一個人難過的時候能有多難過？
有的時候幾乎可以用少年不知愁滋味來概括吧，背景什麼的也沒啥特別的，就是覺得人長大了總會清醒，會認識到一些現實的無能為力。
人這一輩子說長不長，說短不短，傷感可能來得快又奇妙，而身邊也沒什麼好慰藉的。想聽聽大家最難過的時候是怎樣，為什麼，有多難過。
廢話那麼多，其實就是憋不住的那會兒，想陪著誰哭一場。
想聽聽故事。
你的，或我的。
謝邀
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這一刻，我只要悲傷
請別說鼓勵或寬慰的話
那善良但虛假的音節只提醒我幸福的遙遠
世界的不公
我不要假象，也不要憐憫
這一刻，我只要悲傷
請別說一切會好
誰也猜不透上帝心思
你看街頭那蜷縮角落的無家可歸者
我對未來的期盼絕不比他多
也請別勸我哭泣
聲嘶力竭不過是演給世界的鬧劇
能流出眼淚的悲傷就不是悲傷
不需發泄
這一刻，我只要悲傷
請別問我原因
是愛的離去亦或生命的消逝
是不可言喻的苦痛或那洶洶怒火要把這世上的醜陋
撕個粉碎
拳頭攥起又攤開
嘴唇蒼白且皴裂
灰的面孔下
血的餘燼就要被風吹散
但也請別從我身旁走開
別讓孤獨把我吞噬
真空是靈魂最大的敵人
若要窒息
還不如舉一把尖刀
瞬間刺破無用的胸腔
這一刻，我只想要悲傷
所有虛偽冷酷都被拋棄
所有任性自憐都已用光
這一刻，將成全一個悲傷者不顧一切的
最後的悲傷
還記得那年初到首爾，和初戀分手，窗外狂風呼嘯，我躺在出租房內，眼淚一滴一滴的落在枕頭上，首爾的冬天很冷，而我，沒有開燈。
謝邀。
會覺得身體沉重、僵硬，久久地呆立在一個地方，偶然邁動身體的時候覺得全身都已經因為太久保持一個姿勢而麻掉了。久而久之，失去做一切事情的興趣。坐在床邊發獃就能一天。
以上。
「我見過真正難過的人，一滴眼淚也沒流。」
難過的時候可以多難過？
記得我高中的時候經常性莫名其妙的難過，在一次又陷入莫名悲傷的時候，自言自語的說了一句，我怎麼跟女生似的，一個月總有那麼幾天，這也太特么規律了，周圍人哈哈大笑，而我卻笑不起來。
難過的時候，你會想很多很多的事情，想故去的人，故去的事。而我恰恰是這樣一種易於感傷的人，似黛玉又不似黛玉，每天胡思亂想連我都佩服自己的邏輯思維竟是這樣的不通，然悲傷完畢，亦可很快融入集體，哈哈大笑，不勝言表，然當初內心悲苦，卻少有人知道。
悲傷的時候，好像你想的所有事情全都是過去的遺憾和痛苦，可能是一個小小的瞬間划過的想法就可能將你帶入這種好幾個小時都陷入一片萎靡什麼都不想干對什麼都沒興趣的狀態，就好像我小時候發燒時，連我每天必看的動畫片都不願翻一下眼皮。
我覺得像我這種人，本質上是孤獨的表現，但是人作為一個獨立的個體，本質上就決定了其無法和別人進行徹底的交流和溝通，盧梭的懺悔錄這種書想必是鮮有人有勇氣去說出的，那麼當很多悲傷纏雜累積，當你痛恨自己的作為，當你遺憾自己的不作為，難過便不經意間就會侵襲你的內心深處，佔據當下最重要的地方，這時候你便會不可抑制的流淚和傷心。
你真的會想很多事情，活了那麼長的歲月，誰又沒有故事呢，哪怕是過去別人一個小小的行為都可能會帶動你感情的洶湧泛濫。
你會想我應該在畢業的時候跟她說出那句話的，畢竟以後再也沒有這樣的機會，從此相隔兩路，曾經每天朝夕相處，如今就連再見一面也是好難；
你會想曾經的親人一直那麼心安理得的享受其關懷，卻發現自己連一點小小的關心都沒有表達過，然而再當你看到某個溫情的畫面，這種悲傷便會無限的放大。
你會想曾經那麼好的朋友，如今再見面也只是微笑點頭，甚至說幾句不痛不癢的話，這種感覺真是太讓人心酸了。
假如你喜歡看書，書裡面任何一個主人公的意外命運或者沒有按你所想的方面發展的命運都能引起你的難過。
再如曾經如膠似漆的戀人因為現實的原因而不得不分開，誰又不會緬懷和懷念呢。
這些都是平常人大多都會經歷的事情，但就是這種極其平常的事情一旦被放諸到某個個體上面，便就是難過的原因了。
難過的時候，我會獃獃的坐著，或看藍天，或看黑夜，直到自己痊癒，因為我清楚自己的性格便決定了這些情感我沒辦法向別人表露出來。
但是這個世界還是很美好的不是嗎，還是要開開心心的活這平凡可能不會太精彩的一世，每個人的心路歷程未必不是我們活著的理由。就是沒人在的時候都會哭 眼淚止不住
就算我想好 要一了百了 也要講 我過得很好
媽的，要是以前那群傻逼都在我身邊該多好
難過的時候，什麼都不想做，什麼都沒心思做。而且再多朋友在一起也感覺到孤獨，再熱鬧的地方也只感覺到的是寂寞！
腦袋空白 呼吸困難 心臟一直疼。
根本不敢停下手邊的事情
一停下來眼淚立馬就會掉
但是什麼都幹不了 也來不了口和別人講 覺得沒人能理解 也不願意耽誤別人時間 心臟疼
晚上睡不著，聽歌到12點時迷迷糊糊的一抹臉，才意識到自己在哭。第二天笑著對朋友說，真奇怪，突然就發現自己在哭
最初是因為睡不著覺，後來就成了莫名其妙的難過，一個人覺得幹什麼都沒有意義，緊張的睡不著，強迫著自己跟周圍的人接觸，可還是覺得有一種要窒息的絕望包圍著我，甚至連站起來的力氣都沒有，只能躺在床上發抖
無法用言語表達，根本說不出話。任何語言都無法表示。。。
奶奶過世的時候有這種體驗，感覺今後再也見不到這個人了，開始不斷回想她的樣子。
前段時間夢到她，抱住大哭，醒來眼淚依然止不住。感謝那個夢。
瀉藥。最難過的時候大概就是怎麼樣的過不去的時候。困擾你的東西一直無解，看不到希望，只能硬扛著告訴自己不管怎麼樣都要繼續活下去。失去活著的動力和希望，像行屍走肉又要硬撐。
年紀還小，卻感覺自己正在老去。
真正難過的時候不是哭，而是變得像行屍走肉
我開始討厭再觸碰白天，不想去讀書等等。
甚至習慣於與黑夜做愛。
但是我永遠不會流淚！
我想忘記所有。隻身苟且活著。
前天看到一句話「能表達出來的都不痛」
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