男青年在想什麼？
青年階段的你和我，都有著什麼樣的生活。會不會最後像中年男那個問題下的回答一樣
女青年都在想些什麼？ - 生活
中年男士都在想些什麼？ - 教育
現在的單身女生都在想什麼？ - 生活
現在的單身男生都在想什麼？ - 職場
想功成名就，也想聲色犬馬。
想發憤圖強，也想好逸惡勞。
想富可敵國，也想青燈古佛。
想花天酒地，也想一心一意。
想浪跡天涯，也想安家立業。
想御劍飛行，也想搓個火球。
想成為一名優秀的魔法師／弓箭手／術士／騎士／刺客／德魯伊／幻術師／戰士／牧師／劍士／召喚師／忍者／海盜／等等，也想擁有煉藥／修真／符咒／劍訣／佛家法門／道家真言／仙家法器／魔界神兵／妖界聖物等等。
想做個三軍統帥／商界大鱷／一國之君／宇宙元首／特異功能者，也想做個長相俊美的憂鬱高中生，我喜歡的女孩笑起來是世界上最動聽的聲音，而恰好，她也喜歡我。
想娶個貌美如花風情萬種偏偏還對我死心塌地的美女，也想要個聰慧過人善解人意還能夠同甘同苦的姑娘。
想白手起家靠打拚最終過上想要的生活成為人上人，也想待在家裡混吃等死打遊戲看電視沒人管沒人問。
想自己談笑風生、八面玲瓏、世事洞明、人情練達，也想聽聽歌、看看書、打打遊戲、旅旅遊、一個人待著。
想回到過去，把留下的遺憾彌補，把那句我喜歡你說出口，把沒讀的書重新拾起來，把父母認真對待，把真正的朋友好好珍惜，把犯過的錯誤盡量避免，把時間不再輕易浪擲，把自己重新，一定要努力改變成自己期待的模樣。
想認真過完這一生，也想就這樣吧。
註：各位親愛的修真者／魔法師／船長／冒險家／老闆／統治者們，大家想複製想轉載的都可以，條件允許的話請註明出處和作者就好^_^，不允許也沒關係，開心就好(^_-)屌絲男青年，工作一年，目前裸辭。
去年畢業前，父母給銀行領導送了兩個LV的錢包，把我弄進某四線城市的銀行工作，銀行很雞賊，第一年算外聘人員每月工資800，拉存款2000w給轉正，同一批近銀行的人拉一個微信群，領導每周把你家拉存款的業績發在群里，作為剛從學校進入社會的學生還是有些彆扭。
銀行裡面有內部雜誌，行長要求我們剛進去的大學生寫一篇銀行積極推廣理財產品的新聞稿，也就是給領導拍馬屁，在學校里根本沒有寫過新聞稿子，隨便寫了一篇，然後找我媽單位負責雜誌主編幫忙改的一篇新聞稿，內容簡明扼要，文風洒脫，瞬間讓很多領導認識了我這個新人。
快速出名又好，又壞，好是便於發展，壞是招人妒忌，第一次領導帶領大家吃飯，把我發表新聞稿獲好評的事情告訴各位同事，很多人的臉色瞬間變的好難看，我第一次遇到這種情況好生尷尬，不知道如何處理，只能趕快敬酒，謙卑低調。
之後回學校論文答辯，現在的論文感覺完全是扯淡，我們的論文是一周時間寫出來的，內容完全是把別人的論文改變一下，同樣的內容用不同的語言表達。
原本我想我的人生可能要從一個四線小銀行開始了，但在回家之前，我在某招聘網站海投了400份簡歷，結果被深圳一家世界五百強的外企錄取了，銀行那邊的工作果斷辭職了，隻身一人闖深圳。
剛到深圳抬頭看著一座座高樓大廈，無限憧憬，心想未來一定有一棟樓是屬於我的。
我原本以為世界五百強的外企非常的高大上，員工像電視裡面穿的非常整齊講究，非常專業，但事實卻毀了我的三觀。
剛開始上班我每天西裝革履，頭髮梳得一絲不苟，記得一天早晨，來到辦公室，一個湖南的女同事拿著一盒酸蘿蔔問我「你吃不吃酸蘿蔔，這是我昨天剛剛腌好的。」 整個辦公室都充斥著一股濃濃的泡菜臭味。
