如果你已經 28 歲了還單身你會怎樣？
相關問題： 男人到28歲還沒談過戀愛，怎麼辦？ - 女朋友
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--------------以下是原始答案----------------------------
今天我是上知乎來發廣告的，看到這條帖子，有感而發一下吧。
首先是我的核心論點：
27-28歲是最容易在感情問題上做出錯誤選擇的年紀。
我認識不止一個女性朋友是在這個年齡段決定結婚，決定分手，決定一夜情，決定出軌……我自己也在這個年齡段突然對周遭的一切都不滿，離開了很好的一段感情。
究其原因，大概是因為在這個年齡段以前，我們還有種有恃無恐的年輕感。而在這個年齡段期間，「30」馬上就要到了，「大人的」事情必須得做了，可自己一般來說全無頭緒，也就開始急了。
一旦著急，就會下意識的走兩條路：要麼是摒棄全部的「傳統」，要麼就是盲目扎入「世俗看法」之中。前者比如說決心不嫁人了，不要家庭了，微信搖一搖，嘗試新生活！後者更好理解，覺得自己還是應該找個有錢的，還是應該找個公務員，還是應該找個……然後就把身邊不那麼「還是應該」的人放棄掉，還安慰自己說「我這是長大了，是成熟了」。
人都他媽是一邊傻一邊長大的，真的。
所以，如果你順利地活到了28歲，而且還單身，那麼千萬不要把這個年紀和這種狀態視作某種節點。一個節點的產生絕不該是只由年齡判斷的，你有生活，有事業，萬一還有個夢想什麼的——千萬別把這一切都寄托在28這倆字兒上。你就該幹嘛幹嘛把。要是沒人愛，不會因為你到了28就突然有人愛了。要是條件高，那因為到28歲就把條件降低，這日子還能再苦點嗎。就繼續過，持續性的讓自己做一個更好的人，就行了。
我今年32，從28歲起開始錯，去年扳回來了，我現在沒結婚，但是很幸福:)［本文禁止轉載］
正值28，正單身。
剛出差回來，搬完磚晚上答。
關於這個話題可是有的聊！
－－－－－－－－－－－－－我來了－－－－－－－－－－－－－
曾經就這件事朋友們埋怨過我，說我風水不好，以我為半徑畫一個圓，一抓一大把都能算作大齡單身女青年。
28歲單身沒談過戀愛的我身邊有很多，大部分對婚戀觀還停留在意識範圍，沒有升華到實踐。
28歲單身談過很多段戀愛，但是有一個相對比較成熟的婚戀觀的依然很少。
但是無論哪種，28歲單身這件事都不能看作一個獨立事件，任何一件事情的發生都有前因後果，有環境、家庭、教育、個人等因素構成，並且是動態的，也就是從今天開始的改變和一些隨機事件的產生，都會影響到未來的發展。28歲，放在人生中，也不過才1/3，放在人類歷史，簡直可以忽略不計。
我們這些人中又大致可以籠統的分為：積極相親派、抗拒相親派、順其自然派。
還可以從另一個角度分為：憧憬婚姻派、抗拒婚姻派、成熟婚戀觀派。
擁有成熟婚戀觀的人，無論是18、28、38都不會擔心自己無法獲得幸福，因為他們首先懂得愛自己，接納自己，是個完整的人，不是為了拼湊。他們懂得，婚姻是現代人的手段，是私有財產的分配的產物。婚姻不是愛的代言人，沒有婚姻的愛可以長久，但是沒有愛的婚姻未必長久。
對於這類問題，我始終抱著一種態度：不去評價他人的生活，生活沒有對錯，只有選擇。
現身說法：
我初戀在高中，很喜歡一個男孩子，白白凈凈，學習又好，有一雙修長好看的手，後來我們在一起，再後來分手。
大學的戀愛很美好，結局是由於異地和兩個人的不堅持分手。
畢業後交的男朋友是從高中就玩在一起的朋友，互相知根知底，見了雙方家長，然後訂婚、訂戒指、選酒店、選日子，好像一切都在順利發展中。然後就在一個早上，我們分手了。之後我一個人去了另一個城市生活，然後直到現在。
為什麼沒有最終修成正果，我深深的檢討自己，因為那時候的幼稚讓自己總以為只要接受不用付出，因為父親的過世想要找一個依靠，卻不明白一切都要靠自己走出去，以為愛自己的人會永遠愛下去。
後來單身的這個過程中，我焦慮過、羨慕過、著急過，這些心態是如何產生的呢？
回顧這些年，我發現它們分別出現在以下情景：
1、焦慮：一個人搬家、出差飛機晚點、修下水管道、被人欺負吵架、周末大採購拎不動袋子、遇到極度難過的事情等等無助的時刻；
