有一個國防生男朋友是怎樣一種體驗?

12-13

我和男朋友相識於去年的冬天，他是我的阿拉伯語學生，但卻還比我大了一歲，也比我早一年畢業，曾是某高校的國防生。

他聰明睿智，驕傲挺拔，是一個有擔當的男子漢。在一起的一年裡，我們感情一直很好，雖然偶爾也吵架但根本動搖不了我們的感情基礎。他寵我愛我，但更多的是敬我，遇到吵架，他不會為了息事寧人而假裝認錯，我們會不斷溝通，再晚再累再困也一定要商討出一個解決方案，沒有妥協，沒有委屈，只有雙方達成一致的默契。因為他知道我同樣驕傲，也知道我討厭虛假，更接受不了哄騙，因此當他對我說出「我永遠真心守護你的驕傲」時，我便認定他了。

他會跟我吟詩作對玩飛花令，會抽查我詩詞的背誦，會監督我早睡早起和鍛煉，會指引我前行的方向，會支持我選擇自己喜歡的事業，會在意我的一舉一動，會因我的一顰一笑而難過開心，他很愛我。

他會讀好多書，知識淵博但卻從不炫耀賣弄學識，如果不是我親眼見到他的「書山」，根本不知道他看過那麼多書，他的這種低調在浮躁浮誇的社會中尤為難得，我很喜歡他的低調。

我們過得很幸福。

但是，我跟他有一個永遠解不開的心結。

有次我問他以前的感情，他說已經過去了，不願多講，只說讓我搜這個問題，去看第一篇回答。跟許多人一樣我看完之後好感動啊，覺得這樣的感情應該很美好吧。

我問他：「這麼美好的感情，為什麼說斷就斷了呢？文中沒有寫明你們分手的原因，所以你們為什麼要分手呀？」

他頓了頓，跟我說道：「有些事情不要只看表面，想一想奈保爾。」

我滿腹狐疑，不知道他什麼意思，過了一段時間才知曉原來是他前女友在實習時瞞著他接受了高富帥的追求而拋棄了異地的他，最終驕傲的他被一句「你無法想像每天有車在樓下等你是什麼感覺」打敗。

我為他感到不平和憤慨，一個這麼優秀的男生，卻遇人不淑。更不該的是，我竟然還被他前女友虛假的文字而感動到流淚，我終於明白了他跟我說「奈保爾」的意思。

後來他前女友知曉了我的存在，便去跟他打探我的消息，之後一段時間經常半夜給他發消息，說自己出國學習壓力太大求安慰，並試探詢問她在我男朋友心中的地位，我男朋友隱約感覺到了她的意圖，就沒有再回應，然後她就把他微信拉黑了。

隨即順藤摸瓜找到了我的微博，看完我所有微博後給我男朋友微博發私信辱罵我，大概意思是說他現在眼光怎麼那麼差選了這麼low的女生。之後自己先發微博嘲諷詛咒我們，再點贊關注我，確認我看到她發的內容後再取消，而後立即把這些侮辱性文字刪掉裝無辜，說自己什麼都沒做，但她沒想到這些內容被我截屏了。在拉扯一段時間後，我徹底怒了，把所有截圖都po了出來，於是她氣急敗壞地跑到這個提問下利用她那篇高贊回答對我們進行了一場網路暴力，刪除我們澄清的評論最後直接篩選評論，包括我師兄在這個提問下的反對回答也被她摺疊打壓下去了。而且她還給所有評論者群發了條消息，讓不知情的知友在其煽動下不斷辱罵我們。

在網路暴力最嚴重的那幾天，我打算跟他分手，因為我沒有辦法頂著壓力還假裝若無其事地去跟他談戀愛。而且從內心深處，我是怨恨他識人能力欠缺之前沒有慎重選擇女朋友，才導致了我跟他現在無法正常地生活。

他是痛苦的，一方面是自己的尊嚴被他曾選擇過的人肆意踐踏，用污衊誹謗的方式打擊報複製造輿論；另一方面是我對他的介懷，是我在這種關卡中的猶豫退縮不堅定，因為很多時候，我若覺得現處的境況不如己意，或者有什麼無法追回的遺憾時，就會把希望寄託於「時光回寰」這樣完全站在現實對立面的浪漫幻想中逃避現實，而不是堅定路線勇往直前。

小的時候，同為軍人參加過抗美援朝的爺爺經常說：「我們家族的人，戰場上不當逃兵，生活中不做懦夫。」因此每次被小朋友欺負後，我哭著回家找爺爺告狀，爺爺從來不幫我，而是告訴我要反抗要強大，因為戰場上什麼都不做只會哭的兵在等待救援時就已經被敵人打死了。爺爺是個硬漢，對我的教育也是這種直男式的強硬，可是我卻敏感脆弱，外強中乾。

在這段愛情中，一直是男朋友比我更堅定更清醒，他告訴我讓我跟著他繼續走下去，累了就在他懷裡休息一下或者大哭一場，但一定要繼續向前走，因為他知道我們的這條路是正確的。就像爬山一樣，他知道，雖然過程中我會因為累而不開心發脾氣想要放棄，但登頂的那一刻我會開心到忘乎所以，會覺得這一路的艱辛值得。他只是站在了一個更高的位置先看到了前方勝利的曙光，而我終有一天在他的溫柔鼓勵下也會走到他現在的那個高度，看到最美的雲彩。

記得C.S Lewis說過愛有很多種，有些人的愛是Need-love，我愛你，因為我需要你。這樣的愛當然是比較低級的，因為一旦需求消失，愛也就不見了。但更高級一點的愛就是Gift-love，我愛你，所以我要幫助你完成夢想，盡我所能給你一切。我想，男朋友給予我的愛應該是後者吧。他愛我，他知道我最終要的是什麼，他會一直陪伴我督促我鼓勵我，最終讓我自己去找到。

曾經我期待著一種非常堅固，非常有力量的東西來填補我心裡的破洞，就像小時候我會去找最厲害的爺爺來幫忙。但其實，這世界上最有力量的東西永遠是看似柔軟無比的溫柔。從這種溫柔中汲取養分，我才能更努力地讓自己變得更強大。如果爺爺還在的話，一定會為有這樣一個能夠幫助我強大起來的孫女婿而欣慰的。

但是，事物發展的道路總是曲折的。我們過了一段平靜美好的生活之後，他的前女友又跳出來胡攪蠻纏了，不斷更新回答顛倒黑白，而且在出言不遜後被管理員以不友善內容刪除之後，立馬把我們去澄清的所有評論刪除並對我們進行評論限制。可能是她去看了我們的微博，看到我們過得很好很幸福，所以才會出來再生事端吧。而且她說自己這麼做只是為了在閑來無事的時候消遣吐槽我們為樂，自己扔了的男生根本也沒想著再撿回來，況且覺得我們跟她的階級不同，也不配與她斗。

於是我們又吵架了，我再次打算分手。他給我發消息說：

「就算是讓你痛苦，我也不能假裝闊達的放手，我可以假裝闊達，但是不能放手，讓你痛苦我很難過，但是我就是這麼自私的一個人，與失去你相比，我自私的抓住你不放。這不是溺水者抓住救命稻草，而是我不能失去自己呼吸的心肺，不是救命，而是生命。不是不夠痛才不放手，而是無論怎麼痛都要求生。」

從一開始我父母的反對到我拒絕所有相親對象跟家裡鬧翻，從他工作地點的調離到忍受著異地時空的分離，從白手起家從零開始一分一毫地攢錢準備結婚到兩家母親相繼生病住院，從彼此認定到一路上總是會有個前女友時不時跳出來。我們這一路，真的走得太艱難了。雖然他一直在精神上陪伴著我，但我還是感到很累。所有關於這段感情的記憶，浸潤了我們倆的眼淚和汗水。

