為什麼男生提分手 最後他還哭？
分分合合好幾次 每次都是他說分手 我求著別分手。見過家長沒有不滿意，在一個城市,我研一他剛工作，家庭背景上不存在高攀低就。
然後最後一次說分手後 我邀他吃個散夥飯 我表現很坦然 最後他送我回去的時候 在車裡他哭了 我下車走了 他也還停在那裡。為什麼還說自己撕心裂肺 還要非得要分手
掩飾他先不愛了的事實？
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11.19更新
我最近問了很多人 昨晚上和別人喝酒 我問了在座的男生這個問題
大概就是 哭不能代表什麼
他可能也是明白不會再有人像我一樣這麼對他了 但是我反過來想 既然他寧願選擇 再去遇見不如我對他好的人 也不選擇堅持 還要分手。那就是真的不愛我了。我明白了。
我們分手時，他也痛哭一場。我以為還愛，還放不下我。我以為還會有未來。
可我昨天聽了林孑的一些課程。聽完，心都涼了。
他說女生往往認為男生分手哭了，是還捨不得自己。但事實是很嚴重。男生哭了，說明雖然分手很痛苦，可是他已經下定決心了。
所以。他只是下定決心了，哪怕他也很痛苦。
本人女，跟前男友提分手的時候也哭了。
怎麼說呢，跟前男友在一起1年，但是還不到半年就想分手了，只是一直不忍心。後來實在受不了了提了分手。嗯，強調一點，我是真的不喜歡他的了。
說分手前想的都是他哪裡哪裡不好(確實挺奇葩的一個人)，但終於提出來的時候，又想到了他曾經對我怎樣怎樣好。他問我可不可以不要，但我還是堅持分。
我想說，有時候哭並不是代表還愛著。
我哭，是因為覺得對不起他(提分手很突然，只有兩三天的預警期)，而且他有時候確實對我挺好。過後兩三天，想到他還是會哭，但是卻有一種終於解脫的輕鬆感。
鳥之將死 其鳴也哀
一般我真的放開架勢哭了，就證明我真的不要了。
我和她大學同學，畢業那年7月在一起的，中間分了一次，過了兩個月有複合，實在喜歡她。
上周分手的，一開始她提的，後來她想複合，我堅決分手，原因是我覺得她很好，我很渣，她和我在一起還是會受傷，還是會哭，而且我覺得自己現在的狀態不適合談戀愛，最後那天晚上，送她回去，一路不敢牽她的手，走到樓下，她哭著問我，真的要分手嗎，我和她說，我建議我們分手，為了你好。
然後我就回了深圳，她在廣州。
昨天下班想起來她身體不舒服，肚子疼，忍不住想發個微信，才發現自己被刪了，我站在那個我們走過很多次的路口，突然感覺兩腿發軟，回到房間，慢慢都是她的記憶，看到了她用口紅寫在鏡子的再見，她的化妝品，她喝剩的紅酒，她的白色帆布鞋，她放在浴室的扎頭繩，她的襪子，她的姨媽巾，她的牙刷，她的毛巾，她的明信片，她關於一起去東南亞的留言，她買的床單，，，，滿房間都是她，忍不住嚎啕大哭，我都已經10多年沒哭過了，突然發現自己分手，真的是手足無措。
今天中午午休，忍不住就想到她，就流眼淚，下午下班回來，看到關於她的一切，一下子就忍不住了，一邊抽煙一邊哭，我也沒想到自己會這樣，可真的忍不住。
雖然很愛，可真的不能回頭，這樣自己選擇的分手，往往更難受。LL，和你分手，我很抱歉。
很久的感情結束了換做誰都會難過的
但和愛不愛你已經沒關係了
