如果有機會，你想對你的同性前任說什麼？

12-14

矯情的，抱怨的都可以說。

希望啊…
我們第一次遇到後，你可不可以不要這麼主動各種皮，我可不可以不要莫名在你面前害羞，就讓我們彼此把那份喜歡藏在心裡就好，做好朋友吧…
別做戀人啦，畢竟好朋友更長久…

希望啊…
就讓我們從新認識吧，從最開始的自我介紹開始，我規規矩矩地「學長你好…」
你當著一群人面誇張地前作個揖「小公子你好…」
當時只當你是個逗比，後來才知道一開始你對我就和別人不一樣…
再認識的話，就不要這樣了吧…現在你的同學，我的學長學姐見到我還會調侃我「小公子…」

希望啊…
你不要在凡事偏袒我偏袒的這麼明顯了…
一次和別人爭論什麼，你下課後趕過來找我，一露面不問啥事就「卧槽，爭什麼屌東西，肯定XX說的對啊！」然後一把把我拉過去，那時候明明還只是學長和學弟的關係…

希望啊…
你不要再一到假期，就跑來我們宿舍抓著我說，「走走走，帶你去XXX玩…」一副假期就要浪很大的理所應當的表情，搞的舍友都幾次問，你是不是我哥…

希望啊…
再在逛街的時候，不要一直給我買吃的… 打著學長看不慣瘦的學弟的旗號，把我倆個手塞的滿滿的吃食…
到現在我都還在懷疑我的咬肌是不是那時候鍛鍊出來的，長點肉就容易胖臉！怨念！

希望啊…
不要再才認識2個月就在學校里下課後生來師往的路邊公然給我系鞋帶！雖然我當時手裡幫另一個同學拿著包！老子還在探索自己的性向呢那時候好嘛！周圍同學曖昧的眼神都是什麼鬼啊！

希望啊…
不要再老是挑著時間和我在食堂裝偶遇了，你自己也就罷了… 你還每次都拉個伴打掩護，我覺得你那同學都要委屈地哭出來了…

希望呢…
別在第一次喊我晚上出去遛彎地時候就直接跑到我宿舍門口，第一次見到有點害羞講話結巴的你，找著蹩腳的理由希望喊我一同出去遛彎，說完還不好意思地半低著頭偷看我反應… 讓我怎麼好意思拒絕呢？
下次換髮簡訊吧，看不到你的神態，也許就拒絕了呢…

希望呢…
在我們第一次去看電影的時候，你沒有去拉我的手…雖然下面一片黑黑的，別人看不到，我覺得我那時候臉一定紅到不行，因為自己都覺得燙…
還記得，你偷偷的一點點伸過來，先嘗試著碰了下，我躲了躲，你又向這邊伸了伸，我看了你一眼，你一眨不眨地盯著屏幕，然後突然伸過手來牢牢地抓著我的手…當時手裡都是汗，心臟跳的飛起，覺得周邊的人都在盯著我們，希望那時候的我可以放開你的手，雖然我沒有…

希望呢…
在那個你突然忍不住要表白的夜晚，你可以忍住沒說出來… 就讓我們間的羈絆停留在那個最甜最甜，不會到傷人的時候吧…
那晚我們在學校操場邊一如繼往地遛彎，因為下午體育課，我沖了個澡，隨手套了個短袖短褲懶得穿襪子，穿了雙球鞋就出來…
你和我從排球場走到籃球場又繞到羽毛球場，那晚的你不知咋的莫名興奮，話停不下來，不知是不是夏夜晴空，天幕沒有陰雲，乾爽爽的透亮，那晚你的眼睛也亮的像星星，上身一貫地籃球服，透著線條好看的手臂，肌肉剛剛好…估計是你晚飯後打完球沒來及洗澡（白眼），身上有一絲絲地汗味，有點潔癖的我竟然也難得的沒嫌棄…
我就安靜地聽你說，偶爾回應一句，地上一高一矮倆個影子被拉的老長，因為體育課打壞了眼鏡，沒帶眼鏡的我看周圍都自帶了朦朧效果…時間過了以往分別的點，我也不知咋的沒急著要回宿舍，你索性帶我溜達到了老遠，走著聽著，不知咋的你聲音越來越小，我納悶地抬頭看了你一眼，你雙眼亮亮地死死看著我，然後突然一手拉過我的頭……吻了上來……你就靜靜地停在那，一手攬著我的頭不讓我動，一會兒後，聽到你喘著粗氣說「突然不帶眼鏡的你，第一次見，好好看，實在忍不住…」
如果當時的我可以看清，那天你第一次見到不戴眼鏡的我後明顯的一愣，然後嘴角浮起狡黠的笑，也許就不會再和你遛彎到這麼遠了吧…