我們的相遇是「知於微時」，羽翼還未豐滿，無法提供給對方一個完全的遮風擋雨的庇護，更多時候是「屋漏偏逢連夜雨，船遲又遇打頭風」，家庭的壓力，工作的壓力，生活的壓力，輿論的壓力，精神的壓力，有時候壓得讓我們無法喘息。但這份感情之所以可貴，也正是因為我們相遇在「此時此刻」。我們的人生，我們的夢想都正處於「未完成時」，哪怕是相愛相殺，也是在互搏的過程中幫助對方完成了成長。

被生活的河流推著向前走，是不可改變的人生軌跡。但還是有人偏偏逆著河流，執拗向上，追尋源流。偶爾迷茫時，在內心的激流中徘徊遊盪，像條池水裡的死魚，可又比活魚還用力，死死抓住那條失散的魚兒。

生活一地雞毛，但我想，總會好起來的吧。

愛不是抉擇，也不是捨棄，愛是一種心甘情願。

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在寫這篇回答時，我的內心一直都很糾結掙扎，不知道要不要分手。評論區許多朋友都鼓勵我們走下去，畢竟世界上真心相愛的人已經不多了，謝謝大家的鼓勵和支持。

他跟我說，愛我就像愛生命，甚至遠超於他的生命。我曾是他的老師，已經謀過他的財了，就不害他的命了。不留假設地愛一個人，這才是我想要的不回頭的Plan A人生。

才發現他前女友又更新了，為防止大家誤解，做出幾點解釋：

其實，之前我看過男朋友的手機，雖然我知道這樣不太好，而且當時他也有點不開心，但還是交出來了。現在想來，真是幸虧那時候我看了他們所有的聊天記錄，不然我真的會被前女友所說的誤導，我男朋友跳進黃河都洗不清。確實是這位前女友分手後一直在主動聯繫他，而且在知道他有了我之後，經常半夜十點左右給他發消息，並且言語中透露著試探性的曖昧。

因為男朋友平時不上微博，所以沒有及時取關她，但當他意識到應該要把過去的東西清理一下並清理完時，收到的卻是如下回應：

因此，很多事情其實不必再多說什麼了。

以為ex現女友消停了，沒想到又在微博上寫了篇題為「XX戀愛紀事」，實則通篇diss男朋友眼光不好但驕傲高貴的自己雖然糾結但不離不棄的文章作死。過了這麼久已經不想試圖說服自己要雲淡風輕了，沉默只會讓自以為是的人更不依不饒。那我就講一講，為什麼我覺得她在給我講笑話：

她說我突然在ex又談戀愛之後聯繫他？我說了很多遍分手後，ex會時不時跟我聯繫，當然也包括他又談戀愛之後，這件事ex現在一直不願意承認；我偶爾也會主動聯繫，但頻率比他小的多，當時覺得畢竟分手了，就不要給不切實際的溫暖。「現在過得怎麼樣？」，「最近累不累？」。沒事聊兩句，畢竟愛過這無可厚非，為什麼要死不承認欺騙自己和別人呢？不過究竟是他在部隊排遣寂寞還是現在口中所謂「照顧我的情緒」，或者兩者都有？這個問題還是讓他現女友想想。說我企圖聯繫，請問你po出來的是什麼時候的聊天記錄？他這一年多的空窗期里的聊天記錄給你看了嗎？對了，直到你們在一起，ex微博還只關注了我一個人，期間經常打卡扇貝單詞，要是聊天記錄無可考據，這事當事人總應該還記得吧？若非要說是忙得無暇打理微博，我是不信的。

她說ex的不理睬讓我到處罵人？我怎麼記得是我發現ex把我的回答分享給現女友了，微信上質問ex憑什麼，他心虛裝看不見過了兩三天也不回復，所以我才更新知乎答案吧。至於罵人，是誰說著「傻逼」「狗」這種詞，自己心裡應該清楚。

還有說我劈腿這件事，看過之前答案的網友應該知道我到底寫了什麼。是完全不同的生活、溝通不來的話題、無法改變的時空讓我覺得這段感情走不下去了。我承認當初的我習慣了他的無限寵溺，對愛情抱有一如當初的浪漫幻想，也因為看不到頭的異地，我選擇放棄。當時的確有男生在追我，天天開來宿舍樓下等我，身邊的溫暖讓我意識到當時的我是多不喜歡遙遠的關心，他是我們分手的催化劑。

我的確說過「你想像不到天天有車在樓下等我是什麼感覺」，這是事實，就代表我劈腿了？從始至終我有幾段戀情跟誰聯繫，視奸過我全部微博還喜歡洞察我感情生活的ex和現女友應該都知道。現在把兩個人的過錯歸咎於第三個人，然後把自己裝成一朵白蓮花佔領道德高地才能讓ex安撫現女友的話，我只能更認清你的懦弱和卑鄙。異地四個月沒有視頻沒有語音，只有冷冰冰的文字，偶爾才有電話，這是我沒有想像過的，也讓我明白愛是會淡的。當然，在這段感情中我太習慣接受和被愛，這是我分手後心懷愧疚的原因。後來也一直不願在澄清中指責ex，而是把矛頭指向他現女友，通過來回理論，我才發現是哪裡出了問題。現在看來，人性還是離遠了看得清。

還有他們特別提到我問「你有了女朋友我還會不會是你心裡最特別的那個。」我還真問過，但他沒給你講context吧？當時分手不久，當時對「相愛未必能在一起」這句話充滿同理心，明白了為什麼天時地利人和三者俱備，才能讓相愛的人以喜劇結尾。

當時也是傻，就問「以後我會不會是你心裡最特別的那個？」他說「是啊。」我說「那你以後有了女朋友怎麼辦？」他說「那她挺不走運的，也要接受這個事實吧。」不得不說這話我當時聽了很感動，好聚好散的感情最容易殘存善念，我也知道所有承諾都當不得真，但哪個女孩要的不是當下的溫柔呢？

不得不說ex這點真是頗有道行，知道怎麼哄姑娘，無論是對我還是對現女友，否則現在也不會斷章取義到這種程度，生存能力還真是強。也不知道他是性格使然只是當初沒發現，還是到了部隊後才這樣。什麼」當初沒愛過「，」你才是唯一「。如果面對下一個，他有理由不繼續這麼說嗎？

分手後跟前女友說沒愛過，欺騙感情或撒謊成性。一個信口雌黃一個堅信不疑，一個不依不饒一個隨口附和，倒也是般配的模樣。

最後，說這些也不是想改變誰的想法。姑娘你堅信這是我自己編的，你男朋友做的一切都理智正直如你所願，這樣才能支撐你放下芥蒂繼續向前，那你大可這麼認為。過好自己的日子才重要。而我只是想給出我的答案：

有過一個國防生男朋友是什麼感受？

如果人心不只隔著肚皮，還隔著山河湖海，你大概永遠不知道他在這樣複雜的環境下會變成一個什麼樣的人吧。

感謝自己當初果斷放了手，旁觀出對方一片內心的惡。

2017.11.9

實在不想再糾纏了，前男友和他女朋友，以後一輩子都打不了照面又處於不同的階級，毋庸贅言。一直沒刪掉回答是覺得評論區很多人講述了自己的故事，也許是對他們來說很重要的回憶。只是也會給自己帶來不痛快，就把很多不喜歡的評論包括我自己的回復刪掉了。

現在的生活很幸福，每天跟男朋友一起做飯刷碗逛超市去圖書館，閑時一起躺在床上看白夜追兇，忙起來關在各自屋子裡讀不完的material趕不完的due。焦躁的時候看看他的笑臉互相鼓勵一下就覺得沒有什麼過不去。

