女同性戀分手是怎樣的經歷？

12-14

大概就是我確信從此以後不會喜歡上別的女生，喜歡同性這種事情，太過於深情，想不到我竟然會那麼喜歡她，喜歡到自己都害怕。

所以一輩子經歷一次就夠了。

把所有的回答看了個遍每一個都是第一次也是最後一次
hh我和她也是
她話說的很絕了覺得再也沒可能了
即不想為了我再勉強她自己
也不想我為了她再委屈自己
她說她的過去和未來誰也沒有只有自己
雖然我很想能夠陪伴她在她孤單的時候跑過去擁抱她的後背
但我還是不夠成熟不夠理智
對於她來說也是一種負擔和壓力
希望沒了我她能更隨心所欲的追求自己的理想
一定要去蘇黎世啊
既然這麼喜歡的話

雖然你說這輩子都是要一個人了但我還是祝福你遇到一個更好的人

至於我
你走了
我的愛就等著失物招領
不知道未來是誰會來領走它也或許會永遠在那裡
但我會努力走出來
努力讓自己更好

最後一次和你躺著看過的天空

分手之前最後一個Kiss。此後快兩年，沒有人再這樣用力認真地吻過。

此生僅此一次，大概就是突然間沒了動力沒了希望沒了未來吧

25號確定分手，26號提出辭職，辦好離職手續以對象的身份再飛去看她一眼。我愛你，所以同意分手同意做朋友，雖然這個朋友不好做，能在你身邊就好。
這幾天每天都會留下來加班，回去後用酒精麻痹自己，每天以淚洗面。每天都在瘋狂的想你，每天都控制不住自己想著想著就哭了。

我們明明還有很多事情要一起做，說好了還有很長的一段路要走，說好了以後，說好了有個家，說好了不要無疾而終，說好了很多很多。最後還是結束了。但是沒關係，我一直等著你一直一直。寫著寫著又哭了……
可能除了你不會再愛別人也不會再談戀愛了吧，真的對不起，不能陪你到最後了，之前的承諾我也沒有資格再去實現了，你好好保重，希望每一次見面你還是那麼開心，這就足夠了。剩下的我自己來承擔
還在一起的情侶們，好好珍惜吧，請把我的那一份感情延續下去，謝謝～祝福你們

最後決定還是匿了

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2017.10.30
她說不用去了，沒有必要，說到最後還是妥協聽她的……哭了一晚上，還是那麼傷心。
原本說好去整理然後給你一個告白（之前欠她的）一直都想給她一個轟轟烈烈的告白，準備好了鮮花氣球各種東西，最後還是沒能用上

正如你所說的，可能是我真的不夠冷靜吧，但是我還是很愛很愛你，隨時歡迎你回來，隨時做好準備擁抱你～

辭職申請沒有批下來，最後抵不過所有人的勸還是堅持留下來做到年前。請了一個星期的假打算回家頹廢幾天，要回家的當天她邀我一起去廈門旅遊，二話不說我同意了，把回家的票都退了。她從宜春到長沙在飛廈門，我就陪她在長沙再到廈門。沒有別的意思只想多陪陪你，哪怕只是朋友。

11月10號，到了廈門。感覺態度變了，比朋友還要遙遠的距離，這是我感受到的。途中發生了一些不愉快，後來在曾厝垵的一家叫未來的酒吧里喝了酒，微醺（後勁大）。回到酒店酒勁上來了，突然想了很多，最後借著酒勁親了她額頭，當然她已經睡著了(づ ●─● )づ我記得我好像一直再說什麼對不起，我愛你之類的狗屁話

唉，愛她這事兒是控制不住的，怎麼能說不愛就真的不愛了，真的分手之後做朋友很難很難。哪怕一點點小事你都會多想，這次她約我出來一起旅遊，我一度以為我們會和好，嗯～我以為……

