為什麼即使我重感情、對朋友能忍則忍，卻依然交不到貼心的閨蜜？
我現在研一。。。大專交的閨蜜，已經不來往了，因為她問我借了1w多的錢，還有她早早的結婚，而我還在讀書，人生觀價值觀不一樣。關鍵是我覺得一直她對我都是利用我，因為我有錢，吃飯出去玩我買單。。。
後來研究生，我遇到一個我覺得會成為閨蜜的人，對她絕對掏心掏肺，但是因為一件小事，就鬧的絕交了。其實冰凍三尺非一日之寒，她應該早就對我不滿了。而關鍵是，我還傻傻分不清。。。
因為一起和同性相處不愉快的經歷，讓我感覺太累了。我真的對同性沒有在處朋友的心了，心裡好像樹了一個壁壘。女生太複雜了，我想要其實就是一份簡簡單單的友誼，一份能共患難的友誼。可是現在女孩子之間的友誼，無非就是一起吃飯，一起廁所，一起逛街，一起看電影，一起談男友。真的有心靈深處的友誼嗎？
我越發覺得女生之間的友誼脆弱不堪，經不起考驗。所以，我越來越排斥交朋友這件事了。在心裡就有一道防線，不隨意打開心扉。。
我這樣是不是心理出現了問題呢？為什麼和男生相處，我能輕鬆隨意自然，和女生相處，我即使姿態再低也不會處的好呢？
我在想。。以後的人際交往路怎麼走呢？外熱內冷到底嗎？
謝喵。對於題主的這個事例我想從兩個角度來說。
第一，掏心掏肺不能交換來良好的人際關係。
我一直覺得，成為一個受歡迎的人的關鍵在兩點：你足夠強大+你足夠友善。缺一不可。
光強大，不友善，就會被覺得孤高；光友善，不強大，就會被忽略。
首先我想強調的是，僅靠足夠友善，足夠低姿態是無法給我們帶來令人滿意的人際關係的。相反，一味的低姿態和遷就，看起來似乎很隨和，卻往往會被人當做軟柿子或者被忽略甚至被欺負。
而且因為你勉強自己去遷就別人，就會在這段關係中更容易變得很累，容易積攢怨氣，心理不平衡，這絕對是不利於交朋友的。「能忍則忍」恰恰說明你沒把對方當朋友啊。
我非常懂你說的這種難以打開心扉的感覺。因為我也有這樣的傾向，並且一直為此苦惱。但是道理我很明白：你要做的就是把完整的自己，以不傷害別人的方式給別人看。忍耐，掩飾或者把自己偽裝成一個完美的人，都是拉開自己和別人距離的行為。
其次，什麼是我說的強大呢？一起吃飯，一起廁所，一起逛街，一起看電影，一起談男友，這些看起來很容易實現的事情，其實你都可以做的更好：別人找你一起吃飯，你能在任何地方都給大家找到好吃又漂亮的餐館嗎？一起廁所，你能優雅的拿出神級化妝品引起他人的興趣嗎？一起逛街，你能給她們試衣服的時候提出有用的搭配建議嗎？一起看電影，你能在觀影之後和她興緻勃勃的討論感受嗎？一起談男友，你能很好的處理錯綜複雜的人際關係，處理好時間的安排嗎？
女孩子對於同性的需求，的大多都是一起抱怨一下不靠譜的男人，吐槽一下不靠譜的朋友，大罵自己遇到的極品這樣的人之類的。你能做一個善於開導他人，提供真正有用幫助的人嗎？
以上每一件事，就都是我說的「強大」。說的明白一點，就是「對於他人來說，你是否是個有用或者有趣的人」。
我想每個人都願意和能做到以上這些事情，又隨和不孤傲的人在一起吧。個人魅力越大，別人就越重視你，不容易離開你。
第二，你所要的強大關係正是在無聊的陪伴中積攢起來的。
題主說，「我想要其實就是一份簡簡單單的友誼，一份能共患難的友誼。可是現在女孩子之間的友誼，無非就是一起吃飯，一起廁所，一起逛街，一起看電影，一起談男友。真的有心靈深處的友誼嗎？」
一起吃飯，一起廁所，一起逛街，一起看電影，一起談男友不就是簡簡單單的友誼嗎？
在人際關係的形成中，時間很重要。時間久了，才會有摩擦，才會出現考驗。女性大多都是脆弱脾氣又差又容易嫉妒又小心眼的生物，關係非常容易崩。但當你們能克服自己的本性並且理解對方的這些缺點時，深厚的友情就會在那裡了。基本上放眼身邊關係很好的女生和她們的閨蜜們，大多是一起走過多年才會互相理解，形成堅固的統一戰線的。
不要急著對你的朋友要求太多。信賴是很難建立的東西。尤其在現在這個社會，任何人打開心扉都挺困難的。
對於今後，我的建議很簡單，
專心的做自己的事情，讓自己變成更好的人。然後一切隨緣吧。
絕對的乾貨！
看到了題主的留言，知道題主終於看到我的答案了，也證明我指出了題主真正的問題所在，能夠幫助題主真的很開心，不枉費我碼字這麼多，也希望我的這個回答能夠幫助更多像題主一樣的人。我知道生活中有很多有題主類似問題的人。看到點贊的大部分是女生，感覺中國重男輕女確實造成很多問題，而且女生可能更容易壓抑吧。下面是答案：
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逃避問題及其內在痛苦情感的傾向是所有心理疾病的主要原因 -----美國心理學家派克
破山中賊易，破心中賊難------王陽明
我們付出的時候，就會覺得有權利，我們接受的時候，就會感到有義務 ---海靈格
上面的高分答案全部沒有發現真正的問題（恕我冒昧）！太過於流於表面，而且還會火上澆油！讓題主中毒更深。 從題主的描述中我看到的是一個委屈的題主，是一個處處為別人著想然後被拋棄的人，題主生活中遇到了挫折，然後來到知乎尋求答案，題主，你想我們告訴你什麼呢？題主，現在來讓我告訴你一些可能自己也意識不到的事情。
上面有人告訴你，不要總是討好別人，要有自己的邊界。哎，告訴你各種為人處事的方法，題主我告訴你，這些對你來說沒有任何用處。題主，有句話叫做，知其然知其所以然，有句話叫做對症下藥。下面我就給題主分析分析病根在哪裡。
題主，你要知道我們做任何事情都有深層次的心理的動因，這些動因可能我們也無法察覺。比如題主告訴我們你在生活中是個很好的人，處處遷就別人，題主這種心理動因在哪裡呢？現在我告訴你吧，因為題主不想虧欠別人，所以題主在這種交往的過程中享受著一種「道德優越感」。對！就是為了這種道德優越感，才促使題主這樣做。什麼意思呢？我來告訴題主，題主在關鍵時刻幫助別人，處處忍讓別人，當和別人發生衝突之後，題主就會想：看見了吧，我以前做的多好，我吃了這麼多虧，所以我是沒有錯誤的，錯誤在別人那裡，都是別人薄情寡義，不是我的錯！所以題主在生活中往往把自己「扮演」成一個奉獻者，這種心理的深層次的心理動因就是因為自己可以「享受這種道德優越感」，這種近似與自虐的方式是為了掩蓋自己的社交方面的「劣勢」，因為你不想改變自己社交的「劣勢」，因為你不想改變你的陳舊的「價值觀」，所以你只有多多的奉獻，以求得一種「心安理得」，這種心安理得使得你不必內疚，使得你看不到自己的錯誤，你不想修改自己的「心靈地圖」，根源其實是「懶惰」。雖然每一次的失敗告訴你這種交往方式是不成功的，但是你一回憶起自己以前付出的那麼多，就會認為自己是沒有問題的，這種想法讓你覺得自己很高尚，所以你也不想改變什麼，而且在這種「高尚」的心理中你也會得到一種快感，心理深處也會有一種「鄙視世俗」的優越感，嚴格來說，你這種優越感裡面還有一種「控制』，因為你這樣做暗含的意思是：看見了嗎，我對你這麼好，你還不對我掏心掏肺，你怎麼報答我？這是你的深層次的心理動因。
你的閨蜜也不樂意，閨蜜A是個好人她會想：我能感覺到你對我們好是為了我也這樣對你，但是你知道嗎？你幫助我一些，但是我們為什麼對你掏心掏肺，我有我選擇的自由。我感到被束縛，平時語氣重一點你也會不高興，而且好像你幫我們我們這樣做就是欠你的，你要知道，我也很被良心責備，但是我不想這樣，你雖然幫助了我，但是你要求的回饋也太多了，所以我寧可跟你切斷關係。你對我們的要求太高了，我們都擔心辜負了你。我也不想做壞人，但是你要求太高了。
閨蜜B是個壞人，她會想：我知道這個人會一直付出不求回報的，所以我要利用她，利用她的善良，利用她的想做「聖女」的心理，反正她也不能把我怎麼樣，利用完了就和她撕裂，省的麻煩。
