40歲那年你正處在哪個狀態？
希望回答過「23 歲那年你正處在哪個狀態？現在呢？」（http://www.zhihu.com/question/19832061 ）這個問題的童鞋到了40歲回答
原清華大學校長梅貽琦說: 要有勇氣做一個平凡的人。
20歲時，這句話藏在很多很多睿智的名言中，毫不起眼。40歲時，當其他的名言已經不再有用時，這句話卻變成了最需要面對的事實。
不要說什麼奮鬥可以改變人生，從統計學概率上講，絕大多數人一生的掙扎，不過是剛剛夠過上平庸的生活。從統計學概率上講，每個人最可能的是成為一個平庸的人，無論經歷過多麼不甘的掙扎。
如果說35是人生的中間點，40的人對「人過中年萬事休」的感觸一定很深。基層工作通常會要求35歲以下，要求45歲以下的基本上都是中高層的職位。之前如果經歷積累不夠，就會高不成低也不要。
面對一家老小的吃喝拉撒、生老病死，繼續手上這份沒有前途的工作吧。
40歲時基本的生活資料應該已經齊全，不會再像20多歲的租房子、吃泡麵了。當然住多大的房子、生活質量怎樣，卻是每個人差距極大。有的人到這個歲數已經可以選擇自己想要的生活、從事自己喜歡的工作，而更多的人只能把自己的夢想寄托在子女的身上，不管是否能實現，起碼對自己內心就算是個交代吧。子女的希望本無所謂有無所謂無，想的次數多了自己也就當了真。
總之，對於絕大多數的人來說，40歲時最重要的事是：要有勇氣做一個平凡的人。
用孔子的說法，四十已然到了不惑的年紀
至於自己，掐指一算，也就十幾年的時間了
如果看過 耶魯大學公開課：哲學 ， 應該就會知道，我們認為的理所當然的生命的連續性，事實是很難界定片刻之後的那個人是否還是你
「七年之癢」是因為七年之後，你就不是你了？ 對 修斯特之船做了一個有趣的描述
每當周圍環境有大的變化，比如碰到一本神奇的書，或是見到一種聞所未聞的生活方式時，每個人的世界觀人生觀價值觀都會被相應的衝擊，以致幾年之後，我們回首，細細思索，曾經的那個圖樣圖森破的孩紙還是當下的「我」嗎
相信每個人心裡應該都有一種自己想要的狀態，對未來自己的憧憬
那時的自己，已經做成了現在的自己所希望的事情
那時的自己，已信手拈來、遊刃有餘
那時的自己，已功成名就、衣錦還鄉
我很羨慕那種大智若愚者，這種人早早的已得天道，知道自己是誰，要做什麼，到哪裡去
而大部分人還是要在這個世界，不斷的經歷、體驗，窮其一生，找到上述三個問題的答案，估計也就是所謂的五十而知天命
善用The Willpower Instinct (豆瓣)，以免到不惑之後，突然發現，過去我希望的未來可不是現在
今年40歲，屬大齡晚婚一族，女兒2歲。混在京城，說起來和老公兩人工作穩定，有房有車，但卻對現狀說不上滿意。因為缺乏職業規劃，人過於安分，我遭遇職業天花板，幾乎同樣的原因，老公很努力，但卻並沒有太大的發展。老公南方人，喜歡為自己做事情，但沒有足夠的積累和好的方向，我夢想做職場精英，但卻離目標越來越遠。於是，感覺退無可退，進而難進。
原清華大學校長梅貽琦說：要有勇氣做一個平凡的人。我可能恰好缺的就是這份勇氣。學生時代，活在自己狹小的世界裡，因為成績優秀，我給未來塗抹了太多的五彩色。踏入職場，一路走來，雖混下個小中層，如今竟找不到了自己的位置和價值。何以去尋得這份勇氣，甘於平凡？我真的很想知道答案。