我內心真的很崩潰，我原本心目中是大家一人端著一杯咖啡陪著小蛋糕，悠閑地喝著下午茶，現實卻是問我吃不吃酸蘿蔔，旁邊甚至還有女同事在肆無忌憚吃韭菜盒子。
經常感覺自己曲高和寡，周圍同事討論的話題，關注的事情low到爆，整天就是酸蘿蔔腌的時候要放糖，明天我炒豆腐，你帶青菜，一起吃飯，我兒子、女兒特別喜歡喝三鹿奶粉，太陽後裔小鮮肉。
這些話題與我格格不入，大學大家都是在討論未來如何規劃，申請英國的那個學校，美國那個學校好，進入互聯網還是銀行等等話題，每個人都在暢想和為未來努力，突然進入張家長李家短的環境，我也不知道是我不接地氣，還是他們沒有目標。
每天到了中午吃飯就很頭疼，不和同事一起，顯得不合群，和同事一起每天都是討論小鮮肉、酸蘿蔔，意志逐漸消沉。
大學剛畢業心氣很高，傻傻的認為只要努力工作就會得到老闆的賞識，幻想著自己兩年內就能出任CEO。
公司有非常嚴格的等級制度，舉個例子，我是會計，大學剛剛畢業級別：會計助理，一年半升職：會計，如果運氣好一年半升到：會計專家，在往上：高級會計，之後是：主管，高級主管，助理經理，經理，高級經理，總監，高級總監。
公司內6個經理，平均工作年限9年，也就是說24歲來公司，混到非常好的情況下33歲能到經理的級別。
理想和現實的差距，不斷讓我內心更加焦慮不安。
開始我對待工作非常認真，任何同事要求都盡量滿足，認認真真對待工作，但隨著時間的推移，發現身邊多數人的人都在推卸責任，不是我的工作絕對不做，就算是分內工作也要討價還價半天極不情願的去做。
也有很多工作根本不知道有沒有意義，認認真真做完後沒有任何反饋，只有出現問題了，所有的責任都在我，沒人關注你的難言之隱，也沒人想要去理解苦衷緣由，你做錯了就是做錯了，就是因為不夠認真，不夠努力。
最致命的傷害是和領導的溝通幾乎為零，領導只在乎他的業績有沒有達標，出了問題找你麻煩，不會關心員工未來的發展，和試圖解決員工工作中遇到的困難。領導希望員工可以達到他想要的標準，卻從來不去和員工溝通，雙方共同達成一個目標。
團隊建設外出吃飯，想吃什麼不想吃什麼完全看領導的想法，領導愛什麼就要求員工都吃什麼。
在公司開始半年非常上進拼搏，半年後受環境影響漸漸變懶，一年後完全麻木，每天重複著不痛不癢的工作，沒人提要求，沒人關注，沒人反饋你做的是好是壞。
一年的時光我看到，自己從積極上進的狀態逐漸成為消沉麻木得過且過，很難過，我寧願沒工作，也不願看著自己不死不活的樣子。
最終裸辭，目前待業。1.走在前面的姑娘屁股好大好翹，好想摸一下……哎，臉長得怎麼樣？我得走快點看一眼。
2.我特么要不是為了賺錢才不看你們這群人的嘴臉呢！渣渣！
3.你們這些人，本就不懂。我還跟你們解釋些什麼？
4.吃不完了，好撐，要是有個女票陪我吃飯就好了……
5.好想有個女朋友……哎我現在這麼窮這麼low，哪個姑娘願意跟我吃苦呢？算了，等我有錢了再找愛的人跟我享福吧，苦我自己吃，累我自己扛！
6.天天好忙好累……回到出租房，會不會有人留門等我回去？算了，期望越大，失望越大，不瞎想了。
7.我多久沒讀書了？
8.等幹完這一票，就漂漂亮亮的離開北京/上海/深圳，遠走高飛，回家過年。家裡爺爺奶奶年紀大了。。。
以上。【北清】【90後】【家庭中下】
【長文慎入】
我貼標籤只是想告訴大家，我說的一切，請結合我的經歷理解。不喜勿噴。
首先，職業：
一，職業出路：
