被劈腿，分手半個多月，還是不能釋懷，怎麼辦？

12-14

和他談了兩年，異地，雙方家長已經見過面，本來計劃今年辭了工作去他所在的城市，然後領證。在我去之前不久，他提出分手，理由是不合適，然後我發現其實真正原因是他劈腿了，在他們家那邊找了一個女的，還一起出去旅遊了，到處宣揚他找到真愛了。因為當時對他萬般的不舍，所以想挽留他，他在我和那個女的之間反覆了一個多月，我最終忍無可忍離開了。離開沒幾天，他就千方百計加了我扣扣，告訴我他發現不愛那個女的，後悔了，但是也知道和我是沒有機會的了，他想來看我，他特別難過。他說沒有和那個女的分手，理由是一言難盡。隔天我想到他做的那些無恥的事情，忍不住諷刺了他幾句，賤男竟然把我刪掉了，我朋友的扣扣也被他刪掉了，不知道是他還是那個女人所為。今天賤男加了我朋友扣扣，不承認刪了人家，還讓人家好好勸勸我，怕我難過。實在沒法理解賤男到底什麼意思，請廣大知友幫我分析一下，多謝

轉眼這事情都快過去一年了，看到評論區的小夥伴們說看到了你們自己，心裏面覺得難過，但卻堅信，等事情過去一年兩年三年甚至更久之後，總之就是總有一天，傷口會癒合的。如此篤定是因為現在的我再回頭看這件事，已經能笑著說出口，曾經以為好不了的傷，也已經變成了最美的勳章。我不是灌雞湯給你們，但事實就是：放心，不會過不去的，時間會帶你們找到更好的自己！加油！

不知道怎麼安慰你。但是想和你說說我的故事。
我和他兩年半，一年半的異地生活感情一直很好，曾經覺得這就是真愛是結婚對象。那個時候平均一個月見一次，真的現在回想起來都是幸福。之後的半年裡一直沒有見面，他剛工作，我還沒畢業，感情出現了很多問題。
後來因為各種原因（我的錯比較多）導致我們吵了一次特別嚴重的架，嚴重到我們下定決心分手。可是因為感情的拉扯彼此的懦弱，我們又和好了，但是已經變成不被所有人看好的地下戀情。這個時間段我們已經在一個城市。

又這麼互相折磨了半年，就在5天前我們結束了。之所以說是折磨是因為之前的各種東西導致我和他連基本的信任都沒有了，根本不信彼此還愛對方。（說來也覺得可笑，其實明明就是愛的）
在結束的三天後我發現他有新女友了，感覺這個姑娘不可能是三天之內找的，絕對是之前就有的了。後來組建了一個偵探小組查了所有線索，發現他果然是在分手前就劈腿了。
當時覺得世界都要崩塌了。我不是沒感覺，也曾經問過他是不是外面有人了（女人的直覺加上很多蛛絲馬跡）他都不承認，他當然不會承認。其實當時我也不相信他是那樣的人，身為天蠍座的他最痛恨的就是出軌背叛，再加上他家庭以及前前女友的原因，我總覺得他哪怕不愛我了也不可能是外面有人了。
沒時間陪我，我替他找工作忙家裡面忙的理由，不給我摸手機，對的是連摸都不給，我替他找大家都需要空間的借口，還有很多很多的很多，我都盡量不允許自己去懷疑他。
直到那些親密照出現在我面前，我都不願意去接受這件事情。下班後在公司的樓道裡面撕心裂肺的哭，用了2個小時的時間從15樓走到1樓，一路走一路把我身上和他所有的東西扔了個乾淨，我恨不得把我自己都扔了。
回家路上我一度覺得自己可能是回不到家了，有一種要被撞死的節奏。回到家之後我趴在沙發接著哭，就是不願意去相信這個事實。發了很悲觀的朋友圈，到晚點的時候所有的小夥伴開始微信簡訊電話轟炸我，那個時候我基本哭的已經說不出話了，可是很感謝他們的一直陪著我。
稍微能接受一點事實後，畢竟事情早就猜到並不是完全出乎意料，為了眼睛能儘快消腫，也為了轉移注意力我開始看世界盃，邊看邊把家裡關於他的東西收起來，壓在箱底。那個時候已經控制住自己的情緒。
第二天我突然遭遇了工作上的一個大挫折，怎麼想都想不明白，我經歷了最難熬的一天，連哭都哭不出來，覺得人生沒有意義了，退了所有的微信群，關了所有的聯絡設備，不想說話不想吃東西不想不想，總之就是什麼都不敢想，怕自己做傻事，怕自己真的控制不住自己的負面情緒。壓抑到只要稍微再有一點點事情我都可能走極端。
關機2個小時候，連上Wi-Fi，所有社交工具簡直像要炸了一樣，所有人都在找我，所有人都在勸我，告訴我不要怕，發生什麼事情都有他們在，他們約我去看電影，約我喝酒看球，有遠在上海的小夥伴告訴我第二天就趕過來陪我，有遠在西安的小夥伴不分晝夜的陪我聊天說話，有小夥伴叫快點開機不然沒朋友做了。我真的很感謝很感謝這些人，如果不是他們，我大概可能真的撐不到今天。
短短几天的事情真的就像做了一場夢一樣。夢裡面我從哭泣不相信事實，到接受現實，又反覆到不願意接受他連個交代都不給我的殘酷（電話分手）加上工作的特別不順利，真的是覺得人生在沒什麼意義（還好我只脆弱了一天）接著到因為這麼多朋友的陪伴走出了困境，開始在知道劈腿的第三天後吃第一嘴飯，儘管胃還是不能接受又吐了出來，但至少是能坐到飯桌前了。