女生拋下一切就等一句話就可以奮不顧身的和你走。男生甩臉就是一句我給不了你幸福。真的是懦弱啊，這世上就你的尊嚴最重要，女孩子的勇敢都餵了狗了。還一副義正嚴辭為了別人好，自私就說自私吧。祝一輩子都會後悔於當初沒有堅持，而不是堅持了沒結果。
我和exx分手的時候 一直想分手感覺自己忍不下去了 感覺寧願去死也不想交往 可是在提分手的時候 我卻哭的跑出家門還穿著睡褲 要問我為什麼這麼傷心 其實並不知道 後來想想 似乎是愧疚 是在感嘆曾經我喜歡他的時候他卻不喜歡我 當我只為了圓一個初衷的時候才發現他早已從我的生命里消失了 有些不會回來 我在為逝去的青春流淚 哈哈噠
所以這種淚水流完了也是沒有後續了 一點意義也沒有
哭，代表他已經下定決心了。再也回不去了。你已經成為他的絕緣體！
做做樣子而已，回去就打開電腦玩遊戲了。
我說一個我自己的經歷吧，可能是眾多原因中的一個。（略長文，發泄情緒）
我現在大三，大學只談了一次戀愛。大二暑假學車的時候遇到一個同校的女孩子（在學校附近駕校學車），那個女孩子笑起來很自然很好看，我就問她要了聯繫方式。然後經常一起玩農藥，學完車一起去吃東西，晚上送她回家，聊天聊到很晚。那時候我只是有好感，不能說多喜歡。我學完科二要回家了，她還要繼續學科三，離開前夜她陪我去買東西，我送她回去，她對我說她捨不得我走，我看著她有點憂鬱的看著我，我覺得這是暗示吧，心血上涌我主動抱住了她，並且表白了。她沒有答應也沒有拒絕，我想她要考驗我，畢竟我們才認識不到一個月。
暑假剩下的一個月我們聯繫的更頻繁並且每天視頻，我想她是喜歡我的。情人節我給她買了一個零食大禮包，並在零食里夾著一隻mac和一封情書。她沒有明顯回應只是告訴我很喜歡那個色號，並且會送我一個錢包和一張她的照片，我把那張照片夾在錢包里，把我用了幾年的錢包也塵封，所有東西都搬進新家。我覺得，我們應該算在戀愛了。
開學第一天我去找她一起吃東西，我幻想了多種見面方式，有熱情擁抱，有深情對視，事實上我們見面後什麼都沒有和之前一樣，連手都沒牽手。時常跟她的閨蜜一起出去吃東西，和她閨蜜以及閨蜜男友一起玩，她跟我講我們兩個單身狗吃狗糧，我跟著哈哈哈的笑。後來我跟她去了桂林玩，國慶前一周，玩了三天一起吃一起笑一起鬧一起被坑一起睡覺。傍晚出去逛西街，我們牽著手逛的，我很開心，我覺得這是戀愛了。
後來一如既往，只是多一些小插曲小情緒，不過無傷大雅吧。國慶前她閨蜜問我到哪一步了，我不知道怎麼告訴她，她說你是不是覺得你們已經是男女朋友了，那你還差一個表白啊，一個儀式一樣的東西，宣布你們在一起了。我恍然大悟，於是我淘了很久買了一支妙巴黎（想買迪奧999我熟悉的代購剛好沒貨）一本表白書（diy手繪連環畫）一束滿天星（她最喜歡的花）一個diy表白網站。所有的東西準備好的時候，表白前幾小時，她突然說我們不聯繫了吧，我半開玩笑的說好呀，然後所有聯繫方式都被刪了，qq微信甚至支付寶。不知道大家能不能明白當時我的感受。