大家似乎都不知道要幹什麼。大家都想著往投行擠。
或者說，別的行業，回報率實在太低了。
同時，家庭條件，在事業上會造成可怕的差距。
比如眾所周知，第一份實習是最難找的。
你大一大二，什麼都不會，老闆又要培訓你，還要給你錢？老闆似不似傻？
但是有的人就可以。只要父母有資源，別說找份實習了，而且還能是最高法，大摩。頂配。
而且，這個年代，大家都太浮躁了。
好像除了碼農律師金融公務員，別的都不叫工作了？
然而，碼農，律師，需要大學選對專業吧？公務員，不想醬油一輩子，那你必須是個紅苗子吧？
所以你們看到一群北清的擠去投行諮詢四大，不是沒原因的。
因為即使作為北清畢業生，也常常別無選擇。
【給大家插個文章】
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說白了，我們畢業的年代，中國階級流通已經很低了，好事兒基本被上一代佔盡了。寒靠自己努力改變人生的神話幾乎一去不復返了。
比如反觀70年代的清北畢業生，畢業後往往被積極地看待與培養，即使所在行業不同，但是大家都可以努力來改造社會，並從社會獲得對自己的認可。
然而現在...
大家看看上面的選調生，如果不是情懷，地處偏遠地區，工資一個月1500左右的工作他們為什麼去？但是結果呢？根本沒人鳥你。往往是，只有耕耘，沒有收穫。
二，職業發展
一步慢，步步慢。這就是現狀。
但海清話只說了一半。
就算北清畢業了，如果畢業沒有找到份靠譜工作，就很難出頭。尤其是不給戶口的話。找到了好工作，沒去核心部門，也是一樣。去了核心部門，領導不重視你，也是一樣。泯然眾人矣。
清北畢業生多的是。。。
多的是。。。
多的是。。。
在這一步步的機會成本之下，如果我想畢業去追求所謂的夢想，一旦失敗了，就很難回頭。非應屆生找工作之難，大家懂的。
找到好工作之後呢？還沒完，想要個家庭，你要攢錢買房吧？要買車吧？
想要孩子？我捨得讓孩子受苦嗎？
那房子得買大點吧？起碼兩室一廳吧？
孩子長大了？要去幼兒園吧？做父母的，肯定想要去最好的吧？
幼兒園讀完，要上好的小學了吧？
以此循環，某天發現孩子讀書不好，怎麼辦？
像小別離一樣，要出國吧？
最後你有能力解決上面的一切問題了，有一天你突然發現，你變成了-中年男人問題-中的高票：
辛苦了大半輩子，發現從未為自己而活過。
接下來說些別的。
1.愛情
理論上年輕人是最能享受愛情的年紀。然而。。。
我雖然也撩撩妹，但並不敢真的去談。
原因很簡單：
沒房。
倒不是說女孩都要求有房，是我自己。
我一點都不責怪女生要房。因為還沒出校門的人很天真，可能覺得有愛飲水飽，嫌棄自己沒房的不是真愛。
額，我只能說你在帝都租過房你就懂了。
反過來說，如果你真愛上個姑娘，你也希望她不要在生活上受罪吧？
同時，變心太容易了，我一直有「今天她還愛我，明天可能就不愛了」的念頭。
因為這年頭，誘惑和選擇這麼多，移情別戀太正常了。
比如，剛畢業，大家壓力都大，而你自己尚且自顧不暇。這個時候，女朋友的上司對她百般照顧，熱心指導。你個屌絲，想怎麼辦？
她回家告訴你上司勾引她，你怎麼答？
中二的你說那就辭職嘛～工作可以再找嘛～
你他媽廢話！辭職能解決問題，老娘還要問你嗎！現在找份好工作不知道有多難嗎！換工作下個上司還勾引我，老娘難道天天辭職嗎！
這種故事太多了。。。
姑娘非常物質嗎？也沒有吧，她們只是不想後半生過得太辛酸而已。
姑娘非要坐路虎嗎？也沒有吧，只是實在不想擠地鐵而已。
