，也沒辦法共度一生。因為再多的浪漫進入婚姻都一樣。而且經過這樣一鬧，他們即使結婚也根本不會幸福。但是他也放不下。
這次朋友的妻子沒有讓步。堅持必須離婚。否則他要做出選擇。
他選了妻子。
小三下場並不好。
朋友的妻子是柔中帶剛的人。她懷孕期間老公出軌，她找小三談過，請小三離開，小三說「我們真心相愛，他會和我在一起的，他不愛你了，你糾纏也沒用，為什麼你不放手」這類的話，她非常氣憤和痛苦。當時她私下找了私家偵探，拍了照片，留了證據。最後她確信朋友選了家庭之後，把所有證據拿給小三看了，並且告訴小三，他現在選擇了家庭，如果你再來糾纏，我把這些貼到你公司，發給你領導，貼在你父母家裡、小區里，讓你永遠不安寧。我能拍到你，就能找人報復你，你要麼走，要麼等著看自己下場。
威脅還是有效果，小三後來好像換了個城市還是怎樣，沒出現過了。
但朋友妻子一直有心理陰影，她一直看心理醫生。也經常問我知不知道他們是不是還有聯繫。問我我朋友有沒有給我說什麼，問我知不知道他和那個女的之間的事。有時也神經質的對朋友發火。
朋友就給我說，你勸勸她，我真的一清二白了。我說我不勸，你自己做的孽，你自己必須還。你自己想辦法彌補。
其實我私下還是一直安慰她，放下，放下，他真的知道你的好回來了，別再傷害自己了。
但她心裡那個結，至少現在都沒打開。
很多出軌的男人都是這種心理。享受雙份的好，承擔一份的責任。
答主那位先生，首先不愛你，其次也不負責任。你痴心妄想要一起，純粹是害人害己。
他有孩子，你不和他亂來，是女人對女人的尊重。
你別說你無辜，最無辜的是他妻子，盡心儘力愛自己丈夫，操持無聊的家務，負擔生活的責任，老公出軌後往往還要莫名被外人說無聊乏味。
我朋友的妻子就是受害者，小三會痛苦，那是她咎由自取，既然做了這件事，後果就該自己承擔。但我朋友妻子的心理創傷又誰來負責？每次看到她給我發信息，我都心裡難受，憑什麼她成了最痛苦的人？
所以作為女人，尊重下女人好嗎？
已婚男人，不和你亂來，是男人對家庭的責任。
男人就別再這樣不懂克制了。
發乎情止乎禮。真的愛上別人，如果還沒孩子，先同老婆說清楚講明白，再離婚找你的真愛。
但在女性懷孕期間，能不能消停點？
有孩子之後當然也有離婚的權利，但真的就為了真愛嗎？還是一時新鮮？而對孩子的責任，對家庭的責任，是一個男人之所以為男人，該負擔起的。
除非，他只是想have fun。有個傻白甜一樣的女孩愛著自己，處處為自己考慮，還不打擾自己的婚姻，體貼溫柔，偶爾撒嬌哄哄就好。於他而言，一句「我愛你」毫無成本，毫無風險，何樂不為？
別因為愛，就把他想得那麼高尚那麼好。
他不離婚不是對家庭有責任心，而是根本不會也不願意離婚。那個年紀的男人，早已和家庭捆綁一起，一變動就是傷筋動骨。怎麼可能為了一個「新鮮感」而折騰自己？你以為他和你一樣傻？他晚上還會回去陪老婆，更是明顯地把你當作friend with benefit嘛。
他哪裡有你那麼一腔熱血滿心真愛，他只是比你更自私，更現實，更世故啊小姑娘！！！
我支持沒有愛的婚姻該儘早放棄。但我更支持結婚前慎重。認清自己，給自己定好位，對自己負責。別高估自己可以甘心做小三做背後的女人，別低估對方對家人孩子的愛。這才叫認清。不是一時衝動。不是我覺得。而是真的認識清楚，看到本質，無論它現不現實。
別把自己愛情想得那麼偉大，其實都一樣。
他圖新鮮，你以為那是真摯的感情。
他不會為你做任何犧牲，你還做好為他犧牲一切的打算。
這根本不是對愛的付出，而是你對自己父母的傷害，對自己的作踐。
別交這種智商稅。
來，劇情腦補大師來了。
假設我就是你的這個親愛的。
以下內容根據本帖子大部分人的描述改編：中年男士都在想些什麼？ - 教育
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我認識你那年40歲了，比你大15歲。
我有兩個孩子，有車有房有事業，在一個公司里剛升高管。
我每天壓力很大，拚命掙錢，和老婆已經沒有任何激情，乏味得幾個月沒一次性生活。
每天的生活，在別人看起來不錯，實際過得如同行屍走肉一般。
那天我打開電腦，遇到一個剛畢業沒多久的你，
我跟你分享了一些人生感悟，你立刻覺得我特別牛，我覺得你好可愛。
第一次見是你找我借婚車，我正好被工作壓得鬱悶的不行了，於是跟老婆扯了個謊，就當出門散散心。
看到你的時候，沒想到你長得很單純，和我想像的一樣。
那是我第一次以網友的「一個朋友」的身份，參加陌生人的婚禮。
之後我們在網上聊了很多天，你有很多人生的困惑問我，我也很開心的給你解答。
和你聊天，所有的KPI，孩子讀書，老婆抱怨這些麻煩事都可以拋在腦後。
我發現你是我無趣生活中，唯一一朵明媚的小花。
我試著跟你說了幾句曖昧的話，你說「討厭」。我似乎都能隔著屏幕看到你嬌羞的笑臉。
我想我真的喜歡上你了。
我約你出來吃飯，你沒有拒絕。
我約你出來看電影，你沒有拒絕。
我輕輕的摸了一下你的手，你警覺的躲開；
可躲開的手卻只移動了那麼一點點，根本就是在期待我再次抓住它。
我鼓起勇氣再抓住你的手時，你掙脫的動作已經小得如同在鍵盤上敲了一個回車。
你看著我，從臉頰紅到耳根，像春風裡粉紅的桃花。
我吻你的時候，你閉上眼睛。
我跟你滾床單，連我自己都不敢相信會如此神勇。
賢者時間。
我看著天花板，你騎到我的身上，背後放著黎明的光。
我的天使，是神派你來拯救我操蛋的生活。
之後的日誌，大部分時間加班到晚上9~10點，
不加班的時候就想約你出來。
老婆送孩子去培訓的時候也想約你出來。
就連上午11點外出會晤，也想在9點鐘約你出來呆兩個小時。
直到那天你問我「以後我們怎麼辦？」，我當時真的不知道怎麼回答。
那天晚上回到家，
老婆說「今天你看起來心情不好，是不是工作上遇到什麼問題？」，邊說邊遞給我一碗熱粥。我對不起她。
兒子起床尿尿，看到我回來，跑過來要爸爸抱一下。我對不起他。
去看看正在熟睡的女兒，床頭有她的書包，好沉啊。我對不起她。
和你在一起這段時間裡，我從未如此感到自責。
我問自己我能離婚么？
於情，這個家就被我毀了。媳婦跟了我十幾年，現在40了怎麼改嫁？孩子歸誰養，他們會恨我么？我的父母能原諒我，你的父母能接受么？
於理，我這麼多年的積累要分走一大半。離婚官司怎麼打？最近這個項目這麼忙我怎麼抽的開身？現在重新買房，這麼貴我承擔得起么？離婚後我怎麼保證給你美好的生活？
和你分手？
於心不忍啊，你是我的光，讓我在這壓抑的生活里得以喘息。
你是喜歡我的，我知道的；如果分開，我知道你會傷心的。
我捨不得你啊。
你讓我怎麼辦？
我只能過一天算一天。
就算註定有分手的這一天，我希望它來的越晚越好，我們快樂的日子能多一天是一天。
我把每次見面當作最後一面，對你好一點，讓你開心一點。
這是我能對你盡的最大的義務。
事到如今，只能這樣了。
你還年輕，還有大把的青春和機會，希望你能找到最終的幸福。
而我和這個家，經不起這樣的折騰。
這段時間跟我在一起，讓你受委屈了，我對不起你。我不是人。
你還是找個老實人，嫁了吧。
（Maybe有紅包一枚）
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以上是我腦補，分手的那天，要對你說的台詞。
題主在正式分手的時候，麻煩把你和他的對話給錄音，之後跟大家分享一下啊。我特想知道我的台詞跟他的台詞誰寫的更好一點。
學習一下腦補劇情和真實對話里的主要差異在哪裡。
12.19更新今天發生的一件神奇的事情。
之前講過那段見不得光的感情已經過去四年，快五年了。我也覺得早就走出來，並且現在也有了自己的家庭。這幾年來和他沒有任何私下聯繫，唯一的關聯是給朋友圈中我們共同的好友點贊。
其實，我們生活在同一個城市，住在同一個區，工作單位相隔也只有三四公里，按照日常生活軌跡，我們休閑購物吃飯甚至應該在同一個商圈。早些時候我經常會幻想，走在這些路上，坐在這些餐館裡會不會遇見他。
但是幾年來從沒見過。
然而就在今天，下午身體不舒服，又是周一，怕等到下班堵車厲害乾脆就請了假，提前走了。
偏偏鬼使神差選擇了我平時不常走的一條路線，開到橋上，還是有點緩堵。正當我百無聊賴的時候，右邊車道一輛車開上來，堵在我前面點兒。
暗紅色雷克薩斯，熟悉的車型，再掃一眼車牌，瞬間呆住了，就是他！
以前無數次的坐過他的車，也牢牢記得他的車牌號，還記得他說兩個字母是他的姓和妻子的名，數字是他女兒的生日，613。
從那以後，我走在路上看見同款的車都會下意識的看一眼車牌，看是不是他。這麼多年，沒遇到過，也沒有想過能在茫茫車海之中還能相遇，但卻養成了這個習慣。
沒想到，這次真的遇上了。
我們就堵在同一座橋上。
認清車牌那一瞬間，我的心臟就那麼一緊，感覺全身的血液都涌到腦子裡面了，我的臉也開始發燙，無法形容那種感覺，不知道是激動還是緊張。
但我那一刻只想把車在往前挪一挪，讓我開到他旁邊透過窗子看一下是不是他本人。
於是我一點點往前移，伸著脖子往前探，終於瞥到半個後腦勺，但這也足以讓我確定就是他。
我已經完全手足無措了，是他，就是他，時隔四年多突然這樣毫無預兆毫無防備的出現在我面前。
但我該怎麼辦？能怎麼辦？
下車去敲他玻璃？給他打電話說我在你隔壁？
我不敢，沒有這個勇氣。
