和平的分手是怎樣一種體驗？

12-13

和女友2年異地，她追我，思考半年同意，大她三歲，見過父母：不同意，遂變心，後分手，現分手1個月整，捨不得是內心最真實的寫照，放不下是大腦最主要的旋律，當然求助於知乎是最無奈的選擇？有同類么？

親愛的題主，親愛的各位答主，容我先給予你們一個大大的擁抱。

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個人認為，被一方甩並不叫和平分手，和平分手往往是在兩人仍有感情基礎的時候，因為彼此性格不合適等原因分手。
和平分手給人最大的折磨，在於對對方感情不切實際的長久期待，以至於最終自己將自己禁錮在情感的回憶里，抱著「他還愛我」的想法，消磨光陰，承受漫長而無目的的等待。

初提時，你好像內心無比堅強，扭頭就走，面朝陽光。可真正可怕的是當你反應過來時，心裡已經空了一塊地方。

知乎告訴你，每一個失戀了的人，是套上了紫金箍的齊天大聖。
佛祖跟你說，要歷經劫難才能取得真經，要漫漫時間才能擺脫金箍，你要學會等。

佛祖是讓你等時間，你卻將它理解為等一個人。
分手了，你好難受，他還給你送巧克力，他還愛你，你要等著他。
別人欺負你了，他雖然沒說什麼，但他告訴你他相信你了，他還愛你，你要等著他。
你要等他，等他變得更優秀、更懂得珍惜，等自己變得更加成熟懂事，漂亮溫柔。
……

佛祖哭笑不得，他說，你再看。

那便是夜深人靜自己一個人捧著心回望的時候。

你生病了，痛苦不堪地打他的電話，他不問病情，告訴你好好休息。
你給他精心做了個遊戲收藏夾，這樣他沒有你的時候，也可以打發時間了。他說，哦，我並不喜歡遊戲。
你發現他開始拒接你的電話。
你發現他和你說話時再也沒有了笑容。
……

你哭了，抱著他送你的大白公仔，哭成了碎紙片。你狼吞虎咽地吞下他送你的巧克力，然並卵，肚子填得滿，心卻更空。

你終於明白，他不愛你了，一切都回不去了。

那句話我這樣說。你努力健身，甜美可愛，懂事乖巧，風趣幽默。你有優秀的學業履歷，有條件優渥的家庭，有比同齡人更成熟的觀點，有婉轉的歌喉，有清脆的聲線。
你把這些小心翼翼地捧到他面前。他搖搖頭，說，這好像不是我想要的。

那所謂成長，是要你做個不動聲色的大人啊。人生的路很長，遇見崎嶇，他把你放下，讓你自己去走，他在前面的大路口等。你願意走，那便收好你不喑世事的觀念，你楚楚可憐的淚水。一個人去吞，去忍，去等，去煎熬這漫長的歲月，去成長。

直到有一天，你可以將自己鍛鍊出性感的馬甲線，你可以化出比別人更加清透甜美的裸妝，你挺直了脊樑，綻放出一個不動聲色的微笑。
他站在大路口，終於向你伸出右手。
你踩著高跟鞋向他走去，在你們距離只有一厘米的時候

不動聲色地拉遠步伐，不動聲色地擦肩而過。

知乎上第一次碰上我能答的
今天上午剛剛分手
哦，和平分手
她說我們該好好談談，俏皮臉，天真著樣子笑著說
我說好啊，情侶之間多談心蠻不錯的
牽著她的手，今天開學第一天，漫步在學校，還好開學早，人還不多
她說她太笨，說我很好
她說她自私，說我很好
她說她累了，說我很好
她說她想簡單的生活，我的反駁蒼白無力
她說她不喜歡我介入她的生活太多
她說我們可以不告訴別人
她說你要好好的
她說……

