你最難忘的出差經歷是什麼？
忽然對出差很感興趣……
家裡人都是坐辦公室的，吃食堂、住大院，極少出差。前幾天來了跑市場的親戚，屬於一年300天在外面漂著的那種，非常健談，感覺是個很有故事的人。
然後就覺得出差本身就是件非常有趣的事情，所以好奇想聽聽知友的經歷——注意，不是窮游！是出差！出差！出差！重要的事情說三遍！！
（首先感謝各位老司機的回答……為了拉人頭活躍問題，我可恥把話題改為了旅行………）
最難忘的 出差。
08年元宵節從赤峰到瀋陽。遼寧暴雪 火車停在離錦州20公里的某地 前不到村 後不到店的 地方。身上帶了好多吃的 還有20斤牛肉乾 給同事帶的。
暴雪持續 火車也沒有個準時間到達 就停在路邊 5小時過去了 火車上的盒飯陸續賣完了。10小時過去了 火車依然沒有前進的跡象 熱水也沒有了 陸續有人咒罵 有人開始吃土特產 有人眼巴巴的看著別人吃 列車裡的東西都賣空了 瓜子都沒有了。15小時過去了 我除了那箱牛肉乾 也沒有存貨了。怕有人哄搶 我只能在盒子上開一個小孔 然後抽出一條 小心的吃。17小時過去了 暖氣也沒有了 車廂里溫度下降的可以了。旁邊座位上的一個小孩對著他爸爸說 叔叔有牛肉乾 我看見他吃了 我也想吃。於是我分給他一條 囑咐他小心的吃 因為沒有熱水了 牛肉乾很咸。20小時過去了 火車沒還是沒走 前方傳來消息 火車就快可以運行了。24小時過去了 救援隊終於來了。帶來很多礦泉水 麵包香腸。我的牛肉乾也全都沒有了 都分給附近的乘客了。因為沒水 大家都小心的吃。有些乘客把帶的衣服拿出來 分給那些沒有棉衣的乘客 因為車廂里實在是太冷了。
27小時之後 火車終於開起來了 大家互相留了電話 互相道謝 在失聯15個小時之後 對面的小女生 哭著給她媽媽打電話 報了平安（每人限時30秒）孩子嚇壞了 以為會死在這白茫茫的大雪之中。
哪位帶著孩子的父親 在這件事一個月之後 親自買來20斤的牛肉乾到公司感謝我。
這27小時 人們從開始的 憤怒 到 咒罵 到接受事實 到 感慨人生 到 無奈的嘆息 到最後無語望蒼天。
最難忘的二十七小時。
當時還在上大學，實習期單位要我出差，財務經理告訴我：談判的時候，如果擔心談不下來，就多想，少開口。
於是我深深地記住了這句話。
從頭到尾好像就說了這麼幾個字：
「我是XX公司的XX。現在過來取票據、談長期合作的事情。」
「不行。」
「不行。」
「不行。」
「不行。」
………
「我問下我們老總。」
然後電話一接通，我一開口，報了個價就不說話了，老總考慮了好久，問我「怎麼把價格壓下來的」
我當時表情，大概是這樣的。
因為沒人跟我說過價格啊！我覺得高就說不行，結果對方表情越來越難看。所以我就給老總打電話。然後我就簽了短期計劃。
回去後，單位里的所有人都告訴我，他們從來沒有以這樣的價格談下來過。
而我，根本不知道發生了什麼。
長期出差，碰到過各種好玩的事，先說一個，有人看就繼續補充:-)
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南方人都知道，有面也有粉，米粉，寬的細的...但是...
有次在哈爾濱一家連鎖麵館，我問，這裡除了面還有粉賣么？
你說啥？
粉！
你說啥？
粉！！
你說啥？
看著小哥越瞪越圓的眼睛，突然意識到，我再說粉，他恐怕就要報警了...
.......................
本想能混個過百的點贊就很滿足了，但沒想到能過千，容我也哈哈哈一下...
最後一次拿口音開玩笑，不帶欺負人滴。
在北京和我以前老大，一個香港帥哥，約地方見面。他說，我在球內大街。我曾經在北京工作過很長時間，但還真不知道哪裡有個球內大街，就問他，是不是在工體附近，反正踢球都是在那裡。他說，對對對，就是這旁邊...我這個佩服我自己啊，這都能猜到！他繼續說: 球陽門的球內大街...-_-||
後來我使壞，聊天時問他，知不知道搜狐的老大是誰？他說，當然知道啦，那個神馬神馬江球陽嘛...
.......................
我英國老闆，是我見過的最幽默的老外，沒有之一，是那種壞壞的幽默，你懂的。60多了，不懂中文，每次跟他出差都要買十全大補丸治憋出的各種內傷。
有次陪他去見內地一個公司老大，姓曹(Cao)。他開口第一句就是: nice to meet you, 咪斯特靠...而且靠字說得特別響亮加地道！當時我就強忍著憋出的內傷糾正他說，是曹先生，不是靠先生。他立刻糾正，oh，sorry，咪斯特操...blablabla...
中間曹老闆問他住哪裡，他立馬做出一副神秘的樣子說，不能說，因為這個酒店的名字十分的粗魯，very rude! 其實我們當時住在北京朝陽門的昆泰(Kun Tai)酒店(剛還特地去藝龍查了下，這個酒店還在)，曹老闆不解地把目光轉向我，我只好實話回答，我們住在昆泰，但我不知道他說的粗魯是什麼意思。
回酒店我就問他，是不是酒店服務不好，被粗暴對待了？他知道我的疑問，壞笑著說，不啊，酒店的服務像它的名字一樣好，Kun Tai Kun Tai，very good！
「到底是good還是rude?」
「good, but very rude」
「......」
他看我一頭霧水，找吧台要了張餐巾紙，寫了幾個字給我，說，I never heard a hotel named Kun Tai (我從來沒聽過哪個酒店叫昆泰的)
打開餐巾紙，兩個字: cunt tight....
.......................
有點動力了，再說一個
有次坐一個剛拿到駕照的同事的車，戰戰兢兢開去另一個不遠的城市，路過一個環島，只聽這同事慘叫一聲: 我操，尼瑪要轉三圈...轉三圈...三圈...圈...