我能做的就是這樣看著他的車，心跳得boom boom boom 。腦子一片空白，卻又翻江倒海，就像上考場一樣。
以至於通行了，都還沒反應過來。後面的車滴滴的按喇叭。我發現他已經開到前面三四個車距。也不知怎麼，我就想追上他。
於是我超了幾輛車，緊跟在他後面，跟了一段路，我拿出手機拍了一張他車的照片。再繼續跟，神勇的一路超車，就為了緊跟在他後面。
走了七八公里，再過完那個岔路，我知道我們就要分路了。那時候我好想好想給他打電話，說：
「嘿，靠邊停車！」
但我沒有勇氣。
在他快要轉彎的時候，我拿出手機把剛才拍那張照片發微信給他。我知道他有把手機放在那個車載架上的習慣，他一定能看到。他會不會停下來找我呢？
然而沒有，我看到他開上了左轉道，打燈，左轉，走了。
我右轉，也走了。
轉彎後，繼續開著，腦子依舊亂鬨哄的，自己呵呵，冷笑了兩聲。因為不明白自己到底在幹嘛。至始至終，我都沒看到他的臉，那個車就像是一個符號，一個代表著他的符號。而我窮追不捨。
過了沒兩分鐘，他的微信來了！
「開車不要玩手機」
呵呵呵……
我緩緩把車停在路邊，怔怔地看著這條信息。一下就哭了。
我在哭啥呢？哭我這幾年不是沒想過他，哭我們四年來唯一的聯繫就是這條「開車不要玩手機」，哭我自己的行為幼稚可笑，哭我那些不切實際的幻想。哭的是他當初一走，沒有給我任何迴旋的餘地，沒有好好的告別。哭的是我對他不愛卻也不恨。
總之，我這一路上緊繃著的神經和情緒終於釋放了。
我不知道，也無法想像他收到那張照片時的心理活動。有驚喜嗎？有想過調頭回來追我嗎？畢竟這是四年來我們離得最近的一次。然而縱使他心中有萬般想法，最終還是雲淡風輕了。
「開車不要玩手機」
再看了一遍，沒有任何標點沒有任何錶情符號，讀不到他的心情和語氣。
我沒有回復他。
狠狠地扇了自己一巴掌，真是狠狠地！pia的一聲！好疼……
把自己打清醒了！讓你跟車！讓你拍照！讓你主動聯繫！讓你又犯賤！
設置-刪除好友。
沒有一點點猶豫。
真的走出來了。
就在今天，再次確認，完全確認，確認完畢，走出來了。
這個問題回答了也有三個多月了吧，陸續看到好多姑娘有和我一樣的經歷。每看到一個人在評論區說：我也遇到和你一樣的情況。就覺得心生酸楚。特別是現在自己也結婚了，也成為了別人的妻子，也會擔心丈夫會不會出軌。
姑娘們，我們往往覺得追求自己的愛情這沒錯，是的，愛情很偉大，但婚姻也是神聖的。有些愛情，只適合放在內心，也許在幻想中它才是永恆和美好的，一旦涉及現實，就會變得很殘酷。
我常常會想，如果我的丈夫出軌了怎麼辦，我肯定會很傷心，因為我愛他，同樣都是愛，又憑什麼第三者的愛要比原配的愛更高貴呢？
我犯過錯，在這個錯誤中每一方都是受害者，真的沒有贏家。希望大家及時止損。
評論里有位同學說得很好：
發乎情，止乎禮。
----------------9.15更新--------
看了大家的評論，真的好欣慰，感動。
大家居然沒有罵我，反而寬慰我。
其實後面那些釋放天性的話，什麼後悔沒跟他要點錢之類的，也都是打趣而已，如果時光倒流，我也還是不會走到這一步。
現在靜下心來就想這件事，真的感到後怕。幸好當時這件事沒有被發現，被曝光，或者說他的原配有所覺察但是選擇了另一種更智慧的方式，來解決。我最對不起的人就是他的原配了，我希望她真的沒發現過這件事，不想這件事給他們的婚姻造成嫌隙，能蒙在鼓裡一輩子也好。
特別是現在看到新聞上那些小三被原配暴打，什麼當街扒衣服啊，試想一下如果他的原配真的來和我當面對質……
我可沒有做好面對她的準備。
如果這件事鬧大了被我媽知道了怎麼辦？這些事情我想想都後怕。
其實當小三的成本和風險太大了，畢竟人言可畏，流言真的可以殺死人的。特別是對女孩，你們看看這次馬蓉被千夫所指的陣勢。
看到評論區還有好多姑娘和我有一樣的經歷，如果能結束這段關係還是真的徹底的結束吧。
咱耗不起……
再次感謝大家，祝大家中秋節快樂。
————————以下原回答———————
現身說法一個吧，本來這是一段我對誰都沒有提及過的往事，也選擇性的遺忘很久了。
不管你們未來的結果如何，希望我的回答能對你做出決策提供一些參考。
先說結論吧，當斷則斷，當「即」立斷。
我大四實習的時候遇到了我的頂頭上司，也算是帶我的老師。
比我大12歲。老婆是大學同學，初戀。有一個女兒讀小學了。
一開始跟著他跑業務，經常外出比較自由。聊得也比較多。他常常把自己的老婆孩子，把家庭掛在嘴邊。講他老婆如何厲害，什麼事兒都能搞得定，講他女兒多麼乖巧，他是如何和她女兒相處的。
他描繪他幸福家庭的畫面的樣子真的讓我覺得這是個多麼好，多麼愛家的男人！
而且還特別有才華（年輕的姑娘總會被才華所吸引，特別文藝女青年）他的朋友圈、空間、微博都是他的攝影作品，還有寫的詩和文章。
我當然覺得這簡直就是男神，也一直很崇拜他，開始的時候也真是把他當成師傅，沒有過多的想法。
直到有一天，我們出去對接完客戶回公司的路上，路過公園看見有人在放風箏。我隨口說了一句，啊～好想放風箏啊！長大過後就沒放過風箏了。當時他也沒說話。
但第二天下午，他把我叫上說去客戶那裡，然而卻直接把車開到了江邊。
打開後備箱，裡面是一個風箏！！
那天下午我們就在江邊放風箏，抓螃蟹，玩水…
從那天起，回到家後，手機就不離手了。那個時候還沒普及微信，我們就聊iMessage，也不知道哪來這麼多話，真的是從詩詞歌賦聊到人生哲學。一周下來有一千多條記錄。
還有一次他們領導幹部周末去郊區的一個度假山莊開會，我在加班，辦公室就我一個人。晚上10點多他突然回辦公室來了，把我嚇了一跳，他們的會要開兩天，是要求住在那邊。
他說，看我大周末還加班到這麼晚，就想回來陪我吃個夜宵。
我一個還沒出茅廬的小姑娘哪裡經得起這樣的撩妹手段！而且對方又是一個成熟多金又才華橫溢的大叔！
那一段時間我們的關係屬於比較曖昧，但在公司都克製得很好。其他同事也說幾個實習生中老師最喜歡我，但是因為我工作很努力。其實我們之間的窗戶紙已經薄得不能再薄了，但一直沒有去捅破。
直到我實習期結束，要走了。那天我收拾好東西去他辦公室找他簽字，他客套的跟我道別，叫我以後常回來玩。我當時情緒很低落，一方面捨不得他，一方面又不明白我們這樣算是什麼。
我走了過後我們還是一直在發簡訊，說的都是些離愁別緒的話，直到晚上9點多，收到一條信息，叫我下樓（我當時已經回家了）。我一瞬間就淚目了。他來找我了！
上車後，一路開車，也不說話，我就只知道哭。後來我也不知道到哪兒停下來了，他轉過身來一把把我抱住，然後吻了我。
這層窗戶紙就算是破了。
在之後，我們就算是情人關係，感覺他是那麼善解人意那麼了解我，他又是那麼浪漫，幽默，有激情和才華。我覺得他老婆根本就不能理解他那種詩人情懷，只會看到他賺錢。我覺得婚姻讓他變成了一個世俗的人，只有和我在一起的時候他才能做他真實的自己，喝茶、吟詩、寫歌、篆刻、拍照……我才是他的靈魂伴侶！
但那時候我也覺得，我不需要他離婚啊，只要我們在一起的時候是快樂的就行了。我覺得願意為了他犧牲，願意在他背後隱忍，因為我們在一起的時候真的太美好了。
但是時間一長，隨著我自己越陷越深，想法也就變了，不是你要去刻意搶什麼，而是你一想到他晚上要回那個家，和那個女人睡在一起，想到他們的纏綿，我就痛苦得不行。
當時的我，內心裡已經把他的老婆勾勒成一個悍婦，覺得他回家就是去受苦受難，覺得他是為了女兒才不離婚的。而且有時候我連他女兒的醋都要吃。
就這樣我們過了一年多的地下情人關係。
24歲生日的時候，我把他為我寫兩句藏頭詩紋在了背上。我覺得這輩子都不會遇上這麼一個人了，他讓我真正體會到什麼叫愛情！
手機要沒電了，晚點再來寫吧
思緒打開了，有點控制不住話有點多。
看前半段我自己都覺得這是一部瓊瑤小說，浪漫故事。按照劇本的發展難道不是應該有情人終成眷屬嗎？
然而現實並不可能這樣發展下去，根本就不符合社會主義核心價值觀！
一年過後，我慢慢感覺到我們見面的次數、發簡訊的次數已經不那麼頻繁了，起初我以為是他考慮到我換了工作比較忙不想打擾我。
我還盡量擠各種時間想和他見面。
然而他的言語中時不時的透露出一種被動，我才發現可能他想斷了。
但是我不甘心，哭鬧過幾次，無非就是什麼我那麼愛你你怎麼能不愛我！
拖拖拉拉又過了半年，也是冷冷淡淡的，零星有幾條簡訊。我受不了這種不清不楚的疏遠，終於跟他攤牌了。
那天他到我家，說不想再耽誤我了。我說我不怕耽誤，我也不要你離婚，我可以也去交男友，只求他不要和我斷了關係。我已經賤到這種程度。
其他的話我記不太清楚，但點醒我的，是當他說起他的老婆。
他說老婆那段時間有點懷疑了，看他整天抱著手機，還設了密碼。旁敲側擊提醒過幾次。
我當時回答，我不怕她！讓她有本事來找我啊！
把自己當成捍衛愛情的英雄。
但他說，你是個勇敢的姑娘，我當然相信你有為愛情戰鬥的勇氣。但你也是個善良的姑娘，當敵人來勢洶洶的時候，你可以勇敢的去鬥爭，但是你想過沒如果對方不是你想的那樣呢？
她既不兇惡也不刁鑽，她不會來打你罵你是小三；她只是一個普通的中年婦女，一個樸素溫柔的人，只是一個孩子的媽媽，她來求你，跪在你面前哭泣，求你把老公還給她…
你的怒火還能發在這樣一個女人身上嗎？
還覺得你捍衛的愛情是正義的嗎？
其實，我們才是罪人。
他走得太決絕了，我已經哭倒在了床上，他沒有一句安慰沒有一個離別的擁抱，沒有一句囑咐，就這樣走了。門砰一聲關上後，沒有再響，他可能頭都沒回。
