如何成為一個現充？
20歲，女大學生，死宅。人生一直在消極狀態中渡過，平庸之輩，交際能力為零，不愛理人也不想理人，沒有耐心沒有自信，三分鐘熱度，想改變，卻一直沒成功。
什麼是現充？什麼是死宅？
錢鍾書先生在家讀書，就是死宅？
花花公子四處娛樂，夜不歸宿，就是現充？
只要你是在做自己認為正確的事情，即使你一個人，你也不會覺得自己孤單，你也不會覺得自己非要成為什麼現充。
引用一段一篇劉瑜的文章《一個人要像一支隊伍》
前兩天有個網友給我寫信，問我如何克服寂寞。
她跟我剛來美國的時候一樣，英文不夠好，朋友少，一個人等著天亮，一個人等著天黑。「每天學校、家、圖書館、gym、幾點一線」。
我說我沒什麼好辦法，因為我從來就沒有克服過這個問題。這些年來我學會的，就是適應它。適應孤獨，就像適應一種殘疾。
快樂這件事，有很多「不以主觀意志為轉移」的因素。基因、經歷、你恰好碰上的人。但是充實，是可以自力更生的。羅素說他生活的三大動力是對知識的追求、對愛的渴望、對苦難的憐憫。你看，這三項裡面，除了第二項，其他兩項都是可以自給自足的，都具有耕耘收穫的對稱性。
我的快樂很少，當然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低，就說昨天一天我都幹了什麼吧：
10點，起床，收拾收拾，把看了一大半的關於明史的書看完。
下午1點，出門，找個coffee shop,從裡面隨便買點東西當午飯，然後坐那改一篇論文。期間凝視窗外的紛飛大雪，花半小時創作梨花體詩歌一首。
晚上7點，回家，動手做了點飯吃，看了一個來小時的電視，回e-mail若干。
10點，看了一張DVD,韓國電影「春夏秋冬春」。
12點，讀關於冷戰的書兩章。
凌晨2點，跟某同學通電話，上網溜達，準備睡覺。
這基本是我典型的一天：一個人。書、電腦、DVD。
一個星期平均會去學校聽兩次講座。工作日平均會跟朋友吃午飯一次，周末吃晚飯一次。
多麼稀薄的生活啊，誰跟我接近了都有高原反應。
孤獨的滋味當然不好受，更糟的是孤獨具有一種累加效應。同樣重要的東西，你第一分鐘舉著它和第五個小時舉著它，感受當然不同。孤獨也是這樣，偶爾偷得半日閑自己去看一場電影，和一年、兩年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，後果當然完全不同。我以前跟一位曾經因為某政治事件而坐過牢的朋友聊天，他描述那幾年被單獨關押的生活，這樣形容：度日如年，度年如日。說得可真確切。
我曾在日記里大言不慚地寫道：出於責任感，我承擔了全世界的孤獨。我的意思是，我不但孤獨，而且我的孤獨品種繁多、形態各異：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人；在學者裡面太老粗，在老粗裡面太學者；在文青裡面太憤青，在憤青裡面太文青；在中國人裡面太西化，在外國人裡面太中國....我覺得上帝把我派到人間，很可能是為了做一個認同紊亂的心理實驗。
我其實並不孤僻，簡直可以說開朗活潑。但大多時候我很懶，懶得經營一個關係。還有一些時候，就是愛自由，覺得任何一種關係都會束縛自己。當然最主要的，還是知音難覓。我老覺得自己跟大多數人交往，總是只能拿出自己的一個維度，很難找到和自己一樣興趣一望無際的人。這句話的謙虛版說法是：很難找到一個像我一樣神經錯亂的人。
有時候也著急。我有有幸生活在「十一屆三中全會」之後，沒有吃過多少苦，但是在我所經歷過的痛苦中，沒有什麼比孤獨更具有破壞力。這不僅僅是因為錯過了親友之間的飯局談笑溫情，不僅僅是因為一個文學女青年對故事、衝突、枝繁葉茂的生活有天然的嚮往，還因為一個人思想總是需要通過碰撞來保持。長期的孤單中，就像一個圓點脫離了坐標系，有時候你不知道自己思考的問題是否真的成其為問題，你時常看不到自己的想法中那個旁人一眼就可以看出的巨大漏洞，你不知道什麼是大，因為不能看到別人的小，你不知道什麼是白，因為不能看到別人的黑。總之你會擔心，老這樣一個人呆著，會不會越來越傻？
好像的確是越來越傻。