希望呢…
你不要再關係確定後，一直試圖拽著我陪你打籃球，因為我對這項運動實在缺乏天分…而且… 你們特喵的都比老子高啊，和你們走一起都有壓力，更何況打球！而且你無論是和我同隊還是打我對家，都tm老是把球傳給我！！！連我都心疼你隊友…！所幸你隊友人都很好（不知道是不是你經常請大家喝水的緣故）每次看到我拿到球，到都給我加油「XX，來個三分哦～」
托你的福，你走後，你的球友還會經常看我是不是一直宅著，拽我出去運動…
托你的福，你出國後，你的球友也都和你一樣愛揉我的頭，怨念臉…

希望呢…
沒有和你一起聽那首歌，那首我再也不敢去聽的歌，那首你曾經輕輕抱著我哼了好多遍的歌…

我就是那麼遲鈍的一個人啊，在你把你的手機密碼改成我的生日好久後，我都還沒意識到… 你還委屈地給我鬧脾氣說為什麼我的密碼不是你的生日… 你看，我就是這麼遲鈍，重新遇到你就別喜歡上了吧…

我的好多習慣因為你改變，以前我走路喜歡專門走到井蓋上，然後蹦一下… 被你發現有這個習慣後，再遇到井蓋你每次都一下把我拽過來，各種編故事威脅我說這樣危險…因為你，我現在都會下意識的一步跨過去了…

嗯… 該和你說什麼呢…

分手後，你雖然拉黑過我，後來自己又不爭氣地厚著臉皮加回來了啊…跨著小半個地球，每逢我的生日和各大節日，你還會給我寄東西，只是你不再署名了…

分手後，我們偶爾還會聊聊天，你會習慣性地冒一句sorry，我問你道啥歉啊突然，你說沒啥，然後就把話題岔開，可明明該道歉的是我啊不是嗎，可我偏偏沒和你說個一句抱歉，你看，我就是這麼一個決絕的人啊，哪怕自己難過的死去活來，也不想讓你發現…

嗯…
你哭著問過我，為什麼這麼不相信你，為什麼異國就一定不可以，為什麼就一定要分手…
怎麼辦，我也不知道呢其實，我也沒有和男生戀愛過啊，我又是好沒安全感的人…

你看我也就這麼一直單身著，到了現在…

希望呢…

原諒那個當初幼稚的我吧…

我有幸福過，希望你也有……

～～～～～

一個小夥伴，把我的答案很用心的錄了出來，在此貼上鏈接也分享給大家，感興趣的話可以聽聽看哦
http://pan.baidu.com/share/link?shareid=2914363586uk=644399285

還是互刪吧，對你我都好....
我不會再為了等你的一個晚安而熬夜
不會再被你無意的一句話而感動
不會再每次你出差的時候送你去T3
不會再相信你那些謊言
是我太天真，以為你說的忙就是真的忙，我無數次的理解與包容造成了現在這個樣子。其實我早該醒悟的，在你背著我建blued小號到處勾搭別人的時候。
分手的時候，你說你害怕，你害怕我以後向父母出櫃會影響到你；你說你害怕我們未來的生活不和諧....僅僅是因為你害怕的太多麼？
可能我早該知道，在那個年紀誰也不可能是誰的一生。
再見，陸先生。對不起，我愛過

