相親讓人痛苦的原因是什麼？

12-14

我認識的許多人渴望愛情，許多在邂逅姿色尚可的異性時也會非常開心，但痛恨相親（有時候相親對象姿色也尚可）。
相親這麼招人討厭的原因是什麼？

對愛情懷有期待的人會覺得痛苦。
事情的美妙在於相遇的瞬間，適當的懸念，微妙的距離，和甜蜜的小心機。
而相親對象則是把一切都說破了，懷有清晰的目的，坐下來就開始評頭論足的打量。跟心中的所謂標準去比較衡量，有標準的愛情我個人認為已經變了模樣。但就婚姻來說，相親的效率和促成率是比較高的。走了很多的捷徑，省了一部分麻煩。對於還渴望得到心動感覺的人來說，相親無疑是概率低的痛苦來源。

相親不會讓人痛苦，放棄愛情的幻想去接受現實的擺布才是痛苦的根源。

你在期待愛情，但是先得解決婚姻

我太太就是我通過相親認識的，所以我對這個問題很有發言權。

首先，我覺得沒必要先在心裡妖魔化」相親「這個辭彙。現代人生活節奏比較快，工作較忙而生活交際圈子反而變得比較小，很多人生活中的朋友圈子也就是同學、同事而已，在這麼狹小的範圍內祈望找到一個情投意合可以相伴一生的人無異於奢望。相親的初衷，只是為了幫助擴展一下交際的圈子，有機會在一個相對靠譜的渠道里認識更多新的朋友。當然，有些牛人能在夜店、酒吧、網上論壇相識人生中的另一半，我只能說真是幸運。見光死的網友佔99%，剩下那1%，你知道他/她是來約炮的還是來約炮的？夜店、酒吧也是類似，我並不是說去酒吧的青年男女就沒有正經人，但這幾率相比於相親來說，低得太多了。這其中最主要的區別就是，沒有人幫你對對方做背景調查啊。

當然，純粹以相親來說，父母介紹的，和同學、朋友介紹的，那是完全不同的。大多情況下，父母介紹的相親對方一般都不盡如人意。原因是因為父母的擇偶標準跟我們是不同的。作為女方家長，父母會更看重男方老實穩重、收入穩定、職業體面。而女兒可能會覺得對方老土又缺乏幽默感，要麼就是年紀太大。而男方的家長，父母會更看重女方溫柔體貼、持家有道，而兒子大多覺得對方長得太普通而沒有吸引力。

同學朋友介紹的就要靠譜得多，因為他們了解你的脾氣性格以及要求，加上手上資源較多（父母的資源大多來自同事的兒女，同學朋友的資源渠道就要豐富得多），相對容易幫你找到符合你基本要求的對象。另外，同學朋友介紹相親不會弄得很正式，一般都是以一場桌游、麻將或者看電影順其自然地帶入新朋友，而不必一本正經約在飯店這麼老土。我個人以為打麻將、玩桌游更能體現一個人真正的性格和特點，這比問答式的相親套路要靠譜得多。

說了那麼多，回到題主的問題，相親的痛苦我想主要就是體現在對方跟自己的要求相去甚遠，從而導致見面後的每一秒鐘都是煎熬。這大多源自於介紹人根本不知道你的基本訴求，只是拉郎配似地把男女湊在一起，這怎麼可能match得起來？另外，心態也很重要。如果你是抱著完成任務或者當做商品讓人出價的心態，那還是趁早放過自己吧。

關於我跟我太太的故事，可以參考這個答案大家都是怎麼認識另一半的呢？ - 亘古行的回答

突然覺的人生寶貴的一片精神自留地被破壞了！

其實相親本身不可怕，只不過相親一般只給你兩種選擇，要麼掰，要麼處，沒有中間選項，選擇繼續相處那大家就會默認你們成為男女朋友，這種心理壓力很多人都受不了，實際相親對象可能只是看著不討厭而已，連朋友都算不上，更別說喜歡這種程度了，別人的認知會讓你對相親這種微妙的關係感覺很尷尬，只有啥好碰上一見鍾情的也許會好處理很多，至少你可以省去了糾結於要不要追或者要不要接受追這種問題