姑娘非要住別墅嗎？也沒有吧，只是想有個家而已。
她們有錯嗎？也沒有吧。。。
2.學校
其實從宏觀來看，進了北清應該要知足的，已經秒殺了無數同齡人了。
但是現實並非如此。
階級。不同階層的人，為人處世，價值取向，都會有一些共性和差別。
首先是權貴階層。
其次是中產。
我應該是算中下層吧。就是吃喝無憂，沒什麼大錢。
其次底層，農村家庭。
這沒有歧視，只是客觀描述。
2.1.首先二代是有自己的圈子的，我這種人圈外人是很難混進去的。其中的人也是差別巨大，玩世不恭的，傲視天下的，低調悶聲發大財的，都有。
2.2.我也有一些農村家庭的好朋友。我很喜歡他們，因為他們少一份城市的功利，多一份淳樸的性情。跟他們聊你就知道，他們整天生活在焦慮之中。
本來以為進了北清，可以改變命運了。但是你要知道，高考前，你們只要比分數就夠了。可是高考後呢？
到了大學，他們發現，自己除了會讀書，別的什麼都不會。
人家出國旅遊的時候，你是第一次出省，來帝都讀書。
人家在準備出國留學的時候，你英語連基本的日常溝通都不行。因為你之前從未見過外國人。
此處省略一萬字。
所以反過來，我也是如此。我跟我上面那層的人，也是有各種差距。
有差距其實不可怕，那是動力。
可怕的是，內心深深的感覺這差距是我自己努力一生都無法彌補的。
所以努力了主要動力是希望我孩子以後不要這麼無力。
黑慘的《北大摺疊》：
【進入22世紀，人腦數據傳輸技術飛速發展，北大教學成本降低，學生也越來越多。對學校的擴招，學校里分出了兩派。一派是自主招生派，他們一般在城市中接受了素質教育，通過自主招生進入的北大，所以覺得還是過去的教學方式好，學生老師能交流，課外活動豐富，人更全面，對擴招是很反對的；另一派是應試高考派，家庭多在縣城和農村，多是通過應試高考進入學校，覺得北大這麼好的教學資源，能讓更多人分享總是好事情，所以大力支持。校領導左思右想，想到了前輩們的地下工程的思路，如果讓不同需求的人分開空間教學，那麼各自的利益都能保障。於是，就按照招生的方式不同，把學生分到三個空間，高考進來的去第三空間，自主招生進來的去第二空間，那些還住在地下，通過申請制進來的外籍學生和權貴，就去第一空間。高考生名額增加，自招生繼續素質教育，申請生能走上地面，所以改革沒有什麼阻力，大家都開心地接受了這個設定。】
3.生活
其實一般人會覺得，年輕人，剛好是生活最豐富的時候？
不完全是。
我發現啊，大家太高估旅遊這東西。因為景色去多了其實就看膩了。
短期內能帶來快感，但是整體來說，我會覺得現在不是享受生活的時候。
因為我認為只有現在努力地在金字塔上攀爬，才能有將來享受生活的資本。
4.家庭
4.1 從小和父母沒什麼交集，因為做生意是沒有上班時間的，除了睡覺基本全在忙。
比如我吧，小時候老爸一周見一次差不多了。
4.2 為什麼剛才只提到老爸呢，因為他們離婚了。很多做生意的夫妻，可同患難，不可共富貴。生意一做大，兩人心就飄了。
很多沒離的，也沒什麼感情，都是為了孩子。
更甚者，很多媽媽對於丈夫在外面彩旗飄飄是無可奈何地默認的。
4.3 結合前面兩點，你們可以想像：我不知道什麼叫父愛母愛。平常跟父母也是話不投機半句多。問了圈子裡的很多朋友發現大家差不多，所以朋友和義氣反而成了生命中更重要的伴侶。
4.4 而且，90後的社會變化太大，父母一般很少有能理解並指導我們的人生的，所以我想代溝尤其明顯。