昨天老媽給我打電話說

"要不要幫你把你和你同學平遙的合照重新洗幾張啊，那個紙質不好。時間久了就發黃了。到時候你給你同學寄過去。"

我也不知道怎麼回復，只好隨老媽了。
原來老媽也還一直記著你，
我們那時候真的很快樂，
你也這樣認為吧。

剛才去翻了一下他的微博，停更好幾年了，從頭看到尾，有的下面還有我的留言。一邊看一邊想，他的臉在我腦海里已經模糊了，是有點難過的，那些曾經深愛過的人。卻再也，不見。

-—————————原答—————————-

很多年以前了吧，那時我們還沒有在一起，我有一條微博寫著如果誰會送我全套幾米我就嫁給誰。

後來你說你喜歡我，我說那就在一起吧。你卻退縮了，我罵你不負責任罵你慫逼，不敢跟我在一起幹嘛說喜歡我給我造成負擔。你說我還對你一無所知，是啊，那時我不知道你多大不知道你多高不知道你的職業。我只知道你日夜的陪伴，只知道你的聲音好聽得沁人心脾，只知道我要跟你在一起。

我提出見面，你同意了。然後我立馬買機票飛過去，你來接機，問我是否失望，我說我從未設想過你的樣子，所以如今相見，滿是驚喜。

打開酒店房門，我看到桌子上一摞摞的幾米頓時感動不已，反身將你抱住，就這樣確定了關係。

我們，異常的合拍，有時趴在陽台上點根煙你一口我一口的輪著抽，一起舉樽共飲，我在大口涮著火鍋你負責給我遞紙巾，你在開著遠程會議我在另一個角落翻著雜誌，我依舊記得你給我打電話最多的一天是31個，你每天晚上都要視頻說要看看你的小公子，我們甚至連性生活都不用磨合，無論誰做攻受都是雙方同時到達高潮且受方無需用手，我們從未有過爭吵，提起你，就只能用一個詞來形容，那就是soulmate 。誰有空就飛去看誰，每次分別前一起抽根煙然後擁抱送別。事到如今我依舊記得所有的細節，從開始到結束。