本質問題是，你要花更短的時間，和另一個人去磨合。但是作為一個普通人，改變習慣/思想真的沒有這麼快。

打個比方：我不喜歡抽煙的男生，若一個男人抽煙，我們如果要在一起，要麼他戒煙，要麼我容忍這件事情。

1. 若我和他青梅竹馬，我們互有好感；我從小討厭抽煙，那他很大的可能性就不會抽煙；或者我早就習慣了，已經不會介意這件事情了。

2. 若我們認識/戀愛多年，他在認識我的時候就已經學會抽煙，而我一直不能接受；我們為了在一起，總會有一方妥協，為彼此改變習慣/思想。

3. 若我們相親認識，就算互有好感，考慮過後，我也會直接說：這個男生Pass，因為他抽煙，我不能接受！

人心太浮躁，這樣不好。

痛苦的根源在於它讓兩個文明的人完全赤裸裸的進行交易。結果實力不強的那個人會被拒絕。

相親，它的本質是什麼？相親說白就是兩個實力相當的人搭夥過日子。但是大多數初級或者中級相親者往往並不知道這個道理，他們有人想靠相親找真愛，有人想靠相親走捷徑。等到有一天等不起了，或者碰了一鼻子灰才開始回過神來，相親全是套路，真愛不是你想相，想相就能相。土豪不是你想遇，想遇就能遇。

先來說說相親找真愛的，孩子！你說你都相親你還要什麼真愛？！咱不鬧好嘛？我就不信你沒談過戀愛？談戀愛前有人問你有房有車嗎？有人在乎你是獨生子女嗎？有人關心你父母工作嗎？有人打聽你收入幾何嗎？統統沒有！因為那個人他想要的多簡單啊，就是你這個人，就想對你好，至於未來，那有他一口吃的肯定餓不著你！那相親呢？問你這幾個問題怎麼夠？？你的年齡、身高、體重、收入、健康全部調查一遍！為什麼？相親更想是一場商業行為，就好像是商業併購，或者是商業合資，既然要和你合作，那麼我就得了解你的一切我所關心，以保證再之後的合作中對方的利益最大化。這個背後有無數七大姑八大姨充作智囊團，他們促成這樣的「商業併購」比我們談過戀愛都多，經驗豐富，手法老辣，為的就是要拿住對方！相親中一切私密的談話都將不再私密，而且作為呈堂證供拿回去供智囊團們細細解剖分析。這樣的博弈里有真愛？誰信誰SB！

當然，肯定有人說，你說相親沒真愛，可是好像相親結合在一起要比談戀愛在一起的家庭更穩固？是的，我也承認這一點！確實，因相親而結合的家庭比自由戀愛的家庭更加的穩固。這個原因有太多了，第一，自由戀愛的家庭可能更加不珍惜，因為他們也許根本沒有體會過失去，或者根本不知道分易分但聚難聚。其二，這可能就要聊到人類發明的最偉大的工具-——錢，一切可以用錢來衡量的關係是最穩固的關係！而不是愛情，或者親情。縱觀人類發展，任何一個時代，最最牢靠的關係靠的其實都是共同利益。既然相親的結果是搭夥過日子，那麼，這個日子就不是誰一個人的，而是兩個人的共同資產，房啊、車啊、收入啊，甚至包括孩子。這可都是夫妻雙方共有的，不到山窮水盡的那一步，誰都不會輕易的破壞這個平衡，代價巨大，沒幾個人敢那麼玩。當然，也有這樣的可能性，那就我們後文要說的另一種情況。

說完找真愛的我們再來聊聊走人生捷徑的，所謂走人生捷徑的其實就是想找一個綜合實力遠強於自己的人過日子。有這樣的想法無可厚非，甚至大多數人都有或者有過這樣的想法。但是我們要明白呀，人都是利己主義的，大多數人都有這樣的想法的時候就會沒法匹配，你想找一個年收入30萬的金龜婿，那年收入30萬的想的是什麼呢？他想找一個年收入50萬的女強人？年收入50萬的又想著什麼？OK！平衡被打破了，沒有人能進行匹配了，於是生態自我調整，年收入30萬的降低標準，決定找年收入25萬左右的，50萬的找年收入45萬左右的，那你呢，還是只能匹配到和自己綜合實力想吻合的。那有沒有可能系統BUG，或者你魅力無限，讓年收入50萬的人看上你呢？有，當然有這樣的可能。但是請注意，你是被併購了，你將失去獨立的自我，毫無地位，或者忍氣吞聲，因為從一開始你們的地位就不平等。前幾天在知乎看到一個問題，「為什麼有時候我們以為有很多人追的女生實際上不僅單身還沒人追？」排名第一的答主「洛城」回答：http://www.zhihu.com/question/26006916/answer/54265488，一哥們讓我給他介紹女朋友要求1.60以上、可愛的別太小心眼的
剛好有個符合條件的姑娘單著、我就問了
結果女方的要求是：有房有車、月入1萬身高1.75以上樣貌耐看。
我去問符合該條件的男生、他對女生的要求是身高1.68以上
必須漂亮甜美的、很會做家務又能賺錢。
我又去找了符合該條件的女生、她的要求是男方要有別墅有大奔有公司、身高1.80以上……
都特么好好單著吧。