其實一個大大咧咧的男生在喜歡的女孩面前哭，很丟人吧

不想回憶了，一路都是她在說，我偶爾反駁，以至後來無力反駁
這不像是即興的談心，更像是預謀已久的遊說

我最後一段路紅著眼眶，（太娘了是不是，我是純正的東北漢子）
我們還牽著手，
我不肯放
但已經不能擁抱

你看著我的手機
鎖屏是你
漂亮么，我想你的時候總會看它
我的電腦也是
等到我什麼時候換掉它們
就是我已經放下了
我會告訴你
你也就不必內疚了

她不言

離開了，我要她最後一個擁抱，最後一次親吻
額頭，和臉

回去的路上，籃球場旁，雨中，哭成傻逼

大學唯一一次用心且真摯的戀愛

結束了

看過我之前的回答就大概知道我和ex分手的原因，現在回想起來關於「渣男」那篇回答太激進，當時整個人處於不理智不淡定狀態，所以貌似只說了他的壞話，反思。

我和ex算是和平分手，也沒有口頭或字面類似於「分手吧」這樣的尾巴，平平淡淡開始然後平平淡淡不了了之。最後一次是我在上班，ex過來取東西，我下班回來看到他的東西都被取走了，心一沉，也沒做什麼沒說什麼，然後就平平淡淡回答朋友問候諸如為什麼別難過會有更好的之類的話。

之所以說和平分手，一是我們沒哭沒鬧，不是只能情人or仇人的關係。二是分手以後應該都有真心反思自己的錯誤，也真心祝福對方吧。

說到和平分手的體驗，我個人認為還不如鬧掰了的分手來得爽快。鬧掰式分手狠狠地走一遭，沒有愛沒有留戀只有討厭刪掉所有聯繫方式老死不相往來也不想再有任何接觸，這樣多好，這樣可以乾乾脆脆快快樂樂地開始新生活，瀟洒！可是和平分手是什麼鬼呀？空間沒有互罵沒有扯淡只有口口聲聲祝你幸福心裡卻難受的要死要活，留著所有的聯繫方式沒什麼事是不會聯繫的，偶爾看到共同好友點贊心理咯噔一下，他點了我就不能點了，我點了他也不會去點，屏蔽掉不該看的好友圈還是犯賤忍不住點進去，然後看到一些東西突然覺得好複雜，突然心情就自虐地不好，眼淚吧嗒吧嗒滴下來。和平分手就是，其實你們還沒走到非要分手的那一步但是卻也回不去。一個字「虐」！

之所以特意來回答這個問題，是因為剛才ex給我打電話了，我在做蛋撻，電話突然響起來，一看那個名字，突然好害怕不知道要不要接，猶豫了很久接起來很平靜地「喂」，然後聽到ex不知所措的開頭「嗯…那個…是這樣的」乾脆直奔主題：他知道我一直想換工作，以前在一起就想讓我輕鬆死活不讓我換，現在有個不錯的崗位提供給我，然後就囑咐一些注意事項等等之類，我聽完就哽咽但是還是忍住發抖的聲音回答一句「知道了，謝謝！」掛。我竟然可以對他這麼客氣地說句謝謝自己也不知道怎麼說出來的，反正我是一掛掉電話就蹲在地上哭了，心裡空空。

和平分手就是心有愧意，也存感激。但是我更願意鬧掰了來的輕鬆自在。

我也曾經有過談了七年的男朋友，現在大概應該叫前男友了吧。
我一直覺得這年頭的戀愛分手無非就那麼些原因，劈腿小三上位絕症家族聯姻，總之各種青春撕逼狗血劇。
可是我從來沒想過是因為狗屁理想。
哎擦，理想耶，這種只存在於抗戰片里的高大上分手原因，給攤我腦袋上了。

從前無聊的時候，我倆總愛討論些關於「未來」的話題，聊聊誰洗碗誰做飯誰帶孩子誰倒垃圾。
他說，我如果賺不到錢怎麼辦？
我說，沒事沒事，我養你，你住我家，孩子跟我姓白。
他搖頭，不可以不可以，我要賺好多好多錢，養你跟孩子們。

