被家暴是怎麼的一種感受？

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談不上體驗

小的時候和我媽睡，翻個身都小心翼翼，身體任何地方都不敢碰到我媽，只要一吵到她，她就會把我踢下床。
她的嗓門很大，我在做事的時候她一叫我名字，我就感覺心要跳出來了。不管是不小心打翻水還是廁所掉地上的頭髮沒撿，都會被罵婊子賤貨你怎麼不去死。
年幼時我還會哭，她就拿把小刀對著我臉，說，你再哭我就讓你死。所以到後來我基本不會哭，一律忍著，到夜晚的時候再發泄出來，實在太委屈了，就先跑到廁所，哭一會再出來，從不哭出聲音。
我爸當時在家沒地位，也不會護著我，卻是我的一點依靠。可在我初中的時候，我爸出軌了，和我媽離婚了。我記得離婚的那天晚上我媽在和她的朋友打電話，說她有多辛苦多辛苦，我還哭了，為我媽感到傷心悲哀。然而第二天早上起床上學，就被我媽遷怒，劈頭蓋臉罵我一頓，她似乎認為，我爸出軌全是我造成的。
或許我媽太愛我爸了，依舊原諒了我爸，繼續和他住一起，但更可怕的是，我爸染上了冰毒，人也性格大變，從害怕我媽到動不動就打我媽。我那時候很糾結，情感上我更喜歡我爸，可道德上我該譴責他。有一回我在看電視，他把我電視關掉我又開回來，我爸就跟瘋了一樣掐我脖子，感覺殺紅眼的樣子。因為這件事，我在外面住了半年，期間我媽從沒打電話問過我。
一直到現在稍微大了，不再罵我打我，但只要在一個空間里，就會覺得不自然緊張，一大聲說話就被嚇一跳，一回憶依舊要紅了眼眶。
家暴將會影響我一生——我媽始終認為她只是髒話多，我那麼堅強，怎麼都不會哭不會服軟，她沒有給我造成什麼傷害。我爸始終認為，我這麼忘恩負義，他不就出了個軌打了我，我就好幾年沒叫過他爸爸。我的朋友始終認為，我一定活在開明健康的家庭，因為我看起來是那麼開朗陽光，獨立並且善良。
我從沒向我的任何朋友傾訴過我的內心，我的經歷，所以她們不知道我心底的惡，我希望我爸能殺死我媽，我爸去坐牢，由我帶著我弟生活，給他好的三觀和愛，不讓他步上我的後塵。

如今恨已經淡了，只希望以後離得遠遠的，不接觸黑暗和傷心，也希望有人能接納我的敏感多疑壞脾氣，給我愛

謝謝大家的安慰，其實平時還好，只是最近事兒比較多，也臨近考試比較容易焦慮出現情緒波動吧，我還是很堅強的，打不倒的阿星啊！
再次謝謝你們，我仍然相信這個世界的美好，仍然保持著澄澈之心，希望離開這個世界的時候還像我剛剛來到這個世界一樣善良。

﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉原答案：現在正流著眼淚打字

初中在學校被一群女生誣陷偷東西，幾乎全班孤立我，回家看到爸爸(不常回家)，憋了一段時間的我和爸爸說了，他抓著我的領子，一把把我甩在地上，惡狠狠的說「我沒你這麼窩囊的女兒！怎麼不欺負別人就欺負你？窩囊！哭？你就知道哭你！」

因為喊我洗碗我推脫給五年級的弟弟，她舉著掃把給我使勁甩了過來，我17歲零10個月了

我媽初一的時候用一種布鞋底和木棍被鋼釘釘在一起的農具打我，打到鞋底和木棍都分開了，她又把我拖在石子路上，拖了一截，我摸了下背，血肉模糊，手上全是血

我爸看我吧嗒吧嗒偷偷掉眼淚，一臉厭惡的說「你裝不裝？虛偽不？」

我妹罵我賤逼之類的，我媽無動於衷，理由是我都和她頂嘴，跟我學的唄。我和我媽吵架(實際我媽在罵我，我解釋了幾句)我妹過來給我一個巴掌，美其名曰「打醒你，怎麼跟媽說話呢？」
她難道忘了我作為一個會畫畫的高中生，賣出去自己的畫，人生第一桶金，給她買了一雙新百倫的網紅鞋。她在網上和人聊騷，東窗事發兩次，都是我一再向父母保證我會好好和妹妹聊。五年級就學會了耍酒瘋，初一就帶破了處的閨蜜及閨蜜男友回家過夜，我有一點不贊同就發脾氣。