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我覺得很多時候，（至少對我而言），不是人人都想當王思聰的。
我想要的很簡單：活的體面。像個人。
「不患貧而患不均，不患寡而患不安」。
朱熹對此句的解釋是：均，謂各得其分；安，謂上下相安。我覺得特別好。
只怕寒門再難出貴子啊。
-----更新--------
都提前說好了，還是遇到傻逼評論不得不拉黑了。
題目問的是「在想什麼」，老子實話實說地告訴你我在想什麼，僅此而已。
人身攻擊的智商堪憂，見一個拉黑一個。
對於下層而言，中層的我又何嘗不是二代？懂？
在琴琴眼裡，朵朵就是二代，在朵朵眼裡，小魚兒就是二代。
懂？
大二了，為什麼我還沒有女朋友？
大二了，那群小不點居然叫我學長了，而我還沒有個學長的樣子。
今年居然拿獎學金了，好開心啊，幹什麼好呢？買一個想買好久的皮膚再來一雙鞋吧。
哎呀呀，我是工作呢還是考研呢？
我喜歡的那個女孩是不是也喜歡我呢？今天她看了我一眼好高興啊，沒錯，我猜她一點對我有意思，要不然幹嘛看我，我好想去表白啊，又怕被她拒絕。
今天太陽真好，好想去打球，但是我腳又傷了，你是知道的，打得好不好不重要，關鍵姿勢要帥，在我姿勢最帥的時候如果剛好有女生經過就太好了。
哎呀，又看到那個傻X了，煩死了，好像打他，但是老子打不過他。
照照鏡子，我感覺自己挺帥的，嗯，一定是這樣，反正我覺得挺帥的，我就喜歡一個人的時候自己偷偷喜歡自己。
晚上想要去跑步，跑步怎麼能沒有音樂？但是耳機好貴啊。
好想裝B，買一瓶可樂，晃一下，假裝是紅酒小口抿著，嗯，這是一瓶82年的可樂，哎呀不行了，渴死老子了，最終還是咕嘟咕嘟灌了下去。
馬上中秋節了，好想媽媽，不行，我是男人，我怎麼能想媽媽，這樣不帥。
我要帥，我幹什麼都要帥，這樣才會有女孩子喜歡我。
好羨慕那些渾身肌肉的大高個兒，一定很威風，一個打十個，關鍵是，女孩子會喜歡。
哎呀，我怎麼還沒有女朋友。
我好想長高，不高就不帥了。
好想賺錢啊，我要當一個大老闆，我要過著可恥的、揮金如土的生活。
哎呀又想媽媽了。
睡不著啊，我們來數數吧，
一個女朋友，兩個女朋友，三個女朋友。。。。哎呀呀，我怎麼還沒女朋友啊。（｀Δ′）ゞ
作為一個二十一歲不到的男青年，我有兩個夢想，一個是建設社會主義，一個是浪。
90年，四五線小城市，已婚。我現在思考的總是一些養老方面的東西，可能是因為父母沒有養老保險，我也沒有，也是因為我沒什麼遠大抱負。
特別是工作方面，總想找一個能讓自己奮鬥，充滿鬥志的工作，職業規劃沒做好，目前工作輕鬆乏味無保障工資低。
身體虛的太快，總想去運動運動，有時間，沒伴，懶。
唯一能讓我開心點的是兩邊父母都很健康，家庭很和睦。
是拆遷戶，家裡不缺房子，孩子也有了，可一想一輩子這麼碌碌無為，早早的心就老了，覺得害怕，當年吹下的牛逼太大。
87年。下一個目標是三十萬年薪；
怎樣才能找到一個有知識有文化的女人；
雖然用不著但為了面子要不要買車呢；
時間不夠用了啊；
社交真累。
1.大學的時候，每天想得最多的問題是「午餐吃什麼」「晚餐吃什麼」「宵夜吃什麼」。早餐呢？作為一名大學生，你居然能不睡懶覺起來吃早餐？！
2.就算整個學期都在曠課，作業基本靠抄，課本完全沒翻，但在期末考試之前，總會產生一種我應該不會掛的蜜汁自信；
3.別人問我為什麼經常熬夜，我說是為了彌補白天所浪費時間的愧疚感，具體來說是為了彌補白天沒去打遊戲、看動漫、刷劇所帶來的愧疚感；
