失戀後你都做過哪些瘋狂的事？本人剛失戀 聽聽別人的故事 治癒一下玻璃心？

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o謝謝大家的贊和評論，距離失戀已經兩年多了，工作小有成就，感情暫時空白，後來很多人問，她怎麼樣了？其實那個男生對她很好，過得很幸福，說巧不巧的在南京路地鐵站偶遇過一次，她挽著男朋友的胳膊，兩人遠遠的點了個頭，現在就算徹底放下這個事了，空閑之餘有很多自己的時間和空間做喜歡的事，反正就是把什麼鳳凰古城呀，麗江呀，蘇州，杭州，南京趁這幾年單身的時候都去玩了一遍，其實單身也沒那麼糟啦，也希望大家早日走出失戀，祝大家幸福～

2017年4月15日
我分手那會正好大四，恰逢畢業季，每天晚上樓下都是分手哭啼的姑娘，遠處是成群結夥喝醉的男孩子滿大街吆喝的聲音，我那時候我三個習慣，1，每晚都要和女友打電話 2，一邊打電話一邊打電話一邊抽煙 3， 要在陽台上打。那時候我還笑著和她說，你看他們這些小情侶，我們就不會分手的，現在想起來頗有一種五十步笑百步的感覺。當時我們說好一起留上海，計划了很多，那年我也剛好考完研，最後被調劑，兩人決定先工作繼續考，一切都在計劃之中。然而，某天呢，她和我說她媽給她介紹了相親的，但是盲目的自信告訴她，沒事的，你去見見然後呢找個借口拒絕了，我這事我都沒往心裡去，依舊忙著找工作，做畢業設計。那一個月里她去見了三次相親對象，我壓根都沒在意，後來呢，某天她打電話說我們分手吧，就這樣，就分手了。我不是那種矯情的人，乾脆利落，失戀那天和室友喝了一整瓶的54度茅台，後來我自己都不知道怎麼回來的，只知道吐了一夜，然後開始睡覺，偶爾起來喝水，大概睡了兩天後一個早晨突然醒來，感覺肚子很餓，很想吃鍋貼，開始洗臉，刷牙，刮鬍子，泡了一杯茶，吃完之後發現問題來了，我原來還要繼續找工作，做畢業設計，沒辦法，再難過日子還要繼續不是？那一個月我沒有出過遠門，每晚昨晚畢業設計以後就開始玩遊戲，專心的玩遊戲，說來也奇怪，我天梯直接從1600上到了1800 那一個月我沒有和朋友說我失戀了，沒有矯情的狀態，很多人都不知道我們分手了，生活就是簡單的做畢業設計，面試，玩遊戲，睡覺。當然我也把和她有關的東西全部收拾捐了，那一個月我不敢空閑，因為忍不住會想找她，最怕晚上睡不著，最怕白天起床，最怕看見她的狀態，總之以前的習慣讓我特別的痛苦，唯一留下的一個項鏈背被所在柜子里，想哭哭不出來，特別想打電話給她，後來我直接每晚關機，最難受的事你會想以前她給你的溫柔現在要給另一個男人，恩，這是一種讓人想起來就會特別心痛的感覺，就那整整一個月，反覆的心痛，失眠，難受，壓抑，煎熬的一個月，我在失戀中做完了畢業設計，找好了工作，租了房子，之前最怕畢業典禮那天，可是畢業典禮的前一晚 我在寢室整理好西裝，站在陽台準備抽煙的時候突然就想笑了，忽然覺得自己好像真的沒那麼難受了，我一邊抽煙一邊好久都沒聯繫過的朋友打了個電話，我說，好久沒聯繫了，過得怎麼樣啊。第二天畢業典禮，慢慢的都是離別的味道，典禮過後就是我們班級聚會，酒桌上大家坐一起吃飯喝酒，大家起鬨說班長，說幾句吧，我拿著酒杯站起來笑著對她還有他們說，祝大家幸福，祝大家前途似錦！

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先挖個坑，深吸口霾，心情緩一緩，開答。

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當年熱戀，異地。

其實不遠，濟南-北京。

後來他畢業了，青島-北京。

從，很頻繁地聯繫，

到，他不主動打電話。

再到，我打過去的電話，及時接聽的次數變少，時長變短。

再到，陌生女聲接聽：「你是誰？」

之後，聽到聽筒那一頭，在搶奪手機。

那一刻，大腦空白，頭皮發麻，渾身冰冷，
渾身力氣瞬間流失，手機都握不住，

站不穩，靠著牆一個勁兒向下出溜，

最終癱坐在地上。

終於電話那頭是他了，

我問接電話的是誰，他先是不答，

顧左右而言他。

隨後，立刻大聲質問我，

為什麼沒有呵斥接他電話的女生

為什麼不敢大聲回答說我是他的女朋友，

那一刻，我啞口無言，目瞪口呆。

當時的智商真是負數！

我以為打錯了啊。。。！

我繼續追問，接電話的人是誰，

他說,是網吧里旁邊機位上的陌生人，

隨後又改口說是朋友，

最後說，是對自己有好感的人。

就好像獨自在家的夜晚，

總怕柜子里有怪獸，又不敢去看。

拚命努力說服自己：

只要我不出聲音，

怪獸就不知道我在外面。

從電話變少的時候，我就隱隱感覺不對。

我只是不肯想，不敢想。

如今，怕是不行了。 那就面對吧。。。

[ 沒有任何過渡的 ] 這種失戀，

真的是會把人逼瘋的。

靠著瘋狂的執念，獨自一人驅車900公里

從北京去青島，

只為當面確認 [ 其實我已經知道了的 ]