我知道我還需要時間去癒合，還需要時間去更好的接受現在的生活並且改變它。但是我想清楚了，工作不順利我就讓它變順利，至於感情其實不論是分手前我知道他劈腿還是之後現在知道，都的是分手並且無法複合的結果。殊途同歸。更何況已經分手了，我再去追究這些事情對於現在的我來說沒有半點意義。儘管我遺憾最後和他連朋友都沒得做，儘管我每次看到背上和他一樣的紋身還是會心痛，儘管我他媽更狗血的事這個月還沒來大姨媽，我都不會痛到無法呼吸，痛到撕心裂肺了。
我開始下決心拒絕接受他的任何信息，不主動去問去找，因為我知道我看到還是會傷心難過，所以我選擇屏蔽。

其實走到這步我不怪他，可我也不能祝福他，我在等時間帶我走出來。

把這些東西寫出來希望能讓更多正在經歷失戀、劈腿、不順的小夥伴知道，這個世界上有太多相似的故事了，不要讓這些痛苦捆綁住自己。往前走，去看看其他樣子的自己，去看看沒有那個人的世界，去看看以前忽略了的東西。

最後有首歌共勉：楊宗緯的《想對你說》

哈哈，看了下面的幾個答案，結果都是有故事的人。也對，只有有過這樣經歷的人，才會刻意的去關注這樣的問題，一方面是看到別人不幸里的相似來警醒自己，一方面就是在這種問題里找到共鳴或者說是出路。

別說你分手半個多月，用情深者，分開一輩子，心裡有還是有的。難受就難受，難受的時候就享受這種難受。大多數渣男在劈腿以後，女主都是不甘心的：我顏美胸大人又好，你為什麼不選擇我？天了嚕，這個問題是有答案且只有一個是最精準的：因為你沒資格，因為你不配，因為他根本就沒那麼喜歡你，何提愛。NO Excuse，你能想到的所有他不愛你的理由，都是對的。

你既已認為他是渣男，何苦這麼為難你自己？他愛不愛你，他心裡最明白，你心裡也最清楚。不要因為曾經愛過就真覺得是一生了。女人吶，最會把在意的人給的一點點兒好，加入多味香料烹調成饕餮。海燕吶，你可長點兒心吧。