調整了大半年才把自己從悲傷中拉出來，這種事情不敢給任何人說，不能指望朋友來勸你。
那段時間我陷入了自我否定中，覺得自己太賤了，罪惡滔天，做出這樣的事情真是不可原諒，覺得自己當初糊塗，天真。也恨他，恨他怎麼這麼絕情，恨他當初又為什麼要來招惹我！
曾經想過要把背上的紋身洗掉，但又覺得這份感情它本身至少是讓我體會過快樂的和幸福的，就留了下來。這個紋身也能提醒我不要再犯這樣的錯誤。
曾經以為，我不會後悔有過這麼一段轟轟烈烈的感情，現在想起來，真他媽的後悔！！
我他媽的真是傻透了！和三四十歲的已婚男人談感情！談純情！
尼瑪當初為什麼沒有想過在他身上多撈點錢！cao他大爺的，當初為什麼這麼白痴，要證明自己和他談的是真感情？！
真感情到頭來連屁都沒剩一個！
拒絕過兩三次他送我的首飾，純情的說，這些東西太貴重了。也沒拿過他一分錢，兩年來唯一收下的禮物是他為我刻的一枚印章！
你大爺的！！印章！！
老娘當初真的是涉世未深，沒認識到錢的好處，玩兒什麼文藝玩兒什麼柏拉圖！
為什麼不讓他給多買幾個包，買幾個表？！
WQNMLGB！
畫風是不是轉得太快了？
因為我終於走出來了……
為啥你們都喜歡問「是不是真心愛你。」
你聽說過車庫裡的噴火龍的故事么？
沒有的話我簡述一下：
我車庫裡有一條隱形的，會噴火，但是火焰也看不見而且感覺不到溫度不同的龍，而且你還摸不到。
這條龍沒有和有有啥區別么？
更具體的你可以網上搜一下。
你有一個據說愛你，但是沒法離婚，沒法和你在一起的男人。
這和這個男人不愛你有區別么？這和這個男人只是玩玩你有區別么？
沒法解決現實問題，沒法滿足現實要求的，那不算愛。
綜上所述，他不值得你。
題主，你之前的每一步都是「走一步看一步」，都挑當時那個最舒服、最不用費力的選擇，那麼這樣一直挑下去，所有輕鬆愉快的選項肯定都是很快已經被你挑完，剩下的都是啃不動的硬骨頭啊。
這時候你再問我你能怎麼挑？怎麼挑你都是個慘啊。
一開始吃飯時，感覺這段關係可能會有無法控制的發展從而拒絕繼續見面是難的，告訴自己沒想過會有進一步發展、只是把對方當哥哥看是容易的。
親吻前告訴自己這個男人已婚、不讓自己真的吻下去是難的，先不想那麼多、先享受一個男人對自己的喜愛、享受一個吻是容易的。
吻完了告訴自己這個吻是錯誤的、不能再和對方繼續是難的，想繼續享受這種感覺、「後來我們就在一起了」是容易的。
思考這份感情到底會不會有前途是難的，「覺得挺好的我愛他他愛我就足夠了，沒有想太多」是容易的。
認識到一個不對家庭負責的男人是壞男人、判斷眼前這個男人是不是壞男人是難的，告訴自己我愛他、我離不開他，繼續賴在這份感情里是容易的。
愛情這兩個字單獨拿出來看總是光芒萬丈、美好得要命，但是你看，有時候它的背後不過是一些這樣的東西。
好，閑話說完，讓我們看看現在你手上還剩下什麼選項:
1、要求這個男人離婚和自己結婚，儘管這樣做的結果是可能導致兩人分手。
2、男人不離婚、不和自己結婚也繼續和他在一起，但是需要忍受他每天回家看老婆等等的難受。
3、離開這個男人，另外去尋找自己的幸福。
4、繼續走一步看一步，等哪天自己真的再也忍受不下去了再說。
哪個選項你都不想面對是吧？這就對了，因為你把能面對的都用完了。
第4個選項符合你的個性。但估計現在連你自己也知道不能再這樣耗下去了。
所以你就上來問我們要答案？——這個男人到底值不值得啊？
我的答案是50/50: 這個男人搞不好就是你此生真愛。你要是離開他，可能你一輩子都沒有愛情了。
但是，萬一不是這樣，而你又沒離開他，那你這輩子就白瞎了。白白犧牲嘍。
……真的很難辦啊～其實，很多三兒把自己的形象、胸襟、包容度想的太高大；把男方的家庭、老婆、生活，用自己添油加醋的方式想像的太悲慘與乏味。我只想問，如果男方和他老婆真的生活那麼不開心，我想他早就離婚、分家產、分孩子了。所以不用把自己想的那麼不可或缺或者覺得是真愛。這也是我和已婚男糾扯不清很久後得出的結論
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每當又要糾結的時候，我就來更新一點點。
有很多妹子留言評論說，有被我溫暖鼓勵到，
讓我覺得我這苦逼的經歷也有了點價值，我很高興。
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姑娘你放心，我和你有過同樣的經歷。
你能上知乎上來問，說明這個問題你肯定糾結了很久了。
我不是來責備你的，就是來和你分享一下自己的心路歷程。
一方面是對自己的治癒，另一方面也是給你一些參考。
先上結論，斷絕一切聯繫，離開他。
一個男人真心愛你，就不會和你發生這種關係。 搞婚外情的男人，是一群還不如嫖客坦蕩的偽君子。 他們愛的，只有自己。
先介紹一下我和我的這位Mr.wrong的背景。
我：23歲，父親過世早，文藝女青年，大學剛畢業進的公司工作不久。
Mr.wrong：55歲，原生家庭長子，自己的家庭也幸福美滿（孫子都上小學了），經商多年頗有勢力。
故事情節也比較俗套（但確確實實是真實的）
非常機緣巧合的情況下認識，Mr.wrong非常幽默，我的笑點又非常低，所以第一次聊天就被逗得前仰後合的。當時不知道對方的身份，只覺得是非常風趣的老爺爺，就加了微信。
認識後，Mr.wrong就經常在工作上提點我，有時會談談心。
講真，知道他的真實身份後，有點誠惶誠恐，覺得不是一個世界的人。
後來一想，就是個幽默風趣的老爺爺，本來我也不圖人家什麼，倒也坦蕩了。
一開始我倒是真把對方當忘年交和長輩對待，還一直用「您」之類的敬語。
聊天，也就無非是分享分享大學時或者平時生活中的趣事。
老年人不是都喜歡聽年輕人的新鮮事兒么。
說來你可能不信，初期他在我心裡的位置和紅樓夢賈母差不多。（笑）
所有關係其實都是微妙的各取所需的動態平衡。
對於當時這段莫名其妙友誼，我的分析是，
於Mr.wrong：人到中年，家庭和滿，但到了他這個地位後，必定較難得人真心。我誤打誤撞又無欲無求，給了他新鮮感，外加我的笑點真的很低（估計這點很加分）讓他覺得可以很放鬆。
於我：認識了個愛講笑話的老爺爺，就像多了個寬容的長輩，也很是受用。
後來不知不覺和他聊天的頻率就增加了。
他主動關心的次數變多。而且，漸漸的口吻有了些微妙的變化。
其實當時內心有過疑惑，也問過他，為什麼對自己那麼好。
他說，我是現階段唯一能讓他毫不設防、暢所欲言的人了。所以很想好好保護好我這個晚輩。
現在想來，這話里有隱藏不宣的成分。
其實這就跟異性閨蜜只是缺少適合的燈光和氣氛是一個道理。
但凡是個跟你沒有血緣關係的異性，對你特別好， 放心，他對你一定是有所圖的。
無奈當時當局者迷。
我把我和Mr.wrong的事和幾個摯友分享後，
女方摯友普遍表示不安，男方摯友基本都生氣了。
Tips.男女問題最好不要問同性友人，直接問異性更靠譜。 女性往往會自帶柔光功能，男人更懂男人。
每天微信聯繫，偶爾會一起吃個飯，出去郊遊放放風。
一個好友一語驚醒 「你們這不就是在約會嘛！！！」
習慣會變成依戀，依戀會催生好感，好感再延展成喜歡。
暫不評論他所做的對錯，但在那一段日子，我感受到的安全感是確確實實的。
不得不說，中老年大叔（尤其是事業有成的中老年大叔）太懂女人了。
物質和經濟我一直保持著獨立，吃飯見面都是AA，禮物也是我送的多。
我是指連女人自己都還沒整明白的細膩敏感的心理都被對方體貼到，
這種關懷和寵愛真的很難hold住。
尤其是從小被壓抑的小女孩兒的部分，在他這兒，感覺瞬間找到了情感的宣洩出口。
我和母親關係很不好，所以我的摯友們對我來說格外的重要。
但是這麼多年的經驗告訴我，親情、家庭原生質能量的缺失是友誼彌補不了的。
因為兩者本來就材質不同。
愛情可不可以，我不知道。
估計親情方面情感的缺失，得到了有了自己的強大原生質家庭後才能慢慢治癒。
看我前文提的人物背景就知道，我是個從小缺愛又容易想太多，情緒自控力很差的人。大學期間一度抑鬱，屬於心理老師看到我都一陣揪心的問題學生。親戚方面也是各種房產遺產的三里屯小劇場輪番上演，家庭屬相當不和睦的那種。
一句話，極度缺乏安全感。
原諒我，我可以拒絕金錢，我可以拒絕利益，但是我就是難以拒絕那份可能的愛。
但是理智告訴我，這是不對的。
午夜夢回都會在心裡默念「這時段不倫之戀吶」
而更可怕的是，我在不知不覺的反覆糾葛中愈發淪陷，我甚至都不知道對方施了什麼魔法。
所以，我一直時刻糾結著提醒著自己不能過界。
直到。。。他說，他會為了我離婚，開始全新的生活。
其實，內心是很不開心的。
彼此想念的瞬間會很甜蜜，但難過的時間遠遠大於甜蜜。
灰色的基調，一種壓抑轉化為了另一種壓抑。
甚至，見到他有時會有一種笑不出來的感覺。
可能是因為本心早就看到結果了吧。
如果一段戀情，夜深人靜的時候想到它，卻又無法說服自己開心起來的話，是時候割捨了。
女人的直覺就是沒理由的精準，請相信自己的直覺。
許許多多點滴的細節都在告訴我，他，不會，為了，我，離婚，的。
你發現他在小的諾言上會令你失望的話，大的諾言一定更令你失望。 如果他說的話，你隱隱覺得不可靠，那他多半就真的是個不可靠的伴侶。 如果他真的很在乎你，你會感覺到的，反之。。。你只是不願承認真相。