這個答案坐擁15k的贊，其實不就是這個道理嘛，既然都相親了，那便和交易毫無區別，這個過程中兩個人拋開了所有自己平時不恥而問的觀念，只有一個目標：自己的利益最大化。人嘛，誰不想過的更好？結果就是，1、相中了。那是相中你的長相、性格、身高、家庭、收入、學歷、背景、發展潛力、父母、身材等等等等的綜合得分。2、沒相中，說明上述內容你有幾項或多項十分明顯的短板。經常看到有人說男人只看臉、胸和臀。如圖：

嗯…作為精蟲上腦的男人肯定會這麼想，作為炮友的標準那更是美妙的很。可是作為一個二十六七的中產階級小青年，就是送我這樣一個女票我還真不敢收。我是娶回家要生娃過日子的，給我一個只有臉胸臀的美女，說句慫的話，我養不起，還得整天擔心別人惦記上她。我有父母，她也有父母，一個月薪剛剛萬把出頭我有多大的口氣說能擔得起未來三大家子的生老病死？這樣的尤物顯然是準備給年紀輕輕就不管是房還是車，都能隨手買買的精英的。

相親除了讓你赤裸交易的同時，其實本身還有一個特質，那就是先讓你更加的挑剔，然後突然有一天受迫於某方面壓力就隨便找一個可以將就的人。突然將就相親結婚的人可能大多數都深有體會，可是先讓人變得更加挑剔可能就比較隱含了，你要不細心發現可能連你自己都不知道。舉個栗子，自由戀愛往往是由對象的某個單項決定你們想要開始互撩，比如臉，或者胸，或者才華，又或者他的某些過人之處。因為某一個好感作為契機開始交流，互撩，然後表白。當兩個人就這麼在一起的時候，可能你發現，哎，之前沒注意，妹子你腿有點粗啊，哎，屁股不夠翹嘛，不過也就轉瞬間的想法，隨口早忘了，她是我的人了呀，這些完全不介意啊。相親呢，因為雙方會考慮對方綜合得分，每一個細節早就在決定能否成功的時候考慮進去了，腿？腰？髮型，對不起，通通心裡衡量過一遍，這時候只要有一項短板沒有過人的長版來彌補，那就只能say next了。

我不願意相親，我排斥相親，因為我不想變成商品，貼好了各類小標籤，再附上一張圖和一句話。然後交給別人拿給不同的人去挑。我更不願意拿著貼好女生照片的標籤去挑選她們。這對我，對女生，都是極大的不尊重。我想先做為一個人，然後再去成家。最後，我想奉勸還在一起或者出現過分手念頭的小情侶們一句話，別作，你以為你們遇見更好的那都是騙人的。所有的在野黨成為執政黨以後都一樣！我想再羨慕一把還未畢業，或是擁有校園愛情的小朋友們！珍惜吧孩子們，你以為畢業以後你的圈子更大、你獲得更美好愛情的幾率也很高？社會是一個大圈子，可是給我們每個人的都只有一個很小很小的圈子，當你進去社會才會發現，我們的有效圈子其實越來越小，能陪你說話聊天的人更是寥寥無幾。不信工作過很多年的大叔你翻翻自己的微信，好友幾百個上千個，發條朋友圈幾十個贊，逢年過節問候回復的手抽筋，可是有心裡話了，能和上千個微信好友里的幾個說？他們里有客戶，有同事，有領導，有各種老總，唯獨沒有能和你可聽亦可讀的人。我還想告訴姑娘們，哪怕你眼光流轉，氣勢如虹，絢爛多彩，宛若仙子，但這世間又哪有那麼多能駕馭七彩雲的蓋世大英雄，就更別說還能金風玉露來相逢了。該珍惜的一定要學會去珍惜，莫要在失去後又找不到能代替「他」的人而後悔失落。

我一次親也沒有相過，本文寫於被各種人介紹相親對象以後，因為我內心萬般排斥相親，所以才引發了我對於自己為什麼會排斥相親的思考。這些思考送給準備相親和正在相親路上的你，也送給我自己。

