單身給你帶來了哪些優勢？

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更改一下題目，或許先前太過於拗口，讓很多人有了分歧。

單身沒那麼可怕，情感留白的期間反而是人一生中難得的打怪升級的時候。

我認識的很多人大部分有意義的事情都是這個時期做的，寫點自己喜歡的東西、拚命考自己需要的證、事業完成飛躍、追喜歡的劇、和順眼的人約會、暗戀心中的TA、交好些的朋友、成為連環殺手、做各種愛做的不用取悅誰的事情。

這個時期里，敢想敢做，理智效率，行動力強，不怕flag，吃嘛嘛香。這會讓我們有機會和時間思考，專註，自省，變成更好的人。

還等什麼，趁現在把自己list里的小目標一個個都check吧，汪們！

人們對單身總是有很多負面的看法。在社會的刻板印象中，單身的人就是那些「找不到」或者「正在找」另一半的人——單身被狹隘地限定在了「婚姻」或「親密關係」的話語體系中。尤其是這個社會還給單身設立了一個「期限」，似乎人一旦到了一定年齡不結婚或沒有穩定的親密關係，就會被周圍人看做是「失敗的」、「可憐的」、「不完滿的」。單身，已經成了一個帶有污名化的詞語，比如，你一定也聽過類似這樣的評價，「都說Ta很優秀，優秀有什麼用，還不是單身」。

而實際上，大量研究結果表示，單身是有一些切實或潛在的優勢的。

1.有更清醒的自我認知

Hecker（2013）提到，作為一個成年人，我們的目標是獲得更強的自主性或是精神上的獨立，這就和我們常常提到的自我認知有關。在一段感情中，我們的自我認知可能會和整段感情的自我認知（或是伴侶對自己的認知）混合在一起，從而「模糊」我們對自己的認識。

就像Harries, Barnier, Sutton和Keil在2014年提出的，在一段長期穩定的感情中，情侶之間會逐漸形成彼此共同的一套「人際認知系統」（interpersonal cognitive system），並通過這套系統來填補自己記憶里遺漏的部分，比如你可能不記得自己曾經為ta做過什麼，但ta卻記得你為ta所做的每一件小事。漸漸的，你們是因為彼此共同存在，而認識這個世界的。對方的認知是你認知系統的補充。

儘管這看上去很浪漫，好像是「在彼此的靈魂里，尋找一條通往世界的路途」。不過，從另一角度來看，這很有可能讓人失去自主認識世界、獲得更清醒的自我認知的機會，電影《單身指南（How to be single）》中就有一句台詞說道：「我想知道當我不是你女朋友時，我是誰。」。而單身的人就不容易陷入這個困局，他們對自己真正的喜好、價值追求都可能有更深刻和明確的認識。

2.擁有更強的自我決定感

在一個人生活的情況下，我們不需要為對方的時間安排而做出妥協或犧牲，而是可以根據自己的喜好和需求去制定屬於自己的時間表。研究表明，一個擁有固定時間表，能夠決定自己的睡眠時間，規律飲食的人，他們往往擁有更強的自我決定感和對生活的掌控感，這讓他們對生活感到更滿意，這群人的精神疾病發病率也相對更低。

3.可能會擁有更多的友情

不管是自己戀愛還是看別人戀愛時，我們都能感受到這樣的規律：伴侶會花越來越多的時間在一起，同時，這也意味著留給友情和社交的時間越來越少。這在心理學上被稱作「二元消退（dyadic withdrawal）」。研究也證實，成年人與朋友的聯繫頻率下降最明顯的階段是在結婚之後（Rawlins, 1994）。這就不難理解，為什麼說單身的人可能會擁有更多的友情了。

4.可能擁有（並且持續擁有）一個更好的身材

一份英國民意調查顯示，在每周無法保持150分鐘體能活動的人群中，有近四分之三（73％）是已婚人士。在堅持健身這件事情上，單身和離婚者更加積極。

這可能是因為單身時，阻礙人們保持身材的因素不會那麼頻繁地出現，比如伴侶想要和你在周末吃大餐、看電影院和下午茶，孩子吵著要吃披薩薯條紅燒肉，你把更多的時間花在了家庭上而身材管理的時間便隨之減少了等等。當然，還有一些人可能會說，單身的人才需要維持身材來吸引潛在的伴侶（禮貌的微笑）。

5.睡眠質量更高

和男／女朋友相擁而眠當然很溫馨，但如果我們的伴侶恰好有睡眠障礙、或者和我們有不一樣的睡眠作息，又或者Ta喜歡翻身和打呼嚕，這些都會非常嚴重地影響你的睡眠。而單身的人擁有的不僅僅是一個人睡一張床的「特權」，更是每天不被打擾的香甜睡眠。

6.更不容易為錢而焦慮

作為一個獨自生活的人，我們便不必和他人一起承擔共同生活的成本，對自己的財產有著完全的掌控權。你既不需要負擔他人的消費喜好帶來的支出，也不會在購買大額物品時對伴侶產生愧疚感。同時，由自己獨自打理的財產更有安全保障，也更受自己的控制。在想要置辦大件物品、申請信用卡、貸款時，你不會突然發現自己的財務狀況有什麼意外狀況。

另外，在一段雙方都有收入並且共同承擔支出的感情當中，可能會出現更多與錢有關的焦慮與欺騙。一個2014年的研究報告指出，在擁有共同賬戶的伴侶中，33%的人都在有關錢的事情上對對方有所隱瞞，這不僅對二人資產本身有風險，對伴侶的精神、健康狀況也有損害。

我們來談單身者可能擁有的優勢，並不是在號召大家都選擇保持單身，而是想說單身或進入一段關係，都應該是一個人基於自身狀態、喜好、價值觀等的選擇，任何人都不應該被「單身好」、「單身不好」這樣的標籤所綁架。

以上。

原文發表於4個女孩兒的單身經歷｜討論：如何才能過好單身生活？（請留言）

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

1，找工作優勢

最後環節

HR：有男朋友/女朋友了嗎？

我：沒有，而且還不打算找。我覺得現階段工作比較重要，這個問題以後再考慮也不遲。

HR：好的，那能儘快入職嗎？

我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈（內心os）

2，節假日優勢

再也不用考慮情人節520或是各種紀念日什麼的，要送什麼禮物或是去哪裡玩兒了。
省錢又省心。簡直是開心死了（微笑）

3，裸奔優勢

這個怎麼解釋呢……就是我比較喜歡放縱自己……沒住進公司的公寓前，一直是自己租開間或是單身公寓。
尤其是天兒一熱，我就喜歡耍流氓。就是拉上窗帘關好門，不穿衣服的在家各種晃悠。實在是太嗨了……

但是如果有另一半的話，那簡直是太不好意思了……無法想像同居生活，野慣了……沒體驗過……

4，不來大姨媽優勢

有的小婊砸一不來大姨媽就嚇得不行，我們單身狗就不會。這點男生應該更怕一些。

5，吃東西優勢

任性的放肆的吃啊，我開心就好。不用擔心胖了的話站在對象身邊不好看，配不上人家什麼的。

6，嗨翻天優勢

和狐朋狗友出去浪通宵再也不用申請了。

7，約小哥哥小姐姐優勢

路上看見帥哥/美女多看幾眼，特別帥的去撩一下也不會覺得心理愧疚。心情好了還可以約個好看的小哥哥/小姐姐出來吃頓飯~

8，逛街優勢

自己逛街或是和閨蜜逛街簡直是太爽了。不需要來個爺們兒在後面幫我拎袋子，互相麻煩嘛這不是。
男生的話，艹，解放了，終於不用去再跟著她屁股後面幫她拎東西了。走得慢還得被說，進一家店兩個小時不出來我還得乾等！

9，開車優勢

和朋友開玩笑，無論男女，都可以不限制尺度哈哈哈哈哈哈哈哈哈最喜歡嘴上開車了……嗯……大家都是行動上的慫逼。

10，我可以沒有優勢

以上來自一個光棍兩年多的單身狗的瞎逼逼。如果有一天脫單了，我願意放棄以上所有優勢（捂臉逃）

有啊。我結婚一年離異，從28歲單身到現在48歲。回答這個問題應該有點資格。從沒有刻意選擇單身，之所以是現在這種狀況，是因為沒有找到比我單身生活更讓我快樂的生活方式。