從攤牌到拉黑，都是自己主動的。
糾結？
理智上覺得自己果敢有決絕幹得漂亮，
但情感上就是不甘心，就是看不開，就是放不下。
這種矛盾的張力每天都在角力撕扯。
「他為什麼挽留都不挽留一下？」
「他怎麼還不加回我？」
『要不要給他打個電話？萬一他不接怎麼辦？』
「為什麼給他發了簡訊不回呢?」
「不能做夫妻不能做情人，連朋友都不能做了嗎？」
「我好想你，你可不可以不要不理我……」
「是我錯了還不行嗎？」
……
每天在大腦中演練千萬遍。
共赴地獄不可怕，可怕的是，他曾帶你看過天堂。
最後只發了一條生日祝福，幸好他沒回，不然又要萬劫不復了。
痛苦？
我都害怕睡著，因為夢裡都是他。
原來愛上一個錯的人是這麼的痛苦，怪不得他叫Mr.wrong。
喜歡一個人的能量是巨大的，
我從不知道自己可以這樣鮮活，消極時，黯然神傷做什麼都沒力氣，積極時，又像是打了雞血似的，萬箭穿心都能扭成萬丈光芒。
情緒起伏之大跟個瘋子差不多。
暗戀時期，一個月減了10斤。失戀時期，一個禮拜又漲了10斤。
但是怎麼辦呢？他不是那個對的人。
你心裡知道。
他給不了你想要的未來。
你心裡一直知道。
從另一個角度說一說。
能讓我下定決心了斷這段不倫之戀的，朋友的力量功不可沒。
摘取印象比較深刻的幾條信息。
「我知道我攔不住你，做好心理和生理的保護底線。」
「我只是覺得可惜，他竟然擁有過你。」
「除了相親和一見鍾情家世清白的之外，幾個月就說結婚不結婚的都是放屁，更何況他已經結婚了。」
「你完全值得一個能和你對等的，更好的男人。」
「你要再聯繫他，我就和你絕交！！」
「斷了？我真的……鬆了一口氣。」
「你是我朋友所以我儘管不支持，但我尊重你的決定。你要是我女兒或妹妹，我一定全力阻止！」
「 With my highest respect，too」
「你給我的感覺就是本來不是很大的事兒，而你卻把它當成很大的事去處理了。矯情！！」
「你要好好鍛煉身體，會有更好的男孩子來追你的。我是非常愛你的，所以不要傷害自己哦 （叫了我的小名）?(? ???ω??? ?)?。」
「說真的，現在不是你能任性的時候」
「你可得好好地，我們是很愛你的！你難過我們也會難過的。」
……
P.S.大部分是外文，我翻的不太好，但是溫暖的力量還是能感受到的對吧(⊙v⊙)
文字來源，三男三女，分別來自四個國家。我的摯友團是國際版2.0的。
想起我來自各國的還活著的友人們，就是滿滿的自豪感吶╮(╯▽╰)╭
其實大道理誰都懂，就是心理上過不去這個坎兒。
理性的權衡和分析，是個妹子都會獨自在夜裡默默進行，不用你教。
這個時候需要的就是情感上的支持，陪她抗過這一程。
不然，她一個人，真的跨不過去。
當事人血槽就要空了，來自摯友的你再指責看試試，分分鐘死給你看了。
所以塞翁失馬，我深刻的意識到了我世界各地的友人們是多麼的高素質和給力。
他們在我最需要他們的時候，紛紛表示，如果我再犯賤就燒了我家鋪子。
OH！我喜歡( ╯▽╰)
講真，最感動的是，
無論他們來自哪個國家，他們任何一個人都從來沒對這件事中我的行為有任何的judge。
這種素質和境界。。。。。。我太特么有眼光了！
他們給我的感覺就是，
「這不省心的孩子又要胡來了，講道理肯定沒用，那就，陪著她。」
有分寸、恰到好處的關心，這種溫度，讓我很安心。
就像是我現在這麼耐心地寫文給你，想給你點力量和溫暖一樣（：
不是自上而下的道德綁架，只是在乎「你過得好不好？是不是不開心？」
洗好澡後，換上乾乾淨淨的衣服，給你把頭髮一縷一縷地梳順，披上膝毯，倒上一杯甜茶， 在劈啪作響的火爐旁坐下，沒什麼過不去的事兒，不要急，慢慢說，不要怕，我在這裡。
我一想，這不成吶，為了一個臭男人放棄全世界，他們又這麼心疼我，我。。。我捨不得。
怎麼說呢，這種質地的情感衝擊，幾個月後的我再打起這字時，都有些想哭的衝動。
完全和Mr.wrong斷聯的頭幾天，真的生不如死。
滿腦子想的就是什麼時候加回來？怎麼加？
這時候摯友團們就輪番陪聊，在國內的那位，拉黑當天下午就殺過來陪我了。
也可能是我死了，就沒人還錢給他了，我還有用，組織不讓死（笑）。
某位不願透露姓名的外籍友人還大半夜語音，確認我還活著沒。
其實。。。已經去了，筆者是當事人的妹妹（笑）哈哈哈。
一圖勝千言
【上帝視角】
儘管說老男人誘騙小姑娘這事兒，老男人當然負主要刑事責任。
但是！！這事兒一個巴掌拍不響，我也是道德界限模糊的從犯。
某種角度我也不是什麼好貨（已迅速從良）
不能老拿年少無知和早年喪父說事兒。
我是想找個好好的人好好的談戀愛，好好的結婚生娃的，不是來找情人玩玩的。
你不能打著結婚的旗號騙我。
現在想來，在婚外情中，用感情來蠱惑女性，真的是比用錢更加卑鄙的行為。
現代社會了，你要找個性伴侶，你要約個炮，我都覺得無可厚非。
已婚人士+「我們是有感情的」，這兩個標籤一加就真的很噁心了。
小姐都比我乾淨坦蕩。
你看看周圍那些當了小三的人（無論是主動還是被動），有哪個最後幸福的？
你也從小到大看了不少名著、電影、電視劇了，
仔細想想，那些真正能留存人心裡，餘音繞梁刻骨銘心的愛情基本都是悲劇，
人們會動容，會流淚，會感嘆，會惋惜，會沉默，會無奈。
但不會想要成為劇中人，有誰一出生就想演悲劇的呢？
而小三演的，就是這麼一出悲劇。
劇中人被限定的命運操控，無可奈何。 而你不一樣，你，有選擇劇本的權利。
我有嚴肅認真的反思自己犯錯的原因。
1.太宅太文藝，和正常異性人類接觸太少，容易陷入不切實際的幻想。
2.太輕信，不看他做了什麼了，光聽他說了什麼了。
3.太早投入太多感情了，其實情感也是種可消耗能源，需要的是理智和謹慎，不能憑著性子來的。
4.感情上的大事兒應該和男性友人早點說的。男人看男人特別准。
但是共情和治癒還是要靠偉大的女人們，男人只會問「所以呢」= =。
5.懶。懶的自己各方面成長了（情感、思考）
6.最真實的一條，疏於形象管理，你可能胖也可能丑，還可能又胖又丑，同年齡段優秀男孩子看不上你。
7.會有一種自暴自棄，破罐子破摔的心態（這種情況其實挺危險的，請務必定期和你信任的活著的人類見面聯繫）
8.這條我覺得是關鍵原因，就是太沒有防人之心了，像「非單身人士」這種極端情況應該在早期就拉響警報，將各種可能性都扼殺在萌芽里。（我也沒什麼戀愛經驗，估計以後就長記性了）
……
其他的想到再補充。
【本文乾貨中的乾貨】
人性，經不起試探。 只能用來保護。
你別以為，自己華麗轉身，事業有成、兒孫滿堂了，就可以去他那兒得瑟一下。 「你怎麼居然還活著！？ 謝當年的不娶之恩！ 你看，我的好你就是接不住吧！ 你這種人就是沒有福氣！ 你丫就是配不上我！ 去死吧，人渣！！」 。。。。。。。。。 這種逆襲復仇再去BB得瑟的戲碼，偶爾一個人YY一下過把癮就行了。
你混的不好了，不能去找他，找他這種貨色幫忙，你也掉價，你也不過如此了。 你混的好了，更不能去找他了，咱幸福了，咱就低調點好好保護幸福。 千萬不要給一個人再次傷害你的機會。
分手，就要斷絕一切聯繫，該刪除的刪除，該拉黑名單的拉黑名單。 治癒，只有新人和時間。 你不可能這麼快有這個心力去找新人，你還需要清空和凈化。 所以，只有時間。
見面就是傷害，聯繫就是傷害。 不管怎麼樣，每個聯結只會成為你最新的素材， 在深夜不斷放大你的痛苦，無限拖延你治癒的時間。
我曾經也想，卧槽，這麼道貌岸然的渣男，不狠狠撕開他虛偽的面具簡直咽不下這口氣。 怎麼能這麼便宜他？真應該狠狠傷害他一把才能泄憤。 為此，我收集了好多墓地的信息，尋覓了好多腿腳不好的老太太。
每個互動，每句情話，回想起來我都覺得噁心。 越想越激動，越想越猙獰。
最後，我決定不去撕逼。 不是因為我的寬容。這種渣男，怎麼死都是舉國歡慶。 而是因為，我想放過我自己，我想，對自己好點兒。
某種意義上這是我的第一段深入的情感。
通過Mr.wrong，我從暗戀、熱戀、痴戀到苦戀、失戀的情歌居然都能聽懂了。
而且全方位多角度的認識到了渣男這種生物。
所以，真談不上後悔。
有些路，有些劫，避不過。
用來成長正好。
其實分手時的我和現在的我一樣，想要很多很多的錢，想要很多很多的愛。
即便如此，心裡還是有更珍貴的東西想要去守護。
這種無法見光的愛，我寧可不要！
畢竟我主動分手的這一步，我能邁出來，我還是想給自己點個贊的。
就像國際友人說的那句「With my highest respect，too"一樣。
I want to give myself the highest respect. Cause I know how hard it is.
花了數個小時寫的心路歷程，看似雲淡風輕甚至幽默俏皮，實則各種苦澀真的只有自己知道。
我想，不卑不亢地，給自己一個交代。
老娘要是連這關都能扛過去，估計就能涅槃重生了。
你們也許要問，為什麼不寫寫Mr.wrong的背景人設和心路歷程以及周邊人物呢。
我還真的很詳細的分析過他和他老婆等人的心理。
後來覺得沒意義。。。。。。。好吧╮(╯_╰)╭主要是我懶。
其實吧，你們自己想想也知道，故事裡牽涉的所有人，沒一個真正幸福的。
Mr.wrong太渣太虛偽，不值去分析；他老婆和其他曾經的情人太傻太可悲，不忍去分析。
不是所有人都像咱這麼smart的不是(????)