接下來幾天好好玩吧，拍了很多你的照片，每一張都有你的身影

我是p，為了她已出櫃成功。在一起四年。照顧她所有的生活起居，自己還同樣工作。她比我小兩歲，所以比我後畢業。畢業之後做律師，覺得自己越來越有能力，我是專科生，覺得我發展得慢，跟我越來越不在一個世界。覺得我不懂她，覺得我思想low，覺得我不能給她利益，覺得我沒有好的家庭背景去幫她走律師這條路。然後，她喜歡上了一個她同律所的家庭背景好的能給她利益的女同事（直女），那女的也喜歡她，所以在很早之前就願意藉助自己的家庭背景幫她拉私人案子。so……我的她現在就拋下了我，準備跟她的女同事發展了。
分手的第一周不吃不喝不睡，瘦了五斤，行屍走肉般，心痛到是真的無法呼吸，感覺一不注意自己就會死掉，第二周開始恢復工作狀態，但晚上一個人時也會痛徹心扉，然後逐漸自我療傷，看治癒文章……
現在一切都過去了。
因為我已出櫃，所以我還會繼續追求真愛。

大概以後都不會選擇在和一個女生談戀愛，不會在自顧自的瞎想兩個人得未來，

3.25我遇到我的她，5月我們分開感覺就像一場夢，夢醒了，她沒了！

依舊在角落想你，只是更加隱秘

經歷了這麼久的時光打磨，只想說愛不會消失，愛只是死去

她也玩知乎所以還是匿名好了
我們2012年在一起今年10月份分開一起五六年了但她要和我分手了
分手那幾天我每天都去公園走一邊發獃一邊哭心難過得無法呼吸
她給那個女孩子打電話時候歡欣雀躍的樣子我看著又高興又難過替她快樂但又覺得她怎麼能那麼壞呢
和我提分手後的那個周末她就去見那個女孩
我送她去機場她一路按捺不住的喜悅
回程我在地鐵哭得不成人樣很多人都看著我

但我還是那麼愛她啊我就是那麼笨那麼傻
如果有一天她回來找我我還是會跳起來抱住她
最怕你不回來了包子即便你後悔

我大概以後都不會喜歡女生了
這是第一次也是最後一次

一切可以歸咎為兩性的隔閡都不存在
同性才更傷害人
仍然感激你讓我體會到生命中最深刻的感情

大概就是，
我翻遍了所有的答案，
一個一個哦哦看日期，
期盼著能對得上我與她分開的時間。
但是沒有，一個都沒有。

在一起18個月，分手已9個多月。貫穿了我整個高中三年的她，大概只會是回憶中的人了吧。

我是個長發及腰的p。分手後，一直萎靡不振，成績從年級第一滑倒第十，第二十。想要忘了她，於是強迫自己讀書，剪去了自己留了五年的頭髮。
但一看到她的照片，她的背影。我還是會眼紅，還是會一個人在深夜裡哭濕枕頭。
從此以後再遇到的任何人都不會是她了。
我想見她，也不想見她，害怕自己對她的愛戀得不到回應。
我想愛她，也不想愛她，害怕我對她的愛配不上她的一切。