我們不知第幾次為了一些遙遠得無法把握的話題爭吵。我知道他要的不是確切的行動，而是敬畏，是絕對服從。
我們雙方都沒有辦法接受對方的想法，其實我也知道，從一年前大家都感覺到了，只是天真地認為，只要拖延下去，對方就會改變。
但是我們都沒有。
那個時候，我才明白，不同人對一件事觀點不同，不是因為他們所知道的事實有所差異，而是從本質上他們的觀念就不一樣。
他成長於一個不幸的家庭中，表面溫和、開朗、樂觀，笑容充滿了陽光，但總想將所擁有的一切緊緊握在手裡。我任他握著，直到我無法忍受。

分手那天早上，我收到了學校的獎學金，我本想約他吃個飯，然後跟他說分手。
很諷刺的是，我們之間的默契超出了預期。
在同一時間，我接到了他的簡訊。他說，對不起，阿白，我沒有辦法給你理想的生活了。我們分手吧。
我回他，至少打個電話表示誠意吧，大哥。

於是我們聊了整整三個小時，兩人都出乎意料的平靜，從認識開始聊，互相抱怨了下對方的缺點，誇了誇七年來的變化，整得像個表彰大會，還進行了批評與自我批評。
我說，我還以為你是不是得癌症了，不忍心拖累我才要跟我分手。
他一下就笑了起來，帶著些鼻音，說你神經病啊。
後來我又問，你換了頭像，換了背景，取消了親情號碼，是因為給你自己下決心嗎？
他突然就哭了，像崩潰了一樣，說：我也不想的！我也想過，想過跟你結婚，跟你一起生活，我都想過的！
我倒抽著氣，眼淚刷地流下來。
我也有想過的啊，那一切。

但是我還是喘了口氣，說：別哭啊，被甩的人可是我呢。你下次就別在大中午說分手了，讓別人怎麼睡覺啊……不過也沒有下次了。
他說對不起，「我以前答應過你，只要你不提分手，我是不會分手的。我沒有做到，對不起。」
我說沒關係。
我知道他已經儘力了。
雖然我們彼此都沒有做到極致，但是我們彼此都儘力退到自己的底線了。
我們都儘力了。

我最後說：以後的路，我沒有辦法陪你走下去了。你要相信，你做的決定是正確的，無論別人說什麼，那都是他們的經驗，成功的定義不是唯一的。所以，你千萬不要後悔。
他說：「我不會後悔的。」哈，他以為我說的是氣話。
我不恨他，也不怨他。真的。

我只是想，分手是他提的，而我是絕不會回頭的，所以如果他某天后悔，他會痛苦的。

我不想他後悔，也不希望他痛苦。

那是陪我長大的男孩。

是我曾經想嫁的良人。

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之後的我，斬獲大大小小的獎，順利PK掉學爸爸們，保研。
其實我知道，我一點也不堅強。
剛分手的那段時間，完全是生理性地流淚，每次睡著都是夢到以前的事情，然後驚醒。再強迫自己睡著，再驚醒。
度過了最難熬的時光，像要較勁地參加各種比賽，做以前從未做過的嘗試，把所有的精力投在學習上，圖書館宿舍兩點一線。
我覺得我好像成了一盞小燈，至少能不依附於別人，能照耀起自己的一小片光輝了。
我們似乎很有默契，再也沒有從對方的生活出現過，也沒有聯繫過對方。

直到前天晚上睡到後半夜，半年未聯繫的ex突然打電話給我。嗯，他以前就喜歡大早上地吵醒我，聽我迷糊接電話的聲音。
他喝醉了，我也睡懵了——換作清醒的時候，我絕對直接掛掉的。
我問你幹嘛。
他說，白兔，我好喜歡你睡迷糊的聲音啊，你現在是不是想打我。
我被嚇清醒了，連忙說，你喝醉了，我們都分手了大半年了哎。
他問我為什麼。
他居然問我為什麼！哎擦，你自己提的分手你還問我為什麼！
我簡單跟他解釋了下，他還不信，實在醉得不輕，我也不知怎麼想的，就讓他給他朋友聽電話。
他突然就在那裡哭！問我是不是因為他朋友分手的！
哎……我……誰知道哪個玩意兒朋友！
他還神經病地在那頭哭了會，我安慰他。
以前在一起的時候都沒這麼溫柔，我絕對是睡懵了。