一看這劇本不對，趕緊撤！
他或許是走心了，真想過和我結婚生子，一起走之後的生活。
或許只是走腎了，只想找個乾淨溫良的姑娘騙個感情炮。
不可見光的存在都是非常危險的。
昧著良心賺到的錢、暴飲暴食時一個人偷偷摸摸吃下的東西、不能正大光明公之於眾的戀人等等
你看，這其中哪樣真的幸福了。
活在這世上，誰沒遇見過幾個渣男呢。
但有一些東西就是不能將就。
不行就是不行！
「說不」這種能力可是無價之寶，尤其在你還年輕的時候。
你是個適齡適育、獨立的、活著的雌性。
你完全應該、值得、必須，找一個適齡適育、獨立的、活著的雄性。
沒必要去別人的舞台一起跳三人舞或者四人舞。
配角當久了，你會漸漸被洗腦，忘了自己是主役的事實。
誰出生就自帶伴侶的？誰沒單身過十幾年呢？
你有自己的舞台，最終會跳出琴瑟和諧的雙人舞，
說不定將來等你奶著孩子陪著老公時，還會走神地想「我怎麼就沒在單身的時候好好享受生活呢」
so～在此之前，好好享受solo時間唄~
無論他多好，他已經結婚了。
不用任何糾結，直接pass。
已戀／已婚人士還出來沾花惹草的，no more excuse，就是渣男。
「未婚」應該放在自己的篩選序列的第一條。
其實長期來看，我及時清醒止損真的很明智！
年輕人千萬別高估自己的定力，碰到這種老男人，被洗腦成功只是時間問題。 所以，別給自己的人性有被試探的機會！
你也沒必要把自己想的太悲壯，你就當田野調查和體驗生活了唄。
完全沒有走過彎路跌過跟頭的人不一定能懂得真正的幸福。
真事兒，以前我有個關係特別好的外教老奶奶，年過八旬，閱人無數，桃李滿天下的。
她跟所有同學說，年輕時特別一帆風順的，年齡大了一旦來個什麼事兒很容易一蹶不振的，
無論情感，還是生活。
所以你們年輕時遇到些操蛋的事兒，遇到些操蛋的人真不是壞事兒。
走過彎路，犯過錯的人，更知道自己要什麼。
生活也永遠願意慷慨的給那些人第二次機會。
對於這一小段不見光的經歷，
我把它理解為誤入了片場，客串了《霸道老爺爺愛上我》或者是《五十度灰之夕陽紅》，
驚覺跑錯片場了，就趕著回來繼續拍攝自己的長篇史詩級自傳性電視連續劇唄。
你已經跑錯片場了，這時候再毆打導演或同劇演員是沒有任何意義的。
回到自己的正劇中才是本職。悄悄地，趕緊的。
其實故事最好的的結局應該是這樣的。
無論婚內婚外，對另一個異性欣賞有好感，是人性中非常正常的部分。
但請止於欣賞。如果你已婚的話。
這樣的留白，才是最美的。
舉個不太恰當的類比，
《高骨賢妻》（The good wife）S02中，
Eli和醜女貝蒂的情感互動，在我看來就很能體現這種質感！
彼此互有好感，但各種原因無法在一起，
這種，有分寸的深情，很美。
看到S05，他倆在一起了，真為他們感到高興！
卧槽，看到S07Eli又和別的女人搞在一起了，這是怎麼回事！？（怒摔）
來來來，編劇你出來一下。
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你這麼明艷動人，
未來一定有一個人，願意和你一起承擔操蛋的生活，一起看綺麗的風光。
在陽光下。
幸福需要的不是自信，是魄力。 我要在陽光下輕盈地起舞，和我的朋友們唱起純美悠遠的歌謠。
估計還要一段日子才能完全放下，沒關係，那一天會到來的。
anyway，我終於能在陽光下笑起來了，這一笑，值了！
故事簡單的很，複雜的只是看客。
寫到最後，文風終於開始俏皮起來了，我很高興。
啊！女人的一生，蘊藏著無盡的秘密~
希望能串成歌，將來，講給子孫聽咯。
我看樓上的答案大多是指責和謾罵居多，這種答案只能泄私憤，不能真正幫到人家的。
情感類問題，沒有人是真的願意被罵醒的，
只有我這種不站在道德制高點，平等懇切的分享才正真能引起共鳴，化進人心裡去治癒。
那個。。。看文的親，對！對！就說你呢，別。。。別跑啊。
話說這麼真情實感，圖文並茂的高質量好答案，真希望大家能幫我頂上去，嘿嘿。
因為我真覺得自己寫得特別好&<(￣︶￣)&>
你們為我點贊我當然很高興～留言評論就更加歡迎了。
我才不會偷偷告訴別人，許多表明感受到溫暖和力量的評論，我都截圖保存了呢???
也謝謝你們這麼耐心的看完～
祝看文的你們，也能在陽光下，幸福地，咧開嘴笑起來～
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你看我多為你們著想，更新的內容放在文後，讓你們做閱讀理解（笑）
咳咳，事情已經過去小半年了。
答主已經找到新工作啦，再說一遍，答主已經找到新工作啦！
嘿嘿嘿，當年會有這麼一段經歷，就是太閑了（身心都是）
別不承認~
忙起來就好了，真的。
男人么~ 等你忙起來後會有的（煙視媚行狀）
我覺著吧，你這過得太舒服了。這件事不能就這樣完了，一定要這樣才開心：
首先你一定要和這個男人糾纏在一起，最好在懷上他的孩子，然後被他老婆知道。
然後她老婆帶一幫人找到你家裡，當著你爸媽的面，把打你一頓，打得你痛哭流涕，頭破血流，最後流產，然後在毀你的容，隨便在給你爸媽幾個耳光。
接著你們家報警，起訴他老婆，你們獲得一筆賠償，她老婆被判一個故意傷人罪，判個幾年。最後這個男人和她老婆離婚，然後叫你滾蛋，沒有過多久，自己重新找一個貌美如花的小姑娘結婚，過著凄慘的生活。
有血，有淚，有歷史，這才對得起你的愛嘛，這才能叫份偉大的愛，你現在這些事，算個P啊！
你看看，你多偉大，為了自己的愛人，不惜背上小三的罵名，不惜流血犧牲，不惜讓自己的爸媽顏面掃地。
你看看，你多偉大，為了自己的愛人，自己承擔了一切，把美好的生活留給那個男人，在眼淚中為他祈禱。
你看看吧，孩子，這才是愛，你這故事就要這樣玩，如果還嫌不爽，打開各種新聞客戶端，裡面的案例多的是，什麼當街拔光啊，澆汽油啊，潑硫酸啊，來吧，用鮮血和生命，祭奠你偉大的愛情吧！
不要再沉默了，努力追求吧，最好搞的兩家人家破人亡，這才是愛，而且多年以後，沒有人會記得這個男人是誰，但是大家都會記住你是誰，多好。
勇敢一點，為自己的愛，努力吧！
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他不可能離婚娶你，他不可能離婚娶你，他不可能離婚娶你。
他對你是有感情的，不用思考他喜不喜歡你這個心結，喜歡，但是，感情是瞬息萬變的，喜歡是短暫的，激情之後沒有責任來管制，最後就是分手，喜歡你也並不代表什麼，他喜歡過很多人，喜歡你的同時他還喜歡著別的姑娘，你一定不是唯一一個，你必須知道 你們在一起沒有結果 。告訴自己，你們相遇是一種緣分，冥冥之中誰都說不清的緣分。如果說能夠下定決心離開他，就提前人為離開；如果很難，就把這段感情當作一次練手的戀愛，等到緣分盡了感情散了再離開，姑娘在婚姻之前多嘗試幾個人談談情是沒有錯的，現在跟你談戀愛的這個人只是特別一點，他結婚了，不要想著去佔有他，在你可承受的時間之內，享受同齡人不能帶給你的戀愛體驗，僅此就好。跟任何單身男士去談戀愛也存在分手的風險，一輩子說長不長說短不短，在有利弊衡量之後，明確你能承擔的底線，然後遵從內心，享受生活。你這一生，還會遇到很多人，在他後面，你會愛上別的男人，即便後來你遇到了你的丈夫，你也有可能會愛上其他人，除了你丈夫，其他你愛上的人都是你個人的一段人生經歷心理路程，它讓你開心，讓你迷戀，讓你的青春豐盈，無論酸甜苦辣，都是人生真味，這沒有什麼不好。
婚姻沒有你想像的那麼好，沉浸在愛情里的你會幻想婚姻內的生活，但現實和你的理想是存在差異的，暫且不說他離婚和你結婚的婚姻。
少一些幻想，把精力放在自己身上，讓自己成為生活的主角，去戀愛，去提升。目光長遠到這一生，別讓一份短暫的甜蜜的感情蒙蔽了眼睛，你的一生怎麼經營，要不要計划上這個男人都是你沒有考慮且是必須想明白的。在你遇到他之前，你肯定沒有想過會有這樣一個人出現在你的美好的年華里，給你甜蜜給你憂愁，你也從來沒想過自己要經歷一段和已婚男人的愛情，它打斷了你之前關於生活的所有設想、打算和節奏，你慌亂不堪，無所適從。親愛的姑娘，這就是人生的不確定性啊，接受命運的安排吧，他只是你成長經歷中的一個過客，讓你明白得不到和難棄捨的滋味，教會你感悟生命，然後就走了的一個老師。
我們一輩子，是很難按照自己所想去到老到死的，你看不懂人心，看不到宿世姻緣，但要記得，你生命中出現的每一個人，都是緣分，順其自然，隨緣最好。
這個男人跟你在一起的原因，就是你能帶來婚姻裡面沒有的快樂，而這個感覺，除了他的妻子和你，別的姑娘也可以的。他的婚內生活不差，兒女雙全，現在有點多餘的精力，就來和年輕的小姑娘重溫一下自己的青春，這個事換了你，別的小姑娘也行，於他而言，剛剛好你來了，你們需求上的不對等擺在這了。他和現任妻子組建家庭，一起經歷過的時光，多得去是你想像不到的美好和風雨，你還沒有好到讓捨棄自己的過去來重新開始一段人生。不要問怎麼辦了，親愛的姑娘。
這男的讓你感到愛，「實際上只是男人的愛撫和生活的安適在女人身上引起的自然反應。大多數女人都把這種反應當做愛情了。這是一種對任何一個人都可能產生的被動的感情，正像藤蔓可以攀附在隨便哪株樹上一樣。因為這種感情可以叫一個女孩子嫁給任何一個需要她的男人，相信日久天長便會對這個人產生愛情，所以世俗的見解便斷定了它的力量。但是說到底，這種感情是什麼呢？它只不過是...對有人需要自己沾沾自喜 ，和對建立起自己的家庭洋洋得意而已。」（引自毛姆 《月亮和六便士》）
所以題主可能就是沒什麼人生經歷吧？
我說說我的看法，三觀相當不正。但是自信你們無法駁倒我。
1。
從肉體上講。
他已婚，沒有資格佔有你的青春肉體。你的肉體，是給同樣充滿魅力、預備對你的專一回報以專一的男人準備的。