好吧，第一次寫這麼長的答案，轉載前請聯繫本人。

一、某著名相親網站的廣告是這麼演的：女主角年老體衰的奶奶，睜大了渴望的眼睛，握住孫女的手滿懷期待地問道：「結婚了嗎？」

我想大多數人頻繁相親，並不是覺得自己想結婚了，而是你爸、你媽、你爺爺奶奶，你七舅姥爺覺得，你該結婚了。

對於我來說也是一樣的，所有的冷嘲熱諷、旁敲側擊對我的殺傷力，都抵不過我奶奶紅著眼圈說的那句：「奶奶很擔心你啊……」

面對如此猛烈的親情攻勢，你漫長的糾結痛苦開始了，你的腦內開始上演激烈的超我本我自我的三方會戰，它們三個在拚命爭奪你意識的使用權。

第一個上場的選手「超我」，力大拳猛，一上來便把少年仔「本我」打翻在地：「哎，隨便找個人過日子算了，不能再讓老人家擔心了。」你看，你開始用他人的慾望來壓制自己的慾望了。「噁心自己、成全別人」、「犧牲小我，成就大我」正是「超我」的生存法則。

但你根本開心不起來，因為只有被撂挺「本我」是主導快樂的。「本我」很任性，想吃就吃，想睡就睡，想嘿嘿嘿就嘿嘿嘿，完全由本能驅動。而此時，你那被「超我」無情碾壓的「本我」正奄奄一息地苟延殘喘。

還好這時候，走過來一個和稀泥的哥們兒——自我。他微笑著走來，閃爍著理性的光輝，你頓時感覺心情好一些了。

他說：「你先別急著頹，我給你分析下，其實你沒那麼苦逼。這個小夥子，雖然你不來電，但人家家條件好啊，老爸是領導啊，嫁進去有人罩著，還少奮鬥二十年，你也可以喘口氣，不用為生存奔波，這樣也可以做點自己喜歡做的事，到時候夫賢子孝，家庭和睦，過著你的小日子，也不錯啊！」

「對啊，真的不錯耶！」

突然間，雨過了，天晴了，感覺自己又行了。

然而，這時候，最怕的就是「本我」那貨，在一旁加了點血，又死灰復燃地來一句：「雅蠛蝶！人家就是不要嘛！」

你就前功盡棄，game over，這次相親是沒戲了，下次繼續吧！

二、而當你瘋狂的愛著一個人的時候，情況正好相反。「超我」和「自我」會乖乖地躲在一旁，嗑著瓜子看好戲。而你的「本我」則會一個人上演一場獨角戲。

所以在熱戀中，喪失自我是常態，保全自我是「變態」。

想靠近，想見面，想牽手，想擁抱，想親吻，想嘿嘿嘿……你會發現你的心裡走的台詞全是「想」字頭的。

而「自我」和「超我」出場時，台詞全是「該」字頭的。

該放手，該忘記，該妥協，該面對現實，該與社會和解，該向命運低頭。這樣還能愉快的玩耍嗎!

一個朋友說過一句聞之心酸的話：「一旦開始相親，你就會覺得生活離你特別近。」

痴男怨女們，這就是相親苦逼的理由。

三、作為一個社會主義接班人，我們要時刻忍受這種瀕臨精神分裂的處境。「自我」就像一個受夾板氣的老公，一邊是天真爛漫、野性未馴的嬌妻——本我，一邊是恩重如山、絕對正確的母親——超我，選誰呢？

不管選誰，被拋棄的那個都會把你往死里整。所以，要團結，日子還得過下去，否則就會井繩分裂，景深分裂，精神分裂啦！

舉個栗子。我們小時候應該都有看過一部著名的國產cult片《天下糧倉》（以其尺度居然在中央台黃金時段播出，也真是不容易）。

那裡面有個管家，他很愛他家小姐，但他的「自我」提醒他：「我這樣的猥瑣屌絲，如何配得上蕙質蘭心的小姐！」

他的「超我」則告誡他：「我身為家僕，受老爺重恩，定得讓小姐嫁得賢婿，終身幸福。」

然而他的「本我」，則每日、每夜在他心裡，不停地只循環一句台詞：「我好愛她，我好愛她，我好愛她……」

於是，他就精神分裂了。

白天，他是無比忠誠的僕人，晚上，他則每夜潛伏到小姐閨房，細細地親吻她的繡花鞋。

所以說，要統一不要分裂！我們得hold住自己的元神。

四、其實，連奇葩的謝耳朵，都能在相親網站上，遇到同樣奇葩的人生伴侶艾米。所以我想，也許相親這個事，在形式上並沒有什麼問題，只不過是邂逅的一種方式，有問題的是我們對待相親的態度。