在美國讀書的時候離的婚。發誓一定要爭口氣，不能死，為了我遠在萬里之外滿眼垂淚的雙親。讀書累到什麼程度？一天學習15個小時，累到內心世界被榨乾，不知道自己是誰，快樂還是不快樂？痛苦還是不痛苦？根本沒有一分鐘的時間去體驗內心這些奢侈的情緒。一門課的課本有一本《讀者》那麼大，15本《讀者》摞起來那麼厚，一個學期學完。每天幾本課本不是背著去學校的，是用行李箱拖去的，因為太重背不動。英文不夠用，回家需要複習，每天上課之前還要怯生生地問老師一句：您介意我把您講的內容錄下來嗎？美國講究知識產權，必須這麼問一下，老師當然說可以。流連在課堂、作業、聽講課錄音、學校圖書館和餐廳之間，我的人生之路也就很輕易地被畫出了一條筆直的線：成才，成大才。感謝美帝的高等教育，讓我在知識的海洋里傲遊，讓我有機會像海綿一樣瘋狂地汲取知識的力量，慢慢地內心有一股力量之樹在漸漸長大，支撐起一個不同以往的全新的自我，知識讓我撥雲見月，賦予我一覽眾山小的豪邁情懷。又好似有一股力量托舉起我來到一個靜謐的白雲之巔，體驗人生極致的安寧和祥和，從來不知道知識能帶給人如此的感受。回想我在中國的大學讀書的時候就是混分數。看清了真理後，人變得簡單，生活卻變得美好。任何快樂也代替不了找到知識的快樂。

好啊，時間都是自己的，都用在提高自己的能力上了。不用給大爺燙襯衫、燙襪子了。想吃什麼按照自己的口味做，不用惦記著大爺哪道菜忌口了！想幾點睡覺就幾點睡覺，不用擔心晚睡影響大爺休息了！

正沉浸美帝高等教育帶來的快樂里，我卻因為過度疲勞累倒了，只能回國。在決定回國的那幾天，我知道自己這輩子都放棄不了追求知識的快樂了，我知道自己是誰了。

我的同學們結婚生子，伺候公婆，早結婚的孩子都大學畢業了。她們問我孤單嗎？我反問她們這樣瑣碎地活著真的是自己想要的嗎？丈夫在外面追求著自己人格的發展，事業的成就，除了錢給家裡多點什麼都不管。做為妻子，工作只是個掙錢補貼家用的工具，事業基本談不上。這難道不是犧牲嗎？我不知道是她們對還是我對。我只知道，一個人只需要做自己最喜歡的事就好了。

單身好啊，可以從容地把所有的時間分配給自己認為重要的事情上，比如工作。而不是一會考慮孩子什麼時候該拉了尿了，該送進哪家補習班，一會兒公婆住進醫院需要我陪護了，或者跟小姑子鬥法，聽七大姑八大姨的閑言碎語了。最重要的是，不必與那個你認為是你生命中最重要的男人因為意見不合，搞得焦頭爛額，垂頭喪氣，還要防著他出軌！要知道注意力分散了多長時間，再一次集中注意力就需要多長時間！這樣我的時間只能用在捕捉注意力上了！什麼也幹不成！再說以我現在的年齡再婚，面臨的問題只會更多！

要說單身有什麼不好，就是生病的時候吧！在美國的第二年秋天跟美國人一起得了乾草熱，也就是對枯樹枯草過敏。美國人侵入美洲大陸200多年，依然是不適應環境的外來者，乾草熱成了美洲大陸饋贈給他們的頑疾，流感一樣每年發作。印第安人是美洲大陸的土著，不會得乾草熱。我更是個外來者，身體的不適反應更加嚴重。過敏讓我噴嚏打得驚天動地，眼淚鼻涕亂流，肩膀背部疼得下不了床，整整躺了一個禮拜。吃飯的時候好希望有個人遞給我一碗粥，對我說上一句安慰的話。但是空空如也的房間除了我只有我的狗狗Ada，Ada是房東的拉布拉多犬，因為他喜歡我也為了讓我防身，有很長一段時間都是我帶他住。他還等著我給他的盆里裝上狗糧呢。他望著床上的我，我望著地板上的他，他走了過來，憐憫地用舌頭舔我的手，我的眼淚不爭氣地流了下來，一把抱住他的脖子，那一刻他是我唯一的親人。生病了也要吃東西呀！背再疼也要下床啊，一個人真無助啊！還有就是過年，大年三十一個人看春晚，闔家團圓的快樂只能隔著電視屏幕感受到。那一刻的孤獨，深入骨髓。大概是在北京的5年前的大年初三吧，著急出去相親，臨出門的時候洗了洗頭，頭髮沒幹，戴著厚帽子跑出去的，結果感染了嚴重的風寒，病倒了好幾天。從那年起，每年的春節前後都會生病，春節不光成了我心理上的邁不過去的一道孤獨的坎兒，也成了我身體上的非健康周期開啟的時間之窗，真的很奇怪，老天爺為什麼選擇這個時間段折磨我的身體。除了這些一個人還是挺好的，內心充實，幹勁十足，非常快樂！

我現在我的專業領域裡接受一個培訓，很殘酷的一個專業領域。職業生涯進階是先當15到17年的學徒，然後才有資格去接受這個培訓，而這個培訓又需要2到3年的時間才能完成。所以在這個領域最終能站在食物鏈頂端或者次頂端的人，大部分都年過五十了，當然外行叫他們專家。如果我孩子公婆絆腳，根本走不到今天。還有半年我就要結束這個培訓了。我知道追求真理的快樂於我大於任何快樂。

曾經和幾個七十多歲的老人深談過，有男也有女。他們有一句一模一樣的沉痛的話讓我震驚：人這輩子沒什麼意思。他們有老伴兒有兒女，有天真可愛的孫輩承歡膝下，穩定地工作了幾十年，安安穩穩地拿著不算少的退休金，為什麼對人生得出這麼灰色的結論？大概是家庭里感情的成分稀薄，工作中沒有任何成就感吧！我常想我這一生怎麼能讓自己覺得有點意思呢？那就好好追求事業吧！除非是太過美好的感情能讓我回到柴米油鹽匹夫匹婦的生活里。否則還是要在知識的海洋里遨遊。世間本沒有圓滿，既然真愛沒有選擇我去赴湯蹈火，那我就為了知識為了自己鍾愛的事業赴湯蹈火。

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分割線。

無法一一作答，統一回復：謝謝大家的關心和支持，非常感謝。我當初註冊知乎，只是把自己定位為一個吃瓜群眾，所以悠然自得地閱讀著我所需要的行業的精英們的答疑解惑，學到不少東西。這次看到這個題目《單身給你帶來哪些優勢》，正好最近有點時間，頭腦一熱就發了這篇長文，本來只想分享一下自己的生活，緩解一下頭腦的緊張狀態，沒想到得到1000+的贊，有點不知所措，真的。還被當做了女性的勵志榜樣，更是惶恐。我的職業必須保持低調，這個，這個，已經非常不低調了。不過，既然已經發了，我還是本著認真對待的態度闡述完我完整的觀點吧，希望給大家的人生一點啟發，少走彎路。

這篇文章本身就框定了一個選項：單身，優勢。所以我所有的回答都是關於單身的。現在談談我對婚姻的認知。我相信世間有相濡以沫相親相愛的婚姻，但這是少數，我也相信更多的婚姻是一地雞毛，甚至滿目瘡痍。錢鍾書的小說《圍城》把婚姻比喻為一個城堡，城外的人想要衝進去，城裡的人想要衝出來。既然沖了進去，當時必然有那個人給予了你而別人給予不了的東西，比如金錢，比如情感。所以我的觀點是，不是原則上的問題能不離婚就不要離婚吧。根據人本主義心理學家馬斯洛的需要層次理論，人只有在滿足了低等級需要和情感歸屬需要之後才能更好地追求自我實現。正常的人生進程應該是先找到伴侶，事業能走多高就走多高，這樣代價最小，也最合乎人性。