初三有點抑鬱，把自己關在屋裡哭，我媽那我神經病，卻不問問我為什麼哭，妹妹同學來家裡玩，問我怎麼了，我妹翻了個白眼，關上了門，說別管她，犯神經呢

我這麼多年了，我還是堅強的活著，有多少個絕望又麻木的夜裡，流著淚跟自己說，挺過這一夜，我就什麼都不怕了。

1. 記得最多的，是劈頭蓋臉的巴掌。

五歲的時候，我媽在樓下殺雞，讓我去辦事，我繞了一圈回來以後，把家裡的鑰匙給她，她自己隨手一放。

等她殺完雞，自己找不到鑰匙了，就問我放哪了，我也不記得了，她就讓我去找。

找了一圈沒找到，她殺了雞沒洗手，直接給了我七八個巴掌，我現在還記得臉上沾著雞屎味道是怎樣。

樓下所有鄰居都看見了，沒人勸。

2. 七歲的時候，有個哥哥把他老婆不要穿的一條裙子送給我。

我媽不許我穿，說要留到特別的場合才能穿。

我有一天下午，偷偷穿了出去玩，回家的時候我爸出門了，我敲了半小時門，沒人理我。

等我又回家的時候，我媽打麻將回來了，可能她那天輸了錢。我都不記得被打了多少巴掌了，我只記得後來就一直流鼻血，鼻血染紅了我的新裙子。

3. 我媽打我還用過洗衣服的棒槌。

打到我跪下來求她，她停下來罵我幾句，繼續打，最後被打失禁。

4. 她跟我說，有一次碰到老房子的鄰居，鄰居說我有今天，全靠她打出來的。

我心裡冷笑，我小時候什麼都不懂，還以為真的自己很壞，其實所有的劣行都是你們教的。

5. 我爸帶我去見小老婆的時候，就會教我回家怎麼騙我媽。

我媽偷我爸錢的時候，就會教我怎麼騙我爸。

然後他們說我：從小謊話連篇。

6. 我一直很恨我媽，到高中終於試圖原諒她，我跟她說，我們一起去拍大頭貼吧，母女照那種。

她說，好啊。

然後她把她單獨的照片貼在她自己手機上（我還記得那時候是翻蓋手機），又把我和她的合照剪掉，只留下她的那一半，把我的那一半扔進了垃圾桶。

7. 有一次她打我打得很兇。我就懷疑是不是自己活著讓她難受了。

我說，你別打了，讓我自己死吧。

她說，你能死就好了，快去死啊。

然後我就自己學著電視上撞家裡的牆壁，但是很可惜，沒死成。

8. 她現在照樣這麼打她的孫子，哪怕在我侄子才8個月的時候，臉上就有一根根手指印。

我侄子現在五歲了，每天起碼哭一次。

9. 我到現在早就看淡了小時候的事，但是大人的那種病態，我回頭看才能漸漸了解。

我媽現在嘴上說話很好聽，還說很想女婿什麼的，不過，我老公識人眼光很毒，他不說什麼，但心裡比我清楚。

血緣這東西，真不是人能選擇的，人也總要經歷事情才能長大。

社會本身就很亂，早一點見識黑暗面，也早點明白該如何生存。

但是，讓我原諒，那是不可能了。

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（拿我快樂的西西平衡一下心情）

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看雙兒一家的故事～

幾個小時前，剛被打完，閉眼還能想起被打的那一幕。我到現在都還沒有回過神，瘋狂的抽耳光，甚至我都來不及反擊。都說家暴這種事，有第一次就有第二次，有第二次就有第無數次。也許我從沒真正了解過這個男人，沒能看清他的真實面目。此時此刻，我反而平靜了許多，除了對婚姻的失望，只有對孩子的愧疚。離婚也許沒有那麼容易，孩子是唯一的牽絆。我不想得到任何人的同情，畢竟即使得到同情，也拯救不了我。三年的婚姻生活給我帶來了什麼？遇見錯的人，大概就只有失望了吧。這場噩夢也許是時候結束了吧。

他們不能理解為什麼家庭關係如此疏遠，就像是你不明白如何向父母撒嬌一樣。

體驗呢，就是以往的所有痛苦都可以像笑話一樣講出來，然而不知道為什麼，笑著笑著就哭了。

說委屈其實早都不委屈了，講起來確實心平氣和，遇到聖母也可以只說一句你不懂。

然而，無論怎麼放寬心，怎麼忽略，怎麼努力忘記，這一段遭遇確實發生在了你的身上，它會潛移默化的影響你的一生。

幼年期只有一次，不會再有重來的機會。長大後你開始敏感多疑怕傷害，或者以傷害別人為樂，你開始習慣性說謊，你開始討好一切。

你深刻的清楚這些都緣於家暴的陰影，緣於你本不應該承受的別人的錯誤，可是這些已經無可挽回。

之前我住院，醫生換藥說「你的耐痛性很好。」
父親在一旁很驕傲的回「從小挨打習慣了。」

我笑了，所有折磨和苦難，對別人而言都不值一提，都輕描淡寫，甚至是隨口一提的談資。

這一瞬間，突然覺得十分悲哀。

鏈接大概就是那些年經歷的家暴了
https://www.zhihu.com/question/34201905/answer/127560919?utm_source=com.oneplus.noteutm_medium=social