異性相吸，是人類的本能，但為什麼一到相親的語境下，這種吸引力就蕩然無存了呢？因為我們活生生用道德壓制的「超我」和權衡利弊的「自我」把可貴的「本我」給壓得死死的。

講條件，擺數字，等價交換，倒是完全符合亞當斯密對理性社會的構想。然而我們並不會對180cm動心，也不會副科級動心，而且這種赤裸裸的條件交換，會讓你覺得自己是個待價而沽的貨物。

但只要你不反對，你的長輩在你們還沒見面的時候，就開始腦內你們從此過上幸福快樂的生活了。

這對想像力的要求也太高了！

你自己思想包袱更重，什麼舉案齊眉、改變命運、傳宗接代、光耀門楣，你以為自己是昭君出塞么，搞得跟政治聯姻似的。所以相親不是痛苦的根源，你和身邊的人對它的態度才是。

同一個人，自己在生活中認識和相親介紹認識，會讓你有完全不同的感受。

我本人就曾遇到過這種情況，相親時完全看不上眼的男孩，後來有機會接觸，發現居然是相當不錯的人。也許，如果當時沒有相親，而是順其自然，說不定就在一起了。

我們不知道因此錯過了多少好男孩，好女孩，也不知道糟蹋了多少收穫幸福的可能性。因為我們錯就錯在，在最需要本能給出判斷的時候，卻去用別的不合時宜的規則去代替。

五、不談操作的雞湯都是瞎逼逼。如何讓相親變得不那麼苦逼？

人活一世，相當不易，應該盡量避免給自己增加難度和心塞的選項。

不如把你的「本我」放出來溜溜，別把相親這事想的那麼沉重。人人都討厭相親，但人人都喜歡約會。不妨懷著依靠本能的輕鬆愉悅心情去見面，把相親還原成一場約會。然而，這其實並不是關鍵。

關鍵是，臨分別時，閉上眼睛，認真走心的幻想一下：「如果是跟這個人接吻，我下得去嘴嗎？」如果你覺得，「啊，好像還不賴嘛！」你就向成功邁出了第一步。

更多情感困惑，請關注青霜

5月20日，來改下這個回答。我想我遇到那個可以相伴一生的人了。我們是相親介紹認識的，但後來的事比較有戲劇性。現在我們在相互了解、理解的階段，但能感受得到彼此的珍惜和重視，這種感覺很好。我想我會幸福的。等要結婚的時候，再來繼續修改吧。

我是去相親的，可是我總是想找份愛情，幾率可想而知，但是身邊人又一個個結婚了，有朋友了，希望似乎只在相親上。
大概我覺得別人是奇葩，別人也覺得我是奇葩，都來相親了，還談感情。
但我就是想啊，而且我越來越能分辨一個人，喜歡我還是討厭我，看我這個人還是看我的條件，是不是適合自己。也就越不想妥協、將就。
那種感覺真的很傷心。
2014，感情上很灰暗的一年。
還好工作學習上完成了件大事可以稍稍安慰自己。
總之呢，最大的教訓就是，不管如何，我就在這裡，我就是這樣，不會再為誰改變，不會再為誰放棄，自己做好自己該做的事，不拋棄不放棄。

不想承認自己一個人找不到對象的事實。

相親，我想問題首先是出在「親」這件事上。剛一見面，你就想到跟這個人親密，那麼問題來了，Ta的身高、長相、皮膚，Ta的身體的味道，甚至Ta牙上是不是有菜，你都會在心裡上演無數的內心戲，你甚至都會想到假如跟他生一個孩子該是什麼樣子——「天吶，就跟他？這怎麼可能呢？！」於是心裡就先從抗拒到挑剔，由挑剔到排斥，於是見面沒聊多久，你大概就很想落荒而逃了吧。

相親中的一見鍾情，發生概率很低很低，絕大多數情況下，帶著很強目的性的相親，都是不大可能成功的，因為人在心理上對陌生事物有著天然的設定安全距離的需要。

比如我們在擁擠的公交車上都會把視線錯開，只有相親相愛的人才能夠接受跟對方持久的凝望和對視，否則準會跟你急。「相親」這種形式，就是讓你在剛接觸一個陌生人的時候，就開始有了馬上就要打破安全距離的焦慮，所以心理上肯定很難接受。