跑題了，吁！

分手快兩個月，前幾天才知道被劈腿了。之前無比堅定要娶她了，早就把她當成了家人，所以知道被劈腿以後，真的感覺像被親人捅了一刀一樣難受。
所幸身邊的朋友都很好，堅決不讓我用會讓自己墮落的方式去放下，甚至包括喝酒，讓我即使再痛，痛得再久也得用積極的事去讓自己解脫，並且不能用恨意去促使自己放下。
總之，我現在的狀態就是:
嗯，我特么真太難受了，好了，先不聊了，到點了，我要去跑步了。
跑步完我還是很難受啊，吧啦吧啦，好了，我休息得差不多了，要練字了。
操，怎麼都靜不下心來練字啊，不過終於練完了，洗澡去。
我從來沒想到，她會是這樣的人啊，我即使有再多做得不好的地方，她就有理由劈腿嗎？唉，補英語了。
然後12點睡覺，半夜4點左右醒來……
現在每天都基本如此重複，雖然睡眠嚴重不足，整天沒胃口，短短不到兩個月的時間瘦了10斤，雖然放下得很慢很慢，雖然還是會很怨恨她，但是我還是覺得堅持做這些事是很值得的，畢竟，錯的不是我，我不能因為對方的錯，而去讓自己也跟著犯錯。從被背叛的那刻我就已經註定跟她不會再有一絲瓜葛，我還是得讓自己不斷成長，這個人不值得我珍惜，我得做好遇見下一個更好的人的準備。一念不一定得道，但一念絕對可能成魔，越是艱難的時刻，我們越要記住不忘修行。就當是上天對自己的考驗吧，過不了這關，就永遠配不上自己所希望遇到的那個人。

我剛剛被劈腿。
我們談了兩年多，現在是異地，她突然提出分手，她說她覺得我不上進，我以為這是我們不和的原因就拚命努力，可誰也無法叫醒一個裝睡的人，我無論做什麼也無法挽回一個變心的女人。
我在哈爾濱，她在長沙，距離讓我們變得生疏，讓她變得厭倦，她給我提出分手態度堅決，我連夜坐車只為了見她一面。她說她對不起她愛過但另一個人不是主要原因，直到我們見了最後一面我還傻傻地相信是我的不夠努力，直到我們最後她還是冠冕堂皇的女皇。
可就在今天，我坐車返回哈爾濱，她便迫不及待地發照片秀恩愛，一個人站在站台上我覺得天旋地轉，心中平息的情緒一下子全都湧上心頭。憤怒，恥辱，悔恨，我無法將我心中的哽咽著的情緒一一細數，我恨不能一頭扎進列車底下了結這龐大的陰影。可是，憑什麼，這不是我的錯我為什麼要負責，我憤怒，我想發文痛罵、冷嘲熱諷，我做的到但我沒有。
可是，可是，莎士比亞說過，分手之後不能做朋友，因為彼此傷害過；也不能做仇人，因為彼此相愛過。
說什麼時間能撫平一切的都是放屁，我那麼愛她每時每刻想著她和身邊的女生保持距離，又有什麼用？我只想報復，只想在若干年後她身邊的男人兜兜轉轉青春不在我能挺直腰板站在她面前，讓她後悔讓她追悔莫及。題主，這就是我給你的建議。

因為心裡鬱悶才想著搜索這類問題，曾經的結婚對象在異地戀中劈腿，已分。我因此一直鬱鬱寡歡。幾個月了，我想盡辦法去改變自己：鍛煉也好，醉心工作也好，都沒用，走在城市裡看著曾有過的支離破碎的回憶，都像一片片鋒利的刀割著我的心，讓我一次次倒在痛苦的血泊里。
我永遠不會原諒他，但是這種不原諒也在折磨著我。我不會回頭，這是我的不原諒；我一直恨著他，也是我的不原諒。
我恨他，同時也在恨著自己。
我試過原諒，但無法忍受自欺欺人帶來的傷害。我實實在在地去恨他，但這種恨除了折磨自己，也不能把甜甜蜜蜜的他和他們怎樣！