因為大腦觸突分布和荷爾蒙的原因，女人天生是一種情感動物，只有具備完整佔有對方的安全感，才能在性愛中得到最fabulous的體驗。
你以為只要聲稱相愛，倆人抱在一起都是下圖這樣？
不是的。和已婚男抱一起大部分都是下面這樣。
恕我直言，一般比適婚年齡女性再大十五歲的已婚男，就是老雷這個樣子（或者有頭髮版老雷）。他連自己老婆都滿足不了了，才來你這裡尋點兒刺激（否則可能甚至刺激不夠、無法啟動男性武器）。你就想，如果他倆特別和諧，輪得到有多餘的力比多、對你產生興趣嗎？
已婚出軌男基本上都不太行了，要麼是生理上不行，要麼是心理上征服不了人。雄心勃勃跟你說今天我們要把三個tt都用掉，事實是好不容易死撐著打完一炮，就開始死睡過去，時不時被自己的鼾聲吵醒。
就像這樣的男的，他再怎麼跟你保證他和老婆已經沒有性生活、他從頭到尾只屬於你一個人，又怎樣？你得哪門子的大獎了？
總有人說不論什麼男人都只喜歡年輕女人。其實論到上床，我們女人其實也只喜歡二十五歲（及以下）又乖又疼人的男人。
2。
從權益上講。
即便他身材很好功夫也棒，別得意，你也享受不了兩年，隨著他年紀漸長，身上的激素分泌會產生變化，這是不可逆的。你高興接下這個盤，估計他老婆要笑死了。
未婚女性因男方出軌她，聲稱愛她，就去接離異男性的盤，我把這叫做接盤女俠。比接盤男俠還慘一萬倍：人家孩子孩子有了，奮鬥前半生買的車子房子分走了（一半甚至更多，因為出軌），以後你有孩子，只能分剩下一半的三分之一，也許不到；他不願要孩子更慘……他不死，你p都沒有。
如果他不爭氣，掙不到錢，前面因為出軌錢都賠償給了前妻，那他前妻孩子的撫養費你還要幫忙掏一點。
你不計較。也許你們是真愛吧。
3。
好，我告訴你怎麼分辨是真愛，還是想睡你。
有已婚的同學來撩我了，有已婚的同事來騷我了。
都是找到一個機會幫我一個忙，然後開車去高檔餐廳請吃飯，隔天送花，各種製造機會單獨相處，買貴重禮物，打錢。
我知道，想睡我唄，很正常。這張圖是我。
所以我長漂亮臉，老天賞飯吃的身材，是為了給你們已婚男睡的？？R U kidding me？知道有多少好身材好長相的男生想跟我睡嗎？excuse me？我看起來像是缺床伴？是，熟人的同齡單身男性都不太招惹我，認為我個性強又美艷向，它們壓不住。但這並不代表你們已婚出軌男就有資格享用了好么？
我好看不好看，寂不寂寞，都和你沒關係，不管你如何用儘力氣欣賞我討好我，你既然一早選擇了結婚，就回家跟老婆孩子熱炕頭的過。既想要婚姻的便利，又想要單身的紅利，這世界上有這麼多好事兒都攤你一個人頭上了唄？
什麼？不願意回家看到老婆？那也行，總想看看我、喜歡我、對我好，我確實阻止不了，你想和我交流，說只要和我呆在一起就開心…好啊，嘻嘻，不過我的時間也不是免費的。所以你們送我的花、禮物、香水、護膚品化妝品我都收下。逢年過節轉的賬也都第一時間確認收款了。我就當你的心理醫生聽你吐槽好了。
怎麼，覺得不公平？你享受美了呀，不是說看到就開心嗎？不是說只要聊聊天整個人都輕鬆多了嗎？不是說我願意收你的禮物就是對你最大的肯定嗎？
出去旅遊？不行呀，我有安排了。
開車去停車場坐坐？沒問題，保准在你停車之前臉變臭立馬要求回家。
舔著臉伸手牽我？一秒甩開，不說一句話當沒事發生。
反正你是真愛我，不會因為我不和你有肢體接觸就打退堂鼓，對不對？
所有的真心話跟他都一次性提前說清楚：我不想和你發生關係，因為我不想自己陷入困境，我也不希望破壞你的家庭，不希望自己的名節被毀…所以你覺得我應該怎麼處理你對我的感情？
於是這時候它們就會退而求其次跟你說：我可以接受柏拉圖式感情。
所以已婚男人跟你柏拉圖表白時你的做法應該是什麼？
不動心，不聯繫，不上床。
不動心怎麼做？
你見的男人多了，什麼人都有，就沒那麼容易把【幾把攜帶者】供上佛龕了。見到個對你好點的，就覺得是真愛，只能建議你先把認識並集齊十二星座同齡男生每人發生一次曖昧以上關係作為下半年第一目標。至少他們都是自由身。
不聯繫怎麼做？
已婚男發給你的消息只要是非必要回復的，不回復。永遠不在非工作/非必要交流時間給他主動發消息。什麼叫必要交流時間？你現在不發送某個信息給他，就有人產生100塊以上的經濟損失或輕傷以上的人身傷害。和那些對你有企圖心的已婚男人沒必要多一句話交流，他們只想占你便宜而已：不論是心理還是生理。
不上床怎麼做？
不跟他去旅遊，不跟他過夜，不跟他待在密閉的車、電梯、關門或上鎖的辦公室里。他要強來，可以裝哭，跑走，扇他巴掌。
綜上所述，一個已婚的男人，除非瘋了，才會在沒有任何甜頭可嘗的情況下，繼續對你好、在你身上耗費時間。
因為他知道沒希望了。知道在你身上沾不到便宜，它就訕訕地走了。
那你告訴我，通不過這個測試的，還算柏拉圖和真愛嗎？
當然，這世界也有瘋子。越不理，越上趕著。
沒關係，如果真出現了「真愛」，你只要繼續做我前面說的紅茶婊就可以了。也許你的環境所限，不能跟他們硬碰硬，就像紅樓夢脂評本里的尤三姐一樣，不是男人嫖了她，竟是她玩弄了男人……當然，你也可以不理他們。你必須知道自己內心有什麼東西是一定要守護的。
反之，如果你認為他「為了你」違背婚姻契約不算什麼，你仍然打心眼裡愛他敬他，那隻能說他未來怎麼對你也都是你咎由自取。
因為違背契約來滿足自己，就是沒有底線。和沒有底線的人，不論建立什麼關係，你都是受損的。
4。
幾個提醒。
給出軌的已婚男提個醒：不要因為生活欺騙了你，你就去欺騙別人。最後你會變成自己曾經最討厭的人。要出軌沒什麼，隨便你，但是玩弄女人（不論這女人是小三還是妻子）的感情就是人渣。你只不過是佔了信息不對稱的便宜：她無知啊。但是別忘了，身為男性，存了背叛妻子之心的你們可永遠都不知道自己的孩子到底是不是自己的。
女人這種生物，怎麼說呢？刀白鳳怎麼生的段譽你知道么？
起初愛你的時候，女人是真的愛，但是只要發現你不忠，不好意思，分分鐘可以變成紅茶婊。為什麼情感專家現在都告訴女人不要隨便和男人上床，一定要看到現實的利益列在自己名下了，才可以退讓肉體紅利？因為騙炮的太多了。說不定你就娶了一個曾經被騙炮很多次、終於醒悟自己不能貪圖那麼多，最後下嫁給你的傻姑娘。也許你未必能滿足她，所以你才想出軌以彌補自己的心理平衡。但請放心，以女人的智商，你一輩子也不會知道自己戴過多少次綠帽。所以你的心理總能找到平衡。
給未婚或者不打算出軌的男青年也提個醒：大家都是男人，你應該知道男人怎麼想。當你們有伴侶後請一定要提供強大的精神支柱和物質保障給自己的伴侶，不要讓她們被一點糖衣炮彈就攻陷，覺得外面的世界好精彩，我老公一點情調都沒有，一點都不愛我。要有別的男的來煩她，也彆強迫問她，她一不能肯定確有其事，二怕把事兒鬧大肯定不跟你說，默默關心保護她，別因為不信任和自我懷疑，先把她推到敵方陣營去了。溝通是愛的前提。
給女兒的爸爸們提個醒：即便不得已要窮養女兒，也要教會她氣節和掙錢的本事，太摳又不好好教育，養出個蠢而拜金女兒，會很揪心。
最後給未婚女人提個醒：別看著點甜頭就往上蹦往上蹦，如果你本身就是個高玩，當我沒說，但如果你根本不是在玩，那最好還是多見見世面，想想自己到底要什麼、知道自己到底能擁有什麼、付出什麼。破壞別人的家庭，其實和自殘沒什麼分別，因為你已經徹底把自己的撕毀了：你在做著自己不認同的事情。人都想要合理化自己的行為，但現如今的男人們的婚姻又不存在包辦…你以真愛之名偷走的，也是別人當初的真愛啊。
所以啊題主，這種事就別往自己臉上貼金說什麼愛情了，不過就是自身缺乏魅力又寂寞到了深處，被那些pussy舔食者捕捉到了你的氣味而已。不過是混沌世界中的兩個騷動靈魂遇見了彼此撕掉了偽裝。差不多緩解了一下動物慾望，就收手吧，反正也不會有什麼王子公主的結局。
明明想要愛，想要陪伴，都是很美好的東西。得到的卻都是偷偷摸摸不幹凈的，自己都不認可自己。
5。人啊，沒有精神世界、不學著和孤獨相處，就註定要把靈魂飼餵給身體里的動物。
對於所有迷途不知反的婚外情，我都推薦用同一個辦法：
一天做愛3次，持續一個月，不分手我包你一年早餐。
原理：本來就是被肉體吸引的，還真當他是你靈魂伴侶了？趕緊掏空了走人。
下一個！我發現，有時候把自己的情感抽離，用非常現實的眼光去看自己的處境，會有所領悟。
比如你現在的狀態。
其實就是，一個傻小三，被甜言蜜語哄了，白給玩不要錢，還想倒貼一輩子。
在吃瓜群眾眼裡，你是這個形象，在你情人眼裡，你也是這個形象。
他想起你的時候，會洋洋得意，你看，別的男人要花錢找援交找小姐包二奶。
我只要說兩句話一騙，就死心塌地得了。我一定要告訴我好兄弟，炫耀一下。
不要覺得他是好男人，我告訴你什麼是好男人。知道自己跟你不可能，就不邁出腿（包括第三條），就和你保持距離。
很多已婚男，也會心動，也會突然對某人產生好感，可是人家都堅守住了，因為他如果愛你，就更應該希望你得到幸福，就更不會去碰你。
還有個細節，你知道你的情人為什麼在認識你一年以後才對你有所行動嗎？
對於玩家來說，判斷一個人能不能上床是瞄一眼的事，他一年前不立刻辦了你，只能說明，當時他還另有情人。
他當時的情人可能比你更好更美，所以他暫時對你提不起興趣。直到前情人和他分手，他才想起用你替補。
這種男人，可能手裡同時有幾條線都在發展，正好你咬鉤了而已。
我話說得比較現實，但是道理你可以細想一下，一一驗證以後，你會發現身邊躺著的，到底是什麼人。
假設一個三十歲的男人遇見一個小他十五歲的女人，也就是這個女人十五歲，他要玩弄她很容易的，但一個三十歲的男人要玩弄一個三十歲的女人不容易，因為棋逢對手，你是個什麼吊毛我不知道？只有十五歲的女孩才會覺得三十歲的男人魅力種種吧？為什麼呢？眼界不夠啊。
你現在就是一個十五歲的女孩，傻不傻不知道，好男人肯定是沒見過。