這個失戀結果。

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那時帝都奧運會，
官方為了臉面，

要求我們整個行業停工放假，

所有機動車單雙號出行，

那一天是8月4日，我車單號出不去。

我心急如焚、坐立不安，

想著過了半夜12點，

（每晚24:00-3:00不限號）
我就開車出京，

去青島問個明白。

神經一直綳著，很累，

還沒到晚上十一點，

我就沉沉地睡了過去，
一夜亂夢。

早上睜眼醒來，已是八點過半，急忙上路，
人失戀的時候，
是沒有飢餓感的。

真的。
也不知道渴。

只剩了心跳和呼吸。

一路上心裡惴惴不安，

過了最後一個服務區，

心跳開始加快，沒來由的恐懼起來。

擔心是自己無法接受的結果。

想轉頭回去，卻又不甘心，

只好硬著頭皮繼續。

北方的夏天，白天很長，天色還亮著。

下午六點多，下了高速，進了市區。

（全程除了加油，

沒有其他任何在服務區的停留）

我撥電話給他，很快就接通了：

------我到青島了。

------...呃，猜到了。現在到哪兒了？

------不清楚，現在到海信立交橋了，怎麼走？

------找西仲一路。還沒吃飯吧？

------不餓...

------那好好開車，注意安全...

放下手機，連續30個小時繃緊的神經，

終於稍微鬆了一下，
整個人，

忽然恍惚一下，差點闖了紅燈，

嚇得趕快打起十二萬分的注意力。

在他家附近的一個快餐店，

終於見到了他。

一臉頹廢。鬍子很長，頭髮很亂。

眼底布滿血絲。

之前所有的憤怒，竟然都沒跟我商量，

就不爭氣地化作了心疼。

至今仍記得，那家快餐店叫土大力。

他給我點了份熱熱的湯，

坐在我的對面，

堅持要我吃。

我端起勺子，可能是餓得心慌，

也可能是太久沒見他，情緒波動太大。

我的手一直微微地抖，

他抬起胳膊，握住了我的手，

嘆口氣，低下頭，沒有看我，

我看到他掉了眼淚，忽然很不安。

我想伸手去幫他擦，他躲開了，說：

「..你肯定沒吃飯，就這麼趕過來的……」

我胡亂喝了一口，說了聲燙，

就把碗一推，看著他：

「說吧，說清楚就成。我不糾纏。」

他還是垂著頭坐在我對面。

好一會兒，忽然又抬頭，望向天花板。

許久，像鼓足了勇氣一樣，坐正，看著我，

長出一口氣：

「你知道嗎？當我從網吧外面進來，看到她拿著我的手機說：「喂，你是誰？」的時候，
我整個人頭髮都豎起來了。大概東窗事發就是這種感覺吧。」

我作了多年的語文課代表，

拿了太多作文滿分。

所以，相信我，

我真的明白……什麼叫東窗事發。

整顆心咚地一聲，沉了。

因為我大概知道

他接下來是準備說實話了。

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交代一下，小白，就是上面說的他。

是我前男友。
青島人，在濟南上的大學。

中規中矩的普通工薪家庭的孩子。

爸爸退休又找了份夜班工作貼補家用，

家裡媽媽行醫，房子臨街，開個小診所。

小白又高又帥，愛打籃球。

學習不好，人緣不錯。

對世界充滿好奇。

曾經磨著父母答應他：

畢業後一年先不找工作。

他說要走遍中國所有的大城市。

喜歡打遊戲，然後認識了我。

畢業後，真的就沒有找工作，

但也沒有去看什麼城市。

而是在家門口的網吧里包了幾台機器，

干起了遊戲代練。

雇了兩個人，幫用戶刷經驗升級。

大概就是這樣。

每天他媽媽做了飯送到網吧，

吃完，媽媽再把飯盒拿回去。

白天雇的人來刷經驗，他回家補覺。

晚上雇的人回家去了，他在網吧刷。

同一個網吧的人，慢慢就會臉熟起來。

網吧網管忙不過來的時候，

他也會客串下網管的角色。

就這樣認識了一個常去上網的女孩燕子。

小白坐在快餐店裡告訴我：

燕子對他有好感，表白過，

被他拒絕了兩次。

有一天兩個人去逛台東步行街，人太多，

手碰到，她就挽了過來。

那一刻，眼前的人都是成雙成對，

他說忽然覺得受夠了異地的寂寞孤單，

就沒有拒絕。

也還是那一天，燕子崴了腳，

他背著她回家，讓媽媽冷敷處理。

小白說：媽媽不喜歡燕子。

送走燕子後，媽媽告訴他，

以後不要和這女孩子來往。

他的話中，安撫我的痕迹，如此明顯...

但我除了相信，有別的辦法嗎？

明明全都不信，還要一邊點頭，

一邊心裡疼的不行……

我那時竟然在計較的是：

我還沒有見過阿姨...

