異國戀是一種什麼樣的體驗？
深夜睡不著，答個題。
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我們在一起8年了，初戀。
高中一次考試後的集體換座位。她來到了我的前排，一個活潑的像瘋子一樣的女孩子，現在也不知道是什麼樣的一種原因吸引了我，在那個傻乎乎的年紀對她那樣的執著，終於鼓起勇氣表白了，卻遭到拒絕，不想放棄，接著開始了連續3個月的追求，最後終於如願在一起了，共同度過了2年單純的像白紙一樣的高中生活。卻因高考的共同失利，不得不分開兩個城市開始複習再考。本以為這只是1年短暫的分別，卻沒想到接著到來的是4年的異地戀生活。
考取了兩個省份不同大學的我們，每天只有通過電話，互相講述各自的生活，那時的她，會想把每天生活中的所有小細節講給我聽，雙魚座的她總是有很多天馬行空的怪想法。她怕黑，怕鬼，晚上睡前沒有我哄她，總是沒辦法安靜的入睡。五一，十一，暑假，寒假，交替穿插在這四年的時間裡，卻是我們唯一可以在一起的時光，短暫卻美好。那時的我們，真的沒有覺得異地戀很辛苦。那時的我們，一直覺得有對方真的很幸福。
大四那年，她決定考研，我決定出國。每天的電話內容也變成了互相鼓勵。那時傻傻的她覺得國外這兩個詞，離她太遙遠，遙遠到不覺得害怕。直到我真的拿到了簽證，收拾好了行李，買好了機票。一直鼓勵我的她，在離別的時候，哭成一個小淚人抱著我一直不願放開。
現在，是我們異國的第2年了。她開始研二的工作實習，我也在結束一年的語言學習後，拿到了理想大學的offer。日子還是那樣，每天在電話中直播著各自的生活，她依然把生活的點點滴滴講給我聽，她會看到我學會的新菜開始期待將來每天有人可以給她做菜吃的日子，我們開始共同規劃未來的日子。儘管因為時差的原因，一天中的大部分時間我們都是在各自料理自己的生活，但是我們都知道，我們一直都在對方的心裡，從開始到現在，一直沒有分開過。
異國戀的體驗有痛苦，有疲倦，有快樂，也有幸福。但對我來說，異國戀每一天的過去，就是未來又一天的臨近。
願我們最後的結局，能像那年我出國前畫的畫一樣。
吹滅那些孱弱的，助長那些強烈的
無力，深深的無力感。
都說感情是根橡皮筋，後放手的那個人就比較慘。
異國戀就是一根幾千公里的橡皮筋，在他鬆手的那一剎那向你飛速彈過來，蹦的一聲彈在你臉上。
而且有延遲，離得那麼遠你隱隱感覺到他要放手，趕緊喊過去說別，你等等，我愛你，我……
他還來不及聽見呢，手已經放了
你又躲不掉，你知道再過一會兒這跟橡皮筋就會抽在你臉上，賊疼，但你又能做什麼呢
你只能站著，讓他狠狠打在你臉上，帶著風聲，然後是巨響；一開始會懵一下，接著是劇痛，然後慢慢紅腫起來，發熱，持續個一年半載，你頂著又大又丑的一道被橡皮筋抽了的痕迹過你自己的生活，無能為力
放大了的橡皮筋，比普通版拉力更強，抽在臉上也就更痛
有時候你會想，要是你能站在他面前，對他說去他媽的橡皮筋，你直接抽我一巴掌，或許他還下不去手
隔了幾千公里，反正抽在你臉上的時候他也看不見，想必輕鬆許多
你說我愛你啊，我真的愛你。離得那麼遠，聲音飄到他那裡也不剩什麼了。
你說我回來了，真的，你等我，他又憑什麼相信那一點模模糊糊的消散在風裡的語句，你說出口的時候不管多堅定，都變得輕飄飄的了。
在他看來你成了地平線上一個小點，你們的未來就那麼那麼小那麼那麼渺茫，你的決心大概立得比迪拜塔還要高還要直，可是隔了幾千公里他能看見個屁。