那時年少輕狂，最終放棄了跟你去美國。一個月後，你有要求複合我依舊沒有同意。至此再無聯繫。後來的這幾年，遇到很多優秀的人卻始終沒有辦法愛上，你始終還在我心裡。

我想如果有一天我再能與你相見，我想謝謝你，謝謝你曾讓我這麼勇敢，為愛奮不顧身，我還想再讓你叫我一聲小公子。

你的信我收到了，看了，扔了。

你的花我收到了，扔了。

你之前送的東西，全扔了。

別再加我好友了，看著腦袋疼。

都是成年人了，矯情的廢話以後少說點。

愛是個很重的詞，但我愛過你。

不是因為你在前年跨年的時候陪我喝酒看煙花，突然問我是不是喜歡上你了。

不是因為你陪我看的那些電影，走的那些路，吃的東西，寫的那些信。

不是因為你在我生日費盡心力給我錄的鋼琴和吉他，沒錢了還非要給我買的禮物和花。

就是愛過而已，比喜歡濃一點，我不知道怎麼定義它，不知道原因，但我明白它存在過。

如果不是的話，我怎麼會已經忙得要死了也要陪你，陪完你再熬夜做自己的事。

我怎麼會趕著凌晨一點的飛機，翹掉所有行程也要去找你。

我怎麼會拚命找兼職，省飯錢推掉社交，就為了存錢給你買禮物買零食，以後帶你出去旅遊。

我怎麼會每次決心轉身離開的時候，被你一句話就拉回原地。

我很懷念那個時候的自己，為了你拚命的想要變優秀。

我蹩腳地學著穿衣護膚，不要命地練肌肉，通宵複習各科考試，四處找實習，只想著能夠變成更好的自己，能給你一個好的未來。

雖然我們根本是沒有未來的，我們根本不會像你說的那樣，有自己的小房子，一起做飯，養一條哈士奇，一起出國旅遊。

可我從未懷疑過你跟我說的話，即使是那些看來很拙劣的謊言，我也試圖說服自己去接受。

所以我也很討厭那個時候的自己，卑微，盲目，痴迷，因為你做了很多傻事，越過一個又一個底線。

我曾經跟你說過，我沒什麼珍貴的東西好送你的，我把我的二十一歲送給你，這一歲的青春整個都屬於你，全部都是你的印記。

因為你我變成了自己曾經很討厭的樣子，我不後悔，因為後悔並沒有什麼卵用。

雖然那一年多的時光，我們不停地分分合合，糾糾纏纏。

雖然我現在老是會自我掙扎，糾結，迷茫的困於惰性。

雖然我偶爾還是會回憶，會很難過，會覺得自己活得像一張皮一樣，被各種慾望和情緒填充得鼓脹。

雖然你就像慢性病一樣，我稍不注意，馬上就會發作。

但是過去的終究都過去了，我相信所有的事終究都會過去的。

我相信我終究會徹底地忘了你，忘了我們發生過的一切。

我相信我終究會愛上另一個人，他也許像你，也許不像你。

我相信我終究會在未來得到我想要的生活，雖然那個未來已經沒有你了。

天涯兩地，各自安好吧。

不要拉黑了我微博，還偷偷來看，並且手滑點贊。

分開第一年後想對你說：這一年我過得不好，所以希望你也過得不那麼好。
分開第二年後我想對你說：今年我比去年過得好一些，所以希望你也得比去年好一點。
分開第三年後我想對你說：這一年我戀愛了，但戀愛中有你的影子出現，所以我很快結束了
分開第四年後我想對你說：這一年我都沒怎麼想起你，沒有刻意忘記，也沒有刻意想起，你終於成為過去。
分開第五年後我想對你說：這一年我已沒什麼想對你說的了，只是朋友說我吃飯的口味變得和你很相似了。

分開後，我是有機會把這些想說的話都對你說一遍，但是卻從沒有，經歷過仇恨，害怕，逃避，留念後，現在余有的只是一些不足為道的陳年往事而已了。提或者不提，說或者不說，都已經不再重要。既已成路人，相逢不要再相見。

願餘下的日子裡面：花開燦爛時有人陪伴，風雨飄搖時有人相守。

我從來不後悔愛你勝過愛自己，兩千多公里；填一個父母從來沒聽說過的學校，一個他們從未料想的遠離。

你問我為什麼刪了你聯繫方式後，微信加那麼多次都不聞不問，我說過了，「你這種人，和你只能做愛人，做朋友不可能，再上床也不能」。

「我不像你，分手了還想著做朋友，想再約炮還要裝得像個處女。不是想利用我你會跟我做朋友？抱歉，我不缺朋友，只是缺你這種男朋友」

如果未來有一天，我的愛人抱住我問我「你初戀是誰啊，你心裡還有他嗎？」，我倘若泰然自若地說「不記得了」，那麼我第二天會因為違心話說得太隨意而遭報應——性高潮中猝死；上計程車門剛進去一半，另外一半被撞飛；進大樓前在門口被從頂樓跳樓的人砸死；在火車站月台自拍被火車呼嘯而過帶我上天；剪毛剃毛的時候不小心一大剪子把小雞雞剪斷…諸如此類，如果我說不記得，我肯定會遭遇這樣的懲罰——這些都是，你跟我說分手時我抓著拳頭指甲按進手掌心的肉里，用力地詛咒你。

「我想和你做愛，好想好想，就像明天就是2012，晚一點就會來不及」。

我記得你的性癖，喜歡的姿勢，也因為記得清晰，學得深刻。要是高考考「奇淫巧計」，你說我豈不是毫不猶豫去上北大清華了。真那樣的話我絕對要單獨給你擺一桌謝師宴了，那時，給你下藥，灌醉，綁在太師椅上，備好喜慶的紅雞蛋——如果嫌大，換個小的塞進去。你看我多好，多體貼？不像你，痛死都不會肯幫我換成小的。
「喜歡就去強姦啊，不行就去下藥」。有時也會後悔，沒有繼續和你聯繫，做朋友——不然以後有機會肯定要強姦你的。說實話，想想你的身體，前凸後翹的，能強姦你的話，你的肉體任由把握揉捏；想想都激動得流下了幾滴前列腺液來。哦，對了，少了你的頭像躺在微信聯繫人列表裡，微信紅包一年才不夠一百塊，總感覺彷彿錯過了好幾個億。