而我是在沒有情感歸屬的情況下開啟了自我實現的追求。所以這註定了是一條上下求索，道阻且長的征程。之所以踏上這條路，有當時身在美國的大環境的因素，那個環境很推崇個人奮鬥，自立自強，那種選拔或者叫淘汰機制基本上交給了教育，只要你夠優秀夠努力絕對有一座山峰等著你站上去，不會埋沒你。也有家庭的因素，前夫在英國倫敦大學取得醫學博士學位後考取了美國的行醫執照，所以我跟著他去了美國。我就是《我的前半生》里的羅子君，當時前夫告訴我，不用工作，在家做家務和生孩子就行了。而我也認可女人負責貌美如花，男人負責賺錢養家的理念。但現實世界從我結婚半年就露出了殘酷的面孔，我被嫌棄，一年後被拋棄，因為和他差距太大了，什麼錢都賺不來還要花他的錢。第三點，也有自我的因素，我是個好奇心很重的人，對知識有種天然的探索欲，所以重新走進大學也就成了理所當然的事。第四點，我得到了很多朋友的關心和愛護，有中國人也有美國人，所以挺過了那段最艱難的歲月。命運有其必然性，也有其偶然性，所以每個人的命運都是獨特的，不可複製。我不想讓我現在的生活和職業誤導了看到這篇文章的，對婚姻失望的女性朋友毅然選擇離婚。不吃婚姻的苦，就要吃單身的苦，就看哪種苦最苦。如果您正好剛離婚，建議您用學習來提升自我的價值，找到自信。

回國後離婚、失學、失戀、無業，讓重度抑鬱症找上了我，渾身疼得無法下床。最後被家人送到北醫六院住了兩個半月醫院，才恢復了健康。

又修養了好久才開始找工作。以前在國內打下的基礎一切歸零。原來的專業生疏了，原來從事的熱門行業早已經變成了冷門。高不成低不就，喜歡的崗位人家嫌棄我沒有該專業的文憑，投寄的簡歷屢屢被拒。

那就從頭做起，從地獄裡爬出來吧！一邊修復心理創傷，一邊再學習一個專業！我回到北京的母校學習心理學。心理學真的好迷人！它幫助我釐清了童年的陰影，原生家庭帶給我的扭曲，自我性格和認知的缺陷，婚姻的本質等等，更讓我結構性地重塑了世界觀和人生觀。由心理學擴展到哲學，我又讀了不少哲學典籍，形成了整體性規律性把握事物的思維模式。那又是一段廢寢忘食的歲月。本想用學習來找到新飯碗的我，在讀書這條荊棘叢生之路上，再次沉醉其中，如穿花拂柳般怡然自得。我讀的是在職研究生班，我們每一個年級一個班。上完課我總找教務處的老師說沒聽懂，這樣同樣一門課我可以跟下一個班級再上一次，只要不跟我的課程衝突。最後我創造了一個歷史性記錄：每門課都聽了五遍！這個能怪我嗎？學院安排了超豪華博導陣容來講課，我當然只能裝沒聽懂，希望把他們的每句話都記住啊。什麼？回家聽錄音筆錄的內容？有現場演唱會你願意聽CD?當時沒有工作有充裕的時間到各個班級蹭課。最後教務處的老師跟我說，咱們學院就沒出過你這樣的學生！估計把她們嚇壞了也弄煩了。按理說我可以拿五張一模一樣的基礎心理學畢業證書！她們不給我！嘿嘿。

有朋友留言問我究竟是幹什麼的，簡單透露一下，屬於證券行業。不過不用指望我做出任何分析或者投資建議。做過承諾：關於本專業的分析不發博客、微博、QQ或微信，不與任何人談及。因為有了哲學打下的整體性規律性地解決問題的思維模式，所以進入到證券業受益良多。為什麼進了證券行業呢？當時口袋已經癟了需要錢，又是個超級愛錢的人。這個行業有個便利性：執業資格考試結束後馬上可以上崗掙錢，收入還挺好，不管你原本的專業是什麼。學習心理學修復自我心理創傷的任務完成，想到拼不過我們學院那些牛博士們，就沒在這個專業找工作。儘管當時南昌的一所私立大學有意向向我提供大學生職業指導崗位。另外一個原因選擇證券行業可以和我在美國沒有讀完的專業做一個銜接。還有仔細想了想個人特質：對養著自己的前夫都不會拍馬屁，與人交往的能力太差，適合面對電腦單兵作戰，不用看誰的臉色。一邊工作一邊學的金融。我很欣賞電視劇《士兵突擊》里許三多的那句名言：好好活就是做有意義的事，做有意義的事就是好好活！

目前已從證券公司辭職，在接受做一名基金經理的培訓。老師今年61歲，已經培養出了三個基金經理，其中兩個做了私募基金經理，一個做了公募基金經理，三個都做到了公司一把手。我是他培訓的唯一的女弟子，我和我師弟算是他的關門弟子。10萬個證券業從業人員中只有一個能接受這樣的培訓，而且必須具備在證券業15至17年的工作經驗。怎麼說呢，培訓真難呀。老師隨口甩出一個公式，真的要完全掌握需要試錯十次才能對一次，沒有韌性和自信早被打趴下了。我已經學了兩年了，還沒有結束，活活被累病了一次，特么比讀個博士還難啊！每天一張表記錄我的操作，也就是行業叫的計劃書，在計劃書上寫下來，預測每隻票走到哪個價位會停頓，走到哪個價位上漲結束，時間和價格如何完美應對。每周還有一張表自測收益率，一流操盤手和二流操盤手相比一周盈利率差別很大的。就說這麼多吧，說多了不允許。

細細地重溫了一遍我的學習之路，臉上有笑容，心裡有暖意，就像一個母親回憶孩子的童年。每個人滿足的領域不同吧！沒有好壞之分。

有知友問我有沒有鍛煉？有的，現在每天鍛煉最少1小時。

也有知友問我，怎麼你那麼倒霉，凈遇到渣男？不是的。好男人遇到不少，怎麼可能都是渣男呢？二十多年前留學美國的中國留學生都是考出去拿全獎讀書的精英。我除外，我是做為家屬出去的。當時十個男留學生里只有一個女留學生。所以離婚後希望跟我交往的男人挺多的。有台灣人，中國大陸人，韓國人，也有美國人。

在加拿大遇到過一個鑽石王老五，小C。去加拿大多倫多的美領館換美國學生簽證的時候遇到的。離婚後原來的附屬身份作廢，必須更換。十月份的多倫多，滿城飛舞著紅色和黃色的楓葉，美麗極了。我一早就到了美領館門口排隊。一扭頭髮現身後站著一位大帥哥！帥就帥吧，還挺有氣質，有氣質就有氣質吧，又陽剛又儒雅，我滴個乖乖！那通身的氣派，有股高貴的強烈的吸引人的氣場！帥哥見過呀，沒見過這麼有氣派的。華僑吧！我想。忍不住看他一眼，回過頭來，又忍不住看他一眼。看得他不好意思低了頭。我從小到大第一次這麼看男人！以前都是男人看我，我主要的任務就是別過臉去，然後快速走開。他低了頭，我又忍不住看了他一眼。畢竟是男人，他微笑著大方地開了口，用普通話問我："你是中國人？你在加拿大工作還是讀書?要去美國？"我告訴他我從美國印第安納州首府Indianapolis過來換籤證。他忽然高興地叫了起來："那你認識王自立嗎，他們夫妻倆都是我讀研究生時候的同學！"我當然認識！我華人教會的朋友！世界竟然這麼小！小C在芝加哥做IT，想利用年假回湖北黃石探親，先把回美國的簽證簽出來，所以來了多倫多。四目相對的那一瞬間，我們一見鍾情！Hi，你也在這裡，不早也不晚。

我從來不相信一見鍾情之說，只在瓊瑤的小說里讀到過。但是它確實發生了！二十年後，我依然記著當他凝視我時整個多倫多的陽光忽然亮了。我也從來沒有想到，我們本來有那麼美好的開始可以用心走進彼此的生活，但我們都錯過了。我回國五年後聯繫到他，他用英文給我寫的回信，整封信里連語氣詞都帶著喘息，高興得無與倫比，他以為我要回美國回到他身邊。說起我們的分離，信里有一句話十幾年後我依然記得：往事不堪回首，不勝感觸，我太孤傲了！看得我潸然淚下！但是我知道我的身體已經不適合美國那種高強度的學習工作壓力了，我回不去了啊。我在郵件里輕聲問他：你願意回中國嗎？這是我第二次問他這個問題，第一次問是在我回國的前一天。恰恰這個時候他剛剛失業了。我想如果我們都在中國，我就完全能依靠自己生存，我和他之間是不是會少了猜忌多了平等，關係能夠穩固？但太平洋那一端的他和第一次一樣依然沉默不語。我想後來他一定又找到工作了吧。就像長江之水不能倒流，有的人錯過了就是一生，而人的一生是那麼短，那麼短。。。但是人的一生卻又是那麼長那麼長，長到二十年過去了，長到我的心中一直響著那首歌，那首他開車送我回美國印城時磁帶里反覆放著的歌：