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後來他的外號就叫「轉三圈」。
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有次在HK機場買機票，說完目的地時間後，售票小哥突然問一句: 進機場？ 聽得我一楞，這不廢話嗎，不進機場我怎麼登機？小哥搖頭，又問一遍: 進機場？ 我想，咦，難道香港搞神馬新花樣，不進機場也能登機？就問，難道可以不進？小哥又搖頭，換個語調再問: 進機場？靠，問了三遍，問了三遍，問了三遍！一定是極其重要的問題！！！但是我不知道怎麼回答啊，只好弱弱地探試: 那我不進？感覺小哥也是一頭黑線，一個字一個字咬牙切齒般蹦出來: 進！機！場！？我當場石化，看來各種回答都不對啊，只好雙手一攤，說，那你說進不進吧。
沉默良久，小哥終於發了個大招，改用英語問: economy？(經濟艙？)曾經兩次出差到印度，次次印象深刻，容我一一道來。
第一次是去了新德里的一個衛星城，古爾岡。期間正好趕上周末，印度同事說，要不周末帶你們去參觀一下泰姬陵吧。泰姬陵啊，大家都知道，那就是中國的長城故宮啊，於是欣然應允。
周末早上，印度同事租了一輛車來酒店接我們。此去距離大約200公里，期間經歷了布滿坑窪的高速公路（沒錯，他們管這叫高速公路）和擁堵的摩托車大軍，歷時4個多小時，終於到達了目的地。
4個多小時的行程，作為一個新陳代謝旺盛的小夥子，走到一半路程的時候，膀胱里就已經滿倉了啊，奈何公路兩邊都是空曠的農田，作為遠道而來的客人，我們也不好意思說：這裡停車，就地解決一下。
好不容易到了一個小城鎮上，車停在一個熱鬧的路口，印度同事說去給我們找廁所，然後飄然下車。看著烈日下他壯碩的背影，我的膀胱對他充滿了感激。
然而左等不來，右等不至，過了一會，司機也下車了。於是車裡只剩下了我和另外兩個中國同事。導遊走了，司機也跑了，那場景像極了黑幫片里殺人滅口的情節啊，好擔心突然從周圍冒出幾挺衝鋒槍，把我們突突在車裡。
等了好久，這印度大哥終於回來了，手裡還托著一個方方正正的盒子。我去，衝鋒槍沒來，改換炸藥了是嗎！他馬上跟我們解釋說這是當地非常出名的點心，讓我們嘗嘗。還真是客氣呢。可是大哥，你找的廁所呢？我們是肚子里多東西，不是缺東西啊！
盛情難卻，只好接受。可是打開盒子的一瞬間，我就震驚了，滿滿一盒子的橢圓體，散發著誘人的金黃色澤。大哥，你確定不是誤把驢屎蛋兒裝盒子里了？你剛才去找廁所，難道只是為了去取原料？當時太過震驚，忘了拍照了，網上找了個驢屎蛋兒的圖片，大家把顏色換成金黃色就行了，來，感受一下。
（網圖，侵刪）
印度大哥告訴我們，這是手工現場加工的，趕緊趁熱嘗嘗啊。手工……現場加工……想起印度上廁所的傳說和衛生條件，我的膀胱，不是，我的胃，一陣抽搐。但我天朝畢竟是禮儀之邦啊，豈能在異國丟了禮數。
我兩根手指捏起一個……那個……點心，手感濕軟溫熱，當真是驢屎蛋兒cosplay的相當到位啊。小心翼翼地咬了一小口，甜，甜到懷疑人生，另外還混雜著一股說不出的味道。一邊虐待著味蕾，還要一邊向印度同事誇讚，你們的點心太牛逼了，好吃！為了證實所言非虛，我們每人又顫抖著拿起了第二塊點心。捏著這沉重的點心，如果不是有車頂蓬擋著，當時我真的要45度仰望天空，流下傷感的眼淚了。
好不容易解決了點心的問題，最緊急的膀胱問題又被提上了議程。大哥，這是我第一次出國，我真的不想這麼轟轟烈烈地炸死在異國他鄉啊！車子又開了一會，終於在路邊找到了一片灌木叢，於是趕緊停車，每人搶佔一個有利地形，開閘泄洪。那感覺，就像農奴翻身做了主，暢快啊！
在我們到來之前，草叢裡本來還蹲著一個阿三兄弟，正抬頭握拳望家鄉，唱著小曲拉著翔，突然就看到一群人從公路上奔著他衝下來了，不知道是嚇壞了還是害羞了，翹著屁股一步一步挪到後面的一叢草叢去了，挪到後面的一叢草叢去了……
歷盡磨難，終於到達了泰姬陵。換貨幣，買門票，700盧比（約70元人民幣），和國內的景區門票相比還是可以的，然後看了一眼印度同事的票，WTF，20盧比！兩塊錢人民幣啊！雖說你照顧本國公民，但是本國人和外國人這34倍的差價也是醉了啊！
印度同事幫忙找了一個當地導遊，一路解說泰姬陵的歷史和各個建築的特色，不僅講解詳細，而且業務熟練，在哪個地點拍照，拍照擺什麼姿勢全部進行了標準化，我們一行人就像流水線上的產品一樣，到一個地點，擺個姿勢，咔擦，換個姿勢，咔擦；下一個人，咔擦，咔擦；然後下一個地點。很模式化，但也的確很省時間。
泰姬陵不愧是印度的國寶級建築，的確非常的宏偉壯觀。後來又參觀過幾個其他的小寺廟，無論是從白色大理石的材質，還是圓頂對稱的結構，都深受泰姬陵的影響。
回到酒店，已經快晚上12點了，望著桌上的那盒點心，我不禁陷入了深深的思考。突然聽到門外窸窣的腳步聲，趕緊打開房門，發現了一個男服務員。我向他招招手，曖昧地向他笑了笑：小伙兒，你來，你來嘛……
印度小伙一臉的狐疑：這大半夜的，難道客人要寵幸我？第一次被外國客人寵幸，想想還有點小激動呢。我把他帶進房間，跟他說：這盒驢屎蛋兒……不是……這盒點心，是我的一個印度朋友送我的，你也知道，我們天朝神馬沒有吃過，你們這個點心也是，呃，非常好的，就是……就是太甜了，對，太甜了。如果你喜歡呢，就送給你怎麼樣？印度小伙一聽不是要寵幸他，露出了失望的表情，但是有東西送他，又樂得屁顛屁顛地拿了點心走了。
好久沒寫東西了，感覺有點費勁。第二次的出差旅程，後續再更。
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沒有人氣，就隨便更新第二次出差里的一個小片段好了。
第二次出差時間較長，吃了幾天印度菜，真的是嘴裡淡出鳥來了。正好酒店附近有個超市，去逛了一圈，買了幾包當地的泡麵。
（從國內帶去的兩盒泡麵已經吃光了，事實證明我們還是太年輕啊，既然印度菜都吃不慣，還能指望當地的泡麵有優秀表現嗎？當然這是後話了。）
下午提前打電話向前台要了叉子和碗，就等著天黑了。到了飯點，我們把泡麵和碗等往塑料袋裡一裝，拎著就上了酒店頂樓的露天酒吧。
「先生，要點些什麼？」
「三杯威士忌。」
「好的，還需要點其他東西嗎？」
「……你們這有開水嗎？」
「Sorry，sir？」
「開水！……是這樣的，我們想在這裡就著威士忌吃碗泡麵，你看可以嗎？
不不不，我們不點泡麵，泡麵我們已經買好了，碗也有，就缺開水了……」
酒吧里吃泡麵？還要免費的開水？這種不按套路的拳法沒見過啊……服務員小哥無比蛋疼的糾結了5秒鐘，轉身說，我去幫你們問一下。
過了一會，一個領班小哥過來，看到我們已經擺好的三副叉子和大碗，臉一陣抽搐，費了好大勁終於擠出一副微笑，說：先生您好，我們這裡有規定啊，酒吧里不能吃泡麵啊，還請三位收了神通吧。
鬼才信你們制定規定時，就料到了了有人會來酒吧里吃泡麵。但是作為遠道而來的客人，既然人家不同意，也只好悻悻作罷。
等服務員轉身離開，我們默默地從塑料袋裡抽出一袋真空包裝的花生~
小樣，還真以為沒了開水，我們就開不了飯了？！