都怪你，純情是我，變態是我，天真是我，冷漠是我。

你給的電腦手錶手鏈甚至家門鑰匙，我通通歸還給你，你穿過的衣服內褲我拿走幾件，我不知道是不是原味的，反正我沒捨得洗，反正你不喜歡收拾只喜歡吩咐我收拾這兒收拾哪兒——現在它們消失了，我猜你也不會注意到它們的不再出現；像我內心的一團篝火，從你停止添柴開始，就在冬夜漆黑的密林中，悄無聲息地勢減，黯淡，泯滅。第二天，積雪覆蓋一切。

你的未來，我無從得知。假若能得知消息，是你的不幸的話，我心底會不出意外得憂慮；但是抱歉，若是你幸福如願的話我實在是開心不起來——我高尚不到能壓制住自己的嫉妒和憤懣來面帶微笑地跟你說恭喜祝願。

如果你的幸福和我無關沒我的份兒，又被我看見，請你注意看清我的臉，要像我往常睜著眼看著你高潮時扭曲又愉悅的臉時的認真一樣：抱歉老子妝都不要了，還跟你裝什麼？——不用撕破臉我就是一個嫉妒心充斥全身的小婊砸，惡毒眼神如弓箭，巴不得把你的「如願」，biubiubiu，射穿個稀巴爛。

最後，你的許多都優秀，除了一樣把原則和底線捅穿了的劣質品質——欺騙。你知道的，我是那種天大的委屈「不哭不鬧，默默上吊」的人，找人說出來都是會怕給別人添麻煩傳負能量。唯獨這次，我想哭鬧。
之前所有的底線和忍讓都是因為喜歡你。
「絕對沒人生來跟你般配，都他媽磨自己的血肉來跟你合成一個渾圓」
但是這次，我磨血肉都無法跟你「般配」，你對她人的欺騙捅穿的是我三觀血管上的大動脈；我若配合你，你是圓滿了，我不是我了。
以前看著你，心裡的這種感覺像一條濕軟的舌頭舔在身體的敏感點上——「如果沒有你，今天快樂的心情不過是昨天的頭皮屑」（出自電影《天使愛美麗》）；現在想想你，反而開始覺得「已經沒有你，昨天的灰暗心情也只能是現在頭上的頭皮屑了」，用用飄柔，洗洗頭，還是覺得自己萌萌噠。

我希望你和哪位女士生的孩子能繼承你的全部基因，尤其是臉和身材，好的性格，大的性器——但是唯獨不要遺傳你向懦弱低頭選擇欺騙的劣性。

如果他和你完完全全的「一模一樣」，請你和你的孩子最好都不要讓我看見。
不然的話…

最後，祝你吃速食麵只有調料包，和除了我以外的人做愛從來不會有性高潮；如果非要在這個祝福上加一個期限，我希望是——一萬年！！你說好不好呀？有人評論，為什麼這麼怨念。關於前任的回憶，關於過去時的愛情，我想補充一句話，來自於我非常喜歡的一首歌的歌詞。
什麼是關於愛情的回憶？
Sweeter than honey and bitter as gall.
——《 What is a youth》

還我的8000塊。

第一任。
看到現在的我，
你有沒有後悔跟我分手。

第二任。
婚後生活如何？
好像都有了個可愛的兒子，
等你兒子長大了，
叔叔一起跟你去遊樂園玩。
對了，你跟女人到底咋啪啪啪的？

第三任。
別怪我當時甩你，
因為真的不合適，
你比之前成熟了，
終於從男孩變男人了，
我很欣慰。

第四任。
我承認我確實沒忍住，
在外面做了對不起你的事情，
但是還是謝謝你對我的包容，
最後，
我好像還是沒有做得到，
像你愛我那般的去愛你。
我請你吃飯。

微笑臉微笑臉微笑臉。

媽的，
以前談個戀愛好雞巴累。

不如我們從頭來過。

當初不要抱住那個哽咽的我好不好，讓我留下一輩子忘不掉回憶。
不要用那個理由來分手好不好，你知道我為了你可以犧牲自己。
分手了就不要再聯繫了好不好，不要讓我老是想起你，犯賤關心你。
你我都走上不同的路，希望你幸福，找個讓你開心快樂的人。