你卻把她已經領回去見她了...

天黑了，他說送我去酒店，

但是要先陪他回家和家裡說一聲

進門後，他扯著嗓子嚎：媽～～～

出來個慈眉善目的阿姨，他說：

「媽，這就是我跟你提過的

北京的那個女孩兒！

她一個人住外面我不放心，今晚住咱家！

（我已經懵掉了）

還有！網吧那邊有事，

我今晚不回來，明天早上我回來。

我爸呢？已經走啦？

對了，媽，明早上炸個饅頭片吧，

我要喝白米粥。

白豆腐乳還有吧？我走了啊。

人交給你了，給我看住了啊！」

然後他出去了，

留下我和那個都沒回過神的阿姨，

相互對視。

我用雙手拚命地向下撫著裙邊兒，

擔心裙子不夠長。驚慌失措。

阿姨看出我的緊張，用手搭在我的肩膀上，

扶我坐在窗邊，跟我嘮起了家常。

說小白總提起我，這次終於見到了。

告訴我，叔叔夜班已經走了，

明早才回來。
今晚要我陪她住在家裡。

我慌得連忙站起來，說我是出差經過，

和朋友已經在酒店定了房間，

我得趕快回去。
阿姨笑得有點勉強，

但還是戳穿了我的謊言：

那我送你去酒店，你告訴我是哪一家。

她說：「孩子啊，你來之前，

我一直想知道你是什麼樣子，

小白有一段時間，吃不下睡不好，

我猜就和你有關

他那個樣子，我也是

看在眼裡，急在心裡，

我問他，

用不用媽媽在北京找個人

幫你打聽打聽那個姑娘啊

他說不用。

後來好久，他才緩過來，

你們是......吵過架嗎？」

我鼻子一酸：

「沒有...從來沒有 ……」

阿姨又問：

「那是怎麼了啊... 」

「我也不知道...他好像喜歡別人了，

叫燕子...他自己承認的...」

阿姨立刻生起氣來：

「那個燕子啊！我知道！

我早就和他說了要他斷，

他也答應斷了啊！

我不同意！那不是個好孩子！」

我沒出息地開始低頭哭，

阿姨握著我的手。嘆了口氣。

她：你信耶穌嗎？

我：...（搖頭）

她：你覺得愛是什麼？

我眼裡是淚水，抬頭看她都看不清楚。

只記得她說：愛是隱忍。

小診所不大，裡間有個大床，

外屋是三張乾淨的病床，用布簾隔開。

阿姨讓我睡在中間的病床上，

告訴我屋門鎖好了，很安全。

我躺在床上忽然肚子很痛，

給小白髮簡訊（網吧離家100米），

他23:00回來看了看我，

倒了杯熱水給我又回網吧去了，

但是他把手機忘在了外屋靠牆的桌子上。

我躺在床上，肚子痛著，

眼睛盯著桌子上的手機，

每隔一會就震一下的手機。

我心裡像有隻貓一樣，

瘋狂地想去抓手機。

但我對自己說：

不要，不要去碰。不要碰。

到底還是年輕，煎熬了很久最後沒忍住，

忍著痛，爬起來，去拿了手機

只看了一條簡訊，就又心如刀絞：

「老公~你餓不餓，想吃夜宵嗎？

我去給你送！」

我記下了號碼，

後面其他信息全都沒有看，

手機放了回去。

我想了一夜，天亮時，

我給那個號碼發了消息：

「你可能聽過我，我從北京來青島有點遠，

時間不多，
關於小白，我們談談吧。」

大概因為心情極為低落，

生理周期提前了...