===========================半夜，三更===================================
1.詭異的果汁
話說這天印度同事要請我們吃飯，找了一家不錯的餐廳，落座完畢，點菜結束，印度同事問我們喝點什麼飲料。本來我們是拒絕的，但是印度同事說，我們這有鮮榨綠芒果汁，非常棒，要不要嘗嘗？綠芒果汁，沒見過啊，還是鮮榨的，那應該沒什麼問題吧，那就一人一杯嘗嘗鮮唄。
不一會，果汁上來了，真的是綠色的唉，晶瑩剔透，看著就誘人。手機的圖片都刪掉了，這是上傳到網路上又截圖下來的，大致感受下。
我和身邊的中國同事相視一笑：綠芒果汁唉，回去又可以裝逼了哈哈哈哈趕緊來嘗嘗什麼口味，一口入肚，我的笑容立即僵硬在臉上，眼前的景象變得模糊，耳邊的聲音變得縹緲，世間的一切都變得空無，只剩下口中舌上的那一抹濕咸酸爽。
想來咱也是吃遍中國八大菜系的人啊，像這種在鮮榨果汁中加入食鹽、孜然、胡椒和其他亂七八糟佐料，到最後完全喝不出是什麼果汁的派別，這種天馬行空、放蕩不羈的混搭，想來連我大中華各大高校的食堂和街角路邊的黑暗料理也要自嘆不如啊。
我低頭看了一眼手中的杯子，確認並沒有錯拿成桌上的佐料瓶，又轉頭看到旁邊一臉蛋疼的中國同事，我瞬間明白了，又到了印度同胞考驗我們的時候了。
我一抬頭，正好看到印度同事投來友善詢問的目光，只能硬著頭皮說：這個果汁真的……非常……special啊。印度同事聽罷，一臉傲嬌地吱吱兩口喝光了杯中的果汁，流露出意猶未盡的神情。
我如同癩蛤蟆墊桌腿一樣，死扛著喝了幾口，突然感到生無可戀。轉頭再看那位中國同事，喝得臉都綠了，已經是不要不要的了。
此時的我，心中響起一個熟悉的旋律：再也不能這樣活，再也不能這樣喝！於是憤然起立，直奔廁所。在廁所里我做了幾個深呼吸，第一次發現原來廁所的空氣這麼清新。「驢屎蛋兒」都吃過了，還怕這杯小果汁嗎？調整好心態，回到桌上，屏住呼吸，端起果汁，拔掉吸管，一口氣全部喝光，將杯子重重砸在桌上。
再次轉頭面向那位中國同事，示意他：到你了。他看了看我，又看了看桌上還剩大半杯的果汁，眼淚都快下來了。
我拍了拍他的肩膀：兄弟，放心喝吧，回國之後，我會照顧好嫂子的！可能是被我的這種雷鋒精神感動了，他也學我憋住氣一飲而盡。
看著他空空如也的杯子，想到回國之後做不成雷鋒了，心中一陣惆悵。
2.所謂的中國城
有一天，我們聽說旁邊有個中國城，便一心想去看看，原因很簡單，有中國城，那肯定有中國菜啊。於是披星戴月，讓司機小哥就帶我們去了。
一路無話，不一會兒司機小哥就告訴我們中國城到了。我們下車一看，哪有什麼中國城啊，就只有一條漆黑幽深的小巷，巷口是兩三家寫著中文名字的飯店。隨即我們明白了，這小哥肯定是想給我們神秘感，讓我們自己去探索，真沒想到司機小哥還真有情調啊。
順著小巷往前走了一兩百米，發現不對啊，左手邊是高牆鐵絲網，像是監獄，右手邊就是幾家皮革廠。我們終於明白了司機小哥的良苦用心，他停車的地方就是中國城的中心啊。
三家飯店裡都看了一遍，發現做的都是改良過的印式中餐。最後選了一個老闆夫婦是華人的飯店。隨便點了幾個他們能做的中國菜，上來之後才發現也是不倫不類並不地道。
飯菜上齊，飯店老闆聽說來了中國人，親自到我們桌上陪我們聊了一會天。老闆操著尚能聽懂的普通話，告訴我們，他老家潮汕，從他爺爺開始就定居印度。老闆也經常往返中國，看到中國是一年一個變化，而印度這邊十年前和現在，基本沒什麼變化。隨後又聊到印度的腐敗，用他的話說是，中國的官員也腐敗，但是還能做點事情，印度的官員是既腐敗又不做事情。但是印度人耐性好啊，你看旁邊的那個立交橋，12公里修了5年了還沒修好，人家一點都不著急（12公里還是6公里，我忘記了）。
在飯店裡還看到了一個神似吳奇隆的服務員小伙，可以稱為「黑奇隆」。
這一段並不好笑，但還是想寫一下。
3.迦利女神廟
酒店附近是著名的迦利女神廟，在某個涼爽的夜晚，我們決定去遊覽一番。到了女神廟附近，一個印度大哥自告奮勇地擔當我們的導遊。印度的寺廟進都是不準穿鞋進入的，我們寄放好了鞋子，便跟著導遊往前走。
走了兩步，發現不對，這熙熙攘攘，人山人海的，大哥，不是說去迦利女神廟嗎，怎麼把我們帶到火車站來了？
還好此時看到了一尊佛像，才放下心來。印度人民的佛教信仰真是令人佩服，不是周末，不是節假日，依然有這麼多人。
進入女神廟之前，導遊大哥拿了一長串穿在一起的小紅花，見到一個佛像，就讓我們拜一拜，然後往裡扔幾朵小紅花。這樣拜了幾個佛像，扔了許多紅花之後，終於來到了一個小房間里，於是故事發生了。
小房間里是一株大樹，嗯，大概有一個人那麼大，姑且稱之為神樹吧。導遊把我們三個人分別帶進去。第一個同事進去一會，我也被領了過去。導遊先把幾朵小紅花都撒到神樹下，然後讓我分別說出自己和父母家人的名字，並許下祝願。他從神樹下撿起一朵小紅花，我每說出一個名字，他就跟著說一段大抵是祈禱的話，然後用小紅花在我額頭點一下，如此反覆。然後把這朵小紅花放到我手裡，讓我妥善保管。
最後，對我們說，我們的神每天要保佑那麼多人，很累的，為了表示你們的誠意，每個人要給500盧比的香火錢。然而我們身上並沒有印度盧比。
我掏出一張一百的人民幣，對他說，我這張，紅紅的，兩個零的有毛的，能抵你們的三個零的沒毛的（印度1000盧比上是光頭的甘地頭像），正好是兩個人的香火錢。
沒想到導遊死活不幹：我們的神只認識印度盧比和美元，你們的錢不認識，如果我們的神拿了你們的錢，去保佑你們的時候過不了海關怎麼辦？不行，不行。
我想起來錢包里還有6美元的紙幣，告訴導遊再加上這6美元怎麼樣？導遊考慮了一下，說好吧，把100人民幣夾在美元中間，放到了神樹下。我們每人捧著一朵小紅花退了出來。第三個同事進去，然後不一會又出來了。
給了多少香火錢？我們問。
100啊。
我們兩個人才給了100，怎麼你自己就給了100？
我身上就帶了100美元啊~
於是我們當場膜拜土豪。
最後的結果是，我們去兌換了印度盧比，換回了那一百人民幣和一百美元。
在回去的路上，我們一人捧著一朵小紅花，欣賞著沿途的印度風情。
拜了那麼多佛像，到底哪個才是迦利女神啊？一個同事突然問。
這個……呃……特么的我怎麼知道！
總結：
寫得太啰嗦了，文筆都銹了，大家多擔待，湊合看吧。
雖然吐槽了這麼多，特別是印度的飲食，但其實只是飲食習慣不同而已，印度的手抓飯就很好吃，我們連著吃了兩頓。
印度還有一個問題就是貧富差距太大，一個五星級酒店的旁邊可能就是連成一片的貧民窟，更有許多睡在馬路兩邊居無定所的人。我們打趣說，印度之行絕對可以當做愛國主義教育，來一次印度，愛國之情就增加一分。
我覺得，經濟水平有高低，但文化並沒有好壞。吐槽歸吐槽，對印度也不能妖魔化，大家理性對待吧。
做旅遊相關行業，我們是很多大酒店的客戶，一般每兩個月左右會出差一次，拜訪各地的酒店。
由於我們是甲方，所以酒店一般都是主動邀請我們免費入住，且安排最好的房間和服務，而且越是高星級的酒店對我們越是熱情。所以我一般都會住當地最好的酒店。請不要說我們腐敗，其實我們考慮選擇哪家住是很頭疼的。假如A和B同時邀請我，我住了A可能B會不高興。所以很多時候是短期內更換好幾家酒店。