跟前男友在一起時，有冷暴力和肢體衝突，不知道算不算「家暴」。
大三談的戀愛，是初戀，所以我很珍惜。渡過熱戀期，有很長一段時間ex脾氣暴躁，動不動發火不順眼。後來他解釋說那會他想分手卻不好意思開口，想這麼作死逼我放棄。結果我一根筋，忍了下來。或許因此他覺得不管自己做什麼我都不會離開他，心裡得意，更加專橫。不許我跟異性接觸多，後來同性也不行，讓我哄著他，有幾次我不想理他，他順手一耳光，最嚴重的一次眼眶青了嘴角出血。想想自己真是個包子，他打完也害怕，哭著求我，我心軟竟然原諒了他。或許那會自己沒勇氣沒膽量分手。後來我工作他讀研。大家表面看起來都覺得我倆算模範情侶。可我心中的不安全感越來越強烈，對於未來，很沒有期待。不過這時候他漸漸成熟，兩個人在大學畢業後進入了還算和諧的一段時間，同一個城市，周末他來我這裡，平時固定時間電話。他會體貼我照顧我幫我打理生活上的很多。可我知道我心裡沒有了熱情。他開始擔心把控不了已經工作的我，擔心失去我，拚命對我好。半年多後，我提了分手，他痛哭流涕，懺悔當初，甚至最後割了手腕。我陪他去醫院，包紮好，然後告訴他，失望是一點一點積累的，不愛了就是不愛了，請他正視這一點尊重我一次。
他對我講過去美好的日子，我說很抱歉，你美好的回憶在我記憶里都不怎麼美麗，都充滿了不安和恐懼，而你竟然意識不到。
終於分手，分手後的一段時間我無比輕鬆快樂。初戀我付出了全心全意，分手沒有一絲留戀。只是恨自己不懂得愛自己。

我只想勸慰那些被家暴的人（多半是女性）：

如果你的丈夫動手打了你，請立馬離婚，離婚，離婚。

不要說為了給孩子一個完整的家，忍辱負重，堅持撐下去。

請相信，打了第一次，就會有第二次......第n次。而你自己，也會在屢次的暴力與反暴力過程中，變為一個暴戾的人，你的脾氣、耐性、心情也會變的非常差且極度不穩定，甚至會把你的憤怒宣洩或悲傷轉嫁到孩子身上。

這對孩子來說，是種不該受到的懲罰與折磨。孩子所看到的、聽到的，他們因此承受的內心痛苦，不比你挨在身上的少。家庭暴力，會給孩子的心理造成潛移默化的負面影響。這種影響，有時根本不會被察覺，但確實會對孩子的性格造成一定程度的缺陷，並影響深重。

一個孩子，是不會願意看到父母在暴力與反暴力的斡旋中苦苦支撐一個支離破碎的家庭的。他們更願意看到爸，媽，和自己都能輕鬆自在地幸福，即使是單身的。

所以，再次重申：被打了，請離婚。

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2017.3.13 更一下

昨天看到問題腦子一熱寫下的慷慨陳詞，沒想到還有人贊同，在此表示非常感謝！

但同時也在評論區引起了一些分歧，在這裡想做些小小的解釋：

我寫下的這個答案，完全是我的內心感受。可能並不很科學，也不全面，我自己認識到這一點。

我也是一個在一定程度上思想很傳統的人，見證經歷過家庭暴力。也深諳「寧拆十座廟，不破一樁婚」的俗語，也懂得世上的事，並不都是是非對錯黑白分明這麼簡單。

我只是想讓被家暴者能夠認清：以「為了孩子」為理由，辛苦維繫一個家暴家庭的關係紐帶——這種「努力」所帶來的負面影響，或許是非常深遠的。不管是對孩子，還是對你自己。

當你可以選擇的時候，選擇一個對自己好點的生活，也是對你的孩子好點的生活。應該沒什麼大錯吧？

這是我個人的一點看法。

感覺我爸爸在為我打通任督二脈。

先安慰你們一下哈，
幼時我被打的有點慘，
但我已亭亭玉立啦。

謝謝你們心疼我。。。愛你們

怎麼說呢，我很皮實。
可能是我植物性神經發育不好吧，我不怕疼。
雖然小時候經常挨打，依然活的好好的。
不就是挨個打么，你打好了，比這兇狠的我都見過。

最討厭的事大概是，我覺得自己小時候被打壞了，所以特別不敏感，冷漠，你信么，我是個性冷淡。

你肯定不信吧，我自己也不信。

我只是比較緊張，不容易敞開心扉，釋放自己。

昨天去看醫生了，治療的時候，醫生問我疼么，
要不要再來一遍麻藥。

我說不疼，你儘管繼續。

然後，醫生突然吃了一驚，
姑娘，你眼淚都下來了，真的不疼么?