"九妹九妹漂亮的妹妹，九妹九妹透紅的花蕾，九妹九妹可愛的妹妹，九妹九妹心中的九妹。。。"

雅虎中國郵箱早就被作廢了，我不知道他如今身在何處？不知道小C能不能看到這篇長文？坐在他車裡回美國的那13個小時，窗外原野茫茫，車內歌聲蕩漾，因為有了他，那一天成了我一生最快樂的一天。

我笑問他為什麼第一句話就用普通話跟我說，萬一我是越南人或者日本人呢？他很高傲地直接了當地說了句：一看你的穿著就知道是從大陸出來的。那個時候的中國大陸和美國的生活水平相比差了一百年，和台灣比都差了幾十年。我一時無言以對。也許這也埋下了我們之間的嫌隙。

接下來的事也能猜到了，他的朋友王自立告訴了他關於我的故事：沒有離婚，小心。當我打給他電話時，他粗暴憤怒地打斷了我，估計他認為我騙了他。現在的我理解那是他的潔身自好，但當時放下電話後我的眼淚就流了下來，流到嘴角，苦的，鹹的，澀的。兩個月之後我拿到了印第安納州馬里昂縣高等法院的離婚判決書。他最終抵擋不住對我的思念，給我發來用銀色的墨水筆寫的聖誕賀卡：你還記得從加拿大回來那一路上的風光嗎？我卻退縮了：人家未婚，我離婚，人家年薪7萬美元，買的是芝加哥湖畔的別墅，而我就是個窮學生，他29，我28，除了年齡相貌我沒有一樣配得上他的。回信乾脆利落地拒絕了他。我對自己說：夠了，受的氣已經太多了。猶豫了半年才試著跟他交往了一次。我半年的拒絕讓他不快，我一句無心的話又被懷疑看上了他的錢。離婚已經讓我的心碎成了碎片，小C的鄙視又一次重擊了我，我絕望而心力交瘁：我就是個窮學生，還生了病！我就是離婚了！怎麼了？可我不想再受任何人的氣！所以生病後毅然選擇了回國。他從芝加哥驅車過來看我，焦慮地站在我的沙發前不肯坐下，滿眼都是難過，獃獃地望著我說不出話。他的朋友王自立也來了，企圖說和我們。但是以我當時的健康狀況我真的無法繼續留在美國了。而他，在九十年代末沒有人會放棄7萬美元的年薪回中國的。我也不會再去做被人瞧不起的家庭主婦了。在我臨回國的那一天他一字一字給我寫下他的家庭地址、公司郵箱和電話號碼，深深地看著我的眼睛，鄭重而難過地交給我。我沒有說出來：我回不了美國了！我沒有勇氣和一個總讓我自慚形穢的男人生活在一起。我想當時我是恨他的，只是我不知道我還愛著他。我認識他一年，見了四次面，大半輩子就這麼過去了！從此江郎是路人。《我的前半生》里羅子君有賀涵做接盤俠，我把自己當做了自己的接盤俠。

有時候工作也悶啊煩啊累啊壓力大啊，我就上網找我的住波士頓的男閨密老Ra胡扯，跟他抱怨。老Ra是我給他取的中西合璧的名字，已婚。叫他老Ra，他只說過一句：這名字挺有趣，之後都答應著。老Ra脾氣好，很有耐心，受過良好的教育，思維敏捷，洞察力很強，教養在線。跟他找不到愛的感覺，卻是一個很適合談天說地、也可以說說心裡話的朋友。他總是耐心地讀我給他寫的句子，我英文說得不地道的地方他也能忍受，常安慰我。他總說You should balance it all。我何嘗不想平衡我的生活呢！可是我找不到那個理解我心疼我又愛我的人啊！到是一個隔著人種、語言和文化藩籬的美國男人最理解我。真奇怪。

總在想什麼是命運？人究竟能不能控制自己的命運？我想人能控制的只有一半的命運吧，那就是事業的命運。而在感情的命運面前，人，幾乎是無能為力的。我沒法改變我前夫的兇殘。我也沒法改變小C在美國做為一個新移民，社會強加給他的無聲的排斥和壓制，他需要一個地方發泄他的不滿，展示他的驕傲，平衡他的內心。如果留在美國以我的身體狀況只能依附於他，我就沒法讓他尊重我。我想他對我是有感情的，不會拋棄我，但長期不尊重我的結果很可能就是我的忍耐到極限後的爆發所導致的分手。我也無法扭轉目前國內婚姻市場按照女人的性價值來給女人定價的價值觀。這些都是我無法掌控的。我更不屑於用自己所擁有的給年輕男人們定價。我只能在我控制得了的那部分命運面前做個強者，不斷讓自己變得更好，努力在自己的職業領域登上頂峰，不愧此生。

有時心疼自己也調侃自己一下：女人單身的優勢就是起得比狗早，睡得比小姐晚。有了傷口自己舔，哪怕痛哭到天明，打碎牙齒往肚子里咽，一早照樣笑容燦爛走出家門。扛得住的扛不住的都要往肩上扛，沒有人給你遞一張紙巾讓你把淚水擦乾，也沒有人撫摸著你的背輕聲跟你說：扛不住了還有我。最後自己種的果子自己吃，把這叫做獨立。有一天午夜夢回，寂寞湧上心頭，後悔如果那樣那樣的話，我就可以跟小C在一起了。蕭伯納說：要結婚的就去結婚吧，要單身的就去單身吧，反正最後你們都會後悔。後悔嗎？20年後還會記得我和他之間的點點滴滴，能不後悔嗎。說不後悔嗎？也不後悔。嗯嗯，還是現在這樣好，內心寧靜安全。就是這樣吧，就是這樣吧，世上哪裡有什麼圓滿。

如果再次遇到我前夫，我會對他說：因為你，我走出了家門，原來這個世界如此奇妙和美好。如果再次遇到小C,我會對他說：謝謝你，讓我知道世間確有神魂相通，一見鍾情的愛情，不需言語，不問過往。我行過許多地方的橋，看過許多次數的雲，望過無盡的山，卻只記得你最英俊時的容顏，我想你也記得我的花樣年華。想對我父親的在天之靈說：從小您就對我寄予厚望，希望我成才，我不會辜負您的希望！我想對祖國母親說：媽媽，將來，我想為您做點事！

因為單身的人沒有伴侶。所以單身的人更願意出門走走，畢竟一個人待著也煩。別人的選擇我不清楚，但我單著的時候就喜歡跑聚會，去健身房，旅遊之類的。

然後我就發現，單身的時候社交面比戀愛的時候大了不止一點半點。

有次我出去旅遊一周時間，認識個阿姨，因為都喜歡攝影，聊的特別來，之後回去之後還介紹她女兒給我認識。還說以後去上海她有一套小房子可以給我住。

反過來，女朋友一起出去旅遊，基本上不可能認識人。你不好主動去搭訕，別人也不好主動來搭訕你。

單身狀態的時候基本可以參加任何你能夠參加的社交活動。沒有牽掛就沒有包袱，沒有包袱就沒有羈絆。

單身狀態下的社交廣度會遠高於戀愛狀態下的社交廣度。我覺得這可以算作一個優勢。

當然，任何事情都有兩面性。但很多人把『單身』和『孤獨』聯繫在一起，其實是錯誤的，這完全是兩碼事。

決定你是否孤獨不是取決於你有沒有戀人，而是社交關係的深度。

首先，這個深度不一定非要從戀人身上獲得。好友，知己，家人都可以是你的精神支撐。

其次，就算是兩個人結了婚，也不一定就真的互相了解，理解。更要命的是結了婚的人不可能隨便離婚。這種『圍牆』里的人，才是真的孤獨。

我不是說單身有多好，說這些旨在大家可以利用好人生的每一個狀態。

截至2010年，超過50%的美國成年人處於單身，其中3100萬人獨自一人生活。在北歐，單身的比例更高。瑞典是世界上獨居比例最高的國家，首都斯德哥爾摩的獨居比例高達60%。

