男朋友的媽媽超級戀子，我該怎麼辦呢？
每天至少一個電話，吃飯了么，天氣多少度，工作情況等大事小事全部都要過問，QQ更是不停，一會兒不回就發一些撒嬌或者埋怨的表情，再不回的話直接一個電話過來問怎麼不回QQ。我們是異地戀，幾個月見一次，很珍惜在一起的時間，但是每次一起看電影或者吃飯或者散步的時候電話總是不合時宜的響起，問的一些內容讓我心裡已經吐了八百遍的槽了。發多少工資，買車什麼車型事無巨細全要稟報。最重要的是，她很討厭我，因為他兒子喜歡我。
匿了來苦口婆心。
題主如果是想追求美好新生活而不是找虐，還是儘快斷了把。儘管你們之間有愛，相信過來人，遇到他有這種父母，愛情不見得能挺多久。
我也有個自私腹黑關鍵是在兒子面前也很愛裝的婆婆。交往的時候就知道她是什麼人了，但是秉著聖母情結，不顧我媽的勸阻就跳火坑了。然後才發現這類的人為了留住自己的兒子真是無所不用其極，並且她不斷影響著我和我老公的生活和心情，成為擺脫不了的噩夢。既然匿了我就這麼說，假如有天她死了，我希望是儘快，我一點不會傷心，只會感到解脫。
所有的戀子情節，都是一種心理失衡。大部分是因為婚姻不順，和自己老公的關係里找不到立足點（夫妻關係在家庭里不是首位），因而轉向把重心移給了兒子。把兒子當自己賦予生命的所有品、戀人，隨之而來的是不斷的控制欲。這是很恐怖的事情，一是因為兒子和母親本來就處於一個不平等的地位，特別是中國傳統孝道的壓迫下，地位相差甚遠，稍微的反抗就有可能背上不孝的牌坊；二是母親畢竟是撫養孩子長大的人，無論怎麼樣，她在兒子身上的影響是難以磨滅的，她很容易的就能影響孩子的性格塑造。
所以不要以為愛情可以讓你們獨立可以拯救一切，因為當愛情遇到婚姻以後，很多事它真的就無能為力。中國傳統大環境里，大部分的兒子都沒有定力擺脫自己心理畸形的母親或者說也很難找到正確的辦法糾正自己母親的行為，原因如上，孝道至上，因此大部分的戀子母親，影響是難以想見的深刻和久遠。這還是沒有完全被母親扭曲的孩子，至於完全被母親戀子情節同化了的孩子，在反對他母親取得發言權的事情上，你根本就是個小丑。你要知道，在性格塑造期被他母親扭曲形成的性格，在成年後要改變幾乎只能呵呵呵，那句話不是么，本性難移。
我的婆婆不僅存在戀子，在戀子以外還非常的自私（即便是對自己的兒子）、自卑、自我中心，另外外加因為人生比較空白沒有經歷帶來的懦弱。我只能說感謝我的老公並沒有失去他自己的判斷，但也並不代表我們的生活就容易。在我好不容易抗爭了半年後，把他從他母親身邊獨立出來（如果題主真的不幸和我一樣跳了火坑，這也是你該考慮的第一步，具體的辛酸就不說了），他的母親每天以各種負能量（包括各種臆想的病痛、心情不好、東家的悲劇西家的苦難）傳遞給他，不管他上不上班、睡不睡覺。以至於到現在，老公每次回他媽那裡之前都十分的焦慮。再怎麼談話、溝通都沒有用，他媽只是享受指責他或者撒嬌裝可憐的過程，反反覆復都是那些問題和那些話，從來沒有發生任何作用。而且這種情況是擺脫不了的，因為畢竟是他媽，就算讓他再失望再絕望，這也是他跑不了的責任，更何況我老公是個很善良的人。