不疼呀。我一摸眼睛，呀，還真是慫了，眼淚下來了。

你沒辦法的，哭了就是哭了。

就算你感覺遲鈍，你經歷的疼痛，
身體都會替你記得。

來，此時此刻大家一起來艾特

「老司機安姨的爸爸」。

我是愛我的爸爸的，畢竟那時候他也是個血氣方剛的年輕人，整日救死扶傷，拯救那些掙扎在死亡線上的人們，每天幫人洗胃，輸液，正骨，雖然他是個院長，大小手術，內外科疾病，中西醫，各種重擔都落在他一個人身上。

而他不抽煙不喝酒，感覺也是個禁慾系男神了，就是因為沒有發泄的渠道，就特別喜歡家暴……

讓我來為你細數小時候我經歷的那些酷刑。

真的是酷酷的啊～

1、在人來人往的院子里，夏日高溫酷暑38度曬在太陽底下。

這件事情對我影響最大的就是，後來漸漸的，罰站的次數多了，我開始不要臉了。自尊心什麼的，我從小就丟到不知道哪裡去了。

別人家小孩子罵兩句就哭了，我就是那種你朝死里罵，都能無動於衷的孩子。

別指望我還手，我壓根兒沒覺得那是侮辱啊！

表現在日常生活里，現在的我可以接受老公的淫妻欲、男朋友日日劈腿、說我的缺點。我不是麻木，我無感啊！

我的原則早在我五歲被罰站的時候就丟沒了～

2、被人追著打……

不由得想起了，你追我……嘿嘿嘿;-)

我的鋼琴課老師跟我一樣大年紀，今天上課的時候，她不經意間想起來「舒克舒克舒克開飛機的舒克……」然後，我們開始討論小時候那些經典的動畫片……我發現我只是有一點點印象，好像是沒看過動畫片一樣……

你們看動畫片的時候，我也在看，只是在我和哥哥打開電視機之後，不一會兒，惡魔爸爸就來了。

他抱起我們心愛的電視機，摔在地上，沒有怎麼碎吧，我不記得當時電視機的慘狀了。

我只是和哥哥撒丫子就跑啊！麻蛋，我真是個天才，跑的特別快！

然後我爸爸拿著半拉電視機殼子，黑色的塑料感很強的電視機殼子，滿院子追著我和哥哥打。

我不記得當時哥哥什麼樣子了。我只是眼睛不停地盯著那個在爸爸手裡揮舞的電視機殼子，腳丫子不停地跑呀跑呀……

後來誰還敢看電視啊！

後來我們家買了新的大彩電，商場送貨到家，我和爸爸一起去的，回來的路上路過外婆家，那時候外公死了，麻麻在家奔喪。

我想去看媽媽一眼，爸爸說下去了就別再回家了！你是回自己家還是去別人家。

我就跟爸爸回家了，雖然大彩電今後還是可能會被摔。

說起來電視機，我小時候看的最多的就是新聞聯播和天氣預報。

天氣預報城市順序倒背如流之後，我爸跟我媽說，你看這孩子看電視看得都會背了，以後可不能再看天氣預報了，背課文去吧。

長大了我選專業選的就是新聞，畢業了去播了新聞。

3、跪小板凳沿

你們家有那種小板凳么。

把它攤在地上，我跪上去。

你問我犯了什麼錯?