有一次出差，正好遇上頭等艙機票打折，在公司預算之內，就坐了頭等艙。在機上頭等艙人不多，只有我、一個老頭、一個老外。老頭的座位跟我隔著過道，一開始老頭很高冷，但我這個人比較熱情，自然而然的就聊起天來。老頭架子不小，自然而然對我這個小年輕上了一堂人生理想課，年輕人要努力，將來才能如何如何，一路把老爺子哄得挺高興。
到達目的地後，一起出了機場到達出口，酒店派來接我的陣勢著實嚇了我一跳。這家酒店也挺能搞的，接機的勞斯萊斯就不說了，酒店的一個部門經理來接我，舉著一個iPad顯示我的名字，帶著一個制服小妹和一個小弟。見面先說「張總您一路辛苦了」，然後揮一下手，小妹手捧一個箱子上前，小弟打開箱子，取出準備好的溫熱毛巾給我擦把臉，然後引我去勞斯萊斯那裡。
小弟我也是頭一次遭遇這陣勢，但我表現的很淡定。不過我看到老頭的表情很複雜，哈哈哈。
直接放圖，多圖預警。
有wifi了，補張全景。
錦母角，中國大陸架最南端，真正意義上的「天涯海角」。
COP一枚。
第一次出差，屁顛屁顛的跟著隊長去廣東抓人。
十天之內，廣州，清遠，惠州，東莞到處跑，抓了三個。
十天到處取證，蹲守，做材料，雖然辛苦，但是作為刑警的自豪感爆棚。
在惠州的一天，陰雨綿綿，隊長在車上看人，本人撐著小傘，淌著雨水，深入嫌疑人指認的一家工廠取證。
工廠里雜訊嘈雜，環境惡劣，但是並不影響我的工作熱情！
出示警官證！詳細詢問！冷靜分析！
我努力表現出一副嚴肅、睿智的刑警形象！
一個小時，高效率搞定！心裡樂得屁顛屁顛地回到車上：隊長又要誇我能幹啦！
還沒坐定，隊長轉過身望著我，表情略複雜地說：剛剛你走的太快了，喊你也不理。你褲子後屁股劃壞啦！
我擦類！
我轉頭，撅屁股一看！我的牛仔褲從右屁股到大腿裂出一條大大的縫！
我白花花的大腿！翹臀！內褲！毫無保留的暴露出來！
實在不敢回想我在工廠取證的場景！捂臉！
永遠忘不掉旁邊嫌疑人用力在憋的笑臉！
有一次坐火車從蘭州往山東，碰到一個男的，出差，跟其他的人提著泡麵啊火腿腸啊什麼的，這男的什麼都沒拿，就提了一個不大的公文包，扁扁的。我和他一樣上鋪，等到吃飯的時候，我以為他會在火車上買著吃，結果看到他不緊不慢地打開那個公文包，拿出一包牛肉乾，很扁的那種包裝……一袋大概有二百克到三百克的樣子，然後，就開始啃牛肉乾。
渴了，又把手緩緩的伸到公文包，這廝竟然拿出一個杯蓋大小的伸縮杯子……在車裡的熱水爐，打了熱水，喝完了，直接又塞到了公文包……都是扁扁的……
然後睡覺啊，第二天早餐了，這廝還不下床，又緩緩的掏出一袋扁扁的牛肉乾來……一袋下肚，又去接了杯水，然後順便去了廁所……
第二天午餐，又是重複相同的動作，吃完牛肉乾，又掏出一袋壓縮的扁扁的花生米……。
這一路上就跟扁扁的各種食品對著幹上了。
等到快下車的時候了，他從上鋪上下來，大家看他的眼神都很怪異……
他說，我經常出差，覺得還是牛肉乾最扛餓，每次坐車我就按頓數買牛肉乾沒，公文包看似不大，裝10袋這樣的牛肉乾還是沒問題的，其他一律不吃。
真是佩服佩服，有一種遇到仙人的感覺了。出差，坐標深圳。
跟公司的大BOSS出去辦事，每天出門賓利接送，出入各種豪華餐廳，和各種「總」們談笑風聲，除了賓利，另外坐過最廉價的交通工具是其他公司老大的W12的A8L 。
每天事情辦完之後，就坐在賓利的副駕，看著街頭人來人往，回到五星酒店，和老大把工作的事情談完之後。
再默默的一個人回到7天連鎖泡速食麵 （級別不夠，老大住五星，我就只能7天連鎖）
就這樣精神分裂的過了1個月。
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哇！ 居然過百贊了！！！ 感謝各位的支持！！！ 那我再來講一個真實的事情：
2011年，出差，去浙江（和上面的經歷不是一個公司）
因為事情不多，熱愛騎車而又第一次到平原的我在那邊買了一個自行車周末騎出去玩
就這樣認識了一個剛進大學的同樣喜歡騎車的妹紙
然後每天下班後，她放學後一起出去玩，玩單車
那時候她說起，想要騎車去一趟拉薩
我說好啊，我帶你去
兩個月後，我離開浙江
一年後，我給她打電話，我們去拉薩吧
辭職，出發，一氣呵成
現在，她已經畢業1年了
我們準備結婚了
嗯，這是我這輩子出差最大的收穫。
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虐狗，不分話題 &<(￣ˇ￣)/
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一年之後回來更新，嗯，我們結婚了。
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在我寫下這條答案的時候，我正在出差中。。。
熱情的xx人民在歡迎我（別問我這是哪兒了，反正全國都一樣的）
看心情睡醒更一段湖南衛視跨年晚會出差的經歷
--------------------------2011年做某品牌汽車全國巡展，三十多站。年初開始進行到10月差不多到了尾聲，中間狀態都是連續出差幾個城市然後返回廣州呆一段時間再出發。
最後幾站是北方一個城市，我和另一個同事從廣州出發，出發前同事還跟我說，「做完這幾站終於可以放個長假好好玩一下了」（簡直是標準的影視劇「打完這場我就回家結婚」的死亡flag)。
當時廣州還是三十多度的高溫，我們兩個穿了短袖和拖鞋就直奔機場，把羽絨和長褲球鞋放在行李裡邊託運，打算到了當地視溫度而定換衣服。
兩個多小時之後我們橫跨了半個中國，降落之後發現當地在下雪，隔著機場偌大的落地窗看著外邊大雪紛飛非常興奮，畢竟南方人。然後討論好先換衣服然後去雪中玩耍，在輸送帶站了二十分鐘看著其他乘客把東西都拿走了，看著空空蕩蕩的輸送帶有種不祥的預感，找工作人員詢問，一輪排查之後告訴我們，我們行李被忘在廣州機場了。心頓時和窗外一樣，一陣冷風襲過。
於是你在那個下著雪的機場會看到兩個穿著短褲拖鞋的傻逼。
都閃開~我來！
2011年的時候，跟事故大隊隊長出省去抓一個肇事逃逸的犯罪嫌疑人~
去的那個地方~我滴個娘啊~某省某市某縣，說出來就涉嫌地域歧視加抹黑，我還是不說了~
咱在意的是過程~
到了那個縣城，那個破啊~好像只有一個商場~然後木有賓館~沒地兒住~
然後就繞啊繞~繞啊繞~
終於發現了一個看上去還算乾淨的賓館~
嗯！就它了~
開進院子，我去前台辦手續，辦完手續之後去車上拿行李~
嗯？？？？？？？？
氣氛怎麼如此的詭異？
抬頭一看~！
我去！至少有20多個窗戶的窗帘半拉開或者全拉開~裡面的人都在盯著我們看~其中80%是女的~剩下20%是光頭！！
隊長低聲說：「我擦！這特么是個窯子？！」
我回頭一看——我！們！開！著！警！車！進！來！的！
你大爺~~~
猶記得，當時房間開在3樓~
木有電梯~走樓梯~進過道~
所有房間的門都特么開著~
我們仨外地警察，就這麼跟天安門閱兵似得~走過了一個又一個房間，接受著一個有一個注目禮~~
當時，我的心情是崩潰的~~~
猶記得，當地警察問我們，你們住哪兒啊？
我們尷尬的說**賓館~