我對幸福的定義是內心的平靜和溫暖，很遺憾，我的40歲，還沒有尋到。
不知道有沒有像我一樣，該歸於平凡，卻不甘於平凡的人。
最後感謝知乎，讓我在困頓中可以有一個道白的地方。
明年就該滿40歲了。
小時候算是好學生。不太努力但一直成績名列前茅。有些散漫，好讀課外書，中學時幾乎把學校圖書館略有點質量的書都借遍。大學是一所規模不大知名度不高但入學分數線很高的學校。
畢業後一度迷茫，被父母要求考公務員，但沒有關係，筆試成績還不錯，面試被刷下來。
後去了一家外企，中間跳過一次，還是在外企，兢兢業業近十年。越干越無激情，覺得只是在憑著點責任感做事，但打心底里不喜歡自己的行業。三十三歲時辭職出來創業，進入一個完全陌生的行當，算是徹底轉行。
至今創業七年了，折騰出員工七八十人，外地也開了幾家分公司，年流水七八千萬。經驗不足資源不夠也資本也缺，做得一直很累。中間還經歷過合伙人反目等狗血事件。賺過一點錢，因一直開店關店，加上管理不夠細緻，這幾年市場也不太景氣，又很快賠掉了。現在還處在掙扎求生的狀態。希望明年能有所突破。
心累，無安全感，時而躊躇滿志時而心灰意冷。曾經比較孤傲高冷，現在也磨得差不多了。失眠，焦慮，經常心裡非常緊張難過，還要在員工面前強顏歡笑。
去年愛上了跑步，跑了兩年，參加過幾次半馬和全馬比賽。跑步是減壓的好辦法，卻不能改變根本。
好在家庭還比較幸福。兩人性格不同，三觀一致，是夫妻也是無話不談的朋友。一同學習一起創業相互支撐，還有個可愛的女兒。
大學畢業剛參加工作那些年，互聯網大潮來襲，當時流行的理想是三十歲退休。現在快四十了，還在努力奮鬥，身邊也沒有哪個朋友真退休了。
反思自己這些年失誤的地方：
1.人生缺乏規劃。目標不清晰就動作，努力很多但結果不好。這個應該是跟家庭背景有關係。我家境很一般，父母都是普通的工人，眼界和見識都很有限。大學畢業時許多同學在計划出國，我覺得出國離自己很遠，壓根沒有動過這方面心思，其實當年想出去並不難，只是沒有目標就不會有積極的行動。找工作也是，沒有做過任何職業規劃，以至於幹了快十年才發現不適合自己。創業也同樣，糊裡糊塗就開始了，摸爬滾打很久 忽然發現自己的目標和方向都不夠明確，問題很大。
2.不夠勤奮。貌似挺折騰，其實在需要努力的時候常常犯懶，有身體懶惰也有思想的懶惰。人生如逆水行舟，家境普通的人更容不得一絲懈怠。
3.性格過於封閉。父母性格不合婚姻不幸，從我記事起就在鬧離婚一直到現在還在鬧。我小學一年級就拜讀了母親大人淚跡斑斑的萬言離婚申請書，幼年的記憶就是父母兩天一小吵三天一大吵，動輒還上演全武行。所以自幼沉默寡言不愛與人交流。工作後這個性格很吃虧，無論是打工還是創業，缺乏交流都會丟失很多信息，信息不足判斷就容易出現偏差。不交流還意味著缺少導師的指點，很多時候自己苦苦摸索還不如前輩高人的一句話，可以少走很多彎路。
也有做得好的地方：
一是一直沒有間斷讀書和學習，事業不成功，個人成長還是有的。
二是對待愛情和婚姻態度還算端正。
最近在想，也許事業還是會失敗，也許終其一生自己也只是一個平凡普通的人，能不能接受?二十齣頭時完全沒想過，現在覺得，好像也可以。天地何其大也，個人真如螻蟻蚍蜉，生生死死，掙扎浮沉，在自己看來是頭等大事，放在天地間卻幾乎沒有存在感。很多的起落，固然有個人原因，更多的卻似乎是環境、命運、機遇之類自己所不能左右的因素在翻雲覆雨。