愛情是相遇相識相戀相愛這樣一個過程，遇到愛情是很幸福的一件事情，體會到愛和被愛，因為相愛而結婚。
而相親是一步到位，像是招聘，符合條件就會上崗，是你是我是他沒什麼關係。因為結婚而相愛。
現在經濟條件好了，大家都吃的飽了，有精神需求了，不在是生存，簡單的搭夥過日子滿足不了大眾了，都有精神追求了，希望被認可，希望自己是無可代替的。

沒有感情基礎和共通經歷，不要說談情說愛了，坐在一起都會覺得彆扭。

一次次的失敗最不能讓人接受

兩個沒有生活交際的人，第一次見面就要一起喝茶、吃飯，怎麼吃的下去。

看到一坨屎的時候，覺得受到了侮辱

享受不了愛情的前戲。

僅有一次相親經驗的我來無恥回答一下這個問題。本著自黑的精神，僅供大家娛樂。

首先說下我這僅有的一次相親全過程。
介紹人是我姑姑家的小時工阿姨，對方男生比我大3歲，學歷不高，長相一般，很胖，本地戶口，在家裡的公司工作，家庭條件非常優越。本人家庭條件很一般的說。第一次見面介紹人和我姑姑介紹我們認識後，他請我吃飯，(插句題外話，本人學日語看日劇混跡ACG、TVG界多年，見面習慣鞠躬，結果被家裡人說不理解，相親見面我也做了同樣的事，於是被回來責備了，致死不能理解大人)。

扯多了，回來繼續說我相親的事。之後就是吃飯聊天，然後送我回家。都沒什麼事，問題就出在回家路上的對話，對方問我回家要怎麼說，我當時覺得這個人和我性格差很多，也沒有一見鍾情的狗血劇情發生，當然了對方也沒看上我，於是想著回家就說不合適就完了。但是對方說本著對雙方都好的原則，回家最好就和各自家長說對方沒看上自己比較好，這樣對方比較有面子(什麼鬼邏輯)。
於是乎，我就腦殘同意了。於是乎就帶來了後面無盡的頭疼事件。現在想起來簡直就是腦袋被驢踢了。

因為那個時候處在畢業實習答辯的時候，所以回家就簡單和我媽說了一聲對方沒看上我，也不合適，然後就是忙去了基本上忘了相親這事了就，而且我媽也沒和老姑家說我這句話。等我再回來，我媽就埋怨我說，從老姑那邊聽說了男方反饋的回答，我看不上那男的。擦，而且我媽根本不記得我當時回來說啥，一切都變成了我的錯，理由是：人家條件那麼好，我有什麼可看不上人家的。還說啥，你條件這麼高，這麼好的條件都不要，還想要什麼樣的呀。還有家裡所有人都跑來責備我一通。我就覺得我好冤啊，還和我媽吵了一架。直至今日依舊家裡人還會在我耳邊念叨，那麼好的條件。。。。

擦，相親這事本來不就是看緣分的嘛，為什麼張口閉口都是條件條件的，我不否認條件好當然是加分項，但也不能代表全部啊，人好不好，合不合的來，三觀愛好一致不一致，難道你要我說：我喜歡這男的，因為他家裡有錢，我喜歡他們家的房租，他們家的公司嗎？！！！！！
媽蛋的，姐一青春元氣剛畢業的少女，就算是我看不上他又怎麼樣，顏值那麼低，要求那麼多。
現在想起來也是很生氣的，果斷的拉黑了那男的。

前兩天老媽又說起相親的事，本來我還說有就見見，但是我媽又提這事，想起來都後怕，腦袋就疼，轉頭就和我媽說以後相親再也不會去了。

所以說相親最痛苦的就是家裡七嘴八舌的七大姑八大姨外加爸媽的嘮叨。

————————呦！你好，我叫分割線(≧?≦)ゞ————------————
我相信有人是真的靠相親找到了人生的另一半，相親也確實提高了異性之間的認識率。但是相親不是找到幸福的唯一途徑。寧缺毋濫也是有一定道理的。二十六七歲沒結婚、沒戀愛對象，沒什麼，不要因為這事就成天自怨自艾孤芳自憐。

————————呦！(≧?≦)ゞ又見面了我還是分割線————————
最後我還是想說，真愛生命謹慎相親。

我如果相親，我寧願對方直接掏出清單從我身家背景直接問到3圍，然後直接跟我說我胸太小不適合交往。
我也不想聽到「你坐公交讓不讓坐」或是「下次有空再約哦～」。