人類已經進入單身時代——艾里克?克里南伯格。

PS：推薦關注微信公眾號「源靖說」後台回復關鍵字「60」。獲得60條戀愛錦囊。

ID：youyabenleida

活得久～

儘管婚姻生活會存在一些不盡如人意的地方，但有一個事實讓單身狗們倍感扎心：結婚的人會比單身的人更加健康。

過去的一些研究發現，單身的人有更高的風險患有糖尿病、高血壓。而婚姻則與更長的壽命相聯繫，已婚人士們在心臟病、中風、抑鬱症等方面有更低的風險。

總的來說，過去的研究顯示婚姻與良好的健康狀況存在著密切的關係。

不過，最新的一項研究為單身的同學們帶來了福音。

研究者調查了在1955年到1984年之間出生的已婚人士，發現儘管年長几代的人們（只有那些結婚時間在十年以上的人，而且僅僅是女性）的健康水平會因為結婚有所提升，但這種效應正在不斷的減弱。

在健康問題上，最年輕的幾代人已經很難會通過婚姻獲益。

為什麼會出現這種結果目前還沒有明確的解釋。

一方面可能有實驗方法等因素；

另一方面，過去已婚人士健康問題較好，可能是因為婚姻會為很大一部分無獨立收入的女性提供經濟保障。

但今非昔比，目前單身的人越來越多，結婚的年齡也在穩定的增加。單身人士，尤其是單身女性，與過去幾十年相比，經濟自由方面有了顯著的提升。人們不再需要通過另一半來獲得社會和經濟支持，整個社會對於未婚狀態的消極刻板印象也在不斷的改善。

此外，如今的婚姻反而變得讓人有壓力。

分享日劇里的一段對話：

當女主角問道：那我的夢想呢？

越來越多的女性不願意盲目投身於家庭中。工作與家庭的衝突是二十世紀的年輕人面對的最為凸顯的問題。

這些原因綜合起來，導致已婚人士的健康水平反而相對較差。

有句很盛行的話不是說：有三件事情不做會活得很happy——結婚、生娃、買房子。

so，單身的朋友們，讓我們手牽手一起嗨呀。

參考資料：

Tumin, D. (2017). Does Marriage Protect Health? A Birth Cohort Comparison. Social Science Quarterly.

Waldron, I., Hughes, M. E., Brooks, T. L. (1996). Marriage protection and marriage selection—prospective evidence for reciprocal effects of marital status and health. Social science medicine, 43(1), 113-123.

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謝邀。

最大的優勢算是自由吧。當初申請出國的時候，親眼見到一對對情侶因為無法申到同樣地理位置的學校而面臨異地而無比糾結；當初有個同學，他和他女朋友一開始都拿了UIUC的offer，後來他又拿了UChicago的offer，我們都祝賀他的時候他女朋友卻不太高興，原因出國黨們自然懂的，雖然兩所學校離得不遠，但也算是異地了。。我也聽說過不少因為另一半去了一般的學校而自己放棄好學校offer去同一所學校的故事（雖然這種故事裡多數都是女生做出犧牲。。），還有給學校發郵件請求把對象也給招進去，否則就放棄offer的例子。。情侶之間一旦面臨升學、就業等可能造成異地戀的選擇，就會很不好辦，說得俗一點吧，是為了事業擱置愛情呢，還是為了愛情「犧牲」事業？哪一個選擇都不好受。而單身狗們就不會有這種「甜蜜的煩惱」。

我是一個內向型人。

對我來說，獨處的時候是輸入的時候，而大部分社交是輸出的時候。

打個比方，我是一個充電電池，一個人時慢慢充電充到100，而大部分社交則是慢慢耗電直到耗到電量為零的時候。

戀愛的初期都很美好，聊一句話都能開心一天，也因為分享越來越多的小秘密而感到幸福。

但是在一起之後，其實很多時候是消耗自己的過程。

談戀愛就會時刻惦記著還有一個人，

做事情做決定不能只考慮自己還要考慮另一個人的感受。

在很多小事情上，也經常會為了那個人做出讓步和放棄。

畢竟談戀愛就是要互相付出，互相犧牲，然後走下去，何況只是小事情。

但對二十歲左右的我來說，其實生活中最重要的就是一件件小事情。

認真對待並且做好每一件小事情，最終才會厚積薄發，然後做成自己想要做的事情。

而戀愛，耗費了我太多的時間和經歷，不光需要不斷地輸出來維持親密關係，更佔據了大部分的時間來感受來思考。

同時，也讓我太過依賴另一個人。

並不是說戀愛不好，而是時間不對，我不夠成熟對自己的了解也不夠。

我更需要的，還是獨處，和自私一點做選擇。

人總是喜歡在有依靠的時候去依靠，有更輕鬆的選擇的時候去選擇那個更輕鬆的。

單身，誇張點說，就好比把自己放到了只能背水一戰的場景中。

需要一個人單打獨鬥，披荊斬棘，才能得到我想要得到的。

需要一個人想清楚，自己到底要什麼不要什麼，然後去做。

需要一個人考慮好每個細節每個小事情的得失，因為成功了大家都覺得你厲害，失敗了沒有人會安慰你，你也沒有機會縮在誰的身後。你眼前是整個世界，要做的，就是走一步，再走一步，不能後退。

單身就是一種自己逼自己去思考去成長的過程吧。

也有時間去思考和內省，這對二十歲左右的我來說是很重要的。

談戀愛的時候，有空閑的時間就是兩個人待在一起，做一些無聊但幸福的小事情。

單身的時候，空閑的時間我更多的會去輸入性的思考，看電影我會想點什麼，看電視劇我會想點什麼，看社交平台上的文章我會想這個為什麼會有那麼大的反響戳中了讀者的哪個點又有哪裡會更好，而談戀愛的時候做這些我只是為了跟那個人分享同一份感覺，少了很多思考的過程。

每一次分手之後，都是我突飛猛進的一段時間。

一方面是因為我是個總要證明自己很厲害，失去我是一件損失很大的事情的人。

另一方面是因為每當那個時候，我總會發現過去談戀愛的時間裡，我太沒有自我而浪費了太多的時間了，我需要趕緊把跑偏的自己帶回來，繼續努力去變成自己喜歡的樣子。

從剛上大學的時候覺得一定要找個男朋友，大一三個學期每個學期談了一個男朋友。

到現在明白，如果你自己不能拯救自己，那談戀愛一定不會讓你的人生變得更好。

單身快一年了，覺得越來越了解自己。

才發現，其實單身就是一個跟自己談戀愛的過程。

如果我連自己都沒辦法接受自己，愛自己。那無論跟誰談戀愛都沒辦法讓我生活的更好。

我想的是，努力跟自己磨合跟自己握手言和然後變成自己更喜歡的樣子。

也希望有一天，能夠遇見一個人，他也很了解他自己，也有自己的想法。

我們在一起，不是為了磨合而磨合，而是互相輸出互相輸入互相了解互相成長。

他能自然地跟我一起理智分析問題，也能夠接受相互的觀點不同來繼續思考。

我們都在彼此的領域，做著自己喜歡的事情，支持彼此的所有選擇。

我們為彼此做的事情永遠不會是犧牲，只是因為那就是最優選。

是愛人，也是戰友。

凌晨4點的鬧鐘能準時把我叫起，畢竟丟了工作不會有人養你
過站期間隨便撩小哥哥，反正誰也管不著我
落地趕緊叫個滴滴師傅，80%說自己單身的時候會免單
半夜起來上廁所，兩隻蟑螂在我腳底下猖狂的路過，太霸道了！一腳踩死。你看，不秀恩愛就不會死得那麼快
願天下有情人都是失散多年的親兄妹