這首《隨遇而安》的歌正好符合現在的心境，黃霑的煙酒嗓唱來別有一番味道，送給大家：
人外有人山外有山
不怕拚命怕平凡
有得有失有欠有還
老天不許人太貪
挺起胸膛咬緊牙關
生死容易低頭難
就算當不成英雄
也要是一條好漢
萬般恩恩怨怨都看淡
不夠瀟洒就不夠勇敢
苦來我吞酒來碗乾
仰天一笑淚光寒
滾滾啊紅塵翻呀翻兩翻
天南地北隨遇而安
但求情深緣也深
天涯知心長相伴
每天從矮小陳舊的辦公樓出來，地鐵，公交，穿過狹窄的弄堂走進濕冷的出租房。電腦開關鍵已經被時間刻花了本來的模樣，我按下它，淡藍色的界面從漆黑的屏幕里跳躍出來照亮我的臉龐。我麻木地推了推眼鏡，在五光十色的世界裡尋找我要找的。我以為那裡有我能了解的全部，快二十年了，卻還沒找到我的人生。
40歲？那是三年前了。每天忙著大量的事務性工作，拿著一份剛夠溫飽的薪水，關心著剛上高中的孩子的學習與心理，平平靜靜過著自己的日子，沒有遠大目標，沒有悲觀沮喪，勞作之餘，讀書充實自己，內心安寧。但心中總有隱隱的失落，年輕時沒有勇氣出去闖蕩，讀萬卷書，行萬里路，可以拼搏，可以出錯，出錯以後還有重新再來的機會，如今，心中夢想的生活可能沒有實現的機會了……總的來說，對自己的狀態還是比較滿意的，畢竟，生活才是第一位的。
看來40歲的人處於不來知乎答題的狀態
如果不創業的話，基本職業天花板都是可以看到的。如果說以前是為了爭奪社會地位，40之後應該是如何自我價值實現。
基本形成了穩定的價值觀，知道什麼該去爭奪，什麼要放棄。
即使想去拼搏，卻發現身體已經跟不上了。累，再也不是睡一覺就能解脫的了。我38歲，現在與30歲的生活還是很象，打籃球，打遊戲，在家裡和老婆兒子玩玩。
區別是有的，身體更容易受傷了，打籃球時膝蓋跟踺經常出問題。連著打遊戲7-8個小時之後背部不舒服，手指也不舒服。
我並沒有很多人生觀上的困惑，因為我初中高中就開始想這些問題，大學四年差點學了哲學，雖沒學成，但並不妨礙我大量地看哲學書與思考人生。在大三那年基本上想通了。這些對我的人生幫助很大，至少我很少非常迷茫，看問題也都都看清本質。
但是，問題還是有的。我工作順利，基本也是衣食無憂，但是總感覺出3分力就能幹好該乾的工作了。工作感覺有些懶散，提不起精神。
去年剛和幾個大學生朋友學了英雄聯盟，發現了新的興趣愛好，玩得不亦樂乎。
可是，我總覺得人還是應該幹些什麼。人生的過程是很重要的，應該享受這個過程。
遊戲這玩意兒是好玩，遊戲過程中的緊張刺激與專註，是工作與生活中找不到的狀態。可是瘋玩幾個月之後，除了遊戲之中的體驗，其它剩下的東西不多，獲得了一些我很強之類的虛榮心，而虛榮心是我從來不追求的東西。
做些賺錢的事也成，我是做貿易的，自己搞點生意做一下其實並不難。
下決心減肥健身也成，雖然一直保持得很好，但是最近吃多了肚子上長了不少肉。我的理想之一是有8塊腹肌啊。
寫本書也成，我一直想寫一本書，雖然文筆差，但是書關鍵是內容與內涵。
繼續畫畫也成，我以前一直畫漫畫的，對各種繪畫都有一些研究。
來這發個貼是為了給自己鼓鼓勁，加油啊，少年！！！
40歲，生意失敗，欠債200多萬，現在正在送快遞
馬上四十，25歲開始進入社會打拚，15年了，在北京擁有兩套房子，固定資產一千萬。流動資產200萬。再加年薪100萬。還是擺脫不了屌絲的心態。且行且珍惜。