謝謝邀請。。。

我想說：

你的胃疼的毛病好點了嗎？

我給你買的CD你還收藏著嗎？

我們一起走過的路你還走過嗎？

我們去的那家早餐店已經關門了吧？

聽說你結婚了？你和現在的她現在過的還好么？

你健身了？比以前壯多了啊？

如果我單身，你還會再追我一次么？

然而，我只說了一句：

他也只說了一句：

然後相視一笑，各為路人。

外婆老了有點糊塗了，卻還是會問我LQ最近怎麼樣了啊，好久沒來家裡了，有男朋友了嗎？

我也終於不會那麼介意敏感，會笑著點點頭。

我想，再見的話，我會說不如你和我回家看看外婆吧，她念叨你兩年多了。

《春光乍泄》里，兩個人次次糾纏，都是因為一句「我們要不要重新來過」。

這是我理解的所有糟糕開始和註定悲劇事件的起因。

過去了就過去了，不合適便是不合適，試幾次都是不合適。

你們曾有過緣分，但緣分不夠，散了。

散了就散了，各生歡喜，一別兩寬。都好好過日子吧，你走你的陽關道，他過他的獨木橋，好了壞了都再無任何瓜葛，大家都謝天謝地，這是最好的結局。

想說什麼都吞肚子里，爛在心裡，饒了對方，也饒了自己，好好做人，準備新的轉角遇到新的愛，別回顧別止步不前。

這是給自己最好的交代。

如果真有機會，你想對你的同性前任說什麼？

我沒什麼好說的。

希望你也別說什麼。

你應該會看到吧：

不要再輕易地心軟，然後答應喜歡你的人的追求了，感動不能當做喜歡阿。
然後祝願我們以後都能夠和各自喜歡上的人相互喜歡。
（ps：我有一點小私心，希望我能比你先找到下一位，這樣在看到你和你的他在一起的時候，我不會那麼難過）

來源於顧漫《非我傾城》
我人生中最幸福的兩件事，一件是時光終將我對你的愛消耗殆盡。
另一件是很久很久以前的一天，我遇見了你。

才不會說，HRT的理由是為了你呢~

也許，這是一個【不能說的秘密】哦~

念
經年
如君願
此生不見
尤憶初見歡
君言羞莫敢牽
朝暮相守兩不厭
後君言久倦移別戀
竊聞君新人貌若潘安
身修健可足君床第之歡
事已至此藕絲斷無話可談
縱然夫妻緣淺尚有一句相勸
最不易生且為人理當積德行善
善惡到頭終有報天可降雷電
久卧病榻生絕念自掛東南
行路防車馬可保屍首全
莫再見若非同赴黃泉
痛飲忘情恩仇皆斷
何以復得我心安
唯君孤獨終老
眾叛兒孫散
餘生皆慘
望莫怨
七萬
歉

寫的不好，但我用盡全力了。

結婚後，你就別老是玩遊戲了，多陪陪你媳婦兒。
結婚後，你就別老是把工作上的不開心帶回家了，你媳婦在家收拾一天也挺不容易的。
結婚後，你就別老是那麼古板了，有時候搞些小浪漫，你媳婦兒會高興的。
結婚後，你就別老是隨便對付著吃飯了，你還得照顧你媳婦兒呢。
結婚後，你別老是嫌棄你媳婦兒啰嗦了，她啰嗦是關心的一種表現。
結婚後，就忘了我吧，就當我沒有出現過，我也會努力忘了你的，畢竟我還有我的生活嘛。

但是忘記一個人，對我來說真的好難。