你想給他未來的，你分明卷著橡皮筋正準備往回走呢，想默默地回到他身邊，想著未來，期盼著每天能見面的日子
但他等不及你走這幾千公里了
你已經走了好遠好遠，甚至每一刻都在往回飛奔，但他看著你還是那麼遠遠的一個小點，遙不可及，沒動過，靠著根細細的橡皮筋綁著
他不想等了，他累了，他朝你喊誒，我鬆手了啊，你也該鬆手了。你來不及聽見，來不及挽回，過一會兒就是蹦的一聲抽在你臉上
才發現愛情啊，狠狠抽在臉上的時候，才是真實的。
不是異國戀資深，也許就是因為不資深，所以格外難熬。
兩天前，UIUC（伊利諾伊大學香檳分校）槍擊案爆發，閨蜜發了截圖給我，讓我趕緊確認男友的安危。
他就讀於UIUC的電腦工程系大一。
他說今晚他的印度朋友等一行五人一起組團去吃中國餐館，會晚點回來。
他的手機沒有開國際通話，我拜託一個在芝加哥的共同好友打他電話，無法接通，不是關機。
他和我發的最後一條微信正好在學校警報發出的前半小時。
他那天沒有和我說晚安，之前每天都會說幾點叫他起床，再加一句例行公事一般的寶貝晚安。
我加了他印度好友的facebook，轟炸message，無音訊。
朋友圈裡十幾位朋友推給我UIUC學生的名片 我一個個加過去問他們是否知道死傷者信息
有人說「好像是個女的」
有人說「好像是個黑人」
這兩句六個字的話是我人生中聽到最好的消息
我笑得開懷 不知道是為了安慰自己還是真的確認事實
諷刺的是 我發現我的快樂居然是建立在死者和其家屬的痛苦之上的 我不想承認我是個那麼壞的人 可是為了你我好像真的就變成了因為其他人的死亡而笑得開心的壞女人了
你好壞 你把我變成這樣的。
我的心思不能再亂了。
當時我在揚州考托福，晚上八九點回上海的路上，我淚流滿面也不想讓開車的爸爸發現，我哭我沮喪。
我微信、skype、snapchat轟炸男友就是不回。
後來，那位在芝加哥的好友為了讓我安心問了當地警察死傷者在哪家醫院，後來打了電話給醫院，確認我男友沒有捲入事件。
這次鬆了一口氣。
可是猜忌擔憂是無止境的，翻牆看新聞
官方「The shooter is still at large"
我嚇得驚心動魄，顫抖的我又想到前幾天給男友宿舍郵寄禮物，我和對了一下他的宿舍地址，發現他住處和和事發地點僅僅兩個街區，3分鐘路程。
這樣的焦灼直到他醒來，我完全沒有做其他的事情，月考什麼的拋在腦後。
他說：
我馬上視頻回過去 他卻是淡淡的一句 沒什麼大事啦 然後馬上跟我說其他事 然後接著說自己有paper project lab等等 掛咯寶貝
不容我多說一句當心安全
我委屈的不知道自己為什麼委屈
明明沒事就好，為什麼我又氣又急
可是為什麼自己會那麼傻的用盡所有辦法 可是為什麼連他也不知道我那麼努力的原因
只是邊哭邊笑覺得太好了太好了能聽到你的聲音就是最好的 又嗔怪他不把我的擔心當回事
我：再也不理你了
他：寶貝你不理我的話我還不如被槍擊槍死呢
這一句對他來說是調情的戲謔 對我來說是自尊心的極大侮辱和他對自己生命的不尊重
這句話我聽得真的好生氣好難過
難過到現在呢
事後得知，香港好友對我男友說：要不要一起去red lion酒吧。萬分慶幸男友不是party type，他拒絕了。red lion是事發地點，如果他們吃完飯去了，真的想都不敢想。