對方那震驚的眼神——》( ⊙ o ⊙ )！
http://weixin.qq.com/r/J3VAWATE61mUrUA79yA1 (二維碼自動識別)
那時還是剛到公司的小透明一枚，正好分管的客戶在重慶開分公司，大大大老闆和這個客戶是超鐵瓷好朋友，於是乎小透明就陪伴大大大老闆一起出差了。
大大大老闆人很好，愛護下屬、獎懲分明、頭腦清晰，但他擁有和身高一樣量級的脾氣，大高個大長腿大火爆筒子。
以上是前提。
到了機場我倆分別去託運和值機，小透明必然是經濟艙，一路小跑去排隊，還急出一身汗就怕讓領導等我，匆匆忙忙的辦完手續再去找領導的時候，就跪了。。
因為國航跟大老闆說，對不起先生您這趟航班所有頭等艙取消了，要麼您換乘下一趟，要麼我們給您賠償您降到經濟艙。
以大老闆的脾氣直接開炸，那聲響，即使不是罵我我也是腿肚子各種轉筋，差點跪在一邊。
「不要跟我道歉！估計就是有什麼大腦袋佔了這次航班！都說為民服務，那為什麼不是他們等？！而是讓老百姓沒飛機坐？？？！！！」
國航的人員也只能各種陪笑、道歉，還拿了一沓毛爺爺給大老闆，我在腿肚子轉筋的同時還感嘆到，老大不愧是老大，這種時候還能賺錢！（年少無知啊！！但是現在也依然愛錢。。）
然後大老闆憤怒的辦理了經濟艙值機，我依然轉著筋的前後陪同，直到坐上位置，大老闆的大長腿還特么讓空姐推著飲料車壓了過去的事情就別提了(╥﹏╥)，又是一頓罵。。老闆還特意挑的是正數第二排，和頭等艙就是一步加一簾的距離。
「就是為了看看誰占的我的座兒！」被壓了腳後大老闆這麼喊到。
我已經嚇死不能，因為他周圍坐著好幾個西裝革履一看氣場也並不普通的男人。。嗚嗚，媽媽我想回家。。
一路提心弔膽憋到重慶，空姐甜美的拉開布簾～我和大老闆一起刷的站了起來，他老人家真要理論我得跟著啊！！！
於是我這小矮個也還是越過重重人群看到了正在與激動萬分的機長微笑握手的。。bxl。。。
於是我們什麼都沒有發生的走人了呢～
「是他就算了吧。」
大老闆如此說到，點燃了一隻下機煙，和客戶說說笑笑的聊了起來。
小透明也終於鬆了口氣ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘嗯。。。我還是一個學生，沒有出過差，但是，我爸在幾個月前跟我講了他去印度這個神奇的國家出差的故事，我終生難忘。。。。。
是醬紫的，我爸的公司總部不知道為啥設立在了印度班加羅爾，所以每年他都要去哪裡開會，他和他的下屬似乎非常清楚阿三國的恐怖之處，每年都想方設法逃過那一次會議，然而，今年很慘地沒能逃過去。。。於是，我爸，我爸的下屬，他香港公司副經理以及他們在巴黎分部的CEO很愉快地踏上了去往印度這個神奇國度的旅程。
他們到達的日子是星期一，一共呆5天，星期五回香港。
星期一沒什麼事，畢竟早上吃的是正統的中國飯菜，大家很愉快地度過了第一天，為將來的生活埋下了伏筆，立下了flag
想必大家都知道，印度的水是出了名的臟，自來水臟到連刷牙的時候都不能用，飯菜就更不用說了，估計臟到連蒼蠅都能毒死，阿三們作為本地人，可能已經練成了鋼鐵之軀，百毒不侵，然而，老爸他們作為外地人，食用那裡到飯菜可謂是天大的挑戰。
果然，從星期二開始，他們去那裡的人頭數量就開始急劇減少。。。。
他們的CEO（法國人）作為一個土生土長的歐洲人，腸胃可能完全無法接受如此高級別的挑戰。。。
CEO偷偷把機票改了，星期三連夜逃回了巴黎
辣么他們究竟是吃了什麼才會30多個人全部抱著馬桶狂吐呢
答案就是－－－－公司的盒飯！！
沒錯就是公司的盒飯！！！
好吧那個準確來說也不能叫盒飯。。。我承認我也不知道叫什麼
大概就是這種麵餅一樣的東西，然後給你三種不同的醬料，蘸著吃。。。
三種醬料是哪三種勒？
據老爸說一共三種口味：
A_很辣
B_巨辣
C_辣得你整個人都阿庫瑪納塔塔了
總而言之，他們一共30來個人去了印度，星期二開始越來越少了。。。
有一個女同事從星期二開始就沒有露過面，據跟她一起住的室友描述，她整個晚上在廁所和床之間兩點一線運動。
30個人裡面有一個韓國人，是個面癱，一直特別地淡定
然而現實似乎是殘酷的
老爸：XXX好像沒有什麼事啊？明明吃的跟我們一樣？
同事：XXX？想多了，你沒看見他開會休息的樣子，一臉淡定地走出去，門關上的那一剎那，以可以打破世界百米記錄的速度殺向廁所，然後就噼里啪啦稀里嘩啦
老爸：……
——————我———是———華———麗———的———分———割———線————————
上次更到這裡，雖然人不多，但是盡然有人在期待後文的話，我肯定會更，哪怕只有一個人
評論裡面有人告訴我那個印度麵餅叫饢，嗯好像是這個樣子（我又學到了許多）
好的我們繼續我爸凄涼的故事吧。
——————還———是———華———麗———的———分———割———線————————
我老爸是個法國人，但是跟我媽來到中國以後也漸漸習慣了中華飲食習慣；他也很喜歡運動，平時閑著沒事兒就跑跑馬拉松之類的，所以身體很好
但是身體這麼好的人到了阿三國能堅持多久呢
他堅持到了星期四！
沒錯距離回國還有1天的時候！老爸腸胃最後的防線崩潰了！
讓我們先點一根蠟燭默哀一下
雖然我不知道那個是什麼樣的感覺，但是看他的表情他可能看到走馬燈了（老爸是顏藝王系列）
終於，在老爸的團隊幾近全軍覆沒的時候，回國的日子到來了
呵呵這麼簡單就想回國？不不不回家的路是坎坷的
首先，就是從酒店去機場，大家都知道在印度市區開車的速度大概為2km／h
從酒店到機場正常車程為40分鐘
然而他們開了2個小時
在內臟擠成一團，上廁所顯得比繩命都重要的情況下
我不知道他們是怎麼堅持過來的
我只知道人類的潛能是無限的
為了轉移注意力，他們不停地聊天，然後還打起了牌
到機場的時候，所有人都有著同一個目標同一個夢想－－－WC
那可能是一種天堂才有的解脫
以為這樣就結束了么
你太天真了
還有坐飛機的時間呢
－各位乘客，飛機即將起飛，請立即回到座位，扣上安全帶，在廁所的乘客，請立即回到座位上，洗手間即將關閉。
END
——————又———是———華———麗———的———分———割———線————————
可能會有人問我為啥知道那麼多細節
－因為我爸在回來的那天晚上硬生生跟我吐槽了2個鐘（微笑）
真的有那麼恐怖么
－我承認我的語言會有一些誇張，但是大部分都是屬實的，上一次他去那裡出差，吃了一些街邊小吃，病到周末都沒法從香港回廣州（雖然他也沒法回來，我媽叫他給自己消毒）
他還會有去印度開會的時候么
－這是上帝的安排；是命運石之門的選擇
想不想要點贊
－想！
最後還有啥要說的
－謝謝大家從百忙之中抽空看我的長文，有機會的話我還會寫的！
———沒———錯———我———是———華———麗———的———分———割———線———
破百贊了啊啊啊啊啊啊啊！太感謝大家了第一次寫這麼長的文就這麼多贊
看了一下大家的評論，很多人說那裡的飯菜沒有那麼誇張，但是我說的全都屬實，可能老爸他們在的地方的盒飯是特別的不幹凈吧，我寫的東西當然也不是可以用來作為去阿三國旅遊的參考的，寫這篇文的目的只是讓大家開心一下，作為笑料的東西當然會在一定的程度上誇張