對媳婦來說，已經被馴服的兒子我就不說了，這種情況說直白點，你直接就成了個「第三者」，這日子能過嗎？明理的老公你的日子也不會太好過。一個原因就是你老公很難擺脫一個心理畸形的媽，因此你也逃不了。我剛結婚那會，他媽不許我們在外面自己住，於是只能當孝順順了他的心，結果每天在家都是看他媽對著他兒子各種親蜜（各種昵稱，撫摸，撒嬌），每天都挺她說她和她兒子是相依為命的那啥啥，然後蔑視的看著我（原話）。所以你說對媳婦會有什麼影響呢？反正我是各種噁心，幾乎是不到半夜都不願意回去。另外還有各種背地的打壓和當著兒子面的虛偽，就不一一贅述了。我這人不在乎苦和窮，只要有家，有能支撐我的家就感覺人生是真實的有指望的，所以那段生活形容他猶如地獄都不誇張。
後來老公心疼我堅決搬了出來，也是經歷了他媽一哭二鬧三上吊的壓力，才給了我現在擁有的安心的家。雖然我們都知道，我們心裡都有一個長時間都不會散去的陰影。
so希望能給所有面臨這種情況的女孩一個提醒。
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對於歪樓問現在的媳婦會不會和以前的婆婆是一種循環的，對這種風涼真是不知該說什麼好。
不得不說從性格轉變來說這種情況的確存在，就像我婆婆，她也曾告訴我她婆婆（就是我老公奶奶）對她不好。這就像你有個酗酒的爹，你從小從內心鄙視他，千方百計不願意變成和他一樣的下場。但是如前所述，父母對一個孩子的影響大的讓人難以想像，所以到最後小孩未必能擺脫那種宿命。但我相信大部分以此為戒，最後很努力的擺脫了。再往大了說，就像我們隨便遇到個什麼人，他的行為引起了你的反感，你自然而然都會提醒自己注意不要變成自己討厭的人，至於最後你究竟成為什麼人，呵呵呵。所以這種媳婦的風涼話沒啥好得瑟的，這只是孩子和家長問題的一種衍生，「你們這些男的」照樣會遇到。
至於說暗示女人有了兒子都是一副德行，那你真是個單純的兒子。現在的媳婦和以前的媳婦在這個時間段上差別非常大。一個是戀愛婚姻自主。現在的結合，除了有特殊目的的不談，都是自由戀愛自由選擇的。合得來的合，合不來就換下一個，就那麼簡單。基於愛情的結合，是健康婚姻關係的基礎，即在一個家庭里，夫妻關係才是第一位的（如果不是見上）。當然至於說愛情破裂什麼的，大部分都離婚收場了。這也是現在的人一個浮躁心理，就像之前看到的，以前的人東西破了知道補，現在的人都是扔。時間倒轉回去幾十年，戀愛更是件更簡單的事情：幾乎，我是說大部分，都是看是不是門當戶對，是的話處一段時間，沒有特別嚴重的政治問題，好吧，結婚。就連我們一向高風亮節的大老闆也說，那個時代耍了朋友說不合適是要犯錯誤的。所以上一代的婚姻開始就存在著很多的問題，再加上對於離婚、任艷的恐懼，問題很少得到解決。一旦出現了婚姻上的裂縫，親子現象就太容易發生了。這裡想說一句，之前的媳婦也不容易，現在心理諮詢也不發達，陷入沼澤的始終很少有出來。二個現在無論是媳婦還是下一代的兒子，對於婚姻家庭觀念都更新，對於個人生活也更加獨立。這個可以自行對比上下兩代人的生活即知。如果你用自身經驗看不出來差別，那難怪產生那樣的疑問。不管是戀子還是戀母，一般都是雙向存在的，在這種情況里嫁進去的那個才是第三者。 她兒子越愛你，你日子就越難過。還有的會想盡辦法來控制改變你，希望你能變得和她一樣，她死了你就是她的替身，代替她繼續愛她兒，如果你生了小孩，她還要開始控制你的孩子，真的太恐怖了……
如果內心不是極度強大的女子，還是趁早散去，要懂得止損。
2015.3.15
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事情過去快半年了，感覺在慢慢走出之前的畸形困境。一切都會好起來的，如果此刻還沒好，只能說結局還未到。
2015.8.17