玩弄一個和自己不在一個水平線上的女人的男人，很low。一個真男人怎麼會屑於玩弄一個顯然很稚嫩的對象呢？這種男人真的low到爆。
說真的，我不知道有的評論的人看完看懂我的意思沒有。我既不是給小三出軌這種不忠的行為洗地，也沒有贊成過婚後真愛。但是你們沒發現嗎？不管你們怎麼罵怎麼咒，就是有氣死你們起碼讓我們大家看起來是過得好好的「婊子配狗」，這就是生物的多樣性啊。其次，我沒資格當意見領袖，振臂一呼讓你們別罵了，我是真的好奇為啥我作為當事人，你們眼中的受害者，我感同身受了，但是我真沒有你們那麼激動，激動不起來（評論里還有說原諒我的蠢貨，我不知道她是原諒我婚離得好呢，還是原諒我什麼，完全get不到她的點）。評論里還有知友謬讚我有修為，在這裡我想解釋一下，每個人因為原生家庭，個人經歷的不同，成年以後在婚戀問題上所表現出來的態度是不一樣的。目測我和第一位評論（aaaaaa那個）都是那種因為一次失敗就開始不斷否定懷疑，把一切問題都歸結為自己的病態心理，承擔了過多不該自己承擔的責任（但是我堅持，婚姻感情出問題，兩個人都有責任，這絕對不是一方的原因），這種心理往往是責任心過重，凡事愛給自己過多的壓力，力求完美型人格，一旦失敗就會有很深的挫敗感，懷疑自己，不自信，甚至開始自卑，會影響以後的工作生活和婚戀。沒有大家以為的雲淡風輕，那種挫敗感帶來的痛苦，只有我們自己才能體會。但是這何嘗不是一種成長？據我所知，不管什麼原因二婚的，好像都要比年輕小夫妻平和得多了，因為通過總結失敗，我們學會珍惜，學會如何和對方以及自己好好相處了。最後，評論里那個咒我三婚的，祝你不會三婚哦。介意的不是我現任出不出軌，介意的是你的智商和語文水平，還有你怨婦一樣恨人有笑人無的臭德行。
原答案在此。
想了好久我到底匿名還是不匿名，後來考慮到涉及到別人的隱私，還是匿名好了。
首先提出我的觀點，我接下來要說的事，並不代表我就贊成劈腿出軌，我就覺得小三就是真愛。只講事情，不評論。
各個論壇幾乎一邊倒的批判小三，批判出軌，預言帝們紛紛預見小三上位不會有好果子吃，他今天出軌你，明天和你在一起了依然出軌小四，基本都是這個觀點，對不對？然後還有罵小三的，這個是免不了的。但是這個世界之大，早就超乎我的想像了。
一對，各自都有家庭，是你們最不恥的，「網上認識」的，還是打遊戲認識的，後來各自離婚，在一起結婚了。女的還丟了工作，兩個人都沒孩子，於是都離開小城，在一個二線城市郊縣的某小區，開了一個電腦維修店，養了一隻金毛，叫元寶。今年，元寶11歲。有一天，我去修電腦的時候，女人正在做飯，不小心打碎了一個碗，男人邊修電腦，邊頭也不抬的開玩笑，喲，你這是不想給我飯吃啦？把我碗都打了。女人也順著開玩笑說，是呀，你老是只吃飯，不幹活。如果不知道他們倆的感情經歷，他們和很多相濡以沫的原配夫妻沒任何區別，會以為這是兩個並沒有被平淡婚姻磨掉生活情趣，相愛的中年人。
另一對，「三個人」都是我同事。嗯，都是一個單位的，a女把b女的老公搶了，並且他們頂著單位領導和眾人的壓力結婚了，還生了一個孩子，馬上要生2胎了。男人是富二代，家裡是挖煤的。以前這個男人口碑挺不好的，泡嫩模，各種花天酒地，並且，他是三婚。這次結婚後，拋開小三上位a女的朋友圈裡，她老公是多麼的奶爸，還學著做海鮮，甚至半夜開車出去給她買宵夜吃這些也許是她刻意秀恩愛的照片不說，只說我們一起吃過的幾次飯里，孩子們跑來跑去，吃喝拉撒，他們那一對，都是男人在帶孩子，a女只管跟我們聊包包，電視劇，以及吃吃吃（她跟男人結婚後，胖了27斤……）。
說這兩個真事兒，並不是說他們從此就過上幸福的生活了，我們連自己的人生都控制不了，哪裡又能預見別人的人生呢？不評論這些事情的對錯，再一次重申，我不是贊成出軌和小三，我只是把我身邊的真實事情說出來。我快40了，因為前夫3次出軌，然後離婚。作為原配的我，曾經因為婚姻問題抑鬱到去看心理醫生，至今還在每晚做冥想，希望獲取更多內心的力量。但是，我不想罵我婚姻里的小三，我也確實沒罵過她們（請不要又想當然的來判斷說我不愛，考慮到他的身體狀況，是我凈身出戶什麼都沒要。好，又要說我愛太深傻了的，我又告訴你們，我們離婚再也沒有聯繫過，並且我早已經找到屬於我的良人）。講真，我很好奇你們都多大了，又有一些怎樣的經歷，還是看電視劇，看小說得來的人生經歷，因為我搞不懂你們如此激動，是不是比我經歷過的9年婚姻里的背叛還要痛苦，所以讓你們談起小三和渣男恨不得抽筋扒皮吸髓喝血，讓你們大呼「婊子配狗，天長地久」。
只想說人生太長太長，這個地球上的人很多很多，德國骨科，泰迪家族……各種匪夷所思，光怪陸離的事兒都有，但是說破天，都是別人的家事，別人的生活罷了，冷暖自知。永遠也別說太絕對的話，慎重當道德衛士，道德這個東西，只適合拿來要求自己，並不適用於拿來衡量和要求別人。「看盡人生百態」只是文學修辭手法，我們終其一生，根本不可能看盡。如果我是男人，我也願意找你這樣的，給一點點多餘的感情，就能用到免費，乾淨，說不定還倒貼的女人。到時候了，你自己就耗不了時間，或者忍受不了現狀提出分手了，簡單，省事。你到底有多缺愛，才會搶別人的，你是離不開這個人，還是離不開那根生殖器。愛一個人，會尊重一個人。他如果愛你，不會讓你當個不恥的小三。
發現在對待男女關係時，大多數女生有一個誤區，就是過於看中對方的
好或者對你好。
為什麼說這是誤區呢？因為一旦你這樣看，你就把自己置於一種被動的地位，你就不可能創造出一段平等的兩性關係，等於你把主動權交給了對方。
因為對方好，或者對你好，其實是和你無關的。
對方再好，光環再多，其實是和你沒關係的。對，一點關係都沒有，只要斷了聯繫，你們就是陌路，馬雲那麼優秀，和我有關係么？
對你再好，再體貼，其實也和你一點關係都沒有，因為這種對你好，對方可以隨時收回去。
那麼，你要捫心自問，你是愛他的好和對你好，還是愛他這個人？在你了解到他的好和你無關或者他收回他對你的好之後，你是否還願意愛他呢？
所以我說，不要總隨便說別人是渣男，因為大多數人談戀愛的時候，自己也是糊裡糊塗。因為別人好或者對你好而喜歡對方，那對方收回去對你的好之後也不要說別人渣。
很多人嘴巴里口口聲聲的愛，又是否是愛？
要弄清楚這個問題，我們先要知道什麼是愛，我只說我自己的理解，一家之言。
昨天我又把被松子嫌棄的一生看了一遍，這部電影幾年前我就看過，印象中是說一個因為家庭原因不自愛但奮不顧身愛人的故事。
重看到松子和學生小龍在一起之前我都很疑惑，因為之前松子並非愛到奮不顧身，比如做小三的時候，她甚至想到要取而代之，這時候的她還是有所求的。和小龍在一起的時候，她勸小龍收手過安穩日子，也是有所求的。轉折點在她朋友過來找她的時候，她擁抱著小龍說，你做混子，我做女混子，從此以後下地獄就下地獄。這個時候我才淚流滿面，因為這時候的她才真的有大愛，放棄自己才可以真正去愛一個人，才可以成神去拯救別人。
這讓我想起我最喜歡的一本書，東野圭吾的《白夜行》，這本書給我最大的觸動不是懸疑，而是亮司對雪穗的愛，世界上最乾淨的愛：
為了你我可以放棄一切可能性，永處黑暗中，哪怕原本我可以光芒萬丈。
我和直男說這個觀點。
直男嗤之以鼻，說這是喪失理智。
我知道啊，我當然知道這是喪失理智，現實中我也做不到這樣去愛一個人，但是不代表我不可以憧憬這樣乾淨純粹的理想中的愛，並為之努力。
所以我的理解：愛是付出，是不計回報，是無所求。
所以題主，你覺得你所說的你愛他，是否真的是愛？
如果你真的無所求，你就不會有如此諸多煩惱。
如果你有所求，就不要口口聲聲說愛他，不要利用所謂的愛的名義去傷害另外一個人，一個家。
自己心裡想什麼，自己要清楚。
順便說一句，找小三的男士們，不要聽到妹子說什麼什麼都不要只要感情就感動地一塌糊塗。
這麼說吧，要物質，不一定能擁有你的感情。
但是有了你的感情，你的物質還不是我說了算。
所以，只要物質的女人，有點小聰明。
要感情不要物質的女人，自以為聰明。
到底是聰明還是自以為聰明，各位三兒心裡都要有個數，差不多得了，那麼多適齡小伙不去愛，非得撿現成的盯上有夫之婦還要說是愛。比你大15歲的不就事業有成，多點閱歷處變不驚么？同等條件下你要是愛上你們家大你15歲的修馬桶的工人，或者馬路上大你15歲的流浪漢，我就服你。
（沒有任何歧視，僅闡述事實，不要上綱上線）占坑晚點更新。
—————————————————————0:16 22:11和他說了晚安，第二次看完這個問題下所有的答案，然後開始寫自己的答案。在這裡小小的抱歉，答應了要早睡。
遺憾的是我並不能給答主什麼意見或者建議，再讀完所有的答案，自己心裡那點B數得到了再次的確認。
兩個月前去了他在的公司實習，莫名其妙的被指認成我的leader，整個不大的公司看下來，本來對貴圈平均水平小小的失望的心情，因為他覺得，好吧，還有點意思。後來無意中從同事調侃中知道他已婚，結婚一年多，所以在腦海里清楚的給他打上導師的標籤，起好圍牆卻又放縱自己說，反正異性朋友也不是沒有，這樣的人當朋友也是運氣。
今天是8月27日星期天，8月17日他送我回家後給我發了消息，說喜歡我。我說別鬧，你有老婆了。我知道我拒絕的很無力，就差揮舞著小手帕說快來快來了，甚至還自以為坦率的說清感情，問他要讓我們以後怎麼定位，他說要考慮，下次吃飯給我答案。然後的吃飯，說好了大家就這樣不在逾矩，可是他攬我的腰，我沒拒絕，他牽著我半夜暴走了幾公里看遍夜景，我沒拒絕，他吻我，我沒拒絕，他要我，我拒絕了。說來好笑，騙自己的以為給自己留一個底線，就好像能更站直腰板一點。
他很忙，可是每周會悄悄摸摸的前後離開公司，在大樓背後的拐角接上我去晚餐，只是晚餐。每次在那個拐角站的十幾分鐘，是我問自己最多的我何至於此的時間，然後從上車開始，就告訴自己i don"t give a fuck.