當然我們沒有複合。
第二天我睡到12點，起來看到他的簡訊。
他說，對不起，昨天喝醉了，打擾你了。
我給他回了，保重身體，喝酒誤事。

我跟他的交集大概就到此為止了吧。

這是我見過的黑平胸妹子黑的最狠的一個問題
╭(￣▽￣)╯╧═╧

昨晚剛和平分手。
沒有劈腿沒有吵架沒有狗血。
雙方性格不合適相處得累心，雙方父母也有不可調和的矛盾。我決定放棄。
理智上明白無法在一起，但感情上不捨得。

他最後一次送我回家，抱頭痛哭一場。
我說，「到家了給我來個信息。」
他依舊很溫柔，捏捏我的臉說，「為什麼要給你信息，你是我的誰嘛。」
我邊哭邊笑，「前女友嘛。」
他摸摸我腦袋，「快點回去了。」

到家了，互相說晚安，然後再見，再也不見。
祝他幸福。

昨晚
分手完，他說我一定要找個對我好的人，不然我對不起他。他還在微信髮狀態說，小寶寶快睡覺吧，你睡著我就走了
我現在一個人在火車上，哭的跟傻逼一樣
真想失憶，等下還繼續叫他起床

ex也玩知乎互相關注匿了。
分手的時候心平氣和地說了很多話。我一邊哭一邊嫌他啰嗦。
"你性格比較肉食系以後要找溫順一點的"
"高數的話多做點題不同題型總結分析一下就好了"（之前經常跟他抱怨高數學不會）
"大學還是以學業為重吧畢竟你是XX大學出來的人以後很可能是要為了社會付出的"
"我買給你的書要記得看啊"
互相交換了常用的郵箱（因為微信刪了好友）叮囑換手機號碼要知會對方
約定好了如果去到對方的城市（異地）要見一見
他還說
"苟富貴無相忘"
"我欠你一個擁抱啊"
可是你知道嗎無論以後富不富貴都不可能相忘啊
你欠我的擁抱也永遠還不上了吧
一別兩寬各自珍重再見啦

我覺得沒什麼，哪有註定在一起註定一輩子的事？有表白就有分手，二者都是世間合理存在的萬萬種之二。

喜歡就去改變，去挽留。不喜歡就下狠點決心分了。忘不掉？多想想她是怎麼對你的呀。
舉個例子，我現在在吃夜市，面對美食，我發現了一個鄰桌的女孩兒。

我又習慣性地想起以前身邊的那個她，如果她還在，我會要份爆羊雜，要兩瓶啤酒，喝得暈暈的回旅館多幸福啊。

但是馬上，腦海中她怎麼對我的立刻浮上心頭。那時她迷上了一種野雞心理學，看誰都是巨嬰，我是巨嬰，她是巨嬰，我們都的父母是巨嬰，中國人都是巨嬰。而且關鍵還無解。我曾苦口婆心勸她如果喜歡心理學，可以從社會上較為廣泛認可學起，比如弗洛伊德。她不聽。終於有一天我在巨嬰心理學教主的公眾號上的一篇文章下面看到了她留言提問：男友是個巨嬰我該分手嗎。已經有了過百個贊。教主親自回復：必須要分。

那一刻，忽然我覺得有些噁心。我曾經幻想過，我願意接受身體殘疾的女孩兒，比如周星馳鏡頭下的啞女，但覺得從心理層面上壞掉的人太噁心了。大學畢業後我為了追尋暗戀的女孩兒進過傳銷組織，她家窮有很多弟弟要養，不惜一切代價把我騙去昆明，關鍵時刻居然還拿上床誘惑我，為的居然僅僅就是三千八百元的入會費。那一刻，我也是忽然一陣噁心，我朝思暮想的胴體就在眼前觸手可及，但代價居然是要參加傳銷！
如今，這種噁心再次襲來，誰願意有一個看整個世界都是巨嬰的女人呢？我也是平靜地在微信上說，分手吧。
我也領她見過家長了。