我肚子疼都沒往那想，等意識到了，

邊忍受疼痛，邊狼狽地擔心弄髒床單，

不到六點爬起來去超市買姨媽巾，

阿姨聽到門響，問了聲誰，

我答我出去買點東西，就出了門。

夏日早上六點的青島，並不冷清。

之前從未有過這種一早就心亂如麻的體驗。

整個人都是不清醒的狀態。

過馬路時，差點被騎車人撞倒。

趕快回了回神。

一轉身，看到小白從網吧回來了。

旁邊一起走著的，是個嚴肅面孔的男人。

到跟前才知道，是小白的父親……

小白明顯陪著小心。

阿姨出門找我，見了我們仨，

歡喜著招呼我們。

阿姨把叔叔先迎到裡間說了會兒話，

再見面叔叔的臉色這才好看了不少。

金黃色的炸饅頭片掛著細細的鹽粒兒，

白白糯糯的米粥，

以及青色榨菜和白豆腐乳。

小白給我盛了碗粥，笑著說：

「我媽最拿手的炸饅頭片啊！快嘗嘗。」

叔叔狠狠白了他一眼，小白趕快收了笑容。

叔叔溫和地對我說：

「吃吧，一會兒涼了。」

有那麼一瞬間，我恍惚了，

以為是在熟悉的親友家裡。

早飯後，叔叔和小白去裡間補眠。

我和阿姨在外面說話。

費盡了口舌，才讓她同意我出門去。

我出門見著岔路口就趕快右拐，

為的是避免小白髮現我不見了跑出來追上我。

一直走，走到鎮江路，看到一家賓館，

趕快開了房間。

我好睏啊，昨晚幾乎一夜沒睡，

住在別人家純屬意外，

家裡知道要打的啊！

進門倒頭就睡，手機沒電也不知道。

一直睡到下午三點。

醒來發現手機關機，趕快打開，

一堆簡訊和未接聽電話的提示進來。

發現全是小白的號碼，很開心，

覺得他一定是擔心我了。

看簡訊卻涼了心，

原來是阿姨用小白手機打給我的。

還發了簡訊，

要我無論如何收到消息給她回個電話，

她不放心。

淚目。

還有一條簡訊，是燕子回的，一句話：

「下午五點，ＸＸＸ網吧門口見。」

（小白包機器做遊戲代練的那個網吧）。

我看了下表，已經馬上四點了，

手機這時又低電量報警。

飛快洗漱下樓，邊走邊給阿姨回了電話。

她上來就聲音急切地問我在哪裡，

要我不要亂跑，

要我晚上一定回家吃飯，她做魚……

（我好感激她，直到今天，我都好感激她。）

下午四點半進門，叔叔出門去上夜班剛走，

小白睡到中午就又去網吧了

所以還是只有阿姨一個人在家，

她問我去了哪裡，責備我不打招呼，

我就低著頭任她說，

掉著眼淚聽著，一句也不反駁。

她忽然就不說我了，

端杯熱水給我，去了廚房。

我平靜了一會兒，看看錶，

馬上到五點了，心裡慌得厲害。

（網吧離他家很近，一百米左右，

過一個小小的丁字路口就到。）

站起來推門剛要出去，

阿姨從廚房出來了，拉住我：

---你去哪？

---我去見個人...

她背對著門，向後伸手一勾，

門關上了，她看著我：你去見誰？

我不敢看她的眼睛：朋友...

----你在這哪有朋友？你去見誰？

----燕子...

----？！她有什麼好見的！！

不許去，你就在這坐著，等著吃魚！

看著錶針指向了5:05，

我明白如果我不表態，

阿姨會一直看著我的，

我只好答應她不出去，

她確認了兩遍才又去了廚房，

（家裡很小，我去廚房幫忙被趕了出來）

燕子大概是先到了網吧，

沒見到我，就找了小白，

質問關於我的事情。

小白沒想到我要求他帶我見燕子被拒，

自己約了燕子，

我猜測在網吧里也不好解釋太多，

他只好和燕子從網吧里出來。

我從小白家偷偷出來時，

就看到他和她，站在丁字路口，

我怎麼可能不去見！

小白看見了我，

燕子順著他的目光轉過身來，也望向我的方向

大煙熏妝，爆炸獅子頭...

殺馬特氣息濃厚……

(如實陳述，絕無黑意)

我走到他們跟前，燕子站在我右側，

小白在我對面，一臉破釜沉舟的勁兒

他面無表情地說：她就是燕子。

然後抬頭望天，燕子側過頭，

透過濃濃的妝看著我，

然！後！

她轉過身，趴在我的右肩上，哭了……

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我呆住了，忽然心裡一軟，

伸手抱住了她...

小白一臉尷尬，

我說：

「北京限行，今天晚上，

我是走不了了，

明天（8月7號）單號，

我明天一早就回去了，

你們好好在一塊兒吧...」

小白當時表情很複雜，

遲疑又憤怒地吼：

「你什麼意思？？」

我：

「蘋果再好吃，別人咬過我也不要了！」

小白：

「你就不考慮蘋果的感受嗎？！！！」

（如此中二的對話，當年我卻是淚如雨下）

然後，他轉身，跑了……

跑沒影兒了……

身後傳來聲音：

你上哪兒去啊你！！

我回頭一看，

胖胖的阿姨身體一顛一顛向我們跑來，

她看了一眼兒子跑沒影兒了的方向，

然後看著我倆，大概用幾秒就想明白了。

她：

「你們倆別站在這兒，

天都黑了，有什麼可說的啊！」

然後指著燕子說，你趕緊回家去！」

然！後！

她拉起了我的手，說：

「你跟我回家！」

剛要邁腿，又想起什麼來，

回頭對燕子說：「她家遠。」

然後拉著我，就回了家……

進門後，好一頓說我：

說我什麼人都敢見，

離家這麼遠出事怎麼辦。

然後我給小白打電話，死活打不通，

我慌了，我說我出去找。

阿姨說：「你哪都不認識，你去哪裡找。」

阿姨給叔叔打了電話，叫我安心吃飯。

怎麼可能吃得下啊！

我說我知道去哪裡找，到底還是跑了出來。

我給燕子打電話，

問她小白可能在哪，

她說她也不知道，也正在找。

我說，我們談談吧，她同意了。

我們約在了觀象山公園門口。

天已經黑了，我們就隨便找了個路邊坐下。

我問她，怎麼認識的小白，

她說在網吧里，小白追的她。

小白沒說自己有女朋友。

前幾天我打電話，她才知道我的存在。

她說，她也不知道怎麼辦才好，

有一次在她租的房子里，

小白喝了酒，

算是半強迫著和她發生了關係...