當初看錯了人，也不能別用他們的卑鄙懲罰自己。之前花了很多時間去爭辯，甚至對方還企圖把男朋友牽扯進來，自知理虧又瞎編些希望他幫你控制情緒之類牛頭不對馬嘴的理由推脫。男朋友說答案他懶得看，從這個行為就能想出對方是什麼樣的人，他說「我在意的是我眼前這個人。除了你，誰都不會牽動我的情緒。」他不善言辭，卻做著愛我的種種小事。

我愛他的真實善良愛他寬厚的肩膀嘴唇的輪廓；朝夕相處，我們見過對方的所有溫柔或不完美，卻不會忘記出門或回家時一定會擁抱親吻。我曾經有著很多不沾煙火的粉紅泡泡夢，落在萬丈紅塵中洗手作出美味羹湯。與其跟不同等級的人爭辯沒有意義的事，不如抽出時間來，跟他看一部電影做一道菜。

我承認剛開始是被他穿軍裝扛槍的樣子撩到的，所以原來以為因為他是兵哥哥我才喜歡他。在一起的時間越久越覺得，其實我是喜歡他，而他恰好是兵哥哥。

＊酷酷的
沒在一起的時候就覺得挺高冷的男神
後來他表白的時候說「兵哥哥好喜歡你呀，早就喜歡你了，你都沒看出來嗎」
就偷偷的笑了，你那麼高冷我還以為你不喜歡我呢

他把臉湊過來想親我
我扭過頭故意說，我是你想親就能親的嗎？
然後他就一把把我摁在了牆上，使勁親了一大口，然後笑著對我說，對呀，我想親就能親，
嗯。大概有時候就喜歡他霸道的樣子。

在公交車上，沒有兩個人坐一起的位置了，我坐在前排，他坐在後排，然後就像花痴一樣一直扭著腦袋看著他，嗯，就是怎麼看都好帥，越看越帥。覺得全天下的男生跟他比起來都丑爆了。每天都傻乎乎的看著他笑，他說我是他的超級迷妹兒。

長得超級像演員柳明明，嗯，可以考慮一下要不要放個圖。就是看起來就特別像兵哥哥，他坐火車的時候，對面阿姨對他說小夥子我看你我看你這麼有軍人氣質，怎麼不去當兵呢。
他偷偷笑著說，嗯呢，我也有這個想法。

兵哥哥會教我很多防身術，教一些格鬥的招式。兩個人在操場上一遍一遍的練習，給我講怎麼保護自己。嗯，你不在我身邊的日子我也會好好保護自己。

最喜歡聽他說，沒事別怕，我在呢。

＊萌萌噠
我說哎呀你的屁股好翹，性感的小翹臀誒。
他說是嘛，撅起屁股逗我笑。

把頭埋在我懷裡，我摸著他頭髮的時候，覺得這個鐵血漢子也像個小寶寶一樣啊。

一起打撞球，或者下棋的時候，他沒進球或者下錯了棋，還會賴賬，哎呀這個不算我重新來。看他耍賴的樣子就像個孩子。

＊呆呆傻傻的
惹我生氣的時候總是不知所措一聲不吭的跟著我
後來想給他個台階就逗他

「我生氣了，我真的生氣了」
「別生氣了寶寶」
「我生氣了，你都不笑，拉著個臉給我」
他就咧嘴笑
「我生氣了你還笑，哼，我不開心了」
他就獃獃的說寶寶那我是笑還是不笑。( ??? ? ??? )

＊超級勤快
被子疊的超級好看，「衣服襪子拿過來我給你洗」還會做飯，煮火鍋。 (*^▽^*)

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其實國防生這個群體跟普通的男生沒什麼區別，他們也是會笑會鬧的大男生。只是跟他們談戀愛可能會承受的更多一些，偶爾的失聯，長久的不能見面。

比起偷偷給他遞小紙條要聯繫方式的小師妹們我覺得祖國母親才是最大的情敵。都說七尺之軀已許國再難許卿。可是他們集訓的時候每天訓練的那麼辛苦，身上都是傷曬得黝黑黝黑的，晚上有點空他還是會藏在被子偷偷跟我聊天，夏天的部隊那麼熱，窩在被子怕被領導發現熱的滿頭大汗的就為了哄我開心還是超級感動啊。這也是兵哥哥的魅力之一吧。

見面的時間很少，以後他進部隊了見面機會會更少吧。在一起的時候總是超級膩歪，因為不知道下一次見面的時候是什麼時候，想想他第一年還沒有休假就挺心塞的。異地加軍戀，雖然未來有很多困難，但是彼此都會把對方計划到自己的未來里。會一起計劃著以後怎麼樣才能申請領養一隻軍犬，會想著以後廚房買什麼樣的餐具，老了的時候是什麼樣子的，這些細細碎碎的小幻想，支撐著我們一起度過不在一起的日子裡

分別是為了以後更好的相聚，要一起努力。很努力很努力的創造一起的未來。

人生何必如初見
但求相看兩不厭

無意間搜到了這個問題，心裡痒痒的還是想記錄一下，這也是我在知乎上處女座(???)。幾天前，男友畢業分配了，特別幸運的分配回了北方的海軍，這是我做夢都沒想過的，以至於現在我也總是忘記我們已經在一個省各自開始生活。
和男票是上高三在一起的，那個時候學業緊張，我們還不在一個班級，各自都忙著學習，見面次數也很少，以為高考後就好了，沒想到，大學他考上了南方學校的國防生，我留在了家這邊上大學，四年的異地戀就這樣開始了。
我是個依賴感很強的人，在機場送他的時候，我回來哭的稀里嘩啦（其實到現在我也不敢送他）可是總歸要適應這樣的生活，他剛到大學，每天忙的不可開交，訓練，上課，整理內務，留給我的時間很少，我們每晚也就打十多分鐘電話，休息的時候才會多一些，我總是想他想到抓狂，想到大哭。
就這樣慢慢適應，慢慢調整，慢慢接受，我們只有寒暑假能夠見面，但是想到此時此刻也有個人在想你，在和你朝著同一個方向努力，其實內心還是很滿足的。大三的時候我去了他們學校，在他的校園裡和他拉手散步，一起去食堂吃飯，那種感覺很奇妙，我確實很喜歡。
今年七月份我倆都畢業了，我還在忙於找工作，他也分配了，回家呆了一天半，就去報道了，去車站送他，走的時候還是忍不住哭了，不過沒讓他看見，要讓他放心，我可以自己生活的很好，他才能更安心的工作，本來他的環境就夠苦的了，就多體諒他一下吧。
再有半個月我們就在一起五周年了，以後還會異地更久，但是我有信心我們會一直走下去……

本來說好回支隊之前會有空來陪我一兩天，忽然說不來了。盼了半年還是落空了。很羨慕天天在一起的人，即使吵架也羨慕，他沒有時間吵架，沒時間見我，甚至沒時間跟我好好說會兒話。我只能一個人努力的活著，努力的愛他。世界上那麼多不夠愛的人在一起又分開，為什麼不給我們一點點時間呢。
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今天看太陽的後裔裡面的一段。