然後我問她的閨蜜發生了什麼，她的閨蜜只是告訴我放棄吧，在這之前她的閨蜜跟我說過很多次，叫我早點放棄，我都不明所以，這一次我突然有一種感覺我不應該繼續了，我強壓著自己不去問她為什麼。隔了一會兒她的閨蜜又來告訴我，你要表白的話繼續表白啊，再試一試。這時候她也給我發簡訊問我能不能陪她吃火鍋，她一個人。我又來不及傷心，收起情緒準備東西。然後我去了她的宿舍樓下，拿著滿天星和禮物跟她表白了。她還是沒有正面回答，只是要我陪她去吃火鍋，我說你先答應我，她說吃了火鍋就答應我，然後我們去吃火鍋了。我們一邊吃火鍋我一邊問她為什麼突然刪了我，她告訴我，她很難受，坐在馬路邊一個人哭，她說她很怕，因為我們早晚會分開，早知會分開為什麼現在還要在一起，所以她想斷了聯繫。我又問你怎麼又聯繫我了，她說她捨不得。我想我們應該算確定關係了，但是我們還是很少牽手，我想只是她個人不喜歡吧。這是第一次波折。
在一起的第一天她一直問我，「如果有一天我喜歡別人不喜歡你了怎麼辦」我說沒關係你告訴我，我自己離開不纏著你。她又說「知道會分開為什麼還執意要在一起呢？」我說人要上廁所就不吃飯了嗎？她笑了笑，然後我很認真的說，擁有過就好了，誰能陪誰到永遠。有句話怎麼說來著，不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。她說好，你都這麼說了，我以後不問你這些了。
又一如既往過了一些日子，有一天她很長時間沒理我，我問她在哪她說在高鐵上，我說你去哪了怎麼不告訴我，她說臨時決定回家的家裡有點事。然後又突然告訴我，我們做朋友吧，做朋友多好啊不會傷心難過，我不知道哪裡不好了只是跟她道歉。她說她不想失去我，不想以後跟我成為陌生人。我說你小腦袋瓜子整天在想什麼？學心理學的女生都這樣嗎？她好像很難過，我也很難過。後來我妥協了，我說就算是朋友也會對我最好嗎，像現在一樣好嗎？她說可以，我就答應了。這算第二次波折吧。
接下來一段時間不知道發生了什麼，她突然對我特別好，甚至和我牽手在街上散步。她說她想通了，以後要對我好一點。我真的很開心，那幾天。
有一天她說她們室友想一起吃個飯認識一下互相的男朋友，我剛好那天有個球賽就說沒時間，她有點不開心吧不過也沒說什麼。然後她問我在哪踢球她吃了飯來看我，然後她來的時候我們踢完了，那天她們拍閨蜜藝術照打扮的很好看，我笑著跟她說很給我長臉，因為很晚了我說我們都會去吧，我剛踢完球一身汗不送你回去了，她說沒事跟室友一起，然後我們都回去了。第二天早上她閨蜜問我知不知道她去哪了，我說她沒告訴我啊，她閨蜜讓我去找找。我一邊給她發消息一邊在學校到處找她。她回消息說，不要找我，我不在學校我去跟朋友玩了。我想是不是昨天沒去跟她們吃飯她不開心了。她只是說沒事，叫我不要找她。電話不接，消息不回，我只能回去。傍晚的時候，她說她覺得我什麼都無所謂，不夠喜歡她。那天她沒回宿舍，第二天一整天也在外面。第三次波折。
那次之後平靜了很長一段時間，一直到兩天前吧。她之前給我發了一個男女搭配的動作，她想跟我試試，試了幾次都沒成功，我中午有個球賽，就說下次再試，她撒嬌說再試試嘛。我沒有引起重視，然後她那天一直不開心，說撒嬌賣萌都沒用。我也一直哄著她是我不好。然後一直在生氣不理我。到了第二天中午，我問她想吃什麼東西，我帶她去吃，她說不餓，我說正好我也不餓，等你餓了我再帶你去，她說行。過了一會就是分手前的對話。
她：你是不是對我太好了。
我：你又在想什麼。
她：我覺得我很過分啊。
我：哪裡過分啊。
她：我有男朋友還一直跟別人頻繁的聯繫。
我：跟那個什麼全嗎？
她每天都跟一個人聊天很多，他們qq之間除了沒有船其他圖標都有。
她：是的，你不介意嗎？