題主，你明白了嗎？
什麼，不明白？好吧，我來分析一下這個心理動因形成的原因。可能題主生活在一個被忽視的家庭中，題主有一個弟弟，什麼東西都要遷就弟弟的時候才會被家人認可，久而久之，這種互動的方式讓題主形成了一種『錯誤的認知」：只有遷就別人自己才會被認可。久而久之題主也會將這種狀態帶入到和別人的交往中，題主自然會認為這樣就會被認可，但是事實已經證明，題主是錯誤的。或者題主以前有很嚴格的被洗腦，
可能題主的父母是道德模範，題主被灌輸了太多的「道德觀念」，題主認為「不幫助別人就是錯誤的」，題主認為「只要真心對他人好自己就會被認可」，所以題主的一些做法與其說是高尚不如說是懦弱，不敢打破自己固有的「道德枷鎖」的懦弱。也可能題主以前收到過懲罰，所以形成的這種和人互動的方式。
題主，你知道你該怎麼辦了嗎？
題主，你太乖了，題主，有時候你認為的「道德」是個屁；題主，你要有自己的「邊界」；題主，你不能做一個「乖乖女」；題主，你要讓自己變得更「野蠻」一些；題主，拒絕別人不是錯誤的；題主，可能以前你通過這種互動方式得到了自我確認，但是那是一種虛假的快感。真正有自我的人首先要尊重自己，尊重自己的「內心」。
題主，上面有人告訴你與人為善，我就呵呵了，我告訴你人性本賤！題主肯定聽過每天給乞丐20元錢，當你有一天給他10元錢的時候他會認為你是欠他了嗎？題主，你再想想，一個有自閉症兒子的母親的最大願望不是自己的兒子考上大學，只是自己的兒子能是個「正常人」就好了。題主，你明白我的意思了嗎？就跟鄰國之間邊境問題會經常衝突一樣，人們都喜歡試探別人的邊界在哪裡，我們要有自己的心裡邊界，這是神聖不可侵犯的，當你的邊界被試探的時候，你要做的不是默不作聲，表現「高尚」。你要做的是回擊對方，或者最差情況下也是要讓對方意識到自己的邊界被侵犯了。明白嗎？如果不是這樣的話，長此以往，你的底線越來越低，別人對你的要求越來越高，你就越來越被動，總有一天你會受不了的。
題主，你還要做的是什麼呢？題主。其實不管任何朋友關係，多多少少都有利益牽扯在裡面。這裡的「利益」要廣泛的理解，不止金錢和權利。比如我們認為真正的朋友之間要有比較近似的的價值觀，其實所謂的價值觀相同只是是變相的等同於自己被認可了，所以增加了自己的「存在感」，這種存在感的增加更能使得自己快樂（就好像你寫了一個答案受到1萬個讚美一樣），比如一些有趣的人往往人緣比較好，因為他給人們帶來一些快樂。看見沒有，所謂的我們認為的高尚的友誼也不過如此。雖然有點殘酷，不過事實卻是如此。
還有，不排除題主遇人不淑，可能圈子中真有很多人素質低下，利用題主。不過題主也要反思「為什麼自己這麼容易被利用」？為什麼總是自己呢？題主如果不明白，請看我上面寫的「深層次的心理動因」。題主如果改變這些基本的東西，題主必定會有一個美好的明天。
希望題主做一個敢於擔當的人，及時修正自己的「心靈地圖」，題主不能麻醉在一種「好人」的幻覺中。所以，當你抱怨自己的委屈的時候，我不會同情你，因為那樣會讓你更加有「道德優越感」，那種同情只是一種「精神鴉片」讓你上癮，讓你沉浸在別人的安慰中忘記了自己的錯誤。我們希望看到的不是一個到處抱怨的題主，而是一個強大的題主！
ps：
題主千萬不要輕信高分答案的與人為善那一套，那隻會令你越來越被動，因為你的深層次的心理動力不改變，任何交往技巧的改變都等於0，你會越來越不知道錯在哪裡，你會越來越覺得自己委屈，你會越來越吃虧，同時你的『道德優越感』會越來越強（這也容易被壞人利用傷害你），這樣慢慢的你就會改變秉性，成為一個「受氣包」，甚至會抑鬱，因為你已經中毒太深了，這種毒藥就是「到的優越感」。當你有一天想通的時候，你就會覺得社會不公平，你就會歇斯底里，你會覺得全世界都欠你的，其實題主你有沒有想過可能自己策划了這一切？題主，千萬不要有那一天，題主我知道你懂的。（2014-6-15）
ps2：
網上看到的一段話，共勉：
我們想逃避痛苦，但痛苦背後的問題恰恰是我們的一部分，須臾不可分離，根本逃避不了。所謂的逃避，只不過是運用種種自欺的方式扭曲了我們對問題的認識，從而減少我們的痛苦。我們以為看不到它們了，但其實它們還是我們甩不掉的尾巴。
而那些直面自己的痛苦及痛苦背後的問題的人，每一次痛苦就促進了他們的成長。
（2014-6-16）
ps3：
底下很多人評論說寫的是「少有人走的路」，這本書我看過，很不錯，我寫的時候借用了裡面一些術語和思想吧，比如「心靈地圖」，但是我個人感覺和這本書的關係不是很大。主要的意思還是道德優越感的內容，主要核心在於「心理驅動」的動力問題造成的。當然個人理解不同。
（2014-7-18）完
好的友誼並不是」忍耐「，而是」分享「。並不是「我要無限包容你的缺點」，而是「我願意儘可能收斂我的臭毛病不要傷害你」。
不分青紅皂白地」掏心掏肺「搞不好只是「交淺言深」，心術不正的人可能會利用你，正常的人可能被你驚嚇到。經營友誼需要分寸。
通常來講，人們的友誼都存在在各種瑣碎的事情里，你以為看雪看月亮談哲學談人生才是友誼嗎？在我看來並不比一起吃飯逛街上廁所高端。生活是形而下的。
在我看來，朋友是頻率相近的人。所以你先要有自己確切的頻率，做好自己，自然會吸引到能量相似的人。
退一萬步，即使沒有「閨蜜」，也不是什麼大不了的事嘛，閨蜜又不能吃！生活不可能完美無缺——換句話說，少了這一樣或那一樣大部分時候都沒你想得那麼重要。
你問「為什麼和男生相處，我能輕鬆隨意自然，和女生相處，我即使姿態再低也不會處的好呢？」，好吧，不是因為你姿態低，是因為你期待高。不信你抱著把任意一個男生髮展成男朋友/男閨蜜的態度和他們相處試試？對人和善，但不要重感情。（你沒看錯，這兩者並不矛盾）
不要抱著交交心朋友的想法去找。
不要沒事對人掏心掏肺。
我到現在時間最長的好朋友，我和她剛認識的時候，都幾乎是無視對方，我有我自己的小圈子，她也有她的，後來偶爾一次一起坐公交車，聊起來了，才認識的。
結果就平平淡淡地聊天，吃飯，寫信，一直到現在，我覺得她是最好最好的朋友。
原來的小圈子呢？我連他們長啥樣都記不清了。
還有一個死黨，當初也是基本上無視她，因為一直在和另外一個女生聊XD後來也是慢慢熟了，很熟了，最後成了死黨。
以前論壇上認識了很多很多很多朋友，最後能叫好友的也沒幾個。
好朋友是慢慢，從小事開始，一點點磨出來的。
平平淡淡地在一起時間長了，自然有種叫做默契的東西出現，你們自然交心了。
我從一個小角度來給題主建議吧，是媽媽的叮囑……
因為我現在才大一，而且好朋友好閨蜜從初中到大學一直都有，人際方面幾乎沒遇到過什麼問題…… 應該也有我媽教育的功勞吧=V=
媽媽說
【要麼就別借錢給朋友 要是借了就千萬別惦記著要Ta還 不然朋友就做不成了】
我覺得我媽指的是數額比較大的錢=V=我跟她都屬於出手大方豪爽女漢紙(￣?￣)
我媽年輕時候很自卑 表現出來就是高貴冷艷不理人 加上那時候通訊不發達 也不容易保持聯絡 所以人到中年 那種發小關係的所謂閨蜜 只有兩個 黃阿姨 和 文阿姨
前者因為嫉妒我媽比她好 所以不管我媽怎麼對她好 她心裡永遠都是狹隘的嫉妒 最終就跟我媽斷交了 媽媽說 她過得艱難的時候 黃阿姨總會在身邊陪她 很奇怪吧 只能共患難 喜歡看你過得不好 見不得你好 這樣的朋友
文阿姨心腸好 善良 大度 不聰明 沒心機 她們是三四十年的朋友了 我以前一直覺得所謂一輩子的友誼 就是這樣的了
前年她找我媽借10w 我媽毫不猶豫借了 約定年底還 過了年 沒還 我爸就催了 我媽打電話過去提醒了一句 那邊她立刻火冒三丈 我曉得了咯馬上還 錢立刻還了 從此跟我媽斷交