我大概無法擁有幸福，所以我希望她能幸福。

就是很想念，然後也不能打電話，分手了還是不要回頭，是你的總會回到你身邊。讓自己忙起來

我和她大學分分合合好幾次，最後一次說分手是畢業返校前夕我提的，散夥飯那晚我喝的醉醺醺又去找她，在酒店裡她說她準備訂婚了，好的，我知道了，我們再也沒有可能了抱著她睡了一晚，清早醒來，就離開了。
今天是十月十四日，星期六。我每天的生活就是上班下班，沒有社交，單調而又枯燥的日子裡我以為我是真的對她完全沒有了念想，可是現實卻讓我受挫。中午接到一通關於她的電話，就是這一石捲起了千層浪，我還是走不出去。
我買了一打酒一包煙，喝酒抽煙流著眼淚。我不知道我在悲傷難過些什麼，但是卻是清晰的記得是她，是她，是她。初戀，如果沒有她我鐵定還是個母胎單身。一個直女和我在一起，那些甜蜜的時光歷歷在目，我怎以為我們可以一起走下去，現實這記耳光怎麼也讓我清醒不了。
我不知道，我，我本應該是平靜的內心怎麼還能再起波瀾，沒有你又如何，人這一生歲月不短，遇見一個你離開了，我過著我的生活為何還是會為你感傷。
我開啟了另一個階段的生活，為何還是你還影響我。我想重新找個女朋友，為什麼一想起你，我又退縮。我討厭自己，我恨自己，一個人瞎雞巴過不可以嗎，你特么就不能滾出我的記憶嗎。
我記性不好，我記不得我們的紀念日，我記不得你的愛好，我記不得你的言語。我確實是忘不了了你。
忘了你，我真的很想忘了你。忘記過去的歡愉忘記你的好，忘記所有的一切，我本來就是一個記性不好的人，不是嗎？一罐酒一支煙，這些讓我沉睡讓我平靜的東西，怎麼就。讓我的心裡填滿了你。
是啊，你喜歡抽煙你喜歡喝酒，你不讓我抽煙不讓我喝酒。酒為什麼就不醉人呢，為什麼回不去靠酒精入睡的時候呢？
marlboro，man always remember love because of romantic。我是應該恨你的，恨你恨你恨你恨你恨你恨你恨你恨你我恨你。

我更恨我自己。

剛分手。正常吃飯作息，也沒有哭。但是生活完全沒有動力了，整天宅在寢室。原先一年到頭減肥，現在根本不關注了，不化妝不收拾自己，頹廢，很想就這樣淹沒自己。強迫自己看喜劇聽相聲，讓自己笑得很開心。但覺得女生談戀愛很沒安全感，對以後戀愛都沒有期待了，要麼找人嫁，要麼孤獨終老。
可能剛分沒幾天太消極了。晚上硬找了兩部電影哭出來，明天應該會好的吧，希望如此。

如果不是那天翻網盤裡的照片
看到那些醒目的日期
我還不知道我已經跟她分開那麼久了
兩年了
彷彿就像昨天剛發生一樣
真覺得自己經歷了一場喪妻之痛
一點不誇張
真正愛過的人
知道失去對方的那一刻
呼吸都是痛的
我們分手太平淡了
沒有電影中的大雨
也沒有互相的言語攻擊
就是沉默和冷戰
無聲無息的
好像什麼都沒發生過一樣
有一段時間拚命逼自己忘掉
努力不去回憶她的一切
但是習慣就是那麼的不爭氣
一到夜深人靜
腦海里浮現的全是她的音容笑貌
這種感覺就像吸毒
偷偷翻她的朋友圈
偷偷關注她的微博
為了看她的空間不留痕迹
還開了續費黃鑽
後來迷上了熬夜
失眠像魔咒一樣
一點一點的慢慢把你的靈魂從身體剝離

痛苦又深刻，好似什麼都未發生過，但是再也不想去愛了。一生只愛過一個女人。

腦海里出現的歌《夢一場》
一切彷彿就像一場夢，沒有留下任何痕迹，只有腦海里的記憶提醒著我曾經的一切。
不逞強說放下了，只是清楚分開了，不會在一起了，也看透了，但放下是需要時間的，我只相信時間能讓我心裡的情感沉澱。
到目前為止，一切都還好，只是會下意識抗拒睡覺。大概是因為心裡害怕面對夢境？？反正一切終會歸於平淡。

大概就是，腦子被殭屍吃了，做什麼都提不起興趣，不吃飯也不覺得餓，晚上有時候會突然夢見曾經和她的小片段，以後再也不想和女生談戀愛。

情緒是自己的分享不了

異地，

她車禍，

失憶，

住院，

她說她想起我了，

她說她是雙性戀。