但另一些時候，又驚吒於人的生命力。在這樣缺乏溝通、交流、刺激、辯論、玩笑、聊天、緋聞、傳聞、小道消息、八卦、MSN...的生活里，沒有任何圈子，多年來僅僅憑著自己跟自己對話，我也堅持了思考，保持了表達欲，還能寫小說政論論文博客，可見要把一個人意志的皮筋給撐斷，也沒有那麼容易。
「忍受的極限會是什麼養的結果？」
讓我告訴你，忍受是沒有極限的。
年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事情。長大以後，我覺得孤單是很凄涼的一件事。現在，我覺得孤單不是一件事。至少，努力不讓它成為一件事。
有時候，人所需要的是真正的絕望。
真正的絕望跟痛苦、悲傷沒有什麼關係。它讓人心平氣和，讓你意識到你不能依靠別人，任何人，得到快樂。它讓你謙卑，因為所有別人能帶給你的，都成了驚喜。它讓你只能返回自己的內心。每個人的內心都有不同的自我，他們彼此可以對話。你還可以學習觀察微小事物的變化，天氣、季節、超市裡的蔬菜價格、街上漂亮的小孩，你知道，萬事萬物都有它值得探究的秘密，只要你真正-我是說真正-打量它。
當然還有書、報紙、電影電視、網路、DVD、CD，那裡面有他人的生活、關於這個世界的道理、音樂的美、知識的魔術、愛的可能性、令人憤怒的政治家...我們九九八十一生都不可能窮盡這些道理、美、愛、魔術的一個小指甲蓋，怎麼還能抱怨生活給予我們的太少。
絕望不是氣餒，它只是「命運的歸命運，自己的歸自己」這樣一種事實求是的態度。
就是說，它是自由。
以前一個朋友寫過一首詩，叫《一個人要像一支隊伍》。我想像文革中的顧准、獄中的楊小凱、在文學圈之外寫作的王小波，就是這樣的人。懷才不遇，逆水行舟，一個人就像一支隊伍，對著自己的頭腦和心靈招兵買馬，不氣餒，有召喚，愛自由。
我想自己終究是幸運的，不僅僅因為那些外在的所得，而且因為我還挺結實的。總是被打得七零八落，但總還能在上帝他老人家數到「九」之前重新站起來，再看到眼前那個大海時，還是一樣興奮，歡天喜地地跳進去。在遼闊的世界面前，一個人有多謙卑，他就會有多快樂。當羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時，我覺得簡直可以和這個風流成性的老不死稱兄道弟。
因為這種幸運，我原諒自己經受的挫折、孤單、原諒自己的敏感、焦慮和神經質，原諒上帝他老人家讓X不喜歡我，讓我不喜歡Y，讓那麼多人長得比我美，或者比我智慧，原諒他讓我變老變胖。因為他把世界上最美好的品質給了我：不氣餒，有召喚，愛自由。
如果你還在為自己孤單寂寞懷才不遇舉世皆濁我獨醒而深深嘆息的話，那麼讓我告訴你，你買不到那個彩票的，別再把你時間的積蓄兩塊、兩塊地花出去，回到你的內心，尋找你自己，與心靈深處的他、他們一起出發去旅行。如果你有足夠的好奇心，你可以足不出戶而週遊世界，身無分文而腰纏萬貫。人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也許既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝著幽暗深處的自己伸出手去。
你的問題，不是什麼現充，宅的問題，你純粹就是人生沒有目標。
因為你沒有目標，所以你就覺得迷茫，沒有動力，每天沉浸在動畫電視劇之中，不愛和別人交往，懶得和別人交往，沒有堅持下去的耐力，也沒有能做一件事情的自信。
有了目標，你就有了動力，你就知道要去哪裡，這個目標不一定要是一件什麼特別大的，可能只是「今天我要少吃一碗飯」「今天我要背30個單詞」，這種簡單易行的小目標。
然後自己發現一件事情，一直做，做到極致。
喜歡看電視劇？好啊，看，天天看，把所有的演員記下來，他們都拍過什麼，有什麼八卦記得清清楚楚，這個劇本為什麼這麼設計？
想減肥，好啊，天天跑步，每天稱重，就為了減肥。
當你執著在一件事情上的時候，你就會忘記了周遭的事情，你有了目標，你就會很快樂。
別一個人啦，找個男朋友吧，沒有男朋友，找幾個閨蜜一起出去玩，實在不行，養只貓，要條狗，大不了養條金魚，別一個人呆著。
二十多歲該做些什麼，將來才不會後悔？
「一個人」的狀態，總是最糟的。
我覺得說一些我的個人經驗，於你無用，因為環境機遇不同。（多一半，還有自我吹噓的潛意識存在）。但，我可以給你一個，我母親給過我的，非常好的建議。