我凌晨被拉起來，跪在那裡，睡眼惺忪地背唐詩，我有什麼錯，因為我沒有杜甫的憂國憂民，沒有李白的飄逸瀟洒么？

不知道為什麼有一年暑假，家裡停電三天的時候，玩不了手機，我在家翻我小時候的大唐詩詞典。

我就一直在傻笑，哈哈哈，李白好搞笑，哈哈哈哈杜甫好搞笑。

杜甫寫了那麼多贈李白，秋天贈李白，夏天贈李白，春天贈李白，李白全發了朋友圈兒。

而李白也回復了，但是杜甫都偷偷藏起來。

搞得後人覺得李白老不理他，不厚道。

跪小板凳真疼。真的很疼。

跪著背唐詩，我也沒記住多少唐詩，只記得那天家裡都是酒氣，不知道爸爸喝了多少悶酒。

第二天醒過來我也是暈乎乎的，畢竟沒睡好。

我都忘了最後怎麼收場的，只看見窗帘放了一把刀，我問媽媽怎麼回事，她說，你把昨天晚上要把你的頭砍下來。

我一臉懵逼。

莫非產後抑鬱從我媽身上轉移到了我爸爸的身上，他怎麼對他前世的情人這樣子。。。

4、揪著上衣領子，開始拳打腳踢。

原因很多，比如問你話的時候，你吞吞吐吐，說話沒自信了。他就一本詞典丟過去，把你碗里的飯菜全打翻，然後你收拾乾淨。

我兩三歲的時候，挑食，還挑吃飯的工具，一會兒要用勺子，一會兒是筷子。最後我工具全被收了，我就用舌頭把碗舔乾乾淨淨，一粒米不剩。

小時候弟弟挨打的時候，腦袋摔在地上，哐哐響。那時候弟弟的哭聲和眼裡的恐懼，我都記得呢。

5、大聲說話要被訓斥，跟小朋友玩要挨打。
沒有親戚家小孩子去我家，因為大聲說話就會被罵，他喜歡安靜。
我說過我爸爸練字的，他是一個有著高雅愛好的超級大變態。

我能奈他何。

6、小時候被刀誤傷了，腳踝上一個大刀口，汩汩往外流血。哥哥抱起我就往家跑，我拉住他說，哥哥你幫我按住就好了。我們這樣回家肯定會被打死的。

哥哥就嚇得哭，一面幫我按住，最後我都快暈過去了。哥哥那時候也是個小學生，抱著我就往家飛奔。

到家了果不其然，哥哥被拽著頭髮，狂揍。

而我繼續流著血，沒人管。

我自己從小就會自己消毒了，清洗傷口了。

他們在那裡打罵，我自己鹽水沖洗，雙氧水消毒，放很多藥水，放上紗布，濕了一層再放一層，再放一層，最後用膠布粘上，纏好，自己暈倒在地上。

期間沒有一個人管我，我也不知道麻麻在哪裡，就算她在也是毫無卵用的，因為她只會哭。

要是當時傷口縫合了，就不會留下這麼大的疤痕。

7、事態最嚴重的時候，是2010年哥哥自殺了。

之前哥哥離家出走過很多次，我們不能有任何人去勸阻，誰去勸誰回來就挨打。

麻麻經常在衣服的夾層里發現哥哥寫的遺書，麻麻藏起來偷偷拿給我看，然後我從小習得性無助，也隨著麻麻一起哭。

很多時候我不是自己要抑鬱要悲觀，我從小就是這種性格呀，我想樂觀的時候，內心就會有個聲音告訴我，你幹嘛這麼嗨，是等著被雷劈了之後才清醒么。你要明白世界的醜惡，不過這麼樂觀啊！

我約了哥哥在6月3號離校的時候，幫我搬東西。

他沒來，我回家的時候，麻麻告訴我哥哥自殺了。

我就衝到樓上他的房間，翻箱倒櫃地去找哥哥留下的痕迹，他用過的筆記本，抽過的香煙盒子，他亂糟糟的衣物，還有被爸爸踹的千瘡百孔的房門。

我呆坐在他的床頭，眼淚就往下流，我以為我再也見不到哥哥了。

我想了很多事情。

哥哥很好，他們學校食堂的飯菜好吃，他常常從隔壁幫我遞飯菜。

和他一起讀小學的時候，他都是第一個衝出教室去買飯的，我就等著吃飯，吃完他洗碗。

他上初一，我上五年級。

他每天都要給我送很多零食和文具，一袋辣條，一塊橡皮之類的，導致我班主任很反感，老師說告訴你哥哥以後別再來送東西了。

我們從小一起長大，一起珍藏我們的小秘密，我曾經幼稚地以為我是要嫁給哥哥的，我那麼愛他。

我小時候過家家，總是當他的妻子，我的娃娃就是我們的寶寶。

我下樓的時候，看到了他，他剛從外邊回來要上樓。

我就只是站在樓梯上，看著他站在那裡，我就只是哭呀哭呀，不停地哭。

無聲地哭，他走過來，眼神渙散，從我身邊冷漠地走開，走回他的房間。

他是吞安眠藥自殺的，我17歲那年，他19歲，他那年自殺了兩次。

爸爸一直擔心哥哥醒過來會變成傻子，但其實我知道他們並不擔心，因為他們之所以後來交了很多罰款，也要堅持生我弟弟，這個第三胎就是因為，覺得我哥是個傻逼，不成器才要生的。

所謂父母子女一場，你不過是他種下的蠱。你死了他會法力大增。

就像翼君擎蒼的三個孩子一樣，都是自己爹練功的蠱。

日子一天天，我又重新陷入悲觀和無助。

家暴對我來說，已成為過去。

但是每一次疼都留在我身上。

你問我恨不恨他，有什麼好恨的。

我已經長大了，人生可以選擇的時候，

我就沒有再回過家。

幼兒園或者小學，很小的時候，每次做錯事媽媽就要讓跪著，跪在石頭上，鑰匙上，跪著打，罵，覺得不夠疼的時候她還會用腳踩在我的膝蓋上，一百二三十的體重啊，當時並沒有覺得有多疼，只是想她是有多恨我多討厭我啊，