過了40歲已經兩年多了——我是個單親媽媽，當初兒子兩歲時離婚，05年辭職來北京，拼了十年總算是立定了腳跟——當初因為沒錢，房子買在了六環，房貸還完後發現孩子沒戶口小升初很受影響，於是又考了個研；結果研究生畢業趕上北京市控制人口，只好落戶天津，折騰了兩年，現在終於兒子中考成績不錯，考到天津一所市重點——按照他的成績，不出大問題應該可以考個一本——我能為孩子做的也就這麼多了。
人生不易，越到大城市越是如此——唐人便說「長安居，大不易」，可見大城市競爭激烈自古如此，可是在這裡人生積累也會更快，無論經濟上還是人生閱歷上——不過話說回來，現在和十年前那個三線城市沒出來的國企老同事們聊起來，大家也都有房有車過得不錯，大幾歲的甚至已經把兒子送出國，自己內退了，過起了廣場舞健步走的退休生活。
無論人生經歷的厚度如何，四十歲到了人生一半的長度，按部就班地話大多數人基本上是孩子上中學了，經濟上有一點積累了，工作基本到頂了，生活上有老下有小，該注意自己的健康了——人生該經歷的大都已經經歷了，所以孔子說「四十不惑」。
這個時候，人的心態也該逐漸收回來，從向外求到向內求——男人別只關注事業，女人別只關注老公和孩子，轉而關注自己內心世界的豐盈——我一個中學同學勸我「四十當自誇」，多想想「我已經過得不錯了」，內心就會寬容些平和些——讀書也好，旅行也好，凡俗的世界自有凡俗的滋味，人間煙火未必輸給詩和遠方！沒災沒病，家事和諧，也就算得現世安穩，歲月靜好了。今年40歲，兒子高一。家住縣城，老公和我工作穩定，家裡有兩輛車，兩間門面房，一處帶個大院子的住房，市裡還有一套房子。老公工作輕鬆，閑暇之餘時做點生意，在縣城裡算是個小康狀態。我們單位是業務部門，平時出差和下鄉很多，坐辦公室時基本忙得沒時間喝水，壓力大又累。工作上很多事情不能按自己的想法去做，只是執行領導的意志，所以也談不上事業，但也在儘力去做好。父親患有癌症，幸虧母親照顧的好，有時間就去陪陪父母。業餘時間一般用來睡覺、看書、逛淘寶、刷知乎和種花。每天早上5點20起床給兒子做早飯，夜晚陪伴兒子直到他入睡，大概每天11點半左右上床休息。孩子上高中太辛苦，雖然不能在學業上給予他幫助，但至少讓他覺得，不是他一個人在戰鬥。小縣城的男人還是很大男子主義的，老公幾乎做家務，所以我平時忙工作、忙家務、忙孩子，很少去認真審視自己的生活，但也力求讓生活過得有趣一些。比如家裡種了一百多盆花、一片菜地和一片葡萄架，養了一隻金毛、幾缸睡蓮和缸里的十幾條錦鯉，夜晚一般在家一邊養花種菜一邊等兒子下夜自習回家。周末孩子在學校上課的時候，會和老公開車到周邊溜達或帶著大桶去郊外林場挖腐殖土回家種花。總之，四十歲對我來說就代表著工作穩定、生活忙碌且平靜，對生活沒有什麼太多的想法，按照慣性過日子。若說有什麼不滿的地方，就是我們當地的教育質量太差，兒子想考個滿意的大學有些難度，只能走一步看一步了。
今天拒絕了一位40多歲求職者，心裡突然有點難受
或許是想到自己40歲的情景，怎麼會沒有擔憂
推薦看那部《56up》的紀錄片，很有感觸
先說40歲的女人。
我自己身為女人，如果40歲，我希望實現經濟自由，時間自由，心靈自由。我希望我經常在旅行，游山逛水；經常在讀書，充實內心；偶爾做做善事；不一定有多大的事業，但做的事情必須是自己真心喜歡的；能幫助身邊的人；有自己的一些愛好，比如插花，畫畫，騎行，都可以。