我的兩個表姐 跟我都玩得非常要好 非常親的親人 我媽對她們 從小照顧到大 也因為各種各樣的原因和我媽斷了關係
每一段破裂的友誼里 過錯都是雙方的 我媽這個人早年脾氣壞得要命 臭得要命 所以即使她心地好 也沒幾個人忍得了
我之所以說 我的人際關係這麼良性 有我媽教育的功勞 是因為她簡直在用大半人生給我做反例啊
【朋友】 只要不牽扯上複雜的利益關係 只要懂經營 會付出 是可以一直做下去的
也許你會說 經得住檢驗的才是真朋友 但是啊 我的每份友情都那麼珍貴 需要小心呵護 怎麼忍心拿去檢驗
就好像為了試探戀人是否真愛 就去毀容那樣
人間蒼涼啊 能少受傷 就少受傷吧
【真閨蜜】 真的不是刻意求來的 就像一段美好的愛情 是一樣的道理
越是年少 感情越是【容易】真摯
所以在年歲里沉澱後的友情 反而更加難得
因為大家都受過挫折 心中懷了或多或少的戒備 在這樣以後 還能慢慢用愛意讓堅冰融化 難道不是更可貴嗎？
也許因為遇人不淑 或者因為性格不夠好 或是缺少機緣 你現在依舊沒有貼心的閨蜜
不妨試著就和身邊人做不苛求進展的朋友 慢慢來
不要認準了誰 就一股腦熱情撲上去 這樣 往往容易落空
努力成為一個有趣的 善良的 開朗的 靠譜的 溫暖的 豐富的閃閃發光的人 努力看清或者請別人指出自己的性格缺陷 努力調整好自己
更簡單些 要常常笑起來( ′▽` )?
因為 無論是在哪一個年齡階段 大家都喜歡這樣的人呀
今天的主題是為一個留言的姑娘定製的，她說喜歡我講關於姐妹朋友的事情，或許是我本身是個敏感的人兒，對別人的種種一切，如今這個年紀對我而言，友情彷彿比愛情重要一些，當然前提是我已經找到了這一生合適的伴侶，所以大部分的時間我都會放在經營友情上。
大學的時候跟一個師姐一起跑新聞，她說她有很多姐妹，我問多到什麼程度呢？她說就是我今天晚上在校內上發個狀態，說我今天受欺負了，一個小時內就能召集兩千號人聚集到宿舍門口。
我差點被嚇暈過去了……
有一天這個師姐過生日，我於是也跟著過去了，學校門口的KTV最大的包廂也就那樣了，師姐的朋友多到門口都堵住了，我以為這也就算了，結果她告訴我說這是前半夜一波的，後半夜還有一波，也就是那一夜的情景是，就跟老家農村的辦酒席一樣，來一桌就招呼一桌，接著是送客然後再是迎客。
我在角落裡找了個位置坐了下來，然後跟周圍的人開始聊天，我說我是跟師姐一起在學通社認識的，她經常帶我出去跑新聞，然後旁邊的人說，她是學新聞的啊？我詫異，說你們不是朋友么？結果這姑娘的回答是，哦，我不算認識她，我就是那誰誰誰帶過來的。
我坐了幾分鐘就走了，師姐在觥籌交錯中歡樂著，我就沒打招呼離開了。
第二天下下午看到師姐的校內狀態，說感謝一眾姐妹又陪我老了一年，我很慶幸這二十多年的人生里能夠認識你們之類的。
後來的日子裡，師姐一直給我灌輸一個理念，多個朋友走天下，千萬別嫌朋友多。
我於是問，那她們這些人的生日，你也得一一參加嗎？
師姐說不一定，我也是看自己有沒有時間的。
我於是再問，那你的生日她們都來了，你怎麼不好意思不去為她們慶祝呢？
師姐回答說，她們之所以願意來是因為重視我這個人，但是她們不是所有人都值得我重視啊。
我說那這豈不是不對等么？
師姐回答說，你還不夠成熟，等以後你就會慢慢明白了。
一晃七年的時間過去了，我終究沒有明白這個師姐當年的那一套朋友論到底是個什麼鬼。
我到深圳參加工作的第二年，這個師姐找到了我的聯繫方式，問我能不能幫介紹一份工作，我問是你們家哪個親戚小孩畢業了要來深圳嗎？
她電話里嘆了口氣說，就是我自己要找工作，現在這個公司太坑爹，不想待了。
我於是問那個誰誰誰（就是她其中的一個姐妹）不就是在一個招聘網站工作的么？找她或許你遇上好工作的效率跟精準度會更高呢？
師姐回答說，那怎麼行！以前都是她們搶著讓我在學校社團里多關照她們一下的，現在我怎麼可能回去找她幫忙呢？不行，絕對不行。
我的小學到高中的朋友如今聯繫上的已經不多了，也是因為我生長於一個南方的落後小鎮上，所以同齡人基本上都已經成家立業了，這是我的出身環境局限，也是我必須接受的因素。
大學裡我至今能夠保持聯繫的朋友就剩七八個了，前提是這些女孩跟我一樣不是善於交際的人兒，沒有精力去拓展別的朋友圈，所以她們也就順便一直把我當成朋友了。
大學畢業的第一份工作，我帶出了一個實習生，勾搭了兩個設計師，剩下的三個是當年一起校招進公司的幾十人當中篩選出來的，因為我用了三年的時間證明我是個靠譜的人，而且很會做飯，這一點很重要。
第二份工作的時候，結識了一個比我大十多年的姐姐級別同事，後來變成了很好的朋友，然後是我的小助理圈的幾個人，然後就沒有了。
曾經有段時間我很恐慌，我覺得自己是個很失敗的人，混了這麼些年居然電話本上的數量少得可憐，我一度覺得自己是個不適合生存於這個世界的人，因為我的飯局真的很少，我每天看著朋友圈裡的好友們今天小龍蝦明天烤魚後天雞煲，我很是害怕，因為大部分的時間裡我都是在家把自己喜歡吃的全部做過了。
於是我開始試著去參加一些分享會，一些社群活動，這樣的結果是，我有一次進了某化妝品牌的代理大會，一進去就有女生接待我說你皮膚真好，然後主講人開始問我們女人一生的使命是什麼，下面好大一波人統一口徑：歡喜，平靜，以及幸福。
接下來有人給我發放表格填寫自己的資料，然後把化妝品的代理需求廣告單給我，接下來主講人提出跳一首《感恩的心》，希望大家跟著一起來……
我逃進了洗手間，趁著外面沒有人，溜到安全樓道里飛一樣的衝下樓梯，看到遠遠的世界之窗地鐵口的LOGO時，深深鬆了一口氣。
五分鐘後主辦方負責人給我響了十幾次電話，我始終沒有接，只是回了一條簡訊說老闆臨時喊回去加班了不好意思，然後我就把電話號碼刪了，再把那張寫著「一個登上珠穆朗瑪峰的女創業家的心靈獨白」的宣傳冊遞給了撿垃圾的阿姨，然後回家。
當然這只是一次極端事件，更多的時候參加的一些分享會都是不痛不癢的，雖然也可能跟我慢熱有關係，但是至少以我自己的領悟，我還是分得清什麼是洗腦式大會什麼是還有點學習價值的分享的，於是慢慢的，我這條期待著為自己擴大交際圈的方式就失敗了。
說到這裡我要插一句，以前我是個很不好意思的人，比如說上大學的時候聽講座，有時候覺得很沒有意思，但是礙於老師的面子就忍過去了，工作以後參加分享會，有時候覺得這一次的場合來錯了，但是看著周圍一圈人走了好大一波已經沒什麼人了，我自己要不就給個面子繼續待著吧。
這樣的結果就是，我的一整個晚上，周末的話一整天就過去了，要知道作為一個上班族及加班狗，能擠出來的時間要比以前在大學的百無聊賴時光珍貴多了。
後來我臉皮就厚了，每參加一個活動，覺得對自己沒意思就走人，不會再覺得不好意思，市場經濟的存在就在於公平自由做選擇，喜歡就來，不愛就走，我不欠他們的。
所以我依舊在自己的世界裡，每周跟不同的好朋友吃飯，因為就這兩三波，所以也不會覺得是負擔，反而有時候是越來越熟悉了，每一次的收穫也都不一樣。
我目前的人生里，只有三個閨蜜級別的人物，我不在乎有沒有其他的熟人或者朋友看到我的這個解釋會不會覺得我不夠朋友，但是我心裡的定義就是這樣的。
兩個閨蜜是高中認識的，她們從我當時極度不出眾的外貌跟成績之外發現了我的心靈美，於是一直陪伴著我度過很多坎，其實青春期里大家都很多迷茫與不安，但是如果有人願意與你同行，哪怕是先從一起打飯一起上廁所開始，那也是件很感恩的事情。
後來的日子裡我們各自去了不同的地方上大學，然後在不同的城市裡工作，本來時間久了也就應該順其自然慢慢淡了，但是我們的驚人一致就是，我們努力掙錢，爭取每年在一個城市見面一兩次，哪怕就吃一段飯的時間也夠了，剩下的日子我們依舊回到各自的城市，保持著分享彼此的好與不好的狀態，沒有誰取笑誰，沒有誰看不起誰，我們只需要把自己當下的狀態真實的呈現就好。