我很喜歡前任很喜歡很喜歡，不知道從什麼時候開始去構造有他的未來，也不知道從什麼時候知道我們的未來很渺茫，每次寒暑假我都會提分手，（我知道他喜歡我沒有我喜歡他深，我也知道在他心裡我不是他生命中的那個她，有時候想到這些真的非常難受，就會提分手），可是他只要哄我，最後就什麼事都沒有，其實他不哄我，最後我也會自己捨不得分手，最後又很愉快的在一起。昨天我們和平分手了，我對他說，讓他去遇見去接觸更多的女生，去對比去發現，如果最後，我真的不是他的那個她，那麼他遲早是要離開的，不如早些離開，如果最後，他發現我是他的那個她，那他回來重新追我。其實，我知道我這樣親手把他推出去，他回來的機率是非常小的，我就是想搏一搏，我想通過這樣，讓他明白自己到底要什麼。今天才和平分手第一天，年初二，跑到親戚家，和親戚家的小孩打乒乓球，突然很想他，大二的時候，乒乓球要考試，他就一直教我怎麼打，現在一玩乒乓球就很想他，他很喜歡聽歌，網易雲音樂，今天一上午有空的時候都在聽歌，一直想著他，哎，其實自己不能做什麼，剩下的真的看緣分了。如果可以，真希望可以一輩子在一起。

儘管你只是一個人了，但也要好好待自己。愛情就是這樣。體會過烈日般的幸福。就應該體驗寒冰般的痛苦。以後，我們還是會愛。就像沒有痛過一樣因為你沒有分手過，所以你不會明白這些。

如人飲水，冷暖自知。

個人認為和平分手最糟心。
我寧願他做了錯事被我發現分手，也不想分手之後時刻念著他的好。
今年八月二十號左右分的手，直到現在滿腦子都是他的好，併產生了其他男的都是小辣雞的這種可怕想法。

原因是異地，其實離得很近了，坐車兩個小時左右，就算在一個城市坐地鐵啊公交啊什麼的也差不多一兩個小時。他有時候會來找我，看電影吃個飯，我總覺得他早上起來坐車到我們學校然後吃飯看電影，下午就得趕回去，很累。別問我為啥不過一晚上再回去，過夜？不存在的。
他也不叫我來回坐車，他說坐的難受。
即使這樣，即使每天聊天從早上睜眼到晚上閉眼睡覺，即使你知道他中午吃的什麼飯今天上的什麼課，你和他總有距離感。

有時候突然會跟你失聯，你發的信息一兩天不回復，你存著氣不理他，他也不會理你，可能男生看來沒什麼，但我……呵……想拿把刀殺過去看看他到底在幹嘛。直到你打電話問他，他才告訴你他在忙什麼。

久而久之，你會覺得是自己心理有問題。他煩你也煩，然後覺得不合適。
然後說了再見。
互相友好的祝福。
他那天告訴我，他有差不多心儀的女孩了。祝福他。
他也祝福了我。
然後我上星期把他徹底刪了。
但是你總覺得他真的很好，錯過他很後悔，自己應該再堅持一下的。

捨不得，但是沒辦法。有很多的原因在中間阻撓。我跟朋友說起我們分手的原因的時候，說的都是因為我渣。朋友說，哪有女孩子把渣字往自己身上攬的

字裡行間，我只看見捨不得三個字表示了不捨得

體驗就是，分手兩個月後，他說我想了想還是想跟你結婚，我要不要等你，我媽已經讓我相親了。
我說不要了。

分手三個月我路過他的城市，他請我吃了飯，脾氣比以前好得多了。吃飯的時候我還是像從前一樣點好多菜不會客氣，他也一樣看著我吃很多卻覺得這樣萌萌噠，飯後溜溜公園什麼都跟以前一樣，只是不會牽手也不會有親密的行為。我看了別人給他介紹的各種女生的照片，我說沒有我好看誒，看來你還得努力，他說那你還回來么，我說不回。