如果有人覺得太誇張了不適合放在這裡的話，我完全可以考慮刪除
———還———是———我———：———華———麗———的———分———割———線———
一天上課，下課回來發生了些什麼！！
居然破了400贊！！
天啦嚕我太開心了！
很多知友要求我爆照，遺憾的是我並沒有把照片發上網的習慣，可能要讓你們失望了
有一位知友表示我可以回答關於長得像老外的問題，我妥妥地答應了，早就想吐槽這件事情了
感謝大家的支持！
——————猜———猜———我———是———誰———哈———哈———哈————————
一覺起來。。。。700贊了啊啊啊啊啊啊啊啊啊！郵箱裡面郵件都爆滿了！！！
好嗨森！！
不過其實。。。我微博裡面那唯一一張有人在裡面的照片。。。不是我。。。。
是我老弟ˊ_&>ˋ
出差？？？呵呵！！！
耗材工程師什麼時候回過家？（白眼攻擊）
都知道——出差的經歷不在於路途，而在於在這路途上遇到的人和事。
我幾年前入職天威，成為工程師——如此冷門的專業領域，你不會就沒人會了（咦？這奇怪的優越感是怎麼回事？），所以出差是很經常的事情：客戶溝通啊、設備維修啊、問題解決啊……都得我們上。因此出差的記憶基本就是「什麼？機器怎麼被用成這樣了？」、「什麼？今天必須修好？」「什麼？機器已經自己恢復正常了？」「什麼？……」
但今天我要說的，比這些有趣的多：要說最奇妙的出差，又要排除所有旅行因素的話，恐怕也就是這事兒了——
它關於一次莫名其妙的旅程，關於一盒普普通通的月餅。
2013年中秋（對，你們放假呢），清晨（對，你們睡覺呢），我接到一個電話——土耳其某客戶在加急印刷一批訂單，機器壞了，下午馬上飛過去。
我覺得梁朝偉去倫敦喂鴿子應該也沒這麼隨性吧——我當時在完全沒明白髮生了什麼的情況下，卷了幾件衣服，直奔飛機場。
臨走之前，瞟了一眼床上。我女朋友給我的月餅還在，我就隨手拿上了。「土耳其人應該沒見過月餅……」我這樣想。
給人修機器，還順便送外賣——這等福利估計也就天威的工程師能幹出來。
後來的事情估計你們猜到了……在經歷了一系列晚點、Delay、漫長的飛行和根本聽不懂的報站後，我終於在一個我不認識的地方下飛機了……
多哈機場。
你們知道多哈在哪么？
沒手機！沒電話！沒幾個人會英語！我花了九牛二虎之力才明白一個絕望的事實：此航班不是直達航班，我必須在多哈滯留N個小時！！
這機器怎麼修啊！！！
咦？我從早晨到現在一粒米沒有吃，我為什麼還在操心機器？
沒有信用卡！口袋裡裝滿了人民幣（你們知道多哈用什麼錢么）！！轉機區的餐廳正在散發誘人的味道！！！我估計我肚子的叫聲整個機場都聽得見！！！
梁朝偉喂鴿子絕對沒有這麼狼狽吧！
還有，誰來喂喂我啊？！
對，我有月餅。
我端詳手上這盒「世界上性價比最低的糕點」，從來沒有覺得月餅這麼誘人，並且強烈得感受到月餅和馬卡龍一個價格，體積卻是馬卡龍的兩倍，簡直天地良心。
然而我還是忍住了——感覺畢竟是送給外國友人的「國禮」，這種代表了公司形象的細節，還是不要任性才對。
當然高潮才剛剛開始。
就在一個飢餓而困頓的午後，就在我正在端詳月餅盒子的時候，一個外國大哥坐在了我旁邊。還拿著一袋子M記……
而且很顯然，他的眼神一直在往我這裡瞟……
「WOW……這是什麼？」（天，他和我搭訕了……）
「月餅。」（一個字回答表現高冷）
「酷……」
……
……
我已經能預感到他要說什麼了！
「天哪，這盒子好漂亮啊……哎呀一定很好吃吧……今天是什麼特殊的節日么？……中國人是不是過節都吃這個……我很久就知道月餅了……聽說過沒見過呢……哎呀一定很好吃吧……中國真是個美麗的國家……哎呀一定很好吃把……小夥子你這是要去哪啊……哎呀一定很好吃吧……哎呀一定很好吃吧……哎呀一定很好吃吧……」
大哥！你的渴望全寫在臉上了好么！
「我願意用漢堡換你的月餅，可以嗎？」（假裝若無其事地說出來了！）
看得出外國友人對於美食的渴望還是很直截了當的……當然也可能是對我的裝傻感到絕望。
所以簡單的說，我現在遇到的問題是：要漢堡，還是要月餅？要土耳其客戶的滿意，還是要先滿足這位嘴饞的大仙兒……
我其實很想聽聽大家的意見。
……
最後的結局是我拒絕了他。我說我是天威的工程師，我是來干balabala的，這是給客戶的禮物，抱歉。
幾個小時後，我和這位大仙兒依依惜別——是的，我們聊了很多，很開心。聊工作、聊家鄉，聊世界……認真的人大多都很聊得來：對工作認真、對食物認真，從某種角度講都是「認真」。
到了土耳其以後發生了什麼我甚至都記不清了：我只是一心在最快時間內修好機器而已。落地後我狼吞虎咽了多少東西？月餅是什麼味道？土耳其大叔是如何稱讚月餅的？——我全忘了。
說實話我真沒想過用這種全中國人都在吃、但是沒多人喜歡吃的東西去拍客戶馬屁。我只是覺得，既然客戶信任我們，我們就應該給客戶一些回報，哪怕是幾塊月餅。講真，工科狗真不會拍馬屁……
來不及倒時差，來不及觀光遊玩。我回國了。
回來以後，老闆拍拍我，說「小子不錯嘛！修得那麼快。客戶誇月餅好吃——還說以後一定要和我們長期合作。你可真行啊～準備領獎金吧！」
甚至那個時候我才想起來——現在是中秋節啊……
最後給大家展示下多哈花俏的鈔票：卡達利爾。另外其實多哈機場用歐元、美元也可以的，壕們請隨意。
————————更新的分割線——————
談到滿世界到處出差的問題……
畢竟全世界跑……感覺上有點爽爽的、但久了是真挺累的。別的不說，就說兩點：
1、女朋友有意見。
2、多少地方都是完成工作了馬上回來，又有多少地方是去了連機場都沒出，更別提玩了……哭瞎。
當然。一想到自己"西方哪個國家沒去過，和美國的華萊士談笑風生，那比你們不知道高到哪裡去了！"就會產生由衷的優越感和一點人生經驗……
還有，我是珠海天威耗材的，全國同名同姓的天威太多了，哈哈！不過既然同名同姓，那就都是哥們、都是哥們、哈哈！
——————二次更新的分割線！！——————
回答完問題就忘記了，今天隨手點開發現過百辣～！
多謝朋友們賞光！！立刻追加一個！！！
——————我是追加故事的分割線———————
廢話不說，先上圖。
（網圖侵刪～）
去過韓國的各位是不是對這裡有點眼熟？
是的，故事就是從這裡開始的……
和銷售的同事去韓國出差。帶上了公司一個可愛至極的韓國妹當翻（dao）譯（you），開始的愉♂快的韓國之旅。
工作的過程不說了，吃吃吃、乾乾干、會會會、買買買……最後一天給同事代購了差不多夠貼一輩子的面膜準備回來了。收到了韓國妹子的10000點嗤笑攻擊。
然後我來到上圖的那個地方——是的，退稅處。故事開始了。
在我提供了各種資料、各種蓋章後，海關開始用韓文跟我說了一堆我一個字也聽不懂的話……
「Sorry， Pardon?」
工作人員似乎聽不懂，繼續思密達。
「Sorry， can you speak English？」
「￥……#%*……*……￥%￥#……%*……*%%」
……
我的腦海里閃過三件事：
1、我的英文真是太臘雞了，老師，我對不起你……
2、這位仁兄或許不會英文？
3、我！們！的！高！麗！妹！子！在！哪！里！啊！！！