嬰兒時期需要的斷奶時間是一個月，如果等到成年再來斷奶，很可能是一輩子。
成年人原本的狀態不是一兩天形成的，勸姑娘們還是不要以為有愛就可以改變。
那長在心理的奶嘴，單靠我們所謂的愛情是拔不掉的！
回憶起他媽為了讓我們分開，各種耍不要臉，睜眼污衊說瞎話。
特別是最後分手時的嘴臉，彷彿讓我看到了人性最噁心醜陋的一面。
之前一直不想也不敢去面對這一段記憶，連匿名來回答都只想用第三人稱敘述。
現在的我~活的很好，雖然不知道以後還會不會再次戀愛。
但此刻的我很快活，又開始再次相信人生還是美好多於醜陋。
如果有姑娘也困在裡面了，請相信我，也相信你自己！
一定會有更美好的未來在等你。
淚，不會白流，苦，也不會白吃。
2015.10.23
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給幾個小體會，希望對姑娘們區分媽寶男有幫助（以下各項具有個體性，勿鑽牛角尖！）：
1. 男友的父母感情特別不好，母親性格強勢，父親又性格軟弱。這種家庭的兒子很可能有一個戀子的母親。（她在丈夫那得不到的感情交流，全都轉移到兒子身上了，那種過於傾斜的感情自然會轉變為畸形控制。)
2. 重男輕女的家庭，很容易遇到戀子情節的母親。（比如：說什麼希望你生兩個，時常期許第一個小孩一定要是女兒，第二個才生兒子。初看這思想沒啥問題，她心理的價值觀是覺得姐姐要為以後的弟弟服務，女的要為男的服務，女的年長比男的年長要負起更多的責任。）
3. 這種家庭里父親的角色一般是缺失的，他既不像丈夫又不像父親。你會感覺男友家庭里的父親是可有可無的存在。
4. 愛控制和喜好參與小情侶的各種活動的。（比如：周末情侶二人活動，她都主動參與，沒有自己的愛好）
5. 她對兒子的愛是屬於過於驕縱的。（比如：自己兒子喜歡上網騷聊，絕不會批評自己兒子，反過來說你心眼小。兒子沉迷網遊賭博打發時間，她對此避而不談，反而對你的生活習慣各種嚴格要求）
6. 男朋友經常愛開口說：問我媽！得看我媽怎麼安排！等我媽說了算！要等和我媽商量了！我媽！
7. 一般戀子家庭的男朋友都會希望你能完全獲得他媽的認可！因為他媽是無條件的接受他的一切的，不管他自身有何缺點小毛病，但在他媽那眼裡他卻是完美的！他要找的不是所謂的愛情，更像是一個幼兒在找他後半生的是第二個媽，而他媽要得媳婦也只是一個她自己的替身！
8. 家庭關係中最最最重要的是：夫妻關係！夫妻關係！夫妻關係！重要的事情要說三遍！這一條也是說給將來也會成為母親的我們。
這種極端奇葩家庭需要的只是一個會生的女性，嫁進去後你既不是老婆，也不是媳婦，以後還不是媽媽……
2015.10.4
前任娶了曾經在一起多年的女友，是他媽喜歡的那個，據他媽說是一個和她自己很像的女孩，對她的一切安排言聽計從。他們之前分開是因為前任不停劈腿...而那姑娘不停的原諒，最後因為他媽不想他兒子太早結婚就分開了。。。
記得前任和我聊天時曾說他搞不懂自己為什麼會忍不住的劈腿她（和我在一起時並沒有），後來我明白了，他其實一直想背叛的是他媽！嫁給他的那個姑娘不過是當了個替身（和她媽一樣無條件的接受他的一切！），他潛意識裡的自己也是很想對他媽反抗的，但他不能突破自己所謂的孝順，唯有不停得背叛那個和他媽很像的人。。。
而我不會對他媽言聽計從，其實是變相的幫他完成了對他媽的抵抗，所以沒有背叛過我（好吧，也許有，我不知道）~