我們異地戀了90天不到，我就已經有些全盤崩潰的意思，不知道是不是這次槍擊案，我進入了一種等不下去的癲狂期。
如果不是異地戀，我也不會這麼傻。
如果不是異地戀，我不會把自己的大把時間扔在擔心他上。
如果不是異地戀，打電話給他的芝加哥朋友就是我了。
……
今天看了一個叫做第五波的電影，
高中生女主因為給弟弟拿玩具熊錯過了和他一起逃亡的巴士，從此兩人分開。
我正好有個弟弟，是我世界上最愛的人啊，我一下子就哭了。
這種和愛的人分開的場景真的會蔓延到其他人，想到他了，我會無意識的用氣聲說他的名字，直到同桌拍拍我說上課了。
不想和他分開，死也不想啊。
以後的日子裡，分手可以，你千萬別死。
等你回來，上海。
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更新：
看了評論後想到要更新的
評論區有我的現實生活中的朋友也有網路上的好心人首先謝謝大家關心啦
我想說其實這單單一件事情不能表達我男友和我之前的感情 我可以說我男友真的非常體貼 照
所以他是一個很會照顧人的人 我們之間的交流也很到位 每天的事情和心情兩人都會知道
這個答案也許有點悲傷，但是其實我們的關係特別特別可愛，我們互相喜歡對方很深很深
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一早，鬧鈴響，揉著眼睛告訴他「我醒啦」
他秒回「好 我也該睡了」
互道晚安。
我開始新的一天。陽光真好啊，哈哈今天的文學史課好搞笑，路上看見一條狗嚇個半死，有點餓今天要早點訂外賣，社團又要開會了，完了這周作業好多好難，最近有好多電影上映哎……想和睡夢中的他分享一切，此時的QQ或微信滿是我的自言自語。
下午的課快要結束，看看時間，該起床了。QQ電話叫醒他，「嗯 剛醒 今天做了個好長的夢啊」
他起床學習，我看書刷劇。他出發去學校，我在鏡頭語音文字里陪他一起走過。他開始上課，我寫作業混社團有自己的安排。
他放學時，我已到深夜。回家路上，他開始分享身邊的一切，課間俄羅斯同學帶來的蘋果麵包好看又好吃，地鐵里又是一群人盯著看，街頭有個藝人超厲害後悔沒錄下來，周末想去市中心大吃一頓……有趣的瑣碎的，嘰里呱啦，直到他一遍遍催我趕緊睡覺。
的確困了，互道晚安。他轉身準備自己的晚餐，我在睡夢中，他一個人讀書學習看電影玩遊戲，想說的所有，也像早晨的我一般，自言自語地遍布QQ與微信，他知道我醒來會看。
終於到周末，共同時間變多了一點。「今天陽光好 出門走走」他一路視頻。「落葉更多了 回來再給你拍一張」「快看對面那個小孩兒 好萌」「前面就是萬達買的大樓啊 」「哈哈哈 這是我最喜歡的冰淇淋店」「馬上看看馬德里王宮去」……很多很多，他帶著我一一看過，又開始計劃更多，「下周末去巴黎」沒等我開口，他又說「會多拍照片噠」那好呀。
又看著他買回食材開發新菜式，「回國後我廚藝絕對超棒 以後燒給你吃」也有失誤，煮飯忘記放水，「都怪跟你聊天聊忘了」然後坐下，共享屏幕，一起看一期RM，「哈哈哈哈哈」「哈哈哈笑死我了」笑點出奇一致。
我們不在彼此身邊，卻不覺得距離遙遠。有各自的生活，也樂於分享。重要的是，我們都一直在變成更好的自己呀。
之前問他覺得異國戀是一種什麼體驗，他回「誰跟你異國 我們的心在一起啊」
沒錯。看知乎的回答，是會哭的
不停的看世界時間
中國-德國