第三個閨蜜是大學裡認識的，跟我不是一個學院，很湊巧的機緣認識了，然後發現彼此都很脆弱玻璃心，這個姑娘是個富家女孩，但我是後來才知道的，以至於當我後面知道她家牛逼哄哄的歷史時，我也不會覺得自卑，因為我一開始就沒有抱著以利益為出發點來相處的。
有時候覺得保持自己的天真那一面還算是挺好的，雖然我對每一個人的掏心掏肺，最後都變成了熱臉貼冷屁股，但是就是這麼幾十號人中篩選出了一個，那這輩子也值了。
後來我混知乎，有人提問跟自己出身背景不同的人，而且是差距很大的人，該如何處理好朋友關係？我的想法是，一是接受自己的出身這件事情；二是明白正是因為和而不同才造就了思維的差異交流與碰撞火花；三是相處的時候注意細節，比如人家買個幾千的包其實跟我們買幾百的是一樣的，因為她從小到大的消費習慣就是那樣的，淡定接受就好；四是最重要一點，如果談得來，那真的是跟門當戶對沒有多大關係的，戀愛結婚可能講究門當戶對，但是朋友或者是你閨蜜，又不需要組建家庭，不需要對雙方家庭的人際關係負責，明白這一點就好了。
我至今能跟這個閨蜜能走到這一步，一方面是她覺得她從小到大的優越環境造成了她是一個很玻璃心的人，所以她很欣賞我獨立理性這一部分的性格；二方面是我對於相處中她告訴我的那些，比如她從小就去過哪裡哪裡，我從來沒有吃過的一家餐廳就是他們家的家常下館子的地方等等，每次遇上這樣的對話，我總是開啟女神經模式：哇塞，你好厲害哦，那你告訴我這個東西該怎麼吃法好不好？那你告訴我那個地方有多漂亮好不好？
這種崇拜的狀態我是真心實意而又帶著調侃的，她不會覺得我虛偽，我也不會讓她擔心在說自己的優越成長環境的時候要時刻考慮到會不會傷害到我，嗯，一切就這麼水到渠成了。
看到這裡如果你覺得我很幸運，能遇上彼此欣賞的閨蜜是件多麼幸運的事情的話，那我要告訴你的是，我曾經在剛開始的時候也會夜裡躲在被子里難過，抱怨自己的出身無奈；我也有過閨蜜她帶我去比較高級的餐廳時，我的尷尬窘態之後的難受與不安；我更有過在見到她那氣質出眾的商人爸爸，還要強撐著自己是個很努力的女孩，結果發現我這輩子怎麼趕，也不能達到她們家的半點兒水平後的些許崩潰。
我不是個完美的人，我也不愛裝，所以很多時候我的狀態都是眉頭緊鎖心事重重的，但是這些年過來了，我的這三個閨蜜是我在任何時間段都能拿起電話，什麼也不說就哭一頓的人，她們只需要聽著就好，當然她們也是把我當垃圾桶來用的。
人生能成為那麼幾個人的半夜心事吐露樹洞，幸矣。
也是到如今為止，我的朋友真的不多，但是我開始很新奇的發現另外一件事情。
我不記得是從哪裡看到的一個觀點了，大概的意思就是在我們的社交圈子中，其實大部分真正能給與你幫助的人，反而不是熟人朋友，有時候甚至可能還是陌生人。
一開始我是領悟不到這一點的，後來產生變化的節點，應該是在我的第二份工作里，因為要接待一些客戶，所以會加很多人的聯繫方式，當然也就都有了微信，於是在朋友圈上，他們會因為我喜歡某一個品牌而有認同感，會因為我喜歡下廚做飯而覺得我很接地氣，也會因為我分享的一些東西很有價值而覺得我不隨意。
久而久之我就跟這些客戶熟悉了起來，可能連熟人還是算不上吧，但是一般遇上一些小問題，比如說某個專業問題的請教，或者想找一些某方面有資源的人，又或者就是我最近想買幾身專門運動用的內衣，我請教了一個從來沒見過面的跑步達人女孩，她很熱心的一一跟我分享了很多。
這件事情給我的體會就是，一是感謝互聯網的連接作用，並且要學會使用這個作用；二是經營好你的個人品牌，你的朋友圈微博或者是博客，都是你這個人氣質的表現，那些每天在朋友圈裡轉發各種文章而自己沒有任何輸出的人，我是一律拉黑的，哪怕你分享一個文章的時候帶上一些自己的觀點推薦語，或者是你對某一個時事熱點表達一下自己的看法，再配一個搞笑的圖片，那我也覺得你是有過思考的人。
當然遇上自拍狂我也是害怕的，但是長得好看也就算了。
這次我的旅行路上，遇見了很多形形色色的人，微信也加了好些人，這些人在人生閱歷上都比我要多得多，所以認識了這一批陌生人以後，我慢慢看他們的朋友圈，我會發現跟我在工作中接觸到的那一批周邊人的氣質是不一樣的，而且或許是吸引力法則，正好這些還都是混得不錯的人，這也無意中給我的思考角度跟格局又提升了一個高度。
那句話怎麼說的，要麼讀書要麼旅行，靈魂和身體必須有一個在路上，其實我覺得，真正的在路上是需要你去識人聽事，過後還得慢慢消化，否則聽過再多過來人的故事，聽過再多的道理，你看我再多的碼字，於你自己這一生根本也沒用。
前幾天看到新聞說《慾望都市》要續拍了，我看著這四個加起來200多歲的女主角如今的照片，依舊得體優雅，歲月在她們身上也有了很多印記，但是熟悉的面孔帶給我的回憶，依舊讓我有想哭的衝動，我把這個消息告訴了在廣州的閨蜜L小姐，她說我到時候去你家，準備一堆好吃的，還有紙巾，讓我們慢慢看一場哭一場吧，素顏也不怕，我不嫌你丑。
嘖嘖。
題主你好，看了你的問題，有很多妹子都回答的很好啦，不過我有點小想法想補充一下。
個人覺得「特別重感情」並不是什麼值得點贊的優點，說明你感情充沛的同時也意味著你過於敏感容易患得患失。
我認為呢，對待任何感情切勿用力過度，七分愛人，三分愛自己。
且不論描述中的兩位閨蜜是否真的合格。「我覺得她一直在利用我」「她應該早就對我不滿了」這樣以己度人的想法真的好嗎？
描述中你一直在強調自己一味的包容和忍耐，可是這並不值得歌頌。相反我覺得你的「能忍則忍」是一種變相的自私，是一種對待友情不負責任的行為。
好的友情需要互動和走心。題主想要貼心的閨蜜。那你真的把你的心交給人家貼了嗎？
我也是一個沒有女閨蜜的人。也許你、我根本不需要閨蜜，甚至不適合有閨蜜。
這世上有很多優秀、睿智、豁達、開朗的好女孩值得你去交往。而你並不需要成為她們的閨蜜，她們也像你一樣，不需要閨蜜。
我不擅長女孩兒之間的通俗話題：美容、服飾、男朋友、內心的憧憬、浪漫的幻想……（我並不是說女生只會討論這些，但是事實是，這的確是大多數女生聊天的內容）
我也受邀參加過僅限女生的小聚會，除了把臉笑僵，沒有任何收穫。我能做到很好程度的應付，但終究不是一路人，無須強求。
其實也曾有主動貼上來要和我做閨蜜的人，最終無非是想利用我害我。未遂。脫身。
有一個經典的老段子叫《男生女生理髮後的區別》，沒看過可以 Google 或百度一下。
我也是一個特別重感情的人，而且對朋友容忍度特別高，但是我會給你段子中男生的反應。
我不是女漢子。我是你們口中的軟妹子。
我只是不屑於女生之間的排除異己、孤立個體的遊戲罷了。這種遊戲，從小學就開始了。這種遊戲的結果，就是女生們團結在一個小圈子裡。她們沒有安全感，她們需要互相的認可來感受友情的存在。
我絕對不否認女生之間單純善良的友情，但請你跳出這個圈子看一看：她們為什麼那麼多話？
因為她們需要互相的認可，甚至任何形式的認可。
為什麼男生可以互相埋汰、沉默也不尷尬、甚至打一架還能做朋友甚至友情升級？
我已經無力追究這背後的社會學原理。我只知道，「閨蜜」不是我的菜。君子之交淡如水，小人之交甘若醴。很糟糕，我的處世哲學正是這樣的。
難道我不羨慕故事裡那些情如姐妹的感人情節？我羨慕。我從小就羨慕。可多年來親身嘗試後，只是明白了一個道理：你們只是需要一種認可而已。不管多麼善良如你。並且隨著年齡的增長，美好的情節是不可能在這輩子發生了。
我不知道題主是不是和我相似，但多年前我也曾經經歷過題主的遭遇。「為什麼和男生相處，我能輕鬆隨意自然，和女生相處，我即使姿態再低也不會處的好呢？」這種問題，你真的不需要太在意。
"Cause you were born this way, baby."