她的第一次就這麼沒了？

周圍很黑，當時心一下空了，

眼前也是黑的，

想站起來走掉，腿沉偏不聽使喚……

胸口悶得要死掉，頭皮冰涼，

恨不得砸些什麼，

好久還是平靜不下來。

我渾身發抖，而且怎麼也控制不住，

只好對燕子說：

「我去找找他，看能不能找到……

你要是先找到他也告訴我一聲，

別出什麼事……」

到了夜裡11點多，終於打電話打通了，

一聽聲音原來是在網吧，

和燕子在一起……

然而燕子並沒有告訴我。

我在電話里說：

」你沒事就好，我什麼都知道了，

就這樣吧，我明天一早就回北京了，

你好好的。」

是的，哽咽著說的，

生離死別一般。

隨便你怎麼罵我2，

但當時就是這狀況。

他問我在哪，我掛了電話關了手機，

食慾全無，在街邊坐了一會兒。

找酒店，開房間，沒睡著。

第二天是單號，8月7號，

準備出發回京，走前，

去和阿姨打招呼。

告訴她，給她添麻煩了，我很感激她。

叔叔下夜班還沒到家，

小白還在網吧刷夜沒回來。

只有阿姨一個人在家。

她抱住我，說：

「孩子，注意安全，到家一定告訴我一聲！

有空再來青島玩的時候，一定來看我！~「

我上了車，剛要走，

她又攔下我，說：」等等！「

轉身進屋，再出來時，

抱著一堆薩琪瑪還有幾罐牛奶，

放到副駕駛上：

「路上別餓著！慢點開啊！」

我都走了很遠，

還能通過後視鏡看到她站在路邊，

望著我走的方向。

(寫到這，我決定今年夏天，

偷偷去青島遠遠地看看她。)

還沒上高速，小白打電話給我，

暴跳如雷地問我在哪兒，

我委屈地答：」回北京的路上。」

他：

「我准你走了嗎？！！你給我回來！！！」

那一刻，我嚎啕大哭。

他用了好久才找到我。

他上車後坐在副駕駛對我說：

「我熬了一夜，特別困，

能不能答應我，至少現在不走 。」

我本就滿心不舍，此刻心裡終於篤定。

以為這是他的最後決定。

我送他回到家，他卻死也不肯下車，

怕醒來我就跑掉了。

執意在車上繼續睡。

阿姨和我很無奈，我再三答應他，

等他睡醒我再走。

他才同意回家補覺。

他進了門，抱著我的書包，

把背包系在腰上，很快沉沉睡去。

阿姨看著他，嘆了口氣，

然後轉著頭看著我：

也好，留下看奧運會開幕式吧！

（2008帝都奧運會時，

青島聯合承辦帆船比賽）

我手足無措、坐立不安。

睡到正午，小白醒了，

看見我還在，咧著嘴笑了好一會兒。

我拍了拍他的背，示意他起來，跟我出門。

站在門外，我問他要怎麼和燕子說，

他說：「還沒想好……」

我傻了：

「你沒想好 ，你追我回來幹嘛？？」

他說自己也不知道，

想到以後再也見不到我就受不了。

我忽然火冒三丈，

把他手裡的鑰匙串搶過來，

扯下我掛上去的十字綉，

扔了老遠出去。

他慌忙跑去撿，我心裡刺得生疼。

等他回來，對著我發脾氣時，

我說：

「你不是沒想好嗎？

行了 ，你不用想了，

我已經想好了：分手。」

他愣了好一會兒，說：

「就算你和我分手，

我！也！不！會！

和！她！在！一！起！的！」

我聽到這句話，其實是安心的，

但是想到之前燕子說的話，

又覺得他這樣對她也是傷害。

想勸小白好好對她,

要對她負責

（聖母吧，但是當時真聖母啊！！），

小白說：

"我強迫她？？！！酒局都是她設的！"

我一下子覺得好累，

完全無法分辨真偽，拚命搖頭：

「算了算了，就這樣吧！」

由於這一鬧就到了中午，

無法確定8.7當天能開回北京，

穩妥起見，沒有出發，

當晚還是住青島。

8月8號，自己在這個城市隨便走走，

看了看，完全當作最後一天度過的。

走到最後精疲力盡，

晚上依然未能入睡，

瞪著眼睛到了天亮。

8月9號，單號了，滿心酸楚地走了，

這一次為防小白糾纏，沒有去和阿姨道別，

給阿姨打了電話，然後直接走了。

小白打電話給我，我沒有接。

剛到北京，

就接到QQ好友申請，是燕子...