2、羨慕：節假日、買一送一、男生向男生求婚、不斷收到前男友的喜帖、滿月酒消息、同事向我請假說要和男票約會等等秀恩愛的時候；
3、著急：過年回家真切感受到媽媽老了，身體大不如前的時候。
啰嗦這麼多，無非兩個字：孤獨。
之所以會孤獨，因為生活能力弱，沒有自己的愛好與興趣，沒有獨立思考能力，以為兩個人就是生活的全部，沒有建立正確的三觀、沒有見識過更大的世界的美好。
對應以上情景，現在的我接納、平和、坦然面對年歲的增長，享受目前的生活狀態。
1、不是所有的事情只有通過男朋友才能解決，搬家可以找搬家公司和朋友幫忙、出差固定了一個接送的司機，下水管道我自己完全可以搞定、吵架太累已經不適合我了、採購完全通過網購了、衷心祝福同事和她的男票，結果回來工作更起勁了；
2、當我看到他們吵架、爆對方照片、分手、形同路人後我也沒什麼羨慕了；
3、我給自己買了保險，如果一旦出現變故，她可以靠這筆錢過好。
後來我也時常感受到孤獨，但漸漸變為享受了，享受獨處的時刻。
我會利用這個時間跑步、烹飪、看書、練字、旅遊、背單詞、看電影、見朋友、學習尤克里里、帶著相機去拍照……太多要做的事情了！根本沒時間去體會真真切切的孤獨，我的業餘時間被自己規劃的豐富多彩，愛死了這種生活！
這一切歸結於有一天，我想到如果現在我有了家庭，有哪些事情是無法隨心所欲想做就做的，有哪些事情是現在不去做以後想起來會後悔當初荒廢了如此寶貴的時間的。
呵呵，你說這是雞湯，對，這碗雞湯對我還真有效。現在想到這些一個人的日子，都是滿滿的感謝，感謝自己沒有隨便找個人嫁了，對我對他都是一種傷害，感謝自己的不盲目。
從24歲到28歲，這四年來我懂了幾件事：
1、120%的投入工作：盡自己最大可能的達成工作目標，讓自己不斷進步，認真負責的做好每一件 小事，每年都要主動承擔或參與大的工作項目，盡量做到每兩年要能升職。在這個過程中，你 會忙到沒有時間和精力去想傷春悲秋的事情，同時專業技能也能夠得到提升，你會越來越自 信、個人魅力指數up，最重要這是一個擴大人際交往圈子的機會，說不定有機會結實不錯的對 象，這一項的投資回報率還是相當可觀的。
2、學習和鍛煉：有一天你遇到了心儀的對象，那一天或許是在你32歲時，你們相談甚歡，喜歡同 一個導演、同一個作家、都對建築和編程感興趣、都愛看足球、都愛吃芝士和咖喱，後來你們 坦誠相見，對方痴迷於你的body，請感謝你持續的學習和鍛煉。
3、拒絕去碰一切負能量，比如停止閨蜜之間的互相抱怨、不看韓劇台灣偶像劇。不拒絕好意的介 紹，這是社交環境中重要的一環，讓我們更清楚的認識自己，篩選喜歡的對象，說不定也會真 的遇見合適的交往對象。
4、理財及保險，這件事我直到去年年底轉行才深深感覺到重要性，在這之前我是個典型的月光 族，完全不會有這種憂患意識，但這對於單身的我來說是大錯特錯的。
戀愛的感覺很美好，現在想起來依然很懷念，兩個人相視一笑、你儂我儂、好像世界都不存在一般的感覺仍然會讓我心動，我也很期待能夠執一人之手，走到天荒地老。但是我現在從內心深處知道愛情不是唯一，值得我去珍惜的事物還有好多，所以不會整天考慮這件事，彷彿自己罪大惡極。
所以，28歲的單身的我現在過的很幸福，充分做自己，愛自己。
如果遇到了那個人，我想對他說：hi，你好幸運，遇見了最美好的我。
附圖：改編自謝爾·希爾弗斯坦的繪本《失落的一角遇見大圓滿》。
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圖搬運自網路，非原創，如不可轉載，請告知，立刪，謝謝。
白天上課時看見題目，當時趙小姐就坐我邊上，我側頭看她一眼，於是點了關注。
趙小姐是87年生人，財大會計本科，做過審計，在銀行待過兩年。前年覺得枯燥而機械化的工作沒有趣味，於是開始著手深造的事情。26、7的人了，沒有多少積蓄，又正是空窗，放下穩定的收入和熟悉的生活環境，執意要選擇出國，在普通人看來是極其任性的。你問她會後悔嗎？她會一巴掌糊你後腦勺，你抬頭，再糊你一下，讓你記著，下次別瞎逼逼。