婚姻在一定程度上是一種結盟，但大部分的婚姻都找錯了盟友。22-28年齡段的人如果生在國外，大部分都還在不斷地去嘗試不同的生活，花時間去了解自己。而國內這個年齡段的青年已經被父母催促著開始尋求安定，大家在原本該尋找自我的年紀就開始了婚姻。這樣的婚姻能長久只能依靠所謂的運氣。
2015.12.21
真愛生命，遠離媽寶。我就是血的教訓。
嫁人一定嫁思想成熟，在家庭中能給老婆孩子立起來，為你主持公道，爹媽做越界了做錯了敢說敢跟父母據理力爭的男人，真正為你及孩子遮風擋雨的男人。不然你和孩子跟著他不會幸福。
男人若是個靠聽媽電話指揮過日子的媽寶，那麼婚後只會演變成他媽說啥是啥，他媽來你倆家想幹嘛幹嘛，他媽上你倆洞房裡成了真正的女主人！明明你倆的洞房，你倆過日子，鍋碗瓢盆一切安排，甚至你倆房子賣不賣都要聽她的，租不租聽她的，怎麼設計聽她的！她會以帶孩子等各種借口跑到你家參與你的生活！且理直氣壯！直到攪和到讓你男人都分不清這到底是他媽家！還是他和他老婆結婚的家！最後變成他和他媽結婚！你的洞房變成他媽的洞房！
你說他娶你幹嘛？他直接娶他媽，和他媽過不就省了娶媳婦了！
媽寶就是媽寶，無論他多高大多帥氣，多英俊多有錢，多浪漫多時尚，多儒雅多有才華，媽寶在思想上和處理家庭問題的能力上永遠都是侏儒！無法為老婆孩子遮風擋雨！甚至在他父母打著孝道的幌子住到你倆家行使佔有你倆小家的私心的時候，他也只會讓老婆孩子滾蛋！出去租房，或者住丈母娘家！因為他覺得自己是個孝順的寶寶！他從未考慮過自己是一個女人的丈夫和一個孩子的父親！也從未考慮過做男人娶老婆原來是要給老婆孩子買房的！他及他父母壓根就不知道如何讓兒子變成男人！甚至反過來，他父母沒準還想把兒子嫁出去找個有錢有房的女人把兒子娶了，他父母省錢了呢！這種家庭會以把兒子嫁給女大款為榮。以吃軟飯為榮。壓根忘了自己是個帶把兒的！忘了男人的責任和義務！
老婆孩子跟著這樣的男人沒有好日子過。
你男朋友現在馬上要做的一件事，就是要讓他媽媽明白——我的女朋友對我來說很重要，我很愛她。絕對不能為了不讓媽媽傷心，安慰或間接告訴媽媽，我最愛的人還是媽，不是那個女生。
對於男生來說，越早讓媽媽明白這一點越好(如果女朋友是你認定的人)，否則的話，只會進一步加強男生媽媽對男生的佔有慾。一旦媽媽被男生放在了第一位，這個男生以後建立起來的家庭必定會是悲劇，不管他老婆是你還是別人，都必定悲劇！
可以試著從題主立場理解一下，假如婚後，丈夫凡事向著自己媽媽，丈夫既不能給予自己支持，也不能給予自己歸屬感，題主必定受盡委屈，夫妻關係破裂是遲早的事。
所以，避免悲劇發生的擔子其實全落在了男生身上，只有把她放在了第一位，家庭才能和諧幸福。搞定了老婆，老婆就和老公一條心，再引導老婆和自己一起孝順父母，何樂而不為呢？關鍵要男方要懂得這個道理。
男方媽媽在這個過程中有失落感是不可避免的，但這種失落換來的卻是兒子一生的幸福。一個母親，生養孩子，不叫做偉大，當她能夠為了兒子的家庭幸福而不是自己的私慾，去學會放手，才是真正的偉大。一個母親，自己自發地意識到這一點也很難，需要兒子用自己的智慧和長遠眼光來引導才能逐步使母親明白這一點。 ps:這也需要你來開脫老公在與母親逐步分開這一過程中的負罪感，這一點也比較難做到，因為我要講的與中國人傳統的觀點有所背離，其實呢，孩子與父母是兩不相欠的，父母養孩子，他們給予了多少愛，孩子就回饋給他們多少歡樂啊。真不懂那麼多道貌岸然的父母總覺得孩子欠他們的！孩子是自己要出生的嗎？沒有孩子的出生他們的生活會有多無趣？沒有孩子的出生，誰去治癒婚後夫妻感情迅速降溫的恐懼？