當然，我也不是不能和閨蜜型女生交流的溝通低能兒。你需要做的，只是取悅她們、給她們認可即可。時不時分享一些你的生活小細節，就這樣。
我不是沒有誠意，而是多年來被你們排斥到學會了怎麼應付你們。
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有件事真的不吐不快。我遭遇過的最最最糟糕讓我雷焦的事情是，有兩個女生拉著我一起聊天，不知怎麼就討論起她們和她們男朋友的性事，並且逼問我相同的話題。我的眉毛都擰成櫻桃梗了。你知道瘋掉的感覺嗎？就是那種心中有一百萬草泥馬在奔騰，瞬間可以變身噴火哥斯拉那種感覺。可她們卻輕描淡寫地說：「這有什麼的啊，都是女的，女的在一塊不都聊這個嗎？」不！女的在一塊不需要聊這個！！！我是個男生但曾經也有樓主一樣的煩惱。我以前單純善良(這麼說很噁心，但我真是這樣的)，凡事都考慮別人的感受。因為家境不錯，出手也很大方。但是很奇怪，我朋友不多，幾個所謂的好哥們在我有困難時也從沒伸出援手。當然他們各有各的理由啦。。。
簡而言之吧，樓主需要做出以下改變。
第一，在和朋友交往時要把握尺度，不要過於交心。另外多聽聽別人的感受，少發表自己的感受。
第二，保持尊嚴是交往過程中的重中之重。別人對你冷淡無所謂，花你點錢也沒關係。但是要是他們說一些出格的話，或做一些出格的事，一定要學會翻臉。不要害怕得罪別人，人際交往需要尊重。別人不尊重你你就必須表明你的原則立場。
第三，不要有公平觀念。千萬不要這麼想，我為她做了這麼多，為什麼她什麼都不為我做。這個世界上10人有9人是自私的，也許樓主你和我稍微好點。不過樓主啊，你可以變的自私些，但是千萬不要要求別人，尤其是要求那些欠你人情的人。他們不會認為感恩是理所應當的，反而會認為你在逼他們。
最後，樓主你要堅強，不要過於依賴別人，不要總想著交個摯友，把所有事情跟她說，時時刻刻在一起玩耍。你想，如果一個你不喜歡的男生總纏著你，你會不會覺得他很煩，甚至有點下賤。
所以，可愛善良的樓主，做個堅強獨立的人吧，可以變的自私些，粗魯些，但別忘了那顆包容的心。這話有點矛盾，但就是這樣啊。好運。
發圖不說話
有挺多個閨蜜的姑娘不喵自來。
其實友情應該是比愛情和親情更讓人舒坦的存在，因為雙方沒有強制性的權利義務關係，朋友對你的期待與父母對你的期待比起來，我個人覺得要輕鬆很多。
我又要老調重彈了，我始終認為，人際交往當中，最重要的就是分寸感。
說什麼順其自然的，可能是沒有體會過很欣賞一個人，經過努力後成為他的朋友的感受吧。
夾帶私貨：關於愛情的分寸感：男女交往最忌諱什麼？
朋友是一個很長也很短的關係，每段時間我們可能都有不同的親近的人。題主你所說的重感情、忍耐，在交往過程中都是對的也是必須的。但問題是你對每一段友誼有沒有自己的定位？發展到哪裡了你能不能掌控住？
掌控不住就會脫韁，朋友就沒得做。
我大概分幾個階段來說我的看法吧。
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發展一段友誼，首先你得判斷這個人有沒有做朋友的可能性。
就我來說，我覺得這個標準是：在人品不差的前提下，物質與精神，總有一個要在同一個世界。
要在一個世界才會有平視和同等，這個世界就是這麼殘酷。或者我們現實一點說，總要在同一個世界才有交流的機會。
比如說我最好的閨蜜，真的是白富美…我就是小康水準吧…出去吃飯的時候我們大多算是平攤，但是有的時候是她出錢比較多。但從我倆上初中的時候，我就經常給姑娘補數學，她需要我的時候我都會出現，彼此的心情和習慣彼此都明白，甚至互相和對方的父母也都蠻熟的。我倆下半年又要在北京胡吃海喝了！
再比如說我一個小吃友（是的我是來勾搭吃友的！），我倆其實世界觀就很不一樣，但……我倆口味很像，一起吃過的餐館都可以吧啦吧啦說很久，再延伸到「下次我們吃*****！」或者「***真的不如***好吃！」……
題主啊你看你第一個事例，你總是埋單還早早結婚的那個姑娘，是不是就屬於「物質和精神一個都不一樣」的範疇……那你說你倆在一起要聊什麼？聊學術，人家姑娘也會不舒服，聊家庭，你又覺得人家跟你不在一個水準，至於物質上，你早就覺得人家在蹭吃蹭喝了，談什麼平視呢。
第二步，就是在你們平等的世界裡，發揮你的專長吸引對方。
要談詩詞歌賦就能談詩詞歌賦，要談柴米油鹽就能談柴米油鹽，能談床事也能談國事。
一點兒都不容易！
溝通的時候，不會要學，會要學精，精通要不裝逼。這就是分寸。
基本不會討人嫌。
我曾經有個很喜歡的姑娘，是學佛的……我看了一些書才能和她交流。但每當看到姑娘特別淡然地沖我微笑的時候，我就有種飛天了的感覺~！
接下來呢，就是維持一段關係。
平淡的時候，你要經常分享自己的「秘密」給她，沒有「秘密」，也要分享「和她有關的事件」。
比如「我今天看到咱同學了！」「今天看一個姑娘長得很像你然後她做了****！」
女人的友誼深淺，絕對取決於互相持有的秘密和共同度過的時間。
但我個人是覺得，有些秘密讓誰知道都不安全，這種最好還是不要說。而有些秘密就可以說，回頭看的時候也只覺得那是「太年輕」的過錯，這種說出來就比較保險。
最重要的是遇到矛盾的時候
其實我和我的閨蜜們……基本上從來沒吵過架…
我最好的閨蜜跟我有十多年的交情，我倆只有在初中的時候鬧過矛盾。
我的經驗大概是這樣：
第一，盡量別選脾氣差的，自己脾氣也不能差（這是自我修養問題了……）。朋友相處嘛，總會有磕磕碰碰的、三觀不合的時候，這才是友誼有意思的地方。如果交一個沒事就火冒三丈而且事後還很難消氣的朋友，那不是在給自己找麻煩嗎？而且中國有句古話啊「一忍再忍，忍無可忍」。問題不解決，總靠自己消化是消化不掉的。所以要盡量選擇脾氣比較溫和衝突比較少的朋友。
第二，找到屬於你們兩個人的解決問題的方式，這個就很考驗分寸感。
你覺得你這個朋友吃軟還是吃硬？適應什麼樣的交流方式？感性派還是理性派？邏輯是怎樣的？有什麼吵架的事後絕對不能戳的痛處？有什麼樣的經歷導致了他有什麼樣的意見？
每個人是不同的。
我和某知乎男閨蜜，就是屬於「事無不可對對方言」的關係，所有事情我們都會拿出來講講清楚。
我和大學一個學姐，就是屬於「有本啟奏無本退朝」的關係，只要需要對方第一時間會站出來，但平時就不會七扯八扯因為大家都很忙。
我和我最好的閨蜜，就是屬於「沒事也要瞎扯兩句」的關係，所以對方屁大的事兒都會知道，閨蜜要出去吃飯穿什麼衣服穿什麼鞋我都會去問。
我和一些學妹，就是屬於「有事我來扛」的關係，我也不指望她們幫我解決什麼問題，她們有問題會來問我，她們只負責賣萌就好了……