發了個她和小白的對話截圖給我：

----寶貝！別生氣了，吃餛飩嗎？

我去給你買你最愛的蝦仁餛飩吧？

----不吃！

----別生氣了！她已經走了！不會再回來了！

對話的時間是：8月9號的早上。

到今天我都不知道這對話是真是假，

但現在當然早已經不重要了。

（小白幾年後解釋說

是燕子自己登錄了他的QQ造的對話記錄

為了給我看氣我的）

我當時掉著眼淚，在QQ上回復她說：

我已經和他沒有關係了，

你們的對話我一點興趣都沒有！

然後我從好友列表裡刪了她。

你以為至此結束了嗎？

才沒有，失戀後的瘋狂，才剛剛開始。

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時間從慢到快的流動，

兩個月後，

我認為自己開始擺脫掉失戀狀態的時候，

燕子又來加我的QQ了，

我點了拒絕，她發了手機簡訊給我：

我要告小白強姦！

我嚇傻了，趕快通過了QQ申請。

燕子向我哭訴，

說小白背著她，又和別的女生

搞到了一起，那女生還在QQ空間

上傳了兩個人的床照。

然後燕子直接把照片發給了我。

信誓旦旦說自己打聽過，

那個女生是個性工作者！

然後各種哭訴和詛咒，

發重誓說要去告小白強姦自己！

信息量太大，我頭都要炸開了。

畢竟是愛過的人，怎麼可能沒有反應 ，

天知道這半年究竟發生了什麼，

一個人的三觀會發生如此的變化。。。

我只好邊安慰她，邊想辦法。

我是不會給小白打電話的，

我想來想去，我決定讓阿姨來和他談。

而我去和燕子談。

十分鐘後我定了離當時最近的

北京飛青島的航班。

燕子看見我的時候，驚呆了。

她在一個小超市當收銀員，她萬萬沒想到，

上午才和我抱怨完 ，我下午就出現了。

她特意請人代班，

我們約好三點半在超市門口再見。

15：30，我們見面了，

我攔了一輛計程車，坐上副駕駛，她坐後排。

我對司機說：師傅，去最近的上島。

司機開的飛快，以至於經過一家上島，

他都沒有看到。

燕子喊：「到了！到了！停停停！」

師傅才停下，一臉愧疚地說沒看到。

我安慰師傅沒關係，付了錢 ，下了車。

燕子等車開走了 ，對我說：

「你可真好騙！什麼沒看到！！

他就是想繞路，賺錢！」

我看著她堅信不疑的表情，

咽下了想說的話：

「如果司機想繞路，

那他繞開這家上島不就行了嗎？

何必要從門前經過

等人發現指責自己繞路呢？

凡事若總以最惡意來揣測，

怕是無法開心吧。

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不知道為什麼，她有點拘謹，

我也是逼迫了自己好一會兒，才淡定下來，

她沒有給我QQ留言時候那麼憤怒，

我也稍微安心了些，我們聊了一會兒。

大部分時間是她說，我聽。

她是從QQ空間訪客記錄上

發現了另一個女生的痕迹的，

她發現這個人在小白空間頻繁出現，

於是追過去看，

發現果然小白與她關係異常。

但是相冊對陌生人設置了許可權無法查看。

她登錄小白QQ，順利進到對方相冊，

看到了各種親密照片。

她坐在我對面，述說著自己的憤怒，

其實有好一會兒，我是恍惚的，

我只看到她的嘴巴在動，

我腦海中浮現的，

卻是我剛見到小白的那一天，

那個讓我無比動心的、

比太陽還燦爛的笑容。

我的近似於發獃的反應，

大概讓燕子不太滿意，她音量提高了許多。

我才聽到她在問我，

要不要看她和那個女生的對罵……

我連忙擺手說：

「謝謝謝謝不用了！我就不看了。

你現在是氣昏了頭……你冷靜冷靜……」

燕子：「我當然冷靜！！我去他家鬧，

她媽總要臉吧！

在那附近開診所，兒子傳出強姦的事，

還能不受影響？？」

我想到那個慈眉善目的阿姨，心裡一疼：

「別別，真別這樣，

這麼做對你自己也不好啊！

你只是咽不下這口氣而已吧……」

她：「***」（罵了一堆髒話）

我：「……」

她：「你不生氣嗎？？？」

我：（苦笑了一下）「現在？還是上次從青島離開的時候？」

她臉微紅：「現在現在……」

我：「不氣，一點兒都不氣。

反正都過去了，我現在每天可忙了！

一忙起來，就特別容易忘事情。

你也試試吧！好不好？」

她：「……」

我：

「這個世界上，遇見一個人，

一起走一段路，挺好的，

說說笑笑，打打鬧鬧。

到了路口就分手。

不一定要做仇人。

誰知道以後還會不會遇到呢？

如果遇到了，

想到分手時的美好，該多幸福！

如果再也遇不到，更要好好道別啊！何必反目成仇？」

燕子像看神經病一樣地看著我，

我在心裡默默求助各路神仙：

拜託拜託！點個頭啊！！

燕子：「你跟他說的不一樣。。」

我：「什麼不一樣？誰？說的什麼？」

燕子：「小白跟我說到過你。」

我呆了一下，很快平靜下來：

「他不知道我在青島，這次來，是找你的。」

「他那麼對你，你為什麼要幫他說話？？」

燕子一臉不懂。

我：「不是幫他，是幫你。」

（其實是為了阿姨）。

燕子低頭開始擺弄手機。

我深吸了一口氣：

「想想他對你好的時候。「

燕子繼續擺弄手機不說話。

「算我求你。」燕子抬頭眼也不眨地看著我。

她說：「你傻不傻！」站起來走了。

五分鐘後，我手機收到消息：「不告了。」

好，現在還有最後一件事要做了。

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我再次出現在阿姨面前時，