長大了一點，有幾次她脫掉我的褲子打我，那時候已經有了羞恥感，還是在爸爸的面前，我竭斯底里，我只是不會做那道算術題，為什麼就要這樣對我。

到了青春期，她不會脫掉我的褲子了，她會指著我的下體罵髒話，極盡一切惡毒的髒話。

大學了，有一次晚上遲回家，徑直洗澡，不理會她發脾氣，她罵在興頭上一腳踢開廁所門，赤裸裸地被她看到，就要奔潰，一把關上門，對她吼了一聲「滾！！！」

父親是妻管嚴，不管事，只會幫著打我或者看著我被打，從小更恨爸爸，恨他的視而不見。一直在心裡想，他怎麼都不會心疼我呢，他不是一個冷漠的父親，他是一個無能的父親。

他們是不會覺得自己的行為有什麼問題的，她說：我不打你誰會打你，你以為別人會管你么。

真的很討厭那些髒話和那些自以為是的言語。

積累了很多的恨，但希望能在自己心裡完成和解，以前的事就讓它過去吧，不要去想了。昨天她因為子宮肌瘤切掉了整個子宮，我很心疼她。

首先蟹蟹大家的贊，其實可能是因為我從小被家暴我奶奶看我可憐所以我才沒有被送走。

我媽二胎生了個妹妹，還沒滿月就被我爺爺、奶奶送人了，至今下落不明，中間輾轉了好幾家加上已經這麼多年過去了，至今依舊了無音訊。當年沒有照片，我媽只記得包我妹妹的的小毯子，我妹當年出生的時候大拇指頭多了一個，當時家中困難，也無法做手術，後來經濟漸漸好轉後我們一直沒有放棄過尋找妹妹。

我對我妹妹充滿愧疚，當時奶奶騙我讓我去抱妹妹讓大家看看。當時我媽睡著了我輕手輕腳抱走了我妹妹，結果自此以後我奶奶再也沒把妹妹還我。

如今的她如果健在，今年已經十八歲了該上大學了（她屬兔，有酒窩）。如果你們有線索請私信我，我是四川人。

我一直都在找她從未放棄過，不論她回不回到我們身邊，我只想知道她安好，僅此而已。

以下為原答案

我的人生在弟弟出生前一直是昏暗無光。我一直懷疑我的出生彷彿就是上帝派來同惡勢力作鬥爭的犧牲品。

我出生的那年父親去了外地，家裡當時正好分家，為了維持家中的生計父親剛開始都捨不得路費回來。

我媽生我的時候年紀還比較小，也不懂怎麼帶孩子，天天只想著玩。我就經常處於餓的哇哇叫尿布上全是屎的狀態，我哭的時候奶奶聽見了才趕忙過來喂點米糊。我奶奶聽到我哭就會罵我媽，後來被教育煩了。就帶著幾個月的我一起跑到別人家玩，快回家的時候再喂點東西吃飽。後來一兩歲的時候，就開始被家暴各種現在想起來都奇葩的理由。直接用藤條、皮帶、手邊有什麼就用抽，邊抽邊罵，不過從來不打臉怕別人看見說閑話。

我父親在我一歲半的時候過年回家，偶爾看見我身上的傷還會說說我母親。後來就漸漸變得麻木，也乾脆熟視無睹。這當中我的性格也變得內向，總覺得我媽一抬手就要打我。

五歲的時候，因為長期營養不良我會尿床，大年三十尿床之後。被我媽發現了，大半夜的直接從床上踹下去。讓我穿著打濕的秋衣秋褲跪在門口的台階上，他們就在屋裡睡覺，讓我不要發出聲音。當時山中溫度很低之前還下過雪，我凍得瑟瑟發抖。後來半夜我媽起夜看我跪著不解氣，又摸了根藤條繼續打我。我禁不住疼，我就起身往奶奶家跑，我奶奶護我還挨了我媽兩下。我姑看到瞬間就不樂意了，當晚讓我跟奶奶睡。

我奶奶把我衣服掀起來給我上藥，邊看邊嘆氣。

後來經過家裡人勸我爸就把我媽帶走了，我就由我奶奶照看，變成留守兒童。

在那之前我完全就是一個野孩子，短到寸頭的頭髮（我媽說是為了不長跳蚤），臟到不能再髒的衣服，幾乎從出生都沒洗過澡，渾身散發著臭氣。

帶弟弟的時候我也挨過打，不過那時候已經是孩子王了。我媽打我，我就跑，漫山遍野跑，人小跑的快她也追不上。等快吃飯了溜回奶奶家，我媽也不敢在我奶奶面前發火。

上了初中之後長大了就學會了跟我媽講道理，我媽漸漸也會聽進去也就再也沒遭受過家暴。一直到現在，我做錯了什麼事也會給我媽分析，我哪點做的不好。

說實話，我童年是深深怨恨我父母的，畢竟母親動手父親也從不制止。但是小學的時候我偷過別人家的橘子，我奶奶第二天託人去鎮上買了十斤橘子讓我吃，還教育我以後要成為正人君子。自此之後再也沒幹過偷雞摸狗的事情。我母親通過家暴想讓我成才，教育程度遠不如我奶奶教育我的深。

但是我以後有孩子一定不會採用家庭暴力這種方式教育，給孩子留下不可磨滅的心理陰影。

願這個世界沒有家暴。

我以為我會恨父母，會發奮圖強。
但是事實是長大以後我開始發現
自己易怒自卑裝作大大咧咧十分強勢
最可怕的是，特別容易歇斯底里
當我發脾氣的時候
我會控制不住的想打人
並且已經這樣做過了。

在水庫玩，回來得了紅眼的毛病，看醫生花錢了，打，用鐵絲衣架打，打到哭的嗓子啞了，媽媽回娘家了不在，他不解恨，用腳踹，小腿腿骨折了，沒管，後來媽媽回來已經倆個星期後了，那年我9歲，今年我23歲，再也沒正常走過路，對了，十六七那年比較叛逆，趁他中午睡著從肚上捅了一改錐，以為能捅死，後來就離婚了