和平年代，倒不是國防生一定會遇到什麼危險，但水澇洪災，天災人禍，他們一定是最前面的那些。作為一個國防生（再過兩個月就變成軍人啦）的女朋友，我常常被人問到這樣的問題。
和他開始的時候幾乎就是我死皮賴臉，他的計劃里是沒有我的。他說他畢業了要去部隊，分到哪裡都可能。不能禍禍別人，也不能給自己留下遺憾什麼的。但當時就是一心想要跟他在一起。就為了開學在他學校亂逛，不經意的一瞥。不得不說我有很強的制服情結，他穿上淺綠常服的時候又真的帥到不行。
剛開始還覺得他和普通的大學生一樣，沒什麼區別，不過是晚上十點點名，早上跑操，周末訓練，還要間歇查衛生。也只有在他拍給我的照片里看見綠色大蓋帽，綠色床單被罩，才覺得哦，他是國防生。
跟身邊的朋友宣布這個消息，她們的第一反應都是，國防生是什麼意思？解釋完了之後，她們就像看怪人一樣看著我。你真是瘋了。
他跟我說，你知道跟我在一起的代價嗎？我說沒什麼大不了的，你去部隊我上班，掙個大房子住。你不回來，我等你。把家裡打掃乾淨。
漂亮的話誰都會說，和他一起快兩年，接觸了很多很多和我一樣的妹子，也更加了解這個身份帶來的神聖的意義，覺得作為站在國防生背後的人，不是一句我等你唄就可以概括。也不是像小說里那樣，非要把個人感情上升到國家榮譽的層面，保衛國家保衛她。但每一個人，都真真正正的把自己的青春留在了部隊留在了訓練場，野外工作地。沒有留給身邊的人。
他不是那種堅毅啊勇敢啊刀槍不入的鐵血漢子，看過我另一篇帖子的話，可能覺得他像個小少爺，傲嬌又愛撒嬌，脾氣臭還嘴硬。但是那只是他在我面前。我看過他在訓練場跑步，訓練，不想落下半步的樣子。也看過他提到部隊訓練眼睛裡閃閃發光的樣子。嗯，這大概是更真實的國防生吧。在做一個軍人之前，他也還是個只大我一歲的男孩子。
對於兩個月以後的分離，我們心照不宣但又隱隱擔憂。其實我很早就想過，大概兩個人每天相見也會厭煩，學會如何一個人做好該做的事，才能過好兩個人的未來。我從來不覺得我要依賴他生活，我希望我們齊頭並肩，每一步都一起走。這樣才可以往一個合格的軍嫂的方向，更近一點。
體驗么，不敢說，畢竟我還沒有步入真正的失聯異地幾年一面的狀態，但他教會我很多，也讓我體驗到愛情另外的樣子。國防生的女朋友，就是他永遠不能把你放在第一位，永遠要隨時待命，但是能做他堅硬外表裡一點點柔軟的主宰，比什麼都值得。
愛你，是我做過的最好的事。
祝正在集訓的我們家哥哥建軍節快樂。?

異地軍戀105天，遲一個小時沒回復我，我就緊張到坐立不安。每天九點多準時跟我聊天，今天到了十點半也沒動靜。腦子裡冒出好多種想法，比如被罰跑，生病，開會，或者不要我了。本身沒有什麼安全感，所以一到這種時候就非常害怕非常害怕，不能入睡也不能安心。太緊張他了。怕他有什麼事。結果剛才跟我說只是臨時開了個會，一會兒有2-4的巡邏崗。他可能覺得沒什麼還教育我要習慣這種忽然找不到人的時候，我在這邊幾乎都要哭瞎了。maybe這是異地戀的通病吧。我想要更快點到他身邊。

首先說明一下，我倆都是初戀。
以前單身的日子裡，我想像了很多我的初戀會是什麼樣子，唯獨沒有想過是國防生。緣分這種東西真的很奇妙，軍訓第一天他當著全排自我介紹的的時候我根本沒想過這個人會成為我的初戀。
跟他一起散步他隨時會跟你標齊排面
然後自己手臂里合前擺30後擺30
經常拿軍用水壺給你帶熱水
出去玩隨身攜帶雙截棍，完全不用擔心自己碰到任何危險
一起聊天總是跟你講軍營里的小故事
一起玩射擊類的遊戲完全不用擔心輸
哼歌的時候老哼軍歌
約會碰面他永遠說成「到哪集合」
我有胃病，他不准我吃辣的不准我吃冰的，永遠帶我吃營養餐
痛經的時候犧牲午休時間給我買紅糖，從寢室給我帶枸杞，泡好給我喝
帶我就像帶小孩
但是，經常要等待他們晚點名
可能有時候一個電話就會被組織叫走
他穿著軍裝十分帥氣的時候卻不能跟他親熱，因為組織有紀律
跑去看他訓練，結果根本沒辦法從一堆迷彩服里分辨出他
他的戰友們都叫我嫂子
我的朋友們叫我軍嫂
我對他說的最多的話是:「誰敢惹國防生哥哥！？」
我複習校紀校規的時候順便把國防生培養條例背熟了
對於5公里 3毫米軍事基地等詞語有了莫名其妙的關注點
他會擠出難得的空閑時間來陪你
以後他可能去部隊，一年也只能見一個月
你的未來，是忍受寂寞，還是捨棄自由當隨軍家屬？
我不想想那麼多，我不是因為他是國防生而喜歡他，只是因為我喜歡的人恰好是國防生罷了
因為他的軍裝讓我們相遇，卻讓我愛上脫下軍裝的他

不邀自來手機碼字和題主一樣我在和男朋友在一起之前也不知道不認識任何國防生他比我大一級是211.985大學指揮類國防生我們從我大二開始在一起到現在我研一大概度過了一個大學女生最好的年華我在北方上學他在南方上學從一開始就是異地戀大學情侶可以經歷的一起上課一起自習給對方佔座位送女生回宿舍我們從來沒有經歷過但是他因為第二天六點還要爬起來訓練不忍心冷落我聊天的熱情最後困得連我困了或者再見都來不及說的情況卻經常發生著國防生畢業真正任職之前需要去一個軍校培訓一年我記得最清楚的就是那一年我們只見過三面我不知道是不是每一個女生都可以經受但是我過來了最終畢業分配他去了邊疆每天訓練隊列站崗打掃衛生我不知道這跟在學校學的有什麼關係我也不知道在一個男生二十齣頭風華正茂書生意氣的時候讓他遠離家人遠離戀人做這些是為了什麼我只希望他陽光快樂永葆初心

啊哈我男朋友就是國防生，我們是高中同學現在才大一，但是是異地啊中間相隔了四千里。

填報志願之前從來不知道還有國防生這一類的存在，後來我提前批次了公費師範生，他提前批次了國防生，哈哈還挺有緣。

上了大學才發現多麼的不容易。

拋開異地不談，國防生的生活簡直兇殘。五點爬起來跑操升旗，然後沒有吃早飯的時間直接奔去上課。搞笑哦國防生還吃不到早飯▼_▼。白天就是課課課，和普通同學相比他們還多了許多額外課程，坐姿也有規定，blabla。晚上九十點還要拉出去集合做體能測試，十一點才能回來，有時候甚至十二點。其他七七八八的事情也有很多，睡不了午覺晚上十二點後睡都是家常便飯。
雖然他總是跟我說不辛苦不辛苦我不用擔心，但我怎麼相信。一個月瘦了十斤，想都不敢想。能夠聊天的時間也很短，幾乎是見縫插針。也經常聊著聊著突然沒了回應。寒假還好，暑假他們要集訓，拉出去一個月完全處於失聯狀態。

分開四年，四年後我回去了，他又不知道會去哪裡。心裏面多多少少總是有一些怨言的吧，但，這並不是問題。一起走過了兩年，彼此的心意都十分明了，時間，距離，並不重要。我只知道，我愛他，他愛我，我們會在一起，夠了。