阿姨呆了一下，

當時診所內有鄰居在和她聊天。

阿姨送走了客人後，

我示意阿姨到外面說話。

（叔叔在家剛起床，準備去上夜班）

我們就站在寬寬的街邊，

我想了好久才開口。

「阿姨，有個人找到我，

說小白最近狀態不好，

我覺得您……應該知道，

如果可以的話，最好能和小白談談。」

然後我就把燕子找我說的話，

轉述了給她聽。

期間還要穿插講解QQ空間是什麼，

來訪痕迹又是什麼。

開始阿姨不信，當我告訴她，

床照燕子也轉給我看了，照片屬實之後，

以及說到燕子要告小白強姦時，

阿姨氣的臉色都變了：「讓她告！！」

我：「我已經和小白分開了。

其實不該再介入這件事。

您是醫者，我只是擔心小白遇人不淑，

您從健康角度多關注關注他吧。

另外，我和燕子談過了，

有沒有用不知道，

她已經跟我說不告小白，

我能做的就只有這些了。」

我掏出在機場候機時買的《亮劍》，

托阿姨轉給他，

有一段時間，我記得小白總提這本書的。

好聚好散吧。

跟阿姨道了別，我就走了。

多一分鐘我都沒敢留。

經過那家網吧，

我一眼就看到了背對著門口的小白，

我站了好久，沒有進去。

伸手攔車，去了機場。

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燕子後來一直在Q上發消息給我，

大部分時間是抱怨，

我從未回復，也沒拉黑，

大概我是想間接知道小白的消息吧。

是的，大概，

因為其實我自己當時

也不清楚自己是怎麼想的。

的確用了相當長一段時間才恢復食慾。

其實更困難的事情是，

我一直努力想搞清楚：

小白究竟是從什麼時候

三觀開始徹底改變的。

時間和空間的距離，

讓我的所有觸覺都遲鈍了。

無從得知。

我很痛苦。

我總覺得，其實這一切

都可以是另外一個樣子的。

2008年、2009年、2010年就這樣過去了。

2011年下半年到2012年下半年，

運氣不好，

被一個有女朋友的人瞞了接近一年。

對方女朋友比我聰明，先發現了他的反常，

順著線索找到了我，

然後謊稱是我的網路課程學生，

和我閑聊，成了好朋友。

證實了與我無關，

是自己男朋友出軌後，

她就去和男朋友攤了牌。

男朋友跟她提出分手，她怒火無處發泄，

惡言對我，把所有都挑明了，

包括之前接近我的目的一併都說了出來。

我現在想想，

太相信人真的不是單純，那叫蠢。

關於這一段，

我現在只有深深的恥辱感。

我甚至不覺得這是一段戀愛。

2013年出現過有好感的人，

但又是異地，無法在一起，

努力也無用的那一種。

難受過一段時間，接受現狀了。

除了算了也沒有其他辦法。

2014年、2015年、2016年刷刷地也過去了。

2014年的3月，小白給我打來電話，

說他在北京，很想念我，想見一面。

我當時正在學校的白玉蘭樹下數花朵，

一個電話進來白數了，

氣得不行，對他說：見你妹啊，你誰啊你！

2015年的3月，

小白打來電話，說：對不起

我當時在滑春雪，

人在亞布力的半山腰上，

拿著手機靠在雪道一邊，

看著高手嗖嗖地經過，

心裡急著去追，隨便應付了兩句後，掛了。

2016年的3月，小白打來電話，

我不記得我在幹嘛了，好像在工作，

但不記得他說了什麼。

掛了電話，我繼續忙。

2017年，再次出現了我喜歡的人，

但是不知道他喜不喜歡我。

我太久沒有和男生相處的經驗了，

手足無措，不知道該如何表達情感。

不過就算他不喜歡，也沒關係呀，

依然感激生命里出現的一切。

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本人故事: 有個很能裝的ex，和我在一起的時候各種禮貌和善良都浮於表面，我感覺他的心在隨時移動不穩定，後來果然被我猜中，他有個從高中開始暗戀的女神遇到我之前還陪她去X京玩，然後在和我交往期間和她飛了一趟東北（分手後才發現）。我猜測他之前覺得追不到女神，在被女神吊著的期間遇到我，和我交往，交往後立刻，女神又開始想把他吊回去，於是他用冷暴力逼我分手，就像我說的，他想做得滴水不漏，無論是平常還是在微信對話中，各種滴水不漏也不主動提分手，但是玩失蹤玩冷漠他知道我性急受不了。我在那段時間開始收集證據從他社交網路發現不少蛛絲馬跡順帶挖出了他和他女神的小號，確認他的計謀之後我心灰意冷但是也按賓不動，因為我確定以及肯定他是個有錢悠閑的備胎而已絕對會再次被甩。

果然，我真是神運算元一個，在期末的時候他突然又和我親密發信息但是我沒回，真TM人渣一個，我期末考後走出教室順手刪了他的微信。後來後悔了，應該罵一頓再刪。

渣男不可怕，可怕的是遇到這種表面上很有禮貌和風度，私下連說話、發信息都可以滴水不漏的這種人，目的就是吊著女生，深度人渣。

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自己個都覺著丟臉。
失戀前一天晚上我還和他說我真的好喜歡你啊。
第二天中午吃了才打開手機。
滿滿都是他的話，我就邊看邊哭。
不知道有沒有人知道那種小刀，就是像鑰匙一樣的防身用的。
我整個人就是麻木的，拿刀就捅胳膊上了，當時就想著割腕。
屁事沒有，就是疼。
低頭一看，哦，偏了，不大一個口子。
接著我就去買了一個防身的小刀。
然後我發現花錢好開心哦。
不說了我去看看我還有多少錢。