趙小姐過了年就是28了，在我們一堆90后里算是大姐大式的人物，每次上課碰頭，她都要問候你一下，從左臉的痘到前天剛來的大姨媽，從日益稀疏的及腰長發到不剩幾個的指尖月牙。你一絲一毫的變化都躲不開她歷盡歲月滄桑的眼睛，她能從你的憔悴的神色里看到日夜顛倒的作息和毫無愛情發酵的靈魂。她說她這是老人病，喜歡當媽，我本來還想回擊一下，聽了多少有些不忍心，就沒支聲。但她每次說完還要加一句你又胖了，真是字字誅心，冷不防的殺意頓起。
趙小姐不知道從哪個朋友圈雞湯里看見的說法，女人過了27，身體指標就會加速下滑。於是最近趙小姐又迷上了養生，每天要喝自己秘制的十全大補粥，三天燉一回豬腳，七天煎一副中藥。每一天都要比前一天看起來更加氣色紅潤，滿面春光，威武雄壯。她還辦了張健身卡，第一天去就雄赳赳氣昂昂，就算練不出馬甲線，也要彈走魚尾紋。沒想到剛跑了五分鐘，就按了緊急暫停，上氣不接下氣，說皺紋是歲月的勳章，她終是捨不得這一身榮光。
趙小姐不算特別漂亮，有個大腦門，蹭亮蹭亮的，小時候我媽說這樣的人有福。沒聽趙小姐聊過什麼風花雪月，也沒見她批判男人不識眼色，她看起來總也雲淡風輕，笑容和藹可親，再胖點就和彌勒似的，用一對鳳眼笑看紅塵。我們這個年齡段的姑娘，三天兩頭就會被家裡挂念肉體和精神伴侶的煉化情況。雖然表面硬撐著不急不急，但還是有熬不住催促的時候，身邊不是舉案齊眉的虐狗黨，就是青春洋溢的小表砸，只有趙小姐才懂我內心的火熱和悲涼，所以單身情歌我只對她唱。我以為她能懂，但她總是迴避我的目光，告誡我不要被生活的重擔壓彎了性取向。
趙小姐年前剛考完CFA L2，順利的話，想在30歲前持證闖天下。當時辭了工作來留學，頗有壯士斷腕的氣概，但她似乎並不在意舍取，她說不明白大家在替她操心什麼？她有不錯的履歷和經歷，現在把學歷也齊了，這一年放鬆也是充電，有什麼不好的？
她每一次胡說八道，聽起來都好有道理。
我覺得單身的趙小姐的28歲就不錯，雖然我知道她未必不著急男女苟且的破事，只是表面的堅強和瀟洒，但我覺得學會自處，就已經是一個極其不易的生活智慧。
所以我白天看著趙小姐，就想，28歲還單身的我會是怎麼樣的呢。
她當時正在刷著天涯八卦，和鄰桌聊著思聰珈鋮，課間打開一篇霸道總裁愛上我的嚴肅文學，展開了她疲憊生活的英雄夢想。
28歲還單身的我大概和趙小姐差不多，要強，毒舌，開始更多地關注自我，開始珍惜生活，不妄自菲薄，仍有夢想，待人善良，世故又還有些天真。單身沒什麼可怕，不會和自己相處才真正可怕。
還能怎麼樣？再單身兩年然後去霍格華茲轉職魔法師唄。
28的時候我單著。那一年的故事……
那時我一個人在深圳，自己倒沒覺得對不起社會，每天上班和同事打打鬧鬧，下班呼朋喚友滿世界找好吃的，回到家看劇玩遊戲，挺充實也挺開心的。
也有關係好的異性朋友，但打心裡覺得真要與之開始一段生活那真無法接受。所以那時並不覺得非需要一個男人來打擾我。
但是母上大人根本不這麼覺得，從一開始的催促我（實際上幾年前就開始，但程度逐年加劇），到後來發展成她直接覺得她自己很失敗。
雖然我覺得我一個能自己養活自己，身體健康心理堅強事業順利的靠譜女青年，除了喜歡在豆瓣吐個槽之外，和失敗沒有半毛錢關係，而母上的情緒簡直荒謬，也覺得憑什麼啊，但我的確難受了。
於是我想，非要找個人是吧，那找。找得著那就算交任務了，找不著我也有論據證明努力過了。
沒有目標，沒有想法，但我註冊了相親網站，因為再不註冊我老娘要把什麼鄰居在上海買了三套房的工程師兒子以及朋友的親戚在順德開公司的表弟等等之類空投到深圳來了。
這世界太荒謬，想不瘋狂就得變神經病。
於是那相親網站客服把我電話打得啊，接起來就掛不掉的陌生女性自稱紅娘，把晴天白日說成世界末日，數落我找不到對象還忙什麼工作啊，鬧成這樣一切都是我的不對啊，父母安心社會穩定啊，多看看會員資料都挺適合你的啊，以及交個三千八半年搞定它。
然後我就給母上每周例會彙報進度。
但網站那些人啊，噗。
兩個完全陌生的人，帶著一種s級別的攻略目的，連藏著兜著裝著的階段都沒過去，就開始討論真心，這放在劇本里都是諷刺荒誕類型。
然後我真不行了，從哀求到痛哭著徹底承認失敗告訴母上，
就算我人生一無是處吧，
就算一路是優不願從良吧，