也祝福所有有一個國防生男朋友的女生，加油，你們會幸福。

~~~沒人看我也要更新一下~~~
2016.03.24
距離第一次在一起已經過去了兩年半，距離第二次在一起已經過去了近十六個月，從高二上學期一直到大一下學期，一起走過了不短的距離。
上了大學之後，原來好多高中的情侶都分開了，包括我們非常看好的幾對。逛他們的空間簡直就像是在坐過山車。上一條說說還秀著恩愛，下一條就已經分手快樂了。為此我也和男票探討過，他們的分開是因為距離嗎？那我們呢？然後他就說我杞人憂天。
男票不上知乎，我寫的答案他看不到，幸好看不到，不然晚上又要叨叨叨……

想過我們在一起的路程會比較坎坷，也幻想過如果我們分開了會怎麼樣，被他知道後又是一通教訓。但是未來那麼捉摸不定，誰知道半路殺出個什麼鬼？
最高票的答案看得我很心酸。也是曾經那麼幸福甜蜜，卻不知因為什麼而導致分道揚鑣。我只希望那一天不要來到。

寒假回家和他出去逛了很多次，聊了很多事情，回學校時也是他送我到火車站，當然依依不捨啊，檢票好久了我才進站。
現在我只希望他在學校里好好的，體能訓練和打球的時候注意身體不要受傷，不要因為出早操而沒有時間吃早飯只用一個麵包了事，我這麼遠，不能送給他什麼，只能一遍又一遍不厭其煩地對他說，注意安全，注意身體，take care.of yourself.

望一切安好。

~~~更新~~~
2016.06.19
昨天考完了六級，應該沒有什麼問題，他昨天考的四級，應該也沒有問題。想來他高中的時候英語可差了呢，得虧我最後幾個月幫他補英語，把一個二本活生生拽到了211(*/ω＼*)

7.15放假，7.17到家，他會去火車站接我，開心。但是七月底他就要去訓練了，我8.21回學校他也不能來送我，而且中間還沒辦法聯繫。唉，在家好好學習吧(′?_?`)

昨天逛知乎看到了「思念到極致是什麼感覺」，感觸很深。思君不見啊。最思念莫過於生離與死別啊?_?

要期末考試了，好好複習，要開開心心地回去見他~順便減個肥吧…_(:з」∠)_

~~~更新~~~
2016.07.14
軍訓明天就要結束了，後天的火車，17號到合肥，他會來接我，正好來…大姨媽…估計那一天我會很憔悴啊…
這個暑假我會很忙，有各種課要上，他也要訓練，真正能在一起的時間區區10天而已。

想來，這四個多月的分離之後，只能相聚10天，也是很…心酸啊…但是沒辦法啊，他是國防生啊，已經是國家的人了，畢業後進部隊，那個時候我正好回合肥，他也不知道會去哪裡的軍區。也就是說，好不容易畢業了，又是異地。

_(:з」∠)_
不不不不，不用想那麼多有的沒的，這兩天要睡好啊，臉上爆痘了，怎麼辦啊啊啊啊啊啊！！！！！對，大姨媽，排毒來著……

（不知不覺變成了流水賬╮(╯▽╰)╭）

~~~更新~~~
2016.07.25
其實很不開心的，從到家到昨天，只見了五天，他今天就去蚌埠訓練了，要8月19才回來，可是我8月20就要坐火車回學校了，昨天晚上送他回學校的時候簡直哭死。
沒辦法啊，他是國防生。今天下午上課的時候，他突然給我打了一個電話，第一反應就是，他們是不是要收手機了？出教室打回去，果然……意味著不知道什麼時候才可以把手機拿回來。等到他拿到手機估計就能看到我給他發的消息99+了。

細細數來，將近五個月沒有見面了，暑假回家，滿打滿算只能見七次，只有一個星期，我當然是很難過的。如果我申請大三出去交流真的可以成功，那就是一整年見不到。

_(:з」∠)_
他不在我身邊，我更要好好學習啊，他在變優秀，我也要努力配得上他才行嘛。

最近三個星期上午德語下午晚上托福的，我的腦袋要炸了……

~~~更新~~~
2016.08.01
01:06
睡不著，翻來覆去，特別想他。

特別想抱抱他，想要摸摸他的臉，看他這一個多星期有沒有晒黑，可是不行。

晚上睡前和媽媽聊到他，躺在床上就開始輾轉反側，然後蓋著被子哭。
真的好想他……

~~~更新~~~
2016.09.02
開學一周多了，他也開學快一個星期了。兩個人平時聊個天視個頻時不時開個黑，日子還不錯。

開學盼十一，十一回來盼寒假，寒假回來盼暑假，我也差不多是個廢鼠了ヽ(??ω?? )ゝ

好好學習好好學習好好學習嗯。
日常想他。

~~~更新~~~
2016.09.14
明天就是中秋節了，今天晚上出去吃飯，回寢室的路上跟他通了電話，明明是很溫柔的聲音，但總覺得裡面透著一股冷漠。
畢竟是異地，自己的小性子也要收一收了吧，他也因為我跟他的爸爸媽媽有了不少衝突。

想來也是多心啦。
不知不覺就歪樓了乀(ˉεˉ乀)