分手後五個月，他回家過節，然後給我發來了我們曾經共同養過的狗狗的照片和他錄的狗狗的小視頻。

分手六個月，我給他聯繫了一些設計的私活。

到如今也是信任又舒服的關係。平時不會聯繫，聯繫不會曖昧，有事幫忙義不容辭。

這大概就是和平分手後的最好狀態了吧。因為在一起時儘力了，分手了也沒有遺憾。

今天與女朋友分手，和平分手，之間有一個月沒有聯繫，沒有吵架，剛打電話的時候雙方都是笑著談的，只不過她在國外，幾年，我在國內，未畢業。她在北方，我在南方，有些事，自己無法控制，不在一塊，很難。不過一切回憶起來都是甜美的。希望各自安好祝福。

精力和耐性耗盡，總有一個人要向前走一步成全兩個人的自由吧。結束了所有的痛苦和折磨，全部都豁然開朗，過去的開心和不開心變成回憶，想起來的時候也沒什麼情緒起伏，可能會被孤獨感折磨，但比起一起時的各種求不得和自我剋制，都要平緩的多。最後嘛，希望你過上你想要的生活，對不起我不在。

從你的描述沒感覺到你有捨不得的感覺。

題主的問題到底是想問什麼是和平分手，還是想問現在應該怎麼辦。
如果是前者，和平分手，我認為就是兩個人沒有人犯錯，沒有人出軌，但感情已淡或是已經消散，兩個人在一起平淡無味，或者在相處過程中確定了彼此並不是最好的選擇，存在一些不可調和的問題，選擇友好分開，無悲無喜。
如果是後者，無非兩種可能，要麼重新開始，要麼浪子回頭。

下午和平分的手第一次答題格式可能不對
和女朋友加起來也談了半年了，一開始也許是單方面的喜歡，但到了今天，絕對是互相喜歡。吵過很多次架，也都儘力改過了，但遊戲地方還是不能磨合，還會因為一點小事鬧的不愉快。這大概就是性格不合，彼此的可承受的點不一樣吧。真的很喜歡，但是也會很累。知道不會長久，所以我也想鐵下心分手。
前幾天分了，分的不好看。然後之後俗套的去喝酒。到了昨天，很想見她，倒不是想複合，只是想見她，可能是覺得分手有遺憾吧想好聚好散？還是單純的習慣了每個星期天會在一起而昨天沒有？我也不知道。我只是很想帶她去吃我們以前約好的海底撈，可能覺得第一次吃海底撈要和喜歡的人吃吧，不然也是遺憾。是的，這時就肯定還是互相喜歡。
昨天加今天一直呆在一起，她可能以為我是想複合，而我看著她開心粘人，自然也說不出不是想複合的話。我也捨不得。傍晚送她回學校，兩個人開玩笑，我就剛好趁著玩笑說我們還沒複合得誒。你不聽話就別複合了！（開玩笑！！！）不知道他是否也有這想法，回了一句：好啊，別複合。然後我送她回學校，一路上看著一站一站的過去，都越來越捨不得。就有一句沒一句說著話。我說以後誰送你回學校啊，以後要找男朋友就找同校的，說完這句話我就很想哭，憋著了。她也是。我們都問對方這就是性格不合吧？她是很堅強的人，無論是吵架還是難過，她都很少哭，尤其在我面前。快到她學校了，我說我要走了，她扯著我衣角，不想讓我走，我也很捨不得，但我知道越拖越捨不得，不過最後還是沒走，她扯著我，要送我回學校，我們就又一起多坐了五十分鐘地鐵。其中她很激動的哭了一次，整個人趴我身上抽泣。我也一直深呼吸，真的不想流眼淚，還是流了，不過她沒看到吧。
陪她等了地鐵，把她送走。沒有吵架，只有不舍和遺憾。怕她在地鐵上，我陪她聊天，我祝福她，她也祝福我。相互開了些玩笑。說什麼「你有喜歡的人要告訴我啊。」「嗯，你也是。」很謝謝她能陪我這麼久，相信日後若是有緣定會重逢，而且是各自修改了性格能長久走下去的重逢。也是她讓我明白喜歡並不一定是要在一起。希望她好。