外公不行了，回家看望他

他躺在床上，全身一點肉都沒有，只有突兀的骨肉，瘦骨如柴真的不只是形容詞。

我端著碗到他床前跟他喂一些流食吃，握著他的手，跟他說話。

外婆說他很想我，一直關心我跟女朋友什麼時候結婚，他一直希望能撐到見證我們婚禮的一天。

外公是部隊出來的，從小到大鐵骨錚錚的他，說倒下就倒下了，可是我都不能告訴他，外公，對不起，讓你失望了，因為某些原因，沒能和她走到一起。

我只能安慰的對他說，挺好的，您身體一定要好起來，到時候來出席婚禮。

說這話的時候，外公眼角的淚滑落到枕邊，那一瞬間，說不出是感動愧疚還是自責。

晚上陪母親去江邊散步，她問了我的情況，我一五一十說了。

她說感情都是磕磕碰碰，沒有誰是一帆風順的走過來的，既然這樣了，就向前看，把工作做好，你年紀還小，慢慢來吧。

我點點頭，牽著她的手，慢慢往前走。

她說：我和你爸老了，一眨眼你也慢慢長成大人了，這個家以後你就要慢慢撐起來了。辛苦是避免不了的，我和你爸都會在你背後支持你的。

我沒說話，把她的手握緊了一些。

其實，說實話，單身真的是沒什麼優勢的。

如果可以，誰不願意和愛的人一起，榮辱與共，面對生活的起起伏伏，一起品嘗其中的酸甜苦辣，苦中作樂風雨同舟。

可是我們因為某些原因，只能一個人面對風風雨雨，獨自咬牙熬過所有的苦難。

單身真的是沒什麼優勢的，跟苦難貧窮一樣，只是一個階段，不要陷入其中，也不要自我感動。

當你明白必須足夠優秀，才能配得上更好的生活，遇見更好的人之後，努力成為更好的人，才能擁有單身的優勢。

各位單身的朋友們，一起加油吧。

最後希望外公身體早日康復，也希望自己能為父母撐起一片天。

成為更好的人，才能面對曾經你愛過，現在正愛著你的，以及以後會陪伴你的。

請你不要辜負他(她)們。

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外公一路走好

我愛你

汪鵬：前任給你留下了哪些你認為會伴隨一生的習慣、又悟出了哪些道理？

是什麼可以讓男生分手得如此決絕？ - 汪鵬的回答

擁有一個超可愛的女朋友是什麼體驗？ - 知乎

汪鵬：有沒有哪些時刻讓你想立刻結束單身?

汪鵬：如果你的女朋友被強姦了你會怎麼辦？

汪鵬：你遇到過最好的女生是怎麼樣的？

首先要弄明白一個問題：現在單身，晚戀愛，晚婚，不婚的女性、男性為什麼是增加的？

個人認為，這個最背後的原因來源於社會的進步，這是一個隨著社會發展必然會呈現的現象。

上上一代的人，大多很窮，為生存苦惱，結婚很早，生孩子很早，絕大部分都是單純為了活著而活著，兩個人湊合著走過很長一段路而不去考慮是不是所謂的愛情，也不夠條件去談論愛情，而且一段時間後再沒有感情的雙方也能產生感情。

上一代的人，曾經窮過，很多時候來源於骨子裡對於貧窮的害怕，對未來有種難以言喻的恐懼，大部分人選擇了相親結婚生小孩，稍微有點感覺就一起走，很多時候會困於婚姻這張網裡，製造很多矛盾。

而這一代人，很多都看到了上一代人婚姻的痛苦，又因為社會的進步，比如說：社會保障制度和社會經濟達到一定程度使得當代主流人群對於未來的恐懼並不強烈、西方對於自由和愛情倡導的思想的流入使得對於戀愛和婚姻的要求有所提高。

現在很多選擇單身的人不再需要通過戀愛或婚姻達到自我生存的外在條件，有著越來越高要求高質量的愛情需求，不再需要將就。

我20歲開始談戀愛，第一任女朋友談了6年，第二任3年，談了兩次，都以失敗告終。中間有很多故事，就不多說了，每個人都有自己難以言喻的往事。

直到去年，我終於下定決心，先單身一段時間看看，發現單身有很多快樂的地方。

說單身之前，我先說一下非單身的情況。沒有單身的時候，會經常和情侶在一起。每天晚上會發信息、電話以及視頻之類的，第一任是異地戀，待在一起的時間不是很長，基本上都是堡電話粥多一些。

後來因女朋友愛上了別的男人，只好中途分手又找了一個。第二個是在同城，也在一個城市，相處的時間就多了。晚上經常出來逛街，周末去各個景點玩，每逢節假日的時候都不會在家裡，在外面的日子都比家裡面多。

生活有很多變化，首先就是很容易長胖。因為天天在外面玩，經常會吃好吃的，用美團等APP軟體團好吃的東西，然後就去，幾個月下來就長胖了十斤。造成這樣的原因可能是心情好了，感覺踏實，在一起很快樂，吃東西沒有節制，所謂心寬體胖就是這樣的原因吧。

其次就是很充實，沒有自己的時間，都在考慮怎麼和對方在一起，有很多事情都是兩個人一起在做，而非一個人，給自己閑下來的時間很少。

相比較而言，單身一個人的日子多一些，有了情侶會多了一個伴，話會特別多。

可能會有人問，談了3年為什麼要分手？這裡面有太多複雜的情節，男的在二十多歲是拼打事業的時候，生活很忙碌，很少有時間去陪伴女生；要陪伴對方就要付出很大的精力，而且女生的最大缺陷就是缺乏安全感，經常會鬧小情緒。

有時候可以哄一哄，但太累了經常顧不上對方，人家就會覺得很失落。

這兩次分手的經歷都很平淡，沒有大吵大鬧，即便第一任是出軌離開我的，我也沒有任何怨言，畢竟自己對她也不好，工作忙了電話也越來越少，對方有小情緒也是很正常的。她提出分手，我也答應了。

當然是選擇原諒她啊！

經過這兩次的折騰，我已經累了，也不想再找女朋友，乾脆就過單身吧。之所以我不想找的原因，是想讓自己冷靜一下，不想太快進入感情的漩渦。兩次情感失敗，我發現自身身上有問題的，就會去解決它。

這一年多來的時間過上單身生活，除了上班之外，我更多的是在家裡，複習考試，考證，學心理諮詢的相關知識，周末定期參加培訓，還和許多公眾號簽約，寫寫自己感興趣的文字和小說，跟以前非單身相比也很充實，不過這種感覺是不太一樣的。

以前是玩的充實，現在是成長的快樂。

單身最大的優勢就是能夠讓你「冷靜」。我不知道有些人是怎麼面對「單身」的，有些可能是多年找不到女朋友的焦慮，有些是對於自己情感失敗而無法擺脫感覺痛苦，但也有像我一樣的，經歷情感失敗需要「調整」的這麼一個過程。

其實單身挺好的，能夠讓自己思考一下，下面的一段感情將如何面對。同時你有時間的話，還可以把遊玩的時間拿來提升自己，千萬不要認為單身就是「頹廢」了，有些事情是需要單身去做的。

比如創業和打拚事業，男生需要單身給自己有充裕的時間提高自己的實力；

比如培訓和學習，可以多找幾個自己感興趣的兼職或者項目充實自己，讓自己變得更好；

比如可以和多個女生一起玩，而不用在意女朋友或者老婆的眼光，朋友之間有同性的，也有異性的，單身的話在異性之間交流也就不用太約束，有時約出來吃個飯之類的都很方便。

沒有找到對象，大家也不用太擔心。大家得明白一個道理，找合適對象不是「瞎」找的，而是有目的的。你是什麼樣的層次，遇到相同層次的人就會多一些。

在我當諮詢師之前，我在私營企業待了一段時間，遇到的都是一些比較有活力的年輕人，性格很好，但生活閱歷普遍較少，相對來說不太成熟。當了老師以後，進入這個圈子，也經常去學校和政府部門，遇到的都是高素質的人多，自然而然的你的圈子就在這個範圍內了。不管是朋友接觸認識還是介紹，大多數都是這一類的人。

各行各業都有自己的圈子，就看哪個圈子適合你。諮詢師這個圈子女多男少，對於男生來說基本上就是和女生交流，還有學生之類的，一定會有那麼一兩個你合得來的，想不單身就難。