突然理解了那些所謂不孝順的人

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼

體驗並不好。
本人女，和父母關係極度不好。
從小被打到大。極度缺乏安全感。
1.大學暑假的時候，在家因為一點小事父母合起來要打我，
我嚇得躲進自己的房間把門反鎖了結果他們直接把門拆了拿門上的木條準備打我。
他們努力準備拆門的那會兒我都在考慮要不要直接跳樓摔得半身不遂算了。

後來沒有跳下去，他們被我外公外婆制止了。一直到現在那個門還有他們當時暴力拆除的痕迹。那時候在房間里對他們破門而入那一刻的恐懼可能一輩子都忘不了。

2.我爸會扇我耳光，拿東西砸我，我媽會踢我抓我打我還不讓還嘴還手。

3.他們常說，現在跟你說話你那麼愛頂嘴一定是小時候沒把你打夠。

4.準備過離家出走無數次，後來大學義無反顧地選擇了遠方，大學畢業後也選擇去了日本繼續念書。

我現在馬上24了，在日本留學，上一次被打大概在一年半前吧。畢竟已經來日本一年了。
已經拒絕和他們溝通交流了，在日本遇到的一切的事都不願意跟他們說。
常常會覺得自己一個人漂泊在外無依無靠……哎.....現在回憶起來很平淡無奇了，但確實在心裡是留下來傷疤一輩子都無法忘記。

再補充幾個到現在都忘不了的細節吧……
1.小學放學回家被喜歡的男生攔在半路不讓回家，一直僵持到了傍晚，我媽拿著竹棍找到了我見面一句話沒說直接用竹棍打我..我記得那個竹棍有我當時的胳膊粗中間是鏤空的直接打斷了....

2初中高中大學挨打的事太多了……具體我很多都想不起來了，人的大腦可能傾向於忘記痛苦的記憶吧……貼幾個當年QQ空間里保存的圖片……大概能看出受到家庭暴力期間的心境那時候異常迷戀哥特風格的東西真的跟家庭不幸福有很大關係……

3.大3剛拿到駕照那會兒技術不是很好，我開車我爸坐副駕駛上直接罵我各種罵，感覺稍微不留神就可能被大...坐后座的表弟都聽不下去給氣哭了……他那會兒大概已經12了……有自己的判斷能力，替我打抱不平。

ps：留學期間
1.和一個從小在日本生活的姑娘外出逛街，她給家人打電話叫得是「媽媽」然後很開心地告訴我「你知道嗎，我每天都要跟我媽媽打電話很多事跟爸爸沒法說的還是跟媽媽說比較好。」那一刻我真的特別羨慕她和她媽媽的關係。

2.和我一起上課的中國姑娘，爸媽來日本看望她帶著她吃喝玩樂，她偶爾跟我提起「我媽最近跟我推薦了一本書叫xxx」我都特羨慕。

我跟父母幾乎沒有什麼親子互動。我特別喜歡小孩，特別喜歡在街上看到一起逛街的一家人。我們一家出門絕對是各種吵架。不和別人比較真的不會意識到自己當時真的是生活在水深火熱之中……

2017.6.30更新..
下劃線........
我在日本的大學裡選了《健康心理學》
據統計家庭暴力施暴者百分之五十以上的是原來的受害者。
我們目前的情況很有可能會導致自己以後對自己的孩子施暴。
我自己給自己一些話，需要做的事有三件。

第一：諒解。
原諒父母對自己的傷害，淡化回憶。畢竟他們當初也是受害者。受教育程度不高的情況下很容易以武力解決問題。

第二：剋制
由於自己曾是家庭暴力受害者，所以對自己以後的孩子會有不自覺施暴傾向。
這種情況下必須要控制好自己，剋制自己想打孩子的衝動。去尋找正確的和孩子溝通的方式。比如參考美國的一些教育理念。

第三：自我救贖
對自己看開一點，想開一些。世界很大，很多事情也很美好。離開家，去更遠的地方看看吧。享受生活，生命只有一次一定要去做自己喜歡的事，讓自己開心的事。如果一直沉寂於過去的痛苦記憶無法自拔，那又如何能以樂觀積極的心態去擁抱美好的未來呢……

明天一定會更美好，
與大家共勉～

2017.10.10 更新

我前段時間看了一本英文的書叫【mindset】想推薦給大家，
很多事情已經擺在這裡，我以為我們已經無法改變了，比如童年遭受的暴力對未來生活的影響，比如會覺得自己是家庭暴力受害者，以後沒有愛人的能力。

但其實人的內在潛力是很大的，如果父母對自己是暴力相向，很大原因是他們沒有學過如何用正確的方式與孩子溝通，父母的年紀和教育經歷擺在那裡很可能不會再去主動學習了。

但是我們還很年輕，可塑性還很強。還有很大的潛力可以學會如何去諒解父母，如何去學習正確地與孩子相處的模式。

我可能年紀大了，今年24了，在日本也快呆了兩年了。可能是距離了美，可能是在外漂泊才意識到儘管童年的家不溫暖，但它還是我最後的港灣。如果童年回憶不夠美好，那就努力去營造一個美好的成年回憶。
父母無法改變，那就從我門自己的改變開始吧。