我：我介意啊……
她：那你怎麼從來不說。
我：我不知道怎麼說啊，我怕你嫌煩。只要那個人知道我是你男朋友就好了，你自己也有分寸。
她：你這底線也太低了。
我：對啊，我很難過啊，我只是不想把負能量傳遞給你，我希望你看到的我都是充滿正能量的我啊，所以我總是笑著，總是很溫柔。
她：所以我也很難受啊，不管我什麼樣，你都是笑著的。我覺得你不需要為我做那麼多，我讓你很不開心吧。
我：你覺得我哪裡做的多了，哪裡沒必要，我以後不那樣做了。
她：我說不上來，你有什麼不好，因為你哪裡都很好。
我：那你對我好一點啊……
她：你也覺得我對你不好吧，我也知道我對你不好，我也很難過。
我：我一絲不苟，就是怕你覺得我不好就跟我分開啊，你又不缺喜歡你的人。
她：那你多難受啊，你要為自己想想啊，我對你那麼不好，讓你那麼難過，幹嘛還要堅持喜歡。
我：誰讓我喜歡你呢，我又不能控制自己不去喜歡你。你是不是有話要說？有就說吧
她：我就是覺得你委屈，哦好心疼啊，缺又不願意去做。
「卻又不願意去做」，我看到這一句的時候不知道為什麼心態有點崩，我真的很難受，不願意去做點什麼，一定是不喜歡我啊，至少不夠喜歡我啊。我那一刻突然覺得，我這麼累這麼難受也換不來的開心，你還是這麼苦惱，那我們可能真的不要在一起了。大家都這麼累何必呢。
我：其實我知道，你不怎麼喜歡我，只是不忍拒絕吧。
她：喜歡吧，不夠喜歡，不願意為你做那些事，你別喜歡我了吧。
我：嗯，我知道了，別心疼我了。那我猜的沒錯你不想和我在一起了，那就這樣吧。
後邊都是一些證明自己做了很多的一些爭論吧，但是這段感情真的全靠我一個人死撐，我不撐著了，就自然垮了。分手是我說出來的，艷陽高照，我走在馬路上一個沒忍住，眼淚就下來了，我強壓著情緒捂著臉找個沒人的地方自己哭了出來。一間廢棄的屋子，我蹲在牆腳抱著自己的腿，一直哽咽到腿麻。我真的覺得我卑微到塵埃里了，也明白了喜歡是不能強求的，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。也勸告在愛情里付出多一點的一方留一點餘地，別把自己全露出來了，自己痛苦，別人嫌煩。
最後放一個分手後的說說
祝天下有情人兩情相悅。
一直覺得愛情里只有你和我。你和我的想法是不能也不必讓其他的男人或女人所體會的。他人所認為毫無意義。如人飲水冷暖自知。
她對我沒有愛的感覺, 所以我提出了分手
我愛她, 所以我哭了
這個邏輯很清晰啊
換到題主的情況里, 只需要把第一句話改成你們分手的原因就可以了
分手第二天
我們一個星期內分手四次，這次可能是真的了，明明很捨不得，我知道這次兩個人誰都不會低頭，晚上上夜班就一直在哭，白天有事情忙還好，沒事的時候想起來就哭，從來不知道我的淚點竟然這麼低，會想起來他對我的好，他給我做的飯，洗的衣服，拍的照片，在一起的時候互相嫌棄，分開了，又想起他的好，可是，我真的很想你
原來分手會哭的人這麼多。他也對著我哭，歇斯底里，從來沒見的嚎啕大哭。
我也反覆的思考了幾天，為什麼哭～
哭不過是一種正常的生理的反應而已，導致的原因有很多。
感覺他哭的原因可能是對於自身無力感的發泄。
雖然的確沒什麼卵用。
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