我母親曾經告誡過我，一個人的狀態，總是最糟的。
你一人吃穿用，一人度日過日，非常容易解決，也非常容易跌入谷底，高興時無人分享，但，失志時，那種惡劣的狀態，卻只能一再重復浸淫。所以，要讓自己振作，第一件事，絕不要長期保持「一個人」的狀態。
再不濟，你養條狗，這狗，都要逼你準時餵牠，準時拉牠出去運動，牠病了，你得給牠奔走求醫。你悲傷時，牠會給你溫暖，分攤你的愁苦。你成功時，牠會哈哈斥斥地笑張大嘴，靜坐在一邊共享你的快樂。
牠是你的責任，也是你的負擔。按我母親說的，就是養條狗，你也不會是「一個人」。
你可以不成家，你可以是失怙孤兒，你可以是找不見伴侶的同性戀，你可以悲慘到無以復加的地步，但，就是到那樣境地，你也要強迫自己，不要是一個人。
孤獨殺手裡昂，也要養盆花。
孤獨殺手亞蘭德倫，也要養隻金絲雀。
我個人的經驗是，只要你不是一個人，你即使不成功，但，也絕不會失敗。
我一直記住老娘的教誨，一直在身上背著負擔。搞合唱團時，背著團員，搞劇團時，背著團員，開公司時，背著員工，寫劇本時，背著徒弟，拍戲時，背著債務，背著投資人。成家時，背著老婆孩子。
因為總不是一個人，所以你荒唐不起來，也沒辦法混噩度日。
如此，你謀生求職，你艱辛度日，你的理想事業，就是失敗了，但因為有負擔，不是一個人，只要保全了身上背著這些負擔，另一個層面來說，你也總是成功的。
所以，只要你不是一個人，不是只為自己活，某種層面來說，你永遠不會失敗。
你就是被車撞死了，死在半夜的馬路上，因為你不是一個人，就會至少有一個人在惦記著你。
你的生命，就不會沒有意義。
脫宅也好，現充也好，都不是一件簡單的事情，不要聽信別人說的，其實很簡單，你只要走出來就好了，我知道，那些都是安慰，都是不懂得的人自以為是的善良的感受。
因為曾經經歷過和題主一樣的困難，所以明白大概能夠略微理解題主的感受。
我也曾經半年多在國外上課，每天失眠睡不著，每天除了上課的時候蜷縮在角落聽外國人講課之外，無所事事。回到家看新番看動畫，打遊戲，玩命的刷微博，失眠到早上五點然後，11點起床上課。
那種感覺現在回憶起來很痛苦，可當時並不覺得。
我現在現充了嗎？我並不覺得自己是個現充。我每周五的下午，都會做半個小時的車，到電影院，自己一個人隨便找兩個當時上映的電影看完，然後一個人去吃牛排。可我並不覺得孤單。
我每天回到宿舍，有幾個朋友會和我打招呼，我們也曾過年的時候聚在一起互相安慰。
周日的晚上，我們也會一幫人一起出去吃飯，偶爾會吵架。
我現在大三，我很想念北京。
你的孤獨，你的宅，大家都有過，真的沒事。
他們只是默默的沒有說出，裝作沒有發生，也就這樣了。
大部分人都過去了，有些人沒過去，但以後也會過去，雖然會更艱難。我只是希望題主看了我的回答，過去的時候沒那麼艱難。
不是現充但也不消極挺平庸的不過交際能力尚可的普經是死宅的人路過多嘴。
你……有……這……代……孩子……十分普通而又明顯的毛病。
用我媽以前說我的話來說，「你這小孩的毛病都是慣出來的。」
言歸正傳。
我以前是死宅。青春期整天陰陰陽陽，消極，陰暗，碌碌無為神馬的，總之就是不知道自己想要什麼，卻又知道自己不想要什麼的那德行。 任性，自我縱容。明知道是缺點，但就是不改。
先分析下你本身。
你羅列出來的問題，有些可以被歸類為性格缺陷，有些可以歸類為本身太懶了。
由於你的「交際能力為0」，直接導致了你養成一種「不愛理人，也不想理人」態度，但又你應該也明白，正因為你選擇了這種方式，才導致了你是個「」死宅」。
這個我冒昧了，應該跟你的家庭環境有很大關係~屬於性格缺陷的一類。當然我不是心理醫生，再具體一點的我就說不出來了，我只能結合我自己的情況跟你扯一下。
跟人開口說話不困難。困難的應該是跟你沒有合適的聊天對象。原因有很多種，你跟別人沒有共同語言。或者是你看不起別人，不願意加入別人的圈子，或者別人無視你，不想你加入他們的圈子。總之你會覺得，你的世界獨一無二，並且與現實世界格格不入。
對此我只能想說，每個人都是獨特的，但沒必要格格不入。這樣對於別人來說沒什麼，但是彆扭了你自己是真的。
孤獨是可恥的，曾經這句話影響了我很久，鬱鬱寡歡的。後來我才知道，孤獨不可恥，你沒有方法面對孤獨才會覺得可恥的。你消極，是因為你也沒有方法面對孤獨么?