如果你男朋友沒有做好這件事，勸你還是想好了要不要跟他過一輩子。
最後，引用龍應台的一句話，來勸解各位媽媽們，爸爸們。我慢慢地，慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他(她)的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且他用背影告訴你：不必追。
前老闆曾經回答過一個問題，我們問：你有兩個兒子，沒有女兒，會不會覺得遺憾。 他回答：我把兒媳婦當女兒看待就行了。
這個是很健康的心態。
不健康的就像題主說的這樣。
表現：過度關心孩子
原因：自我缺少安全感，缺少依賴，缺少其他興趣愛好，固執地拒絕改變，不承認孩子已經長大成人的現實。你男友的媽媽有可能是單親家庭，受過較大挫折，或者夫妻感情不好
你可以這麼做： 充分表現出「我是你的家人，我也可以關心你，也可以做你的依靠」，只有這樣才能從根子裡面改變你男友媽媽的這種表現。
要麼，就讓你男朋友好好地關心他娘，你多多支持。
我剛從這樣一段關係中擺脫，奉勸一句趕緊分手吧，有些東西不是正常人能承受的，而不正常的東西會傳染的，遲早有一天你會被逼瘋。
我男友的媽媽打電話給我，說了很多刻薄惡毒的話，我告訴男友，男友問他媽媽，他媽媽怎樣都不承認，我在男友家庭里看到了人性最陰暗的一面，很可怕，有段時間我簡直覺得我都要抑鬱了，還好分開了，才漸漸走了出來。
他媽媽戀子不可能是單方的，戀情一出來就是雙方互動的結果，你男朋友很難擺脫這種事情，就算有一天你男朋友擺脫了，他媽媽也不會給你好臉色，他媽媽永遠都會認為你搶了她的兒子，不，是你搶了她畢生的戀人。
已經觀看韓國電影《黑洞》結束，確實是一種精神心理上的恐怖以及壓抑。那種恐怖不是因為血腥，不是因為殺戮，不是因為暴力，而將它冠上了一個冠冕堂皇的字，愛。
看你這個問題我差點以為是自己問的。我的男朋友的爸媽感情差到不能更差，平時不見他們說話，還當著我的面打我男朋友的媽媽，罵得十分難聽。所以她的中心就轉移到我男朋友的身上，因為男朋友爸爸很兇，男朋友也不跟他親近，到了現在還是整天粘他媽媽。具體怎麼說呢，讓他媽洗內褲，從不做家務………我們在一起後，他媽為了不讓我們出去住，竟然每天沖他哭沖他說自己這生病那生病，連婦科病都告訴他。周末趁我出去一會就拉著男朋友去吃飯，買內衣，逛街，我多打個電話竟然回來就說我心理不正常。我真是日了狗了。每天我在他家買菜洗衣服做飯拖地掃地，他媽還說她多好多心軟都沒讓我做家務。最噁心的是，男朋友還在旁邊幫腔，說他媽說什麼我聽著就行了。。。我現在搬出來了，男朋友在我情人節生日都沒買過禮物，都是我給他買，我是那種很耳根很軟的人，竟然跟這種奇葩一家人在一起一年，或者說給他們幫傭一年。覺得自己挺傻的，從來不和家裡人說他們對我多差，只是一個勁說自己過得很好，他們對我多好。剛畢業一年，我感覺我已經過了好多年。我馬上會和他分手，真正意義上的初戀。什麼時候開始新生都不晚。
我男朋友他媽也是，一天一個電話或者視頻，不接就狂發視頻，有時候吃飯有時候做飯，有時候在散步特別煞風景。好在我男朋友態度還好。他媽對我也還好。但是一看到他媽有時候打電話跟他說很多有的沒的話，家長里短，一點小事都撒嬌我就好煩，
本寶寶和題主情況差不多。