4.晚上沒事不要進屋打擾我，我在上網學習日語，嗯，日是動詞；
5.看了這麼多校園青春劇、職場勵志劇，我總結出那些屌絲逆襲，鹹魚翻身的主角們有一個共同的特徵——長得好看；
6.不苦，不累，同事們對我都很好，工作上沒什麼問題，媽，別擔心，我沒事；
7.「你怎麼能這麼不上進啊，換位思考下，如果你小孩將來變得和你一樣你會怎麼樣？」
「我打死他！」
「家庭暴力是犯法的。」
「那我用毓婷打死他。」
8.一位知名雞湯博主來學校做演講，我上去就揍了他一頓「我的卡宴呢？」「我的歲月靜好呢？」「我的你若盛開，蝴蝶自來呢？」「後面要打的好好排隊！」
9.「我好後悔當年為什麼不好好學習，為什麼不努力變得更好，如果再給我一次機會，我一定會洗心革面，變成我所希望成為的那種人！」
上帝扔掉了手柄，打電話到客服中心：「你們這款破遊戲重生後自動刪除記憶的bug還沒修復好么，老子都重玩七次了還沒通關。」
28，奔三路上。40多歲中年人的心態。
在一家國企工作，想跳槽，卻仍未知道自己該做什麼。
每天都在調動情緒去對抗一些辦公室政治，裝作開心博好感，裝作憤懣同敵愾，裝作強硬不受氣。
還保持著與人接觸的熱情，看到各種各樣的同齡人，都不是同類。
在對待生活的心態中掙扎，想要能心安到渾噩以及想改變的不甘在互相磨礪。不想那麼疲憊也不想那麼死豬不怕開水燙。
仍保持著成為不同的人的可能性。但也不可避免地，感覺自己變得所謂庸俗。
開始擁有了一張大街上人來人往一樣的撲克臉表情包。
喜歡一個人獨處，但不喜歡孤獨。想要的，和自己需要的就是那麼不一樣。
有接觸的女性，但沒有女朋友，對剩下的同齡女性難以抱有期望。比起做愛更需要情感上的充盈。
下班偶爾閱讀，寫作，長跑，做蒸汽朋克。大多時候在打遊戲。總是去尋找自己的興奮點，卻是因為害怕，希望自己在做某一件事中麻木。怕自己一輩子也就這樣下去，中年也是如此。有成為飛行員、作家、音樂家的夢想，哦夢想的保質期快到了。
現在只想完成一件事
此生，絕不再為了錢的事而向任何人低三下四。
各位是不是都以為我說的是玩命賺錢？評論區里也有人回復說馬雲也做不到。殊不知，富貴長生，天做主由不得我，鋼骨正氣，我做主由不得天。
若不能腰纏十萬貫，騎鶴上揚州。就索性學顏回，陋巷單瓢亦樂哉，也未嘗不可。二者都不容易，都需要修鍊。並且不分誰高誰低。
我來推薦一本書吧。
希望能解答你的疑惑。
書名叫"What Every Man Thinks About Aprt From Sex" （Simove，2012）
翻譯過來就是《男人除了性還想些什麼》
美國的Amazon有賣，還有Kindle版的哦！
Goodreads上4.34星的評價
打開之後… 就是這樣的…
嗯…200頁都是這樣的。
是個人，都想幸福，都想高人一等，都想被人膜拜，都想功成名就，都想舉世無雙，都想應有盡有
二十歲正中間，在念博士。最大的煩惱是論文。最大的焦慮是畢業後做什麼，但反正也想不清楚，暫時放下焦慮，專註專業工作。沒有丟掉好奇心，撿起專業書還樂得看，樂得討論。
跑馬拉松。從抽象的「保持身心健康」中分解出了一個具體的目標，激勵自己堅持鍛煉，改善體能。隔天跑5km。每次跑完覺得人生真特么美好。
登山。用系統訓練戰勝恐懼，謹慎規劃規避風險，在雪線之上挑戰身體和精神的極限。雪脊行走，兩旁都是千米落差。穿著冰爪，拄著冰鎬，臉被烈風捲起積雪砸得疼。放低重心，步步專註。被風吹倒或是絆了跤就沒命了。登頂，平安撤到山腳，感覺重返人間真好。