~~~更新~~~
2017，02，06
寒假過去一半了，這段時間在新東方做助教，他也來幫我，於是逐漸地活都被他幹完了，我就玩玩手機吃吃零食……工資分他一半吧……

很開心，天天見面的日子真的很開心。不要多想開學後的異地，珍惜現在的時光吧(≧ω≦)
寒假作業也給他一部分，誰讓他沒作業！我辣么多！哼！

~~~更新~~~
2017.05.25
他在05.05-05.09來長春看我啦，請假請了好長時間才批下來呢。開心死了開心死了，去吃燒烤自助，去看電影，外面刮沙塵暴的時候窩在賓館看電影，晚上早上在床上打架，一起洗臉刷牙……好多好多，不管多麼小的事情，只要跟他一起做都很開心。

身材又好了一些，身高187，體重66，我……身高153，體重都快趕上他了……他也不嫌棄嘻嘻

上周末他們國防生體測，引體向上把手心的繭都磨破了，淌了好多水，媽！的！心！疼！死！我！了！那照片看著叫一個膽戰心驚！！！

暑假他又要去訓練了(。??︿??。)我一個人好好學習……

申請到了下學期去台灣交流的名額，他就不能去看我啦，真的是一個學期見不到了嘞……想想有點難過……

寫了一大堆還是全部刪掉了
男朋友也在福建實習，堆積起來的思念卻沒有成為每日掛在嘴邊甜膩的話，兩人都在儘力做好自己的事情，然後等待著平靜的歸來。
面對日後既定的「異地」，也還是一樣的態度，做好自己的事情，然後等待著下一次的相見。
畢竟，遇見了對的人，他是國防生還是什麼，你們在一起的時候世界都只會是你們的，對么

"人常常被一句
以後怎麼辦
給嚇退了

以後那麼長
不是想出來的
是過出來的「

最後謝謝男朋友
以上

"人常常被一句
以後怎麼辦
給嚇退了

以後那麼長
不是想出來的
是過出來的「

最後謝謝男朋友
以上

國外情報組織的間諜性提問，一率匿名回答！
國外情報組織的間諜性提問，一率匿名回答！
國外情報組織的間諜性提問，一率匿名回答！
重要的事情說3遍！

今年剛好國防生畢業，現在在培訓。應該有資格回答這個問題了吧。
不知道題主是被國防生表白了，還是怎麼滴。如果對兵哥哥比較有好感，原則國防生綜合考慮下來還是最高的。
先說說好的方面：
1.國防生在地方大學，一般的學校都不會對國防生進行完全軍事化管理，相對軍校生有很大自由。所以有充足的時間陪你。
2.國防生所在集體一般都是比較積極的。不存在特別壞的人，人品一般是有保障的，至少我所在的學校是這樣的。順便說一下，現在我在軍校受培訓，這裡有來自全國各個學校的國防生，綜合來看，學校好一點的思想會好一點。我畢業於985.211，感覺我們一起來的同學在為人處事方面會更好一點。但總體來看，國防生對女票都是比較溺愛的，原因……很多。
3.體型比較好→_→。我176/61。是少數。大部分是比我稍健壯。但絕對不是胖。
4.生活習慣好。在校期間對內務有要求。完成了疊被子，愛整潔的習慣。有一次去不是國防生的同學宿舍，顛覆了我對宿舍的理解，在裡面感覺很不舒服。
……
要熄燈，去洗漱了。後面有時間再說。並不是因為本人是國防生所以會誇張，自吹什麼的。後面也有不好的慢慢說。
……………………………………………………..............好久沒寫東西了，今天出來外學沒事寫寫吧。工作小半年了，去報道之前就聽人說現在當兵的怎麼不好怎麼素質差了，到單位以後發現這個東西吧只能說有但不是普遍的，良莠不齊。
部隊是部隊是個大染缸，一個單位的風氣的好壞決定了新人的以後。新兵是白紙，能能否成材，班長有一定關係。偏題了("▔?▔)汗
……………………
再說說不好的地方。
就是職業所帶來的諸多不便，時間少，限制多，忙成狗！
我和朋友聯繫一般都在不加班的晚上熄燈到十二點之間。至於一周能有幾次不加班。呵呵噠，看機關！

~更新~很久沒上知乎，看到有一位童鞋16天前的回復，突然又想回答這個問題了。

時隔上次回答已經過了整整一年，說也巧合，今天是2017年3月3日。上次回答是2016年3月4日。

這一年，過得很突然，很錯亂，很不知所措。我們一起畢業，分離，工作，很多跟校園裡感覺不一樣了。在這裡之所以更新，是因為我已經不是一個國防生的女朋友了，中間很複雜，我不想過多解釋，對於這個結果，我非常滿意。雖然我的身份已經變了，但這個回答我想保留著，僅作為一個對整件事情的經歷者，談談自己的一些看法，如果有用，可以聽取，無用，則當談資。

作為一個剛畢業的舊人，從男票那裡了解了當年他們分配的全程。

在6月末7月初，填志願，每個人可以選兩大戰區（但其實分的地方好不好跟戰區關係不大，感覺是碰運氣）。

接下來，我就不清楚了，好像是每個專業有分幾個名額，按照該生的集訓，平時表現，學習等評出的綜合分數，分數高的學生優先選擇分配的地方。

男票並沒有去部隊，接下來的是通過他前戰友們的描述了解到，每天的生活基本是除草，修車和跑步，目前並沒有腦力勞動相關工作。有的是在通信團具體幹什麼不知，有的是派駐到四線城市的郊區駐紮，好一點的就是分到北京的郊區駐紮。未來幹什麼未知，目前基本反饋是這樣的。

這不是重點，重點是放假不能回家，或者不能正常回家吧。有的剛回家過年，大年初二就被緊急召回了。現在想想，我過去真的too young too simple，還滿心歡喜設想一個月見一面，按照現在的態勢，別說一個月見一面，就是我去了他都不一定能出來見我。

我描述的只是我知道的現狀，即我周圍的人自分配到部隊快一年的現狀，其他學校國防生情況並不了解。未來前景如何，我也不知道，我當然希望廣大的兵哥哥們經過各種磨礪後可以有個光輝的未來，但我更喜歡可以每天都能見到我愛的人，跟他一起逛街，一起做飯，一起生活，每天都能待在一起。

嗯，男票目前已在某500強企業工作。那四年的訓練，四年的軍裝，就當做我們的回憶印在腦海里，我還能記得上學的時候，他在操場跑步我在旁邊等他；他走隊列，我在一旁嗤笑；他穿軍裝，我非要搶他的帽子。。。感謝國家培育他，讓他挺拔、健康、正直，我更喜歡現在的生活，現在的他是自由的。

以下是2016年3月4日回答-------------------------------------------------------------------------------------

~不邀自來~男票也經常水知乎，不知道他會不會看到~~~~~我是被他帶入知乎噠噠噠
現在跟男票在一起兩年半，同為大四，他是國防生，我是普通生，同校。
我們是大一認識，大二在一起的。在認識他的時候我並不知道他是國防生，後來一次偶然才知道的，但也沒在意。後來。。。居然跟他莫名其妙在一起了，而且回頭看看，在一起了挺長時間，回憶起大學時光，幾乎全是和他一起度過的。
我覺得真的是看個人，跟一個人感情好不好，他的身份沒有決定性的影響。
我跟男友相處很融洽。我覺得他的身份帶來的不同是：
每次跟他想像未來度蜜月去哪裡時，國外……沒門了；
每次談到去國外旅遊的話題我都會說以後有機會我帶你爸媽出國玩，你放心我肯定會帶他們去；
他每周要訓練四次，每次早上五點多就要起床，然後他訓練完會電話叫我起床，我都特別心疼他。覺得他睡不飽，每次還要跑那麼多圈，太辛苦了；
經常會被突然通知的什麼會議使得早已計劃的出遊泡湯了。。。因為無正當原因不得缺席。。。；
畢業後要分配工作，至於分到哪裡，我現在還不知道。。。
男票174，屬於健壯型，特別有力，每次回家行李都是他搬，我從來沒動過。

我覺得，如果你有一個國防生男友，你要做好遲早異地的打算，並且對未來有一個雙方都同意的初步打算。我跟男票都商量好了，我在學校繼續讀研，他工作，如果可以選擇盡量選在我學校所在的城市。如果不能選擇，那異地後，要保證他工作後每個月見一次面（特殊軍校培訓集訓情況除外）然後我讀完書，盡量申請組織可以調工作到我們的家鄉，我們準備回家鄉城市工作。我告訴他，如果極限情況下，他實在沒辦法離開那個城市，即便是新疆西藏，我讀完書也會去他所在的城市跟他一起生活。如果他可以申請組織調地方，那就要以我為主，我去哪裡他就得去哪裡。

同時還要珍惜在一起的時光。我們很珍惜大四這最後一個學期的時光，我在老校區，他在新校區，經常來回跑。

需要有一顆不胡思亂想的心。因為男票是國防生，肯定工作會不太自由，異地，工作機動性不強等都會使得女生缺少陪伴，這時女生一定不要胡思亂想，想的越多就會覺得兩個人越沒有可能。