然而並沒有什麼卵用，妹子不需要退稅，這裡只有我和銷售小哥兩個傻缺拖著兩箱婦女用品！！！
而且後面排隊的各位似乎已經在嘀咕什麼了！！！好可怕啊！！！
折騰了大約10分鐘，搞清楚了：1、你不能退稅。2、你聽不懂韓語，怪我咯？3、我也不知道該怎麼辦。
語言完全不通！全程都是我在說英文，他在思密達。話說海關不是都多多少少會一點英文的嗎？
算了算了，幾百塊。老子有錢任性，不要了，走走走。
我們兩個後面，排了一對金髮碧眼的夫婦，我還和他們say sorry。
然而！！！就在我們離櫃大約5米的時候，我聽見：
他們和櫃員在用英文對話。
我是一個非常注意細節的人，所以請注意我上句話使用的標點。我沒有使用大量的感嘆號，是因為我很認真的生！氣！了！
帶著一肚子氣，去候機了。考慮到櫃員小哥畢竟跟韓國妹是老鄉，就委婉地吐槽了一下這件事。
然後韓國妹炸了。
韓國妹開始以一種非常憤怒的姿態大聲回應我們的吐槽——「這種人怎麼能這樣！太無禮了！這種 #@！% 就應該被 %￥#%￥……」
旁邊的大叔假裝看報紙都假裝不下去了。
我們在旁邊「好好好」「行行行」「消消氣」「算了算了」「怪我英語不好」「是我手續不全」……然而妹子根本停不下來。
「退稅單和護照給我！！」
妹子一把扯過來，然後大步流星回到了退稅處！！！
插隊到第一個！開罵！！
這在美國估計會直接被條子給摁地上吧！！！
一個瘦弱的妹子怎麼會有這麼大的能量？
10分鐘後。搞定。
妹子笑呵呵地回來，和什麼都沒發生過一樣。
「給，好了。我罵他了。」
我簡直看見天使了。（注意是句號）
說實話，我對韓國的印像不是很好。不僅僅是這次。包括以前的各種新聞啊……謠言啊……反正就是覺得這是個非常高傲排外的國家。
而且我後來去濟州島玩過，覺得很無聊。韓國菜也不對我的胃口。
所以這次的無禮刁難只是讓這種刻板印像加深了而已。我不知道他是瞧不起中國人還是嫌麻煩，反正無禮就是無禮，刁難就是刁難。
當然，人間自有真情在。比如韓國妹。
說實話，在此行之前，我們頂多是見面打個招呼的關係。偶爾誇誇她衣服漂亮什麼的她還會臉紅。這個妹子真的從來沒大聲說過話，打電話都小心翼翼地捂住嘴巴——所以我根本想不到，一個妹子怎麼會突然有如此的力量。
一個大男人，第一次享受被一個小小的姑娘保護的感覺……似乎……也挺不錯的。
所以總結兩點：
1、韓國退稅處簡直人渣。目前已有多位友人給出了同樣的差評。
2、韓國妹是無產階級的忠誠夥伴，信仰要堅定。
————————補充分割————————
1、忘了一件事，我登機前找不到登機牌了。妹子比我還急，最後在安檢的小籃子里找到了，被擱在一邊。妹子質問他們明明看見了為什麼不提醒我們，安檢是呵呵呵呵的態度。妹子又炸了，又吵一架。
2、有知友說現在韓國可以支付寶退稅了，方便很多。我唔知啦～希望大家都能成功退稅～
3、有知友私我，有沒有和韓國妹在一起。嗯，她已經離職了。工程師註定是孤獨桀驁的生物啊。
4、我和朋友們吐槽的時候，總會自動把妹子的戲份全刪掉，只講被刁難的殘酷回憶。
但是我現在仍然會常常想起她。
怕人看到，我就匿了。
11年出差南京，晚上酒足飯飽後客戶拉著我去找小姐，我很有原則的婉拒最後還是盛情難卻(其實是半推半就)，到現在還有印象是在中華門那邊，前腳進去褲子還沒脫，後腳警察就跟過來抓人了，在拘留所待了一整夜。
我的第一個單位的老業務員的故事：
我們廠的一個業務員，快要出差了；因為90年代初期，那時候還沒有現在這麼多的卡，所以業務員出差都是帶著現金形式的差旅費。他去銀行取現金，然後去火車站。到了車站買票上火車，發現在有兩個人總是偷瞄他，於是就提高了警惕。
晚上卧鋪車廂，他隱隱約約發現似乎有人靠近他的鋪位翻他的包。
後來北京下車時候，那兩個人過來直接打招呼：「大哥！別害怕，我們不搶劫！我們就是想知道你把錢放哪裡了？我們倆溜這趟線好些年了，還沒走過空，但在你這撅了。我們就是想知道你把錢藏哪了？學習學習！」
原來那個業務員發現被盯上了，就在一個隨身帶著的大茶缸里放上了非常多的茶葉，然後用開水泡開，把錢捲成筒用塑料袋套上、橡皮筋紮好，扔那個茶缸子里了。一路上偶爾的喝點水，然後填茶填水，一直讓缸子里水是滿的，再加上茶葉放的多，整個茶水都是深色，誰也看不到茶缸子底下有一卷錢。
茶缸子就直接放在了鋪位的床頭板上，誰經過都能看到，但是誰也想不到內有乾坤。
利比亞出差趕上了內戰，扔掉一切身外之物，只帶最重要的東西，趕到班加西港口，被人用槍指著頭把車搶走，然後登上了國家租來撤僑的船成功逃離。比較難忘
--～～～～～～～
沒想到有99個贊，補個彩蛋吧！
國家在希臘租來接我們的游輪和包的飛機的費用，最後都是我們公司買單。
104個贊，我找找照片（照片里出現的人都不是我）
當時營地被衝擊了，日夜守衛啊。
登船了，下面有好多孟加拉人、突尼西亞人不允許上船，只有中國人可以上。
還有一張船的照片，說什麼格式不對不能傳，算了吧
當時我為什麼沒有買一點水果走呢？
～～～～～～～～～～～～～在蘇北一鄉鎮，我在一個水果攤旁邊等車，攤主是個老阿姨。阿姨看我等車就喊我過去做「小夥子等車吧，過來做這等」當時中午太陽也大，阿姨那邊有個遮陽傘，我就過去了，說聲謝謝。
我過去之後阿姨就熱情的和我說話「小夥子吃飯沒？去我家吃過飯在走吧，你們在外面跑的很幸苦」我說「阿姨，謝謝阿，不用了」當時也不想聊天，就低頭玩手機。過了一會阿姨竟然遞給我一個削好的蘋果！什麼鬼！阿姨遞給我蘋果還在說「我知道你們在外面跑的很幸苦，讓你去我家吃飯也不去，吃個蘋果吧」當時心裡滿滿的都是愛阿。等那麼長時間車還沒來，阿姨還給我削了一個蘋果，就和阿姨聊起來了。
阿姨有兩個兒子都成家工作了，而且工作都不錯，每年都會給二老拿錢，對二老也不錯，說起她兩個兒子，一個勁兒樂呵，老人現在就是閑著擺了一個水果攤，擺了七八年了，照顧上小學的孫子，也沒別得事。言語間老人又給我剝了個橘子，我急忙擺手「謝謝阿姨，真的不用了，您太客氣了…」老人一直給我說「知道你們在外面跑得風吹日晒不容易…你不去我家吃飯，在吃個橘子吧…滿滿得都是愛
去烏魯木齊出差，在小西溝附近的農行取錢，一位維族老大爺和一位老大媽竟然拿著一張銀行卡讓我幫他取錢，雖然他不會說漢語，我不會說維語，但是憑手勢搞定，他還雙手合十謝謝我，一臉笑容可掬啊。我靠，自信心爆棚好嗎？這位維族同胞一看我就是一個善良有愛心又好看的漢族小姑娘（其實我是滿人），哈哈哈，所以才會這麼信任我的，嘎嘎。別說什麼疆獨，什麼恐怖分子，因為不法分子就對新疆人有偏見，我兩個叔叔和若干親人都在新疆，新疆人民絕對是善良和包容的。新疆真的好大好美，帥哥美女也有很多呀。
如果過200的話我就取匿怎樣？哈哈哈哈，我覺得他們幾個應該不上知乎吧。
晚上睡不著，來個五更吧，這段也是我作為職場新人的時候發生的事，大概和四更差不多一個時候發生的，這段不是很逗，但是造成我現在都不敢碰對講機這種嚴重的後果：
也是一次去外地的項目支持，作為集團總部委派的檢查員，去即將開盤的項目檢查工作（答主從事房地產行業）。