南京-慕尼黑
時差 夏令時六小時 冬令時七小時
直線距離八千多公里
飛行距離一萬三千多公里
^ 相關信息如上 ^
是初中同學也是高中同學，真正聊得來是高考以後。
大學以後就異地，南京和無錫不算遠，有時候他回南京會約著見一見，平時微信聊聊天。
寒假約見了挺多次的，也跟我講了可能會大一之後就不在國內了。當時沒有在一起啊，我就說挺好的啊。我很喜歡他的一點就是有自己的想法，可以選擇自己想要的人生。
後來也一直聊天。挺喜歡跟他聊天的（笑
也挺喜歡他的，也裝死不敢說。
直到大一結束之前一直都沒有在一起，但是當時約得挺多的，當時抱著見一面少一面的心態見面的。
2016.07.11 暑假約的最後一次。
2016.07.18 23:55上海浦東機場 離開中國的。（剛剛發現正好離寫答案的今天2016.10.26一百天了）
沒過幾天慕尼黑髮生槍擊案。當時也是挺任性的，處於死撐著覺得我們的人生不會有太多聯繫，他不來找我我就不跟他聊天的狀態，所以一直沒有問他怎麼樣。有很多人問我說有沒有關心一下他，我都說沒有還沒問。後來別人告訴我，在槍擊案發生前一個小時他正好經過了那個地方。後來我每每回憶起來都會覺得後悔。後悔任性地死撐沒有關心他一下。擔心萬一他晚了一個小時那會怎麼樣。覺得在面對生命安全問題時賭氣的自己太幼稚了。
八月中旬到下旬的一段時間內在一起的，沒有確切的時間。反正就是有一天他一直在哄我，我實在忍不了，我問他說「我們是在談戀愛嗎？」 他回答我說「是的話 好啊」 後來就雙方默認了。
「追了這麼久，終於可以一起跑了。」
如果問，異國戀有什麼感受
那我要回答：比暗戀單戀好太多。
我懂啊，異國戀為什麼困難。距離，時差，話題。
還沒有在一起的時候，他試探問我能不能接受異地戀。 我說，只要是喜歡的人就可以。
在一起之後他說原來沒有告白是因為不想讓我承擔異地的委屈。
我從來都不害怕異國，真正心酸痛苦輾轉反側讓人掉眼淚的是不能在一起。
只要是喜歡的人 異地也是很甜的(?????????)
異地的時候可以做什麼呢
我早上上課他是凌晨在睡覺
我下午上課他上午要上課
我晚上的時候他下午上課
沒課的時候可以
視頻聊天一起寫作業
語音聊天一起看哆啦A夢電影
睡不著語音聊天講故事念詩
有人跟我說，不要語音聊太多 以後會沒話聊
為什麼跟喜歡的人會沒話聊呢
聊過的話題就算每天再講一遍都不會累
其實我是一個不怎麼喜歡跟人聊天的人 別人給我發消息都不一定回復 但是就喜歡跟自己喜歡的人說話
今天天氣怎麼樣 要不要開會 稿子寫的怎麼樣 答辯怎麼樣 所有的瑣碎的日常的小事都想要分享
24號他考完試去法國玩
然後跟我說法國那幾天可能會失聯 陪我的時間會變少
（然後他把失聯錯打成失戀了 ）
「可是我想你啊」
分享一張拼圖吧
想做拼圖很久了 以後也會一直做的 感覺挺warm
更新一張圖片吧hh
南京充滿雨水的一周唯一一個大晴天??
馬賽天氣好好啊羨慕 海水真好看呀
放個毒啊hh
「我不怕辛苦
我不怕距離 時差
我不怕我們有一天會沒有話聊
我不怕你不在我身邊的時候你會喜歡別人
我怕我的未來沒有你」
就是很想有多啦A夢的任意門。
你醒了 想聯繫他 他在睡覺。 你等的困了 他才剛醒。 你想告訴他 你怎麼了 他不理解。你想去看看他的世界 而能力有限。
會羨慕異地戀 哪怕在國內的兩端。
想到 分離在即 會哭
想到 他假期回國 你會早早打算 怎麼怎麼