一個人有一個人的打發時間的方法嘛。比著菜譜做飯，沒事兒亂畫，上知乎到處溜達。啊~我還養了貓。你能說我是現充么，我自己一個人的時候也沒跟外界怎麼搭邊，但也挺充實的啊~
沒有耐心這種事情真的是太好解決了。
你還沒有遇到讓你著迷的東西。只要發現生活里到底什麼東西才會讓你感興趣就可以解決的，相信我！但是要小心，如果一不留神發現自己感興趣的東西太多了時間不夠用也是很危險的！
我現在還會看一本書放不下而通宵，第二天洗把臉上班，玩一場遊戲幾個通宵，為了減肥一個月不吃晚飯只吃水果什麼的。（別笑，以我的定力一個月真的已經是極限了。我也確實不是臭美才減，我只是想看看我能不能控制我的體重才一時計劃不吃晚飯的。事實證明，只有能控制自己的體重的人才能控制自己的人生啊！！）
沒有自信~~我的解決辦法是好好學習天天向上。沒內存誰都會發虛嘛。我喜歡看書，而且我的脾氣屬於吃軟不吃硬的，如果在某一個區域受挫，我非得捲土重來的那種。（不過這點好像只有在打遊戲的時候體現的出來 T T）
想改變就一定能改變的。不要停滯不前，原地打圈兒可不是別人的責任。到頭來說到底，你自己的問題必須你自己解決。你想改變，只是嘴上說說那肯定是改不了的。懂吧……當然，如果你下定決定真的改變了，嘴上說說的，也就只能是我了。
哈哈。
祝好運！！首先，你可以邁出第一步。和陌生 的我交朋友。。。
脖子以上的問題，絕大部分都要靠脖子以下來解決。每天的思維其實不是都是自己一直在做決定，大部分都是身體、大腦在根據慣性來決定的。
想改變？
第一步，不去思考，不去想，去做一件，就一件就可以，你認為是正能量的事情，這個事情會給你積極的反饋，記住這個感覺。
第二步，不去思考，不去想，做一件你認為充實的事情。記住這個充實的感覺。
第三步，同第一步。
建議看一看這個公開課：哈佛幸福課，網易公開課有。請不要過多的質疑這個理論，方法。你做了，然後覺得確實對自己好，就是真的好。
寫了一大堆，感覺沒用。就想說三點。
1你真的不滿意現在的死宅生活么？
2你覺得為什麼需要改變？
3促使你改變的動力是否足夠強大到讓你願意放棄現在一切換種生活方式？
別說了，如果說有種病需要根治，那麼就是動力不足帶來的慢性懶癌急性發作。
現充只是一種狀態，很多現充也是可以一秒變死宅的...其實你只是想擺脫孤獨而已，出門去交朋友吧，你鎖著門，誰進的來啊。
把充裕的時間給該去奮鬥的夢想 餘下的無所事事和空虛留給讀書吃茶賞花對酒習字登山.