我和前任（此處是大寫的「前任」）也是異地戀，他是四川的，我是廣西的。
他爸媽控制欲極強，就算他畢業之後來廣西工作也絲毫不影響他們繼續控制他。
我和他兩個月見一次，每見一次，他媽就經常打電話跟他聊天，吃了什麼，天氣如何，工作如何，七七八八。
去年新年去他們家過年，剛好是我本命年，我前任說要去商場給我買紅內褲，他媽摸著麻將說，情侶之間不能互送內褲，要我的兄弟姐妹才能送。我心裡暗暗覺得也許她是在吃醋。後來前任還是和我去了商場，給我買了，也給她買了（剛好她也本命年）
過年那會在他家洗頭特別不方便，淋浴的水非常小。只能拿一個臉盆蓄水用臉盆洗。我叫前任來給我舀水沖洗一下，他媽二話不說來幫我洗。我當時覺得好尷尬。
諸如此類的事很多。前任以前覺得沒什麼，覺得我有點多心。可我還是覺得他媽在吃醋。
我和他交往兩年半，這兩年半里他爸媽幾次希望我們分手，他媽還曾跟前任表示，吃醋他對我好。覺得我不好，懶惰，小氣。
為什麼會說我小氣呢？因為過年的時候我拿著新買的微單去他家，他爸媽沒問我的同意就私自拿了我的相機，我有些不高興，好歹也算是私人物品。並沒有說什麼。他們看我這樣，就認為我小氣。
事實上和前任交往以來，我經常送他媽禮物，她生日，過年，還有大大小小的節日。大部分都是我自掏腰包買的。雙十一我只給自己買了一件兩百多的，給他媽買了一千三的衣服。然並卵。他媽認為我是拿他兒子的錢裝好人。（因為男友工資比我高大概四倍）。
說那麼多不知道有沒有人在看。
我只想說，好媽媽不一定是好婆婆。
為此我曾經努力過，掏心掏肺過，前任也從中調和過。並不能改變什麼。
今年過年他自己回家過年，他媽又一次希望我們分手，並騙他去茶館，給他介紹了一個妹子。
我知道以後覺得他們太過分了。
他爸媽甚至說要把一個長得過得去的四川妹子送去他工地上（他是工地狗）陪他，意思很明顯，就希望妹子懷孕，他們兩個一起回四川。
現在我已經和他分開接近一個月。
不難過嗎？不可能。我們本來打算今年登記的。
但我知道，他媽永遠都會針對我。
以後日子太漫長，真的要慎重。
除了他媽戀子以外，前任還有些戀母。
我們曾經一起去公園，他爸走前面探路，他媽牽著他的小拇指，我在後面看著。我心裡居然有我是第三者的感覺。
前任難道不覺得他媽過分嗎？覺得。又有什麼用。他改變不了什麼。
他媽永遠是他媽。那個可以用自殺威脅我們分手的媽。
如果你男友耳根子軟，還是分了吧，不然結局就是他把一切矛盾都責怪在你身上
務必要分！將來有了娃兒就更慘了，會很難收場。這種婆婆鐵包重男輕女。記得我和老公一起看電影的時候婆婆要擠進來一起看，還要用飯盒帶上煮好的餛飩，怕他兒子餓著，讓他邊看邊吃。那場電影講什麼我已經不記得了，只記得電影院瀰漫前後三排的餛飩味兒。對於他們娘倆兒，你就是第三者，是個會生孩子的第三者。
我正面臨你現在的問題，十分可怕，三思
如果你男朋友對你的愛不堅定那就趕緊分手
分手吧，故事不想贅述，我的男朋友也沒有選擇我。
在一起的時候，男朋友他媽一天5個電話只多不少，給兒子發自拍，說話說話就像小女生一樣。買衣服要一件一件讓兒子選，自己什麼事兒都做不了，去哪都要讓兒子開車帶著，我們都大學畢業了，他媽要求他每天晚上10點之前必須回家。
想想都覺得噁心，我對他媽也恨之入骨，他媽自然也對我敵意深重。分手啊！！！
母親這麼戀孩子！你要是和對象吵架了，婆婆肯定包庇他兒子，將來肯定婆媳關係不好！婆媳關係不好沒準夫妻關係會惡化~~~在一起肯定不長久的，分手吧！現在就表現得這麼明顯，你還不快點逃