沒有網就沒有男朋友( ′????ω????` )
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異國戀的戀愛質量取決於每天聊天的質量
可是我卻不會聊天
當你在翻山越嶺的另一邊，我在孤獨的路上沒有盡頭。
看到有評論說異國戀考驗感情基礎，不是很同意。所有的戀愛其實都是適合或者不適合。
當年去葡萄牙留學，臨上飛機前，還沒有成為男票的男性盆友來機場送我，臨別的時候覺得不舍，於是莫名其妙的在我進海關後，答應了和他在一起！（擦擦擦，姐可是要出去一年的人啊）其實覺得自己還是有點兒心機婊，因為覺得自己出國一年，就算是沒什麼結果，肉體上並不會吃虧，所以才毅然答應！所以，我想像中轟轟烈烈瓊瑤般的初戀就開始了。。。。一開始就是異國戀。答主我當時19男票大我6歲，也是腦子一熱。
去就葡萄牙以後，隔著七八個時差，因為兩個人都並不黏人，所以沒有什麼問題。像很多人提到的因為時差養成了說晚安，早安的習慣。說實話，答主我當時覺得隔著時差談戀愛浪漫死了！
其實因為隔著時差，大多數時候只能用微信交流，反而一些不容易說出口得話就說出來了。每天分享自己的點點滴滴，因為時差，對對方略顯遲緩的回應也寬容許多，使得一開始對彼此就很包容。當然，我們也有因為不能當面交流造成的小小誤會，但是只要兩個人彼此珍惜，視頻就可以解決了嘛。答主記得，當時去歐洲各國旅遊，每天費勁心機，把最美的照片挑出來發給男票，但是也會提醒男票，半夜記得開靜音，我發的東西醒來回復我就行。在國外的時候，他有許多承諾不可以實現，也記錄了一個備忘錄，內容大概就是帶我吃遍大街小巷云云，回國後他也做到了都。在國外我還有記日記的習慣，打敗時間和空間的從來就是孤獨，但是學會和自己對話，真的是可以和孤獨共處的！
答主其實在去葡萄牙之前只認識男票兩個月，沒有任何感情基礎，所謂的基礎都是一異國中打下來的。答主我已經回國一年多了，男票鞍前馬後的實現了當時的許多承諾，做飯洗碗家務賺錢都沒讓我操心過，我就安心的做自己就可以了。很多時候覺得自己懶癌到極點不好意思，也會動手去做一些。唯一不同的是，答主和男票都因為那段異國戀而覺得能生活在一個平面很不容易，不會為了一些小事而計較。人，本就是赤裸裸來，也是赤裸裸走，能有人陪伴的時間十分有限。經歷過異國戀的cp才能更懂珍惜。
答主並不是來秀恩愛的，因為工作的原因，本周五我又要飛向遙遠的非洲了。一去就是半年，半年回國半個月，然後再去！直到我不想去了可以辭職為止。其實答主的專業找工作很容易，但是還是選擇了一條看著特別艱難的路。誰讓答主是個上進的女青年！感謝男票的支持！！幾乎所有人都會問，那你男票怎麼辦？我自己選擇的路，跪著也會走完，所幸能碰見支持我的人，才能更加義無反顧！
而且答主因為專業的原因，身邊多的就是異國戀的 ！
完完全全雞湯文了怎麼辦，其實男票還是超級捨不得我，我也捨不得他。但是脫離他的我才能獨自扛起生活大旗，而我一個年輕上進女性，他一個上進少年，還有別的事情需要各自努力。未來或許世事多變，但是現在我們心裡還都有一份相信。
ps 不作，並不害怕異國戀！
看到好多人點贊，答主寶寶今天已經回國啦並且準備辭職，過去的半年男票守身如玉還做了很多感人的事兒，希望你門繼續相信愛情，雖然愛情也有很多套路，我和男票就有自己的套路，分享給你們一個??