和我簡直一模一樣(￣?￣)我也在改，知道自己的缺陷想改就是一種進步啊。 社交不好就逼自己多去和別人打交道，死宅就逼自己多和朋友出去玩，能力不好就多讀書多學習對實踐，誰的能力是天生就有的!?因為強大起來就自然而然有自信，沒耐心就培養自己的耐心，三分鐘熱度就告訴自己一定要堅持。
總而言之，逼自己改變。
工作了，你會更想宅，結婚了，也會想宅。。。宅是港灣，心累了的時候暫歇之地，充能的地方~想變徹底的現充，你需要知道自己性格到底喜歡不喜歡社交，是否喜歡一個又一個的聚會，在這些聚會上自己是否感覺精神暢快，如果很累，說明答主屬於內傾向性格，過多的聚會會讓自己疲憊。。。
現不現充倒是無所謂，人際廣不廣也暫時無視掉，關鍵是每天得做點正經事。根據我常年觀察，我等慵懶之輩只有靠壓力逼迫才能動起來，立馬找個自己覺得有用的考試，上百上千的報名費交起來，保你沒時間考慮這些，每天頭疼欲裂的考慮怎麼努力才好，不知不覺間也變成了個積極向上的人，至少在別人看來。
最後考到了證，你也會在麻木中體會到一絲久違的狂喜，雖然不知道這玩藝有什麼用處，但至少可以讓你自信起來，在現充的路上也前進了那麼一步。
簡單來說，就是還沒明白到自己想要什麼吧。是想有個依靠？對未來的生活有所期待？還是想沉浸在興趣愛好里追根刨底？
如果沒有夢想，就找一個理想吧。哪怕很渺小也好，卻是自己真正想要的。沒準在這過程中還能認識幾個志同道合的好友呢？
作為一個死宅，年輕的時候的我曾經被班上的人無視拋棄過，
然後在二次元找到了自己的存在感，在一些群里貼吧里論壇里和有著共同愛好的人交流，
發現事實證明並不是我不會交際，而是我和那些人沒有共同的興趣，導致我和班上的人沒有話題，久而久之形成了一種慣性，我也不再願意和他們主動交流，他們也自然不會主動找我。
我認為想要從現有的環境中突破突然融入其實是很難的。
不如找一個新的環境來改變自己？（這裡不僅限於轉學，初中升高中，實體環境上的改變，也可以嘗試試著在一個群，一個貼吧或者知乎里找到知己，總之需要幾個傾聽自己煩惱的人也是很有必要的）
當學會能和相同興趣的人交流之後，可以嘗試和有不同興趣的人交流，但是實在是無法交流的也不要勉強自己，畢竟交流能力並不是所有人都是有這個天賦的，更何況是一個內向的人。
其他答主在尋找目標上已經說的很好了，我就不在多說ps：題主可以試試加入一些類似動漫社一樣的組織，也許還能真的現充一把！宅妹很稀有的
會唱歌會跳舞會廚藝會化妝，有男友，兼任社團經理
對，這就是別人的人生。我這種癱瘓老哥只能意淫有錢後自己就會比別人幸福
還好，如果家裡不是大富大貴，以後出來工作你這毛病就會好很多了。
看了這個問題一度懷疑是我自己問的……
先從鍛煉開始吧！因為想增強體質和減肥第一天跑的時候只跑了十幾米就不行了（……Orz），現在跑了四十幾天了，已經可以保持慢速跑著不停了。每天跑五六分鐘就累得像狗一樣，晚上睡得像豬一樣，也沒了追番和刷微博的時間，逐漸學會從別人的聊天里得到樂趣。目前不太會和人聊天，基本是在聽別人說，也挺好玩兒的。
百度了一下，才知道什麼是現充。。。所以熟悉現充的都是阿宅，不知道怎麼回答。真的現充的人又不會關注不熟悉的現充關鍵詞，不會來回答。。。。
所以是阿宅們的聚會么。。。
亂入的，宅女一隻，非標配。
現在就充值吧！
那個，
再找一個同樣死宅的就現充了。
（故事很真實，充滿了段子，如果有人想聽我會找那孩子寫的。）
大老師並不是悲觀，而是覺得自己一個人最強，如果你能像大老師一樣自己做好很多事就不必改變。如果不能一人完成，那麼恭喜你你是由比濱那一類人，只要你能放開去社交會有許多人和你一起前進的
多交朋友，多說話，無論遇到什麼盡量保持微笑，現充的生活方式因人而異，希望你能早點走出來。
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