我會克制自己在他工作的時候不去發消息騷擾，上班時間偶爾瞥一眼他伸懶腰時候的手腕，半撒嬌半認真的問他討要任務，學習所有能接觸到的有關的業務知識，在認識他之前，還蠻對貴圈不屑一顧的，現在卻躍躍欲試的想要成為他的同事，這倒不是為他，而是真的真的很感激，他讓我在畢業壓力前不再迷茫，而是有了一個可見的目標與方向。所以我覺得，不管最後什麼結果，我都不會放棄好不容易找到的希望，起於他，卻不止於他。
我不想談什麼是不是真愛感情有多深什麼的，人人為自己而活就是為GDP做貢獻。我說了很多細節，可是我覺得無關聽眾也不怎麼喜歡吃這種狗糧，更何況還是三無，所以儘力不多贅述。
我和他儘力坦誠，也刻意不問有關於他的家庭和妻子。我印象深刻的是有一次他說，如果你現在已經自己獨立了可能就會沒那麼麻煩。我按自己的想法往好里理解，我覺得他說這句話時候沉重的語氣，可能是真的想要改變現狀吧，我感激他有這一份心意。我本科在讀，所以如果真的與世界為敵，我能做的實在有限，沒有人會在意一個無權無錢無力反抗的人的哪怕是再堅定而強硬的人的想法。又有些好笑，我甚至不知道他的婚姻是否幸福，奈何即使他和我信誓旦旦的說不幸福，卻可能加重我的懷疑吧。就這一步，反而覺得很多事情不知道更好。
再說一點，畢竟天真年輕的小女孩，即使未來一片灰濛濛，卻還是看向了更遠的灰濛濛的未來。我和他說我是不婚主義，倒也不是一定，只是基於一些私人因素對婚姻充滿了戒備。只是基於我的這種想法，更不存在什麼如果離婚就和我結婚這樣的確定。即使是可以，我的家庭能接受他嗎，他的家庭能接受因為這樣理由而出現的我嗎，難道真的要他從一個我看起來是坑的地方跳出來，然後進入一個我看起來依然是坑，只不過是我親手挖的坑裡嗎。我給不了承諾，他也給不了，雖然他也不一定要我的承諾。他比我大七歲，28歲在我看來和我沒什麼不同，依然絢爛而充滿無限可能，長得還比我顯年輕。可是這個社會不是這麼想的，覺得28歲有28歲該做的事，我連他是不是這麼想的都不知道。我只知道我沒有權利要求他像我這樣活。我是一個不該出現的砝碼，且妄想拉動一個大破天際的槓桿。
昨天晚上和他半夜談話，給了自己一個deadline。我是沒什麼道德感，可是我自私的愛惜自己的羽毛。我們星座的人，不給別人做小。下周六我要回到我不在這個城市的學校，然後是至少長達一個月的別離。所以我的deadline是下周五，勵志要進入貴圈的人，即使再賭徒，起碼也要知道止損。他說會給我一個答案，而我知道這是一道送分題，可我還是貪婪，我要等。
可能沒有點贊，可是如果最後的結果出現，我還是會更新。如果萬分之一出現奇蹟，我再說細節。
想了一下還是覺得稍微做出一些與題目有關的回答吧，如果題主還需要，或者一些別的和我一般困擾迷茫著的人。不如想一下，拋去不能當飯吃還毫無保險的愛情，自己還能給對方帶來什麼價值，而自己會造成什麼樣的損失。
我先答為敬，沒有價值，還可能是災難。
那既然如此，這樣的行為和空手套白狼有什麼區別？所以問這個問題從理性的角度來說，毫無價值。正確認識自己的競爭力，並讓自己提升價值，等叼到可以說，你凈身出戶，我養你，或者說優秀到可以扛起或者至少可以分擔壓力的時候再去要求，別這樣自怨自艾，把自己活成一個低人一等附屬於人的樣子了。女權之魂熊熊燃燒。大家都是成年人，不要活在夢裡了。我對自己很有B數，所以我不求。我管不了別人，起碼要管好自己。
就醬，很酷，貪婪且心平。
機場碼字。
如約更新，雖然不知道有沒有人看。
其實周三的時候他就給了我答案，情理之中，意料之中。周三的時候，第一次問起他妻子的事，想著一段賭博結束，總不能連莊家是什麼都不知道。他們感情很平和很穩定，從他和我一起抽一支煙都擔心留下味道我可以知道。他的妻子很優秀，比我好過很多，可能就是傳說中，旗鼓相當的愛情，這曾經也是我的希望。相配，長情。是一個，我不能走進的區域。
昨天他來我家給我做飯，反正大概就是我們最後的約定了。非常非常非常好吃，靠在門邊看著紅燒肉咕嘟咕嘟的肉汁，給我閨蜜發了兩個字「想嫁」。後來他問我你發的什麼，我沒辦法說出口。如果可以我想安靜的呆一整晚，seize every second when i still own hin for the moment.但是喝了幾杯紅酒就迷迷糊糊的睡過了時間。一切都太匆忙，可是拖下去對誰都沒好處。
在吸煙室點了一支煙，憋了半天的難過又倒涌回去繼續憋，人長大了就是不大容易肆無忌憚的發泄感情。突然想起來周三晚上和他說，幸好你碰到是現在的我，不然我一定半寸不退。他說那你會嚇到我的。我笑了笑不知道這樣的自己是好還是不好。
反正，就這樣吧，帶不走丟不掉。就像地鐵在黑擦擦的通道里延誤再久也要到站，可是我已趁著黑暗偷親了喜歡的小哥哥。
我覺得值得。
打臉更新。
今天有一個小姐姐評論說我單純，說以後看這段經歷會笑，可能吧。但是很感謝有人可以平和客觀的評價我們，而不帶攻擊。
我這次更新倒不是想懟誰，只是想說一下，我對他非常非常感激的原因。我可能沒有說過，我認識他之前是一個怎樣的人，我也不想告訴他，怕他知道了會失望。他說他喜歡我是因為我好像沒什麼事能讓我不高興，可是我的快樂啊都是紙糊的堡壘，我的快樂是因為我怕我不笑、不努力，我就會垮成一撮灰燼。
我會告訴別人我在一個很棒的大學，可是我不會說別人我gpa2.0不到，大四了還有兩門重修兩門清考；我會告訴別人我大一大二在社團嘻笑怒罵看盡山水，可是我不會說和初戀分手以後我發現我失去了所有的朋友。我不會說我爸媽和我說你不要讀書了，端盤子都比你這樣有價值，我不會說我爸媽說我是個只會被男人消耗的賤貨，我不會說我媽抱著我哭說你以後怎麼辦的時候我一個字都反駁不了。我覺得我就是個廢人了。
遇見他的時候，我又一次的孑然一身，頗有種風蕭蕭兮易水寒的悲壯感。他拉了我一把。你們可能覺得他只是閑來無事逗逗我或者隨便指點兩下唬的我暈頭轉向的，你們覺得我天真。可是人最重要的是懂得感恩啊，他對我的影響，他教會我的東西，不管對他而言是不是微不足道，但是對我而言，是打開了新世界的大門。可能認識我的人都不會相信在過去的大學三年里我甚至逐漸對與人深交都產生了畏懼。他讓我真心實意的感到高興，有底氣的高興，而不是醉生夢死的假裝所有危樓都不存在反正現在哈哈哈的虛妄。
他填滿了我紙糊的堡壘，他讓我找回了覺得自己無所不能的勇氣，他甚至驅散了我前路的迷霧，不管是一寸還是一里。你們可能覺得這個小姑娘又開始做夢了，又開始刻意美化渣男了。但我知道這於我有多珍貴，不管他以什麼樣的角色出現，他幫我找回了我，so he can take everything he wants from me.你們覺得我倒貼，可我知道我自己的無價。我可能會覺得我年輕時候很傻很天真，但我不改變感激他出現在我生命里的初心。
斯人若彩虹，遇見方知有。
這些天發生了很多事，於是事情也往超出想像的地方發展了，具體內容等塵埃落定了再說，反正一切向著夢一般的地方發展。另外他找到了我的回答。大晚上鼻塞窒息睡不著，想著來更新吧又怕你說我耐不住性子。自己太笨想不到台詞於是翻了大半個知乎找到這個。
差不多該帶你走了。
因為喜歡你，所以我無所畏懼。
雖然現在的我很沒用，但我也不會倒下。
我們的那一天，很快很快就會來的。
以及最後，我相信你。
「就像童話中兩個貪心人挖地下的財寶，結果挖出一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹，栽了花，但兩個人心裡都清楚地知道底下埋得是什麼。看見樹，看見花，想的卻是地下的那具骸骨。」——王朔《過把癮就死》
這個問題下的回答，只有 @CalistaWang 的回答是真正做到了客觀。
如果愛上已婚男人後得到幸福的概率是萬分之一，那麼誰也不能在不了解那人的情況下，說題主這次碰到的一定不是那個萬里挑一。
所有疑惑出現的原因，都是未能抓住事情本質。
所以表面上的答案是——所有人都勸你收手，活出自己的人生。
真正的答案是——你還是要自己做出選擇並承擔所有可能的後果。
只要想清楚所有可能的結果並願意承擔，任何選擇都沒有錯。
畢竟這是你自己的人生，你以為我們在乎你嗎？
你選了放手去愛，不管是最終幸福美滿，還是被唾罵排斥甚至失去了那個男人，我們不在乎。
你選了轉身離開，不管是最終活出了獨立的自己，還是懷著失去真愛的心情遺憾終生，我們也不在乎。
在意看客的觀點，如同賭桌上的人打場外求助熱線，詢問能否all in一樣可笑。
你只需要看那些能讓你想明白後果的答案即可，然後為自己的選擇承擔一切。推薦閱讀：