有一次她一直不回信息，可能自己也太傻了看太多電影，總有不好的預感，甚至想會不會遇上壞人了。。結果就一直不敢睡，等到凌晨4點多的時候，我已經快瘋了，非常擔心…但她終於回信息了，然後一下就輕鬆了。她問我，怎麼這麼晚還不睡？我說，有點睡不著。其實真的是睡不著。
我在法國，男朋友在中飛院學飛行，除了時差距離之外還有他們嚴格的紀律
感受就是
想不停地拍照拍照拍照拍下來給他看，拍身邊的一切，就好像直播自己的生活一樣，看到「正在輸入…」就欣喜若狂
接到他的電話會笑啊笑，然後我說著今天發生的好玩的事偷偷掉眼淚，他不知道，然後聊著聊著我又笑了
想念的感覺百爪撓心
尤其是一起過完假期剛分別的幾天，整個人跟抽了魂兒一樣
但即使這種感覺再難受，也比一個人無牽無掛更幸福
異國戀這麼難受不是將就和不愛自己或自己不愛的人在一起才是將就
寫一個匿名回答，不打算讓男票看到。其實想邀請你來回答的。
在國外剛剛一個月，現在是晚上11點，今天是我的生日。收到很多祝福，只收到一份禮物。來自我在國內，正式在一起也不過一個月的男朋友。
一束向日葵。我最喜歡的花朵。我喜歡它永遠面對太陽。陽關永遠不會是煩惱
我們決定在一起是在我要出國前幾天，實際上我們認識很久，也算是有感情基礎。然而這樣一個決定，其實是需要兩個人很大的決心的，要接受最開始在一起就不能牽到對方的手，無法擁抱，無法感受對方的溫度。
距離很遠，八千公里之外。時差六個小時，過幾天就七個小時了。
可是，我為什麼不選擇一個在身邊可以照顧我的人呢？
實際上，我願意的話，身邊有很多男生可以選擇。我可以讓我在國外的生活輕鬆很多。不用一個人去宜家抗傢具，組裝柜子。不用一個人扛十斤米回來。會有多得多的輕鬆自在。為什麼我不願屈從於身邊的溫暖。
即使你離我那麼遠，我的心裡都只有你。任何人都沒有辦法和你比。我從來沒有想過，像我這樣的姑娘願意異地戀，我也從來不知道我可以這樣這樣的喜歡一個人。我也從來從來不知道這個世界有這樣一個人存在，他存在本身就是讓我開心幸福的事情。
即使他不在我身邊，即使他什麼都不為我做。
每天我的六點，他已經要睡覺了。半夜容易胡思亂想，我從來忍住不給他發消息，怕他醒來看了會睡不著。
剛開始，我們兩個半夜總要醒好多次，然後給對方發消息又繼續睡覺。
經常打電話，明明打了三個小時，還覺得說話說不夠，還覺得不想掛電話。我每次和他聊太久，就捨不得掛電話，我好想好想到他身邊去。
周末視頻要提前約時間，和他視頻，好多次要哭了，我轉個頭抹掉，又給他笑。知道他不喜歡我情緒化，不喜歡我那麼愛哭。只是有時候，看到他，就好想趴在他身上，和他說累了，想要擁抱。
而對於我來說。最美好的事情是，他讓我變的更加獨立，更加勇敢的去面對這些未知。他讓我更想變成美好的自己，在我們下次重逢之前。
我想。我們現在那麼幸苦的分開，是為了以後，可以和對方並肩而立。那麼，就先讓我們在看不見對方的地方，熠熠生輝吧。
我常常想如果我可以穿越時空，那麼我現在一定在努力跑向你。好愛你。拿到加拿大研究生offer了。
已分，他說他不愛了，我也試著不愛吧。
原答案不刪了，好的壞的都是經歷。
祝小仙女們都和懂得珍惜你的人在一起。
……………………分界線………………………昨天剛剛在機場送男朋友哭成傻逼，今天一直調整不好心情，總想哭，想來知乎說說話……
異國一年了，在一起三年。他在加拿大我在北京，去年剛剛送他走的時候其實沒什麼太大感受，可能沒意識到自己失去的是什麼吧，剛開始還覺得一個人時間多了可以和閨蜜各種約約約好幸福，後來慢慢的，沮喪時候想要他的一個擁抱一個吻，時差問題沒辦法及時分享的失落感都慢慢襲來。他12月回國的時候我去接他，幸福得恨不得全世界都看到我們終於團聚在一起。後來首都機場T3航站樓那裡我去了很多次，每一次心情都不一樣。