如果你受不了等待，如果你接受不了異地或者說幾年的中期異地，那最好不要找國防生男友。

當然，還是那句話，遇到了只要是他就行，他是什麼身份並不重要，誰叫我喜歡他呢

20170718,18:21。最後一次更新。
一個月前徹底結束，彼此刪掉全部的聯繫方式，對方的共同的好友也刪掉了。只剩下兩年多來的一些舊物件還有舊回憶。最後一面是今年二月份情人節那個周末，好可惜我沒有好好打扮，還因為一些小事情生氣。和平分手吧，算是。

真心的祝他過得好。可是一想到以後身邊人不會再是我了就恨不得詛咒一番。轉念一想還是祝好吧，畢竟要是過得不好我會心疼死的。

希望趙先生你以後的人生路一切都好。身體好，心情好，家人好，愛人好，事業好。

我會像你說的那樣堅強起來，自己照顧好自己，也再找一個對我很好比你對我還好的人來照顧我。

也希望你儘快忘記我。不值得。

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更新到現在有一年多的時間了。
好像把這裡當成了寫心情小記的地方，因為是匿名回答所以有很多不知道可以跟誰說的話寫在了這裡。
他已經畢業有一段時間了。大概有三個月沒見過他。期間信息電話和視頻的次數屈指可數。到現在為止的日子還不算難過，起碼比想像中要好很多。
不知道哪裡來的預感，岌岌可危。
20160930 13:28
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還是受不了就這麼分開，太不甘心了。
人生中第一次無所顧忌想要別人留下來，想要再一起努力即使真的希望不大。
還好他也是特別不捨得的。
2016.7.4
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大概是最後一次更新。
今天結束了這段感情。說長不長說短不短，將近500天。
500天可以做什麼呢。我不知道別人，至少我是用了500天，完成了一個從牽手擁抱都會心跳不已到開始構想未來想像以後的過程。
別人看我覺得很辛苦，明明就是同校，卻談了個異地似的。我不是沒有過怨言沒有過委屈。但是想到他的紀律，想到他，想到他曾著一身藍軍裝用帶繭的手輕摸我臉頰，就覺得我可以堅持。
我能堅持我能忍。

可是莫名其妙晚上吃完飯還好好的。送我回寢室的路上氣氛就變得微妙起來。
「誰能告訴我我該怎麼辦」
「我從來沒有這麼難過過」
「沒有我你是不是能過的更好」
「我們分手吧」
「我當初為什麼要去招惹你」
「說的矯情點兒，你知道找到對的人有多難嗎」
「你恨不恨我，恨我為什麼不打我」
「我預料到會有這麼一天，但是沒想到這麼快這麼突然」

最後他送我回去，頭也不回地走了，我也是。我猜可能是因為都怕再回頭就會後悔？

好放心不下他。他最近要承受的太多了。畢業，工作，和兄弟們的分離……

亂七八糟也不知道我說了什麼。如果你看到了這裡，感謝你愛過我。也希望你可以找到更好的。前程似錦，萬事勝意。天涯海角，唯望君安。
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我知道你不想走。我也知道你捨不得。
2016.7.1 01:05
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翻日記翻到的：
2015.7.31 廈門.曾厝垵
本來我是18歲的少女呀。我喜歡浪漫啊，驚喜啊，冰激凌和玫瑰花。
可是你呀你。你比我大三歲。你和我出生，成長在完全不同的環境。你是為國家奉獻一生的人。你不懂情調。你不會說好聽的話哄我。
可是你呀你。你又太會照顧我。過了也沒多久，才三個月而已我就快要離不開你。
你會做飯……我不會。
你會打掃房間，比我速度快而且更加整潔。
你會講笑話，講故事，讓我的心情晴朗起來。
你會鼓勵我，給我加油打氣，學習不進的時候說你可以的。
你有一雙很好看的眼睛，一雙帶繭的手。看到你牽住你的時候就很安心。還有特別讓我依戀的擁抱，因為特別溫暖。
誰說這些又不浪漫。
2016.6.12 23:47
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6.4-7.5。還有幾個周末可以一起過。以前總感覺他很忙。問他在幹嘛的時候總是回復，有事兒等會說。剛才跟他說起，他說，委屈你了。我說，我都習慣了，沒什麼委屈不委屈的。
「別哭了。」
2016.6.4
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說不失望不傷心不難過肯定是假的。不過那又有什麼辦法。我自己選的這條路啊。
2016.6.2
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他昨天和我說，希望你可以做好心理準備。做好可能會分手的心理準備。他說，你給自己留一條後路吧。我問他，那你呢。他說，我大概是等著家裡給介紹吧。
他說，但願不會有那一天。但是如果有那天，希望我堅強一點。
他說，沒有他我肯定能找到更好的。

我在心裡罵了一萬句混蛋。他已經是我生命里不可缺少的一部分了。
2016.5.19 9:40
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我們現在已經分不開了。以後也是。
2016.3.22 23:10
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特別心酸。
2015.10.20
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「你會回來看我嗎」
「會」
2015.10.19
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「你說我們會不會敗給現實。」
2015.10.15
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半周年。
things are getting better.
2015.10.11
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terrible.
2015.10.3
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原本一肚子的怨氣，在看到他的一瞬間突然間煙飛雲散了。2015.8.27更新
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「媳婦，今天又可以去跑步了好開心昂XD」
「又是圍學校圍牆跑兩圈？」
「不是的，今天是去北操場跑25圈~」

「胖寶寶你在幹嘛」
「……」
「胖寶寶你在幹嘛！」
「……」
「趕緊出現！！」
「……」
「再不理我我就不理你了」
「……」
「好吧你是不是緊急集合了……」
「……」
「嗯……我知道了，回來吱個聲~」
……
過了半小時
……
「吱~媳婦兒我回來啦~」

「媳婦你多吃點」
「不好……會胖的」
「沒事兒~胖就胖吧我不嫌棄你~」
「你都會抱不動我的」
「沒事兒~我多練練就好啦，練成傑森斯坦森那樣，還是萌版的~」

很難想像一個看上去比較呆板的人可以賣萌啊……
胖寶寶是我教官……大三噠~帶我們軍訓的時候一天能教我們好幾遍:防火防盜防學長！後來在一起之後我有次問他，你不是我學長嗎，是誰總教人防火防盜防學長的？答:當時叫你們防學長是為了不讓普通生在軍訓期間鑽紀律空子先把學妹都搶走了嘛~

很奇妙的感覺，走在一起有時候會不自覺踢正步ヽ(???)，他還喜歡念121(●′?`●)。

他把他的國防服役章給我，說，每服役十年發一個，第一個十年是鐵的，第二個十年是銀的，第三個十年是金的，媳婦，我希望你給我這個機會，給你十年，二十年，三十年的幸福的機會。

每天早上六點半就能聽到他們在列隊出早操的聲音，周一有國旗班沐浴在晨光下，護旗手中有他的身影遠遠就看得見。