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戀愛一年，分手複合來回糾纏了5個月，終於在一次莫名的電話大吵後分手， 不再見面！
今天是失戀第12天，痛苦的日子像過一個世紀一樣難熬！終於明白，放下他可能是一條漫長的療傷之路！

晚上，從女朋友家出來，在高速上開車聽著鋼琴音樂「kiss the rain」。不由想起他，這離他家好近，記得我們在周圍公園散過步，野餐過，打過網球，就控制不住想彎過去看他一眼。理智立刻責怪自己，強逼自己不要。心裡卻委屈求饒不能自己，大腦決定不要去，心裡卻又很想要。矛盾掙扎中，車速很快，眼看就要錯過他家的路了，眼淚居然大顆大顆地都急出來了，想到他已經放下我了，自己還是這麼想念他，終於傷心地放聲大哭起來……

小可憐，原諒自己，放自己一馬，讓自己犯賤，就開過去看他一眼吧！於是，開車經過他的房子，一眼瞥到他的白車靜靜停在門口老地方，二樓的小窗亮著燈，知道他在家，或許在看書，或許在和其他女人們騷聊。看了一眼，就一秒鐘，然後繞回來，默默開車離開，沒有停留一秒，也不再哭了。

可這樣的傻事我還會做幾次呵？才12天，這已是分手以來第二次去偷看他的車了！我們以前吵架，他從不超過三天就會來安慰我。來回折騰太痛苦了，無論怎樣，我都不會主動聯繫他了，我寧可掐死自己，也不再給他半點溫柔。遠遠地看到他的白車，他二樓房間的燈光，好像都帶有他的能量，安撫了我的心，如同記憶中他溫柔的聲音，柔和的眼神，溫暖的擁抱……

我必須學會坦然去接受任何覺得殘忍的結果，要學會去克服。既然已失去了一個我愛的人，再不能失去了自己！我不死慘爛打，糾纏不清。我不要委屈自己，不勉強所謂的朋友關係；就此認真的放手，不必在彼此的影響中糾結難受；情願甚麼也不留下，再也沒有甚麼牽掛。如果還有眼淚和哀傷，讓風輕輕地吹散它……

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連掛6門考試。

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最瘋狂的一次就是自己在街頭醉的一塌糊塗，然後在馬路邊睡了一晚上，早上起來一身的包和疙瘩。

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請往前走，不必回頭。

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在我學生時代 上初三的時候在我失戀之前 一個女的一直勾搭我當時的男票 在我失戀幾天後 我打了那個女的 把她書包扔廁所里 那天是中考前一天 我打完後 什麼也沒說 老師來了 我就說賠多少錢 說吧 太任性了 一直以來我都是一個乖乖女形象 那天我很瘋狂也很爽

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總是忍不住找他
然而他有女朋友
他也不理我
我這麼傲嬌的一個人
就是忍不住找他
可笑吧
低到塵埃里
明明知道他真的不愛我了
一點都不
甚至朋友都不是
在15級颱風後的一個颱風日里
任我一人走出門
我竟還放不下這樣模式自己的他
不能理解自己愛上他
更不能理解放不下
20個月
呵呵
我最美好的青春

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剪了個郭德綱的髮型

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在高中的時候
在接吻 擁抱 的地方 請了一天假 坐了一上午
任由自己眼淚流 回憶一幕幕席捲而來
是 我已經失去他了

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意識到要分開，主動說了分手。
當時正和同事討論著問題，就說了句抱歉，先回家了，下樓的時候感覺到又自由了，可以任意撩妹不用有束縛了，一片空白的回到家換衣服跑步……然後開始瘋狂的約，可感覺沒什麼用，只有交給時間重新認真開始下一段

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14年的年末大年三十晚上，老家，離播春晚還有一個多小時，邊泡著腳丫子邊和在廣州的戀人聊著，突然想到和他在一起一直沒有說過喜歡他這幾個字，就和他說了，還要求他也要回應說愛我，結果半天沒回我，我就感覺不對勁了，一直等著回了幾個字過來，他說對不起。
現實中的事情往往就是這樣發展的啊，你好不容易決定就是他了，認定他了，可是他卻不要你了。他說他要去台灣了，我說我願意等，可他說他不喜歡我了，這讓我怎麼接話呢，那時候眼淚就拚命的往外涌啊，止都止不住，包括現在打這些字的時候眼淚都滴到鍵盤上了，還好同事沒發現。
他到底去沒去台灣我不知道，但猜想大概是沒有的，刪了他的微信，留了QQ，時不時會去看他的動態且不讓他發現我，看了他的微信頭像，換成了他和一個女孩親密的合照，那應該是他的新女友，想來也正是悲涼，我們在一起他從沒有這樣做過。
我不後悔和他在一起過，畢竟那是我真心實意喜歡過的人，我只是後悔當時硬要他回應我，後悔當時和他在一起的時候自己還不夠好，後悔沒有和他去很多地方，後悔沒有挽留。
後悔沒有和家人開開心心的看那場春晚，而是躲在房間足足哭了3個小時，後悔現在想起他還會心酸難過，已經兩年了啊
WW，祝你幸福！

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通宵打球，跑步跑到不知道跑了多少，跑到廢，

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