就算我是家裡的孽畜吧，
就算我不孝吧，
別逼我了，臣妾做不到啊，
以後過年我不回家了也讓你們省心，
我自己為自己承擔一切吧，
求放生。
然後一度從青春期以來和父母關係降到最低。
同時第一次認為自己是個失敗的人。
做好了準備，了不起找個女人過餘生，再不濟我還有貓和酒還有電影和書。
那一年的折騰，想明白了好多事，
諸如對男人沒要求其實是最高的要求，
諸如根本不可能接受一個還好的人就結婚，
諸如找對象這事置之死地而後生這話是沒用的，
諸如不喜歡就是不喜歡，培養不了也將就不來，
諸如死了挺可惜也挺疼的，還是扛著活吧。
然後那年就過了。
後來因為我想通了，也不在乎了，家裡人也終於隨我了，於是感覺一切和十八歲沒什麼不同。
28歲是中國社會給未婚女青年設定的一條莫名其妙的死線。
我也想著在死線前一躬身就過了算了，可是終究騙不了自己的心，於是用董存瑞的姿態踩著線過去了。
身上沒有槍眼兒不代表我沒死過。
總之那時沒向這個操蛋的世界妥協。
也沒給相親網站那三千八百塊錢。
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哦，也是那年，有個人發了知乎的邀請碼給我。
後來我們結婚了。
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你們問細節？
這讓我怎麼說……所有的愛情故事都是從ta遇上ta開始，剩下的是本能。
(?????)哎嘿～
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2015-05-11，我突然想起曾經吵架時，我怒而刪掉了那時我們在豆瓣的豆郵，但是郵箱里卻老老實實地躺著的這封郵件。
敬時間。
從女孩兒的角度，男孩28歲還不會焦慮到來這兒提問。
20餘年經歷過人生三次低谷，最難過的時候，什麼都沒有，抑鬱到想過自殺；無助到沒有錢坐公交，低燒走在路上因為太冷而不敢哭；經歷過生死和惡意攻擊、中傷的痛，咬著牙熬過的那些血淚交雜的過往，我都是一個人過。 慶幸的是，從來沒有妥協，沒有因為覺得快要撐不下去，就去選擇一個不想要的哪怕很溫暖的依靠。
年少的時候，以為愛情可以是生命的全部。 後來逐漸明白，感情不是救命稻草，一個人首先應該成全的是恰如其分、日臻完美的自己。
認真生活，努力工作。沒有擁抱或許會孤獨點兒，但對未來的篤定，和遠離貧瘠的心靈會讓你有絕對的底氣，臉上掛著風輕雲淡和從容怎麼會不美。就算沒有男人，這種狀態也會讓自己活的很有尊嚴。尊嚴，有時候比男人重要。
世界上永遠不缺更年輕的女孩、更鮮活的臉龐，總有一天曾經的校花成了美人遲暮人老珠黃，對著昔日照片感慨歲月的殘忍。看，你也在為你的28歲的年齡而焦慮。但是，那些努力的女孩，即使在年輕的時候容顏沒有被大眾所認可，即使生活過得默默無聞，但是她們一點一點地學習怎麼讓自己變得更漂亮、學習怎麼讓自己變得更優秀更有涵養。歲月怎麼會忍心虧欠她們？來日方長的回報。
而男人都不是傻子，甚至有些還極為聰明。當一個女人不再要死要活，處心積慮的思考如何勾引、取悅、挽留一個男人，在婚姻里實現自己的價值，而是花心思成為那種離開你會損失慘重的女孩兒 ，生物價值、社會價值並存，和他一起面對長風獵獵的人生，任何一個男人心中對她都會有一份由衷的敬重。這時的你，怎麼可能缺少恰到好處的傾慕？而任28歲又有怎樣？水蜜桃一樣的成熟之美也很誘人。 沉住氣就好。
公眾號：行雲歸處，感興趣的話看看。
http://weixin.qq.com/r/STnE3I3EydC2rcm-92xb (二維碼自動識別)
出生於1990年，作為一名馬上28歲的女孩我還挺有資格回答這個問題的。
至少現在的我依然認為明年28歲的生日應該還是自己一個人過
首先，題目中有兩個詞我就覺得挺刺眼的 － 如果你「已經「28歲了「還「單身你會怎樣？
28歲單身的我，怎麼了嗎？
我應該算是戀愛經驗比較少的女生吧，從小到大隻談過兩段而且都是很單純的談戀愛而已（就是沒同居沒有涉及到其他XXOO方面的問題）