……
在態度上對朋友不可有高低貴賤之分，但在方式上，一定要有差別對待，因為她們本來就是不一樣的人。
第三，如果真的出了問題，鬧了矛盾。首先反省自己，是不是哪裡做的不對讓對方生氣了？
為什麼要這麼做？這樣對自己也是鍛煉。以後我們都會碰到比朋友更不講理的人，更不可理喻的人，怎麼辦？一味歸責於別人能解決矛盾嗎？基本上不能。所以我覺得「遇事先想自己可不可以做得更好」，一來可以讓你真的做事越來越妥帖，二來可以調整心態，化生氣為積極解決問題，三來變得更包容更樂觀對自己身體心理都好。
當然，如果確實是對方的錯，那等對方冷靜一下再談，或者努力過後放棄這段友情，都是可以的。
比如我大學剛開始有一個很好的朋友，有相當一段時間我們真是形影不離，後來因為一些工作上的事情產生了分歧，她就不再理我了。後來我想我也是有錯的，所以給她道過歉，她的生日我也會送祝福送禮物，但是後來她沒有跟我談什麼，也沒什麼表示。我覺得與其強求，不如順其自然放手。
有些過錯留下的傷害，也許是短時間甚至一輩子都沒辦法痊癒的，這個時候我們能做的，不過就是盡量幫助他恢復，然後瀟洒地按照朋友的意思，也許分開也許和好，繼續生活吧。
基本上方法就是這樣了。
有人說我這樣交朋友不真誠，其實不是的，每一個朋友我都珍惜，所以才願意花這樣的心力給他們。
有人說我這樣交朋友太累，其實習慣了這樣的思維，就像喝水一樣自然。況且你不把精力花在朋友身上，是有什麼更重要的事情嗎？
友誼是很美好的事情，真正的朋友，是一泓清泉，是一縷清風，是一束陽光，也是一絲芬芳。
他們帶我看到我本來看不到的世界，帶我體驗我來不及體驗的生活，帶我認識更多可愛的人。
而美好的東西，如果你不知道它從何而來，不知道如何保持它的美好，那你總有一天會失去它的。
照例寫一個簡單粗暴的答案：
很多來找我諮詢的來訪者也存在同樣的認知：
良好的人際關係=低姿態
良好的人際關係=多付出
良好的人際關係=更用心
用這樣的辦法，先沒感動別人，倒把自己先感動了，一遇到挫折，就覺得特別受傷。對，就和很多男生追女生一樣。
其實戀愛也好，交友也好，通行的道理都是簡單而殘酷的：我們不缺少喜歡別人的意願和誠意，我缺少的都是值得被別人喜歡的品質。
我把這個品質簡單概括為兩樣：你要麼有用，要麼有趣。
有用是能生產價值，有趣是生產快樂，有用而有趣的人，哪怕道德敗壞，哪怕對人冷淡，哪怕他們用極少的精力經營人際關係，照樣很多人喜歡他們，當然你如果長得好看也有類似效果。
另外從男生的角度說一下，女生往往交朋友太重空間因素，你和我是同桌，你和我是舍友，你和我是同鄉，那麼我們就應該成為好朋友。
而心理學中人際關係的定義是，人和人在社會活動中結成的相互聯繫。
重點是：你參加什麼社會活動，就遇到什麼人。如果你參加有用有趣的活動，就遇到有用有趣的人，如果你什麼都沒做，就只好認識舍友了。最貼心的人，無外乎你自己。你若追求這樣那樣的閨蜜，那必然會有失落和不如意。因為，憑什麼你就得心想事成呢？
你有沒有想過，你的掏心掏肺，對別人來說是一種負擔。承載別人的情愫、信任並保密也是一件艱巨的任務好不好。你自己都不能消化你心裡的小九九，憑什麼苛求世界上存在那樣一個「閨蜜」呢？
姑娘，還是把時間多花在自己真生熱愛的人和事上吧，人生很短暫的。作為朋友超級眾多的我，可以談一點自己的經驗。
我與朋友之間有一條永遠不會突破的鐵律：不能相互借錢。
朋友之間，有困難，彼此幫扶一把是理所應當的。
但這種幫扶必須在自己能力範圍之內。
若超出自己的能力範圍，可以直接告訴對方，無力幫助。
朋友之間，一涉及錢財，這段友誼會變味。
所以我會直截了當地告訴我所有的朋友，本人有幾不借：一是丈夫不借，二是書不借，三是錢不借。
現在幾乎人人都會有信用卡貸記卡，一萬兩萬的錢，根本沒必要向朋友借，一時周轉困難，完全可以先透支。
我是一個怕麻煩的人，也是個腦容量不足的人，一些不重要的事情我記不住。
因此，生活中我處理問題會盡量簡單化。
我自己可以做到不向別人借錢。
也拒絕別人向我借錢。
但時不常的還是會有人開口向我借錢。
那我的答復就是把自己的信用卡給他（她）：拿去吧，裡面可以透支XX萬，你不用還給我，只要自己去銀行還錢就行了，用完了把卡還給我。
這個辦法萬試萬靈，因為臉皮再厚的人，也能知道弦外之音。
至於出去玩，吃飯喝茶看電影的那種花費，至今還沒遇見過，每次都蹭吃蹭喝的人。
我跟朋友之間，基本上實行AA制。
也許還是那句俗話說的那樣：你是什麼樣的人，就會吸引什麼樣的人。
吃人三餐，還人一席。
這是母親教我們的做人道理。
我可以不斤斤計較，但不會做冤大頭。
如果碰到不知羞恥一味賴著吃別人的喝別人的，我會疏離他（她），而不會忍氣吞聲繼續跟這種人交朋友。
我再缺朋友，也不缺這一個。
做人還是坦白一點，相處起來才會輕鬆。
每個人都有自己做人的原則和底線。
對於挑戰我底線的人和事，我會毫不猶豫地說：不！不知道題主是在什麼樣的家庭環境下長大，感覺嚴重缺乏自我獨立性，患有強烈的感情依賴症。成熟自信的人們之間的交往方式應該互相尊重，保留一定距離（這和一起玩樂，彼此幫助決不矛盾）。我認為一個心智健全的成年人是不會對別人有過度期待的，太沉重的情感關係誰都不需要，看描述感覺題主是那種會讓人覺得交往起來很累，窒息感大於輕鬆愉悅的人……這樣的人無論做朋友還是做情侶都不合適，時間一長便會被自然疏遠。所有能夠長久發展下去的關係都是自然而然，try too hard的感情絕對會快速崩裂。簡而言之一句話：沒有強大內心的人根本不會擁有牢靠的人際關係，無論友情還是愛情。
回家碼字碼一段悲催的友情。。。人生得一貼心好友不易。所以我特別珍惜現有的美好的友情。
填坑啦，哎，這又是一個悲傷的故事哦~
這輩子我讓掏心掏肺的女人也很多，這個呢，是我最最不明白為何成了這樣局面的。
大學同寢一妹子，人皮膚白眼睛大大很漂亮，很美，像個洋娃娃（也是個有E-F罩杯的妹紙）我很喜歡她。剛到大學，一切都是新的，女生總會有一對對特別要好的,也就是所謂的小團體吧。那時候跟她兩個人也經歷了很多，在學校每天都是兩個人粘著的。跟她在一起，我學會了吃炒粉干加醋加辣，學會了每天一定要吃早飯，那時候兩個人最愛的就是吃一茶一坐，去KFC一定要買香辣雞腿堡吃，去同一家理髮店做頭髮，一起買十字綉綉，一起去KTV唱通宵，禮拜四下午一定要去看電影，打魚。各種夜市，各條馬路都有我們的身影留下。一起哭，一起笑，一起瘋狂。