09年的下半年，房地產行業正當大規模回暖。售樓處門口人山人海排滿了客戶，我記得當天房源一共216套，客戶來了400多組（最後賣了207套）。我檢查了一遍發現一切就緒，就等開盤了，於是就開開心心的跑到客戶排隊的地方看熱鬧。發現負責排隊叫號的同事手裡有個對講機挺好玩就要過來研究一下。結果他剛好有事就被叫走了。剛走沒多久，對講機里就傳來：準備就緒，可以放客戶進來選房了。
擦！答主雖然已經看過很多次開盤但是自己其實完全沒玩過好嘛！這同事太不負責任了！沒辦法，硬著頭皮開始叫號。
10分鐘後，另一個同事不知道從哪冒出來遞了個話筒給我之後又不見了。於是我愣是被黑在那裡叫了3個小時的號！還憋著尿！
過了100號之後後面的客戶怕選不到房開始鬧起來，樓主160的小個子埋在客戶堆里都找不到好嘛！本來身後2個虎背熊腰的保安不知道什麼時候從售樓處外挪到了售樓處裡面（客戶在售樓處外面排隊，排到的才給放行進售樓處），整個售樓處外面除了我只有客戶好嘛！我憋著尿整整擔心了兩小時我會不會被鬧起來的客戶打好嘛！明明很口渴還不敢喝水，怕憋不住。兩臭保安死死把著門我萬一要是被打了連個跑的地方都沒有好嘛！
最終當然是很順利的開了盤，而且事後項目經理很誠懇的向我賠禮道歉並且請了我好幾頓很貴的飯（我是吃貨），當然我也就沒好意思在檢查報告里寫點什麼扣他的錢。但是我的嗓子啞了整整一個禮拜並且從此以後再也不碰對講機了。
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為了慶祝過百，來個四更把吧，我真心不是段子手。
這個發生在我還是職場新人的時候，有一次和老大出差去項目做支持。要過夜。
本來說好了老大住酒店，我到項目上一個關係要好的姑娘那湊合一夜。結果姑娘因為項目上的事操勞過度，忙到晚上突然開始發燒被同事送去醫院掛水。
那我不就沒地方住了嘛。當時老大已經回酒店了。同事就給了我一個地址讓我過去另外開一間房和他住一個酒店。這是鋪墊。
到了酒店，前台跟我是說必須要報出老大的房間號才能給我開（協議價）房間，我就給老大打電話了：xx晚上突然發燒，我只能住到這邊了，前台問我要你的房間號登記，你房間號多少？
老大在電話那頭足足沉默了有20秒，然後用略帶羞澀的聲音跟我說：我房間只有一張床。
擦！擦！你還以為我要睡你不成嘛！就算是，我才是黃花大閨女，你羞澀個屁啊！
說明：老大比我大三歲，當時單身，人高馬大，胸毛性感，形象上參見姜文（相似度60％）。平時黃段子亂飛完全沒有節操，常常把我這個新人羞的面紅耳赤。但是人非常好，工作能力超強，很有擔當，還很會帶新人。個人魅力嘛，我會告訴你們我以前是偏好斯文敗類型的，認識他之後口味完全變了嘛。真心沒想過這麼一個傢伙居然就這麼突如其來的羞澀了。
我們平時的相處方式——他：喲，今天你坐台啊（我在前台值班）。我：嗯。他：給我開個房間唄。我（目不斜視）：身份證，登記。
所以說，你們能想像我當時的心理陰影面積嘛！
答主不醜，當年去那家公司之所以那麼順利就進了很搶手的部門，就是因為去面試的時候形象上加了很多分。說實在的，真心喜歡這類表面又黃又賤又沒節操，但內心純良正直的人。答主工作7年，肯照顧後輩還沒有歪念的還真不多。
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小夥伴們反應這麼熱烈，那今天就三更吧，擦玻璃那個的確是經典段子，經典到每次只要那個朋友一比劃就笑翻一大片。相比起來其他幾段就略遜色一點，反正我慢慢更，想到什麼就寫一段：
這個是我一個同學遇到的事，不怎麼好笑，就是感覺很稀奇。
他學的機械相關專業，在大天朝念的大學。畢業之後有次去秦皇島做培訓，中午肚子餓了出來吃東西。走到一家餃子館。大天朝的人都知道，餃子通常論分量賣的，所以老闆問他們要吃幾隻的時候他們也愣了一下。
幾個人一合計，覺得要不一人先上20隻吃了再說吧（20出頭的大小夥子飯量大嘛），於是跟老闆說：每人先來20個吧。老闆獃獃的看了他們足足1分鐘，才悠悠的說：要不每人來倆先吃著吧。
幾個人頓時不痛快了，這玩誰呢一人倆，還不夠一口的。但是人生地不熟的，也不好翻臉，想著你就這麼上吧，回頭我們一人吃個10盤，反正咱又不用洗盤子。這是鋪墊。
隔了好一會，餃子上桌，幾個人頓時傻眼了：好傢夥，一個餃子就海碗那麼大！一行4個人，就沒一個把兩隻餃子全部吃下去的。
如果有秦皇島的小夥伴看到還望科普一下，你們那的餃子真的普遍都長那麼大還是僅僅是他們去的那家比較特別。同樣是餃子差別咋這麼大呢？
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二更，這個是朋友的外籍男友貢獻的：
朋友的男友是美籍，是一家外企的高管，故事的主角是他的2位外籍同事。
某次2位外籍友人出差去泰國，芭提雅，你們懂的。事實上他們也懂得的，所以一到晚上就開始騷動起來了。兩個人一搗鼓，打算去附近的酒吧勾搭一個。於是穿戴的很風騷去了酒吧。
泰國真是個好地方呀，還沒坐定，就有兩個漂亮妹子前來搭訕，又高又瘦還有很深的事業線。兩人請了她們幾瓶酒，一切那麼水到渠成。照例，這只是鋪墊。
兩人興高采烈的帶了妹子回房間，乾柴烈火，準備就緒。
褲子一脫，徹底傻眼了，『姑娘』的關鍵部位比他倆都雄偉。
第二天兩人一碰頭，一個心灰意冷的請『姑娘』回家了。還有一個有生以來第一次走了後門。
照例這也不是高潮，高潮是，這個走後門的外籍友人從此以後就被掰彎了。
可惜了，還是個大帥比。
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繼續更，這個是聽朋友說的：
話說某次他們幾個和單位的大領導去隔壁市區開開會，同車的是倆小夥子，大領導和司機師傅。領導坐副駕駛，他和同事坐後排。領導不知道隔夜吃了什麼玩意，開到半路的時候放了個超級臭的屁。這是鋪墊。
臭的其他三個都快暈過去了，可是車子上是領導呀，又是高速。於是幾個人苦不堪言的憋著。
憋了會，司機師傅悠悠的搖下車窗，拿了塊布出來慢慢的擦反光鏡。
陽光明媚，120碼的速度飛馳在空曠的高速路上擦反光鏡。
超級機智有木有。
小夥子們瞬間憋到內傷。
司機師傅您簡直是機靈豆啊有木有，司機師傅我太崇拜你了，司機師傅我要給你生猴子。
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前幾年和幾個小夥子出差去江蘇某二線城市，一行4個人，就我一女的，他們仨都未婚。因為經費問題，所以我在某快捷酒店訂一個單間，他們仨一個三人間。這是鋪墊。
因為工作強度高，到酒店已經是晚上8點了，於是幾個人一合計，丟下行李就去吃飯了。吃好飯悠忽悠忽的晃回酒店，誒，發現門口塞了好多小卡片吶，有外賣的，有按摩（你懂的）的……這不是重點，重點是，仨男人門前的一堆小卡片里有一張按摩（你懂的）卡片上印的是男的！是男的！男的！的！
丫口味真重，仨男人住的房間你塞小卡片，叫我一單身姑娘情何以堪啊？看不起我是吧！果然還是不好我這口是吧！
這事被我狠狠的嘲笑了很久，不知道他們仨逛不逛知乎，我還是匿了吧。
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