距離上一段戀愛分手已經兩年了，這期間我經歷了跳槽換工作，部門整合換組，到馬上又要跳槽搬去新的城市新的公司上班，最直接的就是工資幾乎翻了一倍而房租也花的翻了N倍。兩年的時間裡，90%的時間我都是自己一個人：一個人逛超市，一個人運動，一個人旅遊，一個人做飯，一個人學習，一個人玩。。。順便說一句，我現在居住在美國，一個中國人並不算多的城市，所以並不像在國內還有父母朋友啊，身邊認識的基本上都是同事。
唯一讓我動心的人，還是因為去年回國同學聚會碰見的一個朋友，後來斷斷續續聯繫了半年，我終於忍不住買了張機票飛回國想當面問清楚，得到的答覆是「不喜歡不想勉強」。或許這是我27年時間裡為了愛情做過的最為瘋狂的決定了，但並不後悔。
很多人都跟我說，這個年紀你要抓緊啊，優秀的單身男青年都不單身了。其實怎麼定義優秀男青年呢？有房有車？高富帥？我想每個人的定義和理解都不太一樣吧。我沒法強迫自己各處尋找男朋友，天天把這個當做一個任務去完成，帶有目的性的去認識新的朋友參加聚會。
如果你問我，是否孤獨需要陪伴？人，要先學會和自己相處，才能很好的和另一個人相處。我越來越覺得自己性格中特別硬的那一面展現出來了，畢竟長期一個人獨立生活讓我變得任何事都只能靠自己。
但作為女孩，再強大也需要一個依靠，我可以在外面獨立自主，回家跟你撒嬌討溫暖。
如果你問我，想不想談戀愛呢？我也想但是我覺得人越成熟會考慮地越多吧。27年的時間，我不認識你，你不認識我，我們需要互相了解，互相認識彼此，互相磨合，互相忍耐。因為飄在美國，我有著太多的不確定，不想因此耽誤另一個人的人生旅程。
我不知道一個人的快樂能否變成兩個人的幸福，也不知道一個人的壓力能否變成兩個人的憂傷，更不知道一個人的責任能否變成兩個人的擔當。
我想，考慮再多都是我沒遇到那個真正讓我動心愿意相守一生的人。在愛情面前，我們都無力抵抗。28歲還單身的我依然會嚮往著愛情最好的樣子，期待著一個我真心喜歡願意牽手一生的人。或許很多人會認為，婚姻跟誰過最後都一樣，相個親找個條件差不多的結婚生孩子就行。但我想，心裡的那份喜歡那份最初的美好是沒法勉強的。
結婚，我只想嫁給愛情。
我會期待每天早上和他一起迎接第一縷陽光，給他做的每一頓豐盛的早餐；和他一起去世界上不同地方看山看水看風景，一起探索世界的地圖；和他一起努力工作或許有機會創業給父母家人創造更好的生活條件；和他一起慢慢變老生兒育女，體會父母的艱辛。
遇到，本身就是一件特別難的事；三觀一致聊得來喜歡又是另一件更加難的事
28歲依然單身的我，只是因為我的幸福比別人晚了一些
沒準，28歲的生日就有人陪我過了呢？
謹以此文獻給所有27、8歲，甚至30歲+，卻為了愛情，依舊不向現實妥協的姑娘們。
我身邊有很多朋友，在合適的年齡遇到一個合適的人，各方面條件都算匹配，門當戶對，父母支持，於是買了房子生了小孩，開始了「搭夥過日子」的生活，幾年過去，回頭一看，貌似也不錯。
但是仔細想想，卻又覺得少了點什麼。但到底少了什麼，卻又沒人說得出，或者說，沒有人願意承認。
沒錯，愛情。
（一）
這是一個偉大的時代，華美的城市，便捷的交通，豐盛的信息，燦爛的文明。
科技與互聯網使這一切聯通，駱駝被關進動物園，竹簡被封入博物館，遠方的風景只要一張機票，聖賢的智慧也只需敲敲鍵盤。
人生而為人，又能生在這個時代，何其幸運。
22、3歲時我們大學畢業，讀了研，2年半或者3年，讀了博，又是4、5年。
即便僅僅是本科畢業，我們離28歲又有多遠？
要在28歲之前結婚，而且不要「搭夥過日子」式的婚姻，我們得有多著急？
有很多人提倡：愛情最重要的是感覺，感覺對了就可以在一起。
曾幾何時，我也相信這句話。談了幾次戀愛，越是愛的深刻，越是傷的刻骨，越發現這句話就是扯淡。
我們為什麼會把對一個人的愛戀歸為「感覺」？為什麼？
在相當長的時間裡，我們給了「感覺」這個詞過於寬泛的內涵。
有太多我們沒有看過的風景，有太多我們沒有讀過的經典，我們未能充分感受世界，進而形成獨立自由的人格和高遠堅定的志趣。
說白了：我們根本不了解這個世界，更不了解我們自己。
那麼在我們在遇見一個人、喜歡一個人的時候，又怎麼可能說得出緣由？
我們只能告訴自己「感覺」。