妹紙那時候愛上了一個人渣，正牌女友在西校區（後來才知道的），但在東校區勾搭上了妹紙她，那個高高瘦瘦的愛打籃球的男生讓妹子愛的死去活來的。妹紙頂著大太陽看那男生打籃球，我也在旁待著看，沒撐傘整一個下午晒傷了（連自己男友打球我都不看的），妹紙那時候傷心，逃了晚自修陪她在學校操場一圈一圈的走，看她難受，就把自己傷心地過去一件件解剖出來給她聽，買一打酒坐著聊天，那時候還學會了喝52度的二鍋頭（笑）。她跟著那男的去開房，我瘋了一樣把她從賓館裡找出來。我那時候擺脫了高中時的男友，有了新的男朋友，欠牛牛的四人約會，跟她倒是兌現了。我跟我男友，她跟那個人渣，大晚上的去斷橋溜達了。那天晚上，男友的哥哥打電話來說要我們去吃夜宵，那人渣偷偷的跟我男友說：你是不是要睡了她啊，我們分開行動吧。那晚分開之後，男友跟我說了這話後加了一句，這男的不是好東西。我直接打電話給了妹紙，打了一晚都關機，凌晨三四點回了我電話，說，安全感，你睡了么，我說等你電話呢你個要死的！
最後她跟渣男分開，跟死了一次一樣。後來她遇到了這輩子對她最好的男人但後來也分開了。因為她男友工作的原因，她出去住了，每天幫她躲簽到，躲了整整一年。她也是個敢愛敢恨的女子，那時候一心都在她男友身邊，書也不讀了，考試也沒心思，每次考試，我就寫完卷子開始讀答案（沒被老師攆出考場真的是太感謝了），在我周圍的同學們高財，成本過的那麼容易，是不是該謝我，哈哈。
然後跟她的感情突然就有了裂縫了，因為她總不在學校，我就跟別的妹子一起吃飯，有一天她回學校跟我吃中飯要我陪她去逛街我說好。結果寢室樓下遇到同班的兩個妹紙，她們說：佳佳吃過飯了沒，買了西瓜等下來吃，還有蛋糕給你留著。美人妹子就突然不開心了，說要跟我好好談一談，然後說，我是她一個人的安全感，小熊，她看見別人跟我那麼好心情特別不爽，為什麼別人只會跟我打招呼，不跟她打招呼之類的。。我說，最近跟她們吃飯熟了嘛。她就說不開心不爽，憑什麼。我說，是不是我把你寵壞了。她說，你只能對我好之類的。我說，你不在，我不習慣一個人吃飯，找個人吃飯很正常，你回來了我不是立馬陪你了么。她就。。。哭了。。。ORZ說我雙休日不在學校，她男友忙只能她一個人玩。那時候我交男友雙休日總要抽一天跑去他那裡給他做頓飯，陪陪男友吧，還有一天回家陪爸爸。我說我又不是每個禮拜。繼續哭。。。。
後來我就在學校盡量一個人，等她有空回來就跟她一起吃，她男友忙她就一個電話，我就去陪她，晚上不來睡，一開始還會說，安全感簽到幫忙，後來直接走人了。我那時跟男朋友分手，蹲在寢室二樓柱子後面哭，打給她，不接電話，哭了很久，旁邊寢室妹紙跑來安慰我。很晚她回了我電話說怎麼了，我說分手了。她那邊嘻嘻哈哈的跟別人在打麻將，我那時心裡就冷一半了。
後來她男友生意有問題缺了幾萬要填，我那時沒那麼多錢，問我一個好朋友借了，我朋友說，傻逼，你想清楚，我說知道了，少煩。
再後來，不知道怎麼回事，她相信別人說我因為她有錢才跟她那麼要好。我不氣別人的誹謗，我氣得是她相信了。我為了錢才跟她要好，我真的要笑哭了。。。
後來她不讀書了，跟另一個人男生結婚了，給我看了她的婚戒，我說，祝福你。後來發生了一些事，我不想說了。。難過。。慢慢疏遠多了，她還是會時不時QQ問我找對象了沒。她在準備懷孕，懷上了第一個告訴我。就上發個月微信給我，讓我在杭州給她找個店面，她要跟她老公開個店，要地段好，價錢便宜，店也要乾淨。。。我。。哎。。。
Z，其實你是個很好的姑娘，人很單純，但是我不希望只有你在想起我有用的時候來找我。我以為你有了自己的愛情跟家庭之後還會把友情跟愛情做個合理的分配，可惜你讓我好失望；或許你以為我是那個會一直好脾氣陪伴你的安全感，但我已經犧牲了很多去遷就你，我說過只要每天保證我的讀書的時間，別的我都可以陪你，你為什麼沒有看見呢。希望你來杭州的時候我們可以好好聊聊，每份感情我都很想珍惜，Z。
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我跟我最要好的閨蜜，在各方面都挺不同的。題主讀研一，跟讀專科的就做不了朋友了么？怎麼看都覺得不是啊。
我覺得每種感情都需要去經營的，不能因為別人的身份地位，學識經歷去特別的看待一個人。
友誼這東西需要兩個人相互配合，相互為對方著想，為對方付出，不要計較得失不要計算他人才好。
我最好的閨蜜是高二下班學期才跟她熟識起來的，真的是一場緣分吶。
身邊來來往往的姑娘很多。點頭之交，酒肉之交，購物之交，但能跟她這樣好的到現在也不超過3個。
那時候感情不順，只跟寢室幾個妹紙特別好，那時候她卻是一個跟同學玩的很瘋的妹紙（F罩杯的妹紙果然受歡迎），我忘了是怎麼跟她熟起來的，貌似是那時候經常去她班裡找人借書吧，她就學別人一樣叫我蠶寶寶。現在好像只有她一個人叫我蠶寶寶了。（笑）然後我就叫她牛牛。。（姑娘她牛牛真的超級厲害的）
一來二去就認識了，後來有一次跟朋友在說男友的事兒哭了，她就跑過來，說：傻逼呀，哭啥呀。蠶寶寶，蠕動起來！ 根本不去鳥她。但從此，她就對我母性大發，每天都會路過我們班級門口跟我說：蠶寶寶別哭奧。蠶寶寶蠕動起來奧。蠶寶寶你又發神經了奧。 那時候我就覺得這女的煩死了。 接著她開始給我介紹朋友，雙休日約我出去玩，跟我說她的男友的事兒，認識她的時候她一頭黑髮及屁股，後來跟她男友分開之後剪成了小丸子頭，有點過分裝嫩。
記得高三那年情人節跟男友很不愉快，她晚自修跑到我們班，送了我一朵紅玫瑰。（人生第一次收到花啊）說蠶寶寶，情人節快樂，你男友不在你有我。然後她又飛走了。。。我感動了一晚上（從那年開始每年情人節七夕節她都會送我玫瑰花）高三那年我們一起經歷了好多好多，三天三夜都說不完。
高考結束之後，我就跟她回家見她父母了，她媽媽燉了一隻雞給我吃，說小胖多吃點。然後那晚我就跟她睡了，人生第一次跟別人同床。然後暑假跟她一起打遊戲，那時說好四人約會去歡樂谷玩，那時候她有男友，我有但形同虛設，結果她為了照顧我的感受，只有我們兩人去玩了，回來脫了一層皮。
升大學不在同一個學校但都在杭州，兩個人經常串門玩兒導致我們寢室跟她們寢室的妹紙都認識了。
後來我交了新的男友，她卻分手了，我就一直陪著她，安慰她（有次跟她聊天她說蠶寶寶我永遠不會忘記我最難過的時候是你陪著我，我說我也一樣呀）。暑假說要去杭州樂園玩兒結果又是我們兩個去，我甩下了我的男友，她說：蠶寶寶，說好的四人約會呢？我只能╮(╯▽╰)╭。
再後來她有男友，我分手了。她就經常拉著我跟她們一起活動，說蠶寶寶，放心吧我有了漢子也不會扔下你。那年去嘉年華又是我們兩個單獨行動，兩個人超級有默契的說了一句：哎，說好的四人約會呢╮(╯▽╰)╭。