今年夏天我去溫哥華交流，他在多倫多，其實特別遠啊，三個小時時差。但是感覺在一個國家了就好很多。後來我上完課一個人坐飛機去多倫多找他，我們玩了十天，去了好多地方，他帶我去他常去的餐廳，帶我到處玩，後來我們一起回國，回家，我們是一個地方的，又在家裡那邊玩了半個月，一起去了好多地方做了好多想要一起做的事，真的真的太幸福了。可能就是因為太幸福了所以現在我送走他才這麼這麼難受，難受的快瘋了，吃不下飯，總想哭，我逼自己一直學習，因為只要一停下來我就想哭，昨晚一個人在自習室學到關門，出來之後實在忍不住了，跑到小花園裡去放聲大哭給他發語音，那會兒他還在飛機上，我發完了又撤回，怕他聽到難受。在機場的時候，他比我哭得還要難過。
感覺異國戀之後真正相愛的兩個人的感情其實越來越深了，更加深刻的認識到我只想要他。每天有空就語音通話，分享自己的生活，他學習很忙，但是一定會有時間跟我聯繫。以至於我們八個月沒見再見到的時候，都不覺得陌生，太熟悉對方了。現在我正在準備申請加拿大研究生，明年就能團聚了。期待。
希望自己能調整好心情，不要再天天哭了。畢竟，冬天，又能再見了。
2016.10.9他說聖誕節放假太短可能回不來了，哭
可我有什麼辦法呢，即使回來了也只是一周多，我最難熬的日子他也不會在身邊，明年六月再見吧。等我拿到offer
2017.2.19 前幾天收到了他所在學校的拒信，雖然是意料之中，還是難過的哭了很久。不管怎麼樣，只要在一個國家就好。
2007年9月，我靠近了某航院的飛行技術專業。從小算是嬌生慣養，去了以後很不適應那裡的環境。那時候開始跟她打電話。她是我中學同學，典型的學霸。在國內最好的大學讀本科。從幾天一個電話，到一天幾個電話。她在大學過的也不順心，我們就這樣成了彼此的支持。漸漸地，學習忙了起來，她也要準備出國，考研。我們的聯繫也就慢慢少了。再後來，大三上學期她去了歐洲，而我還在航院。這是我們第一次距離半個地球，從此就再也沒有停下來過！
時間是磨人的，早晚把你的稜角都磨光，磨得你不得不去面對現實。兩年以後我已經適應了那裡的生活，也習慣了一個人的日子。大三下學期，我同一夥同學被送到美國學飛。而此時的她，已經收拾行囊從歐洲回來準備完成接下來的學業。
學飛的日子是漫長的，也還算充實。每每solo在廣袤的西海時，總會時不時的往西看看，不知道在大洋另一端的她一切可好？！
2011年8月，我已經拿到了商照，跟其他幾個哥們在等最後20小時的KingAir。有一天下午兩點多鐘，我在哥們的宿舍里打dota，沉默很久的小企鵝突然閃爍，面對已經超神的對面我當時哪有時間理會。等打完那一局，我打開QQ，竟然是她在呼叫我。
我趕緊回了過去，後來知道她來美國讀研了，剛剛到，雖然橫跨整個美國，但這已經是我們距離最近的一次了。後來我們的聊天慢慢的多了起來（後來聽她說那個時間整個QQ在線的人只有我，O(∩_∩)O哈哈~）。
不過，沒過多久，我就回國了。但我們聯繫依然密切。後來去公司改裝模擬機，休息時間剛好她也在，於是我們好像有了聊不完的話題，我還「擔負起」幫她下載美劇的任務。就這樣，慢慢地，我們在一起了。從此，我們的距離也並沒有再增加。因為，已經是最遠了！
接下來的異國戀一談就是五年，五年間我們總會把所有的假期用來探望彼此。那段時間我的護照章除了中國，就是美國！四年多我們往返中美不計其數，可是這樣還是覺得在一起的時間太少。我們每天都視頻，凌晨三點鐘陪她打電話。記得最長的一次電話好像七個小時。這樣一過就是四年多！
日子過得很苦，我們卻也很開心。總覺得是上輩子彼此欠對方的，這輩子才經受這樣的折磨！雖然如此，我們依然相信未來是美好的！
終於，在結婚兩年之後，我們結束了將近六年的異國戀！走到了一起！現在 ，我們覺得，過去吃過的苦受過的罪都是值得的！
生活來之不易，且行且珍惜！願天下異國情侶早日成眷屬！
你錯過我一整個白天 我錯過你全部的黑夜 那些我這裡四下無人孤星閃爍想你的情緒無可避免的湧上心頭的深夜 你那邊卻是陽光正好與朋友談笑風生的午後
所愛隔山海，山海不可平。
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