「感覺」抵不過時間，本質上是你自己敵不過時間，你不夠穩定，不夠強大，無法抵禦時間的洪流帶給你冰冷灼骨的刺痛。
所以幾乎所有人讀到納蘭的「人生若之如初見」時都會感嘆。
可悲的是，還是有那麼多人，在根本不了解自己的時候，就把自己人生中剩餘的時光與另一個人連結在了一起。
但是在傳統的社會價值觀中，這卻是最「正常」的人生。
現在再看看那些到了28歲還沒有結婚、甚至30多歲卻越活越精彩的姑娘。她們的存在，便有了特殊的意義。
一個人的強大，並不依賴外在的社會屬性，淡然是閱盡浮華後的本心流露，氣質是遍覽美景後的天然氣場，志趣是深刻認知世界後的從容持久，人格是全然挖掘本心後的平和豁達。
姑娘的心智越是強大，就越是孤獨，進而在社會輿論和傳統觀念的壓制下，堅定的成長，堅強的存在。
為你們點贊。
（二）
什麼都不缺的人，才有資本去等待純粹的愛情。
其實，拋卻對於傳統概念的抨擊，我更想說：這不僅僅是那些姑娘們的孤獨，也是時代的孤獨，更是男人們的孤獨。
那麼，我們的男人們在幹嘛？
我們同樣生在這個偉大的時代，感受美好，體驗孤獨，閱盡美景，嘗遍人性。
當我們一步步雕琢出成熟練達的心智，堆積出豐裕富庶的資源，這時候，我們回馬一鞭，重新把槍頭指向了20歲出頭的小姑娘？
哈哈，真特么混蛋！
人在感情上是自由的，每個人都有選擇自己人生的權力。但是，男人們，無論你們是雕刻時光般優雅的走過歲月，還是揮斥方遒般激昂的踏過青春，當世界賦予你們越愛越多的資本的時候，請你們控制住下體，把目光投向你們該看的地方。
成熟的男人們，請克制生理，拿出一個文明生物對大自然應有的敬畏。
小姑娘們，也請不要貪戀成熟男人的財富和資源，他們有的，你身邊的他也終究會有。
（三）
我今年28歲，單身。在美妙的自然風光中沉澱過心智，在豐富的文化景緻中陶冶過情操，在科技與人文的價值觀里撕扯出深刻的思想體系，在物質富足與精神豐茂的世界裡挖掘著博大的生命意義。
心動的女孩兒，很多。但是真正觸及靈魂的交流，卻只會來自於同樣維度的姑娘，而這些姑娘，大多不再年輕。
想到將來的某一天，我走到我的她面前，她27、8歲，或許30多歲吧！我拉起她的手，告訴她我讀得懂她背負的時光、我理解她羸弱的壓力、我知道她成長到今天有多麼不易、也看得到等待一個未知的人的艱辛和堅定。
「別難過，親愛的，你在等我的時候，我也在找你。」
「馬不停蹄。」
鄭愷說：我等一等，再放棄。
那些因為年齡到了某個階段而有些尷尬又有些不甘的姑娘們，我想對你們說：別著急，至少等一等，再放棄。
我26歲結婚28歲離婚，所以算的上28歲單身。
我和媽媽長談一次，我說，媽媽，當時我覺得階段到了，該結婚了，所以結婚。結果證明婚姻這個事情還是不能將就。
離婚一次就夠了，我不想離第二次，所以你不要催我結婚，遇到合適的人我會在一起，遇不到我一個人過也不錯。你不用過於擔心我，有房子有票子，肯定可以過得好好的。
結果媽媽再也沒有催我結婚，同時三大姑八大姨再也不敢在我面前提任何八卦，內心強大，獲得家人支持，單身不單身，無所謂。
普遍感情好的情侶夫婦都是門當戶對的，做更好的自己，才配得更好的他，不然你會覺得落差太大自己根本把控不了。工作上加把勁，心態上反省下自己，拓展新的交友圈子，然後去廟裡拜拜，最後備幾張和異性的合影應付親戚。
別問我怎麼知道的╮(╯▽╰)╭怎麼會？
我永遠都十八歲啊。
人到了30歲，就總有人問，你打算怎麼辦？總不可能一直單身下去啊。
被人問煩了，於是我只好作以下比喻：
這種感覺，有些像我小時候，有一次我睡著了，做了一個夢。
那會兒，我獨自走在寬闊的林間大道上，後來很快，天黑了，下起雨來，我知道我們都要回家。
可是四周一片黑暗，我不知道要去往何方。
偶爾會有一點點光亮，向我飛過來， 我努力試圖去抓住他。（看不懂這個暗喻的，可以將他們看作是人生旅途中，無疾而終的愛情。）
最後我終於抓住了一兩個，握緊，放在手中。 我以為，這些光會陪我一直穿過黑暗。
可是他沒有，我死死地抓住他，生怕失去這最後僅有的一點光。
終於，我的努力不僅僅沒有留住那一點光，相反，加速了光的終結。微弱的光芒消失殆盡，那顆螢火蟲，小小的生命，因此而停止了呼吸。我能做的，僅僅是看著那光亮，一點點地在掌心裡逝去。