被家暴的第二天，我們誰也沒有理對方，我照常收拾好自己出門，把傷勢掩蓋到不讓人發現，家裡亂糟糟的，也不想收拾，更不想回去，腦袋裡全部都是他打我的畫面，忍著傷痛，繼續工作，同時心裡也害怕，害怕回去又因為哪句話說不對就會被打，恐懼，害怕。佔據我全部的心思，騎車會哭，有人問候會哭，身體和心裡都受到了大面積的創傷，創傷面積大到無法衡量，心裡也明白，有第一次就會有第二次，已經不是愛不愛的問題了，總覺得是人品問題，也許會離開，也許，這一生就到頭了……

感覺到自己的弱勢和無奈，一個夏天小學時媽媽出遠門爸爸天天打我用皮帶抽到渾身傷痕。
我是個很倔強的人不肯說軟話服軟，一直試圖反抗甚至辱罵威脅，我爸說只要我認錯就不打了，我從來不認錯反抗時自然被想丟小雞一樣扔出去，深深感到自己的無力和弱小，我無力反抗這種體力懸殊的一面倒局面。

記得當時的對話既可笑又可悲，我說你最好打死我，否則等你老了我會加倍報復回來，我不怕你就是日本鬼子來了我都不會被屈打成招，我爸笑了，他說你還是個硬骨頭，老子打孩子天經地義你還記仇。我甚至放出恨話當時看到它眼神里有畏懼，在我被打的遍體凌傷的時候，眼裡沒有畏懼只有倔強和執念但是我看到它眼裡的畏懼，最後幾天我開始身邊藏傢伙試圖反抗，不過幾乎都是一下子被奪走，打完後會拿來毛巾給我擦眼淚，鄰居來拉架它就把門鎖上，打完了再開門。

之後它沒有在打過我，當然因為我媽的原因還有院子的鄰居都很喜歡我，旁邊一個奶奶和我媽說活了70幾年這麼畜牲的還是頭一回見。我更恨我媽我求他們離婚，最後我爸寫保證書再也不打我結束了長達7天的虐待毒打。

所以我不會同情那些被家暴的成年女性，我一個幾歲的小女孩都敢去和一個30多歲的成年男性反抗，她們作為成年人只會被動挨打就是活該。

2017.3.11今天講個故事哈，我朋友表姐，去年底生的孩子，沒出月子挨了三頓，媽媽不讓離婚，讓她再忍忍，上周末，被老公打成腦震蕩，扯著頭髮拉回家，鄰居都聽到了，沒人管，最後穿著弔帶，連體襪跑到醫院了，最近氣溫是零下十幾度哈，也報警了，起訴了，但是男方第二天開始各種示好道歉，說等她回家，5年6年都等，她現在又不想離了。
再說我自己吧，我自己已經逃離了，我家是繼父。我媽已經準備跟這個男人離婚了，他打了我們母女20年，也是夠本了，我媽現在覺得很對不起我，因為被家暴吧，我性格挺極端，有暴力傾向，跟ex動過手，我們母女原來只要跟他在一起，就渾身緊張，不知道哪句話，哪件事惹到他，就會被打，但是現在，我根本不鳥他。他對我造成不了什麼影響，大不了報警么。他動我試試？16歲的時候經常想衝到廚房拿刀砍死他，最後想想不值得，我不能為了一個人渣搭了我的未來，13歲吧，就因為我和他鬧脾氣，沒叫他爸，他把桌子掀了，一巴掌把我左耳打悶了，我好幾天，左耳都聽不見聲音，那時候真想跳樓，死了得了，最後一次打我是13年年底，當時零下20度，我去燙了頭，一天，回來他問我，我說了，他不相信，說我騙他，我還要辯解的時候，他衝過來就是給我頭上一拳，踢了我肚子一腳，我剛換完鞋，穿著拖鞋就下樓了，身上沒錢沒手機，找到商店小老闆，說了情況，就哭，借老闆手機給男友打電話，沒人接，事後知道他在開會沒帶手機，給閨蜜打電話，她叫我快點打車，她在家門口等我，剛準備走，他追過來了，又準備動手，商店老闆抱住他，要他答應不動手才放開他，最後他沒動手，我媽當時特別懦弱，只想的她的婚姻不能散，最近聊，她很後悔，今天還說對不起我，我們已經處理財務問題了。要跟他說拜拜了您嘞。我看了心理醫生，調整的差不多了，我現在說起來已經很平淡了，心裡沒波動，反正他現在怎樣不了我

----------------------------------------------希望能出現個人救自己，特別的無助。

以前被我爸打，我心裡想的是，你打呀！你打呀！等你以後老的要穿成人紙尿褲時不還得落在我手裡！！！