分手吧，結婚以後更後悔。
我和老公也是異地，聚少離多，周末要是他來找我，周日中午時，簡訊或電話必會準時想起，問何時歸家。
哪怕我來例假疼得毫無力氣，也是一樣得按時走。
就是現在，我疼得躺在床上給你寫下這段答案，不想你到了我這份上肝腸寸斷心灰意冷。
我是男生，但我看了很多回答，都是女生的角度，忍不住想說幾句，怕各位打我，所以匿了。
首先我感覺題主男朋友情況可能看來很嚴重，但我感覺有些事不能光自己看著不合適，要換位思考，你從來沒有經歷過別人的人生，你怎麼能夠評判對方。我父母恩愛，並不是單親家庭，上面還有一個大我九歲的姐姐，我並不感覺有些答主說的事情像她們說的那麼可怕。每個人都或多或少有些戀母戀父情結，看完好多人的回答，我只能說：
你們都是一些還沒有生孩子並且把孩子撫養一段時間的小姐姐。
三十年後你們自己的孩子都大了你也會這樣的。特別是看有些其他的問題下面還有調侃什麼亂倫啊之類的，我只能罵這些人（有男有女）去NMD，我高中的時候我姐還經常當我面換衣服，也經常喊著：老娘要換內褲了，給我出去。 但我從來沒有任何不正常的想法，因為這是血緣上的親情啊，你不會有想法的啊，你要是有，你算人嗎？所以，當我可能以後和某個她提起的時候，她可能會說，哇，你們怎麼這麼變態，這麼不知廉恥。我會給她一句去NMD。
好多時候真的只是愛而已，沒有別的。又有人說那這不是溺愛嗎？我想說是，是溺愛，但怎麼了，只要你的男朋友並沒有因此成為一個社會渣子，他依然努力上進，依然你能喜歡他，又怎樣，也許他的母親只是年紀大了，心腸軟了。我父母以前很嚴厲，對我要求嚴格，因為我還有一個姐姐，所以我現在才剛上大學，他們就近60歲了，你有沒有想過他們可能活不了幾年了，而我現在已經開始了只有冬夏沒有春秋的時候了，一年回家兩次，畢業之後一年回家一次，現在沒有女朋友經常給父母打電話，我媽都嫌我煩，但以後有了自己的家庭，可能聯繫真的少了，勤勤懇懇付出了三十年，耳順之年，也許父母真的老了，我爸再也不是那個一瞪眼我就害怕的時候了，我媽也不是那個一嚴格要求一下我就立馬去做了，二老現在都不會高聲說話，一年到頭在家待這麼幾天，出去之後，一百多平的房子里只有兩個人孤零零的，八點多鐘就睡覺，三點鐘醒來倆人就回顧自己這一生，素日里就是盼著和兒子說說話，我有個姐姐還好一點，你的男友也許是獨生子女，那你有沒有想過，也許他們每天都打，打的很勤，讓你們都很煩，但那是他們二老一天的精氣神，這天和兒子聊了兩個小時，開心，這一天就能倆人嘰嘰喳喳討論上半天，從兒子剛出生到盤算到給他帶孩子，第二天沒有打電話，就只能抱著相片看一天了。寫到這，無心再寫，只想說
父母不容易，無論男女，都多一絲體諒，畢竟媽寶也是愛，你如果愛他，你們可以互相磨合，不愛了就算了吧，也沒必要去評判。好可怕……
感覺每天都特别致郁
最可怕的還是，男朋友從來都不覺得
他媽媽為了讓我跟他分手，污衊我身體有病，還污衊我還有我家人的人品，又貪圖他家財產又隱瞞重大疾病的，但是呢，我男朋友從來不覺得他媽是故意的，這絕逼是我最難以接受的那個點。
感覺已經回不去了
一聽見他媽媽的聲音，就感覺以前受的委屈跟屈辱翻湧而出，她有什麼資格那麼詆毀我跟我家。
感覺自己真的沒那麼大心胸能翻過這個坎，男朋友在家根本就處在非常弱勢的地位根本保護不了我，他那個爹，也跟個木偶差不多
我沒那個本事，真的不想以後把自己推進火坑裡，就2年，如果2年還是沒有一個結果，我不會再回頭了。推薦閱讀：