世界又重歸於黑暗。
如是這般，光亮一次次地在手中點燃，又一次一次地熄滅。
我無數次地問自己：這樣做，有意義嗎？
我想他們是有意義的。
他們存在的意義，就是告訴你，這個世界並不總是黑暗，偶爾也會有光明。
雖然很渺小，但僅憑著這一點光一點亮，足以讓人溫暖。
憑著這一點點信念，你又開始前進。萬物靜默如迷，一路上無數次地跌倒、荊棘、路遇羈絆，你只有選擇默默承受，你知道，呼喊只有你自己能聽到，在這無聲的夜裡。
隨著時間的推移，路越走越窄，你也越跑越快。可是你不能因為如此，就選擇停留在原地。因為你知道，只有不斷地奔跑，不斷地奔跑，才有機會找到那個屬於你的，一點點的光明。
因為那一點點光明，你將知道，在這個黑暗的世界裡，樹是綠色的，花是鮮艷的，風是透明的——你的世界將因為她而不同。
世界並不總是黑暗，因為有一點點光明。為了遇到這一點點的光明，我願用一生去尋找和等待。
完。今天剛好看到一段話。
五歲的時候，你可以為捕捉一隻蝴蝶，而跑到一公里外的田野；十歲的時候，你可以為一個冰淇凌，跑遍大街小巷的商店；十七歲的時候，你可以為喜歡的人，一個人去陌生的城市；二十七歲的時候，你可以只為了生活，而隨便就找個人，過一輩子。
我的家庭很特殊，除了我父母，我還見過太多失敗的婚姻。我相信不相愛的人也許日久生情，我也相信相愛的人會日久生怨。但我所經歷的一切都不會讓我對愛情失望，愛情至高無上，它一定是世界上最脆弱的東西，珍貴卻易碎，是一定是需要傾注全部心血去呵護的。你不呵護它，它最終會離你而去。哪怕愛情是世界上最難得的東西，我也一定用盡一生去尋找它。我亦只有一個一生，無法慷慨贈予我不愛的人。
我有一個姨奶，我還沒出生的時候就結過兩次婚，兩次婚姻都沒能維持多久，離婚後單身到現在。她住我家樓下，昨晚來找我一起做面膜，因為她今天要去見她的男朋友。一個五十多歲的女人，還會很少女心的跟我媽媽討論她的愛情。
我媽現在也是單身，她經歷過一段二十年的婚姻，無疑這是一段很失敗的婚姻。 她今年四十八歲了，我們都勸她再婚，她也有了一個正在談婚論嫁的男友。
我想說的是，追求幸福，追求愛情，什麼時候都不晚。請你，一定，不要，迫於壓力隨便選擇一個異性步入婚姻。千萬不要。
婚姻幸福的前提一定會是兩個真心相愛的人的結合，絕不是屈服於世俗的雙方利益的產物。我將誓死捍衛我的婚姻，不容許我的婚姻中沒有愛情，哪怕我一生都找不到我的真愛，那我也絕不隨便找個人將就。
在找到愛情之前，我要做的只是用自己最好的狀態去面對生活。若沒有愛情我也可以活的很精彩，愛情是我生命的生華，而不是我的全部。
祝願所有渴望愛情的人都能幸福一生。
更加努力地上班加班升職加薪，爭取做一個雖然單身但是富有的老姑娘。
更新
26歲結婚了，湘琴嫁給了直樹哥哥
28歲你如果還是單身會怎麼樣？
首先恭喜你，如果你28歲還是單身，你距離稱為一個魔法師只有兩年的時間了，堅持一下，就可以擼一發大火球。
你身邊的朋友都是各個領域的偉人，並且和他們談笑風生
比如有七代火影鳴人
又比如海賊王路飛
或者最強地球男人孫悟空
你還會獲得很多驚人的成就，在各個領域摘金奪銀
你也有更多的時間去研究那些推動人類進步的科學技術，例如1080ti和I7 7700K的適容性
最重要的，雖然你具有如此的成就，但你並沒有趾高氣昂，反而相當的親民，周圍人都對你抱有相當好的評價
至於日常的生活，雖然有時候會有一些困擾
但多少也會有一些福利，例如手速超越同齡的程序員17.6%，可適用於加班，噴人，還有更加刺激的XX。
你更不用擔心那些不可能發生在你身上的事情。
已經28歲的你，對於階級敵人的攻擊可以做到心如止水
但偶爾還是會被敵人秀一臉。
你有時候會想，不如就這樣單著吧，反正也還不錯。
不過，你你可要小心了，遲早有一天，會有一個可愛的大魔王毫不留情的找到你，用盡一切辦法阻止你成為一個魔法師。
完。
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隨著年齡增長越來越覺得、遇到一個可以相伴一生的人、是一件很困難的事情、可是也越來越不願意放棄去尋找和等待。
如果只用年齡來衡量我剩餘的耐心、難免會辜負了自己。