再說40歲的男人。
普遍來說，我對40歲男人印象還蠻好的，不惑之年一般都活得比較自在、坦誠、睿智，像溫潤的玉，微微散發暖光。
無論怎樣，無論男女，我仍願意相信人到40是個美好的事情。
40歲了，失業大半年。
以前一直都是品學兼優的孩子。按照父母的期望上了一個211大學。畢業後先在事業單位，然後進入外資企業。正好趕上國家經濟發展不錯的幾年，一直做到外資企業的部門經理。收入不錯，工作也很好，家庭和睦，快快樂樂地過了幾年。也因為正好趕上國家房價第一波上漲，所以也有了一些固定資產方面的積累。（比起80後，我們還是幸福的。）
後來，因為家庭的原因去年離職。當想再次重返職場時發現似乎不是那麼容易了。自己引以為傲的經驗、知識和技能似乎都不是那麼耀眼。面試時聽到最多的一句話是「你的知識和經驗都很優秀，但是。。。。」 迷茫了。 職業定位也從外企經理到主管到民企。。。。但一直沒有找到機會。
難道40歲就是我職業的終點嗎？近20年的工作閱歷，更加成熟的我不應該正好是企業的中流砥柱嗎？
希望有相同經歷或者有什麼建議的人都能來聊聊。
40歲的我開始處於心理平靜的狀態。
對我來講，這是多大的幸福：小時候，見證了家庭的爭吵，整個家庭給我的感覺猶如冰窖；35歲之前一直在抑鬱、焦慮的狀態度過，曾無數次幻想，我能安安靜靜的活下來就是勝利。
如今，也不再吃抗抑鬱的葯了，有自己的工作，有自己的住房，在我們這個2線的省會城市，每月基本收入1W元左右，住房公積金1600多元，社保齊全。生活基本滿足了。有兒子，也準備離婚，離婚就離婚吧，女方提出的我也同意。
40歲的我要好好盤點自己的人生了，有感情就要勇於付出，要找到更合適的女人相伴；有夢想，就要勇於實現，雖然大多數40歲的男人已經恥於談夢想，好像很虛，但是我堅持認為，在該談夢想的時候，我考慮的是抑鬱症，現在有了自己的房子、有了自己的車子、有了自己的收入再不談夢想就真的晚了。
說實話的，人沒有夢想沒有一點情懷還真是活著沒什麼意思：人在40歲的時候逐漸就不在怕死了，既然活著就做自己的事情，做點實現自己價值的事情。
還不到40，前幾天才過完38歲的生日。和老公都是屬於無職業人群，沒結婚生小孩前自己在深圳上班，因為有小孩，回到老家結婚至今沒有工作，理由就是照管孩子，現在實在後悔。在小孩上幼兒園的時候，開過淘寶店，經營了兩三年，買到了人生中第一套房子，之後就停滯不前，或許是我們倆都沒什麼上進心，也許是各種原因限制，不過，你也可以說從骨子裡，我們就貪圖這種平穩的生活。我們2人各自的家人關係都挺複雜，成長經歷也很特殊，可能因此才會走在一起。不過，我們各自都依然在嘗試各種不同的東西，不管是在艱難的時刻還是繁忙的時候。
運氣加上小聰明，
固定資產七八百萬，理財產品三百多萬
做著一份馬馬虎虎的工作，
一直提醒自己別裝13
也有底氣面對別人的裝13
有時候羨慕年輕人的幹勁
有時候也慶幸自己趕上了好時候，不用和這幫牲口刺刀見紅的競爭，
我二十多的時候還是傻13一個
上大學還是家裡逼得，
吃著烤串喝著啤酒就萬事不管了
哪像現在的小朋友，還沒出校門就規劃以後的人生了
以為40歲再沖一次，離開了穩定的工作，結果是動蕩和飄搖的開始。
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