她讀了兩年大學就不讀去工作了，即使這樣我們還是很有的聊。我聊我學習她聊她單位的事兒，後來她買了車就成了我的司機了。
我是不愛打電話的人，她就是會經常打一個打一個那種：蠶寶寶我想你啦，你想我了沒。
我說，沒想。
她：腦殘。沒救。出來吃飯我拯救你。
或者她：蠶寶寶我不打給你你不會打給我是吧，不要理你了。
我說，不理好了，準備考試呢。
她回：腦殘。
再有就今天早上在看球，她又打來了：看球呢吧，傻逼腦殘。
我說：孕婦注意胎教。
她：*#+%$*￥+#……
她不愛看科幻片，但可以為了我跟我一起在電影院看《變形金剛》看《X戰警》；她不愛唱歌，但大學時候總會開個包廂說出來唱歌，然後一個人在那裡吃水果；她們學校那裡的奶酸魚特別好吃，她就一直叫我去吃；因為她懷孕沒法兌現她承諾說要陪我去上海看HelloKitty展，買了HelloKitty的手鏈給我；她知道我工作不自由，所以出去玩都就著我的時間。。。跟她點點滴滴，一點點打出來感覺好感動。
現在她嫁作人婦，我還在死命讀書考試，
她常說：傻逼腦殘，別看書了，湘湖去溜達起來，小夥子去泡起來。
我說：沒心情。
她：我孩子都要出來了你個沒出息的。
我：胎教。給你買了那麼多胎教書放著吃的啊。
她說：傻逼腦殘，我不想以後我一家三口拖著一個你去四人約會啊。
我：%￥*+$%%￥…
她：傻逼腦殘，等我小孩7 8個月大我就要結婚了，要來當伴娘哦，那時候我很辛苦的。
我：知道了，幫你捧著肚子可好？
她：傻逼腦殘，本宮要睡了。。
我跟她也會吵架鬥嘴，怎麼難聽怎麼罵，罵完就爽了。反正兩個人脾氣躁起來不分伯仲，生氣幾天，兩個人就軟了，又會滾到一起去了。
最後說一下借錢問題，大學裡交男友的時候特別花錢，我經常問她借；她能跟寢室姑娘出去玩花費也大也跟我借。
但就最近一次我發現這個女人應該會是我一輩子的好閨蜜了。去年有一天下午她打給我電話：蠶寶寶，我就不含糊了，有錢么，借我。我直接就說：好。多少，卡號發來。她說：簡訊給你。我直接出家門去ATM上打個她了。
朋友到這份上了，我覺得真可以一輩子了。
GQQ，即使我們之後的人生方向可能會越來越不同，但我一直珍惜跟你的感情，因為我們心裡有對方。就讓我跟你糾纏一輩子吧！這輩子註定要欠你一個四人約會了。
我覺得真正好的朋友之間是不會去攀比，不會因為物質利益利用對方，跟她在一起會特別放鬆自己，特別自在 特別可以做自己。
最後附上姐妹「秀恩愛」
「能忍則忍」何來交心？靠隱忍和遷就維持的關係原本就不自在，在所謂的閨密面前你都沒有真實的喜怒哀樂，沒有隨性自我，其實會不會是你先「不誠」呢？你的「忍」通常只是在阻礙相互了解，勉強自己來照顧他人情緒，表面上為調節關係，其實本質上在維護自己形象利益，希望對方因你的遷就你表現的善意不「討厭」自己。我覺得你們女生在情感方面的感知力是很敏銳的，她真的不知道你在忍嗎？性別男，以上純屬YY...
題主你一廂情願的「給」，又一廂情願的要求「回報」。我基本能理解為什麼大多數人都對你抱持鼓勵或者安慰的態度，但其實你這樣的交友態度是非常煩人的。
我很討厭閨蜜這個稱呼，太女性化，交朋友就交朋友，非要搞的跟娘兮兮，女性化的東西就是要脆弱一些，你在稱謂上搞的特別了，就很難不特別對待它。不要認為兩個女人在一起就萌了，就珍貴了，這沒什麼了不起的。
吐槽歸吐槽，還是希望能給題主一些幫助。你問題中透著濃濃的一廂情願味兒，跟我去年的一個朋友特別像。她比你神經質一些，是我單位同事。從我進公司沒多久，就像神經病一樣對我表示賞識，喜歡。我非常費解但是欣然接受，因為坐在一起辦公，有幾次她拉我晚上吃飯喝酒我都去了。她一直表示要請客，表示是因為自己拉我陪她而浪費我的時間，但是我以「一段友誼需要aa制來促進健全發展」為由婉拒，所以基本開始一兩個月我們關係是融洽的。
悲劇沒多久就出現了，她開始跟我吐各種苦水，說各種自己的桃色新聞，說自己家裡的各種高大上，最可怕的是她的嘴非常欠，每次跟其他同事吵架，都要求我加入，我說無聊她就說「靠，這樣你還叫閨蜜」。
在一次我手欠幫她忙，卻被她愚蠢的戲弄後，基本絕交。我27了居然還要跟別人絕交當時自己都氣笑了。但是不絕交她真的會一直這麼煩。絕交後她就轉移目標討好別的女同事去了，但是人太蠢，沒什麼人理她。
以上，我覺得題主的腦電波很可能跟她是一樣的，在你們自己眼裡你們要求的很簡單，很純粹，但是別人憑什麼跟你交心？因為你大方？因為你想你願意？因為你挖心掏肺？？你為什麼要這樣？你這樣給人家造成多大負擔知道嗎？人家可能只是認識你啊！利用你又怎樣，她人品不好，你傻啊！你傻就該得好報？那社會真是和諧了。
我有三個非常好的女朋友，我覺得時間最短的這個可以拿來當例子。
我們是撞球球友，一開始她老約我教她，時間久了久偶爾吃個飯再打球，或者打完球喝個酒。這麼一兩年以後偶爾聊聊家裡的事情，這麼兩三年後，彼此都有難的時候被對方碰到，安慰一番或者幫忙出氣，這麼一來二去感情好了起來，到我結婚，她離開這裡，5年過去了，她又回來，中間她花錢大手大腳，問我借過幾次錢，到期不還我就罵她，她磨蹭一會就還掉。現在我要生娃兒了她偶爾過來看看。其實我們的交往很平淡， 我想她跟我一樣，絕對沒在一開始就以培養對方成為「閨蜜」為目的。這方面我很同意最高票數，有時候君子之交淡如水，淡的是表象，感情是甘醇的。
一輩子的閨蜜這種事情是不能強求的~~~
我們經常會有階段性閨蜜~這個階段和她玩的好，那個階段換個人，當然一切都發生的自然而然，不存在什麼斷交~而如果想有一個一輩子的閨蜜，真的是可遇而不可求~~
和TA在一起的時候不需要忍什麼，你可以吐槽，可以調侃，可以吵架，可以吃吃喝喝唱唱鬧鬧鄙視對方對男人的品味。然而，在關鍵問題上，你一定會跟她講，會希望有她的支持和建議，而當你做錯了一些事情，或者愛上了不該愛的人，她也會衝過來扇你然後把你拉走。
這種朋友，能不能一起逛街不重要，會不會一起吃飯看電影不重要，甚至在不在一個城市一個國家都不重要。她需要你的時候你在，你需要她的時候她也在。所以閨蜜的形成不是一味的付出的，說斷交就斷交，根本稱不上閨蜜。
具體行為參考實習醫生格蕾的Meredith 和Christina~~~
在獨生子女，並且大家都遠離家人的年代，閨蜜簡直就是娘家啊~~跟男朋友吵架，一氣之下跑出去，能去幹嘛，去閨蜜家吐槽抹眼淚啊。。一句話，相交真心朋友的心態去交朋友，根本交不到。相交普通朋友的心態去交，往往能交到
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