還有就是單身經常可以參加各種社交活動，像我就下載了當地的CSHOP的APP，一有聚會或者有時間都會去玩，去認識不同層次的人，不知不覺你的人際交往的圈子就擴大了。

多利用單身的機會提高自己，等待時間合適再開始脫單，那時候收穫一段美好的感情並不遙遠。

單身的優勢就是可以只需要對自己負責，而現代社會讓單身具有優勢是因為，現代社會已經把要給社會做貢獻的部分強制到了稅費里在運作。

我在有一個問題里回答過，女人可以只對自己負責的時候，有些網友回我，認為我是……不負責任。= =。但是我仍然覺得，貧則獨善其身，達則兼濟天下。為社會奉獻一點愛固然高尚，但在這個商業社會裡，我們工作，我們交稅，我們消費，就已經等於參與到社會文明建設里去了——雖然有一句話叫做，不要問國家為我做了什麼，要問我為這個國家做了什麼。但是在目前，我想每一個人都可以驕傲的說，我為這個國家交了稅，我可從來不知道我的稅到哪裡去了哇。

我們每個人，都有了小小的，肯尼迪當時的覺悟和行動了。

所以在精力和金錢有限的前提下，不急著給自己增加一點負擔，無可厚非。

對於女性來說，特別是當這個女性沒有生育渴求的話，單身的優勢更加明顯。單身的人更容易接受工作地點的調動，單身的人更能夠科學分配自己的時間，單身的人能更科學地分配自己的個人財產，更不需要為了他人而消費，另外，單身的人更容易和異性互動交流，獲得異性資源。

對於最後一點，許多男生會有點不以為然，認為女性都是靠著年輕優勢才有異性資源，而不靠結婚抓住一個異性資源，以後就沒有機會了。但其實，現代社會裡金錢和時間的支配能力，要高於年輕貌美，當一個女人通過金錢和時間為的絕對支配權獲得異性資源的時候，她的優勢也並不容易隨著年齡的增加而遞減。在我了解的中老年婚戀領域，哪怕5、60歲的女性，如果經濟獨立，身體健康，心胸豁達的話，其實過的頗為精彩。

同樣的，哪怕女方已婚，但是經濟或者健康長期有問題的話，也不能說她有異性資源，往往久病床前無孝子，何況是夫妻。

所以，在現代社會，我們賺錢，我們交稅，我們消費的前提下，兩個經濟獨立的人人互相產生了感情，也不一定需要通過結婚這種形式表達出來——為了愛而在一起，為了經濟再分配才簽訂契約，這本來就是社會的進步嘛。

唯一無法單人解決，需要雙方長期合作的是後代及撫養問題，但就目前對子女的看法，如果不是出於雙方對孩子的喜愛，只是單純投資回報考慮的話，血親的投資回報很低，我們都已經意識到了當勞動門檻和個人意識雙雙增加以後，教育的費用，房屋空間的費用，孩子消費理念的各種費用，都不一定能保證我們在年老無力後通過孩子來保障自己的生活——單純投資的話，把這些金錢和時間花在工作和投資上回報率更高。孩子更類似於為了一種經歷的消費，因為喜歡，所以嘗試——那麼也應該允許別人因為不喜歡，所以不嘗試。

總之，保持開放性的單身，自己對自己負責，因為喜歡在一起，不再需要通過婚姻改變自己的經濟能力，直到和有能力、意願、計劃和執行力共同撫養小孩以後再簽訂契約——這是生產力提高，分配方式相對科學以後帶來的責任和自由，當然可以好好享受嘛。

（想了想我想再加點也許負面的文字，單身還有一個優勢，是看淡生死……在我成為母親之前，我覺得我人生里沒有一個怕字，活不下去，可以死的哇，活了不爽，賴著幹嘛，但有了孩子以後，我有時候也只能祈禱，希望我承受不了的事情，不要發生在身上。。。。只能祈禱而已）

有些是因為沒有能力，所以才單身。
有些是因為沒有能力，所以才不單身。
有些是因為有能力，所以才單身。
有些是因為有能力，所以才不單身。

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掛一個極不友善評論。不過在我對其回復之後，該人已迅速將其評論刪除。

我以為單身是有好處的，關鍵是怎麼分手。那時候我嘗試說服女朋友分手，以一種李菊福的方式和平分手。
我認為說服她分手只需要向她證明三件事情：
1.我單身之後會比現在過的好
2.她單身之後也會比現在過得好
3.人總是利己的，會去做最有利於自己的選擇

那天我拉著她的手坐在床邊，昏暗的燈光下，我的證明遇到了困難。
如果人總是利己的，但她卻不願意和我分手，那麼說明她單身之後並不會過得比現在好；而如果她單身之後確實過得比現在好，那麼她不願意和我分手，又說明人並不總是利己的。

我唯一證明的，反而是我單身之後會比現在開心，比現在洒脫，我一晚上都在重申這一點，比如我現在自由空間很小，但分手之後我可以為所欲為；比如我想工作想奮鬥，但談戀愛讓我分心。這些絮叨顯得我很不紳士，格局很小，像個娘炮在那裡盯著一件雞毛蒜皮的小事嗚嗚嚷嚷。

我非常不願意看到這種情況，在我的預想里，我應該通過自己的推理和邏輯將她說的服服帖帖，然後我沒有負罪感，她也沒有負罪感，我們順應了最科學的分析結果。最好我們還是好朋友，身體需要的時候，再打上一炮，那更是美滋滋，最最重要的，是她被我說的無法反駁，並和我分手。

那天我22歲，剛畢業，下半身仍然浸在黑暗裡，上半身彷彿已經看到了自由的光，這是我一生中的黃金時代。我還有好多奢望，想要去打dota職業，想要去打nba，想出人頭地，想飛黃騰達，卻唯獨不想在戀愛的酸腐和卿卿我我中耗干自己。那天晚上我懊惱地大發雷霆，「我怎麼跟你說不明白呢？談他媽的什麼破戀愛？每天早安晚安，要陪你一起吃飯，要陪你逛街，要陪你看劇，這他媽是在拖累我你知道嗎？」

她問我，靠在窗前：「你還記得你是怎麼追我的嗎？」
我急地抓耳撓腮，「不要跟我扯這些，沒有用。」
「你當時說我應該跟你在一起，因為你證明了三個問題：1、你沒有女朋友。2、我沒有男朋友。3、沒有女朋友的你和沒有男朋友的我談個戀愛，至少不會有什麼損失。」

我覺得她啰嗦地很，想捂住耳朵說我不聽，但又覺得這樣簡直像是一個蠻不講理的怨婦，而講道理又是我秉持的一貫原則，所以我一邊默念著「我不聽我不聽」，一邊鎮定地聽她講完。

「當時我在想，這個男生好蠢，想模仿王小波，又模仿的一點都不像，還沾沾自喜，以為自己很聰明。但是有時候還挺有趣的。」
「喂，你知道你自己在幹什麼嘛？」她突然提高了聲音，「以後沒人給你做飯啦！」

我說，我當然知道，請還給我自由，話沒說完，比炸雷還響的聲音在我耳邊響起，她站起來給了我一巴掌。我覺得很鬱悶，我一直和你講道理，你還打我，潑婦，野蠻，拎起一件衣服就走了。

和她分手之後，理論上我應該變得很牛逼，但事實是我既沒有出人頭地，也沒有飛黃騰達，我有了大把時間，但生活並沒有因此變好，我該碰壁碰壁，該失敗失敗，我終於意識到，單身其實並沒有給我帶來什麼優勢，相反地，它可能只是那時不滿於現狀的我，在憤懣無力時產生的悲傷意淫。