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等到我28歲的時候、應該還在學醫的路上執迷不悟，如果一切順利也許即將博士畢業。
如果那個時候我仍然是一個人（很有可能仍然是一個人）、那麼我只希望我是一個更好的自己。
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現在我23歲、離28歲還有五年、不長不短的時間。
那時候、也許我仍然在等一個人回來、也許我只是喜歡自己獨處、也許我只是還沒有找到另一個讓我願意毫無保留地信任的人。
這些都無妨、我還有很多事情要做。
我要學習的專業是十分艱難而又永無止境的、況且我又不那麼聰明、這足夠佔據我大部分的時間。
除此之外、我喜歡的、等待著我去做的事情還有很多：
我看到很多菜譜、都還躍躍欲試、想要一一做出來給自己吃、28歲我也許就可以成為一個移動點菜機。（也希望未來遇到我愛的人可以為他洗手做羹湯^_^）
我才開始自學柳體、才剛剛開始臨摹《靈飛經》、也許28歲的時候我寫的字就可以見人了。
我才剛剛開始學日語、等到28歲也許我就可以考出N1、可以了解更多日本文化。也許還可以跟媽媽用日語說悄悄話、讓爸爸在旁抓耳撓腮一句也不明白。
我喜歡喝酒、也許到了28歲、我可以懂得更多酒的知識、也許我還可以攢出自己的一個酒櫃、可以調出好喝的雞尾酒招待我的閨蜜們、無論她們開心還是難過的時候都可以找我來不醉不歸。
我還欠了很多本書要看、還有很多想去的地方……
我要做的事情那麼那麼多！
所以、你看、28歲、我的生活也不過剛剛開始！
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有好幾次、我們幾個女生在群里討論所謂「愛情」、我跟他們說我理解的愛情是這樣的：「我自己一個人本來就很幸福了、但當我遇到那個人的時候、我願意把我的幸福分享給他、世界這麼大、有時候還有些殘酷、互相陪伴走得更遠一些」。
所以、我倒是不急於什麼、28、38、48……這與年齡無關、因為「想要索取而不得」才是讓人感到時間緊迫的事、而愛是給予。
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除了愛、生活還有太多方面、我們的征途是星辰大海！
讓28歲見鬼去吧！
比28就離婚的強。
從18歲開始談戀愛。第一個男朋友4年，第二個5年。分手在27歲--一個眾人眼中"尷尬"的年齡。自己除了擺脫不了鋪天蓋地的孤獨感之外沒什麼，而家裡人和朋友看我中年喪偶般悲慘，催著我相親彷彿處理一個從心裡開始爛的紅富士，趁著別人還看不出來趕緊出手。作為一個乖乖女，面對這樣的壓力束手無策。我從了。我去相親，居然還真處了一個，還發展到互相見家長。只是周末閑暇的時候，你看著屋子裡那個人，看著房間的一切，莫名覺得人生沒了希望，不停的問自己"這就是我的人生嗎？"然後我和他分了。那年我29。
那年我29。我辦了健身卡，請了私教，學鋼琴，旅行，讀書，鑽研心靈成長，裝修自己的房子，設計自己的衣服，和有閱歷有信仰的朋友聊天，和朋友嘗試做生意......
今年我31。身體年齡26，我對身材以及身體素質很自信; 我對時尚品味有了自己的理解定位; 我對周圍的人和事沒有停止過思考;我不停的要求自己勤奮自律，變成更好的人; 生活里的麻煩似乎都沒那麼大，都搞得定;我很開心，生活如畫卷般在我面前展開。
我不想用自己有了多少有質量的追求者來評價自己已經變得多好，不想用擁有多少物質金錢證明獨自生活多麼有價值。這些外物是重要但不是關鍵的。
單身或結婚，只是種生活形式。開不開心只有你自己知道。走你想走的路，有勇氣，並且培養自己有實力去走這條路，你定會看到比你想像更好的風景。那時候，別人是否羨慕肯定，是否誹謗排斥都不重要了，就像中了500萬，真正的快樂是不需要炫耀的。
也許你會回頭看看那個掙扎著從眾人的口水中站起來的自己，感動得熱淚盈眶。
我會很慶幸，28歲的時候我還活著。
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