最後，奉勸一句：不管是巧克力味的屎還是屎一樣的巧克力，都不要回頭。因為它們總會像屎一樣噁心我們的生活！

10月5號剛剛被分手還被說了很多過分的話（我比他大）說我年紀大，不會跟我結婚，他為了負責，不拖著我。一氣之下刪了所有聯繫方式，結果第二天他就PO新女友照片在朋友圈，一個共同認識的朋友看到那個妹子以為是我就發照片給我跟我說這張拍的好看。我才剛剛知道自己根本就是被劈腿了。他這兩天各種曬，我憤怒不甘心，想著報復，但是完全沒有辦法控制自己不去想，晚上也睡不著，半夜會驚醒，道理全部明白就是覺得勸慰只能得到一時的平靜，現在在死命的逼自己走出來。

我也是，剛半個月前被在一起四年的男朋友劈腿。他在分手前故意冷淡我，騙我有時候甚至關機說沒電。他是我初戀，然分手後幾天他就跟新歡在微博上秀恩愛秀吻照。剛剛知道這件事的時候完全不能接受，哭整夜，走在路上路上都能委屈的哭出來。現在好很多了，你哭你委屈，他還是跟著新歡要多開心有多開心。何必要委屈自己，只有自己更好才對得起自己。分開不是誰的錯，只能說不適合。我沒有大氣到能給他祝福，就普普通通當個熟悉的陌生人。我現在一樣很想知道他心裡到底還能不能記起我在某些時候。我也一樣困在這個牛角尖里。我一直在想他如果能考慮到我，之前能過個把月再找新歡。可是現實就是這麼殘忍。分手之後，我也明白了在一起的時候我確實有點作，有很多毛病。但是一切都來不及了，他已變心，這是個事實。哎，算了吧算了吧，分手都分手了，再傷感，他也不會是我的，我也再不可能是他的了

可以
我跑的很慢
所以你成功甩開我了
也就是說
我們已經到達了兩條世界線
你走你的陽光道
我過我的獨木橋
一別兩寬
兩生歡喜
祝你原地爆炸
想起你就想吐
也不知道怎麼解決這種噁心的感覺
不想豈不美哉

遭遇相似，一直分分合合，最近的一次分手四個月前，他回來找我於是又複合，複合三個月他劈腿，理由是我強勢他怕我，我說我們在一起那麼久分手也蠻多次你現在說怕我了，明顯是為自己的自私和心虛找借口。何況跟他在一起真的容忍了很多很多，一直很掙扎，感謝他，再不用再擔心跟他結婚後沒人疼會很可憐了。

我的前女友劈腿四年了，直到現在我都走不出來

一年多了，樓主好了嗎？
分手八個月了，才發現他其實早就找好了備胎。
沒什麼想法了。
不愛了就不在乎了。他不會有任何感受的。

同樣的遭遇，然後發現了，他劈腿的同時又被新歡當備胎了，劇情複雜的好精彩！腦子好亂

10月9日分的手，分手的理由不想談了，對我沒感覺了，昨晚才知道，她早就喜歡跟另一個男的一起出去玩，K歌，看電影，汗蒸，我也想知道怎麼走出來，前任是客服，上班分早晚班，晚班是下午4點到晚上12點，我是正常的早9晚5，所以我們每天在一起的時間很短，沒有她跟那個男的在一起的時間多，我能做的是她上晚班我去接下班，儘可能配合她的時間去陪她，一個禮拜四，他休息，我請假在家陪她，結果他找個理由出去跟那個男的唱歌，我呢，傻傻的在家收拾衛生，你妹的，我感覺我現在整個世界都是黑白的

我和這個故事發生的真是一模一樣啊。也不能釋懷，因為我愛她已經愛到骨子裡了

時間是最好的解藥。很俗套，但很管用。

一起一年多"分開一年多"小的時候特別愛鬧也不體貼"我們都有錯"但我從來相信是我們自己的問題"且直接問過"他說沒有劈腿
分開一月不到就有了新歡"且一直到現在"
只能說很受傷"且這一年來一直沒好好放下"
不能違心說不娶之恩"但再見面我的確可能掉頭就走
s 好久不見
過就過了"就當是生命里的一個經歷