讓我宛若新生。
結束一段不成熟的戀愛關係，回歸單身，我才知道人生如此美好。
再也不用他去哪裡讀書，跟去哪裡，他去哪裡工作，跟去哪裡。到哪個新地方不是孑然一身，重新開始。
不用因為知道他條件窘迫，想分擔他的負擔，所以研究生過筆試，也做出決定放棄。
不用因為他家實在困難，爸媽不同意，以和爸媽決裂的決心完全站在他那邊，最終取得爸媽諒解，其中多少坎坷。
不用因為想多存錢在深圳買房，什麼娛樂活動都沒有，甚至，很多人問我為什麼要留這麼長頭髮，其實我能說我的初衷，就是想省去髮型屋的錢么？不用因為省錢幾乎不買衣服不買化妝品，穿得老土，被嫌棄20歲像40歲。我又有什麼辦法，深圳房價這麼高，靠他一輩子也買不起房。他家窮，特窮，常年卧病在床的父母，賭博的弟弟，讀書的妹妹，我媽剛知道時，流著淚告訴我這樣以後我會吃苦，我說沒關係，這輩子，我就認定他了，吃苦也沒什麼，我不怕。那時候他剛畢業，去他家，聽到他外婆說，現在終於好了，某某終於畢業了，以後可以拿袋子裝錢了。我當時聽到心裡五味雜陳，她又知不知道，他讀研期間，寄回家的醫藥費，有多少是我給的。
工作後在一個城市，一個南，一個北，為了省錢（兩個人在一起開銷比較大，他又是花錢大手大腳的那種，一頓飯可以吃掉幾百），我不肯搬去和他同住，就給了他劈腿的機會。窮慣了的孩子，一開始工作，有機會掙到錢了，想法就多了。我認定一輩子的人，在一起5年的人，剛出來工作不到兩個月，說劈腿就劈腿了。
然後就單身，才發現單身多好。
再也不用等他電話，他說一句想我，多累我也出現在他面前。
再也不用苦心經營，想盡辦法讚美他，要他自信，讓他相信以後一切都會好起來，我永遠在。
再也不用事事以他為先，把他當做我生活的全部。

輕鬆，真的輕鬆，再也不在乎能不能買得起房，錢都花家人和自己身上，和家人的關係從所未有地和諧，媽媽說以前，你掙再多，我也不敢花你一分錢，我知道你以後不容易。媽媽說你看你現在，穿衣服也好，化妝也好，比以前漂亮多了，這才是一個年輕人該有的樣子。媽媽說，我知道你和他分手時肯定掉了一層皮，我心疼那時候的你，但是你和他分手我由衷為你感到高興，你找他那樣的人，我寧願你這一輩子不結婚。

單身帶給我什麼優勢？
宛若新生。
起碼5年之內不想談戀愛。

吃飯時想吃什麼就點什麼……

1.單身的時候大姨媽不準也不會擔驚受怕，不用一天算日子～

2.單身的時候內衣和內褲不用成套，隨便穿～

3.單身的時候非夏天可以懶得刮腋毛、腿毛～（有時候，意思是可以偶爾偷懶～不是一直不掛～）

4.單身的時候省話費、省流量、省簡訊費～

5.單身的時候社交自由，想和誰出去玩就和誰出去玩，想玩多晚就玩多晚～想和誰聊天就和誰聊天，聊騷都可以，完全沒有後顧之憂～不用和異性刻意保持距離～

6.單身的時候精力和心思可以放在自己身上，有更多的時間去健身、看書、學習，提升自己～

7.單身的時候不管是看劇還是犯花痴追星都沒有人打擾～

8.單身的時候化妝打扮出門都沒有人催～

9.單身的時候晚上卸妝之後不會擔心皮膚狀態不好～

10.單身的時候娛樂活動多多，約你的人也多，任何不錯的男人都可能成為下一任男朋友～還可以一天和閨蜜混在一起，不會冷落朋友～

11.單身的時候情緒穩定，不會因為小事就情緒波動，像坐過山車一樣～

12.單身的時候不會一天守著手機，有電沒電都沒什麼大事～

單身女性的好處就醬了～想到再補充～

結了婚的更清楚單身女性的優勢吧，過好多年後我再來更新～

一個21歲的答豬回答的～年紀大我們可能有代溝～謝謝觀看

賺錢是比嫁人重要一萬倍的事情

——更新——
沒想到有這麼多人點贊，簡直受寵若驚，本來只是有感而發，看評論我已經成功升級為雞湯婊了，誤會來的太突然我確實是承受不來。。。。
是我不對，是我回答的不對題，我只是從我自己的經歷有感而發。不管怎樣，下面開始了冗長的解釋。。。

我和我老公從高中戀愛到最後結婚，一共用了13年，這期間升學就業租房跳槽到現在生活漸漸安定下來，這一路心酸甜蜜各佔一半。
戀愛兩年時，我就想，我這輩子一定要嫁給他，大學畢業立刻就要結婚。
戀愛3年時，常常吵架，心理全是委屈，他怎麼會做出那麼多讓我感到失望的事情！
戀愛5年時，和另外幾對兒情況差不多的朋友交往密切，一對兒對兒的情侶們每個禮拜出去吃飯唱歌大排檔，聊一聊「人到底會不會被尿憋死」這樣沒有營養的問題。。。
戀愛7年時，剛剛工作壓力巨大，賺的又少，矛盾又多，為了躲避矛盾我們兩個開始經營各自的關係圈，我和同事逛街自己出去旅遊，他和同學一起打球dota。
戀愛10年時，我們兩個發現誰都不記得紀念日是哪一天，就那麼平平淡淡的過去了，這一年我25歲了，身邊的人陸陸續續的開始結婚生子，越來越多的人問「你們兩個怎麼還不結婚」，家長也開始不斷的提醒我「你都多大了！行就結，不行就別耽誤！」我倆開始恐慌，要不要結婚，結婚要準備什麼，一年來在焦慮吵架冷戰中開始計劃結婚。
但我確突然沒那麼想要結婚了。
第二年的春天，我辭了職，沒有通知他，我用我自己從小到大的2萬塊積蓄出去旅遊了兩個月，這一路上我都在想我們兩個的事情，也後悔著自己這麼跑出來，等我回來的時候他已經住了院，就這樣，截止目前這輩子唯一的一次「怍」成功了。這兩個月我們都反省了很多，雖然最後是兩敗俱傷，但是也互相有了新的認識。
雖然戀愛十年，但是這段感情是不成熟的，我們兩個這麼多年互相的包容理解並不是不是最好的相處方式。我倆好好的談了一次，我開始和他學著打球遊戲，他開始陪著我看書旅遊。我想我可以在感情上完全的依賴他，但是我自己必須先要獨立。經濟要獨立，思想要獨立。
又三年，像是從頭開始一樣，我們兩個好好的談了一場戀愛。這期間我跳了槽，兩個人的收入都漸漸的多了，我父母裝修房子我給他們換了一批家用電器，給姐姐家的雙胞胎女孩兒們買了琴，他媽媽住院時他為媽媽付了費用，回報家庭讓我們感覺很幸福。一直到我們結婚時（到現在也是），其實我們兩個還是什麼都沒有，但是那個想要在一起過日子的意願變得非常堅定。戀愛第14個年頭的開始，我們結婚了。

回到這個問題，我相信每個女孩子心裡都對另一半有著自己獨特的期待，但是，誰也不能要求對方完全變得符合自己的期待啊。能夠由自己選擇不斷改變和成長的只有自己。雖然我的經歷是個特例，但也是女同胞們的前車之鑒啊。。。永遠也不要深陷感情中而忽略了家人朋友甚至自己。我覺得我說「賺錢是比嫁人重要一萬倍的事」沒什麼誇張，不能為了嫁人而嫁人，卻要為了獨立而獨立。與那些命好的幸福人不同，我的婚姻來的千辛萬苦，但是即使這樣我也明白，我雖百分之百的信任這個家庭，但這一直到我死去那一天這都是一場賭注，生活千變萬化，誰知道未來命運對這個家庭有怎樣的安排呢？
唯有自己強大。如果未來有什麼事情，不要依靠他、不要拖累他。
雖然我心裡這樣想，但我永遠不會和我愛人這樣說，我想要依靠他，也想讓他感覺到我依靠著他。我敢這麼做是因為我知道，即使沒有他，我也能生活。
也祝願天下所有人（包括我自己）：
不是為了單身而選擇單身，不是為了結婚而選擇結婚。
一切選擇都是為了更好生活，千萬別將就。

我只是個家庭普通長相普通性格普通的普通人，大家不用把我的話放在心上。。。能看到這兒的，非常感謝！

-完-

1. 職業機會成倍增加

2. 接著1) 移民機會成倍增加，長期短期都算

3. 性生活質量高（健康的單身生活並非性失業，而是性採樣／實驗階段；另一方面，歐美社會調研一般聲稱長期關係中約有一半人對性生活不滿意）

4. 情感關係按需自取

5. 錢花不完

6. 想做什麼事都能找到時間

7. 一切關鍵決策都是自己拍版，參考章北海