登山計劃保持到結婚為止。
不是特別缺錢。拿獎學金，年底不夠用了家裡也樂意資助一些。但也沒有餘錢過得太瀟洒。如果每年多30%的收入，便有資金去登上更高更難的山。
缺性。看著身邊的老司機每天面色紅潤，聽著隔壁房裡夜夜傳來呻吟，心裡幽幽地想，我怎就沒生得一副俊美皮囊。本該生龍活虎的年紀，卻要交給pornhub。當然，忘卻外部世界，專註於心底的慾念和幻想，也是一件孤獨而美好的事情。
缺愛。渴望認可，關愛，以及鼓勵。我相信是緣分未到，而不是自己缺乏愛與被愛的能力。
社交不多，但珍惜每一個同類。
把中年男士都在想些什麼？ - 教育 問題從上看到下，讀著很多人的文字，想像出許多人躑躅的樣子，心裡很惶恐。過十年我會變成怎樣？
於是收拾了一下，出門跑步，陽光正好。
九零後，剛剛大學畢業。
不想上班，好想回學校打遊戲，躺床上叫外賣，晚上出去跑跑步。
借用網上的一句話，我上班就是為了賺錢，別跟我談理想，我的理想就是不上班。
面對現實，最想穩定下來，多賺點錢，買個房子，娶個媳婦，生個孩子。
當所有夢想都向現實靠近時，我就想通過自己的努力，回到我的大學狀態【葛優癱(つд?)】讀本科的時候~滿腦子是遊戲 其次是女友 再次是應付考試~
知乎的贊為什麼不能換妹子呢？
好悲傷。
想掙錢。
想照顧爹媽。
想多日幾個女人。
以上排名不分先後。
25歲男青年，女朋友不在身邊，不敢嫖，不敢出軌，只好靠雙手來創造幸福。
最近看到身邊很多年輕的女孩子，都是20上下的那種，年輕人哪裡把持的住。於是，我每天都應了陰三兒的那句歌詞「左手摸著der，眼睛都瞄著姑娘大腿根兒」。
女生真的太可愛了，瘦的弱柳扶風，胖的溫潤宜人，只要年輕，年輕真好。
25歲寂寞的男青年，基本上腦子裡也就是這些東西了吧。當然，也有找工作的壓力，也有事業發展的需要，也有選擇回國還是留澳的糾結，也有很多不得已的苦衷。
但對我，最主要的，就是想讓自己的小兄弟能在溫柔鄉，風流穴中雲雨幾度春秋。本人大二，剛結束一小段感情，22歲。
1.晚上早睡吧，明天要好好上課，啊~~~不行還是想刷會知乎。
2.想起前天晚上還跟她漫不經心的在後山吃燒烤，現在就已經互相拉黑了，感覺好唐突，轉念一想。有些東西你想得到它就要做好隨時失去的準備。 心便沒那麼涼了。
3.說好的一星期六練可不能斷了，趕緊去健身房把今天的計劃完成了！
4.大胖子的時候，總以為女孩子嫌棄自己胖丑，現在腹肌也有了，胸肌也有了，也帥了，結果就是成了一個好備胎。 科科~
5.今天竟然有一個喜歡辯論的學妹找我呢！ 原來真的有人喜歡辯論啊！ 好想招進校隊！ 可是。。。。。這來學校才一星期咋就有小男朋友了！ 這不吼辦啊！萬一不上心就崴了。
6.哇！那個肌霸練的真迪奧！不過他個子有點矮，不像我195，嘿嘿嘿，等我練好絕壁標準男模~
7.額。。。今天跑十公里，腳竟然起了個大血泡！ 我這輩子也不跑步了！ 這東西對我健美一點用都沒有，廣耽誤我時間了，害得我明天練不了腿了！
8.好像再找個妹子啊，可是我這備胎體質我也有點遭不住啊，真希望她們不要把我對她們好看的卑賤，要是當初不那麼用力，會不會有個不同的結果呢？
9.喝不到燕京冰醇我要死了....
10.啊。。。不知道九個月的時間能不能把N1考過了，我想去日本呀,我絕對不要放棄這個夢！
想做個好夢，好好愛愛這個世界。推薦閱讀：