偶爾惹我生氣了，或者我故意耍小性子，他就會工工整整寫一份檢討書，署名愛你的胖寶寶同志。

很多普通同齡男人（或者說現在都還只是小男生？）沒有的優點:
?●ω●?永遠乾淨整潔，甚至會看不下去我的桌子我的衣櫃太亂幫我整理的熨熨帖帖。
?●ω●?作息規律，沒有不良生活習慣。尤其提到一點（必須匿了說啊！ps:我並不覺得這是什麼不良生活習慣，是他自己覺得不好……），基本不看片，因為平時訓練就很累了，看完更累，不要問我我怎麼知道(*/ω＼*)
?●ω●?身手敏捷……有一次過馬路，從介面突然衝出來一個小電驢，他直接把我一把從小電驢面前拽到他身後了
?●ω●?會做飯，做出來各種美食，還主動乖乖洗完碗，理由是我必須疼我媳婦少讓她幹活
?●ω●?感情專一……聽媳婦話

其實，在接受他的告白之前，真的對國防生這個群體除了總能看見他們訓練之外…沒有太多的印象
那天，他告白，在不考慮他的身份的情況之下，我答應了。但是那天晚上開始，我真的想了很多…從現在的國防生想到以後的軍人，從現在的國防生女朋友想到以後的軍嫂…
然後，越想越害怕…
我不知道自己到底是不是做錯了，是不是當初就不應該開始這一段感情…
但是…他對我一直很好，而且越來越好，什麼都哄著我寵著我…
雖然工科男情商真的很低，不會在5.20踩點給你發我愛你，不會主動想起我們在一起一個月的日子，不會在平時的生活中太浪漫…但是…初戀嘛…我希望讓他情商發生質的改變的那個人會是我…
其實…有個國防生男朋友真的不是那麼容易的…
別人家男朋友晚上陪著逛校園逛操場看星星哪怕只是牽著手在宿舍樓門口膩歪的時候他會在訓練，別人家的男朋友可以在女朋友不開心的時候整晚整晚的陪著電話一直打著，但是他們有紀律要熄燈要睡覺，別人家的男朋友可以你想要見他的時候就可以見到，想找他的時候就可以找到，但是他們有時間安排有規定…
對於他們來說…所有的任務都比你重要，任務是死的，是必須執行的，所以，沒辦法，每次只能無奈的跟你說對不起…
因為他沒時間陪我，因為他有太多事比我重要，因為即使他很愛我很想陪我卻依然無能為力…
我跟他鬧過很多次哭過很多次…鬧的多了有時候就會好好想想到底我們應該怎麼辦…他也跟我說過讓我好好想想…
但是每次他的好都讓我特別留戀，特別不捨得…
現在的我，真的一點都不糾結…
他陪不了我太多，但是他會告訴我準確的行蹤和時間，他會把除了訓練和上課之外的時間都給我，他會把他所有的一切都給我，他會在我不開心的時候儘可能的哄我陪我寵我，他會珍惜我們在一起的每一個小時甚至每一分鐘…
他情商低，但是我情商比他高呀，5.20沒有踩點6.1和一個月也踩點了呀…嘻嘻嘻…情商低也正說明他真的只對我一個人慢慢變好呀～
我也想過…如果放開他會怎麼樣
也許，我會找到一個更多時間陪我的人，會找到一個我想找他就能找到的人，會找到一個讓我安心能夠真正不用擔心以後生活的人
但是…我找不到這樣一個寵我愛我懂我讓我到極致的寶寶了
找不到這樣一個對我付出最純粹的真心的寶寶了
找不到這樣一個願意為了我放棄很多很多的寶寶了
他說過，會給我一個看得見的未來，如果，未來可見
如果，所言成真
我願意等他
等著…他跟我的未來…

總的感覺就是祖國母親是正室，我是打雜的-_-
本來就是一千多公里的異地戀，雖然都認識了十幾年了，但是高二才在一起，中間考慮過不想耽誤我分過手不過後來又和好了(^V^) 什麼五公里，出操，訓練，學校苦力，沒有暑假，作為女朋友真的要習慣，雖然一個人好孤單好想吐槽。最常見的就是晚上訓練回來差不多十點四十，加洗漱就十一點，晚上聊天聊著就沒聲了……好無奈好心疼。有次暑假他們暑期訓練手機沒收，失聯半個月，七夕那天中午接到他電話簡直要開心的不行，雖然說了不到五分鐘，他太累了想休息，說起來了要給我繼續打電話，結果一覺睡到六點多，好了收手機的時間到了，然後又失聯了。暑訓完了那天收到發給我的照片，我們家那麼白的一個人簡直像從非洲剛淘金回來，白的只有牙了。
作為一個醫學生，感覺別的專業的妹紙總有那麼多的時間可以出門旅遊什麼的，我們總是在做實驗，都沒有時間可以過去找他，好多都是他休息我實驗，他忙了我又閑，經常湊不到一起，所以老是開玩笑我們倆像是生活在不同半球的人。一學期見兩次面都是很多的了，不過是因為有愛呀，又互相了解相信，在各自的空間努力著在一起，為著共同的未來一起努力著。
因為他們最近在忙學長學姐的畢業晚會，更是忙的找不到人。上周打電話的時候我開玩笑說：今年你給他們辦，不怕累。明天就有小學弟幫你們辦啦，你們就可以享受啦。結果人家可小聲的回了我一句：不要跟我說明年…… 明年畢業後他就進部隊了，我就要進醫院實習了。見面就不說了，打個電話能說說話就更奢侈了。不過還是加油啊！我還等著你說的能夠單手抱起我的那一天呢。好了，就這樣了。

有個國防生男朋友怎麼說
特殊的身份加遠距離戀愛不容易在一起不容易堅持更不容易
以前好難接受異地戀現在還是一個月一個月的堅持過來
還要謝謝小公舉對我的寬容在見不到的日子裡總是亂髮脾氣打打電話就哭而每每都是小公舉想方設法討我開心給我講各種好玩的事情也很讓我放心他是那種就算學校里有很好看的女孩子也不會注意一分的人我雖然有時候會說說他其實也是開玩笑而已 totally trust
當國防生的女朋友什麼體驗就是永遠在等在等他放假等他回來覺得當國防生的女朋友很自豪也很煩因為他是國防生自己不能正常地談戀愛 5點45我還沒起他就得起來準備去跑操跑完操要收內務見到傳說中的豆腐塊很漂亮小公舉的被子疊的很好總是被表揚聽說是摳出來的去集訓的時候試過疊7個小時被子冬天要掃雪現在掃雪也是他們的樂趣了聽到有人質疑國防生會很生氣有人說國防生分數比普通生低可是國防生能做的事情普通生能做嗎雖然有時候會覺得因為男朋友是國防生而少了很多見面的機會多了很多我也不懂的規律可是卻因為我的小公舉是國防生而深深的自豪
在他們眼裡同為國防生的同學是兄弟是左膀右臂有時候會好吃醋覺得自己還沒有他的兄弟重要可是自己也很無奈啊要是自己能陪他就好了現在覺得最想完成的事情就是能夠看一次小公舉跑操
努力想要變成更好的自己因為覺得那麼優秀的一個人應該有配得上的女朋友我現在正在一步一步地努力想要考研想要變得更優秀想要讓自己一天一天地更充實這樣也不會整天胡思亂想
當國防生的女朋友真的要多一點耐心和脾氣雖然我知道我這方面做的並不好但是我總在一點一點的努力因為不僅僅是特殊身份而且還是異地我跟小公舉差了有兩千多公里遠到我這邊還是夏天的時候他已經可以穿大衣了女生一定要多一點理解我覺得從來沒有人像小公舉對我一樣寬容我也覺得男生特別是這個群體的男生有很多事情不是他不想做是他真的沒辦法我也相信要是小公舉能跟平常的男生一樣他給我的驚喜絕不會差但我總覺得很開心能跟我們小公舉在一起對他崇拜到極致
雖然我不知道我還要等小公舉多久他說可能七八年可能更久我有點害怕但是我也沒辦法我相信他會用盡全力來讓我們在一起我信他我也心疼他為我做的一切希望一切安好

長恨此身非我有

雖然他不如我高但我會一直等他~

國防生畢業都會被送進軍校培訓一年。表示剛剛把他送進學校。淚崩，不想讓他知道。
原本是同一班車，我在中途下車回學校，他在終點站下車，當他幫我把箱子拎上站台的時候才知道多不舍，一經分別不知道什麼時候才能相見，於是毅然決然的拎起箱子踏著鈴聲跳回火車，陪他去他的城市，只為多和他在一起幾個小時。
初戀，十年，終於重新在一起，就算知道前方的路有坎坷，還是堅定的想要和他在一起，他去哪我去哪，一旦確定了目標，一切都變得簡單，所有的事情都會為愛情讓路。
我愛你，無論你在哪個地方，我都等你回家。

他還在學校時，並沒有什麼不一樣，每天上課，下午相約吃飯或看電影，時間不少
大三時，去實習，一個月，每周六早上買去他那裡的動車票，去見他，隔天回來的動車一般都沒有票，所以都是一個人座沒有空調的大巴車回來。
大四還有三個月就畢業了，他又去集訓了，每天都給他發簡訊，說說自己的事，問問他的情況，雖然知道他可能看不到，可能沒法回復，他的手機只有周末偶爾能用，一旦我沒有及時回複信息，我們下次即使聊天就要等七八天以後了。不想他在裡面惦記我，他曾經說他覺得自己這樣對不起我，以前覺得自己條件好，現在覺得自己配不上我，一個大男孩就這